Имею сказать
Генрих Пшшт

© Генрих Пшшт, 2023

ISBN 978-5-0060-3771-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Эта книга содержит. Неплохое начало для предисловия, не так ли? Да что там предисловие! Так можно начать решительно всё, что угодно! На самом деле, она не столько содержит, сколько включает. Собирает. Разрозненные мысли, фразы, комментарии, воспоминания. Побасенки. Она как-бы ни о чём и обо всём сразу. Сначала я задумал написать лучшую книгу на свете, но вдруг вспомнил, что лучшая книга на свете уже есть. Как и вторая, и третья, и ещё, наверное, много тысяч лучших книг, написанных до того, и с этим ничего уже нельзя поделать. Да и зачем писать лучшую книгу? Что с ней потом делать? В музее хранить? Представьте себе автора, да хоть Гомера (который, кстати, не только ни одной книги не видел в своей жизни, он даже не написал, не подписал и не продал ни одной рукописи). Вот представьте, сочинил он лучшую поэму, Илиаду. И что? Одиссею уже сочинять не нужно? Это – с одной стороны. А с другой стороны, представьте, тот же Гомер сочиняет-сочиняет, записывает в лучшую книгу, а её никто не покупает! Во всяком случае, при жизни. Разве это не обидно! Так что наша книга ни на какое место не претендует. Она как билет без места на концерт, где сначала звучит «хардкор», а за ним «медляк», а потом «кавер» известной песни, и опять, и снова. Что ещё нужно сказать: за каждой нечётной страницей в этой книге следует страница чётная, как за каждой тучей на небе обязательно скрывается солнце! А ещё здесь спряталась змея. Она иногда появляется между строк и греется на солнце, а иногда она говорит, верней, шипит от автора и путает текст¹. И, как водится, в конце найдётся мораль.

Эта страница оставлена незаполненной намеренно, с умыслом и значением: чтобы отделить наши хорошие зерна от их поганых плевел!

Заявление

Директору Государственной службы времени ГМЦ ГСВЧ²

Прошу разрешить провести остаток полагающихся мне в соответствии с Конституцией дней между январём 1970 и декабрём 1985г. В указанный период обязуюсь соблюдать и гордо нести, в том числе, не очернять, не злопыхать и не разоблачать некоторые всё ещё имеющиеся отдельные недостатки. Особенно обещаю не рассказывать анекдоты про гг. Чапаева, Брежнева, Чукчу и Вовочку, которые я всё равно уже дословно не помню, а также не делать намеки на Союз-Аполлон, олимпийского медведя с кольцами, международную ситуацию, престарелое правительство или несбыточные прогнозы на светлое будущее. Разрешаю поселить меня в отдельной квартире на пространстве между Бобруйском и Васильковым с сохранением пенсии в пересчёте по курсу. Только не забудьте про всю ту инфляцию, шо имела место с того периода по текущий. В крайнем случае можете меня поселить обратно в той кооперативной квартире, шо вы сами знаете, хотя я таки рассчитываю на ведомственную, на которую до сих пор стою в очереди. Захотите проверить – обращайтесь в бухгалтерию клуба «Пищевик», где я числился осветителем до 1986г, а потом перевелся в массовики в связи с эпическим падением с лестницы по вине их техники безопасности. Акт прилагается.

Прошу сохранить за мной стаж у профсоюзной организации и трудовой книжке для получения периодических льготных путевок в санаторий, как это было раньше (хотя танцы и музыка уже не имеют значения). Торжественно клянусь, шо не буду вести никаких разговоров в очередях категорически, даже если эти прибацаные сограждане будут топтаться по моим мозолям как слоны. Они ж не будут знать ещё шо их ожидает в этом самом «светлом будущем», а я таки благоразумно не буду им рассказывать – всё равно не поверят, так зачем мне потом объяснять врачу шо я имел в виду! Тем более, шо у него, как у всех, такие надежды, такие надежды! Если нужно будет обязательно участвовать в художественной самодеятельности, то я неплохо умею пародировать неодушевлённые предметы. Отдельно подчеркиваю, что я уже давно не имею призывного возраста, зато имею врождённое плоскостопие и близорукость, то есть, если по какой-то причине нужно будет что-нибудь оборонять или кого-нибудь защищать, то на всякий случай предупреждаю, что по своим и чужим я стреляю одинаково метко.

Никаких намёков или же агитации на переезд в государство Израиль с моей стороны не будет категорически, и не сомневайтесь, чтобы не обидеть тех, кто таки переехал, я вообще не понимаю где это и зачем оно там находится среди этих странных соседей, мне своих цорес вполне достаточно. Кроме того в моём возрасте уже трудно запоминать новые слова и цены. Отдельно но убедительно прошу сообщить моим родственникам о моём перемещении в прошедшем времени, но только не рассказывайте им как вы это сделали и какое заявление куда подавать…

Надеюсь на скорейшее решение вопроса в мою пользу с пониманием возникших исторических обстоятельств и учитывая моё титаническое терпение всё это время.

Прилагаю копии характеристик с мест учебы, работы, жилищного товарищества, и поездок за границу, которые тогда не осуществились по известным вам причинам. Может быть, они вам для чего-нибудь понадобятся. Также прилагаю справку для бассейна у старшую группу и заключение о врождённом плоскостопии. Кое-чего найти-таки уже не удалось, но я готов принести соответствующие анализы, если потребуется.

С уважением,

находящийся всё ещё в здравом уме

Лазарь Моисеевич Кàпец

ВИЙ

– Позовите мне Вия! Вия ко мне!

– У нас нет Вия, не работает!

– А кто есть?

– Психотерапевт Файнман!

– Тогда позовите Файнмана, заклинаю его нетопырем, песьим хвостом! Бужениной и грудинкой заклинаю!

– Ну что, больной, звали?

– Вы Вий?

– Нет Файнман! На что жалуемся, хотя, зачем я спрашиваю…

– Доктор, у меня было видение. Я летал в гробу!

– Представьте, я вам верю, я вам скажу больше, я вас в этом гробу видел. Причем, неоднократно! Вместе с другими пациентами.

– Видели? Но я летал один. Вы точно не Вий?

– Точно, Файнман, но если это для вас это так важно, называйте меня Вием. С этого момента для вас я – ВИЙ! То есть, Врач Исцеляющий Йодом! Вот примите!

– Что это?

– Это ваше лекарство! Примите! Запейте! Сразу отпустит.

– Но меня же никто не держит!

– А санитары?

– Ах да, совершенно забыл. Знаете, доктор, к плохому быстро привыкаешь.

– Вы хотели сказать, к хорошему! Вам что не нравятся наши хорошие, очень сильные и симпатичные санитары?

– Конечно нравятся, доктор! Если бы они меня не держали, я бы, наверное, куда-нибудь улетел!

– Больной, не говорите глупости! Как бы вы улетели? У вас нет ни пропеллера, ни крыльев, ни пропуска на вылет подписанного начмедом. А руками махать и лаять на врачей и санитаров недостаточно для работы подъемной силы!

– Да, но так хочется улететь!

– И куда бы вы улетели? Где ещё есть такие условия? И где все ещё есть я? Разве Вам с нами плохо?

– А Вам с нами?

– Что за вопрос, разве у меня есть выбор? Выбор есть у Комиссии по репатриации. Так что пока я для вас доктор, то есть ВИЙ! Это вы можете перестать валять дурака и превратиться в нормального. А я таки должен ждать решение по апелляции, и на это нужно время. А пока я должен вас лечить, причем как с крыльями так и без! Но зачем вы меня звали? Зачем кричали «позовите Вия»?

– Мне было одиноко, доктор!

– Опять начинаете? Всем одиноко. Вот я с вами разговариваю, а мне тем не менее одиноко!

– Доктор, я не буду шутить про то, что у вас вся спина белая!

– За это вам отдельное спасибо! Тем более, что у вас спина тоже белая! Можете ее пощупать пока у вас руки за спиной.

– Но мне все равно одиноко, доктор, хоть кричи!

– Не надо кричать! Лучше объясните мне: Вас держат два здоровенных санитара, больные проходят мимо ускоряя шаг, а у них, между прочим, у всех есть диагноз. Моя ассистентка приготовила шприц. Я трачу свое время, рассказываю истории, которые вам не надо знать, и вам при этом одиноко?

– Да, доктор, мне кажется, я не нужен этому миру!

– Да ну, и это всё? Я вам сейчас расскажу как вы не правы! Вот эти санитары, я и даже начмед с главврачом – мы все получаем зарплату благодаря тому, что есть вы и такие как вы, Вы нужны всем нам, Константин Сергеевич!

– Сегодня я Николай Васильевич!

– Поздравляю!

– А вы забыли про ассистентку!

– Я не забыл, вот она с ампулой!

– Доктор, а вдруг будут побочные действия?

– Что-то вы сильно поумнели, может быть, вас пора выписывать?

– Нет, только не это, там я пропаду! Я смешаюсь! Я не найду себе места!

– А тут вы нашли себе место?

– Да, но не хватает зрителей! Природный артистизм, Входишь в образ и, знаете дальше распирает, хочется поскулить, полаять, укусить кого-нибудь!

– А играть в нормального не можете? Как большой артист? Виноват, сейчас вы, конечно, большой писатель!

– Нет снова артист, Николай Васильевич ушел, так ничего не сказав.

– Очень похоже на него, и вы теперь снова Константин Сергеевич?

– Снова!

– Ну, так будьте паинькой. Полное перевоплощение в тихого, спокойного пациента, никаких криков, лая и тому подобного. Система Станиславского не позволяет кусать санитаров даже за палец. Леночка, колоть аминазин сегодня не будем! Развязывать тоже не будем. Отпустите его пусть полежит! А мне-таки нужно проверить почту, может же когда-нибудь случиться что-то новое?

В магазине

Девушка, вы специально режете так тонко? Я же просил 3 миллиметра в толщину. Мне для себя, а не для гостей. Я пропускаю эту вашу фразу «Ах, так вам 3 миллиметра, а не сантиметра» мимо ушей и даже не спрашиваю, что по вашему больше миллиметр или сантиметр. Если вам учитель по математике, надеюсь, шо он у вас был в соответствии с законом о неполном среднем образовании, если вам учитель в своё время не объяснил, причем за деньги, то почему я это должен делать сейчас бесплатно? Между прочим, я не знаю говорил вам это ещё кто-нибудь или нет, но у вас есть регулятор на машине нарезки – поставьте его на 3 и всем будет хорошо. Да так почти нормально. Вообще-то я просил другую колбасу, но я теперь понимаю, что у вас с ней «непримиримые противоречия». Эта тоже подойдёт. В крайнем случае у моего соседа есть собака. Может быть, после вашей колбасы она перестанет лаять и начнет выть! Конечно заверните, и постарайтесь не уронить. А если уроните, то хотя бы не наступайте – сможете продать её кому-нибудь другому. Вы за меня не волнуйтесь, я ее перевешу в отделе самообслуживания.

Мне ещё что-нибудь? И снова за мои деньги? Таки спасибо, но в другой раз. Вы и так для меня столько сделали, шо хорошо, что мне не надо с вами расплачиваться лично, а таки только на кассе. Кроме того, у меня ещё есть интерес к отделу овощей и некоторым образом фруктов.

Девушка, это у вас все помидоры или вы ещё таки немного припрятали для инспектора из ОБХСС, впрочем какая теперь «социалистическая собственность». Почему я вам спрашиваю? Во-первых, а кого мне ещё спрашивать в самом деле? Я вам спрашиваю как у официального лица в магазине, хотя лица я вашего не вижу, как и вы моего из-за маски, и может быть, это к лучшему. А во-вторых, потому, что эти помидоры выглядят так, как будто на них отдыхали африканские слоны после продолжительного трудового дня на погрузке бревен. Те самые африканские слоны, что крупнее индийских, хотя зачем я вам это рассказываю. Про огурцы я спросить не решаюсь, потому что они выглядят точно так же, и даже хуже: как будто те же слоны их по очереди брали своими хоботами, рассматривали с интересом и засовывали их себе… Ах это отечественные огурцы. То есть со слонами они не встречались. И помидоры, надо полагать, тоже. Это их немного оправдывает. Я понимаю, шо сейчас таки опять трудное время, и шо всё стоит денег, особенно, ласковое обращение. Ах сегодня не было привоза? И вчера тоже не было? И поэтому они слегка подгнили. А завтра вы готовитесь все привезти опять но уже с новыми ценами? Как откуда я знаю? Как будто вы это не делаете регулярно с одна тысяча девятьсот шестьдесят первого года? Между прочим, таки независимо от режима! Стоит только на мгновение зажмуриться от счастья или просто моргнуть и вот уже новые цены! Ну хорошо, я приду за помидорами завтра, если мне не встретится что-нибудь посимпатичнее по дороге. Извините я не о вас, девушка, а о помидорах. Конечно, мне нужно ещё кое-что, сейчас достану список.

