Виктория Кирилова
Путь маленького воина любви

Пролог

В раннем детстве я всегда мечтала о большой любви и будучи ребенком, играя в карты говорила: «Не везет в картах-повезет в любви!». И ведь повезло!

Нас познакомили в 2005 году. Мы были подростками и начали свое общение в чате «Саша и Маша». По счастливой случайности, его второе название «Чат любви». Конечно, где, как не тут, нас могли еще познакомить? Мы общались днями и ночами напролет. Администраторы диву давались и писали: «Леша, Вика, какая у вас любовь». И действительно, любовь была огромная. Помню, как просила маму отпустить меня в Беларусь. А она отвечала: «Вика, ну какая Беларусь, тебе всего 17 лет». И я горестно вздыхала. А он звонил мне тайком от родителей, потому что связь в то время была дорогой, потом приходили огромные счета на телефон. Мы писали друг другу письма, признавались в любви, и я еще тогда подумала: «Ну как парень может быть таким нежным», и иногда даже думала, что все это шутки и несерьезно. А ведь было все серьезно, и по происшествии времени, я наконец-то поняла почему.

У меня была совершенно неплохая жизнь…я встретила мужчину (своего будущего мужа) в 21 год. Спустя 2,5 года мы поженились. Не буду дальше детально описывать свою семейную жизнь, но могу сказать, что были, как хорошие моменты, так и плохие. В 25 лет я потеряла ребенка на 4 месяце беременности. У меня был мальчик. Несколько раз за беременность я лежала на сохранении и каждый раз удавалось спасти моего кроху. Помню однажды врач осмотрел меня (когда я первый раз попала в больницу), у меня был крошечный срок, и сказал: «Скорее всего замершая беременность, завтра еще посмотрим». Я очень расстроилась и молилась, чтобы все было хорошо. На следующий день меня осмотрел другой врач и радостно сообщил: « Я слышу сердцебиение» … я была такой счастливой. В последствии, я еще несколько раз попадала в больницу на сохранение. В последний раз, шансы спасти малыша были невелики, но произошло чудо и сильнейшее кровотечение удалось остановить. За что отдельная благодарность врачу Анне Эмзарьевне. Помню мне делали узи, и врач говорит: «Какой активный малыш, посмотрите, как он дергает ручками и ножками». Я тогда расплакалась… Спустя пару недель после выписки из больницы, я проснулась ночью и чувствую, что у меня отошли воды. Вызвала скорую помощь и меня снова увезли. Врач, сделав ультразвуковое исследование, вынесла свой вердикт: «Полное излитие околоплодных вод». Я тихонечко спросила: «Можно спасти?» На что услышала ответ: «Шансов спасти ребенка-нет» … потом меня отвели в другой кабинет и сейчас честно говоря я уже не помню, кто тогда общался со мной, толи главный врач, толи заведующий отделением, но общался очень грубо. Когда я заплакала, он нервно попросил взять себя в руки…я никогда не видела такое бессердечие…в последствии я часто об этом думала, хорошо ли, что врачи так себя ведут. Казалось-бы с одной стороны нет, ведь прекрасно, когда человек обладает эмпатией и способен сострадать. А с другой стороны, если они будут так сильно за всех переживать, то не смогут нормально лечить, потому что все силы будут уходить на беспокойство и переживания о пациенте. Я так и не нашла ответа на свой вопрос…

Потом были одни из самых тяжелых суток в моей жизни…Помню, как дико болел живот и меня ломало от схваток. Что удивительно, но поселили меня на этаж с мужчинами, потому что в больнице был ремонт. В палате помимо меня были еще другие девушки. Мне выдали ночнушку и халат. Помню, как хотела сходить в уборную, встала без сил, вышла в коридор и на меня тут же накричали «Куда без халата!» … потом были долгие часы схваток и помню, как медсестра подошла ко мне и сказала: «Бедная девочка, будешь рожать». Одна соседка по палате была очень милой девушкой и постоянно подходила ко мне и проверяла, как я. Именно она позвала врача, когда пришло время. Меня посадили на каталку и увезли. Когда привезли в операционную мой врач сказала, что я очень впечатлительная и ранимая. Но сказано это было не с добром, а что уж очень я за все переживаю. Перед тем, как отключиться я подумала: «Какие тут все злые люди, естественно я переживаю и плачу, потому что это мой малыш и я его люблю, а он умирает. Или она думала, я буду хладнокровной и бровью не пошевелю». С этими мыслями я отключилась.

Проснулась в палате. Одна из девочек ждала очередь на аборт и виновато на меня поглядывала, как будто немного оправдываясь за то, что хочет сделать. Потому что знала, что я потеряла малыша. Я не осуждала ее, у каждого, своя жизнь, и свой выбор. Меня накрыло волной тоски и апатии. Это было накануне 8 марта. Как-то выйдя вечером в коридор, я увидела по телевизору, как детки поют песню про маму… я не могла это слушать и со слезами на глазах ушла в палату. Я не хотела больше ни на минуту оставаться в этом месте, и хотела досрочно выйти из больницы, подписала все бумаги и уехала. Позже пришло молоко, но кормить было некого.

5 дней я ничего толком не ела, плакала в ванной и на 6 день ночью упала в обморок, в коридоре. Муж проснулся, чтобы попить воды и застал меня лежащую на полу, взял на руки и отнес в комнату.

