# неОН

Silva D'

Книга о том, что Любовь – это не всегда бабочки. Часто это выкрученные вены, сломанные изнутри ребра и тысяча смертей за ночь, чтобы утром снова жить. Моя неОНовая астма…

ГЛАВА 1

Руки. Мужские. Сильные. Настолько сильные, что одновременно могут сжимать твое горло, а второй нежно щекотать бедра. И когда первая берется за свое дело, исчезает весь мир. И только в ушах еле слышен отзвук упавшей, да-да упавшей, и, да-да, твоей ЖЕНСКОЙ независимости. Такой ярой и нарочитой, что иногда кажется ты феминистка с 30-летним стажем. И что, где это все, когда эти руки на тебе? Да, именно там, где вся твоя гордость. Лежит на самом дне боли…

Утро начинается с рук. С МУЖСИКХ РУК!!Опять. Опять в их сетях. Зачем?! Каждое утро один и тот же вопрос. Я задаю его сама себе. Нет, не та маленькая девочка, которая смотрит мокрыми глазами на меня из глубины, когда чуть слышный твой запах словно слон в посудной лавке разнесет вдребезги все чемоданы памяти. Они снова ЕЕ разбудили. Кстати, спасибо ТЕБЕ за нее. Только ТЫ ЕЕ увидел и вновь открыл для меня. Так все-таки зачем?! Извечный риторический вопрос. Не самое лучшее начало нового дня, новой недели, новой жизни….

Я-Марта. Мне почти (о, Боги!!!) 35. Улыбаюсь. Мне 34. И я нагло довольна своим возрастом. Тем более выгляжу я намного моложе. И спасибо мужчинам с бородой, на их фоне я с легкостью сбрасываю с себя десяток лет. Мода!! Когда одни намеренно делают себя старше, а другие на их фоне становятся моложе. Интересное время. Всем интересно. И возраст, даааа, возраст сказка. У меня есть все и одновременно ничего. Как все в этом мире двояко. Все имеет светлую и темную сторону, хорошее и плохое. Когда начинаешь задумываться о каких-то мелочах, или даже о чем-то глобальном, не важно. Поражаешься этому балансу. Он действительно есть во всем. Или все-таки это не баланс? А что тогда?! Всю жизнь в размышлениях. Интересно, это лучше, чем просто делать повседневные дела на автомате как робот? Кто может ответить? Почему у нас столько вопросов, на которые никто, действительно НИКТО не может дать ответ. Все только выражают свое мнение. А меня, к сожалению, а может и к счастью (опять две стороны одной монеты), окружают люди, которые расходятся со мной во мнении. Вот я и думаю, это я не такая как все, или выбрала в свое окружение всех самых редких покемонов, чтобы казаться не такой как все? Мда, и снова ноль ответов. Даже смешно иногда становится. Ну так вернемся к повседневности. Я-Марта. Ах, да, я уже говорила об этом. Я в разводе. У меня замечательный сын. НО! Всегда возникает это нежданное, которое ведь никто не приглашал, НО! Зачем ты пришло, НО? А в ответ тишина… И только каждый сам для себя придумывает, рассказывает всем и появляется общественное мнение, которое очень часто становится каким-то каноном. Да откуда, вашу мать? Ответа ноль. Смешно.


