Совершенно летняя
Алёна Лепёшкина

© Алёна Лепёшкина, 2023

ISBN 978-5-0060-1378-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЭТУ КНИГУ Я ПОСВЯЩАЮ СВОИМ ДРУЗЬЯМ!

Эту книгу я посвящаю людям, которые были рядом в самые тяжелые моменты моей жизни. Которые не спрашивали. Которые слушали по тысяче раз одно и тоже. Которые верили, что всё будет хорошо. Которые просто были рядом, как опора, как стена, как палочка-выручалочка. Спасибо вам, мои родные!

НЕМНОЖКО ДЛЯ НАЧАЛА…

Я сейчас смотрю на сверстанный экземпляр этой книги и не верю, что это реальность! Я сделала тройное сальто, потому что эта книга уже ТРЕТЬЯ. Ещё 2 года назад я бы рассмеялась в лицо тому, кто сказал бы, что у меня будет серия книг. Это было настолько нереально и невозможно для меня, что даже мысли себе такой я не позволяла.

Все картинки в этой книге я нарисовала сама. Ну как нарисовала… Срисовала. Потому что сама придумывать я ничего не умею, а срисовывать люблю с детства. Поэтому от меня отдельная благодарность всем тем интернет-художникам, которые заполоняют виртуальное пространство своими шедеврами.

Эта книга – мой третий рукотворный памятник самой себе и всем, кто смог! Кто маленькими шажочками шёл к своей цели через боль, обиды и разочарования! Эта книга не претендует на роль бестселлера. Она – не деньги, чтобы всем нравиться. Кому-то она станет близка, потому что с ней можно и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять. А для кого-то станет макулатурой. Если так, сдайте её в переработку. Заодно сделаете хорошее дело – спасёте дерево.

Вы спросите, о чём книга? Если брать в глобальном смысле, то НИ О ЧЁМ. Скорее, ДЛЯ ЧЕГО:

– для поднятия настроения;

– для размышлений;

– для толчка к чему-то большему;

– для приятного времяпрепровождения;

– ну и, наверное, для чего-то ещё…

Глава 1. СКОЛЬЗКИЙ СЛУЧАЙ

Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу рассказы в соцсетях.

А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще всего именно там.

Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру.

Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать…

Будь готов!

Всего-то, что нужно было сделать – это доставить юных пионеров и документы из Анапы в Смоленск. Воодушевленные простотой задачи, мы прыгнули в поезд. Но это был единственный момент, который дался нам с такой легкостью.

По прибытию на место, мы поняли, что автобус, на котором мы могли попасть на базу, ушёл. Ну, не в смысле возможностей, а в том, что нас ожидала ночь на вокзале. Надо понимать, что мой друг Вадяха – самый лёгкий человек на земле. Со словами: «Вокзал, значит вокзал», мы двинулись в магазин за «снотворным», предварительно прикупив себе номер в здании багажного отделения.

Если вы когда-нибудь видели туалет с высотой потолка 7 метров, то сможете представить наш номер. До 3 метров стены были покрашены зелёной краской, а выше – побелены. Цвет побелки давно перешёл на сторону тёмных сил, видимо, потому что допрыгнуть туда было не под силу даже ведьме-кастелянше.

Убаюканные снотворным, мы чуть не пропустили утреннюю маршрутку. Слава Богу, вахтёрша, кровно заинтересованная в нашем отъезде, соблаговолила сама выпроводить нас вон. В лагерь мы прибыли всё ещё «навеселе» не только внутри, но и с позвякивающими пузырьками в сумке.

Следующей задачей нашего КВЕСТа была найти домик вожатых. Если вы когда-нибудь были в лагере и видели место для проживая педсостава, то представляете себе маленькую сторожку с незакрывающейся дверью и, торчащей оттуда панцирный кроватью.

Из 9-ти этажной гостиницы с криком «Алёна!» к нам выбежала девушка, которая когда-то была ребёнком в моем отряде. Пока она пищала от восторга по поводу нашей встречи, мы потрясённо разглядывали «небоскрёб для вожатых». В тоже время Юля узрела Вадяху и, обомлев от его красоты, завалилась в обморок. И, в том же обмороке, поволокла нас знакомить с коллегами. В связи с тем, что педсостав «Орлёнка» состоял на 99% из девушек, то каждый мужчина был на вес золота. А тут на пороге появился Ричард Гир и Егор Крид в одном лице. Хореографическая гибкость и анекдоты, фонтанирующие из Вадечки, настолько ошарашили всех девчонок, что нас поили, кормили и гуляли, как звёзд вселенского масштаба…

Утро следующего дня. Первое, что мы увидели, был поднос с гречневой кашей, горячим чаем и ледяной бутылочкой пива. Из-за приборов вынырнула одна из Вадечкиных воздыхательниц. Накормив нас практически из ложечки, она засобиралась со словами, что ей ещё постирать нужно. Вадяха, разморенный чудесным приёмом, лениво поднял голову и спросил: «А что, у нас уже вещи грязные есть?» Ржать было очень стыдно, но не ржать было невозможно!

На следующий день мы увозили Смоленскую делегацию домой. Провожать нас вышла вся влюблённая девятиэтажка. К закупке продуктов мы подошли со всей серьезностью людей, которым хочется одного – лечь и умереть. Поэтому паштет из печени был супер-острый, а воду мы покупать решительно отказались. Почему, спросите вы? Потому что, только и смогу ответить я)

В Смоленск дети приехали, как 32 дракона, которые подгоняли поезд своими огнедышащими рыками. Но самый главный коллапс заключался в том, что детей мы привезли, а вот командировки отметить забыли. То есть, мы выехали из Смоленска и в Смоленск мы вернулись. А вот где мы шлялись 5 дней – неизвестно. Хотя, фотографии однозначно могут подтвердить, что в Анапе мы всё-таки были!

