# Прими себя и свою жизнь без остатка!

Эльмира Батаева

Способна ли боль стать толчком к переменам, а не погрузить человека во мрак, откуда нет выхода? Может ли расставание с некогда любимым человеком открыть новые дороги, ведущие к людям, которые нас ждут? В силах ли мы сохранить из детства лишь самые добрые воспоминания?

Ответы на эти вопросы в своей книге «Прими себя и свою жизнь без остатка!» дает Эльмира Батаева – супервизор, писательница, автор четырех книг о психологии отношений, основательница «Школы Мира» и психолог, которая помогла тысячам своих клиентов обрести себя и счастье.

Научившись замечать происходящее вокруг и наслаждаться мгновением, вы освободитесь от власти иллюзий; отыщете «билет в глубину души», превратив боль во благо; увидите способ реализовать свои цели; найдете свое предназначение и настроитесь на любовь, соединив воедино разрозненные части своей души.

Заботливо протянув вам руку, автор поможет прояснить неразрешенные конфликты и проблемы и принять себя – без остатка.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

© ООО «Издательство АСТ», 2023

© Батаева Э.Х., текст, 2023

* * *

## Предисловие

Когда я написала две книги о любви к себе и своей жизни, я думала, что на этом все. Собственно, если о чем-то говорить и писать, то, разумеется, о любви, о чем же еще. Может быть, на небе действительно разговоры только о море, но одно я знаю точно: все разговоры на море – всегда о любви.

Как-то давно я договорилась с собой, что буду писать, пока мне что-то непонятно, буду изучать это и отдавать в мир чистым, переработанным и понятным. Фактически все мои книги и статьи – это рефлексия и метопознание психолога, поэтому многие из моих работ пробирают до слез, исцеляя. Я могу объяснить научно, почему так, но давайте оставим это магией. Теплой и нежной магией, пусть и ей будет немного места в нашем мире. Ведь либо мы наполняем мир тем, чем нам хочется, либо обстоятельства заполняют его так, как получится. А наша жизнь слишком прекрасна и удивительна, чтобы отдавать ее на волю случая. Будем сами творить свои случаи наилучшим для нас образом.

Слова лечат. Как и любовь.

В этот раз у меня нет цели спасти весь мир. Может, возраст дает о себе знать, может, 13 лет писательства, может, все полученные образования и годы психологической практики. Теперь моя цель куда реальнее – я просто хочу, чтобы после чтения этой книги вам перестало быть больно.

Чтобы все те события, которые роем нависали над вами, сдавливая вашу грудную клетку, – исчезли, растворились, превратились в безусловную любовь. Долгие годы я искала тот недостающий компонент, который вместе с любовью к себе сделает жизнь человека прекрасной, какой бы она ни была. И вот сейчас в этой книге я хочу поделиться им с вами. Он есть. И он куда реальнее, чем могло показаться.

Если вы читали мои книги о любви к себе, вы точно понимаете, что «любовь к себе» – это не про платье. Это про отношение к себе, это про выбор себя в каждой ситуации. И это вовсе не про эгоизм или непомерное Эго. Это про трепет и бережность. Эрих Фромм в своих работах и исследованиях выявил шесть форм любви; мне же с каждым годом жизни и каждым часом психологической практики все больше кажется, что есть только одна, подлинная любовь.

Это то чувство, которое живет в нас, с которым мы относимся и к себе, и к миру, ко всем людям, нас окружающим.

Будда говорил: «Если ты по-настоящему любишь себя, ты никогда не сможешь причинить боль другому».

Если в тебе есть любовь, то ты – любовь. Ведь если я плодоношу, к примеру, яблоками, то я – яблоня, а если я произвожу любовь – значит, я сама любовь, ведь правильно?!

Когда ты – любовь, ты просто любишь, не разделяя людей, события, числа и чувства. Солнце светит без цели кого-то согреть, ты просто любишь все вокруг себя, всего себя. И самое важное, что должна включать эта любовь, – это тебя, твою историю, твой путь.

И именно в этом у людей чаще всего возникают трудности: да, я люблю себя сегодня, ту версию, которая сейчас смотрит на меня, в дорогом костюме и с прической, брендовой сумочкой и кучей денег на счете; но вот того себя, которым я был раньше, я не то что не люблю – я его презираю, ненавижу, прячу и подавляю. И не дай-то бог, что про этого «старого» меня кто-то узнает. Ведь меня перестанут любить и уважать.

И вот скажите – где тут любовь? Тем более – подлинная.

Я бы назвала это «слишком условная любовь, которая отнимает силы и подавляет потенциал». Любовь, отдаляющая от любви. «И мы разошлись так далеко, что встретились на обратной стороне Земли».

