_go Pathe
Пустой мир

Никто не знает: как может закончиться день человека и как начнётся следующий.

Часто думаю над этим и всё чаще мысль пугает. Жизнь непредсказуема, всегда всё может пойти наперекосяк. Можно иметь цель или мечту, но это не значит, что сможешь её реализовать. Многое в мире может помешать человеку. Существует много преград, особенно тех, через которые сложно пройти. Такая условность печалит.

Странно, но есть люди, которым нравится. Ведь для них – это испытание, трудности – норма, нужно бороться с ними, преодолевать их. Ага, были бы только силы. Возможно, они приняли условность жизни? Лучше ли быть человеком, которого вообще не заботит сложность и непостоянство? А вообще, кого-то заботит?

Возможно, я один такой идиот.

Сижу сейчас на паре, в которой даже нет смысла. Преподаватель унылый, рассказывает всё монотонно и тихо, будто себе бубнит. Еле что услышишь. Хотя, если бы и мог, то не слушал бы всё равно. Тема, как и сам предмет, неинтересна. Буду как обычно – списывать. К счастью, занятие последнее и, наконец, можно уйти домой.

Зато от пары есть один плюс: меня никто не отвлекает. В этом кабинете сижу на дальнем углу, один, поэтому здесь сам по себе, ни преподаватель, ни студенты не мешают. Одна из лучших пар для мечтаний или фантазирования. Пялясь на пустую тетрадь, можно выдумывать в голове разные истории. Разного рода приключения, где ты сам диктуешь правила истории, мира, персонажей. Никаких ограничений нет, не считая только мою неразвитую фантазию. Приятно иногда заглядывать и смотреть кто как живёт. Следить за их горечами, радостями, переживаниями, размышлениями. Или же можно представлять себя в будущем, в котором полно положительных эмоций. Там живу успешно, гордясь собой. Жаль, что такого будущего не видать.

Другие студенты тоже не слушают, они просто общаются… просто общаются… или сидят в телефоне, спящих в группе нет. Ну а я больше предпочитаю закрыться от других, нежели общаться с кем-то.

Почему таким стал? Боюсь общаться с другими людьми. Они кажутся таким непонятными. Что каждый из людей несёт за собой?

Непредсказуемость – вот что. Не ожидаешь, что они сделают потом. Я никому не интересен, давно смирился. Да и что могу дать другим людям?

Внезапно, слышу очень громкий звон, говорящий об окончании урока. Наконец-то. Долго сегодня пары шли. По ощущениям будто тут весь день. Суббота является самым длинным днём. Возможно, из-за этой самой пары. Такая долгая, такая нудная.

Нужно подняться со стула, собрать в рюкзак тетрадь и ручку. Надеюсь, успею до прибытия маршрутки.

Краем глаза вижу, как самый высокий одногруппник целеустремлённо идёт ко мне и, наверное, собирается поговорить:

– Хей! Привет, Дима, – энергично он приветствует меня.

– Да… привет, – нервно отвечаю.

Он с весёлым настроем продолжает:

– Слушай, в честь возвращения нашего любящего друга, мы решили собраться вместе и отпраздновать это. Ты же будешь с нами?

Только не это. Не хочу никуда отправляться с ними.

– Я… я… против.

– Да ладно, почему бы и не сходить? Давай, повеселись. Пойдут многие и нам не хватает одного человека.

– У меня дела, извините.

Он вздыхает и будто осуждающе смотрит на меня своими карими глазами. Мерзко.

– Как хочешь. Не буду уговаривать тебя. Ты многое упускаешь. Я пошёл, увидимся на следующей неделе.

– Пока, – говорю тихо.

Разворачивается и сразу идёт к стоящим у доски одногруппникам, не удивлюсь, если начнут говорить обо мне. Его друзья просто хотят отпраздновать возвращение «нашего любящего друга»? Он всего лишь не был месяц из-за непонятно чего. Но да, им лишь повод выпить. Не хочу быть в такой компании. Ладно, без разницы, пора уходить отсюда, вдруг ещё кто-нибудь пристанет.