Долгое время у меня была жутчайшая депрессия. Я задавала себе вопросы: «В чем же смысл жизни?». Не находила ответа и смысл жизни тогда пропадал. Началась дереализация с деперсонализацией. Я как будто находилась в коконе и реальность была далека от меня. Давило на голову, звуки были, то тихие, то громкие, обоняние, то появлялось, то пропадало, по ночам мучала бессонница. Пропал аппетит, и я похудела на 5 килограмм. Я обошла всех врачей: кардиолога, невролога, терапевта, лора. Делала снимки пазух носа и ходила на массаж шейно-воротниковой зоны. Но я была абсолютно здорова. Ставили лишь ВСД, рекомендовали позитивнее думать, соблюдать режим сна, питания и делать гимнастику. Ничего из этого не помогало. Я приходила тогда к маме и говорила, что больше так не могу и измучалась, а она делала мне расслабляющие массажи и советовала бегать по утрам и вечерам. И я бегала. Но панические атаки нарастали с бешенной скоростью, немели пальцы рук и ног. Помню, как отдыхали с мужем в Турции, я проснулась среди ночи и подумала, что умираю, и еле успокоилась тогда. Так продолжалось полтора года и однажды утром, проснувшись, поняла, что не могу идти. Еле доползла до ванной и обратно в комнату, рухнула на кровать и разревелась. Сказала: «Пофиг, умру, так умру». И удивительным образом, спустя время, панические атаки прекратились.

Уже тогда я начала понимать, что муж меня не понимает, мы далеки душой друг от друга и как будто на разных планетах. А мне всегда хотелось душевной глубины с мужчиной. Мне кажется, что уже тогда моя душа ждала душу Леши…

В 26 лет был пик духовного кризиса, и я все чаще стала задумываться- для чего я тут?

Женя

Осенью 2015 года мне часто стал сниться Женя. Мы тоже были с ним знакомы по чату «Саши и Маши» и даже встречались, будучи подростками. Помню, как мы забавно увиделись впервые. Должна была состояться встреча участников чата и назначили день и время сбора, а потом это оказалось первоапрельской шуткой. Приехали только я и Женя. Я взяла с собой еще подругу Аню. Мы сидели в кафе, и я с первых же секунд практически, положила голову ему на плечо, а подруга нас фотографировала. Начался бурный роман, но что удивительно, отношения как у мужчины и женщины у нас толком не получались. Мы то сходились, то расходились. У Жени появилась другая девушка. А однажды, снова списавшись в чате, я спросила у него, как дела с той девушкой, он ответил, что все хорошо, но до сих пор любит меня. Это было перед его уходом в армию. Первое время мы писали письма друг другу, а потом я получила от него письмо, в котором было сказано, что он чувствует, как будто я отдаляюсь от него. Я ничего не могла поделать, ведь перед армией он был с другой. Я его не ждала.

Когда он вернулся, мы встретились на даче нашего общего друга, и я, как и прежде ощущала от него теплоту. Потом виделись еще один раз, он заболел, и мы приезжали с подругой навестить его в больницу. Спустя время, я вышла замуж и у него завязались отношения.

И вот в 2015 году он начал мне часто сниться. Один день приснится, второй, третий. Я написала ему и рассказала, что он приходит ко мне во снах, спросила все ли с ним хорошо. На что он ответил, что болен. И тут во мне что-то переключилось, мне так захотелось подарить ему лучи нежности и любви. Я присылала ему картинки каждое утро, желала чудесного дня. Мы переписывались практически каждый день, присылали друг другу фотки, я сказала, что приеду навестить его, как он выпишется из больницы.

В октябре месяце я приехала к нему в гости. Немного поговорили, я спросила хочет ли он выговориться, но он ответил, что нет. Мы сидели несколько часов просто взявшись за руки и прижавшись голова к голове. Слова были лишние. Я гладила его по руке, а моя ресничка щекотала ему лицо, и было столько родства в этих моментах. Потом пришли его друзья и настало время уезжать мне домой, на прощанье мы крепко-крепко обнялись. Я ехала в метро, и моя рука вся пропахла его запахом. Потом от него пришла смс-ка, «Добралась, все хорошо?» Я ответила, что да. Тогда я еще не знала, что мы родные души (из одной духовной семьи). Поняла я это только спустя время, когда у меня запустились духовные процессы и я нашла подтверждающую информацию об этом. На следующий день я написала Жене сообщение, он его прочитал, но ничего не ответил. Так же было и с другими, моими сообщениями и я не могла понять, что стряслось. Я думала о том, что возможно я нарушила его личные границы или чем-то задела. Я звонила, писала смс, но все они оставались без ответа. Помню, как однажды проснулась ночью и разревелась, лезла такая сильная боль, я мысленно извинялась перед Женей, что не ждала его из армии. Только через какое-то время я узнала, что это пошли очищающие процессы. Сердце начало открываться, и лезла боль из прошлого. Вместе с этой болью я чувствовала любовь, ходила в церковь молиться за него, несколько раз ездила к Матроне. Я от всей души желала ему скорейшего выздоровления. Что интересно, но меня не тянуло к нему в сексуальном плане, я просто испытывала любовь, как к родному и близкому мне человеку. Муж знал, что я приезжала в гости к Жене, я сразу ему все рассказала.

