Юлия Малькова
Осмысления: книга из будущего, исцеляющая настоящее

Введение. Успеть за 5 дней

Бог сотворил мир за 7 дней. Знаю авторов, создавших свою книгу в среднем за 3-4 месяца. Тогда как мне пришла эта абсурдная идея написать книгу за 5 дней?

Ну, во-первых, я её увидела, оценила обложку, полистала хрустящие страницы… Обязательно поведаю эту увлекательную историю в самой книге.

– Как это – увидела? – спросит читатель.

Да примерно так же, как Менделееву во сне пришла таблица с химическими элементами.

Но почему я дала себе всего 5 дней? Думаете, личный вызов поспособствовал этой сумасшедшей идее? Выпендриться захотела?

А вот и нет. Хотя выпендриться – в моём духе. Что уж говорить, когда растёшь старшим ребёнком в многодетной семье – приходится осваивать навык конкуренции. Если честно, я сама несколько в шоке от этого личного вызова, но у страха глаза велики – это раз, ну а главный мотиватор, конечно – я увидела свою книгу и верю в свои силы. И теперь дело за малым – просто успеть собрать заметки с размышлениями и выводами в последовательные истории и набрать недостающий и связующий текст. Поэтому на каждую часть я решила отвести по дню, итого будет 4 части с главами, а 5-ый день посвящу корректуре, оформлению обложки и заключению. Вроде всё просто, что даже как-то странно…

Дело в том, что по моим ощущениям, я пишу книгу всю свою жизнь. Аккуратно, история за историей, оставляя след то в социальных сетях, то в блоге, то в заметках телефона.

Кажется, я ещё не успела ответить на вопрос, почему решила создать книгу за столь короткий период…

Всё просто. В день, когда мне пришёл из будущего образ книги, мне попалась на глаза информация о литературном конкурсе. Я сочла это за знак, которым стоит воспользоваться. Отправить заявку надо до 7 декабря. И, казалось бы времени вагон и маленькая тележка, точнее – целых 2 недели и 2 дня. Но не так-то всё просто. Вначале надо загрузить свою рукопись на издательскую платформу, где она будет какое-то время находиться на модерации.

Думаю, что стоит рассказать немного о себе. Кто же я такая?

Явно не писатель. Но та, кто умеет, как мне рассказали, музыкально изложить свои мысли в тексте. Ох, видели бы они меня, когда я пытаюсь что-то выдать устно – они бы так не считали. Не знаю как другие творческие люди, а я – человек-хаос, говорю, перескакивая с мысли на мысли, и пишу также.

Так вот, мой жизненный путь плюс-минус идентичен жизни среднестатистической женщины России. Я такая же, как и многие, со своим багажом жизненных проблем и счастливых случаев. Сейчас я оптимист и иду по жизни, смеясь, танцуя, мурлыча любимые песни под нос и фиксируя интересные взаимосвязи всего, что происходит в мире. Но так было не всегда, были и в моей жизни панические атаки и депрессии, да такие, что я сама себе пугалась. Просто однажды мне это надоело, и со временем я научилась с ними справляться.

За 39 лет со мной много чего произошло, но что особенно в себе ценю – это умение наблюдать и улавливать инсайты, которые превращаются под лёгким движением пальцев по клавиатуре в заметки, статьи, находят отклик в сердцах людей и даже исцеляюще влияют на их сердца.

У меня есть увлекательные хобби: астрология, системные расстановки, энергетические практики, – именно эти знания в своё время очень помогли мне стать гармоничной личностью. А теперь эти знания идут через меня и позволяют показать людям, что всё не так, как кажется и нельзя ни при каких обстоятельствах опускать руки.

Мне нравится зажигать огонь в глазах, сердцах окружающих. И радостно, когда в жизни людей наступают позитивные перемены, благодаря простому осознанию.

Я не люблю жёстких рамок и поэтому книгу создала таким образом, что можно начать её изучение с любого места. В ней всего 4 части, они тематические и каждую сопровождает небольшой эпилог, а внутри собраны откровения жизни.

Каждый, кому посчастливится её полистать, сможет найти для себя интересные ответы на свои давние вопросы и благотворно повлиять на какую-то непростую сугубо свою ситуацию.

Если мои слова и мысли находят в глубине вашего сердца отклик, приглашаю в этот увлекательный путь к осмыслениям!

Часть 1. За 4 дня до книги

«Если ты родился, значит это кому-то нужно»

Начать хотелось бы с моего появления в этом мире. Вообще, каждый, кто появляется на свет – уникален от природы. Он приносит с собой магию своей души, дар управлять своим состоянием.

Однако часто так бывает, что вокруг начинает что-то идти не так (причём с самого рождения) и человек забывает о своей индивидуальности, что он талантлив сам по себе, что он творец, и способен на многое – главное найти выход из проблем и вход к себе настоящему.

Сейчас скажу каламбур, но фишка в следующем: чтобы куда-то войти, надо откуда-то выйти.

По себе знаю, как вдруг сама того не замечая превратилась в ту, что была очень удобна окружению, жила их ожиданиями из страха сделать больно, но внутри носила обиды, разочарования, неверие в свои силы, ревность и болезни. Достаточно было только понять, что живу не своей жизнью и захотеть уйти от старой модели взаимодействия с миром, чтобы, наконец, стать вот такой, кто знает, как со всем справиться и вести за собой.

