Кеслер Мария
Найс ту мит ю. Руководство для первых свиданий

Предисловие

Помните ощущение, когда вы сидите в ресторане на первом свидании, и пытаясь заполнить паузу в разговоре? Вы молча молите мозг, выдать вам ну хоть какую-нибудь фразу, чтобы ваш собеседник не думал, что он зря теряет время, и вы самый скучный человек на свете. И как назло, именно в этот момент в вашем мозгу абсолютно тихо и нет не единой нужной фразы, которую можно было бы использовать, чтобы заполнить минуты отчаяния. Единственное на чем вы невольно сфокусируетесь – это на том, как одинокая капелька пота медленно стекает вниз из-под вашей подмышки.

Вспомнили? А теперь забудьте об этом.

Цель любого первого свидания – выяснить, если у вас что-то общее. Лучший способ поиска общих интересов и взглядов – это умение задавать правильные и интересные вопросы в нужное время и в нужном месте. Самое главное в поиске общих интересов, это один постулат, что, когда на вопрос мы получаем ответ, надо думать про себя «что еще можно сказать, чтобы развить существующую тему», в противном случае, ваш собеседник будет думать, что вместо свидания он пришел на собеседование.

Книга рассказывает и показывает “на пальцах”, какие вопросы стоит задавать, чтобы вы оба получили удовольствие от общения.

Благодаря правильным вопросам – никто не забудет свидание с вами.

Глава 1
Начнем с тебя

Базис

Во все времена люди задавались одними и теми же вопросами:

– В чем смысл жизни?

– Одни ли мы во вселенной?

– Кто должен писать первым?

Ответьте честно, сколько раз вы слышали подобное: «Мужчина должен писать первым», «Мужчина обязан платить за всех в ресторане», «Если мужчина не приезжает с цветами к вам на другой конец города, то он вас не достоин»?

Предлагаю отстать от бедного мужчины, он никому и ничего не должен. На самом деле абсолютно не важно, кто напишет первым. Главное – чтобы было что сказать. В противном случае ждать первого шага от человека, который вам симпатичен, можно бесконечно.

Я не призываю вас броситься гуглить всевозможные методы пикапа, оживлять мертвые шутки, с которыми наши деды кадрили наших бабушек или сдувать пыль с техник соблазнения 90-х годов. Нет, нет и нет! Я категорически против избитых фраз, настолько приторных, что поднимается сахар в крови:

«Вы на тромбоне играете? Нет? Я тоже! Смотрите, сколько у нас общего. Давайте поближе познакомимся?»

«Я прочитала, что человеку, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 70 мышц. Предлагаю начать качать их прямо сейчас. Улыбнись и давай знакомиться!»

У меня нет цели научить вас соблазнять парня или девушку за одно свидание. Моя цель – дать вам инструменты для построения комфортного и приятного общения. Так что устраивайтесь поудобнее, прилягте на диван, закиньте ноги на спинку или уютно расположитесь в кресле, на лавочке, в конце концов на унитазе – как вам удобно – и вперед!

Предположу, что если у вас в руках оказалась эта книга, то вы уже вдоль и поперек изучили статьи и форумы, посмотрели лучшие рекомендации Ютуба по первым свиданиям и получили массу бесполезных или почти бесполезных советов от друзей. Обычно эта информация носит обобщенный характер. Вам предлагают написать что-то веселое, потом сходить в какое-нибудь приятное место и наслаждаться беседой. Казалось бы, все очевидно, за исключением нескольких маленьких деталей… А что сказать веселого? А приятное место – это какое? А о чем, простите, говорить, чтобы наслаждаться беседой?!

Начнем с пяти пунктов. Они помогут определить, чего вы конкретно хотите и степень вашей заинтересованности в будущем собеседнике.

1. Насколько вам комфортно и легко общаться с человеком на данный момент?

2. Будете ли вы чувствовать себя в безопасности, если встретитесь с этим человеком?

3. Выбросите из головы пугающую мысль, что что-то пойдет не так.

4. Вы на самом деле хотите пообщаться с этим человеком вживую?

Если на пункты 1, 2 и 4 вы ответили «Да», а третий пункт выполнили легко и просто – поздравляю! Теперь вам осталось всего лишь:

5. Пригласить или быть приглашенным на свидание.

Но встречи пока не произошло, а потому вот небольшое руководство, которое в той или иной степени может помочь произвести первое хорошее впечатление при интернет-переписке:

— Делайте комплименты.

