# Калейдоскоп

Владимир Владимирович Камакин

В этом сборнике эссе автор, Камакин Владислав Владимирович, взявший псевдоним «Владимир Макин», иногда с шуткой, а порой с долей иронии, описывает и анализирует аспекты своего и чужого поведения в ряде серьезных моментов прожитого им, значительного отрезка времени, высказывая, при этом, мнение об упомянутых людях и событиях. Спецификой данной книги является то, что в предложенных семи эссе показаны особенности и результаты действия событий и факторов на различные объекты и явления в широком диапазоне размеров и предназначений: от потертого кошелька на грязном полу и говоруна – соседа с его старым пуделем, до рукотворного озера и возможной роли разумной жизни в динамике Вселенной.

> «Данное произведение не содержит нецензурной лексики и материалов пропаганды ЛГБТ».

> Владимир Макин.

Второе издание, исправленное и дополненное.


© В.В. Камакин, текст, 2023

© Издательство «Наш мир», оформление, 2023

## Предисловие

Вы только представьте себе, вхожу я куда-либо. Вижу, стоит незнакомый мужчина. Обращаюсь к нему: «Привет, похоже, вы здесь самый главный?» Отпрянув, тот удивленно мямлит: «Нее…, не я». «Приехали! Это что еще за «нее…», – завожусь наступая, – что я по-вашему, идиот? – Да у вас на лбу написано, что главный здесь именно – вы, и не отпирайтесь!» Бедняга – к охраннику, тот ко мне с дубинкой. Слово за слово. Скандал. Потасовка. Меня скрутили, выволокли на улицу и чуть не выбили два зуба! А за что?! Может быть у меня особая манера именно так доставлять радость незнакомым гражданам! Ну, и как вам понравилась описанная ситуация? Страшно подумать, но ведь я мог бы, выкидывая подобные сумасбродства, сейчас так по-дурацки развлекать людей, пока не угодил бы в психушку. А виной всему стало одно странное событие. Это случилось давно, на пыльной дороге под южным солнцем, где нас, семиклассников, вели в т. н. подшефный колхоз собирать в поле колоски. Раньше в школах такое иногда практиковалось. А была среди нас одна так себе, но по-своему очень приятная девица, с которой многие хотели бы дружить. Правда, я был не из их числа. Меня тогда занимало совсем другое. Я читал много всякой всячины и порой старался ввернуть, где надо и не надо, умное словцо. Меня все так и звали – «профессор». Итак, идем мы тем летним утром всем нашим классом собирать колоски на колхозном поле и догоняет меня эта красавица с одним из своих поклонников и предлагает наугад назвать любое число от единицы до десяти. Удивившись, назвал единицу. «А что я говорила! – воскликнула она, обращаясь к спутнику, – именно эта названная единица – знак гения». Ну и ну… Где она про это откопала – не известно. Все посмеялись и забыли, но слова той дурехи, глубоко запали в душу и уже не давали покоя. А вдруг?.. Я жил тогда в чудесном мире героев Эллады, музыки Шопена и Моцарта, теорий старика Эйнштейна и подвигов капитана «Сорви – голова». Да мало ли что варилось тогда в моем незрелом мозгу. И здесь такая заявка. А если она хотя бы чуть-чуть, но все-таки права? Хорошо бы более основательно познакомиться с этой темой… Надо сказать, тот дурацкий случай серьезно изменил мою жизнь. Пришлось рыться в разных книгах, чтобы больше узнать о причинах и признаках этой самой гениальности. Все, что нашлось, не утешало. Писали про какие-то «особые интеллектуальные способности…», чего у меня и в помине не было. Хотелось, однако, думать, что эта наша девица все-таки не сильно ошибалась. Копать приходилось все глубже и глубже… Так и скитался бы я в сумрачных лабиринтах бесплодных поисков и мучительных сомнений, пока не попал бы в психиатрическую клинику… Но к счастью, жизнь вовремя схватила стальными когтями и с головой окунула в свой кипящий бульон из разных острых ситуаций, и хорошенько выварив в нем, бросила на длинную дорогу, свободную от тех глупых и бесполезных фантазий. Чем только я потом не занимался… Далее, во Вступлении, расскажу, как однажды, желая кое-что продать, я сделал важное заявление, чем сам себя загнал в опасную ловушку. Вот и пришлось теперь взяться за перо, чтобы как-то выполнить принятые тогда на себя серьезные обязательства. С уважением к своим читателям:


Владимир Макин,

29.11.2022 г.,

Москва, Россия.

## Вступление

Как обычно, все началось с проблемы, когда я попал в очередной финансовый капкан. Чтобы как-то выбраться, пришлось продать дом в Крыму, машину и кое-что еще. Но тогда я очень крепко влип и денег все равно не хватало. А тут, копаясь в ненужных бумагах, я наткнулся на утерянные ранее документы по старой лачуге на краю Подмосковья. Оговорив с кредиторами отсрочки платежей, я взялся за продажу этой халупы. Но каким же не простым оказалось это дело! Я уже трижды вымаливал для себя продление сроков, а покупатель все не находился. От проблем с долгами могло спасти только Чудо! Кое-кто не понимает и смеется, когда я говорю о помощи сил Неба. А зря. Без их участия на то, что я тогда собирался продать, многие бы даже не плюнули, не то что его не приобрели! Но случилось все так, как случилось. Грянули трубы Судьбы, и покупатели явились! Их было трое: пожилые отец с матерью и их взрослый сын. Возникнув ниоткуда, они не очень-то походили на тех, кого мог заинтересовать мой домик. Тихо переговариваясь и блуждая, клиенты глядели как зомби друг на друга, как бы не совсем понимая, зачем они здесь. Названую цену, как и многое другое, они похоже, пропустили мимо ушей и молча бродили по участку и пустым комнатам. Чтобы повысить свои шансы на успех, я принялся расписывать радужные перспективы, которые несомненно откроются перед ними после покупки моей хибары. Они все рассеяно принимали, глядели на меня пустыми глазами и согласно кивали головами. Так это продолжалось пару дней. Наконец, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, я мягко напомнил свою цену и закинул удочку насчет задатка. Как бы вдруг очнувшись, мать и сын рассеянно взглянули друг на друга и вместе на отца семейства, а тот, узнав нужную сумму, достал портмоне и отрешенно, как будто они не его, передал мне деньги. Почуяв свежий ветер удачи, я осмелел. Теперь задаток мой. Покупайте или нет, как хотите. Денег я вам уже не верну! Нужно лишь оформить сделку в нотариальной конторе и можно считать, что мое дело в шляпе!

