# Сказки для потомков

Артур Арапов

Сентиментально-юмористические истории, рассказы и сказки с небольшим философским уклоном.

## Сказки для потомков. Артур Арапов

Когда старый сказочник ушёл на пенсию, все извилины в моей голове облегчённо вздохнули. Это не удивительно, ведь старый сказочник жил там же, где они – в моей голове. Он постоянно скрипел и скрипел пером по бумаге. Изо дня в день, преимущественно ночью, писал свои странные сказки, а я из-за него никак не мог уснуть. Честно признаться, я доже радовался, когда старого сказочника не стало. Я мог спокойно спать по ночам, а иногда даже и днём! Но вот, однажды, прямо посреди ночи, я вдруг услышал назойливый скрип… Что это? Неужели опять? О, нет!.. Но, увы, на место старого сказочника кто-то назначил нового, молодого! Этот взялся за дело ещё с большим рвением, чем предыдущий. Прощай сон! Прощай покой! Прощайте, мои бедные извилины!

## ИЗВИЛИНА

Пришёл один мужик к врачу.

– Помогите! – говорит. – Спасите!

– На что жалуетесь? – спрашивает доктор.

– На ветер! – отвечает мужик.

– На ветер? – удивляется врач, по инерции облизывая палец и выставляя его в окно. – Погода, вроде, безветренная.

– В голове у меня ветер! – уточняет посетитель. – Посмотрите, пожалуйста, что у меня там!

– Хорошо, – кивает доктор. – Откройте голову.

Открыл посетитель голову, заглянул в неё врач.

– Любопытно, – говорит. – А вам давно мозги промывали?

– Мне обычно жена промывает, – отвечает посетитель. – Последний раз сегодня утром. По выходным – тёща заботится, когда наведывается. Ну и на работе ещё…

– Понятно, – кивает врач. – Получается, что профессионалам вы не доверяете. Пользуетесь, так сказать, исключительно народными методами. А ведь это может привести к последствиям!

– К каким? – испугался пациент.

– К пугающим! – ответил доктор.

– Не дай бог! – покачал головой больной.

– Хорошо, что вы вовремя обратились, – доставая мозг из головы пациента, сообщил врач. – Вот, видите, что тут творится! – ткнул он пальцем в одну вялую извилину. – Это же форменный кошмар!

– А что с ней не так? – удивился больной.

– Да с ней то всё в порядке! – успокоил доктор. – Но ведь она совсем одна! Представляете, как ей одиноко посреди всего этого безобразия?!

Достав из кармана увеличительное стекло, врач показал пациенту, что творится у него в мозгах. Вокруг бедной извилины бегали какие-то мерзкие букашки. Заметив, что на них через лупу смотрит чей-то вылупленный глаз, букашки начали громко материться и грозить кулаками.

– Ой, мамочки! – воскликнул больной, шарахаясь от лупы. – Что же делать?!

– Для начала я промою ваш мозг медицинским спиртом, а потом нарисую на нём несколько новых извилин!

– А это не опасно? – заволновался пациент.

– Гораздо опаснее, что ваша единственная извилина испытывает одиночество! Ей совершенно нечем заняться, не на что отвлечься! Вот она и выдумывает себе всякий там ветер!

– А-а! Понимаю-понимаю! – обрадовался больной на всю голову. – Новые, шустрые извилины будут развлекать старую, унылую, и им всем вместе будет весело!

– Не совсем так, – ответил доктор. – Но эффект от процедуры будет примерно таким же, каким вы его описали. Понимаете, нарисованные извилины – это иллюзия, иллюзия общества для вашей единственной, полудохлой извилины. Они будут ещё более вялыми, чем она, но, в силу своего полного примитивизма, ей будет казаться, что она их всех восхищает! И даже управляет ими!.. Да она и думать забудет о ветре!

– Гениально! – захлопал в ладоши безмозглый пациент.

Достав из белого шкафчика большой стеклянный тазик, доктор налил в него три литра чистого медицинского спирта и опустил туда же мозги больного.

– Вот так, – улыбнулся он самодовольно. – Как говорится, тело доктора боится!.. Пускай полежит, очистится от ненужного, как следует, и будет как новенький! Хе-хе!.. Через недельку-другую придёте, нарисуем маркером с десяток новых извилин и поставим вам это чудо на прежнее место!

– Спасибо! Спасибо, доктор! – расчувствовался благодарный пациент. – Вы просто не представляете, как я счастлив! Как я рад, что меня окружают такие люди, как вы! Дай вам бог побольше весёлых пациентов!

19.01.2020

## GAMER

Жил-был один gamer. Ну, в переводе на русский, чувак такой значит, который в ящик постоянно пялится и во всякие кнопки пальцами тычет. Что уж он там нашёл, в этом ящике чёртовом, никому не ведомо. Только сидел он за ним годами, не вставая. Родители ему еду прямо в рот складывали, чтобы он с голоду не помер, и горшок подносили для нужд всяческих облегчительных.

Так и вырос он во взрослого мужика, не вставая из-за компьютера. И борода у него тоже выросла, и усы. А он всё сидел, и сидел, и сидел. Мать с отцом чувствовали, что скоро состарятся.

– Эх, так мы и помрём, наверное, родного своего дитятю только со спины видя, – сказала как-то раз жена мужу. – И внуков понянчить не успеем.

– Слушай, а давай его женим! – предложил муж.

Так они и сделали. Привели будущую жену в дом, показали ей своего gamerа доморощенного. Сказали, что приданным не обидят. Ведь люди они не бедные. Мать жениха терапевтом работает, муж учителем, а это, как-никак, самые оплачиваемые профессии в нашей стране. Квартиру даже подарят, взятую в ипотеку. Она и согласилась. Да и отчего бы ей не согласиться? Ноги кривые, глаза косые, да и в прыщах ещё вся.

– Красота в женщине не главное, – убедительно сказал отец жениха. – Главное, чтобы изюминка в ней была, и чтобы готовить она умела!

– Правильно, милый, – согласилась с его мнением жена.

До ЗАГСа, конечно, пришлось дитятю на руках тащить, вместе с компьютером, с ящиком, со столом и с горшком.

– Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту… красавицу? – спросила брачная регистраторша.

– Он согласен! – ответили за сына родители.

– Нужно, чтобы жених сам отвечал, – настойчиво потребовала регистраторша.

Жених пялился в свой ящик, стучал пальцами по кнопочкам и упорно молчал.

– Согласны ли вы взять её в жёны? – повторила основная работница ЗАГСа.

Ответа снова не последовало.

– Он что, жениться не хочет? – задала регистраторша вопрос родителям геймера.

– Да нет, что вы! Хочет конечно! – заверили её родители. – Просто он сейчас немного занят… Спросите, спросите его ещё!

– Согласны ли вы…? – крикнула брачная работница прямо в ухо жениху.

И тут, подскочив на стуле, жених резко выбросил правую руку вверх, будто ударяя кулаком в небо, и громко крикнул:

– Да-а! – что несомненно означало: «Я это сделал! Ах, какой я молодец – справился с очередным уровнем! Теперь можно переходить на новый!».

– Ну слава богу! – радостно воскликнула невеста. – Меня можете и не спрашивать! Я тоже на всё согласна!

Свадьба удалась на славу. Родители и невеста сидели за праздничным столом, а gamer как всегда за своим – компьютерным. Открыли бутылку шампанского. Под крики мамы и папы «горько!», чтобы не загораживать мужу экран ящика, жена поцеловала его три раза в щёчку и два раза в лоб.

– Ах, как хорошо, что вы нашли друг друга! – сказали родители. – Живите, как говорится, и размножайтесь! Долго и счастливо!.. Оставляем вас в этой однушке, а сами уезжаем в деревню. Пишите, звоните… Ну, пока, сыночек! До свидания, невестушка! И, пожалуйста, не забывай его кормить, поить и горшок подносить!

А примерно через годик-другой… Случилось чудо!

В компьютере что-то пшикнуло и ящик погас, успев на прощанье выдать надпись: «Game out». Виртуальный мир исчез! Бедный gamer выскочил из-за стола и начал испуганно озираться по сторонам. Окружающая обстановка его явно пугала. Реальность – это что-то жуткое!

Увидев незнакомую, кривоногую и косоглазую женщину с каким-то кульком в руках, gamer пришёл в ужас.

– Тётя, вы кто? – закричал он не своим голосом. – Где мои мама и папа?

В это мгновение щёлкнул замок и входная дверь открылась.

– Мы тут, сыночек! – воскликнули какие-то пожилые люди, входящие в квартиру.

– Как хорошо, что вы вовремя приехали! – обрадовалась кривоногая женщина. – У него что-то с железом случилось. Перегрелось, наверное. Он теперь никого не узнаёт!

– А это что за старички? – спросил gamer у незнакомой «тёти».

– Вот видите, – всхлипнула невестка. – Даже вас не узнал.

– Сыночек, это же мы! твои родители! – подойдя к сыну, сказали «старички».

– А почему вы такие пожилые? – удивился геймер.

– Да и ты ведь уже не мальчик, – ответили родители. – Вон у тебя какая борода длинная выросла, почти до пояса.

– Как?! – испугался сын, щупая и разглядывая свою пушистую бороду.

– Заигрался ты немножко, сыночек, – сказали родители. – Даже жену свою и ребёнка не узнаёшь!

– Какую жену?.. Какого ребёнка?! – волосы у gamerа встали дыбом.

– Так вот же они! – показали родители на кривоногую и косоглазую женщину с кульком в руках.

– Но… как же так?! – схватился за голову gamer. – Я же совсем ещё недавно и сам был маленьким ребёнком! А теперь!.. Да когда же это я успел жениться и отцом стать?

– Правильно говорят, – сказал папа gamerа, – кто в этот ящик влезет, тот и не заметит, как жизнь пройдёт! Хорошо, что он наконец-то сломался!

– А то так бы и не увидели мы тебя спереди, – добавила мама, обращаясь к сыну. – Всё бы на спину любовались.

– И всё-таки, как же я отцом стал, когда я со стула не вставал? – не понимал новоявленный папаша.

– Да я уж к твоему образу жизни приспособилась, – ответила жена, хитро улыбаясь. – С тобой же всё что хочешь можно сделать в реальности, пока ты в виртуальной яме сидишь. Главное экран ящика тебе не загораживать.

– М-да… Вот ведь как вышло, – вздохнул gamer. – В нереальном пространстве я, значит, был супергероем, а в реальности оказался… геморроем.

