Обзор по книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить», Илсе Санд
Автор обзора: Елена Бровко

Почему мы бежим от любви, которую постоянно ищем?

Многие люди годами не могут найти близкого человека и выстроить гармоничные отношения, потому что, не желая того, запускают стратегии самозащиты и сами ограничивают себя в отношениях. Самозащита включается потому, что мы бессознательно стремимся избежать честной оценки своей жизни, подавить некоторые чувства, мысли и желания, вычеркнуть из прошлого травмирующий опыт.

Бывает, что самозащита заставляет нас прибегнуть даже к фантазиям и переписать прошлое или настоящее. Если мы пытаемся закрыть глаза на очевидные факты, то неминуемо дистанцируемся от других людей, потому что те могут вольно или невольно указать нам на то, от чего мы бежим.

Порой наши отношения основаны не на искренности, а на выгоде. Мы используем друг друга, чтобы приятно провести время, узнать интересные новости или не скучать в субботу вечером. В поверхностных контактах нет ничего плохого: искать глубину в каждых отношениях просто выше наших сил. Однако если человек никогда не снимает социальных масок и никогда не бывает «голым» и беззащитным перед другими, то у него почти нет шансов испытать подлинные чувства и обрести настоящее счастье.

Искренние и честные отношения никогда не развиваются по шаблону, в них нет заранее спланированной цели, программы и, конечно, нет ожидаемой выгоды. Чувствовать себя любимым – значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Мартин Бубер говорил, что «настоящая жизнь – это встреча». Запланировать её нельзя, однако мы можем подготовить себя к искренним отношениям. Для этого следует присматриваться к своим стратегиям психологической защиты, которые мешают сближаться с другими людьми и принимать собственные эмоции.

Биографическая справка

Илсе Санд – датский писатель и практикующий психотерапевт. Прошла обучение в Институте гештальта, где освоила технику динамической психотерапии.

Введение

Стратегии самозащиты – это приёмы, которые использует человек, чтобы дистанцироваться от собственных переживаний или от других людей. Именно они становятся основной причиной, почему человек остается одиноким и несчастным иногда на протяжении всей жизни.

ПРИМЕР. Анне отказали в приёме на работу. Она бодрится, не желая признаваться самой себе в том, что ей очень обидно и грустно. Она включает фильм с агрессивным сюжетом и «забывает» о неудаче.

Эта зарисовка – классический пример того, как человек заглушает свои эмоции. Если Анна будет поступать подобным образом каждый раз, когда возникают неприятные переживания, то можно говорить о дистанцировании от собственных чувств как о стратегии самозащиты. В результате Анне будет хронически не хватать жизненных сил, она будет всегда чувствовать себя немного уставшей и подавленной. Если позже Анна всё же даст выход своей печали, признает и проживёт её, то внутреннее равновесие восстановится.

В примере с Анной имеет место интрапсихическая защита. Кроме неё, существует ещё одна форма защиты – интерперсональная.

Две формы самозащиты

1. ИНТРАпсихическая: игнорировать свои чувства, мысли и желания.

2. ИНТЕРперсональная: дистанцироваться от окружающих.

Обе формы психологической защиты помогают человеку справиться с атакующим его негативом, однако они становятся опасными, когда приобретают автоматический характер и перестают осознаваться. В этом случае человек перестаёт контролировать интенсивность и длительность защиты.

Как мы отгораживаемся от собственных эмоций

Иногда нет возможности копаться в собственных чувствах. Например, на работе следует оставаться сосредоточенными на достижении результата, чтобы ни происходило. Безусловно, в неподходящей для самоанализа ситуации имеет смысл отстраняться от негативных переживаний, которые могут возникать. Однако к ним обязательно стоит вернуться позже, когда обстановка станет спокойной и безопасной. Нужно признать свои чувства, пережить их и, возможно, с кем-то проговорить.

Существует несколько стратегий интрапсихической защиты.

ВЫТЕСНЕНИЕ. Мы хотим выкинуть из памяти негативное событие и настолько в этом преуспеваем, что забываем сам факт того, что приняли это решение. Событие полностью исчезает из сознания. Механизм вытеснения часто срабатывает у детей, ставших жертвами насилия со стороны родителя – они просто этого «не помнят».

БЕГСТВО. Чтобы не оставаться наедине со своими чувствами, мы постоянно поглощаем новую информацию – проверяем сообщения в телефоне, обновления на страницах соцсетей, включаем телевизор или радио «для фона». Занятый мозг не способен рефлексировать.

ПРОЕКЦИЯ. Иногда мы переносим чувства, которые нас терзают, на других. Мы убеждаем себя, что злость, обиду или печаль испытываем вовсе не мы, а те, кто рядом с нами. Например, уставшей матери может казаться, что устал ее ребенок, и поэтому она настойчиво укладывает его в постель.

САМООБМАН. Иногда мы пытаемся заглушить эмоции, балуя своё тело: постоянно что-то едим, долго спим, перебарщиваем с развлечениями. Как любой наркотик, чрезмерные удовольствия искажают восприятие реальности. Так, мы перестаём замечать сигналы от окружающих людей, свидетельствующие об их симпатии или антипатии к нам. Вместо этого мы используем фантазию, чтобы выстроить картину действительности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.