Конечная цель комплимента – не только подчеркнуть то, что нравится вам, но и сделать приятное другому человеку. Старайтесь избегать избитых фраз: «Ты красивая (красивый)» – лучше заменить на: «У тебя отличный стиль».

Один раз мне написали, что у меня очень красивое туловище :)

– Включите чувство юмора.

80% успеха – одинаковое чувство юмора. Кто-то любит черный юмор, кто-то саркастический, кто-то обожает анекдоты или мемы. Но запомните: ничто так не портит настроение, как пояснение шуток.

В моей анкете для знакомств в разделе «О себе» было написано: «Вам нужно знать обо мне всего 2 вещи:

1. Я – самурай;

2. Я делаю лучший гуакамоле в мире».

Эти фразы хоть и правдивы, но они были написаны лишь как зацепка для молодых людей, чтобы начать разговор. Кто-то шутил, что умирает от желания посмотреть, как я буду резать авокадо катаной, кто-то спрашивал, почему я считаю себя самураем, кто-то предлагал сделать гуакамольный баттл, а кто-то вовсе не обращал внимания.

Если вам весело, и вы очень много смеетесь при общении – это очень крутой положительный знак. Лично я люблю говорить об этом своим собеседникам: «У тебя отличное чувство юмора!»

— Не стесняйтесь брать инициативу…

…потому что кто-то должен сделать первый шаг!

Анализ настроения, размышления «время или не время?», подбор «правильных» фраз убивают и утяжеляют знакомство. Если человек настроен на знакомство, то он всегда ответит вам взаимностью.

Давным-давно один парень придумал схему быстрого знакомства с девушкой: он гулял по паркам около университетов и подходил к понравившимся девушкам всего с двумя вопросами. Схема была безупречной.

По сути, эти два вопроса моментально дают ответы, почему человек хочет или не хочет познакомиться:

1. Человек не одинок;

2. Человек одинок, но вы не в его вкусе (это нормально!);

3. Человек одинок, и вы ему понравились.

Своим знакомым я всегда говорю одну фразу. Она может показаться слишком жестокой, но она работает: «Если не ты напишешь первым, первым напишет кто-то другой».

– Пишите грамотно.

Знаю, знаю, не у всех есть такой дар, но стоит постараться. Либо шутить, что это злые проделки Т9 (флешбэк в нулевые).

– Будьте собой.

Одни под «быть собой» понимают следующее: не придумывать, что у тебя есть свой личный самолет и дворецкий, а каждые выходные ты проводишь в Сен-Тропе, читая по две книги в неделю.

Другие имеют в виду то, что не нужно изменять себе, чтобы кому-то понравиться. Не нужно восхищаться Бродским, если он вам не нравится. Вы не должны делить пополам десерт с маком, если вы его не любите. Вот и с общением так же.

Я же считаю, что быть собой – это чувствовать себя и свои желания, и вести себя так, как вам хочется, но в пределах нормы. Например, если вы любите много поесть, и вы голодны, то не нужно заказывать овощной салат и давить чувство голода. Вашему спутнику лучше сразу знать, что у вас есть слабости в отношении куры-гриль с картошечкой.

Если вам не подходят все вышеперечисленные стандартные советы, то для таких случаев у меня есть план Б:

Если вы не знаете, как начать или поддержать разговор – задавайте вопросы.

Но задавайте вопросы не ради галочки, а спрашивайте то, что вам интересно и важно!

Однажды вечером мне в личные сообщения в фейсбуке написал незнакомый парень. Он предложил познакомиться и самоуверенно заявил, что мы идеально подходим друг другу. И решил мне это доказать.

Около часа он задавал мне блиц-вопросы в мессенджере, на которые я отвечала с детским азартом, потому что мне нравилось наблюдать, когда закончится его полет фантазии. Вопросы были такими:

– Море или горы?

– Паста или суши?

– Супермен или Бэтмен?

– Кошки или собаки?

– Чай или кофе?

– Лето или зима?

– Феррари или Бентли?

– Кроссовки или каблуки?

– Сова или жаворонок?

– Кино или сериалы?

– Попкорн соленый или сладкий?

– Поезд или самолет?

– Чип или Дейл?

– Быть или не быть?

– Гауда или Чеддер?

– Утро или вечер?

– Завтрак или ужин?

А после последнего (я ответила: «Завтрак») он написал:

– Ну вот, ты только что согласилась пойти со мной на завтрак :) Я заеду в 8:30 утра. Только скажи куда.