В приемной нотариуса его помощница – брюнетка лет двадцати, усадила нас и сразу взялась за работу. Между тем я внимательно следил за покупателями. Они сидели ровно, глядя вперед отсутствующими взглядами, как статисты в кем-то задуманной, странной пьесе. Вдруг я, стреляный воробей, заметил в их поведении опасные перемены. Партнеры стали как будто просыпаться. В их ранее спокойных глазах засветились нехорошие вопросы. Похоже, они недоумевая спрашивали себя: «Какого черта мы тут сидим и что нам здесь нужно?». Я насторожился. Так моя сделка могла пойти под откос! Но документы были уже готовы, и для завершения дела мы перебрались в кабинет дамы-нотариуса. Пока она просматривала бумаги и паспорта, в головах у покупателей, судя по выражению их лиц, набирал обороты тот опасный процесс. Я, можно сказать, шкурой почувствовал – от покупки дома они сейчас точно откажутся! Чтобы спасти положение, я решился на отвлекающий манёвр. Глядя на даму-нотариуса, я негромко, но твердо заявил, что сама того не зная, она здесь и сейчас в корне изменила все мои планы. Тишина в кабинете сгустилась… Оторвав глаза от бумаг, нотариус, не понимая, уставилась на меня. Тогда с легкой улыбкой, я поведал ей и моим партнерам, что до этой нашей встречи совсем уже решил в следующей жизни сделаться писателем, но теперь, глядя на ее чудесную работу, намерен стать там именно нотариусом. Краем глаза я заметил, как клиенты недоуменно переглянулись. Их рты приоткрылись и глаза погасли. Похоже, мозги у них переклинило и пока все идет как надо! Но нотариус была дамой с юмором. «Вот как», – сказала она так же с улыбкой, – тогда начните писать хотя бы в этой жизни». «Отлично!» – горячо воскликнул я. И чтобы вконец отвлечь покупателей от их опасных мыслей, продолжил игру и твердо изрек: «Обещаю сделать все, чтобы стать писателем уже в этой жизни». Выдал и… пожалел о своем заявлении. «Сильно сказано», – заметила нотариус, с усмешкой взглянув на мою седеющую шевелюру. Между тем все документы подписаны и папаша с тем же видом человека, не совсем понимающего, что здесь происходит, достал деньги и неуверенно со мной расплатился. Мы вместе вышли на улицу, сдержанно простились и молча направились в разные стороны. К слову, соседи по домику сказали, что после его продажи там никто так и не появлялся. Все обдумав и взвесив, я бы немного уточнил: «Там ожидаемо никто не объявился и, похоже, не появится вовсе». Так, однажды оказавшись в стесненных обстоятельствах, чтобы не упустить шанс продать свою старую халупу, я громко заявил о намерении сделаться писателем. Уверен, что сильно рискую, если нарушу обещание, давая которое я так опрометчиво коснулся мистической темы о делах в следующей жизни. Спасенный покупателям, присланными, думаю, кем-то явно не из нашего мира, я был просто обязан теперь хоть что-нибудь написать. А что из этого вышло, давайте смотреть вместе…

## Эссе: «Чудеса и Небо»

> «… Случай – бог изобретатель»

> А.С. Пушкин

Да, именно Случай! Он-то ломает и строит нашу жизнь! Скажем так, зима. Рванул на работу. Бац! Забыл отчет! Бегом назад, схватил бумаги и в лифт. Вылетел из подъезда и…споткнулся о ледяную глыбу. Дворники таджики разгребают громадную сосульку. Пару минут тому назад упала с крыши прямо на порог! Боже, а если бы не отчет… Или вот. После драки в шестом классе разгорелся скандал. Вызвали родителей, педсовет, меня выгнали из этой школы, взяли в другую, а там новый друг Сашка. Так вот теперь, через много лет, он вам уже не Сашка, а Александр Ильич, очень важная шишка и сидит, где надо. А я – его заместитель. Однако, это хоть и редкие, но все-таки реальные события. Но ведь иногда случаются и другие.

В 1996-м году погиб наш родственник. Неплохой парень, но слишком доверчивый. Встретил как-то школьного друга, отсидевшего пару лет в тюрьме и оказавшегося на обочине: жить негде, работы нет. Пригласил его к себе. Жене сказал, что этот приятель временно поживет у них. Та нехотя, согласилась. Утром-то нашему парню на работу, а жена и гость остаются дома. Мало-помалу, эти голубки видимо, нашли общий язык и вскоре нашего родственника увозят в морг с дыркой в голове. Виновных, конечно, не нашли, а те двое поплакали, погрустили и остались по-прежнему дружно жить в той же квартире.

