Николай Путилин
Сказки Кириной бабушки, или Сказки, что читали Кире по телефону.

ДЛИННОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Киру забрали в больницу со свинкой.

Одна она наотрез отказалась ложиться.

Остряк хирург дал Кириной свинке кличку "Холодец".

Как в воду глядел…

Пропала свинка

Кира долго ходила по больнице, спрашивая: "У вас нет Холодца?"

Какая-то сердобольная санитарка не выдержала и принесла стряпню из дома.

Свинка не нашлась, но Кира первый раз поела досыта.

А, наглый хирург коварно улыбался и точил скальпель.

Кира хитро уговорила коварного хирурга помочь ему точить скальпель.

Точила, точила и источила совсем.

Хирург обиделся, даже спасибо не сказал, и запил, а Кира отправилась снова свинку искать.

Кира так долго искала свинку, что немного проголодалась.

Она бы проголодалась совсем, да, вдруг услышала, как что-то хихикает из шкафа в ординаторской.

Это заливался во сне Холодец!!!

Оказывается, коварный хирург усыпил его веселящим газом и ушел точить скальпель.

Через пару минут Кира с проснувшимся Холодцом уже хихикали вместе.

Скоро веселилась вся больница: то ли Кира забыла выключить газ, то ли все так радовались, что свинтус нашелся.

Все кровати в больнице были заняты. Поэтому Кире пришлось пристроить Холодца главврачу на диван.

Тот долго думал: "Кто же подложил ему свинью?".

Потом махнул рукой, раскаялся и признался, куда дел два литра спирта.

Кира гордилась тем, что у нее в больнице сразу появилось свое личное судно.

Осталось мечтать только об алых парусах.

"Ты боишься уколов?" спросила санитарка. "Нет, конечно" – ответила Кира – "Можно я еще немножко в чулане попрячусь?".

Тараканам надоело, что Кира прячется у них в чулане.

Они ее и пугали, и глазищи таращили, и ногами топали…

Но, Кира уколов боялась больше и потому издевательства терпела.

 Тараканы устали.

Плюнули.

И поплелись, ворча на кухню подкрепиться.

Кира не любила пить таблетки и поэтому кидала их под кровать.

Больные, хилые тараканы, наевшись кириными лекарствами, вылечились, обнаглели и стали тырить печенье из тумбочки.

Кира терпела, пока они не укатили в щель за диваном банку клубничного варенья. Пришлось есть таблетки самой.

Недовольные отсутствием лекарств тараканы стали звать из чулана санитарку, выдавая затаившуюся Киру.

Кира стала брать с собой в чулан котлету. С набитым ртом тараканы могли только мычать, да и то не громко. Но больничные котлеты были маленькими, чуть больше самих тараканов и быстро заканчивались.

А, вот, у коварного хирурга в кабинете тараканов не было. Его вообще мало кто любил.

Неожиданно тараканы из чулана подружились с тараканами, что ютились в Кириной голове, и в больнице стало намного веселее.

.

***

"Юра, Юра! На клизму" – позвала санитарка мальчика из соседней палаты. "Бедный Юрик" – вздохнула Кира.

Юру так назвали в честь Гагарина.

Хотели его тоже в космос отправить, поскольку все равно из деревни почти все уехали.

Когда в семье доели соленые огурцы Юра надел стеклянную банку на голову.

Стал вылитый Гагарин, если бы не два огурца, что в банке остались.

Кроме огурцов в банке осталась и голова, которую обратно вытащить не сумели.

Так с банкой в больницу и привезли, где Кира с ним и встретилась.

Сразу банку снять не получилось – хирург из запоя не вышел.

Скоро огурцы кончились, есть хотелось все больше.

Да и в больнице – скукота, кроме клизм и развлечений то никаких.

Один раз Юру показали по-местному TV, как врачебную ошибку при постановке банок. После чего хирург ушел в запой окончательно, и все приуныли.

Быть бы беде, да Кира сыпанула в банку перец из столовки.

 Три дня Юра чихал, да на четвертый – из банки, то и выпал…

Юра хотел быть космонавтом, Кира – Кирой.

А, дежурная медсестра в детстве никем быть не хотела.

Удивительно, но, когда она выросла, у нее именно это и получилось.

Доктор Анна Николаевна, как узнала Кира, мечтала стать ветеринаром, и даже немножко проучилась в училище. Но родители заставили поступить в медицинский.

Она стала врачом, но повадки то остались

Размеренную жизнь больницы нарушило, было, появление спонсоров, с кучей подарков. Но, Кира открыть подарки не смогла: гад, хирург, уходя в запой, забрал с собой и штопор.

Спать на диване главврача было неудобно, да и коварный хирург мог нагрянуть – пришла пора Холодцу выписываться. Засобиралась и Кира, поскольку Киры без свинок худо-бедно встречаются, а вот свинки без Кир – никогда…

А теперь- сами сказки

Эти сказки сказывались непросто.

Когда Кира легла со свинкой в больницу, она упросила бабушку рассказывать ей на ночь сказки по телефону. Да не просто сказки, а сказки на заданную Кирой тему – про Картонку, про Таблетку и т.д.

Да что объяснять – читайте сами….

Аптека

Потому, как сказки уже много лет сказывают – персоны в них все больше в возрасте…

На вид то, вроде, Шапка Красная – молода, весела, да с выпечкой. А, по делу, здоровье уже не то – лекарств, да пилюль требует.

 На тот случай аптека всех выручала, пока там новый заведующий не появился.

Жадным паразит оказался. Заперся изнутри. На вход табличку: "Ушёл в лабазы" повесил.