Так, четвертым номером идут бананы. Интересно, с каких это пор моей Софочке понадобились бананы. Я таки ещё помню как в СССР не было бананов как и секса. Теперь бананы есть. О извините, это я вслух про себя. В СССР за всем этим была очередь, теперь это все лежит, и что-то не видно энтузиазма. Это уругвайские или парагвайские? А шо спросить уже нельзя? Ну, спасибо! Таки надеюсь, шо далее смогу обойтись без вашей консультации до самой кассы, впрочем никогда не знаешь, шо ещё может прийти в голову. Вы не знаете, с кем можно предметно поговорить о жирности современного кефира и как он отличается от того кефира, шо был до перестройки, причем, не в лучшую сторону? У меня таки есть несколько дельных соображений по этому поводу. Конечно это в другом отделе. Там тоже есть консультант? По кефиру? И по кефиру тоже! Хорошо, что это мне ещё и по дороге к выходу из вашего магазина.

Дайте сказать!

Софочка, почему меня из всех стран должна волновать Америка? Там же, в основном, твои родственники? Ну хорошо, твои тоже, не считая моего Мони! Хотя почему он мой, и почему я вообще должен считать Моню? Тем более за родственника! Ну хорошо, мы почти вместе учились и почти вместе женились, только я на такой красавице и умнице, как ты, а он – непонятно на ком и из какой семьи! Но я не считал его за человека тут, пока он не уехал. Так почему я должен его как-то учитывать, когда он весь там? Нет, я не стану утверждать, что он какой-то особенный шлимазл, но когда он мне звонит, он только и говорит об инфляции, которая у них там и о том, как ему плохо было здесь. Тогда, между прочим, тут инфляции не было! Если он уехал туда для наблюдения за инфляцией, то он таки шлимазл, причем, именно такой, как ты сказала. Ты всегда правильно говоришь! Когда я с тобой спорил? И сейчас не спорю! Ну, допустим, какие-то товары тогда у нас временно исчезали с прилавков, но зато цены на них можно было отливать в железобетоне. Навечно! То есть, с 1961 до 1986 года. Кстати, у него, я всё ещё имею в виду Моню, с периодическим отсутствием упомянутых товаров, по-моему, таки всегда было хорошо. Помнишь, он же был прикреплен к тому особому магазину, где основная торговля шла с обратной стороны. Между прочим, мне до сих пор непонятно, на каком основании! Теперь там офис компании, шо делает из нормальных людей туристов. Надо будет ему рассказать, как они поднялись! Представляешь, в прошлый раз, когда он вдруг опять позвонил, так мне стало понятно, что эта инфляция его наконец-таки достала. Почему я так думаю? Потому, что он после здрасте и вопроса о твоём здоровье, то есть, практически сразу стал кричать, шо ему в Советском Союзе не давали ничего сказать! Так я ему говорю: «Моня, я тебя понимаю и даже не спорю, что тебе, может быть, тогда что-то не давали сказать. Так скажи это, наконец, сейчас! Освободи своё подсознание и скажи! Теперь тебе уже всё можно! Что тебе не давали сказать?» И он опять начал мне про свою инфляцию…

Я ему говорю: «Моня! Твоя основная проблема, ну, кроме твоей замечательной жены, дай ей бог здоровья, особо талантливых и трудолюбивых детей, шо висят на твоей шее, и умеренно породистой, но прибацаной собаки, шо лает на местную полицию. Так вот, твоя проблема в том, что у тебя слишком хорошая память! Хорошая память – это очень плохо для отслеживания инфляции. Если б у тебя была такая память, как у остальных твоих теперешних сограждан, то ты бы не ныл мне у телефон, а улыбался, как они! Во всю американскую ширь, что от моря до их сияющего моря! То есть, так улыбался, как та собака, у которой отнимают кость. Ну, и зачем ты мне это всё перечисляешь? Тебе же всего этого уже нельзя! Какая тебе разница, как на это выросли цены? Ах, и на остальное тоже выросли? И на остальное даже больше?»

Ну так успокойся, – я ему говорю, – и скажи, наконец, то, что тебе не давали сказать в СССР, начинай уже говорить, я слушаю! И шо ты думаешь, он что-нибудь сказал? Он повесил трубку!

Вопрос – ответ

– Вы не знаете, где здесь ближайший супермаркет?

– Конечно, знаю! Мне ли не знать!

– И где же он?

– Ну там же, где и был раньше!

– Нельзя ли поточнее?

– Конечно, можно! Он там же, где и был с 1978 года!

– Ну, а куда же мне идти, в какую сторону!

– Куда вы сами хотите, вам лучше знать!

– Я хочу попасть в супермаркет!

– С первого раза?

– Ну да!

– И у вас есть чем?

– В каком смысле?

– Чем попасть в супермаркет!

– Конечно!

– И что это?

– Ноги!

– Ваши ноги стреляют?

– Нет, идут!

– И как вы собираетесь ими попасть?

– Куда?

– Ну, туда, куда вы сами хотите?

– В супермаркет?

– Ну да!

– С вашей помощью, если вы мне скажете куда идти!

– Вам идти?

– Ну да, с вашей помощью!

– А сами вы не можете?

– Могу!

– Та почему же вы не идете?

– Куда?

– Туда, куда вы шли!

– Я не знаю, где он находится!

– Так почему вы не спросите!

– Я спрашиваю!

– У кого?

– У вас!

– О чем?

– О том, знаете ли вы где супермаркет!

– И что я ответил?

– А вы не помните?

– Вопрос или ответ?

– Вопрос!

– Помню!

– А ответ?

– На какой вопрос?

– На этот!

– Помню!

– И что?

– В каком смысле?

– Что вы ответили?

– Кому?

– Мне?

– Когда?

– Когда я спросил!

– Кого?

– Вас!

– О чём?

– О том, знаете ли вы где супермаркет!

– Какой?

– Ближайший!

– К кому?

– К вам!

– С какой стороны?

– С подветренной!

– Вы что собираетесь идти под парусом?

– Да, если вы согласитесь быть шкипером!

– Но под нами же нет воды!

– А мы пойдем посуху!

– Аки по морю?

– Ну да!

– Так бы сразу и сказали!

– Отдать концы!

– Полный вперед!

– А вы мне сразу понравились!

– Анфас или в профиль?

– Не в бровь, а в глаз!

Нектарины

Софа, а где те лысые персики, что я купил по твоей бумажке? Ты их не видела? Только не надо говорить, что я их опять забыл в магазине. Потому, что, во-первых, это было всего один раз, а во-вторых, после того известного случая, я таки купил их на раскладке. Именно потому, что ты так сказала! Хотя в магазине были дешевле. Конечно, я запомнил почему! Ты сказала, что в магазине они деревянные. Оловянные или стеклянные. На какой раскладке? Ну, на той самой раскладке, что на улице, которая три раза меняла название. Мне теперь всё равно, как она называется. И тебе тоже всё равно? Тогда зачем ты спрашиваешь? Чтобы я восстановил события в памяти? Да, я как раз восстановил в памяти! Там была девушка среди ящиков под звездно-полосатым зонтиком. Полоски были заметны уже сейчас, а звезды будут видны сквозь него ночью.

Почему меня только девушки интересуют? Я же ходил в магазин по твоей бумажке. Конечно, я их принёс! Вместе с кефиром. Кефир, кстати, был со скидкой! Почему сразу просроченный? Он же до завтра! А тебе надо на сегодня! Ах, это мне надо? Тогда тем более подходит! Конечно, принёс! Я же помню, как я перекладывал в другую руку, доставая ключ от подъезда. Таки зря доставал, потому что дверь открылась сама. Почему волшебным образом? Вышла соседка. Она ещё мне улыбалась, когда придерживала дверь. Почему я знаю, что она именно мне улыбалась? Нет, я не оборачивался. Может быть, кто-то и стоял за моей спиной, откуда я знаю! Потом был лифт, квартира, ты, кухня. Снова ты. Я открыл холодильник. А ты что-то говорила. Ты всегда что-то говоришь. Почему я не слушаю? Я слушаю. И теперь слушаю, и тогда слушал. Я тебе скажу больше, я что-то ответил, только я не помню, что! Ах да, я переложил кефир из морозильника. Зачем я его совал при тебе в морозильник? Ну я это сделал случайно!

Почему сразу влюбленный в ту девушку, кстати, не понимаю, какую ты имеешь в виду… Шо, ой, не надо! Шо, а то я не помню! Таки нет. То есть, таки да! Не помню! Но зато я помню, как я переложил кефир вниз, как ты сказала! Я всегда делаю, как ты говоришь, так что подозрения напрасны! Где посмотреть? В морозильнике? Что могут делать лысые персики в морозильнике? Замерзать? Зачем им замерзать? Ну, хорошо, посмотрю! Конечно, посмотрю! Знаешь, Софочка! Таки ты была права! Таки ты, конечно, всегда права! И в этот раз тоже! Таки они были там… В морозильнике! Я тебе скажу больше! Теперь они такие же деревянные, как те, что были в магазине. Хотя в магазине они были дешевле!

Лифт

Девушка, и здравствуйте! Наконец-то я дозвонился. Я таки имею вам сообщить, шо у нас опять не работает лифт. Какой адрес, ну тот что был вчера, улица именем того генерала, шо раньше была именем фельдмаршала. Если завтра ее понизят до имени какого-нибудь подполковника, то я тоже не удивлюсь. Ах, вы теперь знаете где, так зачем вы спрашиваете? Таки да, не работает. Левый или правый? Это, во-первых, зависит от того, с какой стороны у вас точка зрения, а во-вторых, они оба не работают. Ой! Про это вы мне можете опять не рассказывать. Как и про тот лифт, что стоит на так называемой профилактике и с приклеенной бумажкой. Я про него даже не спрашиваю. Хотя какая может быть профилактика, если он просто так стоит уже две недели. Конечно, сомневаюсь, а то я не знаю, шо такое профилактика. Когда у лучшее время мене давали профсоюзную путевку в профилакторий, то я там тоже не работал, но там хотя бы были процедуры. Какие ещё процедуры? Из тех, шо запомнились, то, в первую очередь, массаж, кислородные коктейли и душ Шарко. А по вечерам танцы – кому за тридцать, хотя зачем я вам про танцы. Кто такой был Шарко, тоже уже не имеет значения, тем более, шо это вряд ли поможет в ремонте лифта.

Ой, можно подумать! Ой, шо вы говорите! Ой, они придут и ещё раз придут! И потом тоже придут, но уже в третий раз. Почему я опять сомневаюсь? А шо мне остаётся делать, если лифт не работает. Вы ещё скажите, что он стоит на профилактике потому, что они сообща сняли в нём самую главную деталь и теперь её всей страной ремонтируют в трудовом угаре! Почему я не могу такое допустить? Как раз я могу такое допустить, но что-то мне очень сильно верится, шо это вряд ли. Почему я не мог видеть? Я как раз видел, шо их не было. Почему через замочную скважину, у меня есть на двери глазок широкого обзора типа «рыбий глаз». У него такой охват, шо видно соседа на этаж ниже. Тот ещё типчик, я вам скажу. Но это если между прочим. Зачем все время? Только когда какой-то шум, или ремонт, нужно же знать, что происходит в стране в такое время, тем более в таком доме. Ой, не надо, шо они все равно приходили. А то я не знаю, как это делается. Скажите просто, что вы отключили один из лифтов, чтобы снизить вашу нагрузку. Или чтобы люди больше сидели дома. И чтобы меньше ходили на улице, ну из-за этого вируса, вы сами знаете какого. Тогда я поверю! А то я не жил на свете и не знаю, как это делается! Девушка, даже по тому как вы вдруг многозначительно замолчали, я теперь точно знаю, шо таки да!

Хотя я вам должен сказать, что если не заработает лифт, то эффект таки будет прямо обратный. Почему обратный? Ну вниз же легче идти, чем наверх. То есть теперь люди будут накапливаться внизу, а не наоборот. Те самые, шо не смогут из-за лифта попасть у квартиры. Это в соответствии и с законами термодинамики. Хотя зачем я вам про термодинамику. Я же чувствую, шо это не ваш профиль. Но тем не менее, чтобы вы все-таки знали, шо я звоню не про тот лифт, о котором я вам до сих пор говорил, а про другой! А другой, как я уже тоже говорил, тоже не работает. И чтобы вы продолжали не сомневаться, так у него таки томно полуоткрыты обе двери, и он стоит на четвертом этаже в полном безмолвии и нетерпеливом ожидании вашего лифтера. Так вы дали заявку? Шо номер квартиры! Зачем вам номер квартиры. Ну допустим, 128, или немного меньше, какое это имеет значение, если у всех жильцов та же проблема. Или я один в доме живу? Телефон вы тоже записали неправильно, но я не буду с вами спорить. Большое спасибо лично вам и всем до свиданья.

