Silva D'
неОН

ГЛАВА 1

Руки. Мужские. Сильные. Настолько сильные, что одновременно могут сжимать твое горло, а второй нежно щекотать бедра. И когда первая берется за свое дело, исчезает весь мир. И только в ушах еле слышен отзвук упавшей, да-да упавшей, и, да-да, твоей ЖЕНСКОЙ независимости. Такой ярой и нарочитой, что иногда кажется ты феминистка с 30-летним стажем. И что, где это все, когда эти руки на тебе? Да, именно там, где вся твоя гордость. Лежит на самом дне боли…

Утро начинается с рук. С МУЖСИКХ РУК!!Опять. Опять в их сетях. Зачем?! Каждое утро один и тот же вопрос. Я задаю его сама себе. Нет, не та маленькая девочка, которая смотрит мокрыми глазами на меня из глубины, когда чуть слышный твой запах словно слон в посудной лавке разнесет вдребезги все чемоданы памяти. Они снова ЕЕ разбудили. Кстати, спасибо ТЕБЕ за нее. Только ТЫ ЕЕ увидел и вновь открыл для меня. Так все-таки зачем?! Извечный риторический вопрос. Не самое лучшее начало нового дня, новой недели, новой жизни….

Я-Марта. Мне почти (о, Боги!!!) 35. Улыбаюсь. Мне 34. И я нагло довольна своим возрастом. Тем более выгляжу я намного моложе. И спасибо мужчинам с бородой, на их фоне я с легкостью сбрасываю с себя десяток лет. Мода!! Когда одни намеренно делают себя старше, а другие на их фоне становятся моложе. Интересное время. Всем интересно. И возраст, даааа, возраст сказка. У меня есть все и одновременно ничего. Как все в этом мире двояко. Все имеет светлую и темную сторону, хорошее и плохое. Когда начинаешь задумываться о каких-то мелочах, или даже о чем-то глобальном, не важно. Поражаешься этому балансу. Он действительно есть во всем. Или все-таки это не баланс? А что тогда?! Всю жизнь в размышлениях. Интересно, это лучше, чем просто делать повседневные дела на автомате как робот? Кто может ответить? Почему у нас столько вопросов, на которые никто, действительно НИКТО не может дать ответ. Все только выражают свое мнение. А меня, к сожалению, а может и к счастью (опять две стороны одной монеты), окружают люди, которые расходятся со мной во мнении. Вот я и думаю, это я не такая как все, или выбрала в свое окружение всех самых редких покемонов, чтобы казаться не такой как все? Мда, и снова ноль ответов. Даже смешно иногда становится. Ну так вернемся к повседневности. Я-Марта. Ах, да, я уже говорила об этом. Я в разводе. У меня замечательный сын. НО! Всегда возникает это нежданное, которое ведь никто не приглашал, НО! Зачем ты пришло, НО? А в ответ тишина… И только каждый сам для себя придумывает, рассказывает всем и появляется общественное мнение, которое очень часто становится каким-то каноном. Да откуда, вашу мать? Ответа ноль. Смешно.

У меня вроде все есть. Вроде. Дак вот к теме о балансе. У меня есть высокая зарплата, но из-за моей огромной любви к хорошей жизни и шопоголизму, вся зарплата уходит на кредит. У меня хорошая зарплата, но я не вижу этих денег. У меня замечательный сын, здоровый, но двоечник. У меня есть мама, но к сожалению, после болезни в ней угасла живость. Тяжело об этом, и грустно, когда вспоминаю годы больничных палат, истошные крики больных раком, ненужные старые люди и безжалостный персонал, невыносимый смрад в отделении. Смерть. Смерть, которая дышит каждому в подушку. И каждый не отвеченный ею звонок. Каждый гудок стрелой пронзал сердце. Вслушивалась в тишину. Боялась. Очень сильно. Это страшно. И это прошло. На физическом уровне. Но отложено в отдельный чемоданчик. У меня есть семья, но мы живем как соседи в коммуналке и не общаемся, только ссоримся из-за того, кто чей нож взял. Кто оставил в раковине ложку. Мелочь, но безумно разрушительная мелочь. Как вода точит камень, так и эти мелкие ссоры точат семейные узы. Перетирая с каждым днем. И рвется ведь всегда там, где тонко. У меня есть кот, но с бракованными почками. С того света вытаскивала. Капельницы. И лечение каждые полгода. У меня есть хобби, много хобби, разные. Но они не приносят дохода, а наоборот, высасывают все мои средства. У меня есть штамп в паспорте, но он о разводе. Улыбаюсь. Замужем была месяц. Посчитала, что недостойна такого счастья в виде рукоприкладства и измен.