Пора выбираться из колледжа и лучше сделать как можно быстрей. Ещё и куртку нужно забрать в гардеробе.

Хорошо, что очередь маленькая, возможно успею уехать.

На улице зима и должно быть холодно, но это не так. Всего лишь минус два градуса. Поэтому хожу в осенней куртке: в зимней было бы жарко. Снега вокруг немного, да и там, где есть, снегом трудно назвать – просто куча грязи и мусора вперемешку с самим снегом. На крышах и деревьях тоже толком отсутствует. Такая зима уже происходит не в первый раз: в прошлом и позапрошлом было подобное.

Насчёт позапрошлого не уверен, слабая память у меня.

В голову возвращается мысль, о которой думал на паре. Почему так закрылся и когда это началось? Мало чем занимаюсь дома. Моим постоянным занятием является простое сидение в интернете с перерывами на еду, сон, учёбу и прочее. Мне это нравится, но нельзя так проводить всю свою жизнь. Ответа на вопрос: «Чем я буду заниматься ещё в своей жизни?» нет и не будет никогда. Потерял веру в себя. На что я способен? Ничего не увлекает. Пробовал найти новую деятельность, но надолго не шло: надоедала, а после забрасывал. Что делать дальше? После колледжа пойду туда, где неинтересно и начнётся длинная скучная и бессмысленная рутина, от которой всё больше буду понимать: моя жизнь уходит зря.

А других идей нет. Есть способ хоть что-то исправить в своей жизни, но имеется ли смысл? Всё равно ничего не получится.

Очень странный я. Возможно, мне и суждено умереть от своих собственных рук. От такого даже смешно и страшно одновременно. О чём только думаю?

Вот и автобусная остановка, маршрутки не видно. Долго же сюда нужно идти. Машина должна была прибыть к этому времени, значит, не успел. Жаль, сразу же уехать не удастся. Промежуток, через который маршрутки доезжают до этой остановки, достаточно долгий, так что, придётся ждать.

Сама остановка чистая: нет снега и мусора, только мусорка забита этим самым мусором. Ещё всегда мало людей, а сейчас никого и нет, также одногруппники не пользуются маршруткой, проезжающей здесь. Никому из них не по пути со мной. Так даже лучше, сам по себе и могу над чем-нибудь подумать.

И задержался из-за одногруппника… Ну и ладно, присяду на скамью ожидания маршрутки.

Всегда приятно думать под музыку. Она расслабляет, успокаивает. Как хорошо, что сегодня не забыл взять наушники. Включу успокаивающую музыку.

Кто я?

И опять эта мысль. В каком-нибудь неинтересном аниме я мог бы играть ключевую и важную роль в сюжете, но сценарий этого мира пугает. Что он хочет от меня? Почему моя жизнь не проще, чем у других? Слишком слаб и моё одиночество съело меня. Значит, этого заслуживаю. Только и получается, что всё портить и разрушать. Создаю сам для себя проблемы и сам же не могу решить их.

От своих же мыслей просто пялюсь на асфальт. Зачем вообще я живу, ради чего? Опять самого себя нагнетаю. Мне надо думать реже. Когда маршрутка приедет?

Вижу вдалеке одинокую машину. К сожалению, это не та, которая мне нужна.

– Жаль, – тихо говорю вслух.

Через пару секунд замечаю другую машину, но она, по сравнению с другой, едет быстро, даже очень. Мне бы пригодилось знание марок сейчас. Проходит пару секунд, как второй автомобиль очень странным образом пытается обогнать первый через правый борт, но вместо этого… он, словно подпрыгнув, оказывается на тротуаре и едет на меня!

В эти маленькие секунды приближения машины ко мне, я стою и ничего не делаю. Просто смотрю, как она едет. Даже не вижу «всю жизнь перед глазами».