На девятый день после кончины родственника мы с соседом уселись на кухне чтобы, как должно, помянуть бедного парня. Ставлю перед нами на стол дедовы рюмки, наливаю водку. Только собрался сказать пару нужных слов, как вдруг, прямо перед самым носом, моя рюмка очень медленно пришла в движение к краю стола. Мы оцепенели. Пройдя сантиметров двадцать, она остановилась. С минуту мы молчали и глядели друг на друга. Потом осторожно каждый выпил свою водку. Какое-то образование у меня есть, но и так ясно, что случилось нечто совершенно невозможное! Ведь всем известно – любому телу для движения нужна энергия. Кто и как передал ее рюмке? Мы ведь руками ничего не трогали. И как верно выбрана именно моя стопка! Сосед – сантехник, он глубоко копать не станет. А вот как свидетель очень подходит – когда он все подтвердит, не отвертишься. Время тоже выбрано удачно – до того, как мы допили бутылку. Ведь своим глазам не поверишь, если уже хорошо принял на грудь. Похоже, наш видимый мир, где случившееся невозможно, есть часть другого, невидимого нам мира, где такие штуки реальны. Назовем его – «Небо». Что для его обитателей обычное дело, для нас – Чудо, которое они нам зачем-то подбрасывают. Это вам не дурацкая сосулька на голову. Какой из этого делаем вывод? Поскольку бесплатный сыр дают только в мышеловках, если вдруг случилось что-то невероятное, нужно держать ухо востро и стараться понять, зачем вам подкинули эту наживку. Мое железное мнение: если произошло что-то невозможное, слушай Небо, старайся понять почему это явлено именно тебе и лезь из кожи, чтобы исполнить то, что от тебя ждут. Если те ребята умеют так двигать предметами, прикинь, как они могут навалять за твое ослушание! Далее привожу примеры из жизни как быть, если случилось крайне редкое событие, а то и Чудо. Из чьей жизни примеры? Конечно же из моей! Другой-то у меня нет. Поехали.

На дворе – 2009 год. Удар судейского молотка и теперь уже мне точно – крышка! Должен по суду вернуть истцу огромную сумму – 70 миллионов рублей, из которых ко мне, увы, не прилипло ни копейки. Тогда доллар стоил около тридцатки. Где же мне вот так, с куста сорвать для кучки этих негод… виноват, кучки этих добрых людей более двух с половиной миллионов баксов. Меня не поймут те, кто сидит на нефтяной, газовой трубе, или еще на чем-нибудь жирном. 70 «лямов», какая чепуха! Но я – директор небольшой фирмы, которую сам создал двадцать лет тому назад. Мы занимались тогда всем, чем только могли: от ремонта, строительства и издания книг, до научных разработок. Благо, у меня есть ученые степени. А с долгом все вышло очень просто. На фирме у меня был один партнер – мой заместитель. Двадцать лет мы проработали вместе бок о бок и постепенно между нами нарастало недовольство друг другом. Все чаще случались трения. Такое иногда бывает, когда один из умников вынужден подчиняться другому пару десятков лет. Чтобы все уладить, собрались компанию продать. Нашли покупателей. Договорились, что те дают мне деньги на покупку доли партнера. За тем скупят обе наши доли и заберут фирму. Сделал все, как мы условились – получил эти самые 70 миллионов, выкупил у зама его долю и взял на баланс. Но потом у покупателя не нашлось нужных средств завершить сделку. Когда расторгнул договор, тот объявил выданную мне ранее сумму, авансом и потребовал ее вернуть, с чем суд согласился. И вот сижу на бобах в теперь уже полностью своей компании не зная, как вернуть огромный долг. А коли платить нечем, дальнейшее известно – приставы, арест того, что есть и продажа всего с молотка. Этот известный многим букет исполнительного производства. Проиграв все суды, в мае 2012 года я уперся в тупик. Конечно, если продать фирму, долг можно было бы вернуть, но кто же ее, арестованную, купит? А тут еще выложили обо мне всякую дрянь в Сети. Не забуду скорбную мину моего адвоката, объявившего, что надежды нет, вот-вот начнутся торги и все такое. Подвел черту и ушел понуро, как от покойника. Знаем мы эти аукционы. Продадут все, что есть, а еще и останусь должен по уши! Вернулся домой, выпил, плюхнулся в кресло и…поглядел на сейф с оружием. Может, к черту, застрелиться и покончить все разом?.. Ведь ставь хоть миллион против дохлой крысы, денег я точно не найду, выхода здесь нет никакого… И, вдруг!

«Стоп, что ещё за «вдруг», – скажет наш читатель, – чем обернулось то Чудо с рюмкой? – Что ты услышал от Неба и как при этом поступил?». Резонно… Докладываю. Через пару лет после того случая, еду я вдоль набережной реки Яузы в Москве. Впереди пыхтит грузовик с коровами. Все, кроме одной, обращены ко мне хвостами, а та стоит задом наперед и печально смотрит мне…прямо в душу. Стало не по себе. Понимаю, скорее всего коров везут на убой. Как здесь по-вашему должен поступить нормальный порядочный человек? Правильно! Обогнать этот грузовик, поставить машину поперек дороги и пока там водитель не очухался, выпустить животных на волю. А что же делаю я? Уткнувшись носом в руль, трусливо прячу глаза, обгоняю этот скотовоз и смываюсь. Но, похоже, тогда, в случае с рюмкой, голос Неба все-таки был услышан! Корова своим взглядом помогла его понять. Но не сразу, а еще через пару лет, в номере отеля у теплого моря. Там мне приснился сон. Темная комната. Под желтым светом лампы – овальный стол. За ним с десяток мужчин в черном. А рядом стоим мы – высокая белокурая красавица в белом и голубом и я – маленький и жалкий, как когда-то мокрый как мышь, дрожал под взглядами членов партийной комиссии, не зная, возьмут меня в партию или нет. Красавица и я молчим, а хмурые джентльмены за столом переговариваются и косо на меня поглядывают… Прислушался и понял, что эти ребята хотят, чтобы я им сварганил, нет, вы мне не поверите, музыкальный инструмент, который мало что играет, так еще и меняет свою форму при звучании. Я даже толком не включился, о чем это они. И потом, почему я. Да, в армии служил музыкантом, но это когда было… И ведь там мы инструменты не делали. Бормочу себе под нос, что такого не может быть, но чувствую – точно, сейчас выкинут. Должно быть наша красавица меня пожалела. «Пойдем», – просто сказала она и открыла мне дверь из этой темной комнаты на мраморную балюстраду со свежим ветром под знойным небом. И я увидел тот инструмент! Он стоял огромный и белый, как скелет динозавра, позвонки которого грациозно извивались в такт звучащей прекрасной музыке. Глубокое синее небо, солнце, белоснежный мрамор, божественный инструмент и музыка! Восторг переполнил меня, я заревел и проснулся в слезах и отчаянии от своего ничтожества перед творцами этого чуда. Было раннее летнее утро. Заплаканный и жалкий я сидел на кровати и как мог, пытался себя успокоить. Это – жизнь, говорил я себе, здесь каждому свое. Не всем приходит на ум создать такое творение. Стоп, подумал я вдруг, в чьей же как не в твоей голове все это сварилось? Чего же ты скулишь, глупая скотина, радуйся, что это приснилось именно тебе! Но радости не было совсем. Напротив, давила какая-то тяжесть. Очумело поплелся я к морю на пляж… И здесь, на песчаном берегу под южным солнцем, как яркая звезда, далекая от добрых фей и мрачных джентльменов, влетела в голову мысль, которую можно смело назвать голосом Неба, удивительно связанным с той рюмкой и глазами несчастной коровы.