Ключик

Было это лет 300 назад. Очередной сбор алкоголиков, под прикрытием конференции, состоялся в Барвихе. Обязательным атрибутом участия была, привезённая с собой, водка. Дегустация напитка придавала пьянке интеллигентный вид, а нам – благовидный предлог. Изрядно отдегустировав, мы, нестройными рядами, выдвинулись на обеденный променад.

Солнышко светило, птички пели, капель капала. Тоже хотелось светить, петь и немножко капать, т.к. количество выпитого ровнёхонько соответствовало этим душевным порывам.

Пока мой друг своим недюжим обаянием (или перегаром), уговорил поварих отдать нам все лишние порции с обеда, я разглядывала воробьев. От созерцания прекрасного меня отвлёк свист дружищи, который, пританцовывая, нёс на 3 пальцах огромный поднос с едой. В том же танце он подкинул свободной рукой «что-то» и, профессиональным ударом футболиста, отправил «это что-то» прям в дерево.

Далее рассказывает «футболист»: «Выхожу я из столовой, смотрю Лепёшкина сидит, красивая такая. Дай, думаю, выпендрюсь. Тело сработало быстрее головы, подкинул ключ и, со всей дури, ударил. Он ударился об дерево и отлетел на, заваленный снегом, газон». Мы переглянулись и кинулись на поиски. Ну я-то видела, куда ключик отлетел. Дело было за малым – сходить туда и просто взять ключ… Но! Ключа ТАМ не было.

В позе работников садоводческих товариществ мы прочесывали сантиметр за сантиметром. Открыватель заветной двери, как в воду канул. Прошло 20 минут. От изогнутости спина ныла, а кровь от попы все больше приливала к голове. Тут на горизонте появилась сытая и довольная Ленка. Дама красивая и статная во всех смыслах этого слова.

«А чо й то вы тут делаете?» – весело спросила она.

– Да вот, – приподняв голову, сказал мой друг, – иду, Лепешкина сидит, красивая такая. Дай, думаю, выпендрюсь. Взял ключ, к-а-а-а-к вдарил. Ключик ударился об дерево, отскочил в сторону и… всё! Нету! А за той дверью собран весь золотой запас России!!!

– Ребята! – радостно брякнула Ленка, – ну давайте рассуждать логически! Вот если бы я была ключиком, куда б я полетела?

– Ты? – выпрямился футболист – Ты б никуда не полетела. Ты б тут громыхнулась.

Другая бы обиделась, но не Ленка. Она просто присоединилось к поискам. Ключик мы так и не нашли. Мой друг, от расстройства, ушёл спать в гладильную.

P. S. Утром, выйдя на завтрак, нас ждала умилительная картина: абсолютно вытоптанный газон с единственным столбиком снега на котором примостился злосчастный ключик. От радости дружище напился во второй раз и, уже по привычке, ушёл спать на чистенькое…

Главное – уверенно!

Всё началось с того, что на стойке регистрации в аэропорту, я не смогла ответить на вопрос: «Куда вы летите?», и, придурошно улыбаясь, проблеяла: «А я не знаю».

Лицо «Аэрофлота» вытянулось в неопределенной гримасе и приобрело не менее придурошный вид. Но взяв себя в руки, переспросило: «Так все-таки, куда вы летите?» Я хихикнула, зачем-то присвистнула и уже более уверенно произнесла: «Я не в курсе».

Сотрудник аэропорта видала придурков и посерьезнее, поэтому уверенно произнесла: «Давайте паспорт, сейчас по фамилии искать будем, куда вас отправить». Я с облегчением вздохнула, так как в очередной раз оказалась в надежных руках Аэрофлота.

Ситуация усугубилась сегодня утром. Приехав в 5 утра в гостиницу, я отдала паспорт для регистрации, подождала, пока девушка заполнит бумаги, получила ключ, забрала назад докУмент и… мой мозг тут же стер эти события из головы. Я продолжила стоять, наблюдая, как администратор медленно перекладывает бумажки из стопки в стопку, сканирует документы и раскладывает ключи. В голове медленно начало расти возмущение: «5 утра! Человек с поезда! А она еле ползает». Плохо сдерживаемое возмущение недовольно фыркнуло: «Девушка, а я вообще-то, когда уже могу уйти в номер?». Администратор подняла на меня удивленные глаза и медленно протянула:

– Ну если у вас нет других планов, то можете прямо сейчас.

– А мой паспорт вы мне возвращать не планируете? – вопрос был подтвержден вопросительным изгибом бровей.

– Так я вам его давно отдала! – пискнула девушка.

Повисла неловкая пауза, после которой администратор, с хитрющей улыбкой, аккуратно спросила: «Так вы всё это время стояли и свой паспорт ждали?». «Ага!» – радостно брякнула я и мы заржали… Хорошее утро получилось. Позитивное!

Красное ШардонЕ

Поезд. Ночь. Всё, как обычно! Свет из коридора перекрыл силуэт мужчины, который был ещё и уже пьян. Это как, спросите вы? Ну, когда перегар вчерашний, а опьянение уже сегодняшнее.

Подняв глаза, я наткнулась на изучающий взгляд. Неожиданно, мужчина рухнул на одно колено и, с подобающим случаю пафосом, молвил: «Мадмммзель!» (видимо от переизбытка чувств или алкоголя некоторые буквы в слове куда-то исчезли) «Мамзель! Не желаете ли вы закружиться в вальсе?» Моя природная гибкость граничит с грацией медведя. И единственный партнёр, который хоть как-то выравнивает сей хореографический коллапс – наш Любимый крестный Гришапунька. Пришлось отказать, сославшись на узость коридора, в котором наш вальс превратился бы в безудержный гопак.

Но джентльмен сдаваться не собирался: «А может быть мадам желает отведать красного полусладкое ШардонЕ?». Отказать второй раз за день я посчитала неприличным. Да и пьющие дамы меня поймут: не каждый день вам предлагают на дегустацию столь экзотический напиток. Охренев от моего согласия, джентльмен выудил из внутреннего кармана пиджака клюквенную настойку, два складных стаканчика и половину яблока.