Леша

В этот период, мне в социальных сетях написал он- тот, кого моя душа очень долго ждала. Но сначала я не ответила на сообщение, потому что думала, что кто-то просто так, от нечего делать, мне пишет. А после Нового года (2016), я зашла к нему на страницу и обалдела. Это был он – Леша. Тот, с кем в детстве мы переписывались в чате и к кому я хотела поехать в Беларусь.

И тут все началось…первые дни мы общались просто взахлеб, мечтали, что у нас будет свой дом, камин, перед ним уютный коврик или плед, собака, дети и рыбки. Мы были так увлечены этими мечтами и непременно верили, что это сбудется. Я так по нему скучала, хотела обнять, поцеловать, просто побыть рядом в конце концов. На 3 день он написал: «Вик, как ты без меня? Мне плохо без тебя!». Я еще подумала: «Что за глупости! Как такое может быть?». Но незаметно для самой себя поняла, что мне тоже плохо без него. Мы так тянулись друг к другу, говорили нежности и были счастливы, как дети. Мы были на одной волне, и я начала чувствовать, что жизнь снова возвращается ко мне. Он писал мне стихи, был таким нежным и всегда говорил «моя девочка». Мне безумно нравились эти 2 фразы, и я действительно ощущала себя его и только его. Мы настолько хорошо понимали друг друга, что иногда нам не нужны были даже слова. Присылали фотографии друг другу и тысячу сообщений в день, а может даже и больше. Я чувствовала его каждой клеточкой своей души, засыпая, мечтала о том, чтобы он прижал меня крепко-крепко к себе и нежно поцеловал. Именно нежность стала ключевой в наших отношениях по переписке. Мы наслаждались друг другом и были полностью открыты.

В конце января случилась трагедия. Я узнала о том, что Жени больше нет. Я очень тяжело переживала эту утрату. Но что удивительно, он сразу же дал мне понять (знаками), что будет моим Ангелом-Хранителем. Как-то я сидела, укутавшись в одеяло, и попросила его, если он меня слышит, то пусть подаст мне знак- я верю в то, что умирает только физическое тело, а душа вечна. Мне хотелось почувствовать его снова. И тут произошло удивительное, моя рука начала сама шевелиться и пальцем рисовать на стене сердечко. Я не делала этого сама и это не было плодом моего воображения, это Женя был рядом… у меня текли слезы…в последствии он очень много меня поддерживал на протяжении долгого периода моей жизни.

Жизнь текла своим чередом, мы много общались с Лешей.

12 февраля 2016 года, во время нашей переписки он сказал, что любит меня. А за несколько минут, до того, как он это произнес – я почувствовала поток нежности и любви, я буквально каждой клеточкой души чувствовала, что он скажет сейчас что-то очень важное. Так и случилось. Я тогда ответила ему, что это очень громкие слова, на что он сказал, что полностью это осознает.

Наступил День Святого Валентина, муж позвал меня в кафе, но мне совершенно не хотелось идти, но все же, я пошла. Когда мы только начинали отношения с мужем, как-то, сидя в кафе, я увидела одну пару, сидящую, напротив, они пришли поесть и абсолютно не разговаривали друг с другом. Мне они показались такими унылыми, несчастливыми и я подумала тогда: «Неужели потом так происходит у всех пар по истечении времени?». И вот спустя пару лет, я сижу с мужем в суши-кафе и ощущаю себя именно такой несчастливой парой. Мне нечего было сказать мужу, и я ждала, когда же закончится этот ужин. После кафе мы разбрелись по разным сторонам, муж пошел домой, а я поехала навестить маму. Когда приехала, была в шоке, потому что от Леши пришло сообщение, что его жена увидела мою фотографию, когда он хотел сделать мне поздравление через сайт. Он сказал, что мог бы закрыть ноутбук и она не увидела бы ничего, но специально не стал этого делать. Ему хотелось все закончить с ней, и чтобы она узнала про нас. Он ушел из дома и пару дней был у друзей. На следующий день он сказал мне собирать вещи и переезжать от мужа к маме. Но я была не готова, все случилось слишком быстро. Играли и страхи, и стереотипы. Он сказал, что ушел ради меня и хочет, чтобы я тоже ушла ради него, а потом подумав, добавил, что не имеет права на меня давить, и что я сама должна принять это решение. Еще в День святого Валентина он признался, что хочет приехать на выходные, но я ответила, что не смогу увидеться. Потому что мне казалось это неправильным. Если уж мы хотели быть вместе, то сначала нужно было по-хорошему закончить отношения, которые были у него и у меня, а уж потом видеться и делать все, что захочется. Спустя пару дней он написал, что вернулся домой. Мне было очень больно и обидно, я спросила почему он это сделал. А он ответил, что жена заболела и он привез ей лекарства и добавил: «Она тут, ты там!» Он разрывался на части и не знал, что ему делать… Мы разговаривали по телефону, и он сказал мне уходить…чтобы я ушла из его жизни, а я лишь плакала и говорила: «Ты не можешь так поступить!». Но он смог и поступил. А он лишь твердил: «Ну скажи, как мне поступить, Вик?». Мне было ужасно больно и плохо, и я кинула трубку, а потом увидела сообщение от него: «Дай мне время, я приеду!». Но он настолько задел меня, что я закрылась и решила, что раз уж он выбрал не меня, то так тому и быть, и общение нужно прекращать.

