Джон Таунсенд
Кто вами управляет? Учимся иметь дело с людьми, которые осложняют нам жизнь

John Townsend

Who’s Pushing Your Buttons?

© 2004, by John Townsend

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2008

* * *

Благодарности

Я благодарен Байрону Уильямсону, президенту организации «Integrity Publishers» за поддержку и сотрудничество в издании этой книги. Вы верили, что эта книга будет написана, и приложили много творческих усилий для того, чтобы она тронула сердца людей.

Я благодарен также Джоуи Полу, издателю, за вклад в создание этой книги. Ваша поддержка и богатый опыт были бесценны.

Мне хочется также выразить благодарность Робу Биркхеду, главному вице-президенту, менеджеру отдела продаж, за творческий подход в вопросе претворения идей в жизнь. Я весьма признателен вам за проделанную работу.

Мне хотелось бы также искренне поблагодарить:

Сили Ятиса, моего агента, за его готовность в течение всех трех лет написания книги быть рядом, а также за то, что он был первым их тех, кто помогал людям обретать Божью благодать через книги.

Джиане Летбеттер, моему литературному консультанту, за то, что она уловила самую суть этой книги и помогла в ее создании.

Аните Палмер, моему редактору, за ее компетентность и заботу о том, чтобы идеи книги были выражены такими словами, которые наилучшим образом передают их суть.

Доктору Генри Клауду, моему другу и партнеру, за готовность размышлять над этой книгой, за годы его служения Богу и стремление помочь людям обрести мир в Нем.

Крису Беарсу, главному редактору организации «Integrity Publishers», за участие в моей работе и стремление сделать письменную речь доступной и ясной пониманию читателей.

Марин Прайс и сотрудникам «Cloud-Townsend Resource»: Джоди Кокеру, Кевину Догерти, Белинде Фок, Крису Пэттон и Раулю Пена за заботу и справедливые оценки моего труда.

Сотрудникам «Cloud-Townsend Clinic»: д-ру Джону Варретт, доктору Шэрон Бултсма, Лоре Кратчфилд, доктору Фрэн Роденбург, Бретт Велтсман и Джошу Вилсон за внимание и любовь к тем, кому необходимо обрести спасение.

Стиву Артерберну, Майку Марино и сотрудникам служения «Новая жизнь»: Полу Барнс, Джеми Кларк, Джо Крисп, Марин Фразер, Сью Хэффли, Стиву Ли, Терри Макинтош, Карен Мендоза, Диане Нелсон, Лори Сонненберг и Лизе Войен за поддержку и помощь в привлечении радио и телевидения.

Майку Колеман, президенту «Integrity Media, Inc.», за руководящую и вдохновляющую роль, за помощь людям при возрастании во Христе.

Я хочу также выразить благодарность прихожанам церкви «Monday Night Solutions» города Ирвин, штата Калифорния, за их желание стать ближе друг к другу, расти духовно и эмоционально.

Докторам Брюсу Нарамор, Джону Картеру и Филу Сатерлэнд, которые помогли мне понимать и анализировать личности на более глубоком уровне.

Факультету теологической семинарии в Далласе за предоставленные мне возможности глубже понять библейские истины.

Тому и Марте Макколл и Теду Трабенбах за годы надежной и разумной личной поддержки.

Денису Беазежу за помощь мне в жизни за пределами служения.

Доктору Бобу Бей, Джону и Лоре Карпентер, Чаку Фей и доктору Эрику Проути за то, что они помогли мне сохранить здравый рассудок.

Моей жене Барби и нашим сыновьям Рику и Бенни за то, что они всегда были и остаются самой лучшей семьей, о какой я только мог мечтать.

Посвящается всем, у кого в настоящее время есть сложности во взаимоотношениях с близкими людьми и которые мечтают изменить ситуацию.

Пусть Бог благословит вас!

Введение. Уязвимое место обнаружено. Почему бы не воспользоваться этим?

Давайте начнем с небольшого анализа. Возможно, у вас в жизни есть знакомый, после общения с которым у вас остается неприятное чувство, например:

• вины;

• неудовлетворенности;

• беспомощности;

• тревоги;

• отчуждения;

• беспокойства;

• бессилия;

• обиды;

• растерянности;

• раздражения;

• гнева.

Это далеко не полный перечень эмоций, которые вы, возможно, пережили во время общения с вашим знакомым. Но вполне достаточно знать, что вы испытали хотя бы одно чувство из названных, чтобы определить, что в ваших отношениях есть нечто, создающее серьезные проблемы для вас самих, а возможно, и для окружающих. Это значит, что какие-то аспекты поведения или отношения к вам этого человека влияют на ваше настроение и даже на качество вашей жизни, вызывают чувство неудовлетворенности жизнью.