«Шоб оттенить вкус напитка», – пояснил сомелье. Шелбаном сбив крышку, мужчина стал разливать настойку, параллельно поливаясь всё вокруг. Когда напиток перевалил за 2/3, сработала гравитация, и бокалы, с лёгким хлопком, синхронно сложились.

В тот момент, икая от хохота, я увидела, как выглядит «жизнь, прожитая зря». Со словами: «БессердеШная», сомелье слизнул ШардонЕ со стола и отвернувшись к стене, обиженно засопел. А я, с идиотской улыбкой, заснула под убаюкивающий стук колес и дурманящей запах забродившей клюковки.

Лига паспортных уродиков

Неожиданно закончился срок действия загранпаспортов. Долго думали с мужем, нужно ли делать новые в теперешней непростой ситуации, но цена со скидкой 30% в 3.500 рублей на сайте госуслуг сделала своё чёрное дело.

Если вы ещё не в курсе, то цивилизация настолько упердолила вперёд, что не только заявление можно подать в электронном виде, но даже самому себя сфотографировать. И вот тут-то и начался коллапс. Оказывается, терпимо снять себя на паспорт – это практически невыполнимая задача. До вчерашнего дня, я думала, что мы с мужем симпатичные люди, но камера упорно доказывала нам обратное. Нос лез в камеру раньше остальных частей тела. Глаза, с каждым новым кадром, всё дальше разъезжались от адекватного положения, а улыбка к финалу начала пародировать гримасу обиженного клоуна.

Я аж употела от таких усилий. Это, я вам скажу, не селфи пилить! Там можно снять себя под таким углом, что гоголевский шнобель начинает смотреться кнопочкой. Пьяненькие глазки маскируются под томный взгляд. А все несовершенства фотошопятся так, что даже родная мама начинает сомневаться в вашем родстве.

А ведь раньше было жизненно-необходимо иметь в паспорте красивую фотографию. Типа, каждый уважающий себя человек, при встрече должен был заглянуть в ваш документ, удостоверяющий личность. И если там, не дай Бог, некрасивая фоточка, то всё, вы в низшей касте паспортных уродиков!

Видимо, возраст и уже не первый загранпаспорт охладили эстетический пыл. И мы, плюнув на возможность быть на доске почёта самых красивых людей города, отправили те фотографии, на которых у нас хотя бы не были закрыты глаза. Короче, теперь придётся краснеть ближайшие 10 лет.

Горячая ночь

Свет из коридора выхватил босые пятки 46 размера, сильно выглядывающие из-под одеяла. Выше, сложив руки на груди, лежал остальной мужчина при полном параде. Чтоб вы понимали, насколько при полном, то на нём был пиджак с отливом, рубашка в цветочек и галстук в долларах.

Переведя взгляд выше, я обомлела. Передо мной лежал… Лужков. И не подавал никаких признаков жизни. Пока я хватала воздух ртом, за моей спиной нарисовался таможенник. Заглянув в лицо моему попутчику, служитель заржал. Мне стало ещё хуже. А что? Вы часто видите смеющихся таможенников? «Гляди! А пассажир тут уже давненько обосновался. Товарищ, паспорт не желаете предъявить?». «Лужков» медленно приоткрыл один глаз и почему-то голосом Ельцина произнёс: «Мне паспорт не нужен! Моё лицо – мой паспорт!» У меня стало закрадываться подозрение, что я участвую в программе «Розыгрыш». Краем глаза выхватив удивлённое лицо таможенника, я поняла, что он думает о том же.

Когда страж порядка начал багроветь, шутник жестом фокусника, выудил паспорт из недр своего обмундированиях и голосом Горбачёва произнёс: «Ну, что вы так злитесь! Вот он паспорт! Вот он, родненький!» Если бы взглядам можно было убивать, то таможенник бы возглавил роту таких профессионалов.

Заправляя полку, я спросила у пародиста, почему он лежит под одеялом: «Потому что очень холодно. Но мы-то с вами температуру в купе поднимем до критической? Да?»

Засыпала я с придурошной улыбкой.

Утро встретило солнечным лучом и широкой улыбкой попутчика: «Спасибо за горячую ночь!». «И вам. За то, что не храпели».

Выходя на перрон, я уже ржала во весь голос.

Рассеянная забота

Читали «Человек рассеянный с улицы Бассейной»? Вот это точно про меня. Я и в нормальной жизни не являюсь эталоном собранности, а уж в ночь-полночь мои мозги вообще превращаются в кисель. Итак, по старой доброй традиции, ночь, вокзал…

Купе встретило меня белорусским орнаментом полотенца, заботливо разложенного на подушке и атласной оторочкой одеяла, приглашающего нырнуть в его плюшевые объятья. (Маленькое отступление: теперь в Смоленске проходит таможенная проверка). Пришибленная ночной побудкой, я ждала воссоединения со сном. В дверях замер мужчина в форме РЖД. «Только что села» – пояснила я. «Я видел» – ответил мужчина.

Мне этого показалось недостаточным, и я стала тыкать в него своим паспортом. «Вон тем покАжите», – оставшись стоять на месте, неопределённо кивнул в сторону РЖДшник.

В мою заспанную голову полезли всякие подозрения: «А чего он стоит напротив нас? Может тут преступники? Или купе напичкано контрабандой? А может это всё из-за за меня?»

Видимо вопросы настолько ярко отразились на моем лице, что работник железки изрёк:

– Вы сидите на моем месте! Это 13, а у вас 15!

– Ой, – пересаживаясь, заквохтала я, – простите! Не приметила.

– Невнимательная вы!

В полусонном состоянии мой мозг, зачем-то, начинаем формировать витиевато-высокопарные предложения.