Прошло пару дней и однажды вечером, я остро почувствовала, что Леша скучает по мне. Я не могу объяснить, как я это ощутила, но мне очень четко пришло, что это не мои чувства, а его. На следующий день он прислал мне смс: «Пипец, как я скучаю, меня просто бомбит!». Он попросил меня не тревожить его, и он тоже постарается не беспокоить меня и еще добавил: «Это все какой-то бредовый сон. Весны тебе в сердце, моя хорошая». Я обижалась на него, поэтому ничего не ответила.

В марте месяце я заблокировала Лешу в одной из социальных сетей. А он написал мне, в другой, что я обиженная женщина, слово за слово, и мы поругались. Я спросила его, почему он так говорит и поступает, а он ответил: «А ты как поступаешь, а? Сказал, что не он мне дорог, а мой муж, что я сразу шмыгнула в кусты, как только узнала, что он ушел от жены. Передразнил меня, что я не поеду в Брест «потому что у меня же в Москве друзья» и добавил: «Ну и какая это любовь?». С одной стороны, он был прав. Но только спустя время я поняла, что его решение тоже было необдуманное, он принял его на эйфории, неосознанно меня выбрал, потому что, если бы осознанно выбрал, то к жене уже не вернулся. Наша переписка была очень эмоциональной и завершающие сообщения были от него «Мне что землянку копануть рядом с Люберцами?», «Куда мне было уходить, в омут с головой?».

А потом начался какой-то ад. Леша еще пару раз пытался мне писать и даже присылал фото с рыбалки. Но со мной начало происходить что-то непонятное. Опять стал пропадать весь смысл жизни, было очень плохо и спасали только мысли о нем. В это время я начала испытывать глубинную боль и совершенно не понимала, откуда она лезет, Леша был необходим мне, как воздух, я как будто задыхалась без него. Я не понимала, почему я так страдаю и скучаю по нему? Ну да, мы чувствовали друг друга душами, ну да, были потрясающие полтора месяца нежности и теплоты, но не получилось, ведь ничего страшного. Тогда почему мне так тяжело? В чем причина?

Я очень хорошо помню его 28-ой День Рождения, я поздравила и после общения набрала горячую ванну с водой и 2 часа лежала и ревела…как будто в мое сердце вставляли тысячи острых кинжалов…Было невыносимо плохо, сердце болело, душа болела, я не могла пошевелиться и только плакала, а когда не осталось слез- просто беззвучно всхлипывала. Откуда эта боль? Почему я ее чувствую? Мое тело находилось в Москве, а душа была рядом с ним- в Беларуси…в Бресте.

Как-то мы поехали с друзьями с палатками, на водохранилище, и я начала за собой замечать, что хочу, чтобы он был со мной рядом. Я не могла сосредоточиться на отдыхе и все мои мысли были только о Леше. И что бы я не делала и где бы ни была, мысли всегда были только о нем. В июле месяце я увидела его, выложенные в социальную сеть, фотографии с женой, с моря. Я плакала, мне было очень горько, но я от души пожелала: «Если он действительно любит жену, то пусть у них все будет хорошо и появится малыш!»

Со временем начали происходить очень странные вещи -я начала ощущать присутствие Леши, как будто он физически был со мной. Я выбираю продукты в магазине -и он рядом, я катаюсь на велосипеде – и он рядом, я еду с друзьями в машине – он рядом. Я не понимала, что со мной происходит и думала, что все это на фоне стресса. Но ощущения были очень приятные и удивительные. Я начала искать информацию про то, что со мной творится и наткнулась на статьи и видео про родные души и Близнецовые пламена (Божественные половинки).

В августе месяце мое сердце просто горело от любви, я так хотела признаться ему в чувствах, не выдержала и написала, что люблю его и что он родной мне. Ответа не последовало.

1 сентября 2016 года произошел еще один странный случай. Мы праздновали мамин День Рождения, болтали, кушали вкусности, и в один момент, когда я смеялась над какой-то шуткой, напротив меня резко возник Леша, как голограмма. Я очень четко увидела его, он улыбался. Это было настолько ошеломляюще для меня, что я как вкопанная, замерла на месте. Подруга, которая сидела рядом, спросила: «Вик, с тобой все в порядке, что такое?». Мне очень нравилось, что он был всегда со мной рядом, и в сердце, и в мыслях и даже таким странным образом (хотя физически мы даже не общались). Спустя только время я узнала, что это абсолютно нормальные явления для Близнецовых половинок. Там и не такое еще творилось!

Через пару дней после моего сообщения от Леши прилетело смс: «Просыпайся, хватит спать, ты снишься мне!». Я очень обрадовалась, что он ответил, и у нас снова все закрутилось. Мы общались сутками напролет и не могли никак наговориться. Я чувствовала безумную нежность к нему и хотела ее проявлять, но он мне не разрешал этого делать, говорил, что ему непозволительно себя так вести. Но я не могла себя контролировать, любовь во мне набирала новые обороты…