И вот у меня вроде все есть. И нет ничего. Одновременно. Наверно оправдывая какие-то свои неудачи, я говорю сама себе: «Эй, посмотри! У тебя есть руки, ты можешь ходить и можешь дышать. Тебе даже есть на что купить хлеб. Дети в Африке голодают, а ты тут жалуешься непонятно на что? Возьми себя в руки!!» И тогда, в минуты душевной слабости, я заглядываю глубоко в себя. Чуть слышно слегка трогаю ЕЕ за плечо. ОНА поворачивается ко мне, смотрит пронзительно своими взрослыми черными глазами прямо в мое нутро и тихо укоризненно говорит:

–Живи!

И снова отворачивается с тяжелым выдохом.

И я живу… Дальше… Кое-как на ощупь. А как жить? Говорят, нужно иметь цель. Да, и у меня она тоже есть. Да я и сама так говорю, что без нее не проживешь. Всегда нужно ставить цель и идти к ней, не можешь идти-ползи. Не можешь ползти-ляг и лежи в направлении цели. А порой смотришь, а ты уже перегнал свою цель. Живешь-живешь на автомате, не делая ревизии в своих реестрах целей. Оглянешься, а там одна из них тебе рукой машет: «Эй, я тут, кукусики!». А ты уже не можешь вернуться. Ты уже впереди. Потом садишься со своим списком, вычеркиваешь что уже достигнуто, и

дописываешь новые цели и мечты. И опять погнал. Куда?! Зачем?! Лишь бы не стоять на месте. Лишь бы двигаться. Вот и я так же. Знаю, если остановлюсь, сразу услышу ЕГО запах. И все! Все годы старания и усердное подметание души пойдет прахом. ВСЕ! К чертям! И ОНА будет биться об твои ребра, выкручивая вены, ломая позвоночник, с удушьем целовать тебя в сердце. И это ни капельки не прелестно. ЛЮБОВЬ-это не сказка. Это не как в романах. Это не бабочки. Это трупы бабочек, выжженное тело дотла. Это боль, невыносимая боль, каждый раз, когда выходишь на улицу. Ты знаешь, что он может быть рядом, и как наркоман нюхаешь воздух, но очень страшно ЕГО там найти. Потому что боишься не сдержаться в этот раз. И какой-нибудь из них будет именно ЭТОТ. Когда посыпишься прахом надежд, сжираемая той самой ЛЮБОВЬЮ. Когда невыносимо даже жить в одном городе, чувствуя ЕГО кожей на спине. Смотрю на НЕЕ, как она рвет изнутри с наивными, детскими, полными надежд глазами. Пухлый рот с дрожащей нижней губой. Поражаешься, откуда столько силы в этом маленьком тельце, которая может двигать вселенные внутри тебя, и одним щелчком пальца остановить все процессы. Да, ОНА живая. И постоянно повторяет: «ЖИВИ!». Да живу я, живу! Что тебе надо?! ОНА ответит

–Ничего. Только ты живи! – и опять отвернется с тяжелым выдохом, немного шмыгая носом, и смахивая выдуманную слезу.

ОНА не плачет. Никогда. Странно. Но ОНА всегда с надрывом смотрит. И в этом взгляде больше слов и смысла, чем в какой-либо энциклопедии. Когда-то ТЫ сказал:

–На меня смотрит взрослая женщина с глазами ребенка. Откуда в них столько мудрости?!