Есть мясо любят практически все. Вегетарианцы, конечно, не в счет. Но можно ли как-то производить мясную продукцию, не убивая животных? Должно быть помня то Чудо с рюмкой и получив, условно, по башке копытом от бедной коровы, я придумал и запатентовал способ получения сырья для мясных продуктов, основанный на культивировании клеток, взятых у человека или животного. Конечно, в первом случае – это персональный продукт. Не станем же мы, в самом деле, есть колбасу, произведенную из массы ваших выращенных клеток. Во втором – это продукция общего назначения, так как исходные клетки для ее производства взяты у соответствующих животных. Свинина из клеток свиней, Телятина – из телячьих клеток, и т. д. Далее, в медицине известны и широко применяются т. н. органопрепараты. Когда возникают проблемы с каким-то органом у человека, для него из такого же органа животного делают лечебное средство, применение которого позволяет улучшить состояние больного. Это в общих чертах. Кому интересны детали, подробности есть в Сети. Здесь дело в другом. Скажем, пьянчуга гробит водкой печень, а когда та дает о себе знать, режут животное, из его печени делают лекарство этому алкоголику и радуются, если нашему забулдыге полегчало. Алкаш доволен, но животное-то убили! Где справедливость? Для случаев такого рода мной был запатентован способ использования в качестве сырья для данных лекарств не органов животных, а заменяющей их биомассы, полученной способом культивирования клеток из органов самого пациента. Допились до чертиков, уже шалит печень? Отлично! Биопсией забираем пару сотен здоровых клеток из вашей печени, помещаем их куда надо, культивируем, а из полученного биоматериала производим ваше личное лекарство – персональный органопрепарат. Животных при этом не трогаем.

С комплексом этих предложений в 2001 году нас с коллегой, профессором В. Маклаковым, отправили в Париж на 31-ю Генеральную конференцию ЮНЕСКО. Тема вызвала интерес, была включена в документы Конференции и получила приличную финансовую поддержку. ЮНЕСКО оплатила ряд работ этого направления. В одном из ведущих институтов Академии наук России была создана специальная лаборатория. Дальше – больше. Оказалось, что при онкологии, биомасса, полученная от совместного культивирования Т-лимфоцитов и раковых клеток больного, может послужить сырьем при получении вакцин для лечения многих видов рака. Чем это вам не голос Неба, который дали услышать Чудо с рюмкой и грустный взгляд бедной коровы.

Но вернемся к нашим долговым баранам. Итак, сижу я дома в кресле без надежды на будущее и тупо жду конца этой истории. А ведь я не один. У меня же есть дети, близкие, которые сильно пострадают от потери жилья и всего прочего. Словом, крышка… И вдруг, телефонный звонок! Вам кого? Да, это я. Продал ли фирму? Как вам сказать, пока нет… а это кто? Надо же, позвонил паренек, как-то заходивший к нам по делам, заметьте, больше года тому назад. Именно теперь у него для меня есть «жирный» покупатель, знающий все проблемы фирмы и готовый купить ее хоть сейчас. Не помню, как я тогда не свихнулся от радости! Условились о встрече. Дальше, все как по нотам! Среда – подписан договор. Пятница – выплата долга, снятие арестов и продажа фирмы за очень хорошие деньги. Пришли недруги в понедельник за бумагами, чтобы тащить меня на торги, а им говорят, что выдать исполнительный лист нет оснований. Деньги перечислены и долг погашен. Как же они возмущались и выли! Наш доблестный адвокат там присутствовал и все видел. Надо сказать, он и сам был в шоке от событий. Ведь все же предвещало крах. Но случилось это мое Чудо! Могут возразить, что событие локальное. Для чудес как-то мелковато… Ну, это, знаете ли, для кого как! Сначала побудьте в моей шкуре – тогда поговорим. Впрочем, конечно, согласен. Случай с избавлением от такой долговой гири – это маловероятное, но все-таки, возможное событие. В отличие от того Чуда с рюмкой, его можно назвать просто «Чудесным случаем». Другое дело, есть ли здесь голос Неба, и, если да, как же его услышать? Главное, помнить – тебя для чего-то вытащили из страшной трясины. Обманув ожидания тех, кто так двигает рюмки, можно схлопотать по рогам! Так что, как сказал А. Пушкин: «…и виждь, и внемли». И надо же, «наше все» ведь тоже однажды выручил, да так, что я чуть не спятил от радости. Это когда в период острого и долгого безденежья мне с полки на голову случайно свалился томик его произведений и оттуда выпала забытая заначка – зеленый конверт с целой тысячей долларов!..