Однажды я написала, что хочу укусить его за нижнюю губу, что она у него такая красивая и пухлая. А он разозлился на меня со словами: «Муж есть, его и кусай за нижнюю губу!» … стало очень обидно… я ответила, что люблю его, поэтому так написала. На что он парировал, что я не могу его любить, потому что ни разу не видела и не трогала его. А потом добавил: «Я приезжаю домой и думаю о тебе! Просыпаюсь и думаю о тебе! Сплю и думаю о тебе! Только никому не говорю об этом! Зачем мне это? Зачем тебе это? Живи и радуйся жизни, -вот что я отвечаю себе на вопрос -что делать? Просто живу и просто радуюсь семье, родителям, здоровью, друзьям, и тому что у меня есть душа родственная, и я ее нашел! Вот что! Я просто знаю, что ты есть и радуюсь тому, что ты живешь, в моей жизни!» …

Я была ошоломлена от таких сообщений…

Следующие 4 месяца до Нового года мы общались практически без перерыва. Но были и ссоры конечно. Как-то утром он прислал сообщение, что нужно беречь брак и ложиться спать не в ссоре с женами и мужьями. А я тогда ответила, что у меня давно уже все рушится в семье (еще до его появления в моей жизни). Он записал мне аудио сообщение о том, чтобы я не думала, что ему все равно, что я страдаю. Что все банально и просто- у него есть жена, свои проблемы и он не может все перечеркнуть и бросить, его воспитание это не позволяет сделать. Что он тоже мечется, но просто не подает вида, и что лучше оставить, все как есть и жить дальше. И если поменять одни отношения на другие, то велика вероятность, что у этих новых отношений может наступить такая же стадия (как у меня с мужем и у него с женой, что это не совсем то, чего мы хотели). В голосовом сообщении он еще сказал: «Вик, я жену не брошу, и ты от мужа не уйдешь. Тема закрыта, по крайней мере на ближайшее будущее!».

Я не могу описать всю ту боль и отчаяние, которое я почувствовала после таких слов, хотелось зарыться куда-то глубоко и больше оттуда не вылезать. Однажды после разговора с ним, мне стало плохо- он проникал в самое сердце и мне было безумно тяжело в разлуке с ним. Как-то я более детально описала ему свои эмоции и ощущения, а он странно отреагировал и сказал, что я слишком заморачиваюсь, что у него, например, не хватает времени думать, почему мы не вместе и его день расписан по минутам. Сказал, что я накручиваю себя и мне нужно чем-то заняться. Складывалось такое ощущение, что ему казалось, что я все придумываю и летаю в облаках, с мыслями о выдуманной любви. Но она была реальная и я ее ощущала каждой клеточкой своей души.

Леша, в который раз меня очень задел, и я решила больше ничего не писать ему. Он присылал сообщения 2 дня, а я молчала. В смс был вопрос: «Ну что игнор, да?» А я ответила, что теперь все так, как он хотел, что я больше не настаиваю ни на чем- есть я, есть он и мы просто радуемся. Что он выставил меня чуть ли не сумасшедшей, которая все придумывает. В ответ пришло, что я все перевернула и он не выставлял меня такой, а лишь сказал, что я накручиваю ситуацию. Но я не накручивала ситуацию, наша разница с Лешей была в том, что я уже начала тогда слышать свою душу и у меня запустились очищающие процессы, мне было плохо без него, лезла боль, но я разрешила любви очистить пласты этой боли у меня внутри. А он заблокировал тогда все свои ощущения, сердце еще не начало открываться, поэтому он сам метался из стороны в сторону и не знал, как себя вести. Он то говорил нежности и был открыт, то писал мне, что я слишком на всем заморачиваюсь. В этот день мы сильно поссорились. Потому что он сказал мне, что говорить о чувствах- это, не выход. Видимо, по его мнению, выходом было что-то другое. Говорил, что он не черствый, просто нужно держать эту нежность в себе. Но признался, что тоже хочет и думать, и говорить эти нежности. Писал: «Вика, я хочу помочь тебе!». Только я не понимала, в чем конкретно мне надо было помогать. Со мной было все в порядке, я просто чувствовала любовь. А вот его знатно трясло, он сам не знал, как ему бороться со своими чувствами, они рвались у него наружу, но он надежно запирал их на замок. Я отвечала ему, что у него у самого полная каша в голове и он жутко эгоистничает – и отпустить меня не может, и вместе быть со мной тоже. Мне было уже трудно общаться с ним, и я в который раз хотела все прекратить. А он строчил смс: «Вика, я серьезно тебе говорю, я хочу общаться!»

Как-то раз от него пришло смс: «Я ревную и люблю тебя во сне! Моя.». Тогда я записала ему голосовое сообщение о том, что он опять проявляет свое эго, то есть, когда ему хочется говорить ласковые слова, он позволяет себе это делать, а когда у меня идет нежность- пресекает это на корню. Он согласился со мной, и мы долго общались на тему души и как услышать ее. Он говорил, что все как-то нелогично, а потом даже предложил: «А может забить на эту логику?».

Однажды я танцевала дома и мне безумно захотелось, чтобы Леша увидел этот танец, было просто дикое желание. А спустя пару дней он написал мне: «Вик, ты танцуешь дома? Я бы посмотрел на тебя». Честно признаться я немного испугалась тогда и задумалась о том, как он мог услышать мои мысли? Слышит ли он что-то еще другое? И как всегда, позже я узнала о том, что мы были соединены с ним всеми тонкими телами. Ментальное тело отвечает за мысли, поэтому мы без особых проблем отлично слышали друг друга на расстоянии. Было достаточно много таких забавных моментов и однажды у меня в голове несколько дней крутилась фраза «Микки Маус», и конечно же через несколько дней Леша прислал мне фотку с Микки (ну точнее там была девочка -Мини Маус).