Аптека

Девушка, мне нужно вот это. Щас я достану очки! Я без очков не вижу! Правда, я в очках тоже не вижу ничего кроме Софочки стоять у меня перед глазами. Вот тут на бумажке мелким почерком. Не особенно разборчиво! Может быть и по латински, откуда я знаю! Она всегда так пишет, чтобы я ничего не понял! Анус кактус! Нет этого не может быть, такого везения! Таки да! Анус кактус! Хорошо шо этот кактус не на мой анус! Шо правда есть такое лекарство! И шо оно таки применяется там, внутри… как это называется по латински? Шо первое слово? Ах это а-гнус? То есть даже ещё лучше! И к тому же в отделе гомеопатии! Туда? А это какой отдел? Тогда зачем вы мне морочите голову?

Здравствуйте опять, девушка. А почему вы такая одинаковая и с той девушкой? Или моё зрение таки сглаживает различия? Вы та же самая девушка что и раньше? Ах вы на два отдела выдаёте! Ну так выдайте мне это раз вы уже знаете что! Подождите, «с вас»! И скоко таблеток в этой баночке! Должно быть 80? И шо там их точно 80? Потому что Софочка прошлый раз сказала, что одной не хватает! Потому что нужно было принимать по две ежедневно, а в последний раз была только одна! Ну я же не мог взять её таблетки! Для её ануса. То есть А-гнуса! Нет она никогда не ошибается! С момента нашей свадьбы ошибаюсь теперь только я! Сколько лет нашей супруге? Девушка, вы думаете в моём возрасте это уже имеет значение? Вы мне лучше скажите таки их там точно 80 или нет! Шо можете пересчитать! Конечно могу! Со временем, конечно могу пересчитать, если вам так надо! Как это открывается? Одна, две, о эти две срослись, их шо как одну считать или как две. Ну допустим три и четыре! Куда я отойду, тут же свет! Ах у вас есть ещё покупатели! Ах мы с вами уже закончили! Это вы так думаете! А я ещё только начал! Пять, шесть. Эта упала. По-моему две! Спасибо, молодой человек. Не наступите там, по моему ещё, ах вы уже наступили! Не знаю как вас благодарить! Вы тоже за кактусом? Каким кактусом? Я вам потом расскажу. Или вот спросите у этой девушки лет через сорок! Семь, восемь. Шо так будете считать до вечера! Почему именно до вечера! Тем более уже вечер. Или у вас теперь что-то другое! Лучше, если вы сами посчитаете? Я не знаю, если это будет лучше, ну посчитайте! Только я потом все равно пересчитаю! Ну возьмите! Я не успеваю за вашими руками! Двадцать, сорок, шестьдесят, семьдесят девять! Ну шо я говорил! Я одну раздавил? Допустим это не я раздавил, а этот приятный молодой человек, таки можете на него обратить внимание! Ну конечно, вы таки да мне помогли, теперь их точно 79! И это до моего второго пересчета! И шо будем делать? Вы мне положите одну из другой баночки? Вот это уже разговор! Теперь я понимаю почему в прошлый раз их было на одну меньше! Я был тогда на месте того покупателя который теперь будет после меня потом. Будете пересчитывать? Нет, таки уже не буду, и так поход в аптеку превращается в какое-то запоминающееся событие! Но имейте это в виду, если Софочка не найдет в этой банке все 80 я таки приду опять! А теперь поговорим о скидке! Как почему? Вы же мне подсунули уже не новый товар, с меньшим количеством этих маленьких шариков. Я сам открыл? Ну, допустим, да, но не видя ваших возражений! То есть не слыша! Кроме того, вы сами были не против убедиться и все пересчитать. Я вам только помог вместе с этим молодым человеком, таки советую вам обратить на него внимание. Скоко мы хотите? Ну, думаю, шо минус 15 процентов дополнительно. Хорошо, 10, принимая во внимание, что я у вас таки отнял уже немного времени! И чек мне дайте для Софочки, она на всякий случай все контролирует, и большое вам спасибо!

Считалочка

Как у нашего змея́
Распрекрасна чешуя,
У него забавный лик
И раздвоенный язык,
Глазки – сердитые,
Зубки ядовитые!

Сосед

Софочка, я что-то не пойму, этот грохот мне доносится снизу или сверху? Между прочим, перед тем как ответить, имей в виду, что если это кажется сверху, то это тоже может быть снизу, но в отражении звука от потолка. Шо, «посмотрите на этого физика-релятивиста»! Когда я тебе нагружал мозги? А шо, нельзя спросить? Почему не могу вынести мусор? Не надо про «теорию относительности мусора»! Конечно, я отнесу! Ты мне скажешь, куда! И я туда отнесу! Видишь, я уже иду, даже тапки надел, тем более, что по дороге я надеюсь встретить этого ненормального соседа снизу, особенно, если ты ему позвонишь и так, между прочим, скажешь, что ты, возможно, уронила на его коврике 10 долларов США, когда доставала ключи пока шла наверх, так как не работал лифт. И чтобы он их все-таки не поднимал, так как ты ещё пойдешь обратно. Конечно у нас давно не работает лифт, а то я не знаю! Но в этом есть смысл, поверь мне! Ну, хорошо, скажи своими словами, но ты увидишь, как я был прав!

А, Моня, какая неожиданная встреча! Я как раз шел выбрасывать мусор и не рассчитывал на встречу с вами, а то бы я конечно надел фрак вместо этого халата! Кстати, давно вас хотел спросить, ви случайно не знаете, какой поц долбает стену вот уже не первый день? Конечно, слышно! Всем слышно, даже глухим! Ах, это вы хотите повесить шкаф! А сам стоять он не может по причине слабости в ножках. Как я вас понимаю! Ах, вам тоже надоело! Какое совпадение интересов! Не надо обижаться, Моня, мы тут все свои люди, но все-таки имейте в виду, что если в результате этих ваших действий с вашей припадочной дрелью мы таки окажемся в преисподней из-за разрушения капитальной стены, которую вы уже третий день долбаете, то и там я буду сверху, а вы – снизу. И зачем я вам там на вашей голове? Так что советую вам прекратить эти бессмысленные действия, направленные против тишины и покоя. Шо, не можете быстро закончить? Конечно, не можете, и я вас таки опять понимаю, и я вам сейчас скажу, почему. Про первую причину я уже говорил, а вторая – вам таки нужно сверло по бетону. Сверлом по дереву эту стену не возьмешь. Это ж вам не скворечник из «Юного Техника» из прошлой жизни! И это нужное вам сверло как раз стоит те самые 10 долларов, шо вы нашли на своем пороге! Не находили? Только не говорите, шо их нашли пионеры. А, значит их сдуло сквозняком? Ну, допустим, а сверло вы купите сами? А раз уж мы так подружились с вами до полного понимания, то позвольте вам выразить ещё одну мысль! Дорогой Моня, хоть я очень уважаю ваше либидо и другие части тела, а также ваши чувства, в том числе по отношению к вашей родной собаке, но если она на меня ещё раз набросится с этим неуместным лаем, как только что, то я вас буду считать соучастником преступления! Какого преступления? Связанного с жестоким обращением с вашим животным и моим пинком ей под зад. Во всяком случае, скажите ей, я надеюсь, шо я правильно определил её пол, и тут нет возражений? Таки донесите ей на языке, который она понимает вместе с вами, обо всем, шо уже было сказано свыше! Про сверло можете ей не говорить. Ах, вы пойдете прямо сейчас? Таки будьте мне здоровы!

Да это я пришел! А что ещё кто-то должен прийти? Шо, зачем я принес мусор обратно! Почему сразу склеротик? Не надо этих преждевременных обобщений! Я же разговаривал с соседом! По поводу о котором ты сама знаешь. Вот видишь, как тихо? Можно услышать, как он надевает штаны, чтобы идти за новым сверлом! А мусор ещё может понадобиться, если этот шлимазл таки купит не то, что надо!

Банк

Девушка, и здравствуйте! Вот тут в моем телефоне пришло, что мне надо поменять у вас кредитную карточку! Ах, мне надо сначала взять у вас талончик? Ну так дайте мне талончик, я совсем не против, чтоб мне дали талончик! Хотя я не понимаю, какой талончик и зачем талончик! Я ещё помню, как за макулатуру давали талончик на «Графа Монте-Кристо». У меня их полное собрание сочинений! Тогда за двадцать килограммов старой газеты Правда и трудов классиков Марксизма-Ленинизма давали один томик беллетристики поинтересней. Между прочим, неплохой был обмен. Вы не знаете, на что сейчас можно обменять столько же килограммов счетов и квитанций? Я так и думал! И это совсем другой талончик! И это не у вас талончик, а там на входе талончик? В автомате с экраном! Напомните мне зачем мне талончик? Ах, для обслуживании посетителей в очереди? Но я же один посетитель и у вас нет очереди? Ах, вы теперь не можете без талончика! Хорошо, что я пока могу ещё что-нибудь без талончика, например, принести талончик вам, раз он вам так нужен!

И снова здравствуйте, вот вам ваш талончик, немного пришлось-таки повозиться с этим автоматом, он задает почти столько вопросов, сколько моя Софочка! И почти все невпопад! Ах, это не на тот вид услуг? Откуда вы знаете? Это «прочие услуги»? Ну, а мне в моем возрасте уже других не надо! Ах, все-таки ладно, подходит? И что я говорил? Так шо мне делать с этим сообщением из вашего банка про мою карточку? Вы мене выдадите новую! А старая почему не подходит? Ах, она истечёт в следующем месяце? Куда она истечет, в какие воды, я могу даже не спрашивать! Ах, я могу не волноваться! Ах, новая карточка таки будет ещё лучше? И денег на ней будет как у Соломона Коэна? У какого Соломона Коэна? У любого Соломона Коэна! Тем более, шо вы, скорей всего, ни одного не знаете! Ах, к сожалению, денег больше не станет? И я даже не спрашиваю, к чьему сожалению… Но меньше тоже не станет! Это хорошая новость! Зато новая карточка бесконтактная, и я смогу ее перестать засовывать у терминал, а для платежа можно будет только прикоснуться! И вы мне покажете, куда надо к вам прикоснуться! Хорошо, что Софочка не слышит, шо вы говорите… Ах, к вам прикасаться не надо, только к терминалу карточкой? Софочка, ты можешь уже быть спокойна, нигде прикасаться не надо, я на всякий случай говорю, если тебе всё-таки слышно! Конечно, я подожду, пока вы сходите за карточкой, я надеюсь, шо вы пойдёте за ней не на центральный рынок. Только у кассу рядом, где стоит сейф!

Конечно, у меня есть паспорт, я же пришел в отделение банка, или теперь это по другому называется? Могу ли я на минутку снять маску? Мою маску? А как же угроза вируса? А вы думаете, шо той секунды, что я буду без маски, вирусу будет недостаточно? И он за эту секунду не долетит от вас ко мне! Девушка, если он за столь непродолжительное время долетел из Китая в Америку! Ах, вы же тоже в маске! Между прочим, если я всё-таки сниму маску, то вы тогда будете не «тоже в маске», а «только в маске», а я буду таки подвергаться особенно опасному риску для моей возрастной группы! Вы не можете выдать новую карточку без удостоверения моей личности? А мой паспорт вам уже не подходит? Ах, вы должны убедиться, что это моя фотография, а на фотографии я без маски! Так вы закройте мою фотографию снизу наполовину, например, тем талончиком, что я вам принёс! Так будет больше похоже? Только наполовину похоже? Ах, ладно, что со мной делать, уже можно не снимать? Таки спасибо за индивидуальный подход! Имейте в виду, что после того, как Софочка привязала мою маску за лямки и с другой стороны, чтобы эта маска случайно не упала с моих «распростёртых» ушей на вашу сторону, а завязала она таким узлом, который вполне может считаться морским, то снять её теперь может только один человек, то есть, как раз моя Софочка. И только при условии, шо я не буду бегать по комнате в возбуждении от этого запоминающегося качества обслуживания клиента, которое вы мне предоставили вместе с возможностью обладать моей новой карточкой. И, конечно, теперь расписаться у вас в ведомости! Можно и два раза! И ещё тут! Между прочим, когда истекает новая карточка вслед за старой? Через три года? Надеюсь, шо к тому времени таки нас удивят чем-нибудь ещё более новым и продолжительным, и мне не придется фотографироваться на паспорт в маске, а вас за это ещё и повысят по службе! Всего вам доброго!

