Культура подъездов
Елизавета Латрицкая

Редактор Софья-Авива Лорес-Гурфинкель

© Елизавета Латрицкая, 2023

ISBN 978-5-0059-8653-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Культура подъездов

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет.

Содержание

– Вступление

– Пролог

– Глава первая. Наркотики

– Глава вторая. Алкоголь

– Глава третья. Никотин

– Глава четвертая. Абьюз

– Глава пятая. Еда

– Глава шестая. Школа

– Глава седьмая. Виртуальный мир

– Глава восьмая. Музыка

– Глава девятая. Психика

– Глава десятая. Искусство

– Глава одиннадцатая. Религия

– Эпилог

Вступление

Прежде чем ты, дорогой читатель, приступишь к чтению, прошу обратить внимание на несколько важных деталей, которые необходимы для лучшего погружения в мир этой книги.

Во-первых, данное произведение не является «безграмотным» с точки зрения русского языка.

Более точная передача мыслей и эмоций героев, а также лучшего понимания их жизненных ситуаций, мнений и позиций, стала возможна благодаря минимальной обработки исходного материала интервью.

Во-вторых, все герои книги являются реальными людьми. Никакие ситуации, приведенные в тексте, не являются гиперболизированными или выдуманными.

И в-третьих. Настоятельно прошу не передавать эту книгу подросткам. Книга направлена на аудиторию психически окрепших и созревших личностей.

Итак, если вы дочитали до этого места – спасибо, и добро пожаловать в «мой подъезд».

Пролог

Поколение 2000-х – поколение онлайн-игр, социальных сетей, «жизненной» музыки, легких наркотиков, дешевого алкоголя, сигарет и психических расстройств.

Так о нас говорят, так нас представляют родители и другие взрослые люди. И в попытке взять под контроль «дикое племя», они пытаются наложить множество запретов, все больше отдаляясь от понимания истинных причин такого поведения.

Вечные ссоры, скандалы, упреки, «наезды» приводят лишь к процветанию этой «культуры» среди подростков.

Многие психологи, наверное, со мной не согласятся, если я скажу, что эти действия продиктованы не чувством протеста или юношеским максимализмом, а лишь поиском своего места в жизни и попытками защититься от суровой реальности.

Не спорю, не все примеры такого поведения можно списать на описанные выше причины, но за всю мою недолгую восемнадцатилетнюю жизнь я встретила разве что парочку результатов дурного воспитания или полного его отсутствия.

Итак… не думаю, что мое «послание» откроет вам, взрослым, глаза на что-то новое, ранее не высказанное врачами, педагогами, воспитателями.

Но я уверена: те мысли, те чувства, те эмоции, которые вы здесь увидите, окажутся знакомы практически каждому ребенку, родившемуся в начале этого века.

Глава первая. Наркотики

Максим

Семья…

Я родился в Москве, была только мама, дед и бабушка. Дед не пил первые 3 года моей жизни, а потом начал пить по-черному и швырять меня за ногу из комнаты в комнату, как мне говорила мать.

Когда мне было 8, дед с бабушкой развелись, мама поругалась с бабушкой, денег больше не было.

Мы переехали с мамой в другую квартиру и все пошло наперекосяк.

Я о том, что, когда мы жили еще вчетвером, мама относилась хорошо ко мне, на лодочке, там, катала, за ручку гуляла.

А затем у мамы по факту распалась семья, поэтому отношение изменилось. Она впала в депрессию, стало вовсе не до меня.

В 14 лет появились сестра и отчим, у отчима был еще сын.

Отчим задержался не надолго (после рождения сестры он ушел).

Денег от него никаких толком не было.

Как раз с того и по сегодняшнии дни в основном деньги шли лишь от меня;

иногда бывало, отчим давал большие суммы, а мама делала с них вклады и оттуда периодически брала.

К примеру, в 6—7 классах ходил два года подряд в одном спортивном костюме все четыре сезона, потому что денег не было.

Школа…

В школе у меня были проблемы, да и вне школы я постоянно пропадал на улице. Учился я сначала не в простой школе, а в лицее: куча не по возрасту красивых баб, пару умных девок, полно парней мажоров, три «додика», которых чморили, и, собственно, я.