Наше общение продолжалось, Леша часто играл на гитаре и пел мне песни… Боже, какой у него красивый голос… я просто таяла, когда слышала, как он поет. Мы смеялись, обсуждали всякие глупости, но и серьезные темы тоже проскакивали, нам было так хорошо вместе. В один из таких вечеров Леша резко погрустнел и сказал, что у него наворачиваются слезы на глаза, что классно вот так шутить и смеяться, а потом, когда спускают с небес на землю, то понимаешь, что все есть так, как есть. Откровенно признался, что не может оставить жену, что она родная ему, но есть я и меня он духовно любит, а если бы я стояла в метре от него, то не смог бы только духовно меня любить. Я поинтересовалась: «Что значит духовно? Можно еще как-то любить?». Он сказал, что не знает ответа на этот вопрос и лежит, и думает, как бы обнять меня, и что если об этом постоянно думать, то можно тронуться умом. Мне стало так грустно… а от него пришло сообщение: «Не грусти принцесса, а то аж вздернуться охото!». Разоткровенничался, что тоже очень соскучился по мне и не может это держать в себе.

В ноябре месяце у Леши начались различного рода проблемы в жизни, и я как могла старалась ему помочь и поддержать его.

Как-то я призналась, что не хочу отмечать Новый год с друзьями, а хочу уехать в уютный домик с камином, подальше ото всех. И спросила: «Бредовая идея, да?» А он ответил: «Нет, я мечтаю о таком же!»

Перед новым годом (2017), он написал мне, что ему плохо и я поняла, что Высшие силы (Духовные наставники, которые не воплощены в физической реальности) его тоже начинают потихонечку «будить» ото сна.

Духовное пробуждение- это когда человек начинает слушать свою душу, осознавать, что он и есть душа (бессмертное духовное существо в физическом теле).

Оно проходит у всех по-разному, у кого-то более спокойнее, у кого-то тяжелее, это зависит от многих факторов и от человека в том числе.

Я рассказала Леше про родные души и Божественные половинки, поделилась, что у меня поднимается энергия по спине, от копчика и выше, а он ответил, что ему становится лучше, даже когда он просто слышит мой голос. Признался, что ему совсем не хочется жить. Я как могла, старалась более доступно и простым языком объяснить ему, что с ним идет трансформация (период пробуждения души), и что вся старая жизнь может рухнуть, поэтому так нехорошо. За несколько дней до Нового года я написала ему: «С наступающим, моя родная душа!» А он ответил: «И тебя с наступающим Новым годом! Просто будь счастлива… я очень тебя люблю…». Мне так дорого это сообщение, я до сих пор его храню.

За несколько часов до Нового года, Леша прислал мне песню, он так красиво спел, и я все переслушивала и переслушивала ее. А после боя курантов от него пришло сообщение «С новым годом, мой ангел! Будь счастлива!»

Но я не могла уже быть счастлива, мой брак трещал по швам, и 2 января, не возвращаясь домой после празднования Нового года 2017, я сразу же переехала к маме насовсем. Началась новая глава моей жизни.

Духовное пробуждение

Я была очень довольная, ведь у меня начиналась новая жизнь и ничего не могло мне помешать. Я наивно думала, что Леша сейчас приедет ко мне, как принц на белом коне и мы заживем счастливо-счастливо, как пишут в самых прекрасных сказках.

Но Леша приезжать совсем не торопился, более того, он сказал, что предупреждал меня о том, что останется в семье. Но моя любовь была слишком сильна и именно она давала толчок к каким-либо изменениям в моей жизни.

Первое время было очень тяжело, зимой я сильно заболела. Я плакала и говорила, что меня никто не любит и я никому не нужна. И тогда мне снился Женя, всегда обнимал меня во снах и говорил: «Я тебя люблю, Вик!». В одном из снов я поинтересовалась у него, может ли он остаться? А он ответил: «Я не могу остаться, Вик». Он всегда поддерживал меня с тонкого плана (мира энергий), как и обещал. Он был как моя путеводная звезда, указывал мне верную дорогу в жизни. И указывал на любовь к близнецу.

Помню, как мы сидели с мамой на кухне, я все ей рассказывала про Лешу, и мы смеялись, что дождусь я любимого в 80 лет, а он, крехтя, с палочкой ко мне приедет. Мамуля меня очень поддерживала, во всем помогала, всегда выслушивала и никогда не осуждала ни за какие поступки. Весть о моем расставании с мужем она приняла спокойно, потому что видела, как сильно я любила Лешу. Каждое утро я просыпалась и рассказывала маме за чашечкой чая, какие у меня идут процессы. А процессы шли ого-го какие! У меня начала активно подниматься энергия Кундалини.

Кундалини-энергия, которая находится в основании позвоночника, в районе копчика (касательно физического тела). А на самом деле Кундалини находится в эфирном теле человека. Поднимаясь, как змейка по позвоночнику, она активирует все энергоцентры. Если энергия была на низах, то тяжело было стоять, подкашивались ноги. Когда доходила в район сердца, то могли скрипеть косточки или случались глубокие вздохи, шло расширение в грудном отделе. Когда энергия шла к горлу – оно могло першить. Когда прорабатывался энергоцентр, который находится в межбровье- как будто сыпались искры из глаз. Все тело могло вибрировать и ходить ходуном. Хочется отметить, что все ощущения сугубо личные, и у другого человека могут проходить по-своему. Что-то может совпадать, что-то различаться.

