Счастливая одна полоска
Галия Нурша

© Галия Нурша, 2023

ISBN 978-5-0059-9915-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мандала для исполнения желания

Глава 1. Отрицание

«Желаем вам скорейшего пополнения!» – одно из главных пожеланий на моей свадьбе. В тот прекрасный день я даже не могла представить, какую боль эти слова будут причинять в будущем.

В первые полгода я не придавала значения тому, что не забеременела, – шла притирка с мужем, его родителями. Мы обосновались в маленьком провинциальном городке, где у меня не было знакомых. Все близкие остались далеко. Помню, как мучилась от одиночества и как сильно мне не хватало общения.

Хотелось найти себя. Но что я могла сделать без связей и, признаться, без должной мотивировки: я не хотела выходить на работу, где получала бы меньше и проигрывала бы в должности – ведь в большом городе я была коммерческим директором. Полгода не находила себе места, не знала, что делать и как… Вспомнила, что всю жизнь хотела быть психологом, решилась снова поступить в университет.

Как-то раз родители мужа отправили меня к бухгалтеру в бизнес-центр. На первом этаже здания – кабинетов двадцать. В поисках нужного взгляд зацепился за табличку «Астролог». Многим людям интересно, что их ждет, какими скрытыми талантами они обладают. Вот и мне вдруг захотелось узнать, какое у меня будущее, какая сфера деятельности мне близка.

После подсчетов и поиска влияющих на меня планет, астролог вынес вердикт: «У вас не будет детей. Или все же будет, но максимум – один». Гром грянул среди ясного неба. Какие дети? Я пришла узнать совсем про другое! Вышла из кабинета сама не своя, добралась до дома, позвонила подруге и высмеяла слова астролога: «Какая она странная, прикинь, что наговорила».

Это был первый звоночек. Мне хотелось подтверждения, что астролог – просто шарлатанка и верить ей нельзя, но в глубине души я все же начала переживать, ведь беременность все не наступала, хотя мы пытались.

После того как мы с подругой перемыли косточки астрологу, я решила все же записаться к одному из лучших гинекологов городка. Пошла на прием при полном параде – мужик же! Всегда испытывала неудобства при гинекологах-мужчинах. Но он меня успокоил. Сказал, что все хорошо, нужно и дальше пытаться, а еще прописал мне витаминки, которые я сразу же купила. После визита к врачу я еще долго с ухмылкой вспоминала то предсказание, убеждая себя: «Я же говорила…».

Прошло два месяца, беременность не наступала, а слова астролога по-прежнему не выходили из головы. Я была Дон Кихотом, который сражается с ветряными мельницами у себя в голове. Одна часть меня верила, что дети обязательно будут, а другая, наоборот, твердила: «Нетушки, и не жди».

Хотя, если честно, спустя шесть лет я могу с точностью сказать, что не поверила тогда гинекологу. Мне казалось, что со мной точно что-то не так, а он не видит этого. При этом я упорно делала все, чтобы врач ничего не заподозрил. Наверное, так сработал мой защитный барьер. Моя психика бы не выдержала вердикта профессионала о бесплодии.

По сей день не могу сказать, правильно ли сделала астролог, сказав мне такие ужасные слова без какой-либо подготовки. Не хочу думать, что эта установка повлияла на мою жизнь. Если бы я была своим клиентом, обязательно проработала бы эту ситуацию. Странно это писать: я как сапожник без сапог. Но, оборачиваясь назад, я бы точно не хотела изменить свою жизнь, даже зная, что мне придется пройти такой долгий и сложный путь к осознанию и обретению себя.

Попробуйте оглянуться и увидеть хорошие моменты, не связанные с ожиданием ребенка. Вы собрались в путешествие, и вам не нужно было задумываться, как ехать с ребенком или где его оставить? Возможно, вы отправились куда-то дикарями? Погостить к родителям? Или в любой момент могли посидеть с подружками, не беспокоясь о том, что нужно искать няню? Запишите, что вы делали как женщина, которая не ответственна за кого-то еще. Бездетность точно привносит в вашу жизнь что-то хорошее, уверяю вас.

P.S.: Тада-а-а-ам, вы выявили свои вторичные выгоды как бонус.

У меня есть прекрасная тетя, у которой нет детей. Она объехала весь мир, живет там, где захочет. Иногда это Тоскана, иногда Бали. Для нее нет преград, они с мужем кайфуют от жизни.