Сидел всегда в конце класса, меня особо никто не знал, на занятиях бывал редко, как уже сказал.

В 8 классе как-то подстригся, пришел на линейку и мне пацаны из моего класса говорят: «Ты в курсе, что у нас Макс откинулся?»

Я сначала подумал, что это шутка, потом понял, что они серьезно и сказал: «Вы что, офигели, я просто подстригся». Как-то так, да.

Музыка…

Когда учился в школе во втором классе, в жизни появилась музыкальная школа. Я тогда был глупым и подписался сразу на 2 специальности, хах… Музыкалка была вторым домом.

В основном там были просто знакомые, приятели.

Это место спасало в последние предвыпускные классы, когда меня все знали, когда я мог творить, что хотел, двери кулаками разбивать, например.

Психическое состояние…

По началу наркотики помогали справляться с негативными психическими состояниями, плохими мыслями, психологической усталостью.

Под эйфоретиками не было ссор, скандалов с мамой. Точнее я их игнорировал.

Потом крыша поехала окончательно, я медленно слетал с катушек и начал переходить к более тяжелым веществам, от дозы к дозе.

Но больше наркотики от «мамы» не спасали, да как и от самого себя в принципе.

Я и не помню, почему начал принимать, от стимуляторов и эйфоретиков (синтетические наркотики) память ухудшается даже больше чем от наших с тобой таблеток-антидепрессантов (амитриптилин, вальдоксан),нейролептиков (арипипразол, заласта) и т. д. И я вообще ничего не помню. Я веду дневник и только по нему могу что-то сказать.

В семье была невыносимая обстановка, мне нужно было уйти оттуда и при этом получить хоть какую-то пользу, то есть заработать денег.

А в «этой» сфере все очень дружелюбны, никто никого не кидает, тебя очень ценят.

Наверное, это то, чего мне всегда не хватало.

Я был мелким, не понимал, за что меня ценят, и мне хватало того, что меня ПРОСТО ценили. Когда тебя в первый раз за всю жизнь ценят, ты этого не понимаешь, ты просто рад, ты вообще не знаешь, каково это, и просто радуешься такому отношению.

Фактически я жил на даче, когда вся эта история началась, так как там все зависело лишь от меня.

Мне много чего в детстве говорили, и про наркотики как раз очень мало.

Наркотики не сильно сказывались на моем состоянии на фоне моей жизни тогда. Я понимал, что с психикой все плохо еще до наркотиков. Для меня НЕ ЗНАКОМО нормальное состояние психики, я мог чувствовать только ухудшени, и в основном так было из-за стимуляторов.

Тогда, например, я в первый раз узнал, что такое паранойя.

Не всегда все было плохо, но никогда не было хорошо.

Наркотики…

В 13 лет впервые попробовал сильные наркотики: знакомая была во всей этой теме с другими «дачниками»; они подсадили на все это, а еще колеса, марки.

Тогда же завел аккаунт на «теневом» сайте. В выпускном классе музыкалки, из-за большого количества домашки, экзаменов, и прочего стресса подсел на стимуляторы.

После того как закончил музыкальную школу, было две попытки суицида на фоне плохой ситуации в семьи.

С конца ноября 2017 по февраль 2018 лежал в психушке из-за попытки суицида.

Вышел, познакомился с Машей и снова начал употреблять.

Правда потом расстались, но и без отношений еще 3 месяца продолжали сидеть на мефедроне.

Примерно под мой день рождения в начале июля появилась альфа, т.к. пытался слезть с мефа.

Было 2 варианта: либо в наркологичку, либо сесть на более тяжелый наркотик, чтобы уйти от мефедрона.

Из-за ломки тогда практически не ел, появилась дикая депрессия и я начал осуществлять второй вариант.

Но как слезть с нее, я уже не знал. Это был тупик.

Домой приходил раз в две недели, чтобы отоспаться, все остальное время были рейвы на улице; закладок было много, деньги мы с ребятами практически не тратили.

И так продолжалось все лето, а потом…

В начале сентября шел 11 день рейва, когда я словил передоз: тактильные, слуховые, зрительные галлюцинации. Весил на тот момент около 37 кг, под глазами черные мешки до носа.