– Чего й то невнимательная? В сложившейся ситуации застеленная кровать должна быть расценена исключительно как категорическое внимание с моей стороны к вашей персоне!

– Со всеми вытекающими? – хитро прищурился мужчина.

– Совместный объём не позволит нам предаться плотским утехам на узкой полке, а мои жизненные принципы будут тому подтверждением!

И, с осанкой дамы, приближённой к царским особам, я потрусила в уборную, дабы отлить, переполняющие меня, шутёхи.

Вернувшись, я застала умиротворяющую картину: владелец рельсов и шпал мирно посапывал на своей полке, а форменная рубашка, соскользнувшая с вешалки, валялась в проходе. Я повесила рубашку со вздохом легкой обреченности, и со словами: «Если б я была невнимательная, то утром на работу ты пошёл, как пьяная вокзальная проститутка» подоткнула одеялку под бочок несостоявшегося любовника…

Любви все-все покорны…

Год 2005. Мы решили по дороге, на денёк, заскочить в Самару. Димка выдвинул, как нам показалось, здравую мысль: «Давайте поедем в плацкарте. И дешевле, и молодость вспомним». Юношеская бесшабашность и коньяк внутри сделали своё дело…

Зайдя в поезд, я поняла, что чувствуют люди в окружении. ВЕСЬ вагон под завязку был набит дембелями! Хотя нет, не весь. На ВСЕХ боковых полках сидели вахтовики. В вагоне я оказалась единственной особью женского пола. Внешние данные не имели значения! В их глазах я была прекрасной Дульсинеей, которую нужно срочно завоевывать! Каждый дембель предлагал руку, сердце, и ту запчасть, которую мало использовал в последние 2 года.

Чтобы сберечь мою «честь», Костя предложил лечь спать втроём на одну полку. На вопрос: «Ты дебил?», они с Димкой, почему-то хором, ответили: «Нет».

И тут в борьбу за руку и другие части «прЭкрасной дамы» вступили вахтовики. У них был неоспоримый козырь – еда. Но мы держались, хоть коньяк и требовал компанию. Вояки тоже не планировали сдаваться и вызвали вахтовиков на «алко-бой»: кто перепьет, тот и станет единственным претендентом. Моё мнение, как и то, что этих бойцов было полвагона, в расчёт никто не брал… Время шло. Кланы теряли своих. Самые крепкие уже забыли, ради чего всё это затевалось…

Глубоко за полночь, «последний из могикан», кое-как забравшись на верхнюю боковушку, лёг на бочок. Через несколько минут, поймав вертолеты, перевернулся на спину. Полежал так, понял, что на другом боку должно быть получше. Сделал. Не полегчало. Решил повернуться на живот и тут полка предательски закончилась. Раздался грохот… и звенящую тишину прорезал жалостливый стон.

Соратник, спавший рядом, нежно рявкнул: «Заткнись! Даме мешаешь!» … Ночь потекла своим чередом. Рыцари храпели, пахли, но главное, СПАЛИ!

Утро было прекрасным! Проводница разносила чай, аккуратно переступая через мирно-храпящего на полу несостоявшегося ухажера, а остальные так плохо себя чувствовали, что было не до нас.

P.S. Я очень люблю поезда! Но как я в тот день радовалась Самарской земле, ни разу не радовалась даже родному Смоленску!

Пыхтящая уверенность

Стандартно: ночь, купе.

Мысли, больше похожие на кисель, устало фиксируют, как сосед ловко заворачивает матрас в простынь. Однако, когда подошла моя очередь благоустраивать спальное место, я с удивлением отметила, что матрас намертво прикручен к стене. Я потянула его на себя, но крепления были сделаны на совесть. За спиной сосед предательски хрюкнул.

Когда, для пущей фиксации, я вцепилась в матрас зубами, мужик вышел в коридор, чтобы лучше видеть происходящее.

В момент, когда я уперлась ногой в стену, чтобы усилить отрывающую силу, сосед стал снимать меня на телефон.

Употев окончательно, я вознесла глаза к небу с мольбой о помощи и наткнулась, на аккуратно-свернутые, рулетики матрасов. Дядька, к этому времени, в коридоре уже ржал в голос.

Я обиделась, но всё равно спросила: «А чего, сразу нельзя было подсказать?»

– Если честно, – утирая слезы, промолвил мужик, – я не сразу понял, что вы хотели сделать. Но когда распознал в ваших намерениях пыхтящую уверенность, решил не мешать!

Во мне булькнули сразу два чувства: оскорбление за «пыхтящую» и радость, за то, что он в меня поверил. Согласитесь, всё-таки как важно верить в людей! Они тогда могут и горы свернуть… или полку отодрать. Разницы нет! Главное – непоколебимая целеустремленность!!!

Горячительный лёд

Салехард. 2003 год. Моя подруга Эльвира (она же Хэшка) пригласила нас с Шурой Тихоновым вести школу КВН. На отчетном концерте мы почему-то стали показывать миниатюры, которые были рассчитаны на 7 человек. Зал хохотал от души. Мы решили, что это мы такие классные. Хотя, скорее всего, ржали над нашими потугами порваться на британский флаг.

После концерта Павел Анатольевич Шипунов и Лизонька Дмитриева пригласили нас, как настоящих приезжих звёзд, в Ледяной ресторан. Это такой большой чум, сложенный из прозрачных, ледяных глыб. Внутри резная мебель, тоже изо льда, застеленная медвежьими шкурами. Температура в помещении ничем не отличалась от температуры на улице и держалась на отметке -30*.

Водку в том ресторане подавали в ледяных стаканах, а морс в пластиковых. Пока Шура возмущался, что морса наливают по половинке, запивка превратилась в закуску. Не знаю по какому закону, но «огненная вода», попадающая в организм на морозе, начинает играть в прятки со своим правообладателем. Горячительного напитка внутри нас становилось всё больше, а очевидные признаки опьянения так и не проявлялись. Правда мы стали громче орать, что Смоленская «шайтан-вода» – это ОГО-ГО, а местная – ТФУ и вообще не берет. А в финале, всё в том же «трезвом» состоянии, мы с лётчиками станцевали нижний брейк под звуки нестройных песнопений на мотив «Под крылом самолёта».