Осип

Доктор у меня такое случилось! Конечно, сейчас расскажу! Вот только сяду и расскажу! Кстати, здравствуйте! И вам тоже! Вы специально так далеко стул поставили? Я так и думал, шо из-за вируса! А зачем прибили к полу? Ах, чтобы он не упал! Вы меня держите за идиота? Это профессиональное, или теперь так учат? Сейчас, сейчас приступим к вопросу! Вы что торопитесь? Я – нет, раз я к вам пришел! Сейчас между прочим это таки непросто. Почему непросто? А то вы не знаете? Так шо у меня случилось? У меня случилось? Конечно, у меня случилось, у кого ж ещё! Понимаете, доктор, нет вы только не подумайте шо нибудь такое! То есть, с этим можно жить и без этого тоже. Я ж к ухогорлоносу записался, а не где-нибудь ещё здесь по коридору! Надеюсь, шо я таки не перепутал кабинет. То есть вы таки правильный специалист. Так шо у меня случилось? Подождите! Шо, трачу ваше время? Я ж пришел за помощью! Почему сразу к сексологу или психотерапевту? Не торопите события! К ним у меня тоже запланировано, но я таки думаю логически начать с вас. Может, это последствие тех самых гландов, шо у меня были в юности. Сейчас я конечно на пенсии, так что есть что вспомнить. Да-да, сейчас перейдем! Нет! Таки без бумажки теперь уже не обойдусь. Я думал без записки вспомнить. Для тренировки памяти! Но вы мене так заморочили голову. Это я вам морочил голову? Молодой человек, вы, наверное, не знаете шо это такое – морочить голову. По-настоящему! А вот я знаю, так как уже 45 счастливых лет женат на Софочке. Но не будем о личном. Тем более, шо я чувствую, как вам это неинтересно! Так, это из прачечной. Это рецепт шо мне просили передать для уже упомянутой свыше жены. Это программа концерта консерватории в прошлом году. Как они там пели, как пели! Особенно, молодой тенор. И почти мой репертуар. О! Таки вспомнил! Доктор, понимаете, я сам вспомнил без бумажки! То есть, голову в этом году можно ещё не проверять. Поскорее сказать вам чтобы не забыть? Хорошая идея! А вот бумажка, которую я искал. Приготовьтесь! Нет, эта не та бумажка! Это приглашение на выборы. Какие ещё могут быть выборы в моём возрасте! Вы, конечно, будете смеяться, но там на входе в избирательную комиссию стояла группа нелепых женщин в народных костюмах, и они что-то пели на своём языке. Но это больше было похоже на вой собак в лунную зимнюю ночь. То есть что-то особенно заунывное! Такое особенное, шо я шел от них, придерживая карманы. На всякий случай! О, я таки опять вспомнил! Подождите с вопросом, пока я не забыл ответ! Так, это тоже не то, это снова из химчистки. О, вот она, почерк Софочки: «спросить про голос»! Шо спросить про голос? Какой голос? Чей голос? У кого спросить? Зачем спросить? Скоко сразу вопросов в одном? А! Тут есть дальше: «почему я Осип»? И как вам это нравится? Почему я Осип? я Иосиф, а не Осип! Она раньше грамматически правильно писала! Может быть, это возрастное, все-таки столько лет вместе, или из-за пропаганды не телевиденьи? У вас есть телевизор? И шо вы на нём смотрите? Какую программу? Да? И шо вам там интересно? Надо будет записать номер канала! Ах вы мне потом запишите? Вы не забудете? Точно? Я бы на вашем месте начал писать уже сейчас. Конечно я не волнуюсь! Я же пришел к специалисту. И какому специалисту! Таки на чем мы остановились? Ах, опять этот Осип. Надо будет спросить у Софочки кого она имела в виду. Извините, шо я отнял у вас стоко времени и с этим Осипом. А с обратной стороны? Я иногда пишу самое главное с обратной стороны! Вы, конечно, не знаете зачем. Я вам расскажу потом, если останется ещё немного времени. Тут то же самое. Но уже моим почерком. Почему я Осип? Какой Осип? Шо это за штучки? Доктор, это вам ничего не напоминает по специальности? Осип? А, оси́п? Почему я оси́п? Тогда ещё меньше смысла? Тем более на обратной стороне! Где я обычно пишу, я вам потом скажу что. Спросить про тенор? Чей тенор? Ах да, конечно, спросить про тенор! Мы таки пришли к сути вопроса! Я таки вспомнил зачем я к вам пришёл! Практически сам вспомнил! То есть, голову ещё можно в этом году не проверять! Понимаете, доктор, я таки оси́п, как вы правильно заметили! Да, это, может быть, заметно не сказывается на повседневной жизни, но меня очень волнует! А как это волнует Софочку! Потому что это могут быть наступающие признаки, а у неё пенсия меньше! Что, кстати, несправедливо! Если бы вы знали сколько она говорит каждый день! Диктор Левитан столько не наговорил за всю жизнь! Как жаль, что ее разговоры не транслируются для всего народного хозяйства! Это бы очень подняло урожаи, надои, ковки и плавки!

Почему я осип? А шо, я уже сказал, что я осип? Ну да, немного осип. Как это сказывается? Для меня или для вас? Для меня, конечно? Ну, например, я не могу уже петь тенором! Не подумайте, что я раньше где-то пел, кроме хора в Доме пионеров! Но теперь не могу даже в душе! Ах вы тоже не можете? И как я вам сочувствую! А шо вы пели раньше? Я так и думал, шо патриотические! Так шо мне теперь делать? Какие таблетки или капли? Конечно, я могу показать язык. То есть покраснения нет? И температура тоже нагрелась до нормы? А в душе можно слушать радио вместо того? Шо вы такое говорите? Там же нет радиоточки! Или можно слушать свою Софочку через стенку. То есть выхода уже нет! Ах, вот этот выход у вас за дверью! Подождите мне кричать «кто следующий». А по вашей специальности со мной вы закончили? То есть, у меня всё в норме? Хорошо, шо вы так думаете! Я говорил Софочке, шо таки бессмысленно ходить и жаловаться вам по такому поводу, но разве можно ей что-то убедительное возразить, особенно, когда я оси́п! Таки благодарю за внимание! И тем более за ту бумажку с номером вашего канала, которую вы мне таки тоже не дали!

Прививка

И здравствуйте. Вот я тут всё заполнил, по-моему. Есть ли у меня хронические? Я так похож на человека, у которого есть хронические? По-моему, нет, я ж там поставил птичку. Между прочим, я удивлен, что там не было вопроса про венерические. Нет, у меня их тоже не было, но если уж всё перечислять… Почему ничего не болит? Я же живой человек. Иногда где-то болит, но если повернуться… Или наоборот, не болит, пока случайно не повернешься. Я придерживаюсь мнения, что пока каждый раз болит у новом месте, то это совсем не так плохо, когда все время болит в одном и том же. Это даже создаёт какое-то разнообразие в жизни. Только не подумайте, что я на что-то теперь жалуюсь, я же только на прививку пришел. Есть ли у меня врач у семье? Конечно, у меня есть врач у семье! Каждый человек с рождения уже немного знает о медицине, торговле и воспитании детей! Так что врача в семье у меня нет, но у меня есть Софочка, которая разбирается во всех вопросах. Она сейчас тоже отвечает, вон там, за тем столом! Так что на всякий случай я буду говорить тише! У неё есть медицинское образование? Слава богу, что нет! Она – тоже экономист, как и я! Правда, она считает меня снабженцем, вот, слышите? Она опять подтвердила, хотя её никто не просил! Как она услышала! Я буду говорить ещё тише, хотя, по-моему, ещё тише уже не слышно даже мне! Она таки опять права, формально я был снабженец, но это так получилось, потому, что тогда не было другой ставки. Но если человек выглядел почти как экономист, учился почти на экономиста и получал зарплату у ведомости со всеми экономистами заодно, то он кто по-вашему? Опять снабженец? Если вам зачем-то понадобится проверить её на слух, то можете не беспокоиться! Она могла бы выполнять раннее обнаружение пуска ракеты для стран какого-нибудь блока или лагеря. Особенно, в том случае, если этой ракетой буду я! Так что у Софочки нет медицинского диплома, но она вам расскажет об этом предмете больше, чем любой доктор! Особенно, про лекарства и процедуры! А сколько она знает про отклонения от нормы! Куда вы мне будете колоть? В левую или правую? А что, это имеет значение? Я правша или левша? Как это, извините, влияет на эту часть тела? Или вы их теперь считаете порознь? Ах, вы будете колоть мне в руку, а не туда, где есть половинки! А я почему-то думал, шо колоть будут как в мультфильме про бегемота, который боялся прививок. Таки в левую или правую? А Софочку тоже в руку? А какая мне и ей будет разница? Ах, там, где уколете, будет некоторое время болеть! И сколько? Два-три дня! Тогда, лучше, конечно, в руку, а не туда, куда я думал сначала. А так уколоть, чтобы совсем не болело нельзя? Тогда лучше в руку. Таки правша! Но это не такой простой вопрос, как вы думаете! С ручкой ещё более-менее понятно. А вот с вилкой! Обычно я держу вилку в правой, хотя по правилам надо в левой. Так что, пока Софочка не смотрит, я держу в правой. Но стоит ей взглянуть, я таки перекладываю. Зачем мне лишние разговоры об этикете и моём недостаточном для неё воспитании? Тогда я держу в левой, хотя, в правой мне удобней. Я вам скажу, что слава богу, что по этим правилам хотя бы тарелка должна стоять с моей стороны стола. Уже можно идти? Я ответил на все вопросы? Это вы так думаете! Но я не спорю! Вон туда подойти к той девушке и она сделает дальше. Тогда таки до свидания.

Фазан

Здравствуйте, девушка! Я почему-то не смог перевести деньги с помощью интернет-приложения в вашем банке? С одного моего счёта на другой счёт, тоже мой, но у другой валюте. Ну мне надо было по личному вопросу. Нет, я всё делал правильно! Тем более, что всеми этими нажатиями клавиш руководила моя Софочка. И так как это происходит уже не в первый раз, то вот я пришел. Давайте посмотрим? Конечно, давайте посмотрим! Я думаю, что проблема у вас в системе. Где ж ещё? Ах, это у меня проблема?! В моем «аккаунте», как вы его назвали на явно неродном для вас языке. Всё равно, давайте посмотрим? Ну, давайте! Шо я должен показать? Мой аккаунт! А то вам его так не видно?! Ах, вы хотите посмотреть таки с моей стороны… Ну, давайте с моей стороны, если с моей стороны лучше. Как вы сказали? Вы предлагаете мне продиктовать вам мой пароль для моего входа в вашу систему? Мой особо секретный пароль? Который даже моя Софочка знает только приблизительно, хотя он у неё и записан на бумажке? Надеюсь, что вы шутите! Ах, вы все время так делаете, чтобы помочь клиенту? Так из этого ещё не следует, что вы это делаете правильно. Ах, вы лучше знаете! И помощь клиенту очень важна для вас? Даже, если это входит у непримиримое противоречия и с безопасностью его вкладов? И вы готовы это повторить? Что повторить? Вы уже забыли? Это было бы очень мило, если бы я тоже забыл! Но я ещё помню! Вы предложили мне дать вам мой пароль для входа в вашу систему, хотя как верно было где-то сказано в инструкции, ни в одном банке, в том числе, вашем такого от вас не потребуют. До сегодняшнего дня так и было, но вы открыли новую страницу в эпохе обслуживания клиентов. Конечно, я прочитал инструкцию. Несмотря на её маленький шрифт. Там написано… Ах вы сами знаете, что там написано! Это была проверка моей бдительности? Не совсем? Так что, будете помогать мне без моего пароля? Без пароля вы не знаете как решить эту проблему? Это очень сложно? А если «позвонить другу». Или подруге, то есть, коллеге? Применить «помощь зала»? Какого зала? Ну того зала, где сидят другие ваши девушки. То есть, другие операционистки, как вы их назвали. Они тоже не знают? У вас с ними телепатическая связь? Ах, у вас та же самая программа? Программа обучения? Но, может быть, вы что-то забыли или пропустили? Ах, программа в компьютере! То есть всё так непоправимо сложно! Девушка, на самом деле, всё проще, чем вы думаете! Если вы не можете решить мою проблему сами, вы можете позвать вашего начальника и она (я, надеюсь, правильно определил её пол) со своим удовольствием поможет вам! Что значит, вы не знаете, где она находится? Как такое может быть у цивилизованном обществе? Запомните, запишите и повесьте себе на видном месте: каждый работник должен знать, где сидит начальник! Это так же верно, как и то, что «каждый охотник желает знать где сидит фазан»! Если, конечно, рассчитывает на какие-то перспективы… По вашим внезапно округлившимся глазам, я понимаю, что эта фраза вам тоже незнакома, а смысл её неизвестен! Я так и думал! Школа с углублённым изучением широкого ряда предметов? И сразу курсы жизнерадостных операционисток, и с без минимального жизненного опыта! Теперь мне таки да всё ясно! Нет, можете вашу начальницу больше не звать! Она, скорей всего, не сможет вам помочь, раз она взяла вас на работу! И про фазана она тоже, наверное, не знает! И вы ей тоже не говорите, чтобы не расстраивать! Я уже жалею, что затронул вам эту тему! Раз у круг ваших интересов не входят фазаны, а только курицы. Извините, это я о своём… Зато и про «широкий спектр услуг» можете мне тоже больше не рассказывать! Раз вы не понимаете, что это такое. Вы-таки рады, что смогли мне помочь? То есть не столько помочь, сколько удивить. Я пришел с вопросом, я ухожу с двумя: первый вопрос всё равно остался. С ним можно прийти ещё, чтобы повезло в другой раз. Но появился ещё второй, более мучительный: и зачем я приходил!