Я пришел домой, надел противогаз и начал орать, что к нам лезет омон, что сейчас всех поубивают, приставил пистолет к голове, а нож вытянул вперед, ожидая, пока кто-то войдет. Где пистолет взял? Да купил как-то, когда деньги были.

И тогда же забрали одного из наших в наркологию: он пришел в колледж и спалился с паранойей.

С того момента не принимаю. Ну как, были пару раз по мелочи.

2020 год чистый.

Тульпа…

Не было друзей, решил создать Ее)

Два года назад примерно. В ютубе увидел что-то про тульпу¹:

100 дней медитаций под солями дали результаты.

Давай расскажу, как я поговорил с ней в первый раз.

Итак, я мыл посуду, и тут услышал голос, который прокомментировал мое действие. Я уронил тарелку вроде, и Она меня обозвала криворуким.

С того момента она стала иногда появляться, навещать меня.

Где-то через полгода начал вырисовываться ее смутный образ.

А в последние полгода я ее вижу четко, такой как она хочет.

У нее есть свой характер, она обычно сонная, уставшая, плавает в своем сюрреалистичном мире, вытворяет всякий треш.

Она может украсть энергетик со мной: мы заходим в магазин, я говорю ей, что угощаю, и она исчезает, а когда я дохожу до стеллажа с напитками, она уже стоит с энергетиком в руках.

Это все появляется в моем воображении, когда я этого хочу.

Сама она появляется редко.

Тульпа не является шизофренией.

Она тебе помогает. Если Она рядом в какие-то моменты, может потом с точностью до мелких деталей мне это все пересказать. Или если скучно, она может рядом побыть. Мы говорим на уровне мыслей, как телепатия.

Она маленького роста, ходит в черном в основном: черное худи или большое и длинное черное платье, ботинок нет; и у нее длинные черные волосы, кстати, да.

Иногда она может менять свой внешний вид – вещи, размеры.

Может стать на кого-то похожей, на тебя, например.

Голос у нее мягкий, приятный, мне очень нравится.

Я не знаю сколько ей лет, я не уточнял. Привык, что у девушек неприлично спрашивать, сколько им лет, потому и не спрашивал)))

Будущее…

Я не вижу свою жизнь в дальнейшем. Есть мысли о суициде, их много. Есть моменты, когда их нет – я либо трезвый и вспоминаю что-то хорошее, либо я пьяный.

В остальное время ни смысла, ни цели, ничего хорошего.

Все воспоминания о семье, школе идут параллельно с наркотиками.

Но я не считаю, что именно наркотики сделали мою жизнь такой.

Глава вторая. Алкоголь

Серёжа

Семья, отношения со сверстниками…

Во время пубертатного периода у меня были натянутые отношения с родителями, ну, не знаю, так у всех наверное. Но я никакой лишней фигни им не говорил, я просто бесился и всё. Бесился из-за того, что меня на ночь куда-то не отпускали или ещё куда-то не отпускали, и ещё что-то, и ещё что-то.

А сейчас в целом дружеские, хорошие отношения со всеми членами семьи, особенно с мамой. Сейчас уже понимаю, почему родители так поступали, потому что прекрасно знают, что я долбанутый.

Отношения со сверстниками у меня начали налаживаться класса с седьмого, восьмого, когда я начал становиться конкретно долбанутым. А до этого я мало с кем общался, я вообще даже гулять не выходил, ну, только в деревне. В деревне у меня всегда все было хорошо… ну, кроме того, когда меня старшие ребята били, но это не важно. Но потом, после седьмого класса все начало становиться на круги своя, у меня и девушки начали появляться. А дальше там девятый класс, первый курс и вот это все как-то наладилось.

Знакомство с алкоголем…

Точно я не могу сказать, но в 12 лет я, по-моему, попробовал вишневый самогон. Ну, неплохо, я сделал глоток, заел печенькой, потом сделал еще глоток, печенья уже не было, тогда я сорвал траву и зажевал ею. Через год, в тринадцать лет, на мой день рождения нас было трое, мы купили каждому по «полторашке» пива, по пачке сухариков: сидели, выпивали, а потом напились в слюни каждый с одной «полторашки», ох, хорошо это было.