 Сам таблетки, да клизмы пользует – никому больше не даёт…

Выйти боится – вдруг лекарства растащат. Не ест, не пьёт, ассортимент пересчитывает, а помереть не может – от всех хворей снадобья имеются.

Отощал совсем. Так, народ его и прозвал – Тащой Бессмертный.

Год живёт, сто живёт…  Уже буква "т" в "к" редуцировалась, а ему все нипочём.

Плюнул народ, на яблочки молодильные перешёл, а дорогу в чащу, где Кащей в аптеке чахнет, и вовсе забыл…

Овощебаза

Джованни Франческо работал на овощной базе, и ему до чертиков надоели все эти овощи, фрукты, зелень и прочие бананы.

С утра до вечера пыль, грязь, мешки да пьяные грузчики.

Джованни раздирали противоречия: с одной стороны он ненавидел вегетарианцев, которые едят подобную гадость, с другой стороны он их любил, потому как они все это уничтожают.

Со временем у него появились свои пристрастия: одни фрукты-овощи он терпел, другие не мог выносить.

Он не любил помидоры, которые быстро портились, у него была аллергия к апельсинам, ему сводило скулы от лимонов, он побаивался мышей и крыс, живущих на базе, как у себя дома.

С какого-то момента овощи стали казаться ему живыми. Они ссорились и мирились, грустили и веселились, в общем, жили своей, скрытой ото всех жизнью.

И однажды, окончательно потеряв чувство реальности, он стал записывать истории их странных взаимоотношений.

Но, уже как Джанни Родари…

Будка

Старуха Шапокляк никак не могла смириться с популярностью Чебурашки…

На следующий день после очередного показа по телевизору известного мультфильма, в министерство культуры поступило письмо: "Люди и животные нашего города справедливо возмущены тем, что непонятно кто, живёт в телефонной будке, которая является объектом культурного значения, так как по слухам именно из неё А.С.Пушкин звонил няне с вопросом: "Ты жива ещё моя старушка?"

Просим принять срочные меры: либо выселить Непонятно кого из будки, либо снести будку в связи с её большой культурной ценностью!"

Комиссия из министерства культуры заседала месяц и пришла к выводу:

1.Принимая во внимание, что в будках живут собаки и стоят часовые, а некто Чебурашка не может быть часовым по причине наличия больших ушей, на которые нельзя в угрожаемый период натянуть противогаз, считать Чебурашку собакой.

2. На основании многочисленных слухов, а также потому что в ней жил Чебурашка, назначить Будку объектом культурного значения, и выселить его из неё, потому как объекты культурного наследия предназначены не для собак, а для их хозяев.

3. Ввести будку в состав "Колхозного Дома культуры" по адресу: ВВЦ, Проспект Мира о.118, стр.84.

4. Перевести Чебурашку для постоянного проживания в Приют для бездомных собак....

Сказка кончилась…

 Но, по-прежнему толпится народ у "Колхозного Дома культуры" на ВДНХ (ныне ВВЦ), перед телефонной будкой ярко оранжевого цвета, с половичком, юлой и наклейкой "Orange" внутри…

Дерево

Он глядел сонным, похмельным взглядом на сотворенное вечером после дружеской попойки, и, постепенно трезвея, понимал, что заказанная из дерева копия знаменитого бельгийского мальчика явно не получилась.

Особенно вызывающе выглядел обработанный наждаком тонкий сук, торчащий из сосновой заготовки.

 Вспомнил, как они веселились с Джузеппе вечером по этому поводу, и тяжело вздохнул…

С глотком остатков молодого вина из кувшина в просветлевшую голову пришла замечательная идея…

Через два часа перед столяром Карло, задорно поводя длинным тонким носом, красовался уже не бельгийский, а тосканский мальчик, которого ждало великое будущее…

Золотая рыбка

Была у мужика корова, «Рыба» звали.

Все бы ничего, да постарела скотина, молоком баловать перестала.

Повел мужик корову на рынок к мяснику.

А, та, вдруг, по дороге и говорит: "Не отводи меня на рынок, не отдавай мяснику. А, я три твоих желания исполню."

Ну, мужик говорящей коровы не испугался, потому как с белочками, было дело, недавно уже разговаривал.

Привёл обратно. Та, три желания, и вправду исполнила.

"Ах, ты, Рыба, моя золотая!" – обрадовался мужик.

Так сказочка и зародилась…

Зонтик

Никто не знает, как каталог зонтиков попал в лес, но с некоторых пор, как слухи пошли, в чащу зачастили микологи.

И немудрено – похоже грибницу каталог за живое взял, и каких только грибов там не повылезло!

Всех фасонов, всех расцветок, всех размеров и не перечесть.  Особенно доктора научные гонялись за грибами "автоматами", которые пугали зазевавшихся грибников, внезапно с шумом раскрываясь и взметая фонтаны опавших листьев.

Стал лес известным: телевизионщики зачастили, уфологи, сектанты всякие, про научного брата и говорить нечего.

Да, вдруг как обрезало. Пропали грибы, как не было.

Слухи ходили, что обронил кто-то на опушке книгу про Мерри Поппинс, вот грибы, которым шум да гам в лесу надоел, дождались хорошего ветра, раскрыли шляпки, да и улетели куда подальше.

Больше всех о потери дед Пахом сокрушался, который уже несколько лет, как грибницу по книжке "Служебное собаководство" команде: "К ноге!" обучал.

Иногда по пьянке рассказывал, что вроде получаться стало, но чего тока по пьянке не скажешь…

Картонка 1.

Оторванная от какой-то коробки картонка обитала среди таких же картонок на самой верхушке свалки.

Их мочил дождь, топтали гусеницы бульдозеров, пугал периодически вспыхивающий то здесь, то там случайный огонь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.