Елена Мачете
Вкусная жизнь 2

Плохо живем

Очень тяжело дышать. Задыхаюсь. Каждый вздох может стать последним. Врут, что легче лежать на животе. Легче стоять на четвереньках, опустив голову на подушку.

Коронавирус? Какой коронавирус? При чем тут коронавирус! Обожрались мы на новогодние праздники! Плюс 10 кило! Худо нам!

Весь мир против меня. Из одежды налазят только шарф и варежки. Чтобы выйти на улицу, надо не застегивать пуговицы на юбке или молнию на брюках. Застежка сапог давно не поднимается выше, чем на треть. И это к ней еще надо нагнуться!

Ой, ладно! Все жрут на новогодние! Кроме самых увечных и зожем пораженных. Хоть и мода на здоровое питание, но перед праздничной вакханалией все равны. Жрем. Зожники кладут низкокалорийный майонез.

Ходить сложно. Руки не прижимаются к бокам. Торчат в стороны как крылья пингвина. Походка становится семенящей, с переваливанием с боку на бок. По количеству складок на боках можно определить благосостояние семьи: одна – нищеброды, две – средний класс, три – буржуазия.

Чтобы встать с дивана, приходится сначала перевернуться на бок. Затем ухватиться рукой за ручку и рывком вытянуть тело из мягких удушливых недр мебели. Лучше лежать, но никто пожрать не принесет.

Холодильник обошел телевизор по просмотрам. Стою и с тоской разглядываю вложимое, пока умная техника не издает истошный печальный вой. Закрываю и открываю снова.

Всерьез задумываюсь о создании партии жирненьких. С удовольствием смотрю в телевизоре поправившихся звезд: Аниту Цой и Ларису Гузееву. Когда вижу стройняшек, переключаю канал.

Что творилось в магазине перед праздником! Страшно вспомнить. Обнищавшие россияне сметали с полок икру, балык, сырокопченую колбасу и фуа-гру. Катили к кассам по две тележки. За последнюю тушку осетра насмерть бились тростями две пенсионерки. Неимущие, блин! Хотя может быть весь год на деликатесы откладывали.

А десять выходных зачем? Чтоб все подматрасные спустили на поесть, попить. А еще на нелепые сувениры и ненужные подарки. И весь остатний год лечили печень да на диетах сидели. Спонсоры нового года: фармацевтические компании и производители продуктов питания.

Ой. Как же дышать тяжело. Надо начать спортом заниматься. Сейчас руку вверх подниму. Нет, не подниму. Лучше ногу. Нет, не лучше. Господи, полежу так, лишь бы спину не заклинило. Вот завтра обязательно на диету сяду.

До следующего Нового Года.

Я – жирненькая

Почему не жирная, а жирненькая? Жирной – вы меня будете называть. А я сама у себя одна. И уже ничто не может меня с собой настолько поссорить, чтоб оскорблять и в мосю плевать. Скорбеть можем, а самобичеваться – ни-ни!

Стала жирненькой я после первого класса, летом. Как сейчас помню. Один мальчик сказал. Громко и при всех. И не то, чтобы этот мальчик мне нравился. Просто, видимо, была в этих словах какая-то магия, почище Хогвартса, что я в одночасье, раз, и стала толстой. А ведь ничего не предвещало. Смотришь старые фотки, нормальный ребенок, как все.

Что вы можете знать о том, как живется толстому ребенку? Как ненамеренно, но постоянно, ранят его тонкую душу своими замечаниями одноклассники. Как стыдно ходить на физкультуру!

Боже, этот спортивный конь, которого мне ни разу не удалось перепрыгнуть. Зато падали мы вместе с ним неоднократно! О, канат! Который вообще создан для того, чтобы унизить конкретно классного пухляша! Прыжки в длину и особенно в высоту! Как много веселья детям, как много незаживающих ран в душе!

Шучу, конечно. Душа закалилась довольно быстро. Да и дети быстро смекнули, что уроков физры на неделе всего два, а списывать домашние и контрольные работы надо постоянно. Вы ведь замечали, что у толстячков обычно очень неплохие результаты в учебе? Так что никто меня не травил и с избытком не насмешничал.

Одеться всегда было тяжело. И так до сих пор. Когда я вижу программу "Модный приговор" и тоскливо-напряженный взгляд Эвелины Хромченко на очередную толстуху, пришедшую в надежде стать из гусеницы бабочкой, то вся моя душа вопиет. Никогда! Никогда не одеть жирненькую так, чтоб она стала хороша! Не ломайте копья! Максимум – она станет ярким бразильским карнавалом шестидесятого размера.