Наобнимавшись с уже ставшими самыми родными людьми, мы гордо зашли в гостиницу. К концу коридора бодрое шествие превратилось в «танец маленький лебедей». А подлая лестница, вступив в сговор с законами всемирного тяготения, уже со второй ступеньки начала откидывать назад. «Это потому, что мозгов много», – решили мы и стали штурмовать ступеньки на 4 конечностях. Силы окончательно покинули нас к середине коридора. Представив себя партизанами, мы, икая поползли в сторону номера. А уже под дверью стали придумывать различные способы удлинения рук, чтобы, не вставая, победить замок.

И только тающие в руках рюмки дали нам силы сделать последний рывок и запихнуть ледяные сокровища в морозилку. Главное, что были спасены стаканы! А мы и на полу неплохо выспались…

Стареем…

Сейчас, начав праздник в 3 дня, к полуночи уже видим второй сон. И хорошо, если не в салате. Сейчас я не пью ничего, кроме определенных марок вина. И Боже упаси, делать это из «типа-винного» бокала с толстыми стенками. Даже на улице, в подворотне, только тонкое стекло на 750 мл. Это раньше пили всё, что горело. Помню времена, когда водку (а именно её мы тогда и пили), после 22:00 купить было нельзя. Правда и до 22:00 взять её было негде. Но было место, где предприимчивые бабульки приторговывали жидким золотом «из-под полы». Схема покупки была следующая:

С 12 ночи по центральной площади беспечно прогуливались старушки с тяжеленными, интеллигентно-позвякивающими сумками. Проходя «как бы случайно» мимо, нужно было, понизив голос до шпионского, спросить: «Нам бы беленькой». Старушка, с заговорщическим видом, шипела: «Вам какую?» Ответ всегда звучал одинаково: «Качественную!» После чего божий одуванчик являл на свет вожделенный пузырёк. Надо уточнить, что в сумке вся водка была «качественная» … и абсолютно одинаковая.

Далее следовал ритуал раскрутки напитка и проверки основания на заводское кольцо (если вы смотрели СТЭМ команды КВН «Сок» с Николаем Басковым, там всё это очень подробно показано).

Придя, а вернее прибежав в общагу, начинался ритуал сбора закуски. Рейд шёл по всем комнатам, где каждый отрывал от сердца хоть что-то: кто картошину, кто луковицу, кто бульонный кубик. Пройдя 9 этажей, собиралось продуктов, на очень даже приличный банкет. Но если кто-то заходил с той же просьбой к тебе, то отказать было нельзя. Традиция!

Кстати, все пацаны в общаге очень вкусно готовили «из ничего». Или так казалось с голодухи?) Правда бывали случаи, когда на закуску была вода из чайника и батон. Или только вода. Хуже, если только что кипячёная и всё ещё тёплая. Брр! Но, в тот момент, глядя на рассвет с балкона 9 этажа, мы чувствовали себя самыми богатыми и счастливыми людьми в мире…

Городская сумасшедшая

Есть у меня талант путать цифры 05 и 15. 25 в это стройный ряд не входит, ибо является датой моего рождения и плотно запечаталось в подкорку. Если у меня вагон 05, а место 15, то с уверенность на 100% я приду не на своё место.

Так случилось и в этот раз. Подойдя к своему купе, я замерла в удивлении. На всех полках сидели дети. Мама с малышом спокойно расположилась на нижней. А мою кровать, уверенно сопя, застилал отец семейства. Я, как человек крепкой выдержки, но говнистого характера, решила понаблюдать за развитием событий.

Через три минуты под моим пристальным взглядом мама стала заметно нервничать. Папа, почуяв неладное, обернулся и наткнулся на мою изогнутую в немом вопросе бровь: «И что тут происходит?» В ответ я получила вопросительный кивок головы: «А ты чего тут стоишь?» Бровь поползла к чёлке, тем самым выказав крайнюю степень возмущения захватом моей территории. Мужчина хмыкнул, пожал плечами и закрыл перед моим носом дверь… Брови от возмущения переехали на затылок: «Штааа? Мало того, что полку мою заняли, так ещё и в купе не пускают!».

Здравый смысл успел выскочить перед вышеупомянутым характером и заставил заглянуть в билет. В своё купе я пришла, икая от хохота. А вы только представьте! Вы семьей собрались в отпуск, выкупили себе всё купе. И тут в дверях возникает странная барышня, которая двигает бровями, закатывается глаза и цокает. При этом ничего вразумительного не говоря))) Кстати, сколько я ходила в туалет мимо того купе, дверь они так и не открыли. И правильно! Мало ли ещё в поезде городских сумасшедших.

Некроманты фиговы!

Слабонервным лучше не читать…

При наступлении весны наши Вурдалаки (кто не знает – это наши псы Гриша и Балу) убегают всё чаще и чаще. Почему, спросите вы? Видимо считают, что такую красоту прятать за забором – это преступление! Сейчас прогулки уже не делают нам тех нервов, что раньше, потому что при помощи трекеров мы видим, что эти двое роют себе в лесу подкоп для побега в сторону Африки. А когда, устав копать, выходят на дорогу, мы тут же кидаемся в погоню!