Конечно, вполне возможно, что причина такой реакции – в вас самих. Всегда стоит сначала проверить, испытывают ли в аналогичных ситуациях здравомыслящие и заслуживающие доверия люди те же ощущения, которые испытали вы. Можно также попросить окружающих прокомментировать ваше поведение. Но если в результате объективной оценки выяснится, что ваш знакомый часто ведет себя деструктивно, совершает множество поступков, которые отрицательно влияют на ваши взаимоотношения, то, скорее всего, вы имеете дело с манипулятором.

Манипулятор – это человек, поведение которого вызывает сильные негативные чувства во время общения с ним. При этом уравнение состоит из двух частей: сводящее с ума поведение манипулятора и ваша собственная беспомощность перед его поведением.

Книга эта построена таким образом, чтобы вы могли не только прояснить для себя реальную ситуацию, но и раскрыть возможности положительного влияния на досаждающего вам человека и, самое главное, – сами научились изменяться и развиваться. Давайте рассмотрим несколько жизненных примеров, которые могут послужить в качестве иллюстраций.

Мучительный обед

Однажды вечером моя жена Барби предложила пойти в гости к Линде и Джиму. Они пригласили нас на обед. Я не возражал. Линда была мне симпатична, а ее мужа мне пока видеть не доводилось. Поэтому идея пообедать вместе показалась мне удачной. Мы созвонились, согласовали время и через пару недель пришли к ним.

За обедом Линда произвела на меня очень приятное впечатление. Она была искренней, интеллигентной женщиной с неплохим чувством юмора. С ней было легко общаться, она относилась к тому типу людей, с которыми чувствуешь себя непринужденно и хочется поддерживать взаимоотношения в дальнейшем.

Джим был совершенно другим человеком. Он пытался познакомиться с нами поближе, но попытки эти были похожи на езду по ухабистой проселочной дороге. Его поступки и слова вызывали такое отторжение, что находиться с ним в одной комнате даже короткое время было очень тяжело.

Например, когда Линда стала рассказывать нам о том, как они познакомились, Джим прервал ее на полуслове. «Не заливай, Линда! Расскажи лучше все, как было, – произнес он. – Познакомились мы не в каком-то рядовом ресторане, а в итальянском… Вот как это происходило…»

Потом он продолжил рассказывать историю так, как она виделась ему лично. Линда в его повествовании выглядела совершенно бестолковой и неуклюжей, зато сам он предстал перед нами рубахой-парнем.

Возникла неловкая пауза. Мне было жаль Линду, но потом я подумал: «Возможно, это просто их стиль отношений? Он перегибает палку, но, может быть, ей вовсе не хочется быть в центре внимания? Возможно, ее это нисколько не оскорбляет, и его шутки она считает безобидными». Я и не подозревал, что подобный «своеобразный» стиль поведения хозяина дома скоро станет основным и в отношениях с нами, с людьми, с которыми он был едва знаком. Мне подумалось, что просто он пытается выглядеть более искренним, раскованным, говоря об отношениях с женой в таком тоне.

Я попытался возразить Джиму, сказав, что женщинам далеко не все нравится в нашем поведении, особенно в первый период знакомства, и рассказал о некоторых своих поступках, от которых моя жена во время первых свиданий была не в восторге.

Но как только я взглянул на Линду, мне все стало понятно. Она явно была обижена, но в то же время лицо ее выражало обреченность. Возможно, это был до боли знакомый ей сценарий развития событий.

Вечер становился все более странным. В самый разгар беседы Джиму позвонили на мобильный, и он при нас принялся обсуждать какие-то проблемы с коллегой по бизнесу. Причем говорил так громко, что общая беседа была прервана. Ситуация сложилась нелепая. Он отвечал на очередную реплику собеседника, при этом, улыбаясь, смотрел на нас, словно ожидая подтверждения своей уверенности в нашем прекрасном совместном времяпрепровождении. На лице у него просто было написано: «Отвечая на этот звонок, мы все здорово проводим время, не так ли»? Линде, мягко говоря, было неловко, но она ничего не сказала, и я не стал вмешиваться. Спустя некоторое время телефонный разговор завершился и наша беседа возобновилась.

В конце вечера, после кофе и десерта, мы с Барби предложили помочь убрать посуду, и Линда согласилась.

Обед явно отнял у нее много сил, и выглядела она усталой. И тут Джим предложил мне: «Давай, я покажу тебе наш новый музыкальный центр! Мощная штука!»

Линда сказала: «Хорошо, идите, мы все уберем».

Я попытался возразить: «Ничего страшного. Я тоже помогу, и мы все вместе быстро управимся!»

Джим возмутился: «Да брось! Пошли! Ты просто не поверишь своим глазам!»

Я взглянул на Линду, она махнула нам рукой. Вдвоем они начали убирать со стола. Барби выразительно посмотрела на меня, словно желая сказать: «Ладно! Не возражай, и давай поскорее со всем этим покончим». Я поплелся в гостиную.