Корабельная Змея

Когда Змея служила на флоте корабельной змеей и ей давали корабельных крысок, но об этом потом, так вот, она вспомнила, как мичман однажды объяснял молодым матросам-салагам, что «топсель ставится с подветренной стороны гафельного паруса топсель-фалом, проведённым через топ стеньги на палубу. Шкот топселя проводится через блок на ноке гафеля, потом через промежуточный блок в районе его пятки, и дальше на палубу. Кроме указанных снастей, топсель удерживается у эзельгофта верхним галсом, проведённым через обушок на топе мачты, и оттягивается вниз нижним галсом, закреплённым на утках мачты. На длинных галсах в лавировку топсель убирают перед поворотом и поднимают снова с подветра». Представили, да? Чапаев даже «квадратный трёхчлен» не мог себе представить, а у нас: капсель, вексель, топсель и мопсель во всех их прекрасных сочетаниях… Змея лежала на грот-брам-рее, грелась на солнце, смотрела на суетящихся внизу матросов и думала: вот дураки!

Двойники

У Сталина был двойник, он его на Красной площади выставлял во время парадов. Настоящий же Сталин в это время трубку курил у себя на даче. У Черчилля тоже был двойник. Тот вместо него в бомбоубежище спускался во время немецкой бомбежки. А подлинный Черчилль в это время сидел в кабинете и глушил виски от страха. А у Рузвельта двойника не было. Куда ему с двойником в одну коляску. Тесно!

Когда нужно было на «Ялтинскую конференцию по мироустройству» лететь Сталин занервничал: кругом фашисты, шпионы. Напряженная ситуация. И решил вместо себя послать двойника. И Черчилль тоже испугался – кругом фашисты-шпионы, напряженная ситуация, да ещё Сталин в придачу. И тоже вместо себя двойника послал. А Рузвельту разведка доложила, что Сталин с Черчиллем что-то затевают. И он решил на всякий случай двойника вместо себя послать. Для безопасности. Да вдруг вспомнил, что двойника-то и нет. Так что поймали первого попавшегося секретаря, посадили его в коляску, прикрыли пледом и сказали, чтоб не высовывался. Не выделывался. И, главное, не выпендривался. А на все вопросы улыбался и отвечал Окей и Йеситиз. Даже гримировать его не стали: Сталин ведь фотографии Рузвельта только в газетах видел. Без улыбки. А Черчилль если и заметит, что у Рузвельта лицо изменилось, то виду не подаст. Джентльмен все-таки. Лорд! И всё такое! А какое у Рузвельта лицо и почему – не его дело!

Вот, значит, двойники приехали в Ялту, поселились, встретились, расселись. И молчат. Молчат час, молчат другой. Неловко даже получается. Так бы и молчали дальше, но «Сталин» вдруг зевнул, «Черчилль» икнул, а «Рузвельт» – тот вообще по неопытности пукнул. Чем разрядил атмосферу, смягчил акценты и растопил лед в отношениях. Тогда «Сталин» сразу предложил тост за Победу, «Рузвельт» – за «Дружбу», а «Черчилль» за «Прекрасных дам отсутствующих здесь». Дальше официальное мероприятие продолжилось веселей. Тост сразу же повторили. Дважды. То есть трижды. А потом пошло и поехало уже как надо. Не по протоколу надо, а так. Начали рассказывать разные истории. Анекдоты. А потом и показывать кто что умеет. Особенно удалась шутка «Рузвельта» с каталкой, «Сталина» с трубкой и «Черчилля» с сигарой. То есть «Сталин» высыпал из трубки горячий пепел на лысину «Черчиллю», а тот ему ткнул потухшей сигарой в глаз. А «Рузвельт» с криком «Яхууу», весело разогнался на каталке и дал обоим пинка, причем намеренно «Сталину» левой, а «Черчиллю» правой ногой. Да и сам так ускорился, что они все трое в вазоны с пальмами и влетели. Это очень развеселило охрану, переводчиков и официантов. И особенно стенографистов. Им впоследствии всем вкрутили куда надо, чтоб не забывали какие они «винтики». Потом двойники ещё выпили, ещё закусили и пошли по бабам. Причем «Сталин» выбрал беленькую, «Черчилль» – красненькую, то есть рыженькую, А «Рузвельт» – черненькую. Но так как в СССР тогда негритянки ещё не водились, то опять пришлось отдуваться Максимке. Тем более, что он вполне уже повзрослел и окреп. Да такой смышленый стал, что все сделал как надо. Не придерёшься!

На другой день мероприятие повторилось опять. И снова опять. В-общем гости очень остались довольны визитом. Особенно «Рузвельт». Он и в коляску перестал садиться. И даже стал официанток приглашать на фокстрот и «ту степ». При этом «Черчилль» ему все время подмигивал: дескать знаем мы эти ваши «недуги». А «Сталин» – тот только курил и щурился. То есть морщился. Надоели ему под конец эти иностранцы. Пить не умеют. Чуть что не так – буянят. В драку лезут. Галдят. Гадят. И все у них как-то не по-нашему. Без огонька. Без души. Вот улыбаются вроде, а зубы – вставные! Ровные! Неискренне получается! Не то что наши. Нашего увидел – стой кто идет! Что несешь? Куда пошёл? Как стоишь! Молчать! Да я тебя! Вот! Видел? – совсем же другой разговор. И душевно, и порядок. А эти хи-хи, тю-тю, сю-сю. Тьфу! Так что с трудом их потом удалось выдворить. Тем более, что у них дома уже и волноваться начали. Телеграфировать каждый день приветствия от конгресса, от парламента. От профсоюза общественного транспорта. Звонить. Уточнять детали. Но все-таки выгнали. Конечно, не обошлось без смекалки. Как их заманили обратно в самолеты. Те самые «беленькая» с «рыженькой» и Максимка – об этом в другой раз. Ну, конечно, дали им на посошок. Блинов и всяких солений-варений на дорогу. Пластинки подарили с хором Советской армии. Каждому – часы наручные командирские и по черно-белой копии фильма Волга-Волга. Для укрепления взаимопонимания. А детали потом согласовали факсом. То есть телексом. Ну что тогда было. В общем детали для ясности замяли.

Воспоминания

– Когда я была храмовой змеей, мне там давали блюдечко воды и горсть риса, – начала рассказывать свою историю змея, раскачиваясь над травой, – воду я пила сама, а на рис приманивала храмовых мышек. Поймав одну – другую, я медленно залезала на дерево Баньян, и там отдыхала в тиши ветвей. Внизу подо мной ходили всякие монахи в оранжевых одеждах, что-то бормотали, смеялись, кувыркались, дымили благовониями, а я лежала, грелась в лучах солнца, слушала пение птичек, сквозь сон, переваривая своих мышек и думала: вот дураки…

– Ну, заливает! – сказал ежик, – она же никогда не была нигде дальше нашего леса! А тут вдруг: «храмовая змея», «монахи», «благовония», «дерево Баньян»! С тех пор как её уронил аист, она совсем головой тронулась! Нам, ежикам, змеи не страшны, даже, если они окажутся неподалёку, но всё же, всё же… Это ж надо такое сочинить!

– Ужас! Просто кошмар! Страшно подумать, – заговорила крольчиха, представляете, если бы её уронили недалеко от нашей норы! Она бы могла к нам заползти и проглотить моих крольчат! Ой, лучше я побегу домой! Что-то кролик стал каким-то задумчивым, скрытным! Уж не завел ли он себе другую крольчиху где-нибудь на стороне…

– Не знаю, не знаю, – пробормотал ёжик, хотя он прекрасно знал обо всём в лесу, – не буду я слушать эти выдумки! И ёжик быстро побежал восвояси на своих коротеньких но быстрых лапках.

А змея, покачиваясь, рассказала ещё что-то, перед тем, как уползти прочь, но её уже никто не слушал. Все разбежались по своим делам, ведь в лесу так много всего делается, что никогда не соскучишься!

На Принцессе³

Официанты, уборщицы и артисты остались на круизном лайнере? Это разумно, тем более, что карантин – не сбежишь, кругом вода и даже «благородно»! В кавычках потому, что благородство все-таки за деньги! Ведь у них контракт по обслуживанию пассажиров ради которых они, собственно, и остались на круизном судне с высокой миссией, я не боюсь этого слова! Если б я был писателем, я говорю, если, то я б уже строчил оскароносный сценарий для блокбастера: «Смерть на Принцессе»… и мой агент, а у меня был бы тогда агент, уже бы обхаживал Совет директоров студии Уорнер Броз энд Сис. Какой саспенс! Каждый может быть переносчиком заразы! Даже друг, даже секретный агент, конечно, имеющийся на корабле, даже капитан с красным но добрым лицом. А артист эстрады с номером «художественный кашель»… Между прочим, молодая любовница заболела первой (потому что нужно теплее одеваться), а жена – шо ей сделается – здорова, потому что «семейные ценности». Да, и для критиков из Академии кино: этому «Титанику» угрожает айсберг человеческой ненависти, непонимания и страха, он огромен, он, он, так, где мой агент? А пока – зарисовка!

– Андрiйку, вiдкрий!

– Чого це? Я ж положитєльний на тест.

– А я маску надiла! Та й вони казали, що то ще не окончательно…

– Все одно, не можна! Не велено!

– Я тихенько! Вiдкрий, а я вiдiйду на «соцiальну дистанцiю»!

– Ну що!

– Я це… Вареникiв принесла!

– Яких вареникiв?

– З м'ясом. А ще трохи з цими. Креветками.

– Диви! А як наробила?

– Та на кухнi! Казала повару, шо це заказ для китайцiв! Китайцям все можна! Та й налiпила, поки вiн десь ходив.

– Де ходив?

– А я знаю? Спробуй!

– А як тебе впустили, в тебе ж нема пропуска до кухнi?

– Ну, я так!

– Як так?

– Та мене вже всюди пускають! Спробуй…

– Я ж в масцi!

– А я відiйду! Хочеш, ще й вiдвернусь… Ну що, смачнi?

– Не пiдходь! Я ще не всi з'їв.

– Андрiйку!

– Що?

– Ти в мене такий…

– Який?

– Ну такий! Найкращий стрибак в ансамблi!

– Стрибун, а не стрибак! От тiльки останнього разу трохи…

– Ой, не кажи!

– Ну хто знав, що в них на сценi потолок 3.20! А я ж на 3.30 стрибаю! В мене там дванадцять стрибкiв в танцi. Послєдоватєльно!

– То й що? Ти ж мiсяць вже стрибаєш в ансамблi!

– Мiсяць! Я ж в масцi стрибав, добре не бачив, де що. Маску зубами держав, чтобы не впала в танцi. Оттанцювали вже майже всю програму. В нас пicля ковбойських йдуть карибськi танцi, i обично – завершення. А тут як почули, що нам перечислили зарплату, так всi зрадiли, та пiд завершення дали такого гопака, конкрєтного… Ну, то я розкрутився та як стрибнув… Це ж гопак, а не щось кисле! Коли танцюєш – iнодi забудеш про все! Корочє, трохи гвентиляцiю пошкодив… Ну, там ще якесь освiтлення, але його швидко виправили. В общєм, казали, що вичтуть за гвентиляцiю. Та й за ремонт…

– А голову не вдарив?

– Та нi, я був в шапцi! Трохи помазали, забинтували та й все! Як на собацi. Не болить!

– А може, ти сам вентиляцiю вiдремонтуєш з хлопцями?

– Так нема нi в кого iнструментiв!

– Як це, нi в кого?

– Ну, так лоукостерами ж летiли… Костюми всi повдягали на себе, щоб за перевес не платити. Чоботи по карманах розсували… Їхали, як у кожухах… Як я не зварився, не знаю! Ще й їжу везли!

– То й шо?

– Iнструменти нiхто не взяв, бо не було куди. Якби я батька слухав! Вiн казав: можеш штанiв не брати, а iнструмента завжди бери: Перфоратор, болгарку… Ну, таке… Ну то й що, шо танцюрист! Десь щось додатково пiдробиш! Завжди гроши будуть…

– Ну, що вже тепер!

– Менеджер казали, що поки не вiдремонтують гвентиляцiю, не дозволять стрибати. А тепер, як я став пiдозрітельно положитєльний! Коронавiрус, щоб йому бiса!

– Не журись, трохи вiдпочинеш!

– А кредит вiддавати хто буде? Я ж не вiдпочивати їхав.