В моменты ожидания двух полосок я не хотела замечать ничего вокруг. Я поставила себе цель и шла напролом, лишая себя радостей и неповторимых мгновений. А потом я поняла, что дальше так жить нельзя.

Я не знаю, будут у меня дети, но это время без детей я хочу отрываться на полную катушку, получая от жизни все. Это прекрасная возможность обучиться чему-то новому, сделать то, чего не сможешь сделать с ребенком. Когда ты ответственен за другую жизнь, сложно послать всех в черту и свалить за горизонт. Трудно найти время на себя, когда у тебя есть муж, дети, работа и т. д. Так что цените мгновение – сейчас у вас есть классная возможность разобраться в себе!

Задание 1

Составьте колесо жизненного баланса. Нарисуйте круг и разделите его на 6‒8 важных сфер жизни – те, что волнуют именно вас.

Для примера посмотрите на мое колесо жизненного баланса ниже:

Оцените по шкале от 0 до 10 ваше время и силы. Сколько времени и сил вы тратите на каждую сферу?

Теперь оцените вашу удовлетворенность данной сферой от 0 до 10.

Исследуйте каждый сегмент колеса.

Проанализируйте полученные результаты. В какой сфере вы бы хотели добиться большего? Сформулируйте свой запрос.

Вспоминая себя той, какой я была шесть лет назад, могу заявить: я бы точно хотела перемен во всех сферах, у меня была полная неудовлетворенность каждым аспектом жизни.

Мой запрос звучал бы так:

Я хочу найти себя. Прямо вжух – и готово, попадание в яблочко. А еще хочу:

– изменений в денежном вопросе – чтоб мне какой-нибудь наследный принц Египта скинул 1 000 000$;

– улучшений в отношениях с мужем – желательно, чтоб он стал таким, каким я его представляю;

– родителей, не критикующих мои решения и поддерживающих несмотря ни на что, даже если я не права;

– отдыхать 12 раз в год – еще и на собственном самолете;

– умопомрачительной карьеры – чтобы взяли на классную должность куда-нибудь Google, где особо и работать-то не надо, и т. д.

Я утрирую, конечно, но из этого списка становится ясно, что принятия реальной жизни у меня не было.

Возможно, после прочтения моего запроса вы скажете: «Ну как же, надо мечтать и верить, мысли материальны!» Да, согласна, но тогда я была не в ресурсе, внутри меня царил хаос. Мои мечты так и остались бы мечтами, способом убежать от действительности. Нужно было прежде всего найти себя и обрести стержень внутри. Секрет заключался в том, что у меня не было удовлетворения собой, поэтому все казалось полной ж. пой (простите за мой французский, но так и было).

Записали свой запрос? Где больше всего хотите изменений? Тоже хотите найти себя? Значит, нам есть над чем работать! Поехали…

______________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________
______________________________________________________

Глава 2. Злость

Один из семи смертных грехов – гнев, возмущение, вызванные каким-либо событием. У всех есть дети, а у меня нет. Как тут не злиться? Я срывалась на окружающих меня людей, чтоб унять эту ярость внутри. «Где справедливость? – спрашивала я себя. – Где я так накосячила в жизни, что у меня отняли возможность быть мамой?!»

Агрессия поднималась во мне потихоньку, незаметно, пока не превратила меня в злобное существо. Кто первый попал под прицел? Тот, кто ближе всех – любимый муж.

Мой неправедный гнев бахнул на второй год совместной жизни с супругом. Согласно типологии Юнга, моя ведущая функция – экстравертный чувствующий, у мужа – интровертный логик. Мы абсолютные противоположности. По-разному смотрим на мир. Как белое и черное, можем дополнить друг друга или разрушить. Поэтому я до сих пор не могу до конца осознать, как мы пережили этот сложный для обоих период. ¹

Начнем с того, что мой муж детей не любит и вообще не поднимал вопрос о ребенке. На мои атаки отвечал без колебаний, что ходил к урологу и все у него с репродуктивной системой замечательно. Придраться не к чему. Я же за год посетила разных гинекологов раз десять, терпела неприятные процедуры по проверке детородных способностей. Доктора разводили руками, лечили меня от всего. Самое излюбленное – высокий прогестерон или тестостерон. Когда гормоны по анализам были в норме, то отправляли меня домой и говорили, чтоб муж проверился еще раз.

Муж же наотрез отказывался записаться к врачу, так как был уверен, что проблема не в нем. Каждый поход в больницу заканчивался большим скандалом и обидами на мужа. И так по кругу.