А сейчас про еще один «Чудесный случай». В конце 70-х пошел я работать за прописку и жилье в одну строительную контору. Велели отвечать за работу подъемных механизмов. И так вышло, что взъелась на меня сварливая ведьма – инженер по технике безопасности. Конечно, на стройке бывают нарушения. Но всё как-то решают. Работать-то надо. А тут – ни в какую! Слово за слово, я ей одно, она – другое. Короче, громкий скандал. Тетка уперлась. Приеду, говорит, завтра на участок и остановлю там все погрузочные работы. Посмотрим, как он тогда запляшет! А здесь и смотреть нечего. Я же на птичьих правах. Если технику заблокируют, меня прогонят и возьмут другого. Два года кошке под хвост! Поплелся я к себе в общагу, а там сосед по комнате сидит пьяный с разбитой в кровь мордой. Увидел меня, обрадовался. «Идем, – говорит, – вот теперь мы этим собакам покажем!» Что-то они там с корешами не поделили. Еле отбился, сел и задумался. Дело серьезное. Эта скверная баба выжила уже двух прорабов. И была бы хоть как-то внешне, а то ведь мужеподобные лицо и фигура. Какой-то солдафон в юбке. Понятно, с любой стороны поладить с ней просто невозможно. И вдруг! Тук, тук, тук! Входит моя подруга. За ней паренек с толстенной книгой подмышкой. Переплет из серой клеенки. Оказалось, это приятель нашей коллеги. Познакомились. Что это за книга? Дали ребята из органов. Вместе служили в армии. Внутри гриф «Для служебного пользования». Название «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга какого-то американца, Дейла Карнеги. Пролистав, попросил оставить ее мне до утра. Помню, всю ту ночь пока скулил мой избитый сосед, я читал эти чудесные страницы, где простыми словами, на ясных примерах автор мне показал, каким же ослом я был все это время! Стало понятно, как можно решить все мои проблемы.

Короче, рано утром, не поспав и часа, я как штык стоял на автобусной остановке, пожирая глазами выходящих пассажиров. Наконец, вот она, наша инженер по ТБ! Бросаюсь навстречу, подаю руку, помогаю сойти и бурно радуюсь, что мои надежды и ожидания не обмануты. Она взглянула на меня с ледяным удивлением, но видя мой искренний восторг, похоже, немного оттаяла. «Хорошо, что наконец добрались», – говорил я с жаром. Чуть попенял, что долго тянула с этой проверкой. Давно уже пора бы взяться за все это как следует! «Ничего, – добавил я уверенно, – с вашей помощью мы наведем там у нас порядок». Признался, что за своей чертовой работой, порой забываю о самом главном – цене человеческой жизни. «А вдруг что-то случится! – кипятился я, – ведь там же семья, дети и вообще». Так, развивая важнейшую для стройки тему техники безопасности, добрались мы до нашего цеха где, построив своих работяг, я велел всем слушать и запоминать каждое слово нашей инженерши. Потом обошли все опасные точки, что-то убрали, где-то расширили узкие места и сделали нужные выводы. Наконец, как большую ценность, я под ручку отвел нашу довольную тетку к автобусу. И все сразу уладилось. Я остался на работе, а потом с ее помощью, получил свое жилье и все такое. Она даже оказалась где-то ничего. По-своему, конечно. Все это хорошо, а если бы не Дейл Карнеги? Как же вовремя попал в руки его труд. Вот он – «Чудесный случай»! Был ли на это мой ответ Небу? Думается – да… Прошли годы. С парнем, давшим мне тогда эту спасительную книгу, мы стали друзьями. А когда с ним стряслась беда – онкология, по его просьбе я нашел и усадил в хосписе даму, его первую любовь, которая, получая у нас очень большую зарплату, до самого конца была с ним рядом. Вот так, дорогой читатель…

## Эссе: «Договор и собаки»

Думаю, что немногим понравится навязанная кем-то пустая болтовня, особенно, если сам просто вышел погулять со своей собакой. Такие прогулки – как особая форма уединения. Но это никак не доходит до нашего соседа, как и мы, собачника, надоевшего всем своими байками. Стоит только появиться ему со своим Федором, так зовут его пса, – как вашим размышлениям наедине с собой приходит конец. Многие из нас спасались тем, что сторонились его, но мне приходилось выслушивать все эти истории хотя бы из чувства благодарности за добрый совет, данный мне, когда я перебрался сюда в наш дом. Возвращаясь, я обычно бросал машину у подъезда. Заметив это, дядя Миша, – так зовут того соседа, – посоветовал не ставить ее под окнами одной очень скверной дамы, не любившей шум и вонь двигателей. Он заверил, что эта ведьма обязательно сбросит на капот цветочный горшок. Свалится как бы случайно. Так она проделывала уже не раз. Я поблагодарил соседа и, не желая проблем, сменил место парковки. Это ценное замечание, наши собаки и еще что-то неуловимое сблизили нас и сделали приятелями. Но, за все надо платить. За близость, как известно, тем более… Вот и приходится теперь выслушивать сказки этого балагура. Сегодня он начал свою историю, едва выйдя из подъезда с его старым пуделем Федором. Слепая собака уткнулась в двух каких-то ребят и хрипло завизжала. Сбежавших пареньков Миша тут же крепко обматерил, чем положил начало очередному повествованию. «Скоты, – орал он им вслед, – бедный Федор». «Ты видел? – обратился он ко мне, – наступили на пса и хоть бы хны! Ну разве не скоты?» «Точно, скоты», – согласился я, чувствуя продолжение темы. И оно последовало. Оказалось, еще задолго до этого, в ноябре такого-то года, в Мишином дачном кооперативе в толпе зевак, столпившихся у канавы с мутной водой, на молодого тогда Федора, так же наступил какой-то болван – слесарь с насосом в руках. Выругавшись, он свалился в грязь, а его железяка упала в канаву. Все ахнули! Чем же теперь станем качать воду. Насос нужно доставать. Все уставились на того слесаря и на Мишу. «В основном, конечно, на меня», – сказал он смущенно. – Ведь до развала Совка я трудился у нас в райкоме партии, а в девяностые годы потерял все – жену, работу, жилье». Словом, Михаил тогда оказался на самом дне и прозябал с Федором и крысами в своей халупе на краю поселка. Ради денег брался за любую работу и, по его словам, крепко закладывал за воротник. «Зная эти детали, кто-то сбегал в магазин и мне предложили самому нырнуть и там отыскать насос», – закончил он. Цена вопроса – эти три бутылки водки. Вот они, перед моим носом. «Сделаешь – забирай», – сказали мне. Я, конечно, разделся и полез в этот чертов омут. Мама родная, мало что вода холодная и глубина с головкой, там еще на дне жижа по колено! Где же искать ту железяку? Вылез такой, говорю: «Дайте хоть стакан согреться в счет аванса».