У Джима действительно был изумительный музыкальный центр. И поскольку в технике я был далеко не профессионал, мне было интересно. Но спустя несколько минут я понял, что лекция будет очень длинной, с изобилием технических деталей, которые были выше моего понимания. Джим все говорил и говорил. Я пытался понять из его слов хоть что-нибудь и довольно долго делал вид, что внимательно слушаю. Но, несмотря на все свои усилия, скоро почувствовал, что глаза у меня слипаются и я начинаю клевать носом. Какова же была моя радость, когда он все-таки закончил свои разъяснения!

В завершение вечера мы поблагодарили супругов за приглашение и стали собираться домой. Вдруг, как гром среди ясного неба, Джим объявил: «Ребята! Я еще не рассказал вам, какую перепланировку мы собираемся сделать в доме! Прошу вас, задержитесь еще на несколько минут». Мы обещали няне вернуться домой к определенному часу и уже опаздывали, поэтому я сказал: «Спасибо, Джим, но нам надо идти. Может, как-нибудь в другой раз».

Джим начал уговаривать: «Ну останьтесь! Всего на секундочку. У нас такие грандиозные планы»!

Меня все это начинало раздражать, поэтому я сказал уже чуть тверже: «Нет, в самом деле, мне очень жаль, но нам действительно пора». Джим сник: «Действительно, вы правы! Перепланировка – это уже слишком! Не хватало еще грандиозных планов! Ха-ха-ха». Эти слова можно было бы считать шутливыми, но произнесены они были так, чтобы вы поняли: человек на вас обижен.

Наконец мы с Барби добрались до машины. По пути домой мы обсудили прошедший вечер. Наши впечатления были схожи. Она полагала, что по сути своей Джим неплохой парень, но общаться с ним длительное время было крайне сложно. Мы посмеялись немного над собой по поводу того, что один вечер посвятили обеду с соседями, но теперь еще один вечер нам придется посвятить своей моральной реабилитации после событий этого обеда.

Но самым сильным впечатлением вечера была жалость к Линде. Мы с Барби чувствовали расположение к ней, и после ухода у нас остался неприятный осадок при воспоминании об отношении к ней Джима. Она была чудесным человеком, и с Джимом у нее наверняка возникали проблемы. Мы провели в его обществе всего несколько часов, а ей приходилось постоянно иметь дело с его манерой поведения и общения.

Мы оба понимали, что вряд ли у нас появится желание снова встретиться с этой супружеской парой в одной компании. Возможно, Барби с Линдой будут продолжать поддерживать дружеские отношения. При нынешнем напряженном темпе жизни мы стараемся общаться с теми, кто нам больше по душе. Но меня огорчало, что нам придется отказаться от встреч вчетвером, поскольку Линда мне была симпатична, и, кроме того, я отметил для себя, что вечер, подобный проведенному нами с Линдой и Джимом, для них, судя по всему, был не первым опытом. Скорее всего, не многие гости могли выдержать сколько-нибудь длительное общение с Джимом.

В этой ситуации оказалось несколько человек, потерпевших поражение: мне не удалось установить отношения с соседями, Линда потеряла возможность общаться с более широким кругом людей, а Джим, можно сказать, терял возможность поддерживать контакты с теми, кто мог бы помочь ему измениться.

Я люблю маму, но…

В кабинете психологической помощи мне приходилось сталкиваться с целым рядом подобных ситуаций. Расскажу об одной из них.

Как-то я работал с Тони. Это был неплохой парень и хороший работник. Но его мать, Эвелина, настолько разрушительно влияла на него, что не только семья, но и эмоциональное состояние Тони находилось в опасности. Если вы полагаете, что в жизни такие случаи – редкость, вы ошибаетесь. Это случается гораздо чаще, чем нам бы хотелось. Просто мы не всегда обращаем внимание на подобные ситуации. Вот некоторые факты.

Эвелина страдала тяжелой формой алкоголизма, причем отказывалась признавать свою болезнь. Жила она отдельно от сына, но не настолько далеко, чтобы Тони и его жене Джен трудно было навещать ее. Она звонила Тони несколько раз в день, а иногда даже глубокой ночью, просила Тони приехать, потому что ей одиноко или потому, что, как ей кажется, у нее начинается приступ безумия и она ждет кризиса. Иногда это было правдой, и тогда она могла поджечь вещи, дом или покалечить себя. Она отказывалась переехать в лечебницу, где за ней могли ухаживать, и вместе с тем ее состояние не было настолько критическим, чтобы можно было говорить о принудительной госпитализации. Она никогда не посещала никаких групп поддержки, поскольку ее «единственным другом и поддержкой» был Тони. Зависимость Эвелины от Тони была безграничной.

Когда она приходила к ним домой, дети сторонились ее. Их пугала ее путаная, несвязная речь. Тони не мог принимать гостей, потому что она могла позволить себе закатить скандал, оскорбить людей. Случалось даже, что ему приходилось звонить в полицию с просьбой найти мать, когда она убегала из дома, оповещая всех соседей и прохожих криками о неуважительном и даже пренебрежительном к ней отношении Тони или Джен.