Да, это был ТЫ. В тот самый первый вечер. Хм, даже улыбаюсь, когда вспоминаю. Уже нет приступов удушья. Я научилась с НЕЙ жить. Но живу ли я?

ГЛАВА 2

Вечер. Дождь. После тренировки жду автобус в свой маленький мир. Спортом занимаюсь наверно больше не для тела и поддержания тонуса, а для того, чтобы не давать себе ни малейшей возможности на диалог с НЕЙ. Вся промокла. Отличная погода для середины декабря. Так же, как и в душе слякоть. Ни просвета. Я так четко сейчас чувствую все, что чувствует ОНА, когда я даю слабину. Я такая же маленькая и беззащитная под этой чёрной громадой, из которой стеной льётся вода, топит все начинания жить. Так же и ЕЕ топят мои горячие удушающие слёзы. ОНА тоже хочет жить. Но из нас двоих это может делать кто-то одна. Я как эгоистка даю шансы только себе. Я должна. Иначе в этой пучине погибнет все, что должно спасти мою семью. И мне жалко ЕЕ, честно. ОНА не виновата. Никто не виноват. Просто… Просто так вышло, что когда-то ТЫ ЕЕ отыскал в моей заблудившейся тишине. Ты умел слушать. И главное слышать. Я благодарна. Да, благодарна тому вечеру. В свои почти тридцать, оглянувшись назад, я понимала, что никогда не любила. Были взлеты, полеты. Но не ОНА. И не ОН. А теперь есть все, и ничего. Расклеенные мысли, размокшие способности. Да уж, богатством это не назовёшь. Наверно опыт. Хотя так себе словечко для всего этого. И снова смешно. Ухмыляюсь. А ОНА стоит, маленькая, беззащитная, на горе осколков и мертвых мотыльков, слегка улыбаясь продолжает шептать:

-Живи!

А я живу. Живу?

Я прижалась щекой к его сильной, слегка волосатой, но МУЖСКОЙ РУКЕ. Второй он сгреб меня в охапку и еще сильнее притянул к себе. А, казалось бы, вот оно, счастье??! Что может быть приятней утренних объятий в сильных мужских руках, когда кажется, что обнимают тебя не физически, а душевно?! когда трогают твою душу. И снова маленькая девочка разворачивается ко мне из темноты. Смотрит из самой глубины черными как волчья ягода глазами с начинающейся мокротой и еле слышно шепчет дрожащими губами:

–Это не ОН....

Прикусывает губу и снова разворачивается с тяжелым выдохом. И снова начинает ворошить безликую серую массу крылатых, когда-то очень даже живых, маленьких существ. Чьи трупы так и остались лежать грудой замученных игрушек после НЕГО. Опять полетела стопка чемоданов с воспоминаниями. Опять злость и дрожащие губы.

МУЖСКИЕ РУКИ немного обеспокоенно спрашивают:

–С тобой все хорошо?

–Да, к-к-конечно… -немного задержав дыхание ответила я.

И собирая куски своего тела из его рук быстрой и уверенной походкой иду попить воды. Больше не от жажды, а чтобы просто немного помыть пол в душе, после разбросанной памяти и серой пыльцы от бабочек. Фух, вроде порядок. Надолго? До тех пор, пока снова ОНА не развернётся ко мне. Да, я жестокая. Но я привыкла говорить, что жёсткая. Кричу на НЕЁ, ругаюсь, топаю ногами. И в тот же момент понимаю, что это я-ребёнок. Маленькая беззащитная и обиженная. На что? На кого? На НЕЁ. ОНА указывает мне на мою слабость. Учит меня. А я продолжаю плакать и закрывать лицо холодными руками. Задыхаюсь. Снова. Зачем?! Я же такая разумная и сильная. Да, я сильная. По крайней мере я должна быть такой. Но кому я это должна? В первую очередь себе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.