Удар, резкая сильная боль – это всё что удаётся ощутить…

Всё ещё осознаю себя. Вижу только абсолютную черноту. Ну да, у меня же закрыты глаза. Чувствуется боль, но лёгкая, просто немного болит спина и голова. В остальном, всё нормально. Странно, что почти ничего не слышу. Так тихо, не считая периодический лёгкий хруст. Может, просто кажется? Или вовсе умер? Но чувствую же своё тело: ноги и руки направлены в разные стороны, а голова затылком лежит на снегу.

Попробую открыть глаза.

Где я?

Не сразу, с трудом, но удалось. Первое, что начинаю видеть – это серые зимние облака, закрывающие небо. В моём городе всегда такие. Они не перемещаются, а стоят на месте. Выглядят красиво, чувствую спокойствие.

Меня же сейчас сбила машина? Всё произошло так быстро. Почему ничего не происходит? Сколько лежу, а никто не пришёл, и хруст продолжается. Звук даже не приближается.

А разве возле остановки не было снега? Как мне помнится, меж зданий есть клочок земли, но там лишь грязь с мусором. Да и этот снег ощущается таким, словно недавно выпал.

Надо подняться. Сначала, приподнимаю голову. Следом, опираясь рукой о снег, поднимаю своё туловище. Пытаюсь совершить с осторожностью.

Место явно не похоже на то, где я должен быть. Оно другое, не выглядит как рай или ад, или не то, что обычно говорят другие. Это обычная детская площадка с разными качелями, горками, со столиком и стульчиками, раскрашенными в разные яркие цвета. Есть и небольшой чёрный турничок, находящийся прямо передо мной. Площадка ограждена маленьким белым деревянным заборчиком.

Место небольшое, всё здесь близко расположено друг к другу. Вижу тут только двух девочек.

Я поднимаюсь на ноги, чтобы лучше осмотреть окружение. Делаю быстро, через лёгкую боль в спине. Вокруг деревья, которые плотно выросли, тонкий слой снега, лежащий почти везде, и возле входа на площадку находится чистая асфальтная дорога. Зачем она тут если рядом ничего нет? Где родители девочек и почему они одни?

Сами девочки качаются на абсолютно зелёных качелях-весах. Кажутся словно близнецами. У одной белые волосы, у другой чёрные. На обоих одинаковые платья и туфли, но цвета схожи со цветами их волос. Какая гармония. Как им не холодно? Платья выглядят тонкими, закрывают почти полностью ноги, но при этом рукава короткие, доходящие до локтей. Туфли полностью прячут ноги и имеют маленькие каблучки. Меня пугает их кожа: от двоих отдаёт ощущением мёртвых тел, при этом явно заметно, что девочки живы.

Всё время, как на них смотрю, ни одна не посмотрела в ответ. Головная боль прошла, а значит, стоит подойти к ним.

Возникает сомнение: надо ли делать это? Только мысль появилась поздно. Они смотрят на меня. Будет странно, если нас увидят другие.

– Привет. Где ваши родители?

О как же это глупо прозвучало. Стыдно. Вот бы за нами никто не следил. Пару секунд молчания и девочки перестают раскачиваться. Обе смотрят на меня своими красными глазами. Лица у них бледные, а выражение спокойное. Они совсем одинаковые: малые лбы, прямые широкие брови цвета их волос, носы ровные и узкие, небольшие губы, впалые щёки.

Девочка с белыми волосами начинает говорить спокойным тоном:

– Привет, Дмитрий.

– Откуда ты меня знаешь? Мы раньше виделись? – удивлённо интересуюсь я.

– Это как посмотреть. Я Жизнь, а это моя сестра – Смерть, – она указывает ладонью на девочку рядом.

– Привет, – говорит другая тихим голосом.

Это имена такие?

– Вы жизнь и смерть? – спрашиваю их недоумевая.

– Да, – отвечает Жизнь.

Что за бред? Каким образом она жизнь? Получается, действительно умер?

– Тогда где я нахожусь?

– Ты в своём разуме, – смотря вокруг отвечает Жизнь.