А теперь к сути. Пару дней назад, мы с мужем выдвинулись на очередной план-перехват. Время 18:30. На улице, как говорят, смеркалосЪ. Навигатор вывел к краю деревни прямиком на кладбище. Что делать, спросите вы? Идти! Ну как-то же надо забирать домой этих двух лохматых альфа-самцов. А теперь представьте себе картину: Вечер. Как уже говорилось выше, смеркалосЪ. И мы с Селезневым, посреди кладбища, заунывно голосим, как умалишенные «Гриша! Гри-и-иша-а-а!». В этот момент Гриша и Балу не спеша выплыли из-за соседнего памятника, и как ни в чем не бывало, запрыгнули а машину. Ну типа, мы всё это у себя во дворе делаем. Дома, выпив коньячку от стресса, мы посмеялись над ситуацией. И всё бы ничего, если бы ситуация не повторилась вчера. Я получила от мужа сообщение. И чтобы не быть голословной, прилагаю переписку:

– Опять вчера этих некромантов с кладбища забирал в 21:30!

– Тебе, смотрю прям понравилось?

– Так мне ещё и пешком пришлось идти, машина не проезжала. Я их звал, звал, нету. Пошел обратно к машине, слышу сзади звуки. Оборачиваюсь с фонариком, а в темноте светятся четыре точки…

– Ты не обосрался?

– Я уже всё постирал!

Занавес!

ГЛАВА 2. ФИЛОСОФИЯ ПОМОЙКИ

Я часто ловлю себя на мыслях о тех или иных вещах. И они начинают, как каша из кастрюли, лезть из меня в разные стороны. Я нашла для себя способ их переваривать – я пишу, тем самым разговаривая с теми, кому эта тема интересна…

Нудная

Чего-то я какая-то нудная последнее время стала. Читаю свои последние посты и прям тоска берёт. Всё такое философски-заумное, что аж выть хочется от такой преснятины. Я ж вообще не такая! И внутри у меня чертики джигу пляшут. А наружу депрессивный гудрон какой-то льётся.

90-60-60

Кто-то когда-то сказал, что 90-60-90 – это идеальные параметры. У меня, например, они тоже есть. Правда, всё это только голова

Скажу честно, даже если сброшу вес до таких размеров, то мои «стандарты» всё равно будут выглядеть как 90-90-90. И что мне делать? Рёбра удалять? Или идти вешаться из-за несоответствия какому-то придуманному стандарту? Или лечь под нож пластического хирурга и резаться до тех пор, пока не достигну идеала?

Помните анекдот? Дикий запад. Мэри сидит на крылечке. Джек, влюблённый от шляпы до шпор, думает, как завоевать сердце любимой. Решил, если покрасить лошадь в красный цвет, то она точно обратит на это внимание и скажет: «Джек, какая у тебя лошадь красная». А я ей скажу: «Да ну эту лошадь, давай займёмся любовью?» И, наконец-то мы сольёмся в порыве страсти!»

Покрасил. Проскакал. Ноль внимания. Почесал в затылке и решил, что синий цвет лучше. Красит и думает: «Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, а она мне скажет: „Джек, какая у тебя лошадь синяя!“. А я ей скажу: „Да ну эту лошадь, давай займёмся любовью?“ И, наконец-то мы сольёмся в порыве страсти!».

Перекрасил. Проскочил. НИКАКОЙ реакции. Джек пыхтит, перекрашивает лошадь в зелёный цвет и думаете: «Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, а она мне скажет: „Джек, какая у тебя лошадь зелёная!“. А я скажу: „Да ну эту лошадь, давай уже, черт возьми, займёмся любовью?“ И, НАКОНЕЦ-ТО, мы сольёмся в порыве страсти!»

Перекрасил. Проскочил. Мэри надоело все это и она, прищурив один глаз, кокетливо спрашивает:

– Джек, дорогой, ну что ты скачешь туда-сюда, давай займёмся любовью…

– ДА НУ ТЕБЯ НА ФИГ! ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ЛОШАДЬ! ЗЕЛЁНАЯ!!!

Нет! Я не говорю, что толстой быть хорошо. Это тяжело и для человека, и для его организма. Но усовершенствованием тела можно заниматься по-разному.

У меня есть одна знакомая, которая самозабвенно двигается в сторону Франкенштейна. Справедливости ради, стоит отметить, что внешне она выглядит неплохо. Однако вовнутрь давно пора вызывать септик для откачки дерьма.

Помните, как говорилось в сказке «Золушка»: «Когда-нибудь спросят: а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым…»

Ах эта свадьба!

Оказалось, что я люблю свадьбы! Не вести или фотографировать, а просто ходить на них. Не то, чтобы я приезжаю на торжество и хожу по залу без устали. Нет! Мне нравиться быть гостем! Выяснилось, что нужно просто расслабиться и перестать смотреть на всё с точки зрения «это не так, это не то».

Я поняла, что приветственное шампанское – это одновременно мой и не мой напиток. Мой – потому что из меня начинает во все стороны лезть Петросян и мне становится неудержимо весело. Не мой – потому что я обязательно кинусь петь и танцевать. Тематика музыкального сопровождения не имеет значения. Марш Мендельсона тоже может сыграть со мной злую шутку, а как вы понимаете, это то ещё зрелище. Я не люблю вести свадьбы. Просто потому, что не умею этого делать так легко и виртуозно, как мои друзья Инесса Лазарева и Елена Гурьянова. А если не делать это так, то лучше никак.

Я тут недавно решила сделать Лэндинг. Стала искать и столкнулась с тем, что люди готовы это сделать, но за очень приличные деньги, при этом, не имея ни опыта, ни портфолио. Мой мозг логически рассудил: «Раз так, то можно сэкономить и сделать самой». И тут пришло сообщение, что существует мой гениальный друг Максим Чистов и его компания «Nine Squares». «А ведь правда!» – подумала я. – «Каждый должен заниматься своим делом! Если сделаю сама, то получится очередная «презентация».

И считаю, что важно платить за работу! Даже если это делает ваш лучший друг! Деньги – это оценка и компенсация энергии, которую он потратил. Должна быть очень веская причина и набор плюшек, которые заменят оплату. Например:

– встреча с людьми, которых давно не видела;

– или работа с человеком, с которым хотела познакомиться всю жизнь;

– или посещение мест, до которых сама никогда не доберёшься;

– или очень обширный круг слушателей, которые, просмотрев этот материал, увидят во мне потенциального спикера будущих мероприятий.