Ой, не надо про диеты! Нет такого средства, что я не испробовала! Глотала, колола, бегала, прыгала, голодала. Вся моя жизнь – баян, то разводятся меха, то сжимаются. Но даже в исхудавшей форме я не худая, я – истощенная жирненькая. Всю жизнь бегу в колесе, как белка, за мифической и недостижимой стройностью.

У меня просто кость пушистая!)))

И, конечно, комплексы. За столом: положу себе салат с майонезом – скажут: неудивительно, что толстуха, – жрет майонез! Положу огурец, скажут: толстуха опять не жрет! В транспорте: скажут толстуха занимает полтора места! В магазине: ой, сюда лучше не заходить, здесь такие размеры не продают!

А еще, замечали, в любой компании с толстухой, истощенные фитнесом дамы начинают вещать, какие они жирные и на какой новой диете сидят. Ну, а родители могут не церемонясь ткнуть твой жирный зад тебе же в лицо. И все это делается из лучших побуждений, конечно! Кто тебе еще скажет, мы же родные и близкие, мы же друзья!

А ты стоишь, вымученно благодарно улыбаясь, при этом в голове всплвают средневековые "колесование", "четвертование и "посажение на кол")))

И мужика выбирала не по любви, а по комплексам. Вот эти, умные и красивые, не для комических толстух. Возьму вот этого, маленького, кривенького, с крышечкой набекрень. А потом оказывается, что тебе его крышечка ни по цвету, ни по размеру, ни по фасону не подходят. А из под его сдвинутой крышечки еще и струится какой-то подозрительный зеленый дымок! А у тебя кроме нестандартной фигуры все остальное как у всех: ум, принципы, душа! А у этого – крышечка…

И никто не виноват.

Можно ли обидеть жирненького? Если он дожил в такой форме до определенных лет, то вряд ли. Думаете, его заденут комментарии типа "афтор – ленивая свинья"? Хо-хо! Вот прям сильнее, чем когда любимый человек говорит "ты, конечно, внешне сильно ниже среднего, но я тебя все равно люблю"? Справедливости ради, слез по этому поводу я пролила намного меньше, чем когда читала финал "Наполеонова обоза" Дины Рубиной. Всем рекомендую! Читать конечно, а не плакать.

Так что да. Я жирненькая.

Смерть хомяка

У меня в семье было много всяких животин, в основном кошки и собаки, из "экзотики" лишь крыса с попугаем. Но самое неизгладимое впечатление оставил хомяк. Это просто песня! Грустная.

Зачем моему младшему сыну понадобился хомяк, я так и не поняла. К тому, что у нас на тот момент были и собачка, и два кисо. Жить в такой стае для хомяка – как минимум стресс.

К чести моих зверюш, они отнеслись к новому жильцу индифферентно. Понюхали, вздохнули и разошлись. Хомяк, а точнее хомячиха, была чудо как хороша. Длинная золотистая шерсть, умненькие черные глазки-бусинки, изящные лапки с малюсенькими пальчиками. Можно любоваться часами. Мы полюбовались и тоже занялись своими делами.

Все самое интересное началось ночью.

В первом часу ночи наша Матильда решила заняться спортом и запрыгнула в колесо. В ночной тишине просторной квартиры грохот бегущего в колесе зверя напоминал скачки на ипподроме. И это с учетом того, что клетка стояла в комнате сына за закрытыми дверями. Зверье не унималось больше получаса.

Сначала ко мне в комнату пришли коты и забрались под одеяло, а затем и под подушку. Морды их выглядели страдальчески, в глазах стоял немой укор. Еще через десять минут кряхтя и фыркая пришел пес. Места на кровати уже не было, но это его не смутило. Он лег на котов сверху, а голову примостил мне на подушку, тихонько поскуливая в такт громыхающему колесу.

Апофеозом забега стали беспрецедентно агрессивные действия владельца, который со стоном поднялся с постели и вынес клетку со спортсменкой в общий коридор, а затем радостно шмыгнул обратно. Но тут уже не стерпела моя душенька. Я встала, взяла клетку и вернула ее на исходную.

Подъем был ранним. Уже в пять утра мы с псом и котами грустно сидели в зале и пили кофе. Точнее я пила, а зверье жалось вокруг. Все были злые, невыспавшиеся. У меня вокруг глаз залегли тени, в конце-концов я женщина не первой молодости и бессонные ночи – это уже не мое.