Они ни в какую! Все сделаешь, тогда получишь. Оно и понятно – народ знает своих героев. «Да ты меня не слушаешь! – вдруг возмутился дядя Миша. «Нет, пожалуйста, продолжай», – сказал я рассеяно. – Хотя ты прав, мне сегодня как-то не до того». Погуляв еще немного, мы сдержанно расстались. В тот день мне было точно не до дяди Миши с его ямой и насосами. Внутренне я ругал себя, за то, что недавно дал слабину и принял на работу одного сукина сына. Речь идет о некоем Илье, соседе моего однокашника, которого тот хотел к нам пристроить. Илью – бухгалтера по профессии, полгода, как выгнали с работы и теперь он сидел дома голодный без денег. Надо бы выручить. Я согласился, пусть приходит. Тем более, что наши красавицы в бухгалтерии стали отбиваться от рук. В назначенный час в мой кабинет, где мы сидели с коллегами, постучали. В приоткрытую дверь проникли две черные маслины хитрых глаз и сизый нос посетителя. При виде такого явления во мне что-то ёкнуло. Вот оно! Встав из-за стола, я прошел к гостю и внимательно его осматривая, подвел и усадил в кресло. «Должно быть вы и есть тот Илья?» – спросил я моего визитера. «Да», – ответил он. – Говорят, для меня у вас есть работа». «Очень похоже на то…», – сказал я, продолжая его разглядывать. Потом добавил: «Но прошу вас, ни слова о работе, пока на понятном нам языке не подскажете, как, приняв вас к себе, мы сможем за первый год сделать вам хотя бы один миллион рублей». На вид ему было немного за сорок и в жизни он уже успел кое-что повидать, но готов провалиться, что ничего подобного никогда не слышал. В самом деле, он сидел, изумленно открыв рот. Потом промямлил: «А почему это вы должны мне делать такие деньги?». «Здесь все просто, – пояснил я, – в этом процессе из каждого рубля мы заберем себе ровно девяносто копеек. Но вам до этого дела нет, свой миллион вы должны получить непременно. Впрочем, как и мы свои девять. Условно вы приняты, но подумайте над моими словами, так как шар уже вот, у ваших ворот!» Глаза-маслины загорелись! Клюнуло – понял я. Теперь он станет рыть землю копытом. Зная о его специальности, я, пригласив главбуха, представил Илью, как её заместителя. Та опешила: «Зачем мне заместитель. Мы как-то справляемся». «Ничего, – сказал я, – вы порой так зашиваетесь, что вас не дозовешься. Вопрос решен. Давайте, вводите человека в курс дела и ознакомьте с пакетом документов». Меня несло явно не туда… Я впускал чужака в святая – святых любой фирмы – в бухгалтерию! Однако, дальнейшие события показали, как мудро я тогда поступил. А наш Илья не терял времени даром. Приступив к работе, он запустил свои лапы в документы архива, все переворошил и, надо же, выудил оттуда копию давнего и очень вредного договора с рядом неприятных для нас пунктов. Мы заключили его с иногородним партнером, который с большой выгодой для себя, поставлял нам кое-что для работы. Юридически договор был чист, но его условия крайне тяжелые и я надеялся, что как-то все со временем рассосется. К тому же партнер был далеко и, похоже, забыл о нас. Но здесь Илья не зевал. Связался с ним и условился о встрече в его же городе. Там он оговорил себе жирный кусок в случае успеха и получил доверенность на восстановление и реализацию договорных условий. Потом, забрав нужные бумаги, вернулся и, уволившись от нас, перешел в контору, связанную с этим самым партнером. А вчера вечером письменно дал знать, что намерен вернуться к старым делам и бороться за интересы своего нового хозяина. Пообещал, что скоро, с рабочей командой, – это его слова, – посетит для ведения конкретных переговоров. Понимаете, насколько мне стало не до соседа с его болтовней. Но здесь, так сказать, только одна половинка арбуза. А была и другая. Как ни странно – это скандал с нашей секретаршей. Вспыхнув из-за ерунды, та бросила на стол заявление, сказав, что уходит от меня. Но, чтобы мне было ясно, как много я при этом потеряю, заметила, что знает о моем конфликте с Ильей от своей работающей у него подруги. «Она, по моей просьбе, может тебе кое-что предложить», – надув губки, с обидой в голосе добавила наша красавица. Быстро уладив все разногласия, я встретился с той подругой и с изумлением узнал, что она, на разумных условиях, готова передать мне привезенные Ильей бумаги, включая экземпляр злосчастного договора. Оказалось, Илья не регулярно платит людям зарплату, а при этом, дуралей, документы оставляет на работе в своем кейсе со сломанным замком. Передав мне бумаги, девица через день уволилась и куда-то исчезла. А Илья, готовя для меня свой капкан, о пропаже документов видимо не узнал. Получив драгоценную папку, я нашел скандальный договор и когда читая, добрался до последней страницы, просто не поверил своим глазам! «Боже, какая удача! – ликовал я. – Вот она, моя чуйка!» Теперь понятно, зачем я взял тогда на работу этого Илью с глазами проныры. Кто, как не он, желая поживиться, разворошил всю эту старую кучу и совершил невозможное – оба экземпляра важного договора теперь мирно лежали в моем сейфе.