Но тут ребёнок в кульке заплакал и внимание всего семейства переключилось на малютку. Пора было менять пелёнки и кормить из бутылочки.

«Не дай бог мой малыш тоже станет gamerом!» – подумал папаша.

20.01.2020

## ЦЕНЫ НА ЛЮДЕЙ ПАДАЛИ…

Цены на людей падали. Если лет тридцать назад живой человек ещё чего-то стоил, то теперь и сто человек продать было не за что, да и некому. Всё развалилось.

Роботы обленились до такой степени, что перестали устраивать даже спаивание людей, а ведь когда-то им было любопытно глазеть на то, чего они сами не умеют. Вид пьяных организмов их очень развлекал.

Всё началось с автомобилей. Ещё триста с лишним лет назад. Уже тогда эти первые зачатки технического прогресса начали порабощать своих создателей. Человечество этого не понимало, ему казалось, что с приходом эры машиностроения жизнь становится более развитой, более комфортной и менее озабоченной. Машины должны были работать на людей, но вышло наоборот. Очень скоро люди стали подчиняться машинам и даже не заметили этого.

Для миллионов автомобилей понадобились миллионы километров автомобильных дорог, скоростных трасс, транспортных развязок, мостов, подземных и надземных переходов. Понадобились миллионы светофоров, дорожных знаков, механизмов патрулирования и регулирования движения, шлагбаумов, столбов освещения, отбойников, тонн краски для разметки, светоотражающих приспособлений, и так далее, и так далее…

Таким образом, чуть ли не половина человечества попала в автомобильное рабство. Заводы и фабрики по производству автомобилей, запасных частей, товаров сопутствующих автолюбительству работали не умолкая. Они постоянно нуждались в новых рабах – в разных специалистах, в трудовых кадрах, начиная от генеральных директоров предприятий и заканчивая последней уборщицей.

Миллионы людей всю жизнь трудились в сфере обслуживания дорог, автомашин, и самих автолюбителей. А те в свою очередь проводили в автомобилях, в заботах, в разговорах о них, большую часть своей жизни. Машины постоянно заставляли их обслуживать себя, потом куда-то ехать, часами стоять в пробках. Ах, кем бы могли быть все эти люди! Какой город-сад они имели возможность вырастить на своей Земле за те годы, что растратили на процветание техники! Но они были рабами машин, и были вынуждены жить в невидимом рабстве.

Да и вся планета к тому времени уже находилась в этом рабстве. Всё было подчинено машинам. Весь мир. Экология страдала, ресурсы беспощадно расходовались. Всё вокруг чахло и умирало ради технического прогресса. Будто люди специально для того и рождались на свет, чтобы механизировать каждый сантиметр своей планеты. Но, увы, за людей уже решали не они сами, а технический прогресс! Он, как самый страшный вирус, заразил всех!..

Люди не понимали, что происходит. Они всегда искали разумное объяснение всему происходящему. Но отталкивались лишь от имеющихся, видимых фактов, а незримые оставались вне зоны их внимания.

Машины с каждым днём становились наглей. Мало того, что они и так отбирали всё жизненное время и здоровье большинства людей, так они ещё начали отбирать и сами жизни. Внезапно и жестоко. Ради глупой потехи, они устраивали аварии, отключались когда им приспичит, отказывались работать так, как им было положено. Нет, не всегда тому виной являлся человеческий фактор, на который сваливали вину люди. Зря они так радели за репутацию техники и не радели за свою собственную!

– Да, это мы такие неаккуратные, – говорили они. – Машина – это всего лишь машина. Она не может желать нам зла!.. Это мы управляем ею, а не она нами!

Вот тут-то люди и ошибались. Ими уже тогда управляли эти бездушные роботы. Стоило их включить, задействовать их механизмы, как они начинали излучать такую энергетику, которая проникала в сам мозг человека и заставляла его делать всё, или почти всё, что требовалось машине. А что может требоваться бездушному роботу?.. Это было очень похоже на гипноз. Человек чувствовал себя частью техники. Нередко он так отключался, что мог осознать происходящее лишь тогда, когда оказывался в кювете. Разумеется, если при этом выживал…

– Роботы становятся всё больше и больше похожи на людей! – гордо говорили люди.

А сами превращались в животных…

Когда машин стало слишком много, они затеяли войну. Непонятную войну за непонятное первенство. Вообще-то, было бы смешно, если бы человек мог понять что заставило роботов начать эту бездушную войну. Ведь это же просто машины, а не люди. Что с них возьмёшь!

И люди ничего не могли поделать, они просто гибли. Гибли из-за собственных машин.

А потом…

Рынок людей был переполнен, но никто их не покупал. Роботам уже не нужны были их создатели. Война машин давно привела к тому, что планета превратилась в свалку. Уличные люди походили на дворовых собак. Они кусали друг друга за кусок дохлой крысы. Людей, живущих в домах у роботов, выгуливали на поводках, кормили всякой химией, иногда водили на вязку, чтобы потом продать их потомство за канистру бензина, за банку машинного масла, или за горсть болтов и гаек…

Шёл 2222-й год…

22.01.2020

## КАК МУЖИК СВОЮ СМЕРТЬ ОБЛАПОШИЛ

Пришла к одному мужику его смерть. На плече коса, под мышкой лопата. Собралась его косить, замахнулась косой, лопата из-под мышки – Бац! – выпала. Подняла её, сунула обратно, опять замахнулась.

– Давай, – говорит мужик, – лопату то подержу. Неудобно же тебе.

– Ну, давай, – согласилась смерть.

Достала лопату из-под мышки, отдала мужику. Замахнулась снова косой, чтобы скосить его, а он ей лопатой по башке… Хрясть!.. Грохнулась смерть на пол. Лежит – не дышит. Померла!

Отволок её мужик на кладбище, закопал её же лопатой. Вернулся домой, довольный!

На следующий день опять его смерть пришла. На плече коса, под мышкой лопата и огромная шишка на башке!

– Ты, что ж, думал от меня вот так просто избавиться? – спрашивает, кривясь жуткой усмешкой. – Я же неубиваемая!

– О-о! – восклицает мужик. – Ожила! Радость то какая! А я уж так переживал за тебя! Так переживал!.. Ой, какая у тебя шишечка здоровая! Тебе срочно к черепку что-то холодное приложить надо!.. Постой-ка!

«Вот ведь дурак, – думает смерть. – На кой чёрт мне что-то холодное, когда я сама, как лёд!»

Сбегал мужик на улицу. А на улице как раз холод собачий. Принёс кирпич, замороженный. Аж пар от него ледяной к потолку поднимается!

– Вот, – говорит, – это точно поможет!

И ка-а-ак приложит кирпичом смерть по башке!.. Кряк!.. И снова она с копыт слетела! Лежит – не дышит. Ну, точно померла!

Отволок он её, родименькую, опять на кладбище. Закопал ещё глубже и памятник гранитный поставил. Пришёл домой – помянул, спать лёг.

Наутро опять смерть его приходит! На плече коса, под мышкой лопата, на башке уже две огромных шишки! Прямо как рога торчат – красуются!

– О-о! – обрадовался мужик. – Ожила! Радость то какая! А я уж и не надеялся!.. Так переживал, так переживал!..

– Ты мне зубы то не заговаривай! – замахнулась на мужика смерть. – Знаю я вашего брата!

– Да нет у меня никакого брата! – отмахнулся мужик, кумекая про себя, что раз хитростью да грубостью справиться с ней не удаётся, надо ласкою попробовать. – Один я на всём белом свете! Ладно хоть ты навещаешь!.. Косу то поставь пока в уголок, и лопату туда же. Посидим – поболтаем, выпьем чего-нибудь горяченького! Замёрзла небось?..

«А почему бы и нет?! – думает смерть. – Торопиться особо некуда».

Поставила она косу и лопату в уголок, присела на стул предложенный…

Весь день просидели они с мужиком за горячительными напитками и за разговорами. И каких он ей только анекдотов не рассказал! И какими только сказками не накормил! Смеялись, потешались, да чокались!

Разомлела смерть, разрумянилась, похорошела! Прямо ожила! И в красавицу превратилась! Глазки светятся, губки улыбаются!

Пригляделся мужик. А ничего так бабёнка! И она тут подумала, что он не промах! А потом уж… Чего греха таить!.. Заночевала она у него!

Так и стали они вместе жить.

А через девять месяцев родилась у них тройня. Трое девчонок. Все красавицы и умницы. И когда они подросли, у каждой из них появилась своя длинная коса. Только не такая, какая обычно у смерти бывает, а красиво сплетённая и с бантиком.

Вот так. Могла быть смерть смердящая, а стала вдруг живородящая! А в чём, вы спросите, суть сказки? А в том, что от добра, да ласки, и смерть способна улыбнуться! И вечной жизнью обернуться!

29.01.2020

## ПОЧТИ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

В одном провинциальном городке жили-были Федя и Маша (понятное дело, имена автор заменил на псевдонимы, чтобы не накликать беду). Феде было двадцать три года, Маше двадцать один. И они любили друг друга. Уже почти три месяца были неразлучны.

Однажды Федя пришёл к Маше и сказал:

– Маша, я тебя люблю! Пошли в ЗАГС!

Взяв кредит в банке, они поженились. Сняли однушку в спальном районе и стали в ней жить. Федя работал на заводе, Маша на птицеферме. Птицеферма находилось рядом с домом. Завод в другом городе, за тысячу вёрст. Поэтому Маша уходила на работу на весь день, а Федя уезжал на весь месяц. А потом привозил деньги и месяц сидел дома: отдыхал.

Ах, как они были счастливы в это время! Федя садился за рояль, стоящий посреди комнаты, и играл Шостаковича. Играл он его так прекрасно, что у соседей от счастья случались всякие неожиданности.

Например, в квартире слева, заслушавшись его игрой, хозяйка засунула себе в уши пальцы, а вытащить не смогла: застряли. Хотела позвонить в МЧС, но вспомнила, что теперь и руки и уши заняты. Говорят, с тех пор она так и живёт – с пальцами в ушах.

Пока муж играл Шостаковича, жена Маша брала спицы и начинала вязать носки. Вязать носки её научила бабушка, ещё в детстве, когда она жила у неё в деревне. Потом они читали Тютчева и ели яичницу. Ах, любовь!