Когда Тони пришел ко мне на прием, его терзали чувства вины, возмущения и опустошенности. Он навещал мать так часто, как только мог позволить себе, но этих визитов всегда было недостаточно. Он пытался образумить ее, вел себя с ней строго, игнорировал ее и пытался познакомить с новыми людьми, чтобы у нее появились свои друзья – все напрасно. На первых порах Джен старалась поддерживать мужа, но после нескольких лет жизни в браке она не вынесла хаоса, который царил в ее отношениях со свекровью, и стала обвинять Тони в неспособности ладить с матерью. Она предлагала ему переехать в другое место и даже в другой город, чтобы семья имела возможность вести нормальную жизнь. Это был один из типичных сценариев: «Я или она».

Тони много сил тратил на то, чтобы нормализовать отношения с Эвелиной и с Джен. Перед Тони стояла дилемма: с одной стороны, он любил мать и боялся, что она не сможет без него жить, с другой стороны, его крайне огорчали отношения Джен с матерью.

В этой книге мы изложили ряд принципов, на основании которых можно создать определенные модели поведения. После того как Тони проделал соответствующую работу, основанную на этих принципах, ситуация у него в семье значительно улучшилась.

Делаем выбор

Хотя случай с Тони значительно отличается от ситуации в доме Линды, у них есть одна общая черта: один из близких людей пагубно влияет на их жизнь. Им противостоит не враг или таинственный незнакомец, а человек, с которым они искренне желали бы иметь хорошие, долгие и глубокие отношения.

Я давно не видел Линду с Джимом. Но друзья рассказали мне, что Джим ничуть не изменился и Линда по-прежнему страдает от его выходок. Знакомые, которые говорили о них, добавили, что, насколько им известно, и по сей день Линда никак не может повлиять на поведение мужа. Возможно, она пыталась что-нибудь сделать, но безрезультатно. Ничто не действовало. Может быть, она винит себя, в том, что отношения у них складываются не так, как ей хотелось бы. Или считает, что все не так уж катастрофически плохо, чтобы пытаться искать какой-нибудь выход. За время своего общения с Джимом и Линдой мне не показалось, что в их случае требуется профессиональная помощь. На основании того, что я видел, могу утверждать, что, если Линда попытается использовать на практике некоторые из приемов, описанные в этой книге, ситуация у нее в доме наверняка станет более благоприятной.

В случае с Тони, напротив, вполне очевидно, что ситуация давно вышла из-под контроля. Он явно был на пределе физических и психических сил. Поэтому при сложившихся обстоятельствах требовалось профессиональное вмешательство, чтобы помочь Тони использовать приемы и принципы, о которых идет речь в книге.

Любопытно, что по ходу работы с людьми мне приходилось не раз констатировать: очень тяжелая ситуация, как правило, улучшается, в то время как не слишком сложная благоприятнее не становится.

Тони сказал: «Мне кажется, у меня нет никакого выхода. Я должен что-то делать, но не знаю что…»

Я обратился к Писанию, где сказано: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф. 5:6).

Тони решился и вышел с честью из сложившейся ситуации, чему я очень рад. Надеюсь, что когда-нибудь и Линда также найдет правильные решения.

Кто вами манипулирует?

Возможно, для многих не так-то просто сразу ответить на этот вопрос. Может, в вашей жизни есть кто-нибудь, похожий на Джима или Эвелин. Однако, скорее всего, человек, который пытается манипулировать вами, ведет себя абсолютно не так, как Джим или Эвелин. Поведение манипуляторов может быть разным, но схожи они все в одном: он или она своими привычками, манерой общения в значительной степени мешают проявлять к ним симпатию, жить рядом или работать вместе. Для манипулятора характерны определенные качества, которые осложняют вашу жизнь и мешают вам любить его, когда вы рядом с ним. Его стремление манипулировать может проявляться ненавязчиво или умеренно, а может достигать крайних форм.

Важно осознавать, что в большинстве случаев манипулятором становится тот, о ком вы заботитесь. То есть это человек, который занимает важное место в вашей жизни, имеет определенный вес, играет значительную роль. Возможно, вы предпочитаете искать ответы на возникающие сложные вопросы, а не просто пускать на самотек отношения, в которых высоко цените то доброе, что в них есть. Но характер и привычки манипулятора всячески осложняют вам эту задачу.

Скованы по рукам и ногам

Тот, кто управляет вами, является частью вашей жизни и много значит для вас. Это необходимое условие. Такими людьми могут быть жена, муж, отец, мать или кто-то, кто вам дорог. Им может быть ваш сослуживец, сосед или друг. В общем, это человек, связанный с вами родственными узами или романтической близостью, дружбой или деловыми взаимоотношениями. Кровное родство, любовь и деньги – это мощные силы, объединяющие людей. По сути, они в определенной степени являются фундаментом, на котором стоят культура, цивилизация и сама жизнь. В то же время это всего лишь категории, позволяющие нам осмыслить наши взаимоотношения.

Существует множество разновидностей манипуляторов. Их можно встретить практически в любой сфере жизни человека. Вот некоторые типы:

• Деспотичный начальник, унижающий подчиненных.