Подлинная любовь подразумевает принятие. Безусловное. Принятие – это не про «сдаться», это не про «опустить руки и всю оставшуюся жизнь прожить в боли и ужасе, ненавидя каждый волосок на своем теле». Нет, это про принятие всего как данности: вот оно все так, я это вижу, осознаю, и именно это дает мне возможность с этим что-то сделать, что-то улучшить, обновить. Только ясный взгляд на себя и события. Иначе вся любовь становится мыльным пузырем, который лопается о первый же шип. И самое печальное – то, что так лопается не только любовь к себе, но и любовь к партнеру.

Если любовь к себе – это своеобразная школа, то принятие себя – это университет, где ты приобретаешь все необходимое для счастливого пути. И да, тут возникает важное «но»…

«Если бы все было так просто, почему тогда не все люди на земле принимают себя и свою жизнь?» – спросит кто-то. А все потому, что, добираясь до первых же трудностей во время этих университетских знаний, человек бросает свой путь и уходит. Первая же боль, встреченная на пути, останавливает его и вызывает в нем чувство, что что-то происходит «неправильно».

А что, если боль – это как раз тот «билет в глубину души», который помогает нам познать истинную суть своего прошлого, своей души, себя? Вспомните всех успешных людей, которых знаете, – все они пережили какой-то переломный момент, то, что должно было разрушить их, но в итоге сделало сильнее.

Что, если на счастье разбиваются не только кружки, но и мы, наши старые устои и мысли? Может ли боль стать силой? Может ли расставание с тем, кого ты любишь, открыть тебе двери в твою самую счастливую жизнь?

Ладно, пора признаться. Этой книгой я планирую не только сделать так, чтобы вам больше не было больно. Я намерена сделать так, чтобы эта самая боль трансформировалась в самую чистую, искреннюю и подлинную любовь, которая навсегда обогатит вас и сделает вашу жизнь прекрасной. Нередко, кстати, именно люди, пережившие сложные расставания, боль, опираясь на свой опыт и мудрость, приобретенную в этом нелегком пути, создают в последующем самые гармоничные пары и союзы.

В книге вас ждут пять глав: «Проснись», «Освободись», «Исцелись», «Пробудись», «Люби». Каждая будет вести вас за собой. Да, мы действительно учимся на чужих примерах лучше, ведь не вовлечены эмоционально. Есть такое понятие, как «библиотерапия» (от лат. biblio – «книга» и греч. therapia – «лечение») – это метод психотерапии, использующий литературу как одну из форм лечения словом. Благодаря особому библиотерапевтическому эффекту от идентификации с героями, «вчувствования» в их переживания и другим исцеляющим состояниям (успокоение, удовольствие) происходит прояснение неразрешенных конфликтов человека, личностных проблем, изменение настроения. Не случайно одним из самых древних способов воздействия и передачи смыслов был рассказ историй, наскальные рисунки, притчи и метафоры, которые передавались из поколения в поколение, чтобы передать ценностную составляющую истории, чтобы человек взял из нее мудрость, а не боль.

Первая глава «Проснись» поможет взглянуть на свою жизнь иначе, начать замечать происходящее и научиться наслаждаться мгновением.

Вторая глава «Освободись» освободит от власти иллюзий, показав иной взгляд на желания и страхи.

Третья глава «Исцелись» поможет отыскать «билет в глубину души» и превратить боль во благо, став мудрым, а не раненым.

Четвертая глава «Пробудись» покажет, как реализовать свои цели, почувствовать предназначение, повысить самооценку и избавиться от синдрома самозванца.

Пятая глава «Люби» настроит на любовь, окончательно соединив все разрозненные части души, благословив жизненный путь.

В каждой главе, помимо историй, вас ждут задания, которые помогут еще глубже погрузиться в вопрос, проработать его самостоятельно. Задания будут разными, терапевтическими. Выполняйте их в роли исследователей, не бойтесь пробовать новое. Никогда не знаешь, какие сокровища ждут впереди. Вас ждут и вопросы для самоанализа, и трансовые техники, и медитации. Отдайтесь этому процессу – результаты вас приятно порадуют.

Я хочу, чтобы вы взяли из прошлого только мудрость, а не боль. Став целостными, подлинными и безгранично счастливыми. Ведь лестница в Царство Небесное находится в нас самих.

Отправляйтесь же в это прекрасное путешествие историй, которые направят и исцелят вас. И я всем сердцем желаю, чтобы, дочитав эту книгу, вы приняли себя и свою жизнь без остатка. И почувствовали ту самую, подлинную любовь к себе и ко всему, что вас окружает!

И когда вы почувствуете это (предлагаю перейти на «ты», чтобы наш совместный путь в глубину души был прекрасным и искренним), непременно напишите мне заветные слова: «Эльмира, я прошел(-ла) этот путь! И я принял(-а) себя и свою жизнь без остатка! И мне это нравится!»

Тогда я пойму, что все не зря. Все билеты в глубину души, которые мне дарили те, кого я любила больше всего, стоили того, чтобы сейчас тебе, читающему это, стало ХОРОШО!

И ты принял себя и свою жизнь без остатка!