Но вот, однажды, фирма в которой работал Федя сдулась и он остался без работы. По странному стечению обстоятельств, и у Маши на птицеферме случилось несчастье – куры устроили ночью побег и разлетелись!

– Не может быть! – кричали люди выглядывая из окон и видя, как над их домами проносятся стаи ощипанных кур. – Куда это они?!..

– Осень скоро, – отвечали дворники. – Может, на юг!

Оставшись без работы, Федя и Маша долго плакали. Им нужно было выплачивать кредит и платить за жильё, а денег у них, увы, не было. Были только недовязанные носки, Шостакович и Тютчев.

С горя Федя сел за рояль и начал импровизировать, а Маша запела. И оказалось, что у него прекрасные композиторские способности, а у неё просто волшебный голос. Такой нежный и трепетный, что с ума можно сойти. Кстати, несколько соседей сразу так и сделали. И тогда они пришли и сказали, что эту музыку и пение должны слышать все, и вытащили с пятого этажа на улицу и рояль, и талантливых квартирантов. И отнесли подальше от своего дома. Прямо на центральную площадь.

– Тут самое подходящее место для артистов! – сказали ценители искусства.

Прижившись на улице, Федя и Маша стали целыми днями петь и играть. Делать им всё равно было нечего. Ночью они в обнимку спали, укрывшись крышкой рояля, а утром просыпались, умывались в ближайшей луже, завтракали пролетающими мимо курами, и начинали радовать провинциальный городок.

Прохожие восхищались, сыпали в большую коробку мелочь и крупные купюры. На кредит хватало. На жизнь тем более.

Вскоре на площади стал собираться почти весь город. Всем хотелось послушать, как поёт сладкоголосая девушка и играет её талантливый муж. Над роялем установили навес, коробка наполнилась деньгами до верху, а ночевать Федя и Маша теперь отправлялись в свою собственную усадьбу, построенную неподалёку от площади.

Вот такая почти реальная история. Почти из самой жизни!

30.01.2020

## РОГА

Уехал муж в командировку. Изменил там жене, гад. Возвращается, смотрит, а у жены на голове настоящие рога выросли! Большие такие, ветвистые!

Сначала сделал вид, что не заметил. Но потом подумал-подумал, и решил, что лучше применить надёжную тактику боя – напасть первым. Иначе подозрительным покажется, что он рогов не замечает! А так, заметит, ещё и возмутится. Куда, мол, этакое безобразие годится?!

– Ты что, любимая, – говорит он вдруг жене, – с нечистью связалась пока меня не было?

– Это с какого перепугу? – удивляется жена.

– А на голове у тебя что? – спрашивает муж строго.

– Что на голове? – не понимает жена.

– А у тебя что, зеркала нет? – говорит муж.

Посмотрела жена в зеркало.

– Хм, вроде всё нормально, – отвечает. – Всё прокрашено, красиво уложено. Ты что, так отвык от меня, милый, что моя причёска тебя теперь смущает? На другие причёски в командировке засматривался?

«Странно, – думает мужик. – Получается, что эти рога только один я вижу?»

– Да нет, – отвечает он, усмехаясь. – Наверно показалось. И правда, всё у тебя в порядке с головой. И с причёской тоже. Это у меня видать крыша поехала. Устал с дороги, вот и мерещится всякое.

Легли спать. Жена обнять пытается, а он видит рога на её голове – и всё тут! Ну как обниматься с рогатой?!

«А что, если их оторвать попробовать?» – думает про себя.

Подождал когда жена уснёт. Уснула она, схватил её за рога, и давай тянуть! Тянул-тянул-тянул… Аж шея у жены вытянулась, как у гусыни. Чувствует, вот сейчас-сейчас, ещё немного и оторвутся… Бац!.. Ёлки-палки! – рога вместе с головой оторвались! Кровища брызнула прямо в лицо, на подушку, на стену… Бросил он голову на пол, подбежал к окну, чтобы с третьего этажа выпрыгнуть. Смотрит, даже и луну кровью забрызгало!.. Вот кошмар-то!.. А тут ещё тело безголовое с кровати встало и за ним идёт!.. А-а-а-а-а!..

– Ты чего кричишь? – разбудила жена мужа.

«Фу-у! Ну и кошмар! – думает мужик. – Ждал, когда она уснёт, а оказывается сам вырубился! Это всё от переживаний!»

– Сон дурацкий приснился, – отвечает муж вслух. – Представляешь…

– С ума с тобой сойдёшь, – ворчит жена. – Выпей валерьянки и спи!

Отвернулся мужик к стенке, уснул.

Наутро просыпается… Рогатая жена уже встала и на работу собирается. Прихорашивается у зеркала, губы красит.

«И как это она своих рогов не видит? – удивляется мужик мысленно. – Вон ведь они какие длинные! Прямо в потолок упираются!.. Что же теперь с этим делать-то?»

А тут как раз передача по телику: знахаря одного показывают. Говорят, все проблемы на раз решает! И номер телефона показывают. Обращайтесь, мол, кому надо! Работаем почти даром. Берём только наличными.

Позвонил мужик по телефону (знахарь, к счастью, жил недалеко), приехал, куда ему сказали, вошёл в избушку.

– Знаю, что привело тебя ко мне! – раздался чей-то голос. – Не по своей воле пришёл ты – горе тебя привело! Беда у тебя – верно? – на личном фронте… Но, не волнуйся. Ты обратился по адресу. Я тебе помогу!

Смотрит мужик, какой-то пожилой человек с зеркалом разговаривает.

– Странно, что вы обращаетесь ко мне, а смотрите в зеркало, – говорит мужик пожилому человеку, – будто репетируете.

– Эх, молодой человек, – улыбнулся пожилой, оборачиваясь, – не доверяете вы нам, знахарям, а сами помощи у нас ищите. А через зеркало я с твоим отражением разговаривал. Ну, присаживайся, и рассказывай.

Присел мужик на табуретку и рассказал всё, что с ним случилось. И про командировку, и про измену, и про рога, и про страшный сон.

– Ума не приложу, что теперь делать, – закончил свой рассказ мужик. – Вся надежда только на вас!

Почесал знахарь свою жиденькую бородёнку, покумекал что-то про себя, и говорит:

– Принеси-ка ты мне её голову…

– Как?! – испугался мужик. – Я же её во сне оторвал, а не наяву!

– Вот во сне и принеси, – уточнил знахарь. – Уснёшь сегодня ночью, вернёшься во вчерашний сон, схватишь оторванную голову вместе с рогами, и ко мне беги!

Вернулся мужик домой. Жена уже с работы пришла. Ходит по квартире, рогами по потолку скребёт. Жуть – и только!

– Ты куда ходил? – спрашивает мужа.

– Хотел в баре с друзьями посидеть, а потом передумал, – ответил муж, обманывая. – Решил полностью на трезвый образ жизни перейти. Здоровье важнее!

– Ах, какой ты молодец! – обрадовалась жена. – Я тебе всегда говорила, что ничего хорошего в этих барах нет!

Наступила ночь. Легли спать.

– Что-то с тобой не то, – говорит жена. – Раньше, как из командировки приезжал, ты сразу ко мне обниматься лез, а теперь… будто и не соскучился! Вчера – устал, сегодня – устал…

– Хррррр, хррррр… – захрапел муж, притворяясь уснувшим. А вскоре и вправду уснул.

Снится ему опять вчерашний сон. Стоит он перед окном и на кровавую луну смотрит. Туловище по комнате бродит, мебель сшибает. Волки где-то жалобно воют… Поднял он голову с рогами с пола и к знахарю побежал. Бежит и думает: «Вот я дурак! Не изменял бы жене, спал бы сейчас спокойно, а не бегал через весь город!» И невдомёк ему, что это и есть сон.

Посмотрел знахарь на рогатую голову и говорит мужику:

– Клянись, что больше изменять жене не будешь! А то заклятие не снимется!

– Клянусь! – сказал мужик убеждённо. – Лучше уж честно жить, чем свою жену с рогами каждый день видеть!

Взял знахарь голову в мозолистые руки, подошёл с ней к верстаку, зажал рога в тисках и… отпилил их ножовкой по металлу!

– На, – вернул он уже безрогую голову мужику. – Беги скорее обратно и приставляй к туловищу, пока все мы тут не проснулись!.. А деньги мне за работу на карточку перечислишь!

Прибежал мужик домой, приделал голову к туловищу жены, упал на кровать и тут же проснулся. За окном солнце светит, птицы поют, ночи как не бывало! Смотрит на жену мужик – нет рогов! – не обманул знахарь!

«Ну вот и хорошо! – думает. – Вот и ладненько! Теперь и супружеский долг исполнить не грех!»

Обнял тут муж свою безрогую жену и… поцеловал в щёчку!

02.02.2020

## КАК В СТРАШНОЙ СКАЗКЕ

Часть 1

Глупо было бы начинать каждую историю фразой «жили-были», поэтому я решил начать так…

Когда принц состарился и совсем уже не надеялся найти свою принцессу, удача наконец-то улыбнулась ему.

Поначалу, правда, эта улыбка показалась старому принцу не очень приятной. Была она беззубая и отдавала каким-то жутким пойлом. Но заложенные в ней сведения искупали любую неприязнь.

– Да, да, – повторил пьяный конюх. – Уже лет тридцать, или больше, томится в том замке несчастная принцесса… Кшш! Кшшш!..

Над липким столом жужжали мухи. Дело происходило в грязной таверне. Усы конюха жидкими водопадами ниспадали в большую кружку, над которой нависала в этот полуденный зной его непослушная голова. При воспоминании о бедной старой деве, «замурованной» в замке, его стеклянные глаза наполнялись пьяными слезами. Слёзы капали в пойло… Бульк, бульк!.. Старый принц напряжённо слушал, и душа его трепетала.

Сколько долгих лет искал он свою принцессу! Будучи ещё совсем молодым красавцем, он отправился на поиски. Ах, как он мечтал сразиться с драконом, освободить узницу, заключить её в свои объятья!.. Ну, и всё остальное. Как там пишут в сказках.

В первый же год цыгане увели у него прекрасного белого скакуна, и ему пришлось обзавестись лошадью попроще. Лошадь выкрали и съели татары. У принца к тому времени было не так-то много денег, не хватало даже на хромую клячу, поэтому он приобрёл на базаре ишака и пытался путешествовать верхом на нём, пока не выяснилось, что на базаре его бессовестно обманули, и это никакой не ишак, а самый обыкновенный баран.