Приветствие миру

Я родилась в Волгограде.

Особенностью моей личности было то, что я много чего помню из детства. Например, как впервые встала в своей детской кроватке. Стою и наблюдаю за всеми (жили мы тогда с родителями у бабушки с дедушкой). Вижу как сейчас, где стоит моя кроватка, где диван родителей, какие обои и ковры…

Когда поделилась этим воспоминанием с мамой, она с удивлением подсказала, что тогда мне не было и года, поскольку потом мебель переставили.

Помню холодные ясли в свои полтора года…

Как меня очень больно укусил мальчик…

Как рано утром зимой по темноте шла с бабушкой в сад и пела песню: «Эсиля, эсиля кони ниня гот» («Весело, весело встретим Новый Год»). Здесь мне почти два года…

Как с удовольствием шла в другой сад, потому что там была пластиковая зелёная горка внутри группы. И тепло…

Помню вид с 9-го этажа из новой квартиры на пустырь. Мы переехали с родителями в соседний город, когда мне исполнилось три. И я всё спрашивала: «А где живёт бабушка?»

Вот мы с мамой едем в новый сад на автобусе… Боже, как я не любила этот запах выхлопных газов внутри. Меня укачивало…

И вот уже сад у дома, куда семимильными шагами ведёт меня папа, а я еле успеваю бегом его догонять…

Помню, как мы с мальчиком Ваней остались вдвоём из всех детей в группе. Мы сидели, свесив ноги сквозь перила на лестничном пролёте второго этажа, и рассуждали, что всех забрали, а про нас, наверное, забыли…

А как мы пролезали с подружкой Инной через металлические прутья забора на прогулке в саду? И ели какие-то странные ягоды… Нам повезло. Дважды. Плоды были не ядовиты, и мы не додумались пойти из сада домой, как это иногда делают современные дети…

И был момент, когда я решила, что меня бросили… Мне было года три. Мы ехали с бабушкой на поезде. Дорога была с пересадками. Остались с ночёвкой на автовокзале, потому что автобус в деревню шёл только утром. Проснулась я на следующий день, а бабушки нет. Вышла в коридор. Плачу. Подошла к лестнице, что вела на первый этаж к кассам. Спускаюсь… От слёз ступеньки расплываются. Уже реву во всю… И тут бабушка нашлась. И вот вроде всё хорошо закончилось, однако в осознанном возрасте, прорабатывая травмы, не раз выходила на эту ситуацию.

Особое воспоминание отводится моей поездке на дачу в кузове грузовика. Очень было необычно сидеть на жёсткой лавочке там, где возят груз и ехать в темноте в толпе людей. Зато меня не укачало…

Дар наблюдателя и созерцателя был со мной с рождения, позже возник дар делать ошеломительные для детского возраста выводы. Ох, и пугала я периодически родителей своими инсайтами.

Мне четыре годя. Я играю в куклы на полу в нашей однокомнатной квартире и говорю вслух то, что мне вспомнилось:

– Вот как я играю в куклы, управляю ими, решаю, куда они идут, что делают, что с ними происходит, так и в мире есть что-то, что стоит выше нас и управляет нами.

Как сейчас помню удивленные глаза мамы. По сути, её ребёнок перефразировал слова Шекспира: «Вся жизнь игра, и люди в ней актёры». Но на тот момент я понятия не имела, кто такой этот Шекспир, не знала, что такое церковь и кого называют Богом.

Дар молчания

Чуть постарше я стала видеть картинки ближайших происшествий с близкими. Было это так: мы ехали на машине мимо пивоваренного завода, где работал папа. Помимо нас с ним помню в машине папиных родителей. Внезапно мы остановились и папа побежал. Как я потом поняла, он увидел ребят, ворующих солод через забор, направился к ним и исчез, перемахнув через насыпь земли. Там была раскопана длинная траншея, поэтому создавался эффект земляных горок и мы не видели, что там за ними разворачивалось.

Буквально через мгновение я увидела образ, как папа появляется из-за бугра на костылях. Это было неконтролируемо. Я смотрела на земляную кучу, а поверх неё словно возникла голограмма, и там стал проигрываться сюжет. По ощущениям – словно смотришь сцену из кино, но этого больше не видит никто… И от осознания, что я вижу то, что мне неприятно – становилось жутковато. Испугалась сильно и даже как-то удалось отмахнуться, чтобы это «кино» прекратилось.

А позже появился уже реальный папа, он хромал, и штанина его брюк была разорвана. Сев в машину он рассказал, что у ребят оказалась собака, вот она его и покусала.

Это очень непросто для неподготовленной детской психики. Да и рядом не было того, кто бы объяснил, что со мной всё в порядке, просто особенность такая. Разумеется, своим страхом я заблокировала этот дар на долгие-долгие годы. Сейчас я понимаю, что тогда это было безопаснее для меня.

Но раз что-то дано свыше, это невозможно полностью заглушить. Поэтому важные события мне показывали во снах. Но и с этим было не всё так просто. Порой мне было сложно отделить кошмар от вещего сна. А раз так, то утром я могла встать не с той ноги и долго гонять мысли внутри себя, выстраивая диалог: мне пропустить эту информацию или морально к чему-то подготовиться?