В 5.15 в зале появился грустный хомяковладелец с клеткой наперевес. Молча он уселся рядом с нами. Матильда оглядела нашу компанию глазами-бусинками и с чувством выполненного долга удалилась спать в домик. Справедливости ради скажу, что утихомирилась она не сразу. Сначала подковала коня и почистила доспехи. И только после этого пришла долгожданная тишина.

И так продолжалось все полтора года нашего совместного жития.

Единственное – мы понемногу привыкли к шуму и стали просыпаться только от особенно громких звуков. Да и то оттого, что приходили соседи и спрашивали, какого лешего мы двигаем мебель и буяним в три часа утра.

Мне очень стыдно. Но когда Мотя умерла, я испытала весьма смешанные чувства. Горе разбавлялось изрядным облегчением. Видимо чувство вины и сподвигло нас на пышные похороны. Гробом стала коробка от китайского сервиза, обшитая изнутри шёлком. На могилу был водружен крест из карандашей. Прочитаны самые скорбные заупокойные речи. Мы рыдали как дети.

Придя домой, мы зачистили территорию и поклялись, что больше никогда не заведем ничего мельче кошки. И слово свое держим вот уже пятнадцать лет.

Вам прислали фото, а на фото что-то…

Если вы хоть раз регистрировались на сайтах знакомств, то ЭТО не миновало и вас.

Я говорю про тех удивительных мужчин, которые в первые же минуты переписки присылают вам фото анфас и профиль и совсем даже не своего лица. Вы поняли. Заметьте, женщины подобной откровенностью не грешат.

Ну нет вот таких дам, которые шлют фото своей груди с припиской:

– Мужчина! Пока у нас тут все серьезно не замутилось, взгляните, пожалуйста, на мои сиsьки. А то, знаете ли окажется, что у нас с вами общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полюбим друг друга, а потом вы увидите моих "подружек".

И окажется так минимальным

наше непониманье на фоне

двух грудей непонятного виду

прямо спереди грустно висящих!

Хотя, допускаю, многих мужчин на сайтах такой расклад очень бы порадовал.

Но, увы, все наоборот. Мужчины шлют, а женщины, открывая вложения, краснеют, бледнеют, давятся кофе и теряют нить разговора.

Поскольку эта история не про кекс, а вовсе даже про психологию, то поделюсь своим вариантом ответа. Обычно, я использую следующую заготовочку:

– Дорогой мой! Я вижу все ужасающие масштабы вашей проблемы (вне зависимости от ракурса и размеров проблема определенно есть, хотя она и в голове). Не отчаивайтесь! Современная пластическая хирургия творит чудеса!

После моего ответа фотограф грустнеет и уходит в туманну даль, предлагать свое творчество более уязвимым особам.

О чем думает мужчина, рассылая столь любопытные фото?

● Смешно! – Ни разу. Ну если только у вас что-то реально оригинальное. Например, зеленое, пятнистое или в цветочек. Если вы остряк-самоучка, попробуйте силы в Стендапе.

● Нежданчик! – Это да. Но неудивительный такой. Шокировать женщину 30+ сложно. Вот если бы 100 баксов прислали, то прям офиgела бы, правда-правда. Если манит войти в группу игнорируемых фриков, то всегда пожалуйста.

● Действительно интересно, понравится или нет! – Вот сей орган, что на фото, на самом деле не тот аргумент, чтобы перевесить отсутствие ума и обаяния. О чем сигнализирует сама рассылка. Так что делайте выводы.

Открыли, уловили суть и в игнор.

Когда падают фигуристы, у меня замирает сердце

Падать очень больно. Даже если просто идешь и поскользнулся. Земля-то твердая. Её же не зря называют "земная твердь". А человек мягок. И ломок. Это только в индийском кино можно получить одной ногой по ребрам, другой по челюсти, а после этого спеть душевную песню, вальсируя с любимым слоном. В жизни ты рассыпаешься от ветра как недоделанный пазл. И при последующей сборке пары кусков обязательно не отыщешь.

Так вот. Когда фигурист на полной скорости ввинчивается в пространство Лентой Мёбиуса и со всего размаха падает на лед, меня прямо скручивает от ужаса. Самое кошмарное, что в подавляющем большинстве случаев, спортсмен встает и продолжает выступление.