– А раз это баран, – сказали знатоки, – его нужно просто съесть.

– О, нет! – схватился за голову измученный принц. – Это не он баран, а я! Я самый обыкновенный баран, раз уж меня так легко обвели вокруг пальца!

Но знатоки ничего не хотели слушать.

Поймав в лесу дикую свинью, стал он перемещаться по миру на дикой свинье… Много лет прошло с тех пор, очень много. Принц состарился. было ему уже за пятьдесят. Нигде не было принцесс. И вот, наконец, такая удача!

– А ты уверен, что её никто ещё не освободил? – старый принц впился в пьяного конюха пристальным взором.

– Вот те крест! – поклялся конюх. – Не решаются. Одни слабаки в мире остались! – и понизив голос до шепелявого шёпота продолжил. – Её же этот… дракон пархатый охраняет! Сам он, конечно, уже тоже немолод, и мощи в нём почти никакой не осталось, но вот с виду… жуткое зрелище!

– Я победю его! – воскликнул старый принц, ударяя кулаком по столу. – И принцесса будет моей!

Пьяный конюх поймал подлетевшую к его стеклянным глазам кружку, допил её содержимое, и пожал плечами.

Принцесса действительно томилась в старом замке уже много-много лет. Заняться ей было совершенно нечем. Всё ей надоело. Целыми днями и ночами не знала она, куда себя деть. Скучающий дракон лежал перед входом в замок, зевал, и смотрел на мир с такой тоской, что хотелось удавиться.

Презрительно глядя в окно на дракона, принцесса мечтала только об одном, выбраться наружу (когда дракон сдохнет) и кого-нибудь придушить. Ах, как она одичала за эти годы! Одиночество кого хочешь сделает коварным!

Только книги её спасали, только книги.

Отдав пьяному конюху дикую свинью, обещанную в обмен за ценную информацию, старый принц пешком направился к замку. Надежда на долгожданное счастье светилась в его глазах и освещала ему дорогу.

Конюх тоже был доволен. Тут же продав свинью хозяину таверны, он вернул свои прошлые долги, аккуратно хранимые в памяти засаленного долгового свитка, и приказал принести ему ещё несколько кружек пойла.

Часть 2

Ходят слухи, что в молодости принцесса была одарена такой ослепительной красотой, что все, кто осмеливался на неё посмотреть, сразу слепли.

Поэтому и решено было заточить её подальше от общества.

– Пока мы всем королевством не лишились зрения, – сказал королю звездочёт, – нужно скрыть её лучезарную красоту от человеческих глаз.

Король и королева нянчились со своей дочерью сами, чуть ли ни с самого её рождения: на них магия ослепления почему-то не действовала. И, конечно, можно было бы плюнуть на мнение звездочёта и всех прочих советчиков, но, увы, идти против собственной дочки они не имели права.

– Мама, папа, – спрашивала юная принцесса. – Почему в нашем дворце нет ни одного зеркала? И даже маленького зеркальца?

– Какого ещё зеркала, доченька? – родители делали вид, что не понимают, о чём она говорит.

– Одна старенькая бабушка с клюкой рассказала мне, когда я выходила гулять, – пояснила юная принцесса. – Я спросила у неё: «Бабушка, почему ты носишь шляпу задом наперёд?», а она ответила: «Будь я зрячая, я бы посмотрела в зеркало и не ошиблась бы, наряжаясь на улицу».

– Старушка что-то напутала, – ответили родители дочери. – Никаких зеркал в мире не бывает. По крайней мере, нам об этом ничего не известно.

Это была, как говорится, ложь во спасение. Родители боялись, что их дочь посмотрит в зеркало и сама от своей лучезарной красоты ослепнет. Поэтому они и приказали вывезти все зеркала за пределы королевства, чуть ли не сразу после её рождения. А тому, кто ослушается, пообещали отрубить голову. С тех пор в округе не было ни одного, даже самого маленького зеркальца. Но слепая старуха, конечно, не знала об этом, ведь она ослепла задолго до рождения принцессы.

Как ни жаль было родителям увозить дочь из родного гнездышка, они были вынуждены отправить её в старый замок. И посадить перед его входом страшного дракона, чтобы она не убежала, и чтобы никто не вздумал прийти к ней в гости.

И вот прошло уже тридцать с лишним лет, а ни один рыцарь так и не поинтересовался её судьбой. Никто на неё не позарился. Хотя, постойте… Кто это там ковыляет по тропинке прямо навстречу своей неминуемой гибели? Кто это соизволил быть съеденным драконом? Неужели?..

О, да! Старый принц, потный и уставший, наконец-то дотопал до замка!

Увидев перед своим носом настоящего, живого человека, дракон не сразу пришёл в себя. Слишком долго он провалялся у входа в замок, без дела, в постылом одиночестве. Принюхавшись, он приподнял с земли голову, и начал яростно протирать глаза своими драконьими лапками, чтобы получше разглядеть, кто это перед ним.

Принц, больше похожий на жалкого бродягу, чем на принца, стоял пошатываясь, но гордо глядя в неизвестность.

– Простите, вы… человек? – спросил дракон шепелявым голосом. – Извините, что интересуюсь. Просто я так давно не видел ни одну живую душу. В наши края совсем никто не заходит… Вы точно не мираж?

– Я принц, – ответил старый бродяга. – Имени своего я давно не помню, но я не мираж – я человек.

– Замечательно! – искренне обрадовался дракон. – Даже очень замечательно! Вы просто не представляете, как я рад! Мне так давно хотелось хоть с кем-нибудь поговорить!.. Скажите, вы путешествуете, или заблудились?

– Я пришёл за принцессой! – честно признался путник. – Мне сказали, что она здесь живёт. Я полюбил её с первой мысли о ней! Могу я её увидеть?

– Понимаю, понимаю, – закивал огромной головой дракон. – Каждому принцу полагается иметь личную принцессу. И, хотя меня слёзно просили никого не впускать в ворота этого замка, я не буду вам препятствовать. Бедная принцесса так истосковалась в одиночестве! Вы наверное слышали, что она долгие годы томится здесь одна-одинёшенька?

– Да, – кивнул старый принц. – Поэтому я и пришёл. Я знаю, что такое одинёшенька – это так грустно!..

– Не держите на сердце печали, поведайте её мне, – попросил дракон, – тем самым вы снимите груз со своих плеч. И отправитесь на встречу с любовью облегчённым.

Старый принц присел на пенёк и начал рассказывать:

– Эту принцессу я искал с раннего детства. Думал, что мне придётся сразиться с драконом, точил ночами меч, подковывал коня… Но всё это в далёком прошлом. Теперь у меня нет ни коня, ни меча, ни даже дикой свиньи – я отдал её одному пьяному конюху…

– Вы замечательный человек! – восторженно воскликнул дракон. – Я просто уверен, именно такой и нужен нашей принцессе! Она, правда, уже давно немолода. Но и вы, простите, не совсем юноша… Пойдёмте же! Пойдёмте к ней скорее! Я провожу вас!

И дракон повёл старого принца к когда-то ослепительной принцессе.

Часть 3

Герои сказок такие непредсказуемые. Иногда автор начинает их бояться. Мало ли, что у них на уме! Ведь многим сказкам суждено сбываться в жизни. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так вчера…

Это только в книжках принцессам не надо ничего кушать, а в жизни у них всё как у людей.

Чтобы принцесса не померла с голоду, прямо в замке для неё был выращен прекрасный сад. Тут росли чудесные персики, волшебные ананасы, восхитительные арбузы, виноград, ягоды всех сортов, а также баклажаны, томаты и тыква. Кроме того по саду гуляли страусы и коровы. Первые давали принцессе яйца, вторые – сыр, творог и масло. Еды всегда было вдоволь, что начинало портится, выбрасывалось за пределы замка, этим и питался дракон.

Так как прислуги в замке не было, принцессе приходилось ухаживать за садом с помощью магии, которой её обучила одна книга. Как уже упоминалось, принцесса много читала. Если бы не книги, она бы давно свихнулась. В числе сотен прочитанных ею книг, оказалась и книга по магии. Правда была она совсем тоненькая и вмещала в себя самый короткий, начальный курс. Рассказывалось в нём о том, как полить и собрать урожай без помощи рук и подоить корову.

Происходило это так.

Принцесса произносила таинственное заклинание, сворачивала губы трубочкой, негромко свистела, и над садом начинал петь звонкий дождик. Если же она не свистела, а издавала какие-то другие звуки, которые, к сожалению, описать невозможно, урожай сам собою собирался в корзинки.

С помощью той же магии она готовила себе и воображаемым гостям разные изысканные блюда, а каждую субботу устраивала небольшой праздник. Что только не сделаешь, чтобы не сойти с ума от одиночества! Она накрывала стол, наряжала коров и страусов в королевских придворных, танцевала и вела с ними светские беседы. Конечно, ряженные звери и птицы не могли сравниться с настоящим обществом, но, ничего не поделаешь, приходилось пользоваться тем, что есть.

Увидев дракона, входящего в замок в сопровождении какого-то бродяги, страусы страшно растерялись. Вместо приветствия они загорланили что-то невнятное и разбежались по саду. Им было простительно, ведь они никогда раньше не встречались с драконами и с бродягами.

Принцесса недавно (опять-таки с помощью магии) собрала страусиные яйца и подоила коров. И теперь молоко само собою разливалось по турецким кувшинам и отправлялось в хранилище, а яйца сопровождали его дружным строем. Сама принцесса сидела в небольшом плетёном креслице на балкончике и смотрела на всё происходящее скучающим взором.

Но вот, заметив дракона, узница встрепенулась. Никогда раньше это жуткое чудовище не входило в замок. В его обязанности входило охранять вход и выход, но не гулять где ему вздумается!.. А это ещё кто рядом с ним? Неужели человек? Настоящий, живой человек?!.. Принцесса поднялась с кресла и спустилась с балкона по лестнице.

Увы, ослепительная красота принцессы почти полностью поблекла. Она уже не могла лишить зрения того, кто на неё посмотрит. Если только, проткнув ему глаз пальцем… Разумеется, зеркал в замке не было, и сама себя она никогда не видела, но годы превратили её в обыкновенную пожилую женщину, немного хромающую на одну ногу, с печальными, выплаканными глазами, и с горем отразившимся в морщинах на её лице.