– Ой, не кажи! Андрiйку, а ти того менеджера спитай, може, в нього є iнструмент. Скажи йому, що у всiх хлопцiв в ансамблi є ще робоча спецiальнiсть. Про всяк випадок! А дiвчата ще й готують, шиють, перуть…

– Скажу, скажу, може, й справдi дасть! А ми з хлопцями все зробимо! Все одно сидять до вечора без дiла!

– Отож, ти в мене такий!

– Розумiєш, я не можу без зрителiв. Дуже утомiтєльно нiчого не робити! Ну як же ж менi не танцювати? Тобто, до того що всi в масках танцюють, як тi бандити, то ми звикли… А все одно, невдобно! Навiть не видно, що ми посмiхаємся. Професор в училищi казав, шо усмiшка – це головне в танцi… А зараз її не видно! Та й дихати важко! Як наши дiвчата у хорi у масках спiвають, не уявляю!

– Ну, що будеш робити, Андрiйку! Це ж круїз! «Представлєніє вєка»! Як кажуть, «шоу маст гоу он»!

– Отож! Не можу я так сидiти! Руки чешуться, ноги чешуться! Та нI, я мився! Я хочу стрибати! Я ж солiст. У мене стрибок 3 метра 30 см.

– Я знаю, Андрiйку! Може, тепер вже й бiльше! А хочеш, ти для мене пострибай!

– Та де! Тут? Я ж розiб'юсь! От бiсова тiснота! Одне добре, казали, що мене поки ще не виженуть, бо нема куди! Карантин! Нiкому не дозволено с «Принцеси» виходити…

– Андрiй, я для тебе… Для нас… Знаеш, я буду і утреннiє, і у вечернiе смены офіціанткою робить. И у рум сервiс ходити. И по вихiдних. И для консумацiї пiдсаджуватись. Я все зроблю! У двi змiни!

– Як це, утреннiє та вечернiє? Сама? А Галя?

– Що Галя! Вона як пiшла до того англiйця у приват, так і не виходила з номера…

– З-за карантину?

– Та якого карантину? Казала, що вже навiть і не одягається, бо нема коли! Вiн стимулятори приймає як тi цукерки!

– Ти диви! Шо, гола по номеру бігає?

– Авжеж. Тiльки до бару одягається, бо інакше напітки не видають. Так шо я ii замiнюю тепер…

– А як тебе позовуть у приват, пiдеш?

– А що робити? Пiду! Хіба хочеш! Така робота! У приватi бiльш за все гроші дають!

– А вже ходила?

…

– Андрiй!

– Що!

– А пам'ятаєш, як ми цiлувались з тобою на палубi? Так було тепло. Музика така романтична доносилася знизу.. Ти ще в танцювальному костюмi був… Місяць такий великий… И тiльки ми! Ну, ще на шезлонгах якеєсь шевелiння…

– То й що?

– Поцiлуй мене, як тодi…

– Не можна, карантин! Не дозволено! Я ж, можливо, положитєльний на коронавiрус!

– Ну, хоча б у масцi…

– От дурна! Кажу, не можна!

– Ну, давай тодi, як потiм…

– Шо потiм?

– Ну, як ми тодi потiм…

– А! То як раз можно… Про то не казали… Того не боронили… Маску можно не знiмать!

– Та вжеж не буду.

…

– Андрiйку, ти у мене самий луччий!

– Як це, самий луччий, а шо, були інші?

– Да так…

– Як так?

– Ну, я ж на «Принцесi» вже два роки плаваю… Ой, дзвонять! Рум сервіс! Я пiду…

– Як справишся, приходь…

– Авжеж!

– Вареникiв іще принеси!

– Та принесу вже ж!

Змейка божия

Змейка божия не знает
Ни заботы, ни труда,
Хлопотливо не свивает
Долговечного гнезда.
А зачем свивать гнездо ей?
Его можно ведь отнять,
Например, у козодоя
Или дятла, его мать!
Отобрать дупло у белки
А у кролика нору,
Лишь кротовины ей мелки —
Не проснешься поутру!
А вообще змея не злая,
Если страх свой отложить,
Её можно не страдая
К длинной ране приложить.
Так что гнёзд свивать не будет
Долговечная змея!
Ну не будет, так не будет,
Всё сказала, voila!

Иван царевич

Полюбилась Ивану-царевичу девица, да такая красавица, и такая умница, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Невозможно было не влюбиться! И всё бы хорошо, да только не знал Иван, как к ней подступиться! Вроде и пригожий, и молодец, и умом не сплоховал, а все как-то не так! Она идет лебедкой, а он стоит, как столб. Она песню затянет, а он молчит, как пень. Посоветовали ему люди добрые за особым зельем сходить. Вот пошел он в лес густой. День идет, два идет, неделю идет, год идет – все никак из дремучего лесу выйти не может! Наконец, все-таки вышел на опушку – весь грязный, ободранный. Видит, избушка стоит на курьих ножках, а в ней баба Яга сидит – нос до потолка, а подбородок в землю врос.

«Знаю твою беду, – говорит баба Яга. – Не легкое это дело, да на твое счастье, видишь, я уже пообедала, мышку съела, потому я сегодня добрая, помогу тебе! Иди в тридевятое царство, сноси по дороге сорок пар сапог да найди камень в 40 пудов, да подвинь его сам, а под ним лежит меч-кладенец, поди, заржавел уже, так ты его и поточи. Вот с этим мечом ступай, значит, касатик, обратно, но уже в царство тридесятое, царство Кощея бессмертного. Победи его, сам знаешь как… Ну про иглу, что в яйце, что в утке, что в зайце, что в сундуке, что на дубе слыхивал? Помнишь? Вот, значит, тем же способом и победи Кощея. Учти только, что он бессмертный, так что быстро дела свои делай – игла на него долго не действует. Если что, иль просыпаться начнет, так кольни его ещё разок для верности. Ключ у него возьми да в его тайный сад ступай. Там найдешь Чудо-дерево – такое тонкое зеленое – бамбук по-вашему называется! Сруби его мечом-кладенцом да сделай Особую удочку. Приходи ко мне обратно, далее скажу, что делать! А сейчас устала я с тобой говорить».

Ходил, значит, Иван, долго ходил, но все сделал как надо: Кощея победил, ключ отнял, Чудо-дерево срубил, Особую удочку сделал. Прибежал к бабе Яге весь запыхавшийся.

– Ну, говори, старуха, теперь чего делать: видишь, всё сделал, как ты сказала, и удочка есть!

– Чего с удочкой делать, аль не догадался? Рыбу лови в Тихом озере. Да не простую рыбу, лови волшебную рыбу Сом! Она на самом дне лежит, думу рыбью думает. Но иногда всё ж всплывает. Подышать да песни русалок послушать. Как поймаешь рыбу, уху из нее приготовь с луком и морковкой, да мне принести маленько на пробу не забудь, а остальное снеси домой – в свой высокий терем каменный да и с крыльцом золотым.

– А потом?

– А что потом? Пригласи на уху девицу-красавицу!

– Я? А как не пойдет?

– К тебе да и не пойдет?! Ты ж царевич, как-никак! Ладный-статный. Ну, умойся после походов, платье смени, чтоб наверняка! Ну, чтоб произвести впечатление!

– А как все равно не пойдет?

– Упрямая? Ну так явишься к ней со стрельцами, с воеводою да с пушкой – при полном параде – авось пойдет! Вот! Придёте, стало быть. Стрельцов отпустишь. Её в палаты заведёшь. Нальешь ей, значит, ухи тарелку, и себе налей, да с шутками-прибаутками вы её вместе и оприходуете…

– Ну, допустим. А дальше что?

– Что дальше-то? Что-что… Ну, урони на пол ложку чтоли серебряну. Да попроси девку поднять!

– Ну? И чего?

– Чего-чего… Как нагнется – бери ее, значит, за тугие бедра, и, как это слово называется, совсем запамятовала.. В общем, действуй решительно сообразно обстоятельствам: все вам объяснять нужно, молодым, прямо стыд и срам! Ну, понял вроде? Дверь, слышь, закрой на выходе, сквозняков я боюсь!

Поблагодарил Иван-царевич бабу Ягу, пошел волшебную рыбу ловить в Тихом озере. И все про себя повторял, что делать, да в какой последовательности…

А баба Яга положила голову на руки, закрыла глаза и почему-то горько заплакала…

Желтобрюхая змея⁴

Cреди змей всех змей змеее – Желтобрюхая змея,
У неё и яд сильнее чем у прочего зверья!
Ей даны меню из рыбы, как резина чешуя,
И не многие желают записаться к ней в друзья.
Между тем, Змея морская – добродушная змея:
От неё угрозы нету для спокойного житья.
Если с рыбой попадает в сеть по воле случая́,
Рыбаков не покусает мирная рептилия:
У них есть специальный желоб – Желтобрюхая змея
По нему скользнёт обратно в море, где её семья.
Воды моря рассекает – Желтобрюхая змея:
И никто-никто не знает почему о ней спел я!

Алые паруса
(Как это было на самом деле)

Помните, как какой-то деревенский дуралей наобещал маленькой девочке Ассоль жениха-принца на корабле с алыми парусами. Вот, а девочка подросла, стала высокой, стройной, очень красивой, и очень бедной. А самой бедной девочке достаточно самого бедного принца, не так ли, и даже простой капитан сойдет! И девочка ждала! Каждый день она шла через лесок и выходила на берег! И смотрела вдаль! А когда она шла по лесу, она разговаривала с соснами, и кустами, и со старыми пнями. Это была очень одинокая девочка! И такую беспросветную грусть мог придумать только писатель-алкоголик в состоянии глубокой депрессии от собственной бездарности. Но вернемся к ней. В этот теплый день девочка долго смотрела на море, и солнце, и волнение, и свежий воздух сделали свое дело: Она заснула. Если вы не видели спящих симпатичных девушек на берегу моря и не пленились их красотой и свежестью, то вам не повезло! Но могу вас утешить, таких как вы большинство! Это довольно редкое зрелище: ничья девушка спящая на берегу.

В это время другой наш герой, молодой капитан Грей оказался в небольшом рыбацком посёлке на окраине которого жила Ассоль. Как думаете, зачем? Наверное, чтобы посетить местный кабачок, или паб, или что-то такое. От юношеской тоски! Там он, конечно, услышал историю про местную сумасшедшую, которая ждет своего принца! Как будто принцу больше негде найти себе невесту кроме как в нашем богом забытом посёлке. Все очень смеялись, а Грей уже довольно выпил и вышел освежиться, и пошел через лесок развеяться от злых людей и тяжелых впечатлений! И вот на краю леса и моря он увидел спящую загорелую симпатичную девушку в бедном перештопанном платье. Он пленился ее красотой немедленно, а как же иначе, кто бы не пленился! Он снял с пальца кольцо с недорогим камнем и надел на палец девушке. Он бы ее и поцеловал, наверное, но побоялся разбудить несвежим дыханием! Всему свое время, – подумал Грей и поспешил на корабль. Далее всё завертелось! Первым делом – в большой город, покупать красную ткань для парусов. Такой ткани, годящейся на паруса, естественно, не существовало! Пришлось купить обычную парусину и покрасить. На это ушло какое-то время, но получилось не очень. Кровавый оттенок, мрачный! А нужен был алый, нежный. Пришлось повторить. Эти довольно долгие приготовления немного расстроили Грея. Но хуже то, что денег на свадебное путешествие и даже на покраску шхуны в белый цвет уже не осталось. Зачем спешить, ведь мне даже не на что купить ей приличное платье, думал Грей, – вот обернусь пару раз с товаром, чуть подзаработаю и вернусь за Ассоль. Это разумно, – сказал боцман, – ты поступишь не как пылкий мальчик, а как зрелый мужчина! Девушка подождет немного ещё! Сейчас или через пару месяцев, какая разница! Ничего с ней не случится! Но дело не заладилось! Ни первое, ни второе! Партнер оказался мошенником, а товар подмок в шторм, и его с большим трудом удалось продать за полцены. Убытки, платежи, арест шхуны за долги. Сказочное возвращение пришлось отложить. А там то да сё, дальние моря и страны. Грей превратился в настоящего морского волка, у которого были жены и дети почти в каждом порту. И шхуна была уже другая. И дела у него шли неплохо, но что-то ему не давало покоя. Иногда так накатывала тоска, что даже ром не помогал! Та бедная девушка на берегу! Сколько же лет прошло?

А она все ходила на берег и ждала, и смотрела на кольцо на своем пальце. У нее ничего не было дороже этого кольца! Она очень испугалась, когда увидела его первый раз в тот день, она чуть не потеряла сознание от восторга! А потом она ходила на берег моря, и стояла там до самой ночи. Но ничего не происходило. Она бы, наверное, поплыла сама туда к нему, ведь она хорошо умела плавать. Но куда? Даже во сне она не видела лица своего принца, он был большой и сильный, она прижималась к нему, а он обнимал ее, но как его узнать? Наверное, что-то случилось, – думала она, – но он вернется, обязательно вернется. Он не может не вернуться! Всё!