Самый страшный ужастик для меня был, когда во сне я заходила в лифт. Потому что каждый раз я падала вместе с кабиной и разбивалась. Вот даже, когда во сне меня зарезал какой-то мужик, не так страшно было. А однажды мне удалось во сне понять, что я сплю и даже попробовать поуправлять – это было впервые, когда двери лифта открылись и я вышла… Мне тогда было лет девять, когда пришел навык осознанного сновидения, т.е. способность координировать работу сознания во время сна.

Сны всю мою жизнь приходили какие-то нереальные, наполненные смыслом, яркие, в чём-то похожие на кино. Порой в них я ощущала нечто, что меня обучало понимать устройство мироздания.

Были моменты, я видела землетрясения и цунами во снах, а потом они происходили на нашей планете. С интересом наблюдала, как перед моим носом извергается вулкан. А потом проснулся Эйяфьядлайокудль (и как они это произносят?) в Исландии, который привёл к крупнейшему кризису в истории пассажирской авиации.

Хорошо ли это – владеть такими особенностями? Уметь предвидеть, предсказывать?

Когда научилась абстрагироваться от неприятных посланий, воспринимая жизнь как то, что в принципе проходит, и не пыталась спасти то, чему суждено уйти – мне стало легче. Но шла я к этому навыку много лет.

На волоске

Мы играли с подружками во дворе возле дома бабушки. Мне было шесть, и в сентябре меня ждал первый класс.

Квартира была на третьем этаже, окна выходили на площадку. Наказ был с неё не уходить, поэтому всё вроде было под контролем и в порядке.

Вроде… Потому что в какой-то момент я заметила, как возле нас ошивается незнакомый мужчина и периодически выглядывает из-за деревьев. Видимо он стоял неприлично долго, раз я обратила на него внимание. Мы с девочками стали расходиться, и он пошёл за мной в подъезд.

Я была научена: с чужими не разговаривать, никуда не ходить, ничего у них не брать.

Заходя внутрь дома, интуитивно почувствовала неприятность и ускорила шаг. Поднимаясь по ступенькам и держась за перила, ощутила его руку на своей. Я только начала путь на второй этаж, а он почти поднялся на уровень лифта… Мы были разделены перилами. Он улыбнулся и стал приглашать подняться к нему на девятый этаж посмотреть рыбок.

– Никогда его не видела, – подумала я.

Вспомнились слова старших, что могут и украсть… Резко одёрнула свою левую руку вниз, тем самым он ударился своей о перила. Со всех ног помчалась я на свой этаж, крича: «Баа-бууш-кааа». Это меня и спасло, что не растерялась.

Но на психике сказалось… Я боялась заходить одна в подъезды. Избегала ездить в лифте с незнакомцами. Стала мечтать о немецкой овчарке, с которой было бы не страшно. А когда в родительском доме лифт не работал, и приходилось ходить по ступенькам, я всегда прислушивалась – не идёт ли кто за мной, не выйдет ли кто неожиданно из-за угла? Сплошной стресс.

Будучи взрослой, поняла, почему именно на меня тогда пал выбор. Всё дело в наличии лифта, поскольку мои подружки жили в пятиэтажках. И он ожидал, что я сама пойду к лифту, поэтому не сразу меня догнал, а потом растерялся, когда я заорала. Они ж пугливые, эти маньяки…

Чему меня это научило?

Тотальному контролю и постоянному наблюдению за людьми. Позже переросло в изучение мотивов, чтобы хотя бы себе объяснить, почему человек действует таким образом. Что им собственно движет?

Так раскачала своё восприятие действительности, эмпатию, что порой было достаточно отзеркалить позу собеседника, как я понимала его чувства.

Представьте, смотря в монитор компьютера, мы видим движущиеся картинки, буквы, символы и т.д. И вроде что-то тут перед глазами прыгает, маячит – всё это поверхностно. А вот программист видит код – то, что заставляет оживить статические символы.

Так и я, общаясь с человеком, смотрю внутрь, в душу, пытаясь расшифровать код его мотивов.

Многие признаются: чувствуют в общении со мной, будто вижу их насквозь. Я бы назвала, что научилась понимать уникальность и истину в каждом, с кем сводит меня судьба. Это помогает безоценочному принятию действий человека. Порой бывает так, что он не видит выхода из проблемы, зато я уже обнаружила и начинаю накидывать варианты. Это чувствуется и людям со мной хочется быть искренними.

Не всем конечно. А тем, кто не боится быть немножко разоблачённым и кто действительно готов узнать о себе нечто важное.

Звонок страху

Утром меня разбудил голос мамы. В полудрёме поняла, что голос странный и надо быстрее проснуться, чтобы узнать, что случилось…

Мама лежала и не могла пошевелиться. Радикулит прихватил так, что малейшее движение болью пронизывало всё её тело.

На тот момент у меня уже были брат с сестрой. Помню младшую в манеже. А значит, мне было примерно семь лет.

Мама простонала, чтоб я взяла номер телефона с папиной работы, сходила в магазин, позвонила ему и сказала, чтоб срочно приходил.

Тогда я впервые ушла одна далеко от дома. Зашла в советский магазин… А дальше не помню ничего. Только следующее воспоминание дня – как папа носит маму на руках.

Анализируя произошедшее, могу с уверенностью сказать – мне не было страшно. Потому что надо было спасти маму. Включился инстинкт, на котором ты просто действуешь. Наверное, состояние адреналина от происходящего так повлияло, что не помню в деталях: как просила позвонить, как набирала номер телефона, как вернулась…

И как мы раньше жили без телефонов?

