Лиза Заикина
Личная жизнь лидера

Вступление

У меня был всего один день, чтобы написать эту книгу, я очень много работаю, поэтому не располагаю временем на написание книг. В этой истории я поделилась своими мыслями и переживаниями, но и показала, как в одиночестве, в тихом домике намного счастливее, чем с теми, кто сердцу немил. Как неспокойно живется с друзьями, которые совсем не про дружбу, как отпадает всякое желание дружить, ведь лучший друг – это муж, а если его нет, то и никем не заменишь свою половинку! Доверять можно только мужу, любимому, который от Бога, с кем надежно, который никогда не подведет. У каждого свое время встретить свою любовь! Родителям все не рассказать, да и беречь их надо, чтобы не нервничали, поэтому сломленной можно прийти лишь к мужу, который в курсе всего и лучший друг по жизни. А если мужа нет, то и смысл заводить подруг, которые завидуют, ходить во враждебные места, кайфовать на дне. Любимое дело и любимая семья – это и есть смысл жизни, гармония, тепло и уют, даже страшно вспоминать все эти тусовки, подругу, с которой прожигается жизнь впустую. Сколько нужно пройти горя, ошибиться, чтобы обрести настоящую любовь, семью, счастье, как в моем детстве. Я знаю всех политиков, артистов, ученых, олигархов, но ни в ком я не видела своего человека… Это книга для тех, кто находится на дне, как говорит мой духовник: «Выбраться можно с любого дна»! Сейчас я живу по заповедям, поэтому мир преображается, Бог дает силы нести свой крест. Я никого не хочу обидеть этой книгой, просто поделилась с вами своей историей по спасению мира. И конечно же этот рассказ написан на телефоне, я единственный писатель на Земле, который пишет книги на телефоне и которому так комфортнее, эта способность – и есть моя гордость, эксклюзивность!

Любовь фанатки

Да, я вновь учусь любить мир несмотря ни на что, отвечать добром на зло, хотя это нереально, когда мир так зол, а рядом нет человека, который бы меня полюбил по-настоящему, один обман. Но стоит отдать должное моей фанатки Кире, которая стала моим другом, отогрела меня, хотя мы так и расстались из-за ее зависти к моей личности. Я навсегда одинока, и даже смирилась с этим. Когда рядом нет равного большого человека, выбрать в мире некого, то так и получается, что пытаешься хоть как-то удовлетворить свои собственные потребности. Я даже не думаю, что когда-то выйду замуж, так как мне ни с кем не интересно, но кто знает, может быть и для меня Бог сотворил пару, мужчину, который обо мне позаботится. Да, я потеряла еще год на поиски его, когда я ехала в горах на Кубе, то мое внимание цепляли чистые нутром ребята, невероятно искренние, честные, но с ними не о чем поговорить, им в жизни ничего не надо, и вот опять возвращаешься одна в Москву, где ждет фанатка Кира и считает дни до встречи. Отдам ей должное, что за тринадцать лет проживания в столице только благодаря нее большой город стал родным, потому что она всегда ждала меня в Москве, но она и полностью разрушила меня. В нашей дружбе она видела меня мужиком, который возвращаясь с работы нуждается в ласке и это взращивало во мне еще большего мужика. Да, она пыталась найти мне продюсера, но все они были слабея меня, что превращались в моих менеджеров, и мы ругались из-за моих указаний, я могла заорать на них… Конечно если бы мужчина полностью спродюсировал мой продукт, предложил свою помощь, то было и бы и уважение, а так, я все делаю одна, а они просто хлопают в ладоши.