Через несколько дней охрана сообщает, что к нам направляется делегация для переговоров. Илья ведет своих людей выкручивать мне руки. Встретили их радушно, предложили чай и все такое. Те отказались, но удивились, что нас в кабинете только двое – я сам, далеко не Геракл, и мой неприметный заместитель. Тех-то здесь пять громил с Ильей в придачу. Потом перешли к делу. Сказали о цели своего визита – предложили закрыть один скандальный договор за приличную сумму наличными здесь и сейчас. Недоумевая, я попросил их объяснить в чем, собственно, дело и о каком договоре идет речь? «А вот об этом», – сказал Илья с едкой ухмылкой и открыв кейс, зарылся в бумагах. Я где-то читал или слышал, что порой человек от ужаса может позеленеть, но увидел это своими глазами только сейчас. Лицо Ильи стало медленно покрываться серо-зелеными пятнами. Он облизывал губы и судорожно рылся в кейсе, повторяя: «Да где же он, был же…». В комнате нависла гнетущая тишина. Бригада его помощников – реальные ребята, работают только за очень большие деньги. Илья, уверенный в успехе предприятия, конечно, обещал им хорошо заплатить. Но что-то не складывалось и, похоже договора он не находил! Я попытался разрядить обстановку и хлопнув себя по лбу, воскликнул: «Вспомнил, как же, договор! Уж не с этим ли?». Я назвал имя того партнера. Все оживились. Да, конечно, с ним! «Кажется где-то должен быть мой экземпляр», – продолжил я, направляясь к сейфу. Илья перестал возиться с бумагами и теперь остро глядел в мою сторону. «Сейчас поищем», – проговорил я и покопавшись, достал нужные документы, намеренно вложенные в папку, похищенную у Ильи. Увидев ее тот обомлел. «Это же моя папка…», – завыл он. «Господа, – отрезал я, – вы все видели, как я только что из своего сейфа достал несомненно мой экземпляр договора. Так или нет?» Крыть было нечем, бойцы согласились, а Илья злобно затаился. Быстро связав пропажу документов с увольнением той девицы, он начал что-то подозревать. Но времени размышлять не было. Наконец, какая разница чей экземпляр на столе. Есть договор. Вот он! И это главное. «Так вы намерены платить?» – спросил Илья, заметно оживая. «За что?» – удивился я. «Как это за что, – вспылил тот, – вы договор читали?» «Честно говоря, давно, – ответил я, – давайте проделаем это вместе». С общего согласия, я принялся читать текст. Там, где перечислялись наши многочисленные обязательства, Илья согласно кивал головой и удовлетворенно переглядывался со спутниками. Те, видно, были тоже довольны. Казалось, все складывалось очень удачно. Неисполнение всех отмеченных обязательств вполне тянуло на объявленную ими крупную сумму и, похоже, мне уже никак не отвертеться. Подойдя к концу, я попросил всех приблизиться. «Итак, – проговорил я веско, – переходим к заключительной части. Так, где же это? Ах, вот: «Данный договор вступает в силу с момента подписания его Сторонами». Здесь так написано или нет?» «Ну, – крякнули все, – так и в чем же дело?» «Что «ну», – сказал я, повысив голос, – вы что, ослепли или меня за идиота держите? Свою – то подпись я вижу, а где же подпись партнера? Ее здесь нет. Этот договор в силу не вступил!» Все, кто был, изумленно вперились в желтоватый лист с двумя синими печатями и одной моей подписью. Шок был полный! Они молча глазели на роковую бумагу и друг на друга. Вы, конечно, уловили что я выложил экземпляр, который передала мне подруга секретарши. На моем, что лежал в сейфе, обе подписи были на месте. «А почему он его не подписал?» – удивленно спросил бригадир тех архаровцев. «Это уже не мое дело, – отрезал я, – не подписал и все. Господа, еще есть ко мне вопросы?» «Кстати, – добавил я холодно, – попытки отнять у меня этот экземпляр и оформить его задним числом тщетны и даже опасны. Я нотариально заверил именно его нынешнее состояние. Вот штамп и подпись нотариуса». После моих заявлений команда, не прощаясь, молча удалилась.

Минут через пять прибежал один из наших людей и сообщил, что какие-то мужики на улице бьют Илью мордой о капот его машины. Я сделал вид, что удивлен и подумал – не возьми мы тогда к себе жадного Илюшу, не привез бы он эти документы и сидеть бы мне вечно под грузом тех обязательств. А то, что партнер не подписал договор, такое бывает. Я порой свои документы тоже только потом подписываю. А то и вовсе забываю. Увидев в бухгалтерии копию моего экземпляра, прыткий Илья понял, что здесь можно нагреть руки. А когда забирал бумаги у нового хозяина, думал только о своей выгоде и, хлебнув пьянящий ветер удачи, в суете не заметил, что в договоре нет второй подписи партнера.

Пока все это творилось у меня на работе, мы с дядей Мишей не виделись. Выхожу сегодня вечером, а он уже там со своим Федором. Хотел поделиться радостью, но сосед далек от этого. К тому же, по всему видно, что он был готов продолжить свою историю. Взглянув на меня, он начал: «Теперь-то можешь слушать? Хорошо… Залез я, значит, в эту яму, а там на дне жидкая грязь мне по пояс. Ты слушаешь?» «Да, Миша, конечно», – заверил я. «Но выпить они мне не дали, – продолжил он, – пришлось опять нырять. И так четыре раза. Ничего не выходит. Ну нет нигде насоса! Больше не могу. Вылез, весь дрожу как цуцик. Оделся, послал их подальше с той водкой и поперся с собакой к себе в нетопленую халупу. Идем вдоль улицы, как отверженные. Считай, целый день кошке под хвост, уже вечер, темнеет, я весь мокрый, холодно, а дома дров нет и жрать нечего. Федор бегает, как угорелый. Ему все ни по чем. А тут, на террасу громадного дома выскакивает мужик, кричит и делает мне знаки. Подхожу, а он спрашивает, не ваш ли тот серый пудель? Мой, отвечаю. А что? Вот тебе на, ну и дела! Оказывается, месяца три тому назад мой Федор носился по поселку и ухитрился как-то сблизиться с его собачкой, тоже пудельком. Недавно та родила ему четырех щенков, которых мужик очень выгодно продал. Теперь он приглашает нас вместе с Федором отметить это важное событие и, заодно, обсудить перспективы совместной жизни наших питомцев, так как есть спрос на их потомство». «Познакомлю вас с моей дочерью Таней, нашей главной собачницей», – сказал он. Так дядя Миша и его пудель Федор стали друзьями этого семейства. А через два года Михаил и Татьяна поженились и переехали в ее квартиру в нашем доме. «Вот ведь как иногда бывает, сосед», – закончил свой рассказ довольный дядя Миша.