Думаю, что не существуют женщин, получающих удовольствие от похода к гинекологу. А когда ищут причину бесплодия – это сущий кошмар. Миллионы анализов, вечные непонятные диагнозы. После каждого медицинского осмотра чувствуешь себя как подсудимый в зале суда, который ждет приговора: повесят или помилуют.

Неприятно сидеть – в прямом смысле этого слова – оголенной перед незнакомым человеком и ждать очередное направление или назначение. После такого стресса надо на ком-то оторваться, а кто меня ждет в уютненьком гнездышке? Правильно, муж объелся груш. Он не понимал, каково это – лежать на холодном кресле с гинекологическим зеркалом между ног и ждать медицинского заключения.

Мне казалось, что поддержки нигде нет. Еще вокруг, как назло, одни беременные или те, кто рожает третьего ребенка.

Я предъявляла кучу претензий: работа – не такая, дом – не очень, денег – мало, семья – неидеальная. Повторюсь, жила далеко от близких, в новом городке не было никого, кроме мужа, его семьи и пары соседей, среди которых девяностолетняя бабушка-соседка. Ложку дегтя подливали знакомые вопросами о детях, донимали советами. Единственная защита – агрессия. Нужно защититься, а как это сделать? Съязвить и ударить по больному месту или промолчать, но потом выплеснуть свою злость на близких. Меня словно что-то раздирало на части, я никак не могла избавиться от этого чувства.

В семье участились ссоры, обиды, недомолвки, обстановка была угнетающая. Мы с мужем хотели быть где угодно, только не рядом друг с другом. Упреки достигали пика, а когда от обидных слов тело начинало гореть изнутри, в ход шли руки. Наверное, поэтому гнев считается одним из непростительных деяний, ведь в состоянии аффекта можно совершить что угодно. В общем, моя жизнь летела в тартарары, а рана не затягивалась, становилось больнее.

Но если быть честной до конца, моя злость имела конкретного адресата. Думаете, она была направлена на Бога? на мир? на мужа? на людей? Не-е-е-е-е-е-ет, я злилась на саму себя, что я не такая. Детская травма (да-да, хотя я и понимаю, как многих раздражает фраза «все из детства!»).

Давайте разберемся.

Я первый ребенок в семье. Родители молодые, надо на жизнь зарабатывать – по этой причине оставили у дедушки и бабушки. Правда, после рождения сестренки в головах у мамы и папы что-то резко щелкнуло и меня все же забрали в семью.

Понимаете, откуда ноги растут? Меня оставили, потому что я какая-то не такая. Всю жизнь эта «не такая» ходит за мной по пятам.

Чтоб оценить и проработать свою психологическую травму, беру объяснение из книги Дональда Калшеда «Внутренний мир травмы». В ней говорится, что за каждой проблемой стоит эмоциональная травма той или иной тяжести и глубины. Травма образуется после многократного повторения болезненного опыта или одного, но сильного эмоционального шока, который пережил человек. Идея Калшеда в том, что после травмирующей ситуации внутри психики формируется система самосохранения. Эта структура включает в себя две внутренние фигуры (субличности) – наивного ребенка и преследователя.

Наша природа работает на сохранение, поэтому создает этих героев, чтобы больше подобной стрессовой ситуации не повторилось. Но в то же время и провоцирует ее повторение, показывая, что у нас здесь дефект, требуется починка.

Так вот, этот защитник – как хейтер, который сидит у нас внутри. Возможно, вы замечали его, такой злобный, вечно недовольный внутренний голос. Хеллоу, это и есть злосчастный преследователь. И вот когда эта злюка нападает, такое чувство, что ты маленький ребенок, которого отругали. И хоть мне уже много годиков, преследователя это не останавливает. Он ставит одну и ту же пластинку: «У тебя не получится. Ты не сможешь. Даже зачать не получается».

Конечно, такие мысли радости в жизни не добавляют. Я расстраивалась и корила саму себя. Я захлебывалась в негативе, тонула в нем и, как любой утопающий, тянула следом всех, кто оказывался рядом.

Если вы чувствуете, что закипаете от злости, возьмите лист бумаги, вспомните, на кого направлены ваши эмоции, и начните со всей яростью чиркать по листу. Не включайте логику, нужно вылить весь гнев. Когда поймете, что агрессия иссякла, сожгите рисунок. Если на душе по-прежнему кошки скребут, повторите технику несколько раз.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Речь о типологии личности, выдвинутой швейцарским психиатром К. Г. Юнгом в его работе «Психологические типы» в 1921 году.

Вернуться