Блин, опять начала с одного, закончила другим!

Абсолютное счастье

Вчера моя подруга сказала: «Ты в соцсетях выглядишь абсолютно счастливым человеком. Но я же тебя знаю, это же не так. Поэтому всё это попахивает профанацией». В тот момент я вспомнила фразу из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Вот если бы сейчас я выпил стакан газировки, то был бы абсолютно счастливым человеком». Конечно, я не робот! Например:

– Вчера расстроилась из-за того, что все деревья покрылись тлёй.

– И сильно устала после записи видео-уроков. Оказывается, это очень сложный и энергозатратный процесс.

– Вечером вурдалаки сожрали бутылку для питья.

– Потом стащили футболку и всю её погрызли.

– И, наконец, за последние 2 недели, из-за пандемии, слетели или были перенесены 9 проектов.

Согласитесь, этот список вряд ли мог кого-то обрадовать. Но давайте посмотрим на всё это с другой стороны? Обожаю выражение «Если вы в яме, перестаньте копать!»

– Тлю можно вывести. И поставить заметку в календарь, чтобы сделать профилактическую обработку, которая отнимает меньше времени и сил.

– Усталость после хорошо проделанной работы – это приятная усталость, с классным ощущением «Я – молодец!».

– Уже общеизвестно, что вурдалаки съедают всё, что не прибито к потолку. Они и сожрали бутылку, которую я забыла на улице.

– Футболку и так давно пора было выбросить, потому что до собак её съело время.

– А вынужденный перерыв в работе – это возможность отдохнуть, доделать новые тренинги и закончить те дела, на которые раньше не хватало времени.

И вот сижу я и думаю: «А всё-таки, что значит быть счастливым человеком? Жить в полной идиллии, когда вокруг только розовые сопли и ничего не происходит.

Или просто относиться «по-другому» к тому, что происходит?» Мне нравится выражение: «Проблем не существует, существуют вопросы, которые нужно решать». Когда ты «не посыпаешь голову пеплом», все события начинают выглядеть иначе.

Бизнес-терпила

В салон бизнес-класса ненавистной мной Ласточки, вошла дама в спортивном костюме Bosco и девочка лет 10, в аналогичном одеянии.

Подождав пока поезд тронется, парочка стала вдвоём устраиваться на одно сиденье. Рядом сидящая дама, икнув от удивления, слегка отодвинулась к окну.

Не прошло и 5 минут, как девочка стала раскладывать принадлежности для рисования. Даме у окна пришлось убрать со стола свою книгу и кофе.

Вслед за художественным набором последовали шоколадка, печеньки и газировка. Дама сильнее вдавилась в оконную фрамугу. Мама с дочкой, как ни в чем не бывало, продолжали завоевывать пространство, а дама все больше напоминала муху, раздавленную на стекле.

Беспардонная парочка вышла в Гагарине (через 1,5 часа после Москвы) и женщина облегченно вздохнула.

Наблюдая за этой картиной, я размышляла: «На сколько же хватает терпения у людей? Ведь она купила недешевый билет в бизнес-класс, а вынуждена сидеть на подоконнике. Я, например, плохо переношу даже когда ставят стакан на мою половину стола или кладут локоть на мой подлокотник. А тут люди просто отжали половину кресла. Хотя… Ведь это её выбор… Или нет?

Главное, чтоб людям красиво!

Мы живем в строящемся посёлке и наблюдаем, как грибы после дождя, вокруг появляются домики. Каждый со своим характером, очень похожим на хозяина. Единственное, что у меня никак не укладывается в голове, что абсолютное большинство ставит забор красивой стороной наружу.

А для кого делается вся эта красота, не понятно?

– Для того, кто в течении 1 секунды приезжает мимо и, возможно, даже не повернёт голову в ту сторону?

– Или для соседа, чья собачка бьется в эстетическом припадке, справляя малую нужду на ваш забор?

– Или для прапорщика в отставке, который, от безделья, целыми днями шляется между домами в поисках опохмела?

При этом человек, живущий в своём железном периметре, должен ежедневно лицезреть невнятную по цвету, уродливую изнанку?

Эта история мне напоминает парадно-выходные сервизы, которые раньше люди доставали только для гостей. А сами всю жизнь ели из потрескавшихся тарелок со множеством сколов.

Когда, лет 13 назад, у родителей на кухне обвалились верхние ящики, превратив в пыль всю посуду, накопленную годами, маманя отдала нам весь сохранившийся хрусталь со словами: «Пусть лучше вы его расколотите чокаясь, чем он сгниет здесь».

5 лет назад мы узнали о двусторонних заборах. Наш забор шикарного графитового цвета, хорош не только внутри, но и снаружи. И, конечно, мне бы больше хотелось, чтобы ограждения в нашем посёлке были чисто декоративного характера, как в Германии или в Польше. Но жизнь диктует свои оборонительно-заградительные законы.

Но у меня остаётся четкое ощущение, что всё-таки, красиво должно быть человеку, который ежедневно смотрит на свой забор из окон дома. И, возможно, если бы все повернули свои заборы на улицу одинаковой светло-серой стороной, улицы бы от этого только выиграли. Или может я не права?

Делай хорошо!

На квартирнике группы «Братьев Гримм» я вспомнила одну фразу «Делай хорошо или не делай никак!» В уютном баре собралось человек 50. То ли пандемия внесла свои вирусные поправки, то ли вечер четверга не сильно располагал к вечеринке. Не знаю. Но мы с мужем чувствовали себя не в своей тарелке, как будто это мы не собрали зал. И только одна мысль крутилась в голове: «Сейчас человек выйдет в полупустой зал и что будет? Как отреагирует? Каково это – выступать перед пустотой?»