У меня вроде все есть. Вроде. Дак вот к теме о балансе. У меня есть высокая зарплата, но из-за моей огромной любви к хорошей жизни и шопоголизму, вся зарплата уходит на кредит. У меня хорошая зарплата, но я не вижу этих денег. У меня замечательный сын, здоровый, но двоечник. У меня есть мама, но к сожалению, после болезни в ней угасла живость. Тяжело об этом, и грустно, когда вспоминаю годы больничных палат, истошные крики больных раком, ненужные старые люди и безжалостный персонал, невыносимый смрад в отделении. Смерть. Смерть, которая дышит каждому в подушку. И каждый не отвеченный ею звонок. Каждый гудок стрелой пронзал сердце. Вслушивалась в тишину. Боялась. Очень сильно. Это страшно. И это прошло. На физическом уровне. Но отложено в отдельный чемоданчик. У меня есть семья, но мы живем как соседи в коммуналке и не общаемся, только ссоримся из-за того, кто чей нож взял. Кто оставил в раковине ложку. Мелочь, но безумно разрушительная мелочь. Как вода точит камень, так и эти мелкие ссоры точат семейные узы. Перетирая с каждым днем. И рвется ведь всегда там, где тонко. У меня есть кот, но с бракованными почками. С того света вытаскивала. Капельницы. И лечение каждые полгода. У меня есть хобби, много хобби, разные. Но они не приносят дохода, а наоборот, высасывают все мои средства. У меня есть штамп в паспорте, но он о разводе. Улыбаюсь. Замужем была месяц. Посчитала, что недостойна такого счастья в виде рукоприкладства и измен.

И вот у меня вроде все есть. И нет ничего. Одновременно. Наверно оправдывая какие-то свои неудачи, я говорю сама себе: «Эй, посмотри! У тебя есть руки, ты можешь ходить и можешь дышать. Тебе даже есть на что купить хлеб. Дети в Африке голодают, а ты тут жалуешься непонятно на что? Возьми себя в руки!!» И тогда, в минуты душевной слабости, я заглядываю глубоко в себя. Чуть слышно слегка трогаю ЕЕ за плечо. ОНА поворачивается ко мне, смотрит пронзительно своими взрослыми черными глазами прямо в мое нутро и тихо укоризненно говорит:

–Живи!

И снова отворачивается с тяжелым выдохом.

И я живу… Дальше… Кое-как на ощупь. А как жить? Говорят, нужно иметь цель. Да, и у меня она тоже есть. Да я и сама так говорю, что без нее не проживешь. Всегда нужно ставить цель и идти к ней, не можешь идти-ползи. Не можешь ползти-ляг и лежи в направлении цели. А порой смотришь, а ты уже перегнал свою цель. Живешь-живешь на автомате, не делая ревизии в своих реестрах целей. Оглянешься, а там одна из них тебе рукой машет: «Эй, я тут, кукусики!». А ты уже не можешь вернуться. Ты уже впереди. Потом садишься со своим списком, вычеркиваешь что уже достигнуто, и


дописываешь новые цели и мечты. И опять погнал. Куда?! Зачем?! Лишь бы не стоять на месте. Лишь бы двигаться. Вот и я так же. Знаю, если остановлюсь, сразу услышу ЕГО запах. И все! Все годы старания и усердное подметание души пойдет прахом. ВСЕ! К чертям! И ОНА будет биться об твои ребра, выкручивая вены, ломая позвоночник, с удушьем целовать тебя в сердце. И это ни капельки не прелестно. ЛЮБОВЬ-это не сказка. Это не как в романах. Это не бабочки. Это трупы бабочек, выжженное тело дотла. Это боль, невыносимая боль, каждый раз, когда выходишь на улицу. Ты знаешь, что он может быть рядом, и как наркоман нюхаешь воздух, но очень страшно ЕГО там найти. Потому что боишься не сдержаться в этот раз. И какой-нибудь из них будет именно ЭТОТ. Когда посыпишься прахом надежд, сжираемая той самой ЛЮБОВЬЮ. Когда невыносимо даже жить в одном городе, чувствуя ЕГО кожей на спине. Смотрю на НЕЕ, как она рвет изнутри с наивными, детскими, полными надежд глазами. Пухлый рот с дрожащей нижней губой. Поражаешься, откуда столько силы в этом маленьком тельце, которая может двигать вселенные внутри тебя, и одним щелчком пальца остановить все процессы. Да, ОНА живая. И постоянно повторяет: «ЖИВИ!». Да живу я, живу! Что тебе надо?! ОНА ответит

–Ничего. Только ты живи! – и опять отвернется с тяжелым выдохом, немного шмыгая носом, и смахивая выдуманную слезу.