Как? Как ему это удается? Из каких внутренних резервов находятся силы? Не просто встать, а доиграть? А ведь у них и тренировки такие же, с падениями. Кажется, все тело этих героических людей покрыто синяками. Все порвано. А потом слеплено и сшито. Не удивительно, что они не выступают после 30, ну в массе. Удивительно, что не все поголовно глубокие инвалиды.

А вот эти лихие парни, которые хоккей? Их же с размаху тушей в полной амуниции мурыжат о бортик и клюшкой добивают! А шайбой в тело с размаху? Это же как камень! Хуже! В мягкое тело каменной шайбой! Жуть!

Но есть совсем другие спортсмены. И это не может не поражать. Да, я о футболистах. Которые с воплями орангутана падают на газон, когда соперник проносится мимо в двух метрах. Наверное их сшибает воздушной волной. Они артистично корчатся, показывая судье какие невыносимые муки испытывают.

О, великий! Накажи соперника. Дай нам угловой или пенальти!

Неужели шиповкой по ноге сильно больнее, чем на скорости об лед? Вот бы фигуристы падали и всё, стоп программа, финита ля комедия. Люди в белых халатах подбегают, носилки волокут. Сразу конечно рентген, МРТ, заморозка. Потом консилиум, можно ли продолжить выступление или сразу отдать медаль.

А почему футболистам можно валяться, а фигуристам нет? Представьте, как больно и страшно, когда в катании партнер партнершу с высокой поддержки вниз головой на лед роняет. Футболисты, не хотите попробовать? Да вы помрёте, даже если просто достоверно себе представите. От ужаса.

Нет, футболисты тоже травмируются. На то он и спорт высоких достижений. Но не в одном виде спорта при травме нет столько театральности и мухлежа. А ведь это мужики! Мужик должен доигрывать в футбол даже с оторванной ногой под мышкой, активно прыгая на второй оставшейся!

Только так можно победить.

Женщина не должна работать!

От слова вообще.

Давайте честно.

ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЖЕНЩИН РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ! Даже совокупных доходов семьи не хватает на нормальную жизнь. Квартиру, машину, достойный отпуск. Билет в Большой театр – 20 тысяч рублей (это ряд, из которого видно кончики ушей или слышно эхо оперного пения). Парфюм – 10 тысяч (“Аромат нищеброда”). Завести ребенка – долгие годы нищеты.

Считанные единицы дам работают из интереса. Им нравится дело, которым они занимаются. Доход при этом не играет роли. Это удачливые жены и дочери известных или влиятельных людей.

Нет такой женщины, которая отказалась бы сидеть дома, самореализовываться или рожать при стабильном приличном доходе своей ячейки общества. При хорошем заработке мужа и демография в стране наладится! Подчеркну: я не считаю мужчину виноватым в том, что во многих профессиях платят смешные деньги.

Мы можем до посинения или пены у рта обсуждать: "А как это работодателю и правительству выкрутится с работающими мамочками? А как бы так работать, чтоб и работать как вол, и семеро детей, и дом полная чаша, и сама вся в маникюре с педикюром аж муж светится от вожделения?".

Фантастика!

Так и будет бедная женщина пытаться все успеть и ничего в результате не успевать. Ибо невозможно сие и солгут те, кто иное скажут!

● Горите на работе? – Дети без матери растут! Мужик не кормлен!

● Дети и муж на первом месте? – Карьеры вам не сделать!

Прогресс не стоит на месте. И кто-то не постесняется ткнуть бедную женщину-многостаночницу лицом в посудомойки, стиралки-автоматы и другие микроволновки. Стукните мерzавцев сковородкой по темечку!

На все блага цивилизации ещё сначала заработать надо! Это первое. Второе. Вы же в курсе, что бельишко грязное само в машинку прыгает, на черное-белое-цветное сортируется, порошком поливается и дверку за собой запирает? А еда, если она не полуфабрикат дорогущий, тоже бежит в печку самостоятельно, со специями наперевес. Посуда грязная – отличается умом и сообразительностью! А дети – это ж просто чудо! В семь месяцев хватают томик Фихтенгольца и ну читать да учится! Ну коли простудятся – так сами сползают к врачу. Описаются – переоденутся.

Это просто бабы-дуры, мешают налаженным процессам фурычить! Лезут, суетятся чего-то. А потом изображают, что устали. Вместо того, чтобы в семейный бюджет копеечку приносить!

Между прочим, те, которые в деревнях были, работу как заработок не работали. Им некогда было. Они с утра встали, корову подоили, и дальше весь день как белка в колесе. И жили бедно при этом. А из деток две трети помирали в младенчестве.