Есть один вопрос, который я рекомендую задать как можно раньше, чтобы избавить себя от пустых грез, ожиданий и неоправданных надежд:

– Что ты ищешь тут? (на сайте знакомств, в приложении…)

Я предпочитаю знать, что ожидать от собеседника, какие отношения он ищет, и совпадают ли мои цели с его планами.

Мне попадались 4 вида ответов:

– Я ищу серьезные отношения.

– Я хочу приятно провести время.

– Я ищу друзей.

– Я не знаю, по ходу дела разберемся.

Очень важно не тешить себя надеждами и не надеяться, что вы чуть-чуть поднажмете, и у вас случатся серьезные отношения. Ваши желания и ожидания должны совпадать. Часто бывает так, что один человек хочет просто провести время (пару часов, день, неделю…), а другой ищет спутника на всю жизнь.

Если вы совпали в желаниях и ожиданиях, тогда двигаемся дальше. Если не совпали, то:

Вариант 1. Извиниться и продолжить поиски, чтобы не терять времени.

Вариант 2. Посмотреть на ситуацию под другим углом. Если вам весело и интересно с этим человеком, можно попробовать продолжить переписку или встречи. Попробуйте не строить планы, а просто наслаждайтесь моментом. Живите здесь и сейчас.

Можно уже затронутую тему дополнить следующим вопросом:

– Что для тебя самое важное в отношениях? Какие качества ты ищешь в человеке? Как бы ты себя описал в пяти словах?

На каждом этапе в жизни у любого человека есть четкий список тех или иных требований и критериев оценки идеальных отношений.

Вот мой список того, что для меня важно в отношениях:

– Ощущение, что можно положиться на человека;

– Свободность и открытость;

– Желание идти домой;

– Возможность быть собой;

– Ощущение, что я не одна.

И список того, какие качества я ищу в человеке:

– Эмпатию;

– Чувство юмора;

– Ответственность;

– Решимость;

– Умение говорить словами через рот.

Уже на этом этапе можно сопоставить свои возможности с желаниями будущего спутника. Объясню на примерах, для чего нужно составлять такие списки.

Пример № 1. Мы идем в торговый центр покупать зимнюю куртку. Наш главный запрос – чтобы она не была похожа на надувной матрац и не стоила как годовой бюджет Казахстана. Итог: мы ходим час, два, трогаем куртки, меряем, идем дальше, проходит еще час, а мы все ищем ту самую куртку, чтобы мы надели ее и поняли – вот она, та самая! После долгих неудачных поисков мы злимся и расстраиваемся, а потом на каждом углу кричим: «Это что за мода такая? Вообще не из чего выбрать! О чем только дизайнеры думают!»

Вот так и про свидания: мы ходим и ищем того самого человека в надежде, что на следующее первое свидание придет тот самый человек! А после череды неудач кричим: «Боже мой, где же все нормальные и адекватные люди?!»

Пример № 2. Мы идем в торговый центр покупать зимнюю куртку. Мы точно знаем, какую куртку мы хотим купить. Мы знаем, что она должна быть с капюшоном и мехом, чуть ниже колен, желательно цвета хаки, но и тем- но-синий тоже будет неплохо, а в идеале если в комплекте будет продаваться еще и шапка с шарфом бежевого цвета, то вы будете самым счастливым человеком на свете.

Проводим параллель: мы идем на свидание и конкретно знаем, какие черты характера и качества мы ищем у человека. Конкретизируем: мы в поиске открытого и веселого человека, который будет на одной волне с нами, он будет честен и воспитан, у него есть планы на будущее и горящие глаза. Ну а если он при этом будет еще и божественно красив, то вы будете самым счастливым человеком на свете.

Обязательно составьте список того, что вы ищете в человеке. Сделайте это прямо сейчас!

Ну а когда ответы на главные вопросы получены, можно задать легкие вопросы:

– Ты любишь животных? У тебя дома живет кто-нибудь? Котик? Песик? Динозавр? Таракан? Мама?

Пробуйте обыгрывать ответы в шутках. Это может породить забавные диалоги и возвращение к ним снова и снова в виде шуток:

– Божечки мои, откуда ты знаешь, что у меня дома живет тираннозавр, диплодок и сладкий малыш велоцираптор «Тинки»?!

А если серьезно, я объясню, почему этот вопрос очень важен.