А через год я начал конкретно выпивать: 26 июня 2015, как сейчас помню, мой товарищ дембельнулся, и с 26 июня мы начали каждый день в огромных количествах пить самогон вечером. Днем пиво или коктейль какой-нибудь, а так каждый день, стандартно вечером самогон.

Первая «не детская» история…

С 1 на 2 января 2015 года мы в клубе сельском отмечали новый год, точнее второй день нового года, я помню все отрывками, ой, какими, капец, страшными отрывками: точно помню, как мы в кругу стояли и из кружечек таких сервизных пили виски с колой, помню, танцевал, и помню дрянь какую-то ел; помню, как домой шел по полю – снега по бедро, даже, наверное, по пупок, много короче было снега в тот год, – я расстегнулся, поднял футболку, свитер, чтобы хоть как-то протрезветь, но ничего мне не помогло. Я прихожу домой, меня батя встречает… ой, капец мне был, два дня плохо было. Каких-то более серьезных случаев после этого, наверное не было.

А потом наступило лето 2019…

Эффект самурая…

Конец июня, я успешно сдаю экзамены, 27 я встретился с Аней, своей девушкой на тот момент; сначала поехал домой в деревню, потом к Артёму, своему лучшему другу, в Кимовск, мы там, естественно, «нажрались», ну просто, почему бы и нет? За сдачу экзаменов, за встречу.

Вот 2 июля, мой день рождения, у нас стол, собралось дофига народу, кореша мои: я, наверное, выпил бутылки две виски, бутылку водки, и это все в одного, остальной вечер я пил только вино в огромных количествах. Я не помню точно, сколько я выпил бутылок, но помню что очень-очень много. 4 июля мы с Артёмом поехали в Москву, встретился с Аней, ничего особенного. Побухали, сидим на хате у типа одного, у нас закончилось «топливо», я говорю, мол, ладно, сейчас схожу. Захожу в «Красное и Белое», смотрю стоит 0,7 л коньяка «Старейшины» семилетнего, а у меня что-то денег дофига, ну, дай, думаю возьму. Взял, мы все выпили.

8 июля, перед тем, как уехать обратно, я встретился с Аней, сказал, что всё будет нормально, тыры-пыры, всё классно в общем. И вот, в этот день я приезжаю, потом мы едем с Артёмом в соседнюю деревню, там набухиваемся, с одной знакомой, Дашей, там трали-вали, и всё у меня в жизни хо-ро-шо.

13 июля познакомились с Настей: она сидела на кресле, а я с каким-то алкашом пил, который к Артему в квартиру затесался. Хах, нормальный мужик, я так на него поглядывал и одновременно самогон хлестал.

И все, алкогольные трипы, поездки в Кимовск, Настюха, все дела. Гуляем, отдыхаем, там, что-то купить, выпить до клуба, после клуба. Офигенно было… ну, я так думал.

А потом 20 июля у моего друга свадьба, я пью и не пьянею, потом с одной девчонкой на двоих выпили бутылок шесть вина, а потом я еще к Артему с собой взял. В общем, во мне по итогу, наверное было бутылок девять в одного, и я был не пьяным, а агрессивным, диким, как животное. Мы идем в клуб компанией, и тут я замечаю, что я с Настей иду по одной дороге, а остальные ребята пошли по другой, потом встречаемся на перекрестке, девчонка что-то кричит, и тут алкаши какие-то: «Эй, ты чё кричишь, дура?» А по ним видно, что спокойно ножом «порезать» могут. Я на крикнувшего ору, матом покрываю, говорю извиняться. Вижу, он стоит трясётся, извиняется, и всё, его друг забирает. Я говорю: «Иди, иди, пока я тебе лицо об асфальт не расшиб», и тогда он снимает футболку, идет ко мне, а я уже драться готов, и тут раз – и меня и его кореши за руки оттягивают. В таком трипе² я провел все лето.

После лета наступает сентябрь: я, там, начал опять с Дашкой тусить, спать и все дела, конечно, по пьянству (по трезвости у меня с ней редко было когда).

Затем с тобой начали встречаться, и потом я думаю, ну, все нормально, не спиваюсь вроде как, хотя спивался я на самом деле жутко. Пил, пил, пил, пил, ни дня у меня не обходилось без алкоголя.