Одним словом, жить сейчас женщине ничуть не легче, чем в древние времена. Она и швец, и жнец, и на дуде игрец. А доброе наше общество еще требует, чтоб свой воз женщина волокла радостно и с улыбкой. С песней!

Попробуйте, мужчины, нашего хлеба! Милости просим!

Честная история и грустный конец дружбы Тимура и Амура

История началась с того, что в ноябре 2015 года в Приморском сафари-парке один тигр не съел козла. Которого съесть было просто необходимо. Потому что хищник, и так ему на роду написано. Иногда козлов нужно съедать вовремя, чтобы потом не было мучительно стыдно.

Одним словом, нетипичная история.

Амур: потомственный полудомашний тигр. Только мама у него была из дикой природы. Остальные родичи – жители заповедников, зоо- и сафари-парков.

Тимур: козел, просто козел. Пардон, самец домашней козы.

Амур был молод, энергичен и хорош собой. Абсолютно неагрессивен. Может быть поэтому, когда дичь в лице козла Тимура энергично начала бодаться за свою жизнь, он слегка опешил и дал слабину. А может быть в тот недобрый час он был сыт и благодушен. Дичь осталась жить рядом.

В конце-концов я тоже делаю запасы на черный день. Но все почему-то решили, что у зверей дружба. А Амур решил, что пусть пока ходит консерва про запас. Хотя козел борзел с каждым днем. Он постоянно задирался, бодал тигра, нарушая дремоту и отдых. Нарывался.

Согласитесь. История не могла хорошо закончиться. Но журналисты, работники зоопарка и поклонники нестандартного альянса в один голос восхищенно твердили: "Дружба!". Пусть так. Хотя что за дружба такая, когда один друг явно попутал берега и потерял инстинкт самосохранения.

Кстати, говорят, что козла переназвали Тимуром именно за агрессивно-воинственный характер. А до этого он был козлом Бароном. Может врут.

Финал был печален. Когда козел в очередной раз напал на спящего тигра, тот просто поломал ему позвоночник ударом могучей лапы. Козла успели вытащить до того как он наконец стал обедом, долго лечили, но на белом свете Тимур уже не задержался. Упокоился. Что, впрочем, неудивительно при таком паршивом характере. Был бы поласковее, протянул бы подольше.

Тигр не почувствовал никакой своей вины и даже не заметил отсутствия "друга". Тем более, что вскоре ему привезли роскошную подругу, с которой у Амура появилось замечательное и крепкое полосатое потомство.

Вот такой "хэппи энд". Закономерный. Журналистам очень хочется придумать историю, чтобы оригинально и вау. А в жизни все прозаично и ровно по законам природы. Кому суждено быть съеденным, тот может спокойно летать на самолетах.

Россияне и стратегическая гречка

Гречка – продукт вкусный, полезный и для простого россиянина стратегический. Не случайно при любом катаклизме в магазинах первой очередью сметают именно её. Не рис, не перловку. А гречку! Видимо в ней есть тайная сила и неисчерпаемый источник национального патриотизма. Подобной сакральной силой для россиянина обладает еще разве что только туалетная бумага. А для советского человека – колбаса, колбасятинка, колбасушка, желательно сорока сортов!

Опять же. По наличию гречки в магазине можно определить состояние дел в стране. Если ее много – все стабильно. Если полки полупусты – дело пахнет керосином, хватай пару пачек и беги домой. А если гречки нет – корабль наш тонет.

Гречку в кризис закупают все. Даже те, кто ее не любит и на дух не переносит. Что значит не любишь гречку? Ты что, нерусский что ли? Аль не засланец ли ты?

Чтобы приготовить гречку вкусно надобны навыки, которые появляются только с опытом.

1. Мыть иль не мыть? Конечно, мыть! По гречке на складах мыши армиями маршировали, плодились и размножались! Думайте сами.

2. На воде или на молоке? Сначала по любому вода. Один к одному. Если любите изыски, в конце воду отлейте и молочка или сливок плесните. А можно в готовую гречку просто долить. Тут уж на любителя.

3. Чтоб разваристо. Добавьте на стакан гречки одну столовую ложку растительного масла. Рафинированного. Тогда зернышки будут легко отделяться друг от друга. Любо-дорого посмотреть.

4. Практично. Посуду после приема гречки мойте сразу! Даже если вы ленивы. Ибо мытье засохшей гречки сродни чистке авгиевых конюшен. Не каждый осилит. Легче выкинуть тарелку.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.