• Наркотически зависимый ребенок, поведение которого ведет к истощению психических и физических сил.

• Замкнутый в себе муж-интроверт, который постоянно держится особняком и избегает общения с вами.

• Неудачник, человек-жертва, считающий, что вы обязаны выручать его из всех неприятностей.

• Духовно просвещенный друг, который читает вам нотации, вместо того чтобы просто выслушать.

• Супруг с непредсказуемым поведением, который в какой-то момент липнет к вам, а в следующую минуту может оттолкнуть.

• Безответственный человек, на которого просто нельзя положиться.

• Неискренний субъект, который пытается выдавать белое за черное, и наоборот.

• Эгоцентричная мамаша, которая любые замечания в адрес ребенка принимает на свой счет.

• Сотрудник-зануда, перепады настроения которого влияют на работу.

• Алкоголик или наркоман, вносящий хаос в жизнь других людей.

• Глава семейства, которым внезапно овладевает ярость, и он заставляет всех ходить вокруг него на цыпочках.

• Постоянно сплетничающий родственник, который сеет смуту в семье.

Этот список можно продолжать до бесконечности.

Так кто же вами манипулирует?

Тем не менее, если есть проблема, значит и в вас есть нечто, что позволяет вами управлять. То есть некий человек может вполне определенным образом влиять на вашу жизнь, на ваши чувства и эмоции. У него есть «ключик» к вашему сердцу, которого нет у других.

Спектр реакций, которые он может вызывать у вас, практически безграничен, но существует несколько более или менее универсальных.

Отдаление

Возможно, вы стараетесь сблизиться с манипулятором, расположить его к себе, но безрезультатно. Причина может быть в том, что вы несимпатичны ему и он эмоционально отгораживается от вас. Или, возможно, его поступки не соответствуют словам, и вы испытываете чувство неловкости. Или вам необходимо прекратить близкие отношения, потому что в данный момент они для вас небезопасны.

Столкнувшись с манипулятором, вы часто думаете, что он не желает вникать в мир ваших чувств и переживаний. Или вам кажется, что ваши чувства ничего не значат для него и не влияют на его поступки. Такое отдаление вызывает чувство глубокого отчуждения, изоляции и одиночества.

Угасание любви

Случается, что чувство, которое один человек испытывает к другому, начинает угасать. Если речь идет о супружеской любви или временных отношениях, у него или у нее пропадает чувство «влюбленности». Она (или он) не испытывает к близкому человеку той теплоты и нежности, какая была прежде. Создается впечатление, что все ужасы характера, поступков и поведения манипулятора начинают разрушать любовь изнутри. Иногда человеку кажется, что его любовь умерла и уже никогда не воскреснет.

На самом деле такое «угасание чувства» может служить сигналом, указывающим на то, что во взаимоотношениях двух людей все обстоит не так-то просто. Если появляется ощущение, что «любовь к этому человеку угасает», значит он занимает большое место в вашем сердце и играет немалую роль в жизни. Он многое значит для вас. А человек, не безразличный вам, достоин того, чтобы вы уделили ему больше внимания, чем тому, о ком вы никогда особенно не заботились. Он стоит того, чтобы приложить усилия для восстановления отношений.

Беспомощность

Может наступить момент, когда вы решите, что не можете изменить ситуацию, не в состоянии повлиять на поведение манипулятора и улучшить взаимоотношения с ним. Возможно, вы уже делали попытки говорить с ним, убеждали или даже угрожали, и ничего не менялось. В этой ситуации складывается впечатление, что право совершить тот или иной поступок, то есть право выбора принадлежит не вам обоим, а исключительно манипулятору.

При нормальных взаимоотношениях в той или иной степени оба человека несут ответственность, вместе решают проблемы и делают выбор. В отношениях, в которых присутствует элемент манипуляции, речь может идти о проблеме использования внутренних моральных сил. Человек часто испытывает чувство беспомощности, бессилия и разочарования. Он стремится улучшить отношения, ищет возможности для изменений, но не видит никакого выхода из создавшегося положения.

В этой книге уделяется особое внимание праву выбора, мобилизации моральных ресурсов, данных каждому, но которых, как вам кажется, у вас недостаточно или вы боитесь ими воспользоваться.

Выявление наших худших качеств

Находясь в обществе того, кто управляет вами, вы можете вдруг обнаружить в себе такие чувства и мысли, увидеть такое поведение и услышать такие слова, которые могут показаться не очень-то приемлемыми для вас. То есть проблемы ваших взаимоотношений с манипулятором вынуждают вас демонстрировать самые темные стороны своей личности. Вы вдруг замечаете, что стали раздражительным, часто бываете подавленным, избегаете общения с людьми. Иногда вы можете даже опуститься до мстительности и подлости.

Это верный признак того, что ваши взаимоотношения с близким человеком нельзя считать нормальными. Бог создал нас таким образом, что хорошие отношения с кем-либо вызывают в нас лучшее: любовь, заботу и способность добровольно жертвовать собой. Когда вы не нравитесь самому себе, находясь в обществе манипулятора, самое время произвести соответствующие изменения.