И почему я не пошла к соседке, чтобы она сходила со мной или вместо меня?

У нас долго не было телефона. Я даже как-то особо не переживали по этому поводу до тех пор пока на первом курсе института нам не дали задание – провести социологическое исследования, для которого надо было обзвонить сто незнакомых номеров.

Приехала я к бабушке, потому что телефон был только у них.

И вот тут чётко осознала, что мне жутко страшно. Не могу поднять трубку, руки трясутся при наборе номера, голос пропадает… Но надо выполнять.

Чтобы мне было легче выходить из зоны комфорта, я написала текст-подсказку. Это сейчас называется по-модному «скрипт».

Тяжело было звонить по первым двадцати номерам. Часть людей бросали трубки, другие посылали… Было не очень приятно, откровенно говоря. Но были и те, кто согласились пройти опрос.

Мой ступор перед телефонным разговором всё-таки был «приветом из детства».

Звоня незнакомым людям, будучи студенткой первого курса, я бессознательно попадала в ситуацию, когда ребёнком звонила папе, чтобы сообщить неприятную новость. Вот и происходило своего рода наложение слоёв личности. Это всё равно, что в семь лет мне бы дали сто номеров телефона с заданием провести социологический опрос.

Посильная ли это задача? Не уверена.

Страшно? А то!

Поэтому и тело включало такую реакцию.

Юле пофигу туман

Мне лет 13-14. Папа поучает, пытается донести до меня что-то важное, как он считает…

Я не помню, что конкретно, а вот его фразу, что мне пофигу туман – запомнила.

Она меня не обидела. Даже напротив, была чётко про меня. Про умение абстрагироваться, иметь на всё своё мнение, не переживать напрасно, не делать из мухи слона, не занижать свою значимость, и понимать, что всему своё время.

Я прислушивалась к родителям всегда, но иногда позволяла делать по-своему, если считала, что хочу именно так.

Сейчас я понимаю, что пофигизм помогает мне по жизни переключаться с проблем на конструктивное их преодоление. А иногда надо просто выйти из ситуации, и всё само как-то разрешается. И это, между прочим, очень упрощает жизнь и даже приводит к успеху. Потому что для достижения высот не хватает именно возможности и умения слышать себя. Ведь только из этого состояния приходит вдохновение, муза, инсайт.

Удивительный парадокс – чтобы стать успешнее, нужно много работать, а, чтобы поймать музу, нужно научиться отдыхать и расслабляться. И чем сложнее ситуация, тем сильнее нужно расслабиться.

То есть, чтобы найти решение, не всегда нужно напрягаться в его поиске, а наоборот, попробовать переключиться, заняться чем-то другим, но при этом прислушиваться к себе. И в тот момент, когда нужная мысль придёт, схватить её и воспользоваться.

Этому нужно и можно учиться.

Пофигизм – гениальная штука.

Расслабление – тем более. Надо лишь понять, как всем этим пользоваться. А ещё иметь под рукой что-то, куда мысли записывать. Потому как они, шустрые, убегают.

Кстати, когда я пришла в астрологию, то ещё раз убедилась, что человек начинает правильно действовать тогда, когда прислушивается к себе.

Тогда я узнала, что за так называемый пофигизм отвечает преобладание воздуха в натальной карте и особенно Меркурий (мышление) в Водолее (воздушный знак). А если ещё есть аспект с Ураном (нестандартный подход), то это даёт лёгкость восприятия, умение переключаться с темы на тему, отсекать ненужное, пропускать мимо ушей, не зацикливаться на том, что приносит дискомфорт.

Но это не значит, что человек, у которого элемента воздуха дефицит – не сможет никогда научиться абстрагироваться от проблем. Здесь как раз астрология и выступает как ключик к индивидуальному подходу в решении запроса.

А ещё в натальную карту вшита формула расслабления любого человека. Если интересно, то с радостью отправлюсь с вами на его поиски. Потому что расслабленных и счастливых людей должно быть больше!

Мама = Отношения

У меня мамуля золотая. Я не понимаю, как её на всё хватало. Воспитывать троих детей во времена, когда еда по талонам, а в очередях продукты разлетаются со скоростью света до твоего прихода – это испытание не для слабонервных. Помню, что приготовив курицу, она ела только шею. Мы еще, глупые, хвалились, когда в гостях нас спрашивали, какую часть курицы нам положить: «А вот мама любит шею». Неловко…

И спину ей скрутило тогда от того, что уже надо было прекращать быть перфекционисткой и наводить бессмысленный порядок после игр троих детей.

Болезнь – это время подумать, что ты не туда направляешь силы. Тогда в нашем доме появились первые необычные книги Луизы Хей. И мне нравилось их изучать, находить взаимосвязь.

В школе я особняком держалась от детей. Мне казались странными их решения дружить против кого-то. Это особенно было принято у девочек. Мне было непонятно, поэтому выбирала роль наблюдателя. С мальчишками общаться было намного проще. Они что думают, то и делают.

Вот сказал мне Петька в песочнице отдать ему ведро, а то получу. Ну и прилетело мне этим же ведром в глаз, и в первый класс я пошла, прикрывая фингал букетом. Мужик сказал – мужик сделал.

