# Анекдоты. Смех от заката до зари

Сборник Сборник

Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение.
Смейтесь на здоровье!
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

© ООО «Издательство АСТ», 2023

* * *

## О приметах и полезных советах

* * *

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

* * *

Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.

* * *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

* * *

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

* * *

Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

* * *

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!

* * *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

* * *

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

* * *

Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

* * *

Кто ищет, тот что-то знает.

* * *

Низколетящие голуби над головой – к стирке.

* * *

Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.

* * *

Где совок – там и мусор.

* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

Если голова болит – значит, она есть…

* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

* * *

Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…

* * *

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!

* * *

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке…

* * *

В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

* * *

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

* * *

– Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.

* * *

Народная примета:

– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!

* * *

Народная примета:

– Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви!

* * *

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

* * *

– Петя, уходить пораньше с работы – плохая примета.

– Почему, Паша?

– Вот Вася ушёл и – развёлся.

* * *

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

* * *

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

* * *

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

* * *

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

* * *

– Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.

– Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

* * *

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

* * *

Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Он картавит.

* * *

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета – перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

* * *

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

* * *

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

* * *

Народная примета:

Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

* * *

Народная примета:

Коль птицы летают низко, значит это куры…

* * *

Народная примета.

Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

* * *

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

* * *

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

* * *

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

* * *

Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.

* * *

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!

* * *

Тот, кто храпит, засыпает первым.

* * *

Освещать темный проулок айфоном – плохая примета…

* * *

СТРАШНАЯ примета:

– Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром…

* * *

– Мама, а зачем ты всегда прикалываешь булавку на свою одежду?

– Понимаешь доча, по народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.

* * *

Если падает вилка, значит придет женщина.

Если нож – то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный Понедельник.

* * *

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

* * *

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

* * *

Если кошка умывается – жди гостей.

Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.

* * *

– Через порог не передают!

– Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

* * *

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

* * *

Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

* * *

Российские приметы.

Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт.

Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы.

* * *

Перед изоляцией было громадье планов.

Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

* * *

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

* * *

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

* * *

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

* * *

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп.

* * *

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

* * *

## Пушистые и лохматые

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

* * *

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.