Страдают отношения с другими людьми

Человек, управляющий вами, отчасти способен влиять и на отношения с дорогими для вас людьми. Например, однажды вы можете обнаружить, что уделяете манипулятору чересчур много внимания, что он полностью овладел вашими мыслями и вы не перестаете думать об отношениях с ним, в ущерб заботе о близких людях.

Может быть, когда-нибудь с вами бывало что-либо подобное тому, о чем я сейчас расскажу: вы находитесь в обществе вашего доброго знакомого, беседуете о чем-то и вдруг у вас появляется ощущение, что здесь же, рядом с вами, незримо присутствует третий человек. Это манипулятор, под влиянием которого находится ваш собеседник. Его влияние настолько велико, что, помимо воли вашего приятеля, он принимает виртуальное участие в беседе.

Это явный признак того, что манипулятор превысил свои полномочия. Вполне возможно, он действительно нуждается в толике любви, и тем не менее ему следует потесниться.

Потеря надежды

Пожалуй, самое серьезное последствие общения с манипулятором заключается в полной потере надежды на изменения. Нам начинает казаться, что всегда все будет так же плохо, как сейчас, и придется либо смириться с таким положением, либо уйти.

Последнее условие особенно серьезно, поскольку все мы нуждаемся в надежде, которая является двигателем, ведущим нас к борьбе за лучшую жизнь и будущее. Когда исчезает надежда, мы сдаемся. Существует мудрое утверждение: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание – как древо жизни» (Прит. 13:12).

Конечно, никто не станет отрицать: есть люди, использующие любой шанс для того, чтобы хоть что-то изменить. Тем не менее по своему опыту знаю, если человек находится под влиянием манипулятора, чаще всего у него либо нет возможности произвести перемены, либо не хватает мужества сделать решающий шаг. То есть либо она не знала, что делать, либо он не чувствовал поддержки, либо они оба слишком боялись перемен. У нас еще будет возможность поговорить о том, как утвердиться в реальности надежды на перемены.

Что могут дать нормальные взаимоотношения?

Иногда люди, в чьей жизни присутствует человек, управляющий ими, забывают, а часто просто не знают, как можно иметь хорошие взаимоотношения с людьми. Они ничего не знают о «нормальных отношениях», точно так же, как рыба не имеет понятия о том, что значит «мокро». Поэтому очень важно понимать ценность и природу человеческих взаимоотношений.

Связь людей между собой – одно из самых удивительных явлений человеческой жизни. Богатый, лишенный общения, обнищает, бедняк, имеющий друзей, станет богатым. Сам Бог социален по Своей сути: Он есть любовь (см.: 1 Ин. 4:16). И Он создал нас, чтобы мы находили друг друга, зависели друг от друга, преуспевали и возрастали во взаимоотношениях.

Давайте рассмотрим свои отношения с людьми как «систему доставки» того множества хороших вещей, которые необходимы в нашей жизни. Мы нуждаемся в любви, безопасности, доброте, теплоте, вдохновении, взаимности, прощении и во многом другом. Эти элементы делают жизнь полной, значительной, содержательной и приятной.

Без прочных, долговременных связей с людьми у нас могут появиться сложности в различных областях жизни. Как показывают исследования, у людей, живущих в нездоровых отношениях с близкими, как и у тех, у кого мало друзей, больше психологических проблем. Они чаще болеют, и в целом их образ жизни можно назвать ущербным.

Выделите несколько минут и подумайте, чем отличаются здоровые отношения с близким человеком от взаимоотношений с манипулятором. Не ради вынесения обвинительного вердикта, а просто для того, чтобы представить себе полную картину жизни, какой она могла бы стать. Вы и близкий вам человек были созданы для взаимной помощи и поддержки и, несмотря на все превратности судьбы, должны стать именно такими, какими Бог вас задумал изначально и какими желает видеть в настоящее время.

Я не говорю о том, что при хороших отношениях вы никогда в жизни не встретитесь с трудностями. Они бывают у всех. Но когда два близких человека стоят на пути духовного роста, у них появляется запас прочности, который позволяет им выстоять, преодолеть трудности и решить проблемы. Они признают свою часть вины; позволяют близкому человеку заглянуть к ним в сердце и в душу, прилагают все усилия, чтобы понять душу другого человека; они осознают свою ответственность за укрепление и развитие взаимоотношений; они готовы прощать, изменяться и двигаться вперед.

Насколько сильно он может задеть меня?

Часто человек, находящийся в зависимости от манипулятора, спрашивает себя: «Почему я позволил ему так больно задеть меня? Почему я не могу просто-напросто не обращать внимания на его слова и забыть о них»? Если такие вопросы у вас появляются, если у вас возникает буря отрицательных эмоций по отношению к человеку, который не так уж и значим для вас, следовательно, в вашей жизни что-то неладно.