– Здравствуйте, Ваше Высочество! – поклонился дракон принцессе. – Я привёл принца. По счастливому стечению обстоятельств, он пришёл к нам как раз в тот день, когда срок вашего заточения подошёл к концу. Приди он днём раньше, мне пришлось бы его съесть. Может быть, я и не стал бы этого делать… Но теперь Вы свободны! А значит свободен и я!

– Милая принцесса! – воскликнул человек в лохмотьях благородным голосом. – Я так рад нашей встрече! Не смотрите на мой потрёпанный наряд – он износился за те долгие невзгоды, пока я искал вас – там, под ним, стучит наполненное искренними чувствами сердце! Целую вечность оно жило только благодаря надежде на эту встречу!

– Я согласна стать вашей женой! – без лишних слов ответила принцесса.

В тот же вечер они поженились. Чудесный дракон подарил им на свадьбу вторую молодость. Драконы же, как всем известно, обладают волшебной силой. И жили они после этого ещё очень долго и очень счастливо.

Большинство сказок заканчивается одним и тем же. Это конечно банально, но зато правильно. Ведь все мы, в конце концов, добрые люди, которым так хочется порадоваться за других добрых людей.

01–04.02.2020

## КАК В ТОМ АНЕКДОТЕ

Встретились две подруги. Блондинка и брюнетка.

Одна другую спрашивает:

– Как жизнь? Как муж?

– Ох, всё то же самое, – вздыхает подруга.

– Что, пьёт?

– Да нет, это он раньше пил, а теперь ещё хуже – книги взялся читать.

– А что же в этом плохого? – удивляется блондинка.

– Так он их не просто читает, – вздыхает брюнетка. – Он сразу начинает себя главным героем представлять!

– Как это?

– В буквальном смысле. О ком читает – тем и прикидывается.

– Ох, ужас-то какой! – ужасается блондинка. – И о ком же он теперь читает? Уж не о Казанове ли?

– Да нет, он ещё детские не все осилил. Недавно над Колобком издевался. Свернулся клубком, катался по всей квартире и пел: «Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл!» А теперь Малыша и Карлсона мучает.

– Ой, выходит тебе приходится сейчас с Малышом жить? – улыбнулась блондинка.

– Увы, не с Малышом – с самим Карлсоном!

– Как это?

– А вот так, – вздыхает брюнетка. – Зайду в зал, а он на люстре висит и кричит: «Привет, Малыш!»

– Вот ужас-то! – ужасается блондинка.

– Ещё какой! – подтверждает подруга. – А недавно, слышу, грохот на кухне!.. Забегаю, смотрю, кастрюля на полу, рассольник на полу, тарелки разбитые, из крана вода хлещет… А он, зараза, сидит на шкафу и варенье прямо из банки лопает!.. Прибить хотела! Скалку схватила…

– А он?

– Улыбается и говорит: «Спокойствие! Только спокойствие!» Это, мол, пустяки – дело житейское!.. Даже не знаю, что и делать! Как с ним жить дальше?.. Может, бутылку купить и пусть опять пьёт?

– Ну, что ты! – запротестовала блондинка. – Подсунь ему лучше какую-нибудь книгу про любовь! Камасутру, например!

– Ага, щаз! – кивает брюнетка. – Чтобы он голый по всему городу бегать начал! Нет уж, обойдётся!.. Но другую литературу подсунуть идея неплохая!.. Ну, пока, подруга! Спасибо за идею! Побегу в книжный – куплю своему охламону книгу… по кулинарии!

05.02.2020

## ДУРЕНЬ – 11

> Первые десять глав «Дурня» разбросаны по книгам «Сказки для избранных». Так как главы друг к другу не привязаны, думаю, ничего страшного, что здесь вместились только 11-я и 12-я.

Задумал как-то раз дурень с врагами биться.

«Ну, – думает, – попляшете вы у меня!»

Набрал где-то старых валенков целую дюжину, и пошёл на врагов!

Увидали его собаки – давай лаять. Бегут за ним следом, хвостами виляют и лают на всю деревню – весело им очень стало.

– Бойцы за мной! – командует дурень.

Проводили его собаки до края деревни, наскучило им, отстали.

Смотрит дурень – за огородами мужики дерутся. Двое. Вот дубасят друг дружку! Сами еле на ногах держатся. Не поделили что-то спьяну.

Подбегает к ним дурень.

– А ну, стойте! Погодите драться! – кричит. – Кто из вас враг?

Остановились мужики, уставились на дурня стеклянными глазами.

– Кто из вас враг? – снова спрашивает дурень.

– Ты чего лезешь? – набычился на него один из пьяных. – Тебя кто просит вмешиваться?

– Узнать хочу, – отвечает дурень, – кто друг, а кто враг!

– Да зачем тебе? – интересуется второй, больное ухо потирая.

– За друга вступлюсь, а врага бить помогу! – объясняет дурень.

Задумались тут мужики. Кто же из них друг, а кто враг?.. И ответить-то нечего! Подумали-подумали, и решили:

– Тот враг, кто нам мешает! И нос суёт не в своё дело!.. Вот мы тебя сейчас проучим!

Подняли они кулаки и на дурня пошли. А он обрадовался, что врагов обнаружил, и давай в них валенками кидать! Кидал, кидал… Посшибал их, бедных – много ли пьяным надо! – и убежал. Довольный такой! Победитель!

А тут как раз дед по дороге идёт. Слава Богу, неглупый. Дурень к нему.

– Здорово, дед! – говорит. – У тебя случайно каких-нибудь валенков не завалялось?

– А тебе зачем? – спрашивает дед.

– Всех врагов побить хочу! – храбриться дурень. – Двух побил, и остальных сумею! Мне бы только валенков побольше!

– Врагов не бывает, – отвечает дед. – Все люди друзья!

– А как же так? – удивляется дурень.

– Да вот так, – улыбается дед. – Друзья – и всё тут! Только вот в чём беда – многие не понимают, что они друзья, и сами себе зачем-то врагов выдумывают!

– Получается, и я их сам выдумываю? – задумался дурень, зачесав пузо.

– Так и выходит, – кивнул дед. – Если человек и плохой, это не значит, что он враг. Может, он просто запутался… Не надо в людях врагов искать. Не ищи врагов, а ищи друзей. И врагов у тебя тогда не будет, а будут лишь друзья!

Обрадовался дурень и обратно к пьяным мужикам побежал. Прибегает и говорит:

– Никакие вы не враги – вы друзья! Просто раньше вы об этом не знали, поэтому друг друга и бодали! А теперь вот знаете. Так что, давайте скорее миритесь и больше никогда друг на друга не злитесь! А то придёт зима, а мы босые! Ведь на эти войнушки никаких валенков не напасёшься!

Дурень дурнем, а и тот понял, что враги – это запутавшиеся друзья!

06.02.2020

## ДУРЕНЬ – 12

Задумал как-то раз дурень отхватить себе место под солнцем. Что это значит он не знал. Но услышал как-то в базарный день, мол, кто успел себе место под солнцем урвать, тот сейчас и живёт нормально.

Долго дурень думал, размышлял, ломал головушку. И вот дошло до него, наконец, что живёт он ненормально из-за того, что места под солнцем у него нету.

А тут, как раз кстати, солнышко из-за тучки выглянуло. Побежал дурень за солнышком, и давай кричать ему во след.

– Эй, продай место!.. Место продай!.. Сколько просишь?..

А оно всё молчит и молчит. И только, знай себе, глаза слепит да припекает!

– Ух, какое несговорчивое! – обиделся дурень.

И подняв с земли камень, начал им в солнце кидать!

Кинул раз – не долетело! Кинул второй раз – опять не долетело! В третий… Ух ты, долетело! Правда не до солнца, а до дома тракториста одного! Прямо в форточку попал камушек. А та форточка над столом находилась, за которым тракторист, придя на обед, сидел и щи хлебал.

Бац! – Прямо в тарелку со щами камушек угодил!..

Стол – во щах, тракторист – во щах, в тарелке – камень… Ужас какой-то!

– Вот ведь!.. – матюкнулся тракторист в сердцах. – Безобразие! Мальцы, что ли, хулиганят?!

Встал он из-за стола, вышел на улицу, ремень по дороге снимая. Видит, стоит дурень перед его домом – на солнце пялится.

– Эх, – выдохнул тракторист, снова ремень в штаны вдевая. – На такого и обижаться грех, – и к дурню тут же обратился. – Ты чего глаза портишь, на светило таращишься?

Оторвался дурень от солнца, проморгался, разглядел тракториста.

– Я место у него выпросить хочу, – отвечает гордо. – Или купить!

– Какое место? – не понял тракторист.

– Место под солнцем, – уточнил дурень.

– А-а, вот оно что! – улыбнулся тракторист. – У тебя и деньги, что ли, есть?

– А как же! – похвалился дурень. И, достав из-за пазухи кулёк, высыпал из него на землю несколько медяков. – Вон какие сбережения!

– Да, не слабо! – покачал головой тракторист. – Только вот, знаешь, место под солнцем не солнце продаёт.

– А кто же? – удивился дурень.

– Люди, – пояснил тракторист. – Большие начальники!

– Не может быть! – закачал головой дурень. – Если это место под солнцем, то Солнцу оно и должно принадлежать, – тут он подумал немного, почесав пузо через дыру в рубахе, и добавил. – И Земле, конечно, тоже. Оно же на земле находится. А начальники-то тут при чём?

– Ну как, – опять улыбнулся тракторист. – Они документы выдают, бумаги всякие…

– А разве без бумаги нельзя? – спросил дурень. – Солнцу-то и Земле что пользы от этой бумаги?.. Не понимаю, место одним принадлежит, а продают и бумагу выдают другие?.. Как так?!

– А вот так, – усмехнулся тракторист. – Не мучай голову! Пойдём лучше щами тебя угощу, пока они не остыли. Да на работу мне уже пора, перерыв заканчивается… А камнями кидать не надо, ни в солнце, ни в луну, ни тем более в людей. Нехорошо это.

15.03.2020

## ФЕЕРИЧНАЯ ДЕРЕВНЯ

Часть 1

Правильно говорят, что мысль материальна. Только мне, всё-таки, почему-то кажется, что материализуется она внутри самой себя. То есть, если предположить, что всё вокруг это и есть уже материализованная мысль, то почему бы ей не материализоваться в своей стихии? А мы только помогаем ей, какими-то импульсами.

Сложно? Ничуть!