– В своём разуме? – озадаченный вопрос от меня.

– Ты попал в аварию и сейчас ты в коме, – она произносит эти слова мне спокойно, будто в этом нет ничего плохого.

Я и вправду впал в кому? Или это всё просто сон?

Вздыхая, задаю им вопрос:

– Ладно, и что мне здесь делать?

– Мы здесь потому, что хотим дать тебе выбор. Выбор, от которого зависит твоя жизнь: собираешься ли ты жить или умереть, – это ответ Жизни.

– Я не понял.

Тихим голосом Смерть начинает объяснять:

– Ты получил возможность сделать редкий выбор: жить дальше после комы или умереть сейчас, что значит прекращение твоего существования. Только перед ответом нужно прогуляться по своему разуму.

– Зачем гулять? Я уже всё решил.

К черту жизнь. Не нужно будет себя убивать, это сделают за меня. Моя жизнь совсем пустая и неинтересная, а дальше будет хуже. Лучше умереть сейчас, чем тогда, когда сойду с ума от собственного одиночества и самого себя.

– Нет, – говорит Жизнь. – Ты не можешь делать такой выбор не изучив себя.

– Я себя достаточно знаю.

– Как раз наоборот. Ты давно застрял и тебе нужна помощь. Помощь от самого себя. Поэтому, необходимо прогуляться по собственному разуму, – продолжает Жизнь.

– Значит, выбора у меня нет и мне придётся здесь блуждать?

– Да, – Смерть тихо говорит мне.

Прекрасно. Даже этот выбор не дают сделать сразу. Не удивлюсь, когда момент выбора настает, я открою глаза и окажется, что всё это было сном. И в колледж не ходил. Просто спал в своей квартире на кровати.

– Подождите, если вы сама жизнь и смерть, то получается, вы девочки?

– Мы не имеем образа. Каждый нас видит по-своему, – отвечает Жизнь.

– То есть вы так выглядите, потому что такими я вас вижу? – спрашиваю недоумевая.

– Помни, всё, что ты здесь увидишь – это мир, сотворённый тобою, – на лице Смерти замечаю уверенность.

Мой мир? О чём она? Глупо звучит. Всё, что вижу вокруг является плодом моего воображения? И их внешность тоже придумал?

Через пару секунд Жизнь спрашивает:

– У тебя не осталось вопросов?

– Нет.

Я не совсем понимаю происходящее, но лучше потороплюсь и сделаю выбор. Если этот самый выбор, конечно, вообще будет.

– Хорошо, тебе надо идти по этой дороге. Мы будем ждать в конце пути, – Жизнь указывает на асфальтную дорогу.

Получается, другого варианта нет. Нужно идти по дороге. Надеюсь, будет быстро и без всяких проблем. Тут начинается путь «по своему миру».

Я смотрю на девочек, они снова продолжают качаться, не обращая внимания на меня. Как они доберутся до конца? Они знают другой путь? Непонятно. Видимо, в моём мире им ясней.

Пора идти и лучше как можно быстрей добраться до конца.

Вокруг дороги, сплошные деревья и… всё: только снег, деревья, небо и я. Растительность не имеет ничего странного. Обычные берёзы, дубы, ели и прочее. Всё покрыто малым ковром белого чистого снега. Мне даже здесь начинает нравиться. Хоть и немного тут, но уже чувствуется спокойствие, расслабление. Тихо довольно. Помогает задуматься о том, в какой ситуации я оказался.

Место в самом деле является моим миром? Я впал в кому? Действительно сбила машина? Правда ли те две девочки жизнь и смерть? Так ли то, что они сказали? Смогу ли сделать выбор? Сказали, что смогу, но вдруг всё просто сон? Никого выбора не будет, я проснусь и буду жить дальше. Но сон кажется слишком живым, да и непонятно где проснусь: дома или в больнице.