А вот когда в восьмом классе я поменяла школу на лицей, да ещё мне поставили брекеты… Вообще отстранилась от внешнего мира. Видимо мама поняла, что надо что-то делать. Так в моей жизни появился клуб «Лидер», где «мальчишки и девчонки, а также их родители» ездили в походы.

Позже для желающих сделали курсы по тренировке мозга. Нас было человека четыре, кто мог за пять минут запомнить последовательность пятидесяти открыток, и кто с завязанными глазами отличал предметы, ориентируясь на тактильные ощущения. В общем, нам было нескучно, было этакое объединение лицеистов с восьмого по одиннадцатый классы.

Всё это благодаря маме, которая меня направляла, поддерживала во всех начинаниях, которая разрешала собираться у нас дома, что-то креативить.

И меня посетил инсайт:

Мама это наша коммуникация. Я видела, как она легко устанавливает контакт, не стесняется спрашивать, если что-то надо – это удалось и мне перенять. Было не очень просто. Казалось, а что подумают другие? А вдруг?.. А если?.. Может самой? Но когда фокус внимания переводила на себя, на свои «хочу», то было уже всё равно, что там подумают обо мне. Просто брала и делала, спрашивала, предлагала, выстраивала диалог.

С мамой у всех детей изначально симбиоз. Замечали, как мамочки хвалятся успехами деток?

«Мы покушали. Мы сделали первый шаг. А у нас вылез зуб. Мы в сад не пойдем, мы заболели. Мы выиграли школьную олимпиаду. А у нас золотая медаль».

Это про фиксацию на достижении, на значимости. Вначале с позиции «мы», потому что достижение ребёнка любая мама неосознанно считает своим. А уже потом приходит сепарация, иначе отделение дочки или сына от мамы. Лучше если это произойдёт рано. Для этого у женщины, помимо деток должны обязательно быть свои увлечения. Иначе есть риск проживать не свою жизнь.

Я сама ловила себя на мысли, что «мыкаю» и насильно отучала себя от этого. Объясняя мозгу, что я – это я, а успехи моей дочери – это её заслуга. И это не у нас выпал зуб, а у неё. И это не мы не придём в школу, а я её оставляю дома.

И вот что интересно, ни от одного папаши не слышала, чтобы кто-то из них «мыкал»… Хотя, может, не обращала внимания, либо в моём поле обычно мужчины на работе, а мамочки с детками.

Так мама неосознанно привела меня к этому открытию, что её роль – это про самооценку ребёнка, про умение чувствовать и ощущать себя в этом мире. А вот когда к ребёнку идёт пренебрежение, грубое и унизительное отношение – это накладывает отпечаток на личность, вызывает неуверенность в себе и невозможность поверить в свои силы. Как следствие отсутствие доверия к миру, сложность наладить коммуникацию с окружением.

Потому что мама – это в принципе про все отношения, умение выстраивать связи:

я и жизнь

я и счастье

я и любимый человек

я и коллеги

Но если отношения с мамой нарушены – то нарушаются все связи и искажается чувство любви.

Давайте представим ситуацию, когда мама навязывает свои желания. Тогда есть вероятность, что ребёнок вырастет несамостоятельным. Потому что его лишают навыка решать, ведь за ним всегда стоит всезнающая родительница. Вырастает такой человек и не понимает, как жить без указаний, без одобрений и начинает привлекать людей (супругов, начальников, друзей), чем-то напоминающих его маму. И если рядом вдруг не оказывается того, кто бы взял ответственность за действия, у человека может наступить апатия и даже депрессия.

Та мама, которая в личной жизни глубоко несчастлива – передаёт тревожность ребёнку. И он вырастает с неумением выстраивать здоровые отношения.

У жёсткой мамы чаще вырастают детки, которые уверены, что недостойны счастья просто так, что надо обязательно за него побороться, заслужить. Они не осознают свою ценность. И вроде, где логика? Мама то про жёсткость, дисциплину, а ребёнок либо добряк, которого все тыркают, либо агрессор и всех терроризирует. Потому что только из этого состояния он может заслужить внимание. Искажается восприятие себя: «Только когда я обижаю других, на меня обращают внимание и значит я ценный».

У кого-то бывает, что за маму неловко: может, говорит несуразно, одевается странно, по здоровью некие проблемы, – да всё что угодно, ведь это личное восприятие. Но это чувство вызывает боль. Вот и с внешним миром ребёнок начинает взаимодействовать через боль, через преодоление сложностей. Они будто сами притягиваются к человеку. А для девочек ещё может прийти неприятное последствие в виде избыточного веса. Она бессознательно как бы хочет закрыть маму с её несуразностью от мира. А тело воспринимает это как сигнал: «Чтобы ты смогла собой закрыть маму, надо стать больше её. Увеличиваемся…».

Пусть уж лучше у мамы будет один из перечисленных выше перекосов, потому что если там коллекция черт, то чаду всю оставшуюся жизнь приходится разгребаться с последствиями.

Казалось бы, всего лишь подумала про роль мамы и столько осознаний. Вспомнилось ещё: роль мамы – выбрать правильного папу для ребёнка.

Мамуль, спасибо тебе за меня такую! За то, что подарила мне жизнь. Что вела по пути во взросление. Люблю!