Но это были наши мысли. При выходе на сцену у солиста группы – Константина Грим – на лице ни дрогнул ни один мускул. И началось волшебство! Он пел, играл на гитаре, разговаривал со зрителями, шутил, танцевал, фотографировался. И всё это «NON STOP». И всё это с такой отдачей, так по-настоящему, так профессионально, так круто. А главное, «как на кассете»! Ну знаете, когда заслушиваешь диск любимой группы до дыр, а потом приходишь на концерт, а там совсем другое исполнение. И появляется чувство, что тебя обманули. Но здесь было так, как привычно уху!

Наслаждаясь любимой музыкой, я спросила у Макса: «А ведь человек собирал стадионы, выступал на крупнейших фестивалях и площадках. Каково это, работать в полупустом клубе?». На что мой мудрый муж ответил: «От такой участи не застрахован ни один исполнитель. Но одни впадают в депрессию, начинают пить, колоться и заканчивают свою жизнь не самым лучшим образом. А другие продолжают работать. И жить, и дышать!»

В ведь правда! Я не знаю, как дальше будет развиваться музыкальная история группы «Братья Гримм». Но знаю одно: звездами становятся только по-настоящему сильные и талантливые люди. У группы, спустя 7 лет, выходит новый альбом. Я в них верю! Они невероятные! И мне очень хочется, чтобы фортуна, еще раз крутанув свой барабан и отдала Супер-приз Константину. Он его заслужил, как никто другой.

Дружба не повод…

– «Ну она ж с тебя денег не взяла?» – такой вопрос мне задали после шопинга в Стамбуле с Ларисой Диваковой

– Почему?

– Ну вы ж дружите!

– И что?

– А за что платить-то? Она ж отдыхает, гуляет с тобой по магазинам и заодно тряпочки покупает…

А вы тоже считаете, что «гулять» целыми днями по бескрайним магазинам – это легко и просто? А бесконечно таскать в примерочную вещи? А подбирать комплекты, чтобы каждая вещь сочеталась с каждой? А знать все последние тенденции, цветовые сочетания и многое другое? А если еще и модель досталась «не модель»?

Шопинг – это бизнес Ларисы Диваковой. Она училась этому не один день и является лучшим спецом этой сферы! Мне и так чертовски повезло, что снегопад закрыл нас в Стамбуле на 2 дополнительных дня. Хотя, справедливости ради, надо уточнить, что Лариса Ивановна сама сказала: «Два дня на шопинг маловато. Вот если б четыре…» Как говорится: «Получите, распишитесь!»

После «показа результатов шопинга» одна дама написала: «Я б вас лучше одела!» Я, не выдержав, брякнула: «Шо вы гАвАритЯ? А попробуйтЯ!» И полетели мне предложения одежки из различных каталогов.

И всё бы ничего, если бы не одно НО! Клетчатые брюки-дудочки, идеально сидящие на девушке 40 размера, делают из меня Бубу Касторского. А штаны-трубы, элегантно развивающиеся на длиннющих ногах модели, превращают меня в монумент «Враги не пройдут».

Хочу признаться! Я один раз пыталась изменить Ларисе Ивановне. Повелась на рекламу из интернета. Девушка сказала, что знает меня давно и даже писала по моему стилю дипломную работу. Дальше было как в сказке: чем дальше, тем страшнее! Более неподходящий гардероб собрать было невозможно. Мягкие трикотажные вещи в облипку невнятно-застиранного цвета. С каждой новой одежкой я всё больше икала от смеха, а «стилистка» всё больше планировала зареветь. Закончился тот «чудо-шопинг» словами: «Пожалуйста! Только никому не рассказывайте! Ко мне же люди не придут!». Я пообещала и честно держала слово. 10 лет! И если вы всё ещё думаете, что нарядить меня – раз плюнуть, то значит кропотливый труд моей любимой Ларисы Ивановны не прошёл зря!

Мой размер одежды 54. Попробуйте найти стильную одежду, которую можно купить и моделей такого же размера, которые выглядят на рекламе круто. Я вам буду очень признательна!

Моя родная душа!

Фильм «Эскадрон гусар летучих» я обожала с самого детства. Денис Давыдов стал моим героем, а его исполнитель, Андрей Ростоцкий – идеалом мужчины. Узнав, что Андрей едет председателем жюри на Фестиваль СТЭМов «СмолА – 2000», я вызвалась быть сопровождающей.

В 6 утра на вокзале волнение захлестнуло настолько, что мозг перестал функционировать. Поэтому первое, что я ляпнула: «Гусарская баллада» – мой любимый фильм». Захохотав, Андрей объяснил, что в момент съёмки фильма ему было всего 5 лет. Мне было стыдно и смешно одновременно. Тем же вечером в ресторане зашёл разговор о знаках зодиака. Андрей спросил у меня:

– Ты кто?

– Я – водолей. А ты?

– Я тоже?

– А когда ты родилась?

– 25 января.

– И я!

И мы, не сговариваясь, залезли на стол, и обнявшись, как Гардемарины, провозгласили: «Ну и кто тут против Водолеев?».

Эта невидимая связь возникла между нами с первых секунд знакомства. И человек стал родным навеки. Мы не слишком часто общались, но я точно знала, что он всегда где-то рядом. Я смотрела на то, как он говорит, что делает и в каждом поступке узнавала себя.

Как-то, на фестивале СТЭМов «Кофемолка» в Чебоксарах мы обсуждали, и заодно, обмывали прошедший конкурсный день. И если спиртного было много, то сигарет в 10 раз больше (тогда ещё курили все и везде). К финалу вечеринки сигаретным бычкам стало тесно даже в тарелках. В тот момент, задумчиво разглядывая бардак на столе, Андрей сказал: «Как-то, проснувшись после вечеринки на столе, первое, что я увидел – это жуткий срач в комнате. Но самым страшным были бычки в тарелках. Они не только воняли, но и кричали мне, что это – ДНО! В тот момент я пообещал себе, что больше никогда в жизни не проснусь в бычках…»