У меня были жуткие депрессии, я приходила домой с нелюбимой работы и с петель слетала дверь, я орала на всю семью по телефону, но фанатка Кира говорила, что надо всем врать и показывать счастливую жизнь, что от твоих проблем убежит любой. Я конечно понимала, что мой как раз-таки придет и будем все вместе, но решила хоть раз в жизни послушать другого человека и ошиблась. Конечно если я открытый и честный человек, всегда говорю, как есть, воспитана, что папу никогда не надо было просить о помощи, он всегда помогал без просьб, то мне сложно оказалась жить в мире, где одни уловки и махинации, где мужчину нужно вдохновить, чтобы он поднял свой зад и спас мне жизнь, где никто не будет любить несмотря на мой характер, где мужчину так легко проверить на неискренность. Конечно рядом с Кирой забывалась хоть немного вся прожития боль, забывалось сколько раз меня насиловали и обманывали, но все это забывалось под дозами и алкоголем. Я пила в неумеренных количествах, чтобы полностью отключаться, это были часы кайфа, что больше ничего не тревожит, и хотелось вновь и вновь пережить эйфорию, минуты спокойствия и счастья. Но трезвея я возвращалась в реальную жизнь без выступлений, работы на лейбле, без мужа и детей в свои тридцать три, и жизнь казалась сущим адом.

Ни один мужчина не смог потянуть размах моей личности, каждый в прошлом году говорил: «Я тебя не потяну», хотя чего меня можно не потянуть, езжу на метро, жила в коммуналке с клопами, спорт по бартеру, но каждый понимал, что со мной нужно быть всегда открытым, искренним и большим человеком, помогать с гастролями, а они ничего не могли, и даже для себя не хотели. Они не умели разговаривать, хотели, чтобы все под них прогибались, привыкли, что все им на шею за болтовню вешаются. Кирка и была такой, всегда услужливой для всех, только так и не договорились она ни до чего, сидит без семьи и детей. Да и я ее прогнала, потому что она все время стелется, и там не про уважение, а про хитрость брать и пользоваться моей личностью. Я ей благодарна за то, что она мне показала, что подруг не бывает, что пора вырасти и перестать верить в сказки, что все друзья – завистливые и сделают все, чтобы не быть с тем, кто сердцу мил. Сестры-то родные специально подстроят все, а сами устроят свою жизнь, а тут подруги какие-то. Этим летом психолог сказала мне, почему я не хочу закончить жизнь самоубийством, почему я слушаю маму, хорошо, что в этом момент я лазила по горам на Алтае и закаляла дух.

В августе я больше не видела смысла жить, поэтому спасала себя всеми возможными способами, даже когда умер дядя Саша из Минска, я не смогла поехать на его похороны, мне было морально тяжело и без этого. Я купила первую попавшуюся экскурсию с командой ученых на Алтай и жила только этой поездкой, чтобы там в горах оставить всю боль и стать сильнее. Всю прожитую боль, год отчаяния, потеря себя и своей личности, год, в котором любимая фанатка сделала столько гадостей, что мое отношение к любви изменилось в худшую сторону. Но с другой стороны иногда нужно дойти до самого дна, чтобы оттолкнуться и пойти в другом направлении. Этот год был большим уроком, и я ему за все благодарна, что Бог дал силы выкарабкаться с того света, поэтому я набила крестик на правой руке. Мне было настолько одиноко, что меня согревали даже Кирины цветы, поэтому я повелась на всю эту дружбу, в которой она постоянно обесценивала меня, чтобы спустить до своего дивана. Я постоянно тянула ее наверх, развиваться, любить, много трудиться, а она меня вниз – к нелюбви и безработице. Все мои мечты и цели обсмеивала, и постоянно говорила плохо про мальчика, в которого я была влюблена. А вот про плохих говорила хорошо, пока бумерангом сама и не получала от них.

Это был год сущего ада, когда я просто потеряла себя. Я очень многое не могу рассказывать, поэтому отлавливаю из воспоминаний корректные места. К примеру, один из моих фанатов, обычный студент, узнал в какой я бар ходу и пришел туда. Всю ночь он пытался со мной познакомиться, а я не понимала, чего ему от меня было нужно, почему он виснет на мне. Он догнал меня у метро, умолял довезти меня до дома, а я согласилась, но конечно же, я его не впустила в квартиру и прогнала. Я еще потом с Кирой обсуждала как он понял, что я живу одна, он же даже не спросил. Через пару месяцев он мне написал, и я все поняла, что он изначально знал величину моей личности, влюбился в звезду, как фанат и вот пришел в бар. Да, он мне написал, что готов позаботиться, дать мне дом и еду, но какой там дом от студента, явно прописался бы у меня, и смех, и грех. Конечно, когда влюбишься, и на улице с любимым будешь жить, но тут другая история, у меня нет к нему чувств, а он просит, чтобы я выбрала его – простого парня, такого далекого от музыки. По его словам, он работал в следственном комитете, видимо за мной постоянно все следят, я уже привыкла так жить. Удивить меня можно только безопасностью, когда мужчина защитит от злых подруг, фанатов и всего зла. Да, там в баре прорезали мою толстовку, которую я только купила и копила на нее долго, украли ключи от квартиры, и ничего хорошего в том аду и не могло произойти.