Эта книга поможет вам более спокойно реагировать на поведение и слова человека, который хочет вас «задеть за живое», то есть вы станете менее уязвимыми, что крайне важно.

Вам нужно уметь контролировать себя и свои эмоции. Мы научим вас правильно реагировать на словесные оскорбления, безответственное поведение, шантаж, угрозы и другие подобные выходки. Это умение окажет вам неоценимую услугу, когда вы будете пытаться изменить поведение манипулятора.

Когда вы взволнованы, вы становитесь уязвимы. В то же время необходимо признать: если кто-нибудь может так сильно тронуть ваше сердце, значит вы добрый и хороший человек. Если забота о ком-нибудь способна сводить вас с ума и лишать сил, значит в вас есть запас любви и верности. Это чудесно. Способность любить – одно из главных качеств человека. Любовь поддерживает жизнь во всем и повсюду. Если вы способны переживать, быть уязвимым, испытывать разочарование, любить и ненавидеть – значит вы живы.

«Нормальная» боль

Как-то я проводил занятия с Кэти и Дейвом, молодыми людьми, которые регулярно встречались и собирались пожениться, но в их отношениях был ряд проблем. Если говорить коротко, их ситуацию можно описать следующим образом: он – молодой человек, сосредоточенный на самом себе, на своих трудностях, волнениях и переживаниях; она – женщина бесконечно усталая от постоянных попыток успокоить и утешить его. При этом его никогда не интересовали ее чувства и переживания. По мнению Дейва, в целом все было в порядке. Он посещал занятия, только чтобы угодить Кэти, а самой серьезной проблемой считал то, что Кэти была слишком словоохотливой и задавала много вопросов. Если бы она была менее любознательной, полагал Дейв, они были бы вполне счастливы.

Кэти не была совершенством, но в данном случае я был на ее стороне. Дейв был полностью сосредоточен на самом себе. Она часто чувствовала себя одинокой и беспомощной. Но Дейв не замечал этого, или не обращал внимания на ее состояние.

Она сказала: «Мне следует больше внимания уделять Дейву. Он недоволен моим поведением».

Я ответил: «Забудь об этом. Если бы ты, Кэти, была такой же самовлюбленной, как Дэйв, некому было бы подумать о том, что ваши отношения следует улучшить».

Я общался с ними обоими одновременно в одной комнате. Дэйву вовсе не нравилось слушать все это, но потом, вроде бы совершенно случайно, он понял, что боль Кэти была нормальной реакцией и ненормальным было лишь отсутствие таковой у него. Он стал обращать больше внимания на свой эгоизм. На это ушло какое-то время.

Но все-таки им пришлось расстаться. Дэйв много работал над собой и, наконец, женился на другой женщине. Кэти тоже нашла себе спутника жизни и снова вышла замуж.

Могу вас заверить, если вам знакома боль проблемных взаимоотношений, вы не одиноки в своих переживаниях и, более того, находитесь в неплохой компании, поскольку Сам Бог находится в таком же положении. Ведь Он испытывает к нам огромное чувство любви, и, что самое загадочное, мы в какой-то степени способны «манипулировать» Им. Читая Библию, обратите внимание на то волнение, в каком находится сердце Господа, когда Ему приходится иметь дело с совсем не простыми представителями рода человеческого:

Как поступлю с тобою, Ефрем? Как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что́ Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя! (Ос. 11:8)

Поистине поразительная картина: всесильный Создатель оказался настолько уязвимым, что Его потрясли человеческие судьбы! Бога, несмотря на все Его могущество, бесконечно волнуют те, кого Он любит.

Не давая возможности кому-либо стать нужным для нас, надоедать нам, «задевать» нас, мы тем самым лишаем себя чего-то очень важного. С человеком, который никогда не позволял другим любить себя, что-то явно не в порядке. Возможно, в прошлом такой человек пережил эмоциональную травму и оказался как бы «изолирован» от собственного сердца. Возможно, он отказался от близких взаимоотношений и окунулся с головой в бизнес, работу или даже предался какой-нибудь пагубной привычке. Или, подобно Дэйву, у такого человека сложности с самолюбием, причем настолько серьезные, что он начинает воспринимать окружающих как абстрактные неодушевленные объекты, а не как личности со своими индивидуальными особенностями. В любом случае, какой бы ни была причина, такое состояние человека нельзя назвать нормальным.

Эли Уизел, человек, переживший ужасы холокоста и ставший лауреатом Нобелевской премии, сказал по этому поводу следующее: «Противоположность любви – не ненависть, противоположность любви – равнодушие».

Солидарен с ним и христианский мыслитель К. С. Льюис, который писал:

Полноценная любовь – это способность быть уязвимым… Альтернатива трагедии, или, по крайней мере, возможности трагедии, – это проклятье. Единственное место, кроме Небес, где вы можете быть в полной безопасности от любых волнений любви, – это ад. (From The Four Loves)

Таким образом, превратиться в камень, став бесстрастным или бесчувственным, – это не выход. Такое состояние вовсе не характерно для жизни и любви. Одна из важнейших целей данной книги – научить вас искренне заботиться о человеке, ценить и беречь нормальные отношения с ним, но в то же время обладать свободой выбора и правильно реагировать на его поведение и поступки. Только тогда у вас появится возможность для духовного роста и изменений.