Помню, как смотрела на Лешину фотографию, слушала песню и чувствую, что энергия идет наверх, и выходит через макушку. Это состояние космического оргазма, любви, слияние с Источником, Абсолютом. Словами это безумно тяжело выразить, это нужно проживать. Меня будто бы закинули на райское облачко любви…

Как-то сидя на кровати я почувствовала присутствие Высших сил, моих хранителей, меня как будто тихонечко приобняли за плечи и шепнули: «Держись, сейчас будет трудный период!». Я была тогда практически без средств к существованию, но меня нисколечко это не волновало, внутренне я чувствовала, что все будет хорошо и я справлюсь.

Однажды от Леши пришло смс: «Это я во всем виноват и Бог меня за это накажет!». Я так думаю он переживал за то, что рухнул мой брак и что я переехала к маме.

В феврале месяце я узнала шокирующую новость. Как-то в одной из переписок Леша выпалил: «Я скоро стану папой!». Что я тогда чувствовала -это не передать словами…Я не могла искренне радоваться за него, мне было безумно плохо. Я ревела просто до потери пульса… я не могла дышать, ходить, говорить. Я лежала на холодном полу в коридоре и только и твердила: «Я не выдержу, я не выдержу, я просто этого не выдержу». Мама вернулась домой и застала меня лежащей на полу, воющей как дикий волк от боли. Она помогла мне подняться и еще долго отпаивала чаем. Я никак не могла смириться с мыслью, что у Леши будет ребенок, это означало, что все мои мечты о нашем совместном будущем рухнули и больше никогда не станут явью. Я часами лежала в ванной и плакала, не было сил заниматься даже элементарными домашними делами. Я выходила на улицу и орала от сжигающей меня изнутри боли. Мне ничего не оставалось делать, как просто проживать эти состояния, я была зажата в тиски и сдать назад я уже не могла. На следующий день от Леши пришло сообщение, как ни в чем не бывало. И тут я вскипела, записала длиннющее голосовое на 6 с лишним минут, в котором все высказала ему. Сказала, что сколько можно переписываться просто так, что он никак не может определиться, что конкретно ему надо, он скоро станет папой, тогда зачем мне пишет утром и вечером каждый день. Посоветовала разобраться в себе. Я говорила о том, что он не задумывался никогда, как плохо и тяжело бывает мне и сказала такую фразу: «А вот, когда пробудишься, будешь выть на луну от боли, только меня уже рядом не окажется!». И он замолчал на какое-то время.

Но вместе с этими состояниями, были еще и другие- прекрасные, когда я танцевала на улице и пела, подпрыгивая на ходу. Любовь во мне росла и крепла. Появились новые ощущения- я могла 40 минут стоять и смотреть, как ворона чистит клюв и мне казалось это таким прекрасным. Я просто созерцала. Наблюдала, как парят в небе птицы, как распускаются цветы, как журчит ручеек…Пришла весна. Я никогда раньше не замечала такие мелочи, просто не обращала на это никакого внимания, а сейчас природа мне казалась такой удивительной и чудесной.

Моя одноклассница Аня предложила мне выйти на работу (за что ей огромная благодарность), и я с радостью согласилась.

В это время меня посещали странные мысли, о том, что нужно сбрить волосы. Я никак не могла понять, почему эта ерунда лезет мне в голову и зачем мне симпатичной блондинке сбривать себе волосы? А мысли были очень навязчивые и я совершенно не знала, как от них отделаться. Спустя пару дней зашла на страницу к Леше и увидела, что он побрил голову. «Ах вот оно что!» – подумала я и сразу успокоилась. Оказывается, я его мысли приняла за свои, мы же связаны ментальными телами, поэтому я так громко его слышала. Моя шевелюра осталась на месте). Так как связаны мы не только ментальным телом, а еще и другими тонкими телами, то я проживала состояния Леши по полной программе. Помню, как однажды проснулась ранним утром и чувствую, что лезет именно его боль. Как ему было плохо, тяжело, сердце просто разрывалось на части, он так скучал по мне. Я вместо него выплакивала всю эту боль, хотелось головой удариться об стену. Закрывала глаза и видела его образ перед собой, он был рядом энергетически. Тогда мы впервые поцеловались через расстояние, я очень четко ощутила вкус его губ. Но разве можно целоваться через расстояние? Близнецовым половинкам-да. Для них не существует понятия времени и расстояния в пространстве и могут даже приходить астральные тела друг к другу. Вот так и случилось в этот раз. Астральное тело отвечает за желания, а желанием Леши было поцеловать меня- именно поэтому я так ярко это ощутила. Я никогда не забуду этот поцелуй. У Леши запустились духовные процессы, начало открываться сердце, я видела, какие песни о любви и расстоянии он слушает и какие стихи пишет. Но он по-прежнему ничего не менял в своей жизни.