Папа = Внешний мир

Роль папы – показать, что ребёнок не есть одно целое с мамой, и своими действиями (любовью, уважением интересов, защитой, помощью) помогает выйти во внешний мир, где реализуются навыки быть личностью, уважать себя, конкурировать с окружающими, становиться профессионалом своего дела. Если мама про внутреннюю значимость для себя, своё ощущение комфорта, то папа – про внешнюю сторону, то, как мы ценим себя в социуме. И для развития гармоничной личности одно без другого невозможно. Поэтому важны оба родителя.

Когда в семье, где растёт девочка, есть гармония, уважение и любовь её родителей, она несёт эту модель в свою семью. И в этом по большей части заслуга мамы.

А вот когда девочка вырастает и стремится показать социуму свои таланты, становится достигатором, растёт профессионально – это заслуга папы. На него ложится ответственность научить её уверенности в себе, помочь ей стать цельной и самодостаточной личностью, показывать ей, что с ним она под защитой. И здесь не про лекции и нравоучения, а про собственный пример и демонстрацию правильного отношения к ней.

В этом году я поздравляла папу с днём рождения необычным способом: поделилась с ним мыслями, как он повлиял на мою профессиональную реализацию. Папуля после прочтения рекомендовал мне стать писателем. Сказано – сделано.

Хочется поделиться форматом, может, кому-то он тоже понравится. Это точно затронет до глубины души.

«Письмо от дочери к папе», в основе которого мои воспоминания:

– Папуль, я помню, как мы бежали в садик, точнее ты шёл уверенным шагом, а я держалась за твою руку, смотрела на твои ноги и порой переходила на бег, чтобы успеть за тобой. А однажды я так увлеклась, смотря на наши ноги, что врезалась в столб. Ты видимо тоже был глубоко в себе, что не заметил, как ведёшь своего ребёнка прямиком в преграду. Мне не было больно, было скорее забавно. Это научило меня не смотреть только под ноги, но и замечать, что творится по сторонам и периодически включать функцию контроля, даже если меня ведут. Поскольку уловила, что тот, кто ведёт, может настолько погрузиться в точку финиша, что упускает важные детали по сторонам.

– Когда ты поздно забирал меня из детского сада, бывало, что ворота уже были закрыты. И мы спокойно лезли через забор, потому что нам надо. Я теперь не вижу препятствий, если мне что-то надо. И знаю, что есть выход из любой ситуации, даже если перед носом закрытая дверь.

– Мы пели с тобой песни на улице, когда куда-то шли. И я иду по жизни с песней без стеснений, а что скажут другие. Те, кто будут со мной резонировать, не смогут меня осуждать, а пойдут вместе со мной.

– Помнится мне, когда мама лежала на сохранении с братиком, ты заплетал мне волосы, собирая в сад. А воспитательницы переделывали этот «креатив». Я тогда научилась ценить старания и внимание мужчины. Принимать, благодарить и не переделывать.

– Я была в восторге, когда ты привел меня на завод. Я тогда впервые играла в компьютерную игру «Принц Персии». И так в моём подсознании появилась связка «Работа = Игра». Я терпела школу. ВУЗ полегче давался, только потому, что дальше меня ждала работа. Точнее я её ждала. И сейчас воспринимаю работу как некую игру. Все мои должности, как уровни. А если мне игра не нравится, либо надоела – я ухожу в другую игру. В более крутую, где снова принимаю вызов от себя и включаю достигатора.

– Я шла сзади тебя на работу и наблюдала, как ты, проходя через турникет, дружелюбно поздоровался и с охраной, и с уборщицей. Так я научилась навыку коммуникации и видеть в любом человеке его ценность, несмотря на занимаемую им должность.

– Я была с тобой на корпоративе по случаю какого-то праздника. Там тётеньки с работы делали салаты, и было жюри. Добавилась ещё одна ассоциация «Работа = Веселье». И я тащила с собой это веселье в любое место, где бы ни оказалась. И так выходит, что именно я выполняю функцию по организации мероприятий.

– Я помню, что ты постоянно что-то изучал. Инструкции, книги по пивоварению, английский язык. Ещё я вспомнила твою маму и мою бабушку, которая будучи медиком на пенсии повышала квалификацию, изучая книги стопками, а я пыталась разобрать её почерк в тетрадях с конспектами и не могла ничего понять. Наверное, ты в неё такой упёртый в получении знаний, чтобы стать лучшей версией себя. Своё стремление обучаться новым знаниям я тоже переняла от тебя. Папуль, я вечный студент.

Мои успехи в социуме, в профессии это не только моя заслуга, ведь именно ты заложил фундамент, дал мне вектор, показал пример.

Когда я увольняюсь, руководство и коллеги признаются, что с удовольствием хотели бы поработать со мной снова.

Папуль, это наша общая победа!

Без тебя такого, не было бы меня такой. Спасибо за пример. Люблю тебя!

Мне очень повезло с родителями в этой жизни. Но я даже знаю почему, эту историю вы найдете в разделе про мистику. Да, я обладательница увлекательного жизненного опыта.

Выбор быть собой

У меня креативный подход к решению сложных задач.

Почему?

Это моя врождённая особенность. Не люблю шаблоны, не понимаю, когда измеряют по неким принятым стандартам.

Учиться отлично, быть перфекционистом, загоняться по каждой мелочи, делать так, как велят старшие – не означает успех в жизни. Если личного проявления мало, то такое послушание скорее вызовет невроз при малейшей неудаче и неумение самостоятельно принимать решения. Невозможно сделать из двоечника отличника благодаря жёсткой дисциплине.