Несчастье или вред?

Имеется в виду разница между несчастьем, например, какой-нибудь бедой, и душевной болью, которую вам может доставить общение с манипулятором. Это цена любви. Но, позволяя безответственности ранить вас, вы не получаете ничего хорошего сами и не даете ничего доброго манипулятору. В ваших отношениях с людьми вы можете иногда получать синяки, но нельзя допустить, чтобы вы оказались в реанимации. Это один из основных вопросов, с которым нам предстоит разобраться в этой книге.

Те, кто занимает больше места в вашем сердце, могут и больнее всего ранить вас. Представьте себе манипулятора, который много значит для вас по определенной причине. Как правило, это веская причина. Если человек для нас важен, мы открываем ему доступ к нашему внутреннему миру, куда остальным путь закрыт.

Очень важно понять, что дорогой вам человек может оказать такое влияние на вас, какое не в состоянии оказать никто другой. Манипулятор обладает практически неограниченным спектром возможностей влияния. Он может, пользуясь близостью с вами, дарить вам моменты радости, счастья, веселья, любви и духовного единения. Возможно, он регулярно пользуется такими возможностями. В то же время темная сторона его души, или, проще говоря, отрицательные черты характера, могут причинять вам боль разочарования, внушать чувства отчужденности, тоски и создавать впечатление, что вас не любят. Сила такого эмоционального воздействия прямо пропорциональна глубине ваших чувств к нему.

Иными словами, если бы ваш манипулятор не значил для вас так много, у него не было бы возможности так сильно затронуть ваши чувства. Кассир в универсаме может быть крайне невежливым, но он не сможет испортить вам настроение в той же степени, в какой способен это сделать близкий вам человек.

Недавно я покупал гамбургер в бистро. Мужчина, принимавший у меня заказ, показался мне раздраженным. Вел он себя довольно грубо. Иногда, если оскорбление действительно серьезное, я делаю замечание обидевшему меня человеку или менеджеру. Но в свое время, еще будучи учеником старших классов школы, я несколько лет подрабатывал официантом, и у меня есть некоторое представление об этой «славной» работе. Тогда в бистро я ничего не сказал, подумав: «Да ладно! Наверное, я придираюсь, у него было сегодня слишком много работы. Забудем! Возможно, для кого-то он как раз и является манипулятором».

Позднее, в тот же вечер, один из моих сыновей был чем-то раздражен и нагрубил мне. Я тут же набросился на него, сказав что-то вроде: «Подобное неуважительное поведение недопустимо, и если ты хочешь еще когда-нибудь увидеть свою коллекцию CD, будь добр, говори с отцом в другом тоне!» Я оказался далеко не на высоте в данном случае. Мой сын совершил небольшой проступок, а я наказывал его как за уголовное преступление. Я никогда не считал своих детей манипуляторами. (Они вполне могут сказать то же самое обо мне!) Этот случай иллюстрирует следующее утверждение: тот, кто больше значит для нас, может больнее задеть нас.

Восполняем недостающие качества

Бывают и не совсем обычные причины, по которым мы подпускаем к себе манипулятора. Иногда мы ждем от него того, чего он не может нам дать, или того, о чем не следует его просить.

Мы выбираем манипулятора по нескольким критериям, одни из них вполне логичны и объяснимы, но некоторые просто бредовые. Осознанно или нет, но часто мы требуем от других наличия таких качеств, которые кажутся нам особо ценными. Хорошо, если вы стремитесь к дружбе, духовной зрелости и ответственности. Это элементы добропорядочных взаимоотношений.

Но существует и другой перечень, более сомнительный. Например, люди, которые боятся конфликтов и избегают их, вместо того чтобы учиться отстаивать свои интересы, ищут любителя поспорить, чтобы тот выполнял за них «адвокатские» обязанности. Или кто-то, полагая, что ему мало кто симпатизирует, ищет человека, способного проявлять по отношению к нему милосердие и сострадание все 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Или безалаберный и несобранный человек старается найти высокоорганизованного, обязательного друга. Нельзя сказать, что эти качества, наличия которых требует манипулятор, плохи сами по себе, но, согласитесь, это совсем не то, чего можно желать получить от другого человека.

Совсем не плохо стремиться к близости с человеком, у которого преобладают в характере положительные черты, но будьте осторожны, когда вам захочется найти человека, способного восполнить те качества, которых, как вам кажется, недостает вам. Можно с уверенностью сказать, что результат будет один из двух: либо вы будете разочарованы, так как выяснится, что этот человек на самом деле не вполне отвечает вашим требованиям, либо он попытается установить контроль над вашей жизнью, поскольку будет ощущать себя в роли родителя. А что еще хуже, он может решить, что получил лицензию на право делать с вами все, что ему заблагорассудится.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.