У меня тем временем начали появляться небольшие сомнения в правильности моего решения уйти из семьи. Мое эго тянуло меня обратно, в комфортные условия. Я крутила в голове, что брак -это раз и навсегда, что как я могу развестись. Успокаивала себя тем, что у меня прекрасный муж и пусть уже, не было любви-зато быт налажен и многие же так живут, и я смогу. Как-то вечером мы поехали кататься на велосипеде, и я очень сильно упала и повредила ногу и руку. Помню хлопок и дикий звон в ушах, муж помог мне подняться, и я сразу поняла, что это случилось неспроста. Высшие мне дали знак, что я двигаюсь не в верном направлении и вру сама себе. Что я уже решила начать новую жизнь и нечего возвращаться обратно к мужу под теплое крыло, ведь я люблю другого и это будет нечестно по отношению к нему. Я еще пару недель ходила в травмпункт на перевязку ноги. Мыслей, чтобы вернуться к мужу у меня больше не возникало, я очень хорошо поняла этот знак от Вселенной.

Наступил мой 29-тый День Рождения. От Леши пришло сообщение: «С Днем Рождения! Не болей и будь умницей! Пусть этот день станет самым счастливым!». Мы немного пообщались, я рассказала ему, что устроилась на работу, он поделился, что переехал на другую квартиру и что они потеряли малыша. Я призналась, что чуть не сбрила волосы из-за него и попросила думать чуточку по тише. А он ответил: «Ого) Вик))». Через 6 дней настал его День Рождения. Я написала очень теплое поздравление: «С Днем Рождения, мой самый родной! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов во всех начинаниях и конечно огромной любви…Пусть все, что ты задумал в этой жизни-осуществляется. И никогда не закрывайся от любви, ты достоин, чтобы тебя любили! Оставайся всегда таким же веселым, добрым, нежным и сильным мужчиной! Никогда ничего не бойся, никаких трудностей и преград…ты сильный и со всем справишься, ведь если бы жизнь состояла из одних светлых моментов, то было бы совсем скучно жить! Свети ярко и озаряй все вокруг! Искренне желаю, чтобы ты не просто тратил время впустую, а выполнял свое истинное предназначение! Чтобы ты понял, кто ты есть, зачем ты здесь и что ты можешь дать этому миру! А ты можешь очень многое дать! Я это знаю! Я безумно благодарна Богу, за то, что дал возможность встретиться с тобой в этом воплощении. За то, что я смогла почувствовать частичку себя, пусть и не видя тебя…Безгранично тебя люблю… и в этой жизни и в прошлых, и в следующих, если будут! Как хорошо, что ты выбрал именно этот день для явления сюда! Просто знай, что где-то там, за тысячу километров есть человечек, которому ты безумно дорог. И что бы не случилось, я всегда помогу тебе и поддержу…нежно обнимаю…всем своим сердцем…П.С. для душ нет понятия времени и расстояния в пространстве…если захочешь, то можешь действительно, буквально физически почувствовать, как я тебя обнимаю.». Леша ответил: «Спасибо тебе, моя душа! Мне очень дороги эти слова!».

Так пролетело лето. 14 августа 2017 года я сделала пост в одной из социальных сетей: «С недавних пор я стала еще больше любоваться природой…я никогда раньше не замечала, как летает птица…а сейчас всматриваюсь в размах ее крыла и с каким упоением она наслаждается своим полетом…и меня приводит это в такой восторг…почему-то именно птицы стали для меня сейчас объектом восхищения…а как листья шелестят, прохожу мимо деревца и хочется дотронуться до веточки…как ветерок нежно обдувает лицо…недавно стояла на Головинской речке, она считается не очень чистой, но мне она в тот субботний день показалась прекрасной рекой…порхали бабочки, светило солнышко…я стояла, не шевелясь, 30 минут и просто созерцала…все вокруг было любовью…а иногда иду и пританцовываю под музыку, мне хочется кричать на весь мир…и петь, желательно громко…люди смотрят изумленно, а мне все равно…мне нравится быть на своей волне…видишь ли ты эту красоту тоже? Смотришь ли на облака…любуешься ли луной…грустишь ли…чувствуешь ли, как каждая моя клеточка посылает лучи теплоты и нежности…как ты там, частичка моей души…». Естественно Леша прочитал этот пост и написал мне. Не буду вдаваться в детали нашего разговора, но я немного обиделась на него, мне показалось, что он использует меня тогда, когда ему это выгодно. Но то, что произошло дальше не поддается никакой логике. Меня впервые в жизни перекинули в его тело! На деле это происходит так- энергия начинает подниматься наверх, очень сильно давит на межбровье, и я начинаю себя ощущать Лешей, его руки и ноги, тело, глаза. И я тогда выкрикнула несколько раз: «Мне херово, херово, херово, херово!» То есть я не контролирую этот процесс и эти слова сами слетают с моих губ. На самом деле это ему там плохо за тысячу километров от меня, это он произносит эти слова, но так как я энергетически с ним соединена, то получается, что я вместе с ним проживаю его состояния. Меня нисколечко не пугали эти действия, я уже столько всего увидела и почувствовала за время соединения с Лешей, что меня одолевало лишь любопытство-почему такое происходит. В то время, на просторах интернета меня поддерживал один мужчина, он и его жена тоже являлись Близнецовыми пламенами и именно он то мне и объяснил, этот странный процесс. Сказал, что «обмен телами», происходит только у близнецовых пар, что это чаще всего дают проживать, когда пара уже объединилась в физической реальности, а мне это дали прочувствовать, чтобы я поняла-что ощущает изнутри моя половина и ему плохо. Именно поэтому я выкрикивала эти слова.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.