Больше всего меня поражают те родители, кто сам средне учился в школе, а ребёнка мотают по всем репетиторам, чтобы хотя бы у него была золотая медаль. Во-первых: пойти против генетики – сложно. Во-вторых: а ребёнок сам эту медаль хочет? Но это, конечно же, дело каждого.

Меня порой тоже несло в сторону воспитания в дочке чувства, что надо учиться хорошо, но когда она мне ответила спокойно: «Мама, тройка тоже оценка», – я вдруг пришла в себя и отстала от неё.

Хочется порассуждать, почему нам взрослым вдруг становится так важно, чтобы ребёнок хорошо учился? Ответ, к которому я пришла меня шокировал. Срабатывает ассоциация: ребёнок успешен в учёбе = я хорошая мать (или отец), а если оценки у ребёнка плохие = я неудачница.

Где логика? Какая связь между оценками чада и самооценкой взрослого человека? Это ведь очень странно. А выходит следующее – это или навязанный шаблон, потому что так воспитывали, или же человек не может проявиться в своей жизни, состояться в чём-то, и тогда он бессознательно начинает самоутверждаться за счёт другого. Если оценки ребёнка приносят личное страдание – это повод задуматься. Что такого они включают? А включают они то, что взрослый человек до сих пор как бы доказывает своим родителям или учителям, что он может чего-то достигать, что он имеет право быть значимым. И если у него в детстве что-то не получалось, то сейчас он это пытается исправить через своих детей. Т.е. хочет быть успешным за счёт своего ребёнка. И получается, что ученик несёт в школу не только груз школьных учебников, но и «багаж» своей семьи, что раз они не смогли стать отличниками, то теперь он – единственная надежда. Это кстати и ответ на вопрос, почему дети с началом учебного года начинают часто болеть. Груз ответственности слишком велик. Школьник всем что-то должен: и учиться, и помогать по дому, и на кружки успевать, и с братьями, сёстрами посидеть. А не перебор ли? Если у ребёнка есть ко всему этому интерес, его это вдохновляет – он справится. Нет ресурса на это? Тогда на помощь приходит психосоматика.

К какому выводу я пришла, работая 15 лет в отделе персонала?

В моей практике нашлось много примеров, что успешнее были по большей части те сотрудники, кто учился в школе средне. Редко встречала отличника на высокой должности. Я не говорю о том, что отличники добиваются меньшего успеха. Есть же и правда очень талантливые дети, которым легко даётся учёба. Но я больше хотела бы донести свою мысль про то, что синдром отличника – это про соответствие ожиданиям. И вот вырастает ребёнок, который в школе самый умный, сообразительный, пример для подражания… Заканчивает с красным дипломом ВУЗ… И здравствуй первая работа, а у кого-то и первая услышанная фраза: «Забываем, чему вас учили, делаем вот так».

И всё. Сбой системы. Конкуренция. Принцип «объединения слабых против одного умного» – работает, что в школе, что на работе. Меняется мотив. Если в учёбе – это списать у отличника, чтобы не получить двойку. То в работе иногда ведь идеи присваивают, чтобы премию получить или продвижение. Так-то мотив посильнее будет.

И вот тут важно, если человек молодец и хорошо учился, представляет ещё из себя того, кто легко может конкурировать, отстаивать свою позицию, вести за собой – он станет успешным в профессии. А если все его отличные оценки – результат следования под чётким руководством наставника, что свидетельствует о шаблонности в действиях, то ситуация будет такой:

Появился важный проект. Как перспективному и умному сотруднику руководитель ставит план выполнения вот такому отличнику.

Сказали сделать шаг. Отличник сделал.

Сказали сделать второй. Сделал.

Поручили составить план на основании шага 1 и 2. Выполнил.

В какой-то момент что-то пошло не так…

Спрашивают, а почему же он не сделал ещё и третий шаг, чтобы не допустить ошибки?

«Так вы же не сказали. Задачи не было» – с одной стороны прав. А с другой – проект провален. Сотрудник уволен. А увольнение для таких людей – сильнейший стресс, который может привести к депрессии.

Конечно компания компании рознь. Бывает, что сразу повезло с коллективом, а бывает… в общем по-разному.

И здесь уже не просят списать, потому что ты самый умный.

Ты новенький, и за тобой наблюдают все. С тобой как разведчики выходят на диалог отдельные личности, а потом разносят добытую информацию методом сарафанного радио. Поэтому важно помнить, что «Нельзя второй раз произвести первое впечатление» и не вываливать всю подноготную о себе. И не получится выстроить хорошие отношения на основе золотых медалей и красных дипломов. Это всё не имеет значения.

Коллектив изучает на предмет можно ли тебе доверять, а командный ли ты игрок, вообще, что ты представляешь из себя, ценишь ли себя, являешься ли цельной личностью со своим мнением, как справляешься со сложностями и стрессами, чем увлекаешься, чем ты им можешь быть интересен и полезен?

Ни в коем случае не пропагандирую халатное отношение к учёбе.

Мне хочется лишь донести мысль, чтобы, проходя испытание школой и ВУЗом, в человеке не загубили его уникальность. То, что выделяет его среди остальных. Ведь каждый из нас – единственный в своём роде!