Меня постоянно увольняли с работ, когда узнавали, что я певица, смеялись и говорили в лицо, что певица я только по интернету и ударяли по самому больному на тот момент месту – выступления и гастроли. Меня уволили за то, что Кира подарила букеты роз на 14 феврали, и я их поставила на работе, а им не подарили ничего. Я не смогла передарить и отдать им, букеты имели для меня важное значение – они были от людей, к которым на тот момент были сильные чувства. И в итоге я постоянно оставалась без работ, стала влезать в долги и потеряла веру в себя до такой степени, что стала ходить по барам и предлагать себя за деньги. Никто на тот момент не хотел обо мне позаботиться, что только я не насмотрелась, что полностью посадила психику и стала выпивать дома. Все лето я пролежала в кровати, я его даже не запомнила, я пыталась выжить, мне, казалось, что все против меня, что целый мир меня добивает. Я попросила у родителей денег на еду, а сама купила синтезатор, так музыка стала потихонечку выводить меня от пережитого стресса. Но вечерами я не могла заснуть, в голове крутились страшные картинки пережитого, мне хотелось унять хоть как-то боль от воспоминаний. Всем от меня чего-то было нужно, а я была полностью разбита и сломлена, меня вывешивало даже то, что родная мать понимает, что я в поиске работы и даже не спрашивает, есть ли дома еда. Я тогда жила в страшных обидах на всю семью, брошенная в одиночестве подыхать и всем на меня было насрать, ни нашлось никого, кроме фанатки Киры, которая хоть как-то переживала за меня и искала мне мужика. Это книга не про то, что Кира или кто-то хороший или плохой, а о пережитом, что видела я, и что я чувствовала…

Нам с ней было очень весело, после трудной рабочей недели мы встречались и не могли наговориться, мы верили, что каким-то божественным образом встретим любовь, но любили мы только друг друга. Нам было весело, она тоже с юмором, как и я, и юмор хоть как-то выводил меня из депрессии, а потом я напивалась. Я до такой степени озлобилась от постоянно плохой жизни и одиночества, что стала со всеми ругаться в баре и не могла остановиться, мне хотелось побить всех мужиков, сделать им также плохо, как плохо мне. В начале прошлой зимы я снимала койко-место в коммуналке, и соседи до такой степени допекли, что я просто сбежала и сняла квартиру на все оставшиеся деньги… Тогда я вставала в пять утра и ехала на работу, а ложилась в девять вечера и соседка приходила с работы и включала мои песни, интервью. Мне было настолько морально тяжело, человек меня выживал. Но я ей за все благодарна, иначе бы так и жила в том аду. Я уже переехала, съездила по горячей путевке на Кубу, а она так и не смогла успокоиться, что я съехала, писала мне до мая. Я так полагаю, что она обиделась, что я не нахожу время с ней попить чаю, дружить, но я ни с кем не обязана дружить. Она прочитала все предыдущие книги со мной и нашла все то, что меня ранит и стала это делать рядом со мной. Я не знаю, почему нельзя просто жить мирно, пусть я и лидер, трудоголик, но я никого не трогаю и не мешаю работать, странно, что люди обижаются, если мне не до них вообще. Странно, что в этой борьбе, живя на дне, они еще находят силы цеплять других людей. Не знаю, что она хотела от меня, у меня нет возможностей отправить ее на лейбл.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.