На мой взгляд, чтобы мысль материализовалась, она должна соответствовать среде, в которой ей суждено материализоваться. Должна быть схожей с этой средой по своей структуре, чтобы не было отторжения. Так в реке можно материализовать карася, в лесу – гриб, в небе облако. Но нельзя материализовать лес в карасе, реку в небе, или гриб в облаке. Хотя… Кто знает! Любая нелепость может стать обычным делом, стоит к ней привыкнуть.

На днях я побывал в одной деревушке. Именно такую я и рисовал в своём воображении. Давно мечтал погостить в подобной, да всё никак не мог отыскать в плотном графике свободного времени. И вот, наконец, выбрался.

Деревушка находится в пятистах километрах от моего дома. Поэтому, чтобы добраться до неё, мне потребовалось целых пять минут. Почему всего пять? Да потому, что я путешествую не как все нормальные люди. Мне не нужны летающие тарелки, самолёты, поезда, машины, я использую более усовершенствованное средство перемещения – небольшой, можно сказать портативный, адронный коллайдер.

Приобрёл я его по случаю у одного чудака на рынке радиотоваров ещё лет двадцать пять назад.

– Мужик, купи коллайдер! – привязался он ко мне.

– Что ещё за коллайдер? – фыркнул я. – На фига он мне?.. Я космический зонд хотел купить, а не этот… как его…

– Адронный коллайдер, – объяснил он. – Возьми, пригодится! Мало ли!..

В общем, отдал я за него сущие копейки, а до сих пор пользуюсь.

И что за «Кулибин» изобрёл эту штуку? Понятия не имею! Но, главное, работает исправно, а остальное мне и ни к чему!

Храню я его дома на балконе, в коробке от старого телевизора «Горизонт». А когда нужно куда-нибудь отправиться, достаю, нажимаю кнопку «старт» и уношусь в неопределённом направлении. Вернее, направление то я определяю по карте и по компасу, но наверняка никогда определить не могу, пока на месте не очучусь, то есть очутюсь… тьфу ты!.. Язык сломаешь с этим языком!

Итак…

Очутился я в одной захолустной деревне, у которой и названия-то нигде не видно. Одна кривая улица между деревьями. С десяток дворов. Дома – лачуги старые. Заборчики покосившиеся. Жильцов, скорее всего, с дюжину не наберётся. Тишина первозданная. Только мухи жужжат, собаки лают, да петух у кого-то из жильцов орёт. Иду, красотами любуюсь.

«Ну, – думаю, – тут-то и можно попрактиковаться в материализации мысли!» Но не успел и сконцентрироваться, как вижу…

Стоит домик один на отшибе деревушки – яркий весь, и забор в цветочек! Ну такой примечательный! Так и захотелось в нём навеки поселиться! Подошёл я поближе, заглянул через невысокую калитку на участок, и остолбенел от удивления!

Представляете, перед разукрашенным словно радуга домиком, небольшая зелёная лужайка, окаймлённая пёстрым цветником и кустами сирени, а на ней… Козочка белая танцует! – будто самая настоящая балерина! – на задних копытцах!.. И, мало того, что танцует, так ещё и поёт! Так феерично!..

– Ёлки-палки! – выдохнул я изумлённо.

Заметила меня козочка, встала на все четыре конечности, и, притворившись обыкновенной, принялась щипать травку да блеять по-козьи.

В это самое мгновенье из собачьей будки выскочила заспанная собачонка.

– Что случилось? – спросила собачонка у козы, как мне показалось, не по-собачьи, а по-человечьи.

– Бе-е-е! – ответила коза, мотнув рогами в мою сторону.

Собачонка покосилась на калитку и звонко затявкала.

И тут внимание моё привлёк какой-то большой серый комок, сидящий на скамейке возле дома. Он как раз пошевелился… Серый комок оказался полосатым котом, держащим в передних лапах увесистую книгу! Он читал! Ей-богу, читал!.. Но, как?..

– Такого не может быть, – пробормотал я себе под нос. – Коты не умеют!.. Или уже умеют?..

На лай собаки из дома выкатился седобородый дедушка забавного вида, в обвисших на коленях штанах и выцветшей рубашке в красную клетку.

– А ну, цыц! – приказал хозяин собачонке. – И так гости нечасто заходят, да ты ещё… последних распугаешь!

Завиляв хвостиком, звонок тявкнул пару раз по инерции и замолчал.

– Здравствуйте! – улыбнулся я хозяину. – У вас просто сказочный домик! И двор тоже!

– Здравствуй, гость! – добродушно ответил дед. – Так и живём мы как в сказке!.. А ты кто будешь? Турист, что ли? Или так… заезжий?

Часть 2

Хозяин отворил калитку, приглашая меня жестом войти.

Я вошёл. Коза покосилась на мои ботинки, собачонка понюхала штанину, а кот отложил книгу и уставился мне прямо в глаза изучающим взглядом. Это было так интересно, что я сходу решил спросить у кота, что же за книгу он читает. Но тут же передумал, решив, что это было бы неуважительно к его хозяину. Ведь в приличном обществе всегда было принято сначала разговаривать с хозяевами, а уж потом с их котами.

– Извините, не знаю, как вас величать, – начал я.

– Да ты мне не выкай, – усмехнулся хозяин. – Я человек простой. Тычь мне смело! Никто тебя за это не накажет! И зови меня просто – дед Буфет.

– Буфет? – удивился я. – Разве бывают такие имена?

– А почему нет? – подмигнул дед. – Вполне подходящее имя! Для человека, который много в себя вмещает, в самый раз! А тебя как кличут?

– Меня Мишкой, – ответил я.

– Михаилом, значит? – переспросил дед Буфет.

– Нет, – покачал я головой. – Просто Мишкой. Медведем, значит.

– А-а! Ну ладно, Мишка так Мишка, – кивнул хозяин. – Хотя, не понимаю, за что тебя так прозвали? – пожал он плечами, бесцеремонно смерив меня взглядом. – Вроде не косолапый!.. Значит, ты к нам из леса пожаловал?

– Почему из леса? Из города, – ответил я, улыбаясь.

– Так город и есть лес, – сообщил мне дед Буфет. – У вас же там заблудишься! Ездил я туда один раз. Больше не поеду. Так умаялся! Ладно хоть коза меня к вокзалу вывела…

– А вы… Ой, извини, опять выкаю… ты в город с козой ездил?

– Ну да, – кивнул дед. – На конкурс красоты её возил. Она же у нас медалистка!

Мы стояли у старой резной беседки, обвитой со всех сторон симпатичным плющом с милыми фиолетовыми цветочками.

Кот сидел в нескольких метрах от нас, уже не обращая на меня никакого внимания. Он думал о чём-то своём, наверняка находясь под впечатлением от книги. Ах, как мечтательно он смотрел на куст крыжовника, и жестикулировал передними лапами! Коза подошла к нему и присела рядом.

– Бе-е-е! – проблеяла коза. Но мне показалось, что она обращается к коту с просьбой. Я прислушался и услышал. – Барсик, не светись на людях! Мало ли, кто это может быть. Вдруг опять какой-нибудь бандит.

– Мя-у-у? – спросил кот по-кошачьи. Но я прекрасно понял о чём он говорит. – Ты так думаешь? А, по-моему, этот мужик на грабителя не похож. Скорее на какого-то чудака, которому просто дома не сидится.

«Наверное, это свежий воздух и аромат цветов так ударяет в голову, – подумал я, – поэтому и мерещатся говорящие животные…»

– Гав-гав! – подбежала к ним собачонка. – Мне кажется, он слышит о чём вы говорите!

– Не может быть, Бобик, – покачала рогами коза. – Люди нас не слышат.

– Но ведь дедушка с бабушкой слышат, – напомнил Бобик.

– Они другое дело, – сказал кот.

Заслушавшись разговором странных животных, я совсем отвлёкся от хозяина. Только всё кивал и кивал ему в ответ. А между тем он успел мне о чём-то рассказать и даже задать парочку вопросов.

– Ну вот и ладненько! – подытожил дед, поправляя усы. – Тогда вот тебе два ведра, а я пока попрошу бабульку настрогать чего-нибудь к чаю.

– А-а… где колонка? – догадался я о чём речь.

– Колонки у нас нет, а колодец вон там, – показал рукой хозяин. И тут же обратился к козе. – Машка, проводи-ка гостя к колодцу.

– Бе-е-е! – кивнула коза и, толкнув калитку рогами, побежала впереди меня.

Часть 3

Пришли мы с козой к колодцу. Зачерпнул я ведёрком водицы – не вода, а сказка! – самой жизнью от неё веет.

Идём обратно, коза впереди бежит и тихонечко блеет, будто песню напевает, а меня так и подмывает спросить, правда ли она говорящая, или мне это только почудилось.

– Извините, – обращаюсь я к ней уважительно, как к барышне, – А вы правда умеете танцевать и разговаривать?.. То есть, я имею в виду, разговаривать не во время танца, а отдельно… Ну, вы же разговаривали с котом и собачкой?

Коза остановилась, посмотрела на меня как на дурака и побежала дальше.

«Хорошо хоть никто не видел, что я с животным беседую, – утешил я себя мысленно. – Вот смеху бы было! Точно бы за сумасшедшего приняли!»

В деревьях птички поют, в цветах пчёлки жужжат, в траве кузнечики стрекочут. В летней кухне работа кипит. Хозяин умело раздувает самовар старым гофрированным сапогом. Хозяйка, милая бабулька, ловко справляется со сковородой да с блинами. На столе земляничное варенье, блюдца, чайные чашки расставлены. Красота!

Уселись за стол. Сидим – чай пьём, разговоры разговариваем. Я им про свою жизнь, они мне про свою. Чай такой приятный, ароматный, травяной. А блины – сами в рот просятся! Хозяюшка просто кудесница!

Кот, коза и собачонка рядышком сидят, тоже чай пьют и блины едят.

– А правда, что ваши питомцы разговаривать умеют? – осторожно так вставляю я в беседу занимающий меня вопрос.

– О, ещё как! – усмехается хозяйка. – Правда, кроме нашего деда Егора никто их языка не понимает!

– Какого деда Егора? – хлопаю я глазами, отстраняясь от чашки с чаем.

– Да вот этого, – указывает бабулька на хитро подмигивающего хозяина.

– А мне соврал, что дедом Буфетом зовут! – упрекнул я, шутя.

– Хе-хе, – усмехнулся дед. – Так звучит же!

– Буфет? – рассмеялась хозяйка. – Вот ведь выдумщик!