В любом случае, следует поторопиться. Не хочу прогуливаться здесь, всё решено. И даже если подумать: как место поможет мне понять себя и сделать выбор? Ничего нового в своём собственном мире не найду. Лучшее просто буду идти быстрее, приду к ним, выберу смерть и буду надеяться, что это всё окажется не моим бредом. Стоит ускорить шаг.

Такое не может быть правдой. Наверняка я просто скоро проснусь.

Ладно, не буду думать об этом. Всё равно ни к чему не приду. Мне главное делать так, как сказали они, другое неважно.

Пока иду по дороге и рассматриваю пейзажи здешней местности, замечаю автобусную остановку. Почти такую же, на которой я ждал сегодня маршрутку, но меньше и без мусорки. Ещё на остановке нет соответствующего знака. Это очень странное место. Зачем она здесь? Почему далеко от детской площадки?

Так ещё и не пустая, там кто-то есть. Вижу, что сидит старый человек, облокотившись спиной на спинку скамейки. Он ждёт автобуса? Как долго? Они здесь проезжают?

Расстояние небольшое, легко разглядеть облик деда. В отличие от девочек, одет он по-зимнему. На голове классическая кепка дедов с маленьким козырьком и клетчатым узором. Короткая меховая куртка, доходящая до колен, полностью тёмная. А на ногах старые штаны и ботинки, такого же цвета как и куртка.

Когда подхожу к автобусной остановке и, соответственно, к нему, замечаю некую поношенность и грязь одежды. Будто нет времени ухаживать за собой.

Он молчит, не смотрит на меня, а куда-то в другую сторону. Мне явно стоит показать хоть какое-то воспитание:

– Здравствуйте.

Теперь старик глядит на меня.

– Здравствуй, Дмитрий, – приветствует с улыбкой.

Это точно сон, иначе откуда ещё они знают моё имя?

– А вы кто? – осматривая спрашиваю.

Его квадратное лицо отдаётся ощущением старости. Везде морщинистое, с мешками под глазами, серой бородой, которая, хоть и не совсем, но длинная. Она на половину закрывает его длинную шею. Зато, в отличие от меня, повезло с носом – это обычный прямой нос, без искривлений.

– Ты не помнишь? – удивлённо спрашивает он.

Я сомнительно отвечаю, что не помню. Затем старый задаёт вопрос:

– А как же «Старец, делящийся мудростью со всеми, кто не боится»? Ты так назвал меня.

Это я такое говорил? Разве? Нужно попытаться вспомнить. Когда же я мог сказать такое? Пока думаю, старик ожидающе смотрит и молчит.

Кажется, начинаю вспоминать. Я выдумал его когда-то, но не помню когда именно.

– Что-то вспоминаю о вас, – говорю задумчиво.

– Прекрасно. Также прекрасно, как и место, в котором мы находимся.

Затем он поднимает голову вверх. Я же осматриваю всё вокруг.

– Это да.

Не знаю насколько оно прекрасное, но пока здесь тихо и меня такое устраивает. Старец снова смотрит на меня и говорит:

– Присаживайся. Нам есть о чём поговорить.

Я сажусь на старую скамейку, которую явно давно не красили. Даже не уверен какого именно цвета, но местами есть следы зелёного.

Нужно задать вопрос:

– Как долго вы ждёте автобуса?

– Сюда автобусы не ездят, – его ответ звучит после тихого смешка.

И зачем он нужен тут?

– А что вы здесь делаете?

– Наслаждаюсь спокойствием и красотой этого места.

– Ясно, – грустно произношу и смотрю под ноги.

Значит, уехать на автобусе не получится. Хотя, чего ожидал? Вряд ли всё может быть так легко.

– А куда ты идёшь, Дмитрий?

– Я просто прогуливаюсь, – мой ответ звучит нерешительно.

– По твоему лицу не скажешь, – говорит откашлявшись.

По лицу? Как он понял? Я вопросительно смотрю на старика, который продолжает:

– Ты потерялся в себе?

– Потерялся? Не знаю.

– А как себя чувствуешь?