Змея по-флотски

Когда я была змеей по-флотски, то есть, служила морской змеёй, мне давали корабельных крысок! Меня опускали в трюм, я там ползала, ползала, ли-ли-ли… Конечно, волны там всякие, качка и прочие неудобства… Зато крысок было в изобилии! Ну и какие-то развлечения! Бывало, как заберусь на фок-мачту, как растянусь на фок брам рее, как зашиплю: «полный вперед, аваст подъём, отдать концы, полундра, свистать всех наверх» и так далее… Как они все начнут бегать в разные стороны, такая суматоха, такая паника поднималась, а я лежу себе на рее, греюсь в лучах восходящего солнца и думаю: вот дураки!

Заговоры

Поговорим о заговоре! Или заговорах! Но сначала поговорим о том, как (с нашей точки зрения) охотятся львы! Вот, значит, перед нами саванна! Представили? Львиный прайд отсекает антилопу от стада и загоняет ее в кусты, где ее будет разить лев! Задача, требующая слаженной работы и координации всех боевых единиц, то есть, львиц. Как они при этом общаются друг с другом? Телепатия? Условное урчание? Подрагивание хвостов и движение ушей? Особые позы, то есть, жесты? В самом деле, ну как? Поставим вопрос иначе! А зачем им общаться вообще? Они ведь совершенно одинаковые! Из одного помета! Обычно – сёстры! Выросли в одной среде, живут с одним львом! Следовательно, они и мыслят одинаково! Если одна пошла куда-то, то остальные знают зачем она туда пошла и что она там будет делать! Все, что нужно, – подстраиваться на ходу, опять же, понятным образом!

По такому же принципу построены все «бреттон-вудские» структуры. Вроде не существует никакой тайной директивы. Вроде нет никакой архетипической «war room» из кинофильма Dr. Strangelove⁵. По трансатлантическому кабелю вроде бы не идут зашифрованные байты из госдепа в форин офис и обратно. Послушайте о чем они говорят на советах директоров (в каждой организации такой имеется). Совершенно безобидные и правильные темы: помощь бедным, борьба с терроризмом, глобальное потепление, свобода информации, права женщин и т. д. это все можно прочитать в их отчетах! Никакой лазейки для конспирологов! Ну просто зайчики, котики и «отцы основатели» одновременно: мудрость так и прёт отовсюду, все слова правильные! И тем не менее они действуют синхронно! У них одни интересы, они все одинаковые, им не нужен обмен мыслями или депешами! Они и так знают как, кого, когда и почему можно обдурить и ограбить!

Но вернемся к заговорам. Наверное, самый известный – Пороховой… Группа дворян-католиков собралась подорвать Палату Лордов. Как это зачем? Ну, чтобы убить короля Якова (сына Марии Шотландской, помните, ну ей ещё голову отрубили со второго раза, и та выпала из парика под ноги палача и покатилась) … Опять зачем? Ну, чтобы на его место поставить его же девятилетнюю дочь. Тоже католичку! Тоже Елизавету! «При Елизавете был порядок»! Ну хорошо, хорошо, та Елизавета не была католичкой, а эта будет! Ну разве не понятно зачем? Дворяне! Что с них взять! Как сказал классик, «их цели не ясны, задачи не определены, узок их круг, страшно далеки они от народа»…

Значит, собирались, выпивали, кричали, снова выпивали, снова кричали, шутили, острили, красовались. Когда дошло до дела – у всех заболели животы, а кто-то, конечно, послал анонимное письмо куда надо! Далее эти господа сразу стушевались, разбежались и напились! Но восемь заговорщиков все же поймали. В том числе Гия Фокса с его известным нам всем лицом! Этот весельчак ничего не делал – только бочки с порохом стерёг! 36 штук! Чтоб их не украли другие… Теперь бы он, наверное, сказал, что его не предупредили в инструкции к бочкам, что в них нельзя насыпать порох и что их нельзя охранять под зданием Парламента. Сейчас его бы оправдали и освободили… А тогда их всех сначала повесили, а уж опосля… Утопили и четвертовали, и скормили собакам. А собак потом надули и пустили в Темзу – пущай поплавают! Впечатляюще! Изобразительно! Графично!

Представляете подобный заговор теперь? Одни за Ротшильдов, другие за Рокфеллеров, третьи, как бы так сказать, «би», то есть, за обоих, а ещё за Барухов и Кохов. Все чего-то подслушивают, все что-то записывают и куда-то отсылают. Демократы, республиканцы, лица без определенных предпочтений! Спецслужбы сейчас ещё лучше информированы чем когда-либо. Зачем им дедуктивный метод? Камеры видеонаблюдения, распечатки разговоров, журналы активности, логи перемещений… Анализируй целый день, и ещё должен останешься! И заговорщикам друг друга предавать стало легче! Особенно, с применением современных научных методов! Не дворяне ведь! Ну что за беда, если китаец на службе у Ротшильдов донесет на индуса на службе у Рокфеллеров! Аутсорсинг же! Как говорится, без обид! Бизнес! Деньги у всех конвертируются! Представляете, Один пошлет киллера к Другому. А тот сразу Другому все и расскажет, только за бóльшую сумму! И как в таких условиях работать? Как планировать прибыль? Только время зря терять!

Соответственно, в наше время заговоры невозможны. То есть они создаются не среди людей, а в среде интересов. Вот есть те или иные интересы, есть группа, обычно, финансовая, которая эти интересы преследует. Им даже не нужно договариваться между собой! Как тем львицам! Зачем им договариваться? Они будут действовать в соответствии с оптимальным планом достижения этих интересов. Который тоже всем известен. Таким образом, о планах теперь даже не говорят! Теперь говорят о «дорожных картах». То есть, по сути, – о направлении и очередности движения. О большем нет смысла договариваться… А о меньшем – в следующий раз!

Коровы

«Куртизаны, исчадья порока, насмеялись над мною жестоко»… Но сейчас Риголетто, слава богу, поют на итальянском.

Почему-то вспомнилось, как я будучи студентом работал в стройотряде. На ферме. Старый коровник с разбитыми окнами, с демонтированной ГДР-овской «системой автоматического доения». Всего год проработала, она ведь, как оказалось, совсем не автоматическая! Ее ещё и мыть нужно, причем, ежедневно и она, как бы так сказать, не приемлет, когда молоко водой разбавляют, причем, неизвестно какие барабашки. В-общем, разбили эти трубы с клапанами нахрен и заменили вёдрами с бидонами! Пьяные хотя и нестарые доярки, спящие прямо на навозных кучах, сумасшедший, но добродушный и работящий дед с одним зубом и синими-синими глазами на лице, которое более всего напоминало картофель. Картофель с морщинами и глазами. Звали его как Ленина – Володя. Что, дед, расскажи, в тебя немец стрелял! – Стрiляв! Ну? А ты утёк? – Утiк! Ну, а как это было? – О-сьо! Ото! О-сьо! Ото-там! Ладно, ладно, дед, поняли! Бригадир Роговый, половина села носила такую же фамилию, смотрел на всё это безобразие с тоской. Периодически появлялись дикие дети на лошадях без седел (я так и не добился от них как их зовут – не понимали они моих вопросов, в том числе, на их рiдной мове). Но спины лошадям они сдирали до крови своими маленькими и твердыми как наждак задницами. По словам бригадира, они губили по несколько лошадей за лето. Ничего, думал я, подрастут – пойдут в армию, которая оставит самые яркие впечатления в их жизни. Там их научат и читать, и расписываться в ведомостях. Станут людьми! А пока бригадир смотрел на них с нескрываемой ненавистью. Это был мрачный философ с коронной фразой «нiчого не робиться», которой он по утрам встречал нас – студентов, человек пять или шесть. В-основном, мы там играли в карты. Не привезли сена – сдавай! Привезли – работы всем минут на двадцать, и снова: Дурак, 66, Преферанс. Никогда я не играл в карты так много. Но ведь не на деньги. Сытные без изыска но с хорошими кусками мяса обеды за 20 копеек из 2 блюд, виноват, мисок с компотом, но сейчас не об этом. Вот этот самый бригадир почти каждый день повторял нам одни и те же слова: Хлопцi, вот там поле з буряками! Ни в коем случае, говорил он, ни в коем случае нiльзя допустыть, чтобы коровы́ (он делал ударение на последний слог) пiшли туды у буряки! Бо тодi ниякая сыла йих вiдтуды вже не выжине.

Корова – интересное животное! Между прочим, с виду грозное. Под тонну весом (бык), если её хорошо кормить. Причем, мяса, то есть, мышц! Ну, по весне с голодухи все-равно наберется несколько центнеров. Но весной ее никто не взвешивает. Ей бы встать с промерзлой земли! Но летом она в самом расцвете сил! Вполне могла бы сказать: Щас как двину! Или лягну! Но это самое забитое животное на селе. Даже у кабана есть свое мнение, и он его довольно безапелляционно выхрюкивает. Упрямится, визжит. Корова, если только она не защищает своих телят, почти никогда! Даже когда ее режет волк – она молчит. Нет чтобы замычать что есть силы: «Режут! Понимаете, натурально режут! Что же это делается, люди добрые! Хозяин, проснись, слышишь, меня тут жрать пришли! Какие уж тут шутки! Шарик! в конце концов, ты собака или кто! Что ты забился от страха в своей конуре, давай гавкай, буди всех, гад!» Но корова молчит! А ведь она совсем не глупа. И прекрасно понимает кто к ней с какими намерениями пришел. И кто кому будет отдавать молоко, и кто пойдет на мясо в конце сезона. Она все понимает. Но так устроено природой! Представляете, что было бы, если бы корова бодала волка. Он бы ее изодрал до смерти, но и она бы его помяла на рогах – да так, что не жилец уже… Финал пьесы Шекспира! Одни трупы на сцене. Но ведь стоит тихо пока ее не зарежут. Даже не мычит. Что это? Тупоумие? или Мудрость? Какая разница! Сегодня или завтра – все равно на мясокомбинат! Или волк! Все равно! Как говорится, природа позаботится! Но это кроме случаев, когда волею судьбы или по недосмотру студентов она не попадет на буряковое поле. Кормовой буряк – он сладкий. Почти как сахар. Это не скучное сено-солома! Не вонючий силос, не комбикорм, отдающий тухлой рыбой. В воображении коровы – это и есть рай, причем рай земной! Вот он тут, наконец, и уж тут она своего не упустит! Никакая сила, как верно было сказано…

Это я к чему. Да вот один народ, знаете, очень напоминает мне… Пустили его в буряки, виноват, у «ассоцiацiю з Еуропой»… Рай земной! Так, значит, для начала, всем – кружевные трусики, мужикам кроме трусиков – ещё и пиво! Работать (в смысле працювать) больше не надо. Кругом – Вена в праздничном великолепии. Захерторт. Куда ни плюнь – только витрины, бюргеры и туристы! Булочки з маком и кохве в таких маленьких филижанках… Сколько хочешь – бери – за все уже кем-то уплочено! Магазины такие как у нас, что уже не удивительно, зато грошей у каждого – полные штаны! Ну, а что на мясокомбинат все-равно придется ехать в конце спектакля… Зачем об этом сейчас?

Oh money blue!⁶

Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Я постирал свои штаны,
Штаны пока ещё нужны,
И что в кармане я нашел?
Ооооо!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
В обменнике их не возьмут,
Обменник-там, обменник-тут,
Куда же мне их отнести?
Иииии!

Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Схожу я с ними в магазин,
Есть на окраине один:
Темно, не видно ни шиша,
Ааааа!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
А если вскроется обман,
Меня ухватят за карман,
Потом дадут по голове
Ееее!
Oh money, oh money-money blue, o money blue!
Зачем я постирал штаны?
Они не так были грязны!
И деньги были зелены!
Ыыыы!

Змеиные истории

– Когда меня возили на конкурс красоты, я жила в террариуме, – начала свой рассказ змея, приподнявшись над травой. – Мышки там были белые. Она умолкла, видимо, вспоминая, что же ещё интересного было в террариуме. На самом деле, змея давно забыла, что хотела сказать. Она много раз уже пыталась рассказать свою историю про террариум, но каждый раз всё забывала едва начав. Звери знали об этой странности змеи и не обращали на ее рассказы никакого внимания. Змея постояла ещё несколько минут, приподнявшись над землей, немного покачиваясь, пробормотала что-то ещё про белых мышек и уползла, вполне довольная собой!

– Опять она про свой террариум! Я эту историю слышал раз двадцать! Змеи нам не страшны, но я, тем не менее, предпочитаю от неё держаться подальше! И зачем только ее привезли обратно? – сказал умный ежик. – Между прочим, пока ее не было, было ничуть не хуже, чем сейчас! По-моему, никто по ней не скучал!

– Что вы, что вы, – сказала зайчиха. – Конечно, было лучше и спокойнее! Я могла не волноваться за своих зайчат.