– Ага, – кивнул дед, широко улыбаясь. – Он у нас такой!.. Всё бы ему над людьми потешаться!..

Коза и кот заулыбались, собачонка от смеха чаем брызнула.

– А ещё я успел заметить, – говорю я, – как ваша козочка танцевала, будто балерина, а кот книгу читал. А потом они все между собой разговаривали.

– И о чём говорили? – поинтересовался дед Егор.

– Сначала коза заговорила с котом, потом присоединилась собака, – ответил я. – А говорили они о том, стоит ли им при мне разговаривать, или лучше помолчать, скрывая свои способности. Собака учуяла, что я понимаю их речь.

– Так и было? – обратился хозяин к своим питомцам, поворачиваясь в их сторону. Те отрицательно закачали головами. – Ясно всё с вами! Значит, так и было! – заключил дед. – И сколько раз вам повторять, чтобы вы на людях не рисовались своими талантами? Одна танцевать начинает, другой книги читать, третьему на гармошке сыграть приспичит! Так скоро до Европы слухи о вас докатятся! И так уж однажды чуть было не пострадали, и всё вам мало!

– Мы больше так не будем, дедушка! – сказали хором пристыженные питомцы. – Обещаем впредь проявлять бдительность и осторожность!

– Фух, – выдохнул я облегчённо. – Ну, слава Богу! Значит, точно говорящие! А то уж я испугался за своё психическое здоровье. Думал, крышу мне напекло на солнце, или воздух деревенский меня одурманил.

– Удивительно, конечно, что ты их слышишь, – качнул головой дед Егор. – Наверное, ты такой же одарённый, как и я.

– Это мне не известно, – пожал я плечами. – Но одно я знаю наверняка: мысль материальна, это уж точно! Чувствовал я, что где-то существует такая сказочная деревня, как ваша, с такими настоящими людьми, как вы. И действительно, оказалось, существует!

– Ну, может, так и положено, – согласился дед. – Твоя мысль явила нас в твою жизнь, а наши мысли явили тебя в нашу деревню. А что до людей, так на то и человечность всем даётся, чтобы настоящими быть.

Потом я поблагодарил хозяйку за вкусные блины и травяной чай, и мы с дедом Егором и его питомцами отправились на рыбалку.

Коза и кот тоже ловили рыбу своими маленькими удочками. Собака развела костёр и пекла на углях картошку. Ближе к вечеру, наловив полный садок карасей, окуней, щук и всякого другого, мы вернулись в дом. Хозяйка накрыла стол, дед Егор разлил по стаканам домашнюю наливку.

– Хорошо тут у вас, – сказал я, благоговейно. – Я бы навсегда остался, но не могу, надо возвращаться на работу.

– А кем ты работаешь? – спросила бабушка. – Большим начальником?

– Да нет, – покачал я головой отрицательно. – Обыкновенным сказочником. Сказки пишу для детей и взрослых.

– Сказки – это хорошо! – сказали хором кот, коза и собака. – Мы сказки любим!

– Так что, переезжай в нашу деревню, – поддержал своих питомцев дед Егор. – Мы тебе тут столько сказок расскажем, записывать устанешь!

– И семью свою перевози, – кивнула бабушка. – Ей у нас понравится!

11–16.02.2020

## СМЕШНОЕ ДЕЛО

Ну что ты будешь делать! Опять у нас в деревне происшествие глобального масштаба! Прямо среди ночи из центрального музея прикладных искусств выкрали ценнейшую вещь! Ископаемый раритет! Сказать страшно… Рояль времён самого Карла Безумного!

– На этом инструменте ещё Леонардо да Винчи играл! – уверяли люди.

И на кой чёрт, спрашивается, понадобился злоумышленникам рояль в три часа ночи?!

Расследовать это дело поручили следователю Огурцову.

– Почему я? – насупился Огурцов.

– Потому что ты у нас самый…

– Умный? – догадался Огурцов.

– Нет, особенный! – ответили сыщику.

– Какой ещё «особенный»? – не понял Огурцов.

– Хе-хе! Ты у нас следователь по особо смешным делам! – уточнило руководство. – А дело под названием «Рояль» заведомо смешное. Спереть такое – не сумочку подрезать! Рояль вес имеет! Ого-го, какой вес! Так кому же, скажи, его разыскивать, как ни тебе?!

В общем, отправился следователь Огурцов на поиски пропавшего рояля.

Опросил всех возможных свидетелей. Никто ничего не видел, не слышал. Да и кому было видеть и слышать-то? За сторожа музея – полуслепой дед. За кассиршу – полуглухая бабка. Ну да, народу в нашей деревне раз два и обчёлся, вот и приходится жить, как придётся!

– Так значит, вы говорите, ничего не видели, не слышали? – уточнил Огурцов у бабки и деда.

– Угу, – кивнули они хором.

Место преступления говорило о том, что рояль исчез практически бесследно. Если бы его катили, на полу бы непременно остались какие-либо следы. Но их не осталось.

– Да, действительно смешное дело, – усмехнулся себе под нос Огурцов.

– Чего? – подставила ладонь к уху бабка-кассирша.

– Да ничего, – отмахнулся следователь. – Это я так…

А самое смешное было то, что следы были на потолке! Следы от ботинок!

Подставив табурет, Огурцов подстелил газетку и взобрался на него ногами, чтобы получше рассмотреть следы.

– Это дети баловались, – объяснил сторож. – Ещё в прошлом веке.

– Дети? – переспросил сыщик.

– Ну да, – кивнул дед. – Надели грязный сапог на шест, и давай хулиганить! Весь музей, безобразники, опозорили! Ох, и замучились мы тогда оттирать, да белить! Хоть я и молодой ещё был…

– А почему только в этом месте следы остались? – поинтересовался следователь.

– Так боялись рояль забрызгать, – прошамкал дед. – Вещь то раритетная, мало ли!

«Увы, никаких улик! – подумал про себя Огурцов. – Полтергейст какой-то!.. А вдруг и вправду?.. Эх, в отчёте не напишешь, что рояль утащили нечистые силы!»

Подумал-подумал сыщик, и решил, что надо бы остаться в музее на ночь. Подежурить. Устроить, так сказать, засаду. Преступники же всегда на место преступления возвращаются. Может, и на этот раз повезёт?

А тут как раз солнце закатилось за горизонт, и ночь настала.

Спрятался следователь по особо смешным делам за ширму. Сидит – ждёт. Вдруг посреди ночи… Бах, трах-тарарах!.. Пригляделся сыщик – никого. Только какая-то рогатая тень в противоположном углу зашевелилась.

«Ну, точно полтергейст! – думает Огурцов, табельное оружие доставая. – Сейчас как выскочу из укрытия!.. И как крикну…»

– Стой, стрелять буду! – услышал вдруг Огурцов собственный шёпот.

Тень в углу растянулась и замерла. Сыщик на цыпочках вышел из засады. В тусклом свете, проникающем сквозь окна музея, зашевелилось ещё несколько таких же теней. Табельное оружие придавало Огурцову уверенности. Он смело шёл навстречу неизвестности!

– Опусти пукалку, – приказал тут чей-то грубый голос. – Всё равно она у тебя не заряженная.

– Как, не заряженная? – опешил сыщик.

– Поверь, уж мы то знаем. Твоё табельное – бутафория чистой воды, – усмехнулся второй, более тонкий голос. – Ты же у нас следователь по особо смешным делам. Вот тебе и выдали смешное оружие.

От такого открытия настроение Огурцова резко ухудшилось, но он всё-же решил не отчаиваться. Вдруг его решили просто взять на понт?

– А… кто вы такие? – осмелился спросить сыщик. – Уж если вы знаете про меня, расскажите и про себя!

– Обыкновенные пришельцы из другого измерения, вот кто мы такие, – ответил первый голос. – Вернее не совсем обыкновенные, а живущие в козлиных шкурах.

Округлившись, глаза Огурцова стали похожи на близнецов луны, с любопытством заглядывающей в окно. Чего он только не ожидал увидеть этой ночью, но уж точно не каких-то там…

– Так вы что, козлы? – спросил сыщик.

– Козлы-пришельцы, – поправила его парнокопытная братия из параллельного мира.

– Ага, – смекнул сыщик. – Вот значит почему рояль пропал бесследно! Вы его с помощью тарелки утащили?

– Какой ещё «тарелки»? – не поняли козлы-пришельцы.

– Которая летает, – объяснил Огурцов. – Ну, этого… вашего космолёта, в общем…

– Глупостей не говори! – фыркнул чей-то третий, обиженный голос, и в одном из углов зашевелилась ещё одна рогатая тень. – Зачем бы мы его утаскивали, если мы его здесь и хранили три века кряду?!

– Вы? – удивился Огурцов.

– Ну да, – ответил обиженный голос. – Артефакт это наш. Мы его специально спрятали в этом захудалом доме, чтобы суслики не утащили. А они всё равно изловчились!

– Получается, рояль спёрли обыкновенные суслики?

– Не совсем обыкновенные, – пояснил первый голос, – а суслики-мутанты из другого параллельного измерения. Они, прохвосты, давно на этот магический экспонат зубы точили!

– Как, зубы точили? Сгрызть, что ли, хотели?

– Ага, сгрызть! – усмехнулся второй голос. – Сгрызёшь его, как же! Он, голубчик, между прочим, из цельного куска астероида сделан. По прочности алмазу не уступает, а может, даже превосходит. И в нём вселенская сила!..

– Тсс! Зачем об этом трезвонить?! – прохрипел первый голос.

– Теперь придётся свидетеля убрать, – вздохнул третий, обиженный.

– Да кто ему поверит?! – насмешливо сказал второй. – Он же у нас особенный! По особо смешным делам!..

– Ладно, пусть живёт, – кивнул рогами первый козёл.

Отыскав в полутьме табуретку, Огурцов уселся на неё и заговорил:

– Мне плевать, что вы там говорите о параллельных сусликах и прочих параллелях, но, как я понял, и вам и нам важно, чтобы раритет вернулся на место.

– Без него вселенная может погибнуть, – проблеял первый козёл.

– А ваше измерение и подавно, – поддержал обиженный.

– Кстати, глобальное потепление и курс доллара тоже наш артефакт сдерживал, – дополнил насмешливый.

– Мы должны спасти вселенную от потепления! – твёрдо сказал сыщик Огурцов. – Что вам известно про параллельных сусликов?