ОНА не плачет. Никогда. Странно. Но ОНА всегда с надрывом смотрит. И в этом взгляде больше слов и смысла, чем в какой-либо энциклопедии. Когда-то ТЫ сказал:

–На меня смотрит взрослая женщина с глазами ребенка. Откуда в них столько мудрости?!

Да, это был ТЫ. В тот самый первый вечер. Хм, даже улыбаюсь, когда вспоминаю. Уже нет приступов удушья. Я научилась с НЕЙ жить. Но живу ли я?

ГЛАВА 2

Вечер. Дождь. После тренировки жду автобус в свой маленький мир. Спортом занимаюсь наверно больше не для тела и поддержания тонуса, а для того, чтобы не давать себе ни малейшей возможности на диалог с НЕЙ. Вся промокла. Отличная погода для середины декабря. Так же, как и в душе слякоть. Ни просвета. Я так четко сейчас чувствую все, что чувствует ОНА, когда я даю слабину. Я такая же маленькая и беззащитная под этой чёрной громадой, из которой стеной льётся вода, топит все начинания жить. Так же и ЕЕ топят мои горячие удушающие слёзы. ОНА тоже хочет жить. Но из нас двоих это может делать кто-то одна. Я как эгоистка даю шансы только себе. Я должна. Иначе в этой пучине погибнет все, что должно спасти мою семью. И мне жалко ЕЕ, честно. ОНА не виновата. Никто не виноват. Просто… Просто так вышло, что когда-то ТЫ ЕЕ отыскал в моей заблудившейся тишине. Ты умел слушать. И главное слышать. Я благодарна. Да, благодарна тому вечеру. В свои почти тридцать, оглянувшись назад, я понимала, что никогда не любила. Были взлеты, полеты. Но не ОНА. И не ОН. А теперь есть все, и ничего. Расклеенные мысли, размокшие способности. Да уж, богатством это не назовёшь. Наверно опыт. Хотя так себе словечко для всего этого. И снова смешно. Ухмыляюсь. А ОНА стоит, маленькая, беззащитная, на горе осколков и мертвых мотыльков, слегка улыбаясь продолжает шептать:


-Живи!

А я живу. Живу?


Я прижалась щекой к его сильной, слегка волосатой, но МУЖСКОЙ РУКЕ. Второй он сгреб меня в охапку и еще сильнее притянул к себе. А, казалось бы, вот оно, счастье??! Что может быть приятней утренних объятий в сильных мужских руках, когда кажется, что обнимают тебя не физически, а душевно?! когда трогают твою душу. И снова маленькая девочка разворачивается ко мне из темноты. Смотрит из самой глубины черными как волчья ягода глазами с начинающейся мокротой и еле слышно шепчет дрожащими губами:

–Это не ОН....

Прикусывает губу и снова разворачивается с тяжелым выдохом. И снова начинает ворошить безликую серую массу крылатых, когда-то очень даже живых, маленьких существ. Чьи трупы так и остались лежать грудой замученных игрушек после НЕГО. Опять полетела стопка чемоданов с воспоминаниями. Опять злость и дрожащие губы.

МУЖСКИЕ РУКИ немного обеспокоенно спрашивают:

–С тобой все хорошо?

–Да, к-к-конечно… -немного задержав дыхание ответила я.


И собирая куски своего тела из его рук быстрой и уверенной походкой иду попить воды. Больше не от жажды, а чтобы просто немного помыть пол в душе, после разбросанной памяти и серой пыльцы от бабочек. Фух, вроде порядок. Надолго? До тех пор, пока снова ОНА не развернётся ко мне. Да, я жестокая. Но я привыкла говорить, что жёсткая. Кричу на НЕЁ, ругаюсь, топаю ногами. И в тот же момент понимаю, что это я-ребёнок. Маленькая беззащитная и обиженная. На что? На кого? На НЕЁ. ОНА указывает мне на мою слабость. Учит меня. А я продолжаю плакать и закрывать лицо холодными руками. Задыхаюсь. Снова. Зачем?! Я же такая разумная и сильная. Да, я сильная. По крайней мере я должна быть такой. Но кому я это должна? В первую очередь себе.