## Вступление

Все мы родом из детства. Сколько ни крути, сколько ни меняй понятия, каждый подход психотерапии упирается в то, что все, происходящее в нашей жизни как бы «случайно», «совершенно неожиданно» и «странно», корнями уходит в детство.

От родителей мы перенимаем не только гены – мы перенимаем их привычки, повадки, характер, взгляды на жизнь и отношение к… себе.

Тут и начинаются чудеса. Или кошмары – у кого как. Как гласит теория привязанности, разработанная английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби, мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Именно так в раннем детстве формируется тип привязанности, который определяет, как мы будем любить, как будем любимы и что вообще будем думать о любви и отношениях.

Поэтому лучшее, что можно дать ребенку, – это знание, что он, безусловно, любим. Впрочем, лучшее, что можно дать партнеру, – это же самое знание, «чувствование», что он любим.

По тому, как к нам относились родители, мы будем судить, заслуживаем ли любви, уважения, принятия и достойного места в мире. И прекрасно, когда родители оказываются мудрыми, чуткими и любящими, способными показать ребенку, как он важен, уникален и ценен для родителей, для мира и себя самого. Что быть им – это награда, счастье, а не наказание.

Но что делать тем, чьи родители в силу самых разнообразных причин не отличались добротой, нежностью и педагогичностью? Неужели этот крест придется нести всю жизнь, обрекая себя, своего партнера и будущих детей на жизнь, лишенную радости, удовольствия и подлинной любви к жизни и самому себе?

Спустя 10 лет исследований мне приятно сказать – нет! «Плохое» детство не диагноз. И, как говорил Милтон Эриксон, «никогда не поздно иметь счастливое детство»!

И знаете, я не случайно взяла слово «плохое» детство в кавычки, потому что, завершив чтение этой книги, вы поймете, что оно никогда не было плохим, даже если воспринималось так. Но об этом чуть позже. А сейчас начнем с самого начала.

Для меня как практикующего психолога всегда было крайне болезненно наблюдать, как чудеснейшие люди десятками, сотнями тысяч человек попадают в один и тот же капкан, точнее – яму, дыру.

Представьте девушку, которая не получила в детстве достаточно количества тепла, любви и внимания от мамы. Не так важно почему. И даже не важно, было ли это на самом деле так, – возможно, ее мама была чрезвычайно ласковой и заботливой, но, и это важно, воспринимала происходящее иначе. И выросла в среде, где мама ее не любила так, как ей это было нужно.

Для ребенка эта история не проходит бесследно. Ни ребенок, ни подросток не могут принять эту ситуацию, сказав: «А, ну ладно, не любит – значит не любит. Ничего страшного». Нет, для ребенка так начинается разрастаться дыра, которая будет поглощать его с каждым годом все сильнее.

Сначала появится «Странно, кажется, меня не любят», потом «Точно, они меня не любят, но я не понимаю почему», а потом самое грустное – «Они меня не любят, и я знаю причину, почему не достоин любви».

Потом ребенок взрослеет, начинает создавать свои отношения. В которых ищет таких же недоступных партнеров, как его родители, чтобы каждый день подкреплять свою мысль о своем непостоянстве в надежде вырваться из этого замкнутого круга. Редко кому удается просто вырваться из него, создав отношения с надежным партнером. В большинстве случаев надежный и любящий партнер, который привлечет на первом этапе, так как будет давать то, что никогда не получал этот человек в детстве, затем оттолкнет из отношений. Ведь в глубине души человек будет уверен, что не достоин любви, саботируя и самостоятельно разрушая свои хорошие отношения.

Все его действия будут построены вокруг этой дыры, разрастающейся с раннего детства. Он будет выбирать профессию, работу, окружения, партнеров, одежду – абсолютно все – вокруг этой дыры. Чтобы закопать ее раз и навсегда.

Существует много крайностей, много модальностей того, во что могут вылиться попытки избавиться от этой дыры, но важно то, что все жизненные силы и время будет уходить именно на это. Человек посвятит всю свою жизнь поиску ответа на вопрос: «Почему, за что мама и папа никогда не любили меня, неужели я такой плохой и не достойный любви?» И вся его жизнь, в которой он мог счастливо жить, радоваться каждому мгновению, ставить цели и достигать их, любить и быть любимым, будет направлена на этот вопрос.

Сначала он будет пытаться закопать, забетонировать свою дыру, выливая туда всю энергию. Чтобы стало понятнее, о чем я говорю, представьте телефон, в котором открыто 20 вкладок и приложений. И не только сегодня, а всегда. Потому что в каждой что-то важное, что вам очень нужно помнить, не забыть. Как думаете, надолго хватит заряда вашего телефона? Как быстро сначала выдохнется батарейка, а затем уже весь телефон? Как думаете, протянет 10 лет?

А теперь представьте, что с этой кучей «открытых вкладок и незавершенных вопросов» вы живете всю жизнь. Сколько вам сейчас? Сколько лет вы живете с этим вопросом? Сколько сил, времени и энергии отдали ему окончательно и бесповоротно?