– Они мутанты, – дружно ответили козлы. – Ходят на передних конечностях, как и мы, а задними готовят домашнюю лапшу.

– Какую ещё лапшу? – не понял Огурцов.

– Которую мы тебе тут на уши навешали! – рассмеялись «пришельцы».

– Ах вы, козлы залётные!.. – выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.

Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.

– Точно полтергейст, – пробубнил себе под нос измученный следователь. – Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!

О, да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!

И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.

15.02.2020

## В ПОСТЕЛИ СО ЛЬВОМ

Часть 1

Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.

Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.

– Что случилось, соседка? – спрашиваю у неё из любопытства.

– Представляешь, – отвечает мне она. – Приснилось моему муженьку, что он лев!

– Живой лев? – уточнил я.

– Ну да, как видишь, не дохлый, – кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. – В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!

– Значит, ты оказалась ланью? – дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.

– Вот-вот, – ответила она. – Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!

Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.

На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.

– Снова твоему мужу лев приснился? – удивляюсь.

– Нет. На этот раз тигром себя увидел, – отвечает она. – На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…

– Да-а, – сочувствую. – Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.

Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…

Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж – побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.

Среди ночи разбудила его Марина.

– Пойдём, – говорит, – со мной. Ты мне очень нужен!

Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.

– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!

– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.

– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!

– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.

– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!

В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.

Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…

– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?

– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.

– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..

– Вот горе-то! – врёт жена. – Недаром сегодня пятница…

– Да при чём тут пятница?! – ругается муж, не понимая.

– Сны на пятницу, говорят, сбываются, – отвечает жена. – А мне как раз этой ночью приснилось…

– Что приснилось? – нетерпеливо перебивает муж.

– Инопланетное существо, – поднимает жена палец кверху. – Оттуда прилетело!

Посмотрел муж на потолок – ничего сквозь него не видно.

– И что? – спрашивает. – Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?

– Да нет, – качает головой жена, отрицая. – Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?

– Ну, помню, – кивает муж.

– Так вот, – заключает жена. – Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.

– Не понимаю, – признаётся муж, – при чём тут инопланетное существо?

– Что же тут непонятного! – возмущается жена. – Оно в моём сне твои зубы утащило!

– Безобразие! – шепелявит муж. – Надо на это существо в полицию заявить!

И пошёл он в полицию.

Часть 2

Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.

– Подождите, не спешите, – говорит мужику генерал полиции. – Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте… Да не смейтесь вы! – обратился он к подчинённым. – Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!

– Да мы поняли! – заверили его хором подчинённые.

– Так вот, – продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, – чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!

Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.

– Ну вот, – похвалил генерал, – теперь совсем другое дело! – и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. – Идите и ищите!

– Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? – разволновались подчинённые. – Нам бы хоть на фото их взглянуть.

– Действительно! – опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. – У вас есть фотография ваших зубов?

– Только в паспорте, – прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.

– Ага! – обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. – Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!

Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…

– Чему радуешься, дурак? – ворчит. – Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.

– Что ещё за баба Маша? – притормозил мужик.

– Ведунья одна слепо-глухо-немая, – объяснила дворничиха, – за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!

В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.

– Значит, права моя жена? – удивился мужик. – Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?

А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.

– Что ж, так и придётся лететь, – сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.

– Куда? – испугалась жена.

– На луну.

– Но ты ведь у меня не космонавт! – напомнила Марина.

– А что делать? – вздохнул муж. – Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!

– Так можно временной челюстью пользоваться! – попыталась утешить жена.

– Какой ещё – временной? – не понял муж.

– Ну этой, – засмущалась она, – которую на ночь снимают и в стакан кладут.

– Нет уж! – напрочь отказался муж. – Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!

Ох и расстроилась тогда моя соседка!

– Представляешь, – говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, – думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!

– Вообще-то он прав, – потянул меня кто-то за язык. – От телика одна нервотрёпка…

– Да ну тебя! – огрызнулась Марина. – Все вы мужики… женоненавистники!

И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.

Часть 3

А потом случилось самое страшное: пропал муж у моей соседки. Как в воздухе растворился. Увы, сколько не искали очевидцев, никто ничего не видел. Может, так и улетел на луну этот беззубый лев? И в полицию соседка обращалась, в тот самый отдел, в который её муж бегал заявление о пропаже зубов писать. Безрезультатно. Только одно утешило бедную Марину: вернули ей кое-что в участковом пункте.

– А-а, так вы жена того беззубого потерпевшего! – обрадовались полицейские.

– Да, я, – кивнула Марина.

– В таком случае пляшите! – приказали женщине. – У нас для вас сюрприз!

– Для меня? – удивилась Марина.

– Для вас, – подтвердил генерал-майор, который снова был здесь.

– Неужели мой муж нашёлся?! – воскликнула женщина.

– Нет, – покачал головой генерал. – Но спешу сообщить вам лично: зубы вашего супруга мы нашли!

– Как?.. Где?! – испугалась Марина, прекрасно помнящая под каким кустом в парке она их зарыла.

– Вот они! – уклоняясь от подробностей, вручил ей пакетик с зубами участковый. – Похожи?

– Вроде, да, – неуверенно кивнула женщина. – Но… где вы их нашли?

– Тузик принёс, – ответил генерал-майор. – Собака-ищейка наша. Мы давали ей понюхать заявление от вашего мужа, вот она и взялась за это дело. А где отыскала, не говорит. Да и не до разговоров ей: дел невпроворот.

– Она у нас, знаете ли, очень самостоятельная, – объяснил, улыбаясь, участковый. – Большинство дел в нашем управлении с помощью неё и раскрывается. Вот, например, прямо сейчас наш Тузик международную банду коррупционеров выслеживает!..

– Тсс! – пригрозил генерал пальцем. – За разглашение тайны следствия пристрелю без суда и следствия! Извините за тавтологию!

– Виноват, – пристыженно потупил очи участковый.

В общем, написав заявление о пропаже мужа и забрав пакетик с зубами, Марина вышла из храма правопорядка и тут же столкнулась с дворничихой.

– Куда прёшь, растяпа?! – возмутилась вредная дворничиха, замахиваясь на Марину грязной метёлкой. – Не видишь, так очки купи! Вон, в аптеке продаются за сто рублей!..

– А чего вы меня оскорбляете? – выхватив из рук дворничихи метлу, набычилась Марина. Надо сказать, что в подобных ситуациях она никогда не отличалась особой робостью. – У меня, может быть, горе, а тут ещё вы со своими нервами!

– Да ладно! – махнула мозолистой рукой дворничиха. – А то я не знаю! У всех горе! Сюда на радостях мало кто приходит! Обворовали небось, колечко там, или бусы спёрли… Но это не значит, что надо на порядочных людей вот так налетать!.. А ну, отдавай мой рабочий инструмент сейчас же! Я за него в табели расписывалась!

– Какое ещё колечко?! Какие бусы?! – воскликнула Марина отчаянно. – Муж у меня пропал! Любимый муж! – и показав пакетик с зубами, добавила. – Вот, всё, что от него осталось!

– Ох, горе-то!.. – прочувствовала дворничиха, глянув на зубы. – Как же это?..

И, присев на лавочку, рассказала ей Марина свою печальную историю. Слёзы наползли на глаза обеих женщин. Под конец истории, они обнялись и зарыдали.

– Надо тебе к бабе Маше обратиться, – посоветовала подобревшая дворничиха. – Это такая слепо-глухо-немая ведунья. Она все сложные вопросы как семечки щёлкает! Знаешь деревню Клюевку?

– Да кто же её не знает! – заверила Марина.

– Вот за той деревней баба Маша и живёт, – сказала сердобольная дворничиха. – Поезжай к ней, моя хорошая, она тебе поможет!

Уже на следующий день баба Маша, выслушав третьим ухом горестный рассказ несчастной жены пропавшего мужа, посоветовала ей не расстраиваться.

– Не переживай! – сказала она телепатически. – Всё наладится. Надо только выйти в полнолуние из дому и поймать за хвост чёрную кошку. Об этом я и твоему мужу говорила, когда он ко мне приезжал.

– Как? Разве об этом? – засомневалась Марина. – А мне он сказал, что вы ему просто указали на луну.

– Ай-ай-ай! Вот оно что! – покачала головой ведунья. – Получается, твой муженёк не понял моего телепатического языка. Поэтому и поступил неправильно.

– Он решил что нужно лететь на луну, – вздохнула Марина. – Что именно там, в одном из лунных кратеров, на который вы указали, неведомый инопланетянин запрятал его зубы.

– Да не было никакого инопланетянина, – махнула рукой баба Маша.

– Я знаю, – опять вздохнула Марина. – Я сама его придумала. А вот стоматолог был.

– И стоматолога не было, – покачала головой ведунья. – Привиделся он тебе ночью.

– А что же тогда было? – от удивления у Марины даже уши вспотели.

– Мозговое помутнение у вас обоих было, – уверенно сказала бабушка. – От электромагнитного излучения. Извилины в мозгах перепутались. Так что, не переживай! Лови ночью за хвост чёрную кошку, она поможет!

– И муж вернётся?

– Этого я гарантировать не могу, – ответила телепатка. – Но от электромагнитных волн, хотя бы по ночам, погоня за чёрной кошкой тебя точно избавит!

Что дальше было с моей соседкой Мариной и с её пропавшим мужем я не знаю. Может, и нашёлся, а, может, и нет. Уехала она тогда на всё лето в неизвестном направлении. То ли к маме в деревню, то ли ещё куда. А потом и совсем переехала из нашего дома.

22–25.02.2020

## ХОРОШО ЖИВЁМ!

Эх, в хорошем обществе мы живём! Всё в нём по-доброму, по-человечески. Рождается человек в радости, живёт в радости, помирает ещё в большей радости! И всегда не только государство заботится о человеке, но и сам человек заботится о человеке. А как иначе? Забота друг о друге является неотъемлемой частью нашей повседневной жизни. Для того мы и приходим на этот свет, для того и рождаемся.

Родился человек, тут же о нём все заботятся. Начиная с первой соски, с первого подгузника. Целая куча всего для него предлагается. Выбор грандиозен! Пелёнки, распашонки, игрушки, погремушки… И всё почти даром!

Двери любого учреждения перед любым человеком всегда открыты настежь. В детский сад – пожалуйста! В школу – пожалуйста! В институт – добро пожаловать! На работу – милости просим! На пенсию – ступайте на здоровье! В санаторий – устраивайтесь поудобнее! На кладбище – с распростёртыми объятиями!