Обзор по книге «Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей», Джордж Колризер
Автор обзора: Дарья Варламова

Как наладить диалог с кем угодно

К счастью, большинству из нас не грозит стать заложниками террористов. Но любой может стать заложником ситуации в символическом смысле – когда мы чувствуем угрозу, безвыходность, одиночество. Обычно в такие моменты мы чувствуем себя жертвой окружающего мира, и есть большая ирония в том, что даже террорист, берущий заложников, ощущает себя так. На самом деле нас держат в плену наши собственные неконструктивные установки.

Верный признак «состояния заложника» – чувство бессилия: «опять одно и то же», «у меня нет выбора», «как же меня все достало» и т.д. Это в каком-то смысле эмоциональный яд, отравляющий наше мышление и мешающий искать выходы из ситуации. Знаменитый китайский философ Лао-Цзы считал склонность людей испытывать это чувство главной мировой проблемой.

Эта книга – о том, как преодолевать внутренние ограничения и успешно разрешать конфликты. Для обзора мы выбрали часть, посвященную эмоциональному контакту между людьми и грамотному ведению диалога.

Об авторе

Джордж Колризер – специалист по организационной и клинической психологии, неоднократный участник переговоров с преступниками, которые захватили заложников. Сам четыре раза оказывался в заложниках, и каждый раз успешно проводил переговоры. Работал в горячих точках, сотрудничал с департаментами полиции и полицейскими академиями. Проводил занятия по управлению конфликтами в бизнесе в 85 странах. Профессор психологии лидерства и организационного поведения в Международном институте совершенствования управления, доцент кафедры клинической психологии государственного университета Райта в Дейтоне, Огайо.

Эмоциональные связи

Механизм успешных переговоров с террористами состоит в том, чтобы установить эмоциональную связь между переговорщиком и преступником, каким бы странным это ни казалось на первый взгляд. Ведь переговорщик вряд ли испытывает симпатию к террористу, а террорист, в свою очередь, ждет от переговорщика подвоха. Но Колризер говорит важную вещь, которая может здорово облегчить нам повседневное общение: вряд ли можно обойтись без установления эмоциональных связей, но мы можем устанавливать кратковременные связи даже с теми, кто нам не нравится. Это не означает, что вам придется принять и полюбить неприятных людей, но вы можете искренне попытаться понять, чего они хотят, так же искренне озвучить, чего хотите вы, а затем найти точки пересечения. Даже очень непохожие люди с разными интересами могут найти что-то, что бы их объединяло, пусть и на короткий срок.

Еще один парадоксальный момент – в ситуации захвата заложников именно переговорщик становится психологической опорой для террориста. Представьте, что вы пошли ва-банк и заперлись в помещении с оружием и группой людей, которым угрожаете. Либо вам повезет, и власти согласятся на ваши условия и отпустят вас (для этого надо проявлять колоссальную бдительность), либо, что более вероятно, – вас попытаются нейтрализовать. Все против вас – напуганные люди, которых приходится контролировать, полиция, правительство. Они вряд ли захотят войти в ваше положение. И есть только один человек, который готов вас выслушать и понять, хоть и не без выгоды для себя – это переговорщик. Только он может быть источником хотя бы частичного чувства безопасности.

Мы социальные существа и эмоциональная поддержка в нашем мире очень важна. Она помогает переключиться из режима выживания в режим доверия к миру и исследования своих возможностей. Для того чтобы человек вырос смелым, уверенным в своих силах и способным доверять и выстраивать глубокие связи, необходима постоянная поддержка со стороны родителей в детстве. Но, к сожалению, далеко не всем так везет. И именно постоянное чувство уязвимости, ожидание опасности и травматический опыт побуждают людей в дальнейшем к насилию.

Специалист по воспитанию детей Джозеф Чилтон Пирс называет эмоциональную связь психобиологической формой коммуникации. Она необходима нам для душевного благополучия, но большую часть времени мы ее не осознаем. Так происходит до тех пор, пока связь не разрывается, тогда нам становится больно. Причем, связь может быть и продуктивной, и нездоровой, например, существует «стокгольмский синдром» (привязанность к насильнику) и несчастная любовь, и навязчивые пристрастия к чему-либо. Любая психобиологическая связь проходит четыре стадии:

1. Привязанность – стремление к близости и установление связи;

2. Связь – обмен эмоциональной энергией на базе взаимной привязанности;