## Эссе: «Кошелек»

Послушайте, если уж вы оказались в финансовой яме и реально нет денег, а впереди вас ожидает важное событие, где они будут очень нужны. Если, при том, вы руководитель небольшого научного коллектива, где имеется святая, у которой любой может стрельнуть пятерку, а то и целый чирик! (десять рублей) до получки. Так какого-же лешего вы вчера наорали на эту нашу богиню, которую здесь все почтительно зовут «Кошельком» за ее доброту и безотказность в выдаче микро-займов. И, наконец, почему это вдруг, я стал обращаться к себе на «вы»? Ведь именно я, идиот, вчера из-за пустяка, при всех накричал на ту, у которой собирался перехватить деньжат на предстоящее важное дело! «Может все обойдется», – думал я сегодня, добравшись до своей работы и открывая дверь нашей комнаты. «Кошелек» сидела, обратившись ко мне своей толстой спиной. «Чем черт не шутит, вдруг забыла», – подумал я, с деланым весельем здороваясь с членами коллектива. Все ответили сдержанно. Оно понятно. Обидев нашу святую, я поступил бестактно, как будто плюнул всем в лицо. Я отметил, что в ответ на мое приветствие, спина богини даже не дрогнула. Плохой знак… Подождав, я полез в шкаф за бумагами, чтобы рассмотреть ее физиономию сбоку. Ну и дурак же я, сам себя накрутил! Причина ее спокойствия была проста, как три рубля. Расставив локти и подперев свой жирный подбородок, наша добрая

«Кошелек» мирно спала. Все это видели, но боялись будить. Знали, что семь дней до получки без ее денег многим из нас просто не пережить. Конечно, вчера накричав на нее я был глубоко неправ. А все это мои строительные замашки!

Ведь в науку-то я пришел со стройки. Было вот как. Взяли меня по рекомендации моего благодетеля, институтского профессора ЛГ. О нем я написал в одном из своих эссе. Как же я был удивлен, когда он поведал, что вузовская экзаменационная комиссия, где председатель – весьма известный ученый, собиралась присвоить мне степень кандидата наук прямо на защите диплома. Не получилось, так как в работе не хватало экспериментального материала. Меня тогда направили в аспирантуру дорабатывать эту тему. Но сам факт! И это впервые на вечернем-то отделении. Словом, когда к моему профессору обратился его старый друг, заведующий одной из научных лабораторий, с просьбой подыскать ему нужного работника тот сразу предложил ему мою кандидатуру. Вот так, меня, главного механика обычной строительной фирмы, взяли руководить научной группой. В этом новом коллективе не сразу все пошло гладко. Ведь здесь я – чужак. Кто-то даже пошутил: «Его со стройки прислали к нам на укрепление науки». Выручили тогда две фишки: партийный билет и чистый этиловый спирт. Сначала про первую. В нашей группе имелся «узаконенный» пьяница – электрик. На работе этот фрукт регулярно напивался, прикрываясь особым статусом работяги – гегемона и своим партбилетом. До меня все эти штуки ему сходили с рук. Когда же появился я, тоже член партии, то этот парень не сразу понял, как поменялся расклад сил. Надо сказать, на прежней работе у моих головорезов, какая-нибудь пара судимостей, была вообще началом разговора. Так что, когда этот наш электрик закатил очередную алкогольную драму, я сделал нечто, невиданное в научной среде – вызвал наряд милиции и заставил бедного хмыря пару часов, как крысу на сковороде, затравленно бегать по друзьям и скрываться. Больше он пьянок не закатывал. Вторая фишка – это спирт. Не знаю, как вы, а я попал на службу в армии после того, как за разные проделки меня отчислили из столичного технического вуза. Так что физику на уровне средней школы я знал неплохо, что было очень нужно нашему полковому фельдшеру, для его подготовки к экзаменам при поступлении в мединститут. Поэтому, по вечерам – кто куда, а я прямиком в медпункт. Там пара часов занятий, потом сто грамм чистого спирта и витаминные шарики на закуску. Продолжалась эта лафа чуть более полугода. С такими вот навыками, оказавшись на новой работе, я чуть не упал со стула, когда увидел, как один из этих варваров, по-другому не скажешь, разбавляет водой святой лабораторный спирт! Он, видите ли, готовит выпивку к предстоящему празднику. Заметив мою бурную реакцию, он спросил, уж не пью ли я чистый этиловый спирт? Когда ответил утвердительно, он не поверил, но все-таки оставил немного, чтобы всем поржать, когда я потом облажаюсь. Именно поэтому все собравшиеся за столом на очередном торжестве, с интересом ожидали, как я стану пить этот самый спирт. Честное слово, как дети! Под пристальными взглядами налил пол стакана, медленно выпил, задержал дыхание, и, крякнув, запил водой. Потом немного закуски. Все проделал, как учили. Успех был полный! Меня сразу зауважали. А после травли того алкаша-электрика, зауважали вдвойне. Так я стал признанным членом этого в меру дружного научного коллектива из разных, не очень обеспеченных людей, по понятным причинам, взирающих на «Кошелька», как на местную богиню финансов. На которую я, дубина, вчера так глупо наорал. Но мои опасения оказались сильно преувеличены. Возвращаясь от руководства, я увидел, как она со своей уже доброй улыбкой идет навстречу с известием, что мне звонит какой-то мужчина. Только я собрался ее поблагодарить, чтобы растопить остатки льда и наладить отношения, как она добавила: «Но тот мужик в телефоне, похоже, плачет». Этого мне только не хватало! В последнее время от моей скудной зарплаты, после алиментов, кредитов и всяких там взносов, мне оставались лишь сущие крохи. Поэтому все свободное время я пахал, выполняя задания для заочников и брался за любую другую работу. Из мужиков мне могли звонить только заказчики или кредиторы. Кого же из них и чем довел я до слез? Осторожно взяв трубку и прикрыв ее ладонью, я невнятно спросил, кто его, то есть – меня, спрашивает. Там, всхлипывая, назвали себя. «Вот собака, – возмутился я, – напугал!» Это же мой приятель***. «Почему ты плачешь?» – спросил я удивленно. Его ответ требует разъяснений.