– А совы, а филин? – спросил ежик. – А лиса и волк?

– Да, да! Побегу-ка я лучше домой! Они такие непоседы!

– Беги-беги, – пробормотал волк, который слушал их разговор от нечего делать, – охота мне со всякой мелюзгой связываться. Зайчата! Фу! Только шерстью пасть набьешь! Вот если бы самой мамашей закусить, да и папаша бы сгодился. Но я сейчас сыт, гоняться за вами не буду. Эй, лиса, ты куда бежишь? Где полкурицы потеряла! Не с моим ли племянничком поделилась?

Лиса прошмыгнула мимо, не ответив! Лесной котик, удобно разместившийся на ветке, знал, куда делась часть курицы, но не стал об этом распространяться, предпочитая сыто зажмуриться…

Задача

Из пункта А в пункт Б вышел отличник боевой подготовки и хороший семьянин М. Ему навстречу из пункта Б в пункт А пошёл шпион-диверсант-поджигатель П., тайный эротоман и явный разложенец. М. шел днем по хорошей дороге и напевал патриотические песни, а П. короткими перебежками ночью в лесу, скрывая свое истинное неприветливое лицо, продирался через чащу. По пути М. помогал младшим, уважал старших и переводил слепых через улицы, а П. зарисовывал расположение наших аэродромов и напрасно пугал наших часовых криком кукабары. Расстояние между пунктами А и Б известно но секретно. Время нахождения в пути обоих пешеходов примерно одинаково и выходит за круг компетенции экзаменуемого. Заметим, что первый путник М. дошел до пункта Б благополучно, передал донесение кому следует и бодро зашагал обратно, сытно отобедав, а второго – мерзавца П. поймали товарищи первого у нашего секретного объекта с 30 кг взрывчатки на рассвете, отняли у него шифроблокнот, заставили спеть интернационал сначала на немецком, а потом ещё на польском языке для смеха! При том, что шпион П. совершенно выбился из сил, весь был в репьяхах, крапиве, комариных укусах и царапинах от колючей проволоки, его, тем не менее, никто не жалел, а с шутками и прибаутками сдали куда надо, где он сидит до сих пор и плюется от злобы. А отличник боевой подготовки М. получил повышение по службе, командирские часы, грамоту ВЦСПС, ордер на однокомнатную квартиру и был представлен к Правительственной награде.

А теперь вопрос: и что, кто-то ещё сомневается что правда-таки на нашей стороне?

Отелло

Значит так! Студенты Венецианского Института Технологии Дезмонд Штунберг и Отелло Матумба, который приехал по обмену из Эфиопии, изучали «Изменение климата» на Факультете Экологии. И всё у них было хорошо, пока однажды Отелло не нашёл забытый в аудитории мобильник Дезмонда. Без труда открыв его, Отелло обнаружил, что Дезмонд состоит в переписке с другими студентами факультета: Кассиусом Лапсердакисом и Яго Кемероглу. Более того, Дезмонд периодически лайкает посты Яго и Кассиуса с няшными котиками и собачками. Придя домой в апартаменты, которые Отелло и Дезмонд снимали вместе, причем, платил за них один Отелло, он спросил у Дезмонда, молился ли тот на ночь. Дезмонд ответил, что нет ещё, а в чём, собственно, дело? «А дело в том, – возмутился Отелло, – что ты живёшь со мной, за квартиру не платишь, но при этом лайкаешь посты этого недомерка Кассиуса и подлеца Яго с их наипошлейшими котиками! И это в то время, когда народ моей страны борется за свободу и демократию!»

«Кого хочу, того и лайкаю», – только и успел ответить Дезмонд, когда взбешенный Отелло сгрёб его в охапку, дал ему пинком под зад и на прощание прорычал: «Тогда убирайся и живи с ними в общаге»! Отелло в отчаянии бросился на кровать и зарыдал скупыми эфиопскими слезами, а Дезмонд уныло побрёл к ребятам в общежитие. «Vendetta!» – шептал он! «Vendetta!» – доносилось из каждого венецианского двора!

План мщенья зрел в его голове! Значит так: он напишет декану факультета, что студент Отелло Матумба приехал учиться с фальшивым аттестатом, просроченной вакцинацией от Ковида и поддельным сертификатом, дядя его в Эфиопии связан с местной коррупцией и контрабандой, а сам он неоднократно домогался до Дезмонда и склонил-таки его к сожительству. То же самое, наверное, нужно написать другим почерком про Яго и Кассиуса, на всякий случай! Причем, донос на Яго подписать именем Кассиуса и наоборот. Котики у них и в правду наипошлейшие! Какие они друзья? Только время зря отнимают! И место в комнате общаги, куда я сейчас иду. И ещё не забыть написать, что они отрицают «Глобальное потепление» и не верят в перспективы «Зелёной энергетики». Вот пусть всех троих отчислят и отправят по домам! У меня будет отдельная комната, а они посидят на карантине в аэропорту, сколько потребуется!

Так всё и случилось! А Дезмонд исполнил свою мечту и, сменив пол, стал Дездемоной. Теперь она – «климатическая активистка». Ездит с лекциями, выступает на трибунах. Дома у неё живут три милых хомячка, которых она очень любит. Одного зовут Отелло, другого – Яго, а третьего – Кассиопея, потому что она девочка. И всё у них снова хорошо. А ведь история могла сложиться совсем по-другому, если бы мобильник Дезмонда был защищён сложным паролем и многофакторной системой аутентификации!

Памяти Даниила Хармса⁷

А вы знаете, что М?
А вы знаете, что Ж?
Что Малину с еЖевикой
Продают в одном лотке?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
Что малину с помидором продают туда-сюда,
Но малину с ежевикой – это просто ерунда!

А вы знаете, что У?
А вы знаете, что Ы?
У морского Ыхтиандра
По спине течет вода?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
У речного Ыхтиандра, может быть, туда-сюда,
Но чтоб то же у морского – это просто ерунда!

А вы знаете, что Ж?
а вы знаете, что П?
Что Желания Побриться
У меня сегодня нет?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
Ну вчера, иль, скажем, завтра – ну ещё туда-сюда,
Но чтоб не было сегодня – это просто ерунда!

Упрощение

Мир идет по пути упрощения! Устраняя по пути избыточные функции… Возьмём, например, машину. В ней можно ехать одному на работу, не так ли? Но можно ехать вдвоём. Вчетвером. Расслабившись в кресле. Везти чемоданы в багажнике. Она будет защищать от дождя и снега. В ней можно спать, если понадобится. И заряжать телефон в пути. И слушать радио. И хранить в «бардачке» перчатки. И ещё много чего другого делать. В том числе с девушкой. А если, не дай бог, вы въедете в столб или дерево на скорости 40 км в час – она вас защитит бампером, корпусом, ремнём и подушкой безопасности. Скорей всего, на этой скорости вы не погибнете. Но на дорогах всё больше появляется представителей «транспорта будущего»: всяческих досок с колесиками или вообще одного колеса на котором нужно стоять и балансировать. У этого транспорта есть только одна функция – ехать. Вдвоём уже, наверное, не получится! Особенно, вдвоём с чемоданом. Придется одному под дождём и без музыки. Въезд в дерево на скорости 40 км в час практически гарантирует вам попадание в мир иной и лучший. Зато дёшево, сердито и просто! И так со всем: упрощенные дома из пенопласта и гипсокартона, которые не выдерживают сильного ветра и которые можно проткнуть пальцем. В самом деле, зачем вам дорогой и каменный, если жить вам на этом месте придется всего несколько лет, а потом вы всё равно переедете в другой дом в другом месте – туда, где найдется работа. Опять же, нет смысла строить основательно, чтобы передать дом детям – им придется после вас заплатить такой налог на недвижимость, что они ваш дом все равно продадут и купят себе другой. Или поедут путешествовать на тех самых досках с колесиками или совсем без досок, то есть, «автостопом», «каршерингом» и т. д. Упрощенная еда без фантазии. Упрощенные фильмы без сюжета. Упрощенные песни без мелодии. Упрощенные книги без мысли. Упрощенные выражения лиц и упрощенные взгляды на жизнь! Это та самая простота, которая хуже воровства: ведь все «дополнительные функции» у вас украли, не так ли?

Как надо воспитывать детей⁸

Ну что, деточка, хочешь загадку? Как дедушка Мазай может перевезти с одного берега на другой козу, волка и капусту? Знаешь такую? Не знаешь ещё? Ну так слушай! Тут, понимаешь, такая штука, что нельзя вместе наедине, то есть, без дедушки оставлять волка и козу или козу и капусту, а в лодку помещается только кто-то один. Да, капуста – очень большая, поэтому козе ее давать ни в коем случае нельзя: она обожрется и сдохнет. Волка с козой тоже нельзя оставлять, знаешь почему? Не знаешь? Потому что у козы с волком, если они поженятся, могут родиться дети-уроды! И что делать бедному дедушке? Ладно расскажу! Сначала он берет козу и перевозит ее на другой берег! Волка с капустой оставлять можно! Волк капусту не ест, правильно? А что ест волк, знаешь? Красную шапочку ест? Бабушку ест? И козу тоже съест, не сомневайся! И тебя может съесть! Ам! И все! Испугался? Нет? Ну слушай дальше: дедушка возвращается и что? Берет волка и перевозит его на другой берег! Но вместе с козой его там нельзя оставлять, и я тебе уже говорил почему! Помнишь? Не помнишь? Зачем я стараюсь? Вот у козы будут такие же круглые глаза от страха, как у тебя, если ее вместе с волком оставить! И что делает дедушка? Правильно, он оставляет волка на том берегу, но забирает козу! Возвращается, значит, оставляет козу, но забирает у козы капусту! И перевозит ее на тот берег! Понял кого перевозит? Козу или капусту? Ну конечно козу, то есть капусту, конечно! Вот, оставляет капусту с волком! Возвращается за козой. И что дальше? Ну? Что у тебя на том берегу? Волк с капустой правильно? Только он от стресса совсем с ума сошел, взбесился, обожрался капусты и испустил дух! Теперь вверх тормашками лежит! А на этом берегу что? Правильно! Козу задрал медведь! Ему надоело из-за кустов наблюдать за всем тем безобразием, которое ты натворил! Ну не плачь! Не плачь. Ложись спать. Из тебя ещё может что-нибудь получиться, если, конечно, коза не забодает и волк не съест!

С одной и другой стороны

С одной стороны, совсем неплохо быть змеей, – медленно произнесла змея, раскачиваясь над травой, – всякие там мышки и прочая живность… Они бегают, а ты лежишь в засаде. Помнится, когда змея… то есть, когда змея, она лежит…, опять же, когда змея притаилась, но это не так важно сейчас, в данный момент для змеи это не главное, а главное сейчас… это с одной стороны.

– Сейчас она скажет, что с другой стороны у змеи хвост, вот увидите, то есть, услышите! Я эту шутку слышал много раз, – сказал ежик. Он внимательно слушал каждое слово змеи, – нам, ежикам, змеи не страшны ни с одной, ни с другой стороны!

– Ужас какой! Представляете, что будет, если она с той самой стороны заползет в норку к моим зайчатам, – заговорила крольчиха. Она почему-то называла своего кролика зайцем, а крольчат зайчатами. Ежик подумал: зачем так волноваться, ведь у вас же есть отнорок и не один! Выберетесь оттуда и разбежитесь как зайчики, то есть, кролики! Подумаешь, проблема! Но ежик ничего не сказал! Ведь он был хорошо воспитанным ежиком! А крольчиха продолжала: а представляете, если она заползет с другой стороны, где её никто совсем не ждет! Ой, побегу я лучше к своим!

– Ну что ты мелькаешь, что ты мелькаешь, пробормотал волк! Меху много, а толку мало! Почему в нашем лесу не водятся эти, как их там, такие большие и толстые! У них ещё смешные носики с одной и хвостики с другой стороны.

– Потому, что твои предки всех съели, подумал ежик. Но опять ничего не сказал! Где вы видели говорящих ежиков, подумал он! Вот и я не буду напрасно чесать языком. И быстро зашуршал маленькими лапками в неизвестном направлении.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Автор оставляет при себе то, что он имел в виду! В остальном, здесь всё расположилось произвольным образом, любые совпадения случайны, а аналогии неуместны!

Вернуться

2

Научно—исследовательское отделение главный метрологический центр государственной службы времени и частоты.

Вернуться

3

На суржике, ибо это непѣрѣводiмо!

Вернуться

4

В том есть известная стихия, что иногда пишу стихи я…

Вернуться

5

Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb, 1964. Доктор Стрейнджлав или как я научился не волноваться и любить бомбу.

Вернуться

6

Песня Oh, Mamy Blue, Hubert Giraud, Phil Trim Так происходит, когда стираешь джинсы с долларами в кармане!

Вернуться

7

Только не надо обобщений!

Вернуться

8

разумеется, чужих!

Вернуться