Потом новый год, мы встречались с Артёмом вдвоем: сначала встретились с родственниками, там выпили, потом пересеклись, выпили в деревне и поехали в город. Выпили на двоих бутылку виски, а может даже две.

Пиво, вино или еще что.

А затем пошли гулять, а у нас еще «крапива» была. Я думаю, ну, ладно, сейчас мы пойдем погуляем, протрезвеем, а потом и к ЭТОМУ перейдем, покурим.

Ну, все, мы пошли, встретили каких-то мужиков, с ними еще выпили 0,5 коньяка; потом еще встретили каких-то мужиков, с ними выпили литр самогона, и в дрова пришли домой. А мне было так по кайфу…

Мы с Артемом «курнули», и тут я понимаю, что начинаю держать стены, чтобы они не упали… думаю, все, пора спать. С третьей попытки я уснул, правда, проснулся, голова раскалывается, так новый год закончился.

Начались январские выходные. Вот, как раз приехали друзья, и мы начали бухать, бухать страшно. Каждый день мы пили водку. Много водки. Потом колядушки³, 6 января: я точно не могу сказать, сколько я выпил; мы пили в каждом доме по нескольку раз, и литр водки во мне был стопроцентно, и это не считая самогона, вина и ещё чего-то подобного.

В какой-то момент я понял, что нужно немножко подзавязать, ну, я и завязал на пару дней, конечно…

А я тебе тогда, когда был у подруги, сказал, что чай только пил, так вот я наврал: так напиться хотелось, и мы две бутылки вина выпили.

Ну, и все, с этого момента я как-то пить особо-то и не прекращал. Потом мы с тобой расстались, и всё – я в какой-то прострации, постоянно какие-то попойки, постоянно где-то что-то пью. Затем начался карантин, и спустя полмесяца я понимаю, что начал дико скучать по алкоголю. Но, слава Богу, я приезжаю в деревню, там напиваюсь, мне по кайфу.

Напивался я там почти каждый божий день, и ловлю себя как-то на мысли, что что-то не так, не просто же так я пью… да и с тобой мы тогда еще поговорили, выяснили, что у меня, похоже, алкоголизм второй стадии… пипец.

Приезжаю домой, продолжаю пить половину июня, а потом решаю, что надо пока подзавязать. Две недели не пил, честно. Но потом приезжаю к подруге, мы покупаем вино: я наливаю, делаю первый глоток, и, знаешь, такое ощущение… батя вернулся. Выдохнул, все, пью. Но после этого стало как-то легче. Я больше не хочу так сильно пить. Умеренно стал относиться к этому делу, с контролем.

Пьяным дуракам везет…

Я вот следующую историю тебе рассказывал совсем с другой стороны, но сейчас расскажу с той, как все было на самом деле: напился я как-то в один день жутко, взял мопед, надо было везти Дашку домой. Отвез ее, значит, и еду. Я всем говорил, что света у меня не было, но он у меня был. Меня шатало из стороны в сторону, ехал на высокой скорости, у меня музыка в наушниках играет, и тут ловлю себя на мысли, что передним колесом уже заезжаю в огромную яму. Если бы я упал без шлема на асфальт на такой скорости – все, добрый вечер. Я подпрыгиваю на этой яме, бьюсь ногой об руль в полете. Тогда уже начал трезветь. Так, вот я опускаюсь на землю, меня кидает в обочину. Щелчок. Я лежу в кювете, смотрю на звезды и музыка еще такая хорошая играет, внутри все пусто. Лежу, лежу и тут начинает все болеть. Я думаю, так, ну раз все болит, значит позвоночник цел. Подвигал сначала ногами, потом руками, попытался встать, у меня раза с третьего получилось. Стоять не могу, все болит. Если бы был трезвый, от болевого шока отключился бы, наверное. А по итогу на мне ни царапины, а на мопеде зеркала просто вывернулись. Не просто же так говорят, что пьяным дуракам везет.

Измены…

Есть одна девчонка в деревне, прозвище у нее Дрозд. Вот с нее как раз и начался мой путь изменника. Юля, моя первая девушка, в июле 2017 уехала, и мы начали общаться с Дроздом. И вот как-то мы напились в кашу самогоном, и как-то все пошло, поехало… Я потом с утра просыпаюсь, мне дико стыдно, а вечером опять с ней же. И так по кругу. Так каждое лето, просто каждое лето я с Дроздом кому-то изменял.