В детстве я жила в небольшом трехэтажном доме на три подъезда. У нас во дворе жила огромная немецкая овчарка черно-серого окраса по кличке Туман, которая держала в страхе весь дом (возможно, все было не так страшно, но в моей памяти все именно так). С тех пор я очень боюсь больших собак, а если к размеру добавляется и гиперактивность — я пас! Я себя знаю очень хорошо, и я вряд ли напишу человеку с песиками на аватаре или пойду в гости к человеку, у которого дома живут один или два больших дружелюбных песика.

Но никогда не говори никогда.

У меня есть лучший друг, а у него аллергия на котов, а у меня дома живут два очень пушистых кота.

И чтобы просто посидеть у меня дома, выпить чая и посмотреть сериал, он должен пройти целый ритуал. Перед приходом ко мне он принимает таблетку против аллергии и постоянно повторяет фразу: «Главное – не трогать лицо! Главное – не трогать лицо!», а мне весь вечер приходится отгонять от него котов, которые почему-то его очень любят. В итоге получается так себе встреча, на троечку.

Если вы готовы проходить через подобные некомфортные условия – вперед, мои хорошие! Разговоры и компромиссы к вашим услугам.

Меня всегда интересует вопрос, на что мой собеседник тратит свое свободное время. Но это звучит грубовато, поэтому я разделяю свое любопытство на два безобидных вопроса:

1. У тебя есть хобби?

2. Что ты обычно делаешь на выходных? Как ты проводишь свои выходные?

Фишка тут в том, что в подсознании мы моментально анализируем ответы и определяем, подходит ли нам данный формат проведения времени или нет, и то, насколько мы можем уступить.

Мои выходные выглядят так: я люблю смотреть сериалы, гладить кота, много гулять пешком, вкусно есть, смотреть закаты. С одной стороны, мне хочется, чтобы у нас совпал формат проведения времени вместе, а с другой стороны, хочется различий, чтобы была возможность научится чему-то новому.

Однажды мне в голову пришла идея: а что, если бы была такая опция – встречаться самой с собой? Был бы где-то на свете такой парень: он бы любил все то же самое, что и я, также бы проводил время, у него было бы такое же чувство юмора. И я подумала, что было бы классно встречаться с таким парнем, нам было бы весело, мы бы могли играть в компьютер друг против друга, смешно танцевать на балконе, и мне не нужно было бы стыдиться той музыки, которую я тайком слушаю. В общем, было бы классно. Но когда я стала задавать вопрос «Стал бы ты встречаться сам с собой?» своим друзьям и подругам, многие меня не поддержали.

Большинство моих одиноких подруг сказали, что они не хотели бы встречаться с собой, аргументировав это тем, что им будет скучно. Но если ты сам не хочешь с собой встречаться, почему кто-то тогда должен этого хотеть?

Открою вам секрет. Самое главное на начальном этапе знакомства – не быть навязчивым. Это то, что может убить начинающиеся отношения на корню. Если визуализировать этот процесс, то это как вылить ведро воды на только что прорезавшийся росток дерева, где росток – это зарождающийся интерес и симпатия, а ведро с водой – это ваше внимание. Все нужно дозировать.

Лучшая дозировка навязчивости – это представление переписки как теннисного или волейбольного матча. Каждый раз, когда вы инициируете контакт, вы бросаете мяч на противоположную сторону площадки. Затем вы ждете, когда он вернется. Не нужно бросать кучу мячей, чтобы убедиться, что ваш партнер все еще хочет играть.

«Расскажи о себе?»

Есть несколько стандартных вопросов на первом свидании. Как только один из них срывается с уст моего собеседника, мои глаза автоматически закатываются так, что сдвигаются контактные линзы.

— Расскажи о себе?

– Ну, дорогой мой человек, откуда я могу знать, что тебе рассказывать?» – каждый раз думаю я. Может, для меня самое важное — как мне в два года прокололи уши, и мама отвела меня зареванную есть мороженое из стеклянной мороженицы. Или: вся моя жизнь – дом-работа-дом-сериалы и очень плохой сон.

С одной стороны, это очень простой вопрос. По статистике, ответ будет предсказуемым: мы либо будем думать думы думные, что же такое сказать, чтобы произвести хорошее впечатление, либо будем пересказывать вкратце всю свою жизнь:

– Я родился там-то. Учился там-то. Каждое лето проводил там-то. Потом учеба, армия. Потом работа, потом еще одна, и вот я здесь.

Никогда не понимала, что делать с этой хронологической сводкой, разве что взять человека на работу. Да, мы всегда хотим быть лучшей версией себя, но без наводящих вопросов мы просто не сможем выдать ту самую интересную версию себя.