Причина в ней…

Юля по большей части стала причиной моего алкоголизма, причиной моих всех бредней, причиной смерти моральной моей. Конечно, мне нужен был психолог, однозначно, потому что я же еще совсем подростком был. Я не мог сам все это разрулить. Но… к родителям сходить страшно, стыдно, не мог. Друзья не понимают, друзья выслушают, но ничего толкового не скажут. Как-то другу сказал не смейся, а он посмеялся. И поэтому, знаешь, я был наедине сам со своими проблемами. Я не знал, как их решить, не знал, к кому идти, не знал кому мне и что говорить.

Я знал, что я сейчас выпью, и мне до утра будет хорошо. Потом я отучусь и выпью еще раз. Потом лягу спать, схожу на учебу и снова выпью. И так день за днем.

А сразу после того, как мы с ней расстались, я сдавал экзамены, а это был июнь, я весь месяц ел таблетки и заливал все алкоголем. Потому что жить не хотелось, но надо было как-то существовать. Не то чтобы я там суицидник или еще что, просто, ну, живешь и не знаешь, зачем, да и как-то не особо оно хочется.

Аллергия…

Я не мог найти себе пристанище, не мог найти себе место в этом мире. И в колледже как-то все не складывалось, и на личном фронте какой-то пипец.

Проблема за проблемой, и я нашел утешение в алкоголе. Как вот люди пьют что-то против аллергии, так и для меня «противоаллергенным» на жизнь был алкоголь. Такие таблетки как действуют? Они просто притупляют симптомы ненадолго, но не решают проблему. Так же и алкоголь.

Но я не хотел ненадолго, хотел раз и навсегда, поэтому пил, не просыхая.

Еще самое отвратительное: вроде как все, завязываю пить, сколько у меня раз так было, типа, все, пока не пью, и ты всему своему окружению говоришь, что ты пока не пьешь, и идешь по улице, думаешь, блин, ну, куплю пиво, все равно никто не узнает, а для себя ничего же не будет. И все думают, что ты завязал, а ты пьешь все больше, как по накатанной.

Не знаю, как так произошло… Наверное, поумнел, опыта набрался и начал как-то из этой ямы потихонечку выбираться, семимильными шагами.

Но, так вот лежу и понимаю, что если еще раз так запью – из этого запоя больше не выберусь самостоятельно.

Будущее…

« – Серёж, ты зачем пьешь? Может хватит?

– У самурая нет цели, только путь.»

Глава третья. Никотин

Ксюша

Семья…

Отношения с мамой у меня хорошие, по-другому не могу сказать, потому что я ее очень люблю, и она меня очень любит. Конечно, бывают моменты, когда мы ссоримся, но это в основном все по бытовым причинам. Для меня мама, как подруга, и так было всегда; она меня учила, что она тот самый человек, который всегда будет со мной по жизни идти, и что она моя самая верная подруга, поэтому сейчас я могу рассказать ей почти все, что угодно: я с ней матерюсь, шучу пошлые шутки, и она тоже самое делает в ответ. То есть у нас абсолютно доверительные отношения. Воспитывали меня в полной любви и заботе, мне всегда давали все, что я хотела; наверное, в какой-то степени из-за этого выросла избалованным ребенком, но избалованным до такой степени, что у меня выработалось в сознании, что я хочу зарабатывать и получать от жизни все для того, чтобы обеспечивать себя всем тем же, что давала мне моя мама, потому что она никогда мне ни в чем не отказывала, даже когда у нас были проблемы с деньгами. Она не хотела, чтобы у меня был в чем-то недостаток. Хотела, чтобы я чувствовала себя полноценным ребенком.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Тульпа – это стабильная самовнушенная осознанная визуализация, способная к самостоятельным мыслям и действиям, обладающая собственным сознанием.

Вернуться

2

колядушки – календарные обрядовые песни славян, исполняемые преимущественно в святочный период, во время ритуальных обходов по домам.

Вернуться

3

трип – психоделическое состояние, изменённое состояние сознания, характеризуемое отличным от типичного восприятием и интенсивным процессом сознания.

Вернуться