Но если вам не повезло, как и миллиону других людей, и вы услышали такой вопрос, я бы рекомендовала рассказать о том, что вам нравится в жизни, например:

Я люблю себя, люблю ходить пешком, люблю гирлянды и всякие фонарики, обожаю запах после дождя, терпеть не могу изюм и мак, люблю котиков, люблю вкусно покушать, особенно завтраки, моя страсть – это предложения, которые начинаются на фразу «А что если бы…»

Для своих собеседников я стараюсь составить вопрос таким образом, чтобы он был понятен, логичен, и их ответ не плавал в море воды. Есть у меня один горячо любимый вопрос, реакцию на который я просто обожаю. Она обычно такая: «Оу!» :)

— Расскажи про своих друзей и подруг?

Это же наши друзья! Мы можем говорить часами про них: как мы познакомились, почему подружились, кучу смешных историй.

Одним холодным декабрьским вечером, когда бушевала метель пандемия, и все развлекательные заведения/кафе/ бары/рестораны были закрыты, я пошла на свидание с поваром, с которым познакомилась через приложение. Предполагалось, что у нас будет очень долгая прогулка пешком, в таких случаях гугл мапс всегда пишет: «Транспорта нет, но 3 часа приятной прогулки вам обеспечены». Мы приехали на набережную (согласна, не очень умно, но красиво), вышли из машины, взяли маски и пошли в медленном печальном темпе вдоль моря.

До этого момента мы два или три дня говорили по телефону про пандемию, про работу, про еду и про планы на выходные, но увиделись впервые. Он производил впечатление не очень разговорчивого парня с немного старомодными взглядами и странным чувством юмора. Чтобы разрядить обстановку, я попросила его рассказать про своих друзей.

В тот момент мне показалось, что ему в душе стало гораздо теплее. Еще я заметила, что у него расслабилось лицо. Он рассказал, что у него есть два лучших друга, назвал их имена, описал внешность. Он рассказывал, как пошел в новую школу, как познакомился с друзьями, и что они дружат до сих пор.

Позже, когда он что-то рассказывал мне, он называл имена своих друзей, и мне сразу рисовались уже знакомые картинки.

Помните поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»? Вот вам, пожалуйста, пользуйтесь!

Расскажу, на что еще можно заменить вопрос «Расскажи о себе?»

Все люди делятся на экстравертов и интровертов. Иногда спустя полчаса или час свидания уже понятно, что за человек перед вами – экстраверт или интроверт. Но! Он может ощущать себя иначе, и поэтому можно у него спросить:

— Ты экстраверт или интроверт? Почему ты так считаешь?

Я на 100% экстраверт. Я люблю, когда вокруг меня происходит движение, мне нравится быть в процессе, принимать активное участие, придумывать новые для себя аттракции. Да, иногда мне хочется побыть одной, но это нормально. Грубо говоря, я — это то, что окружает меня. У интровертов наоборот. Они абсолютно счастливы внутри себя, им очень хорошо наедине со своими мыслями и планами. Они всегда предпочтут посидеть в одиночестве вместо шумной толпы. Про интровертов можно сказать, что я – это то, что внутри меня.

Из-за такой разницы я предпочитаю узнавать о таких вещах. Если мой выбор пал на экстраверта, мы свернем горы, мы будем везде и одновременно. Если мой выбор пал на интроверта, это ни в коем случае не плохо, мы будем просто тихонечко дополнять друг друга.

Есть еще один важный вопрос:

— Ты тактильный человек или нет?

Про себя я могу сказать, что я очень тактильный человек. Я обожаю держаться за руки, сжимать или похлопывать собеседника по плечу, если мне что-то нужно, класть руку на его коленку, когда мы сидим за столом, обниматься и танцевать на улице.

Это была маленькая прелюдия перед дальнейшими историями. А теперь вернемся к рассказу про повара.

Когда мы гуляли по набережной декабрьским вечером, мне хотелось взять его за руку:

– Потому что так было бы теплее.

– Потому что как-никак свидание

– Потому что мне просто хотелось, и я не вижу в этом ничего ужасного.

Но его руки все время были в карманах куртки, и он шел в метре от меня. Наверное, из-за «короны», так как это было в разгар пандемии. Я перестала накручивать себя и просто спросила его про тактильность. Он ответил:

«Нет, я не тактильный, мне некомфортно проявлять чувства нежности на людях». Я ответила: «Ок. Приняла».

Следующая история должна сыграть на контрасте.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.