Я благодарна родителям, что не загубили шаблонами мою особенность мыслить нестандартно, не затюкали наставлениями, что надо только так и никак иначе, не делали из меня отличницу, хотя учителя настаивали обратить на это внимание:

– Юля, может учиться на пятёрки, если захочет.

Ключевое слово «хотеть» – это мой главный мотиватор, а я не хотела лучше. В чём мотивация? Чтобы иметь хорошую профессию? Чтобы иметь достойную жизнь?

Я росла в 90-е и видела много людей, которые, имея медали в школе, красные дипломы, хорошую работу, не могли прокормить семью. Помню, как закрывались градообразующие предприятия, и люди помогали друг другу, кто, чем мог (вернулся натуральный обмен).

Мы продавали с бабушкой клубнику и вишню с дачи, которую сами же и собирали.

Обоснование, что «надо» хорошо учиться тоже отметалось. Мне было достаточно тех усилий, что я прилагала. Ведь помимо учёбы меня влекла психология взаимоотношений, НЛП, фэн-шуй, астрология.

А школа? Я смирилась с этим этапом социализации и ждала с нетерпением, когда её закончу. Я не видела смысла доказывать в школе свою значимость, выслуживаться, потому что чувствовала свою ценность дома, даже если приносила двойку, потому что все знали, что я её исправлю, а это – просто недоразумение. Признаюсь, было некомфортно, когда мне эту оценку озвучивал учитель прилюдно, а одноклассники, кто с удивлением, кто с ехидной усмешкой – поворачивались в мою сторону.

Некоторые учителя не могли найти подход, особо не стремились вовлечь в процесс обучения. Вот скажите мне, разве нормально отвечать, если ученику не понятно: «Почитай параграф. Там всё написано»? А занижать оценки из-за того, что мой внешний вид не подходит под стандарты? Я ведь просто пришла в джинсах, а не в юбке потому, что на улице мороз, а мне идти до автобусной остановки 30 минут и ещё там стоять.

Школа дала мне идеальную базу для адаптации, ведь сменить три средних учебных заведения и быть в классе популярной – дар коммуникатора, ну и заслуга родителей.

Кстати, школа не дала мне главного – я не знала кем буду, но всегда слушала, чего хочу, и жизнь меня вывела к моей профессии HR (Human Resources – человеческие ресурсы). Мои любимые блоки: подбор персонала, адаптация, оценка компетенций, карьерное консультирование.

В своё время я много провела консультаций на тему: «Почему нет успеха в профессии?» И вот какой вывод сделала:

Большинство живут по принципу «надо» и заглушают свои «хочу» из-за страха «А что скажут другие?»

Парадокс? А может привет из школы?

И вот растёт человек и не умеет хотеть. Точнее может что-то и хочет, но потом оказывается, что это навеяно социумом. А он вроде и достиг, но нет удовольствия.

Свобода от шаблонов существенно облегчает жизнь.

Поэтому я однажды пришла к выводу жить в согласии с собой, не поддаваться на манипуляции с целью угодить, оправдать чьи-то надежды, быть хорошей для других, не мучиться угрызениями совести, не бояться обидеть. Да, у меня тоже был такой опыт, когда я подстраивалась под окружение. Недолго… Быстро надоело чувствовать себя незначимой.

Только подумайте:

каждый день мы делаем выбор.

В каком городе мы живем, с каким человеком просыпаемся по утрам, с какими людьми в принципе общаемся, каким делом занимаемся, на какую работу ходим.

Но самое интересное в том, что

когда наш выбор приносит нам удовольствие, мы тем самым выбираем себя и выбираем свою жизнь.

А если выбор не приносит удовлетворения, тогда это повод задуматься. Как вариант – можно составить список сфер, где что-то не ладится и подумать, что можно для этого сделать?

Например, хочется поменять работу. Может, имеет смысл хотя бы составить резюме и отправить его на сайт.

В этом деле главное начать. И я даже не удивлюсь, как изменения в одной сфере повлекут за собой изменения в остальных – там, где хотелось развиваться и от которых хотелось бы получать удовольствие.

Удачно отвлеклась

2004 год. Май. Я студентка ВУЗа.

Утром села учить билеты к экзамену по психологии. А прям один билет не пошёл, как говорится. Учила я всегда, нарезая круги по комнате. Вот такая странная стратегия запоминания в движении.

Проходя очередной круг мимо книжной полки, мой взгляд упал на книгу по фэн-шуй. И я решила переключиться. Взяла книженцию в руки и не успокоилась, пока её всю не прочитала. Ушло часов 8. К слову сказать, что в ней было около 400 страниц. И были задания с расчетами всяких летящих звёзд, формулами багуа, ло-шу, с правильным определением положения Ци в пространстве… И я все задания выполняла.

Неожиданно для себя проглотила эту информацию. Ну а ночью продолжила учить билеты по психологии.

А в 2007 году, будучи беременной, купила себе курс онлайн «Мастер фэн-шуй». Для того времени этот формат обучения был в новинку. И если с распознанием потоков Ци мне было всё понятно, будто я всегда этим и занималась, то вот блок про китайскую астрологию больше всего понравился.

Как человек-практик я привлекала родных и знакомых для исследования и анализа, как же это всё работает. Так возникла сильная любовь к небу, звёздам.

Я, поверив в свои силы как астролога, скупала множество книг по западной системе и пыталась самостоятельно разобраться. За два года свободного плавания в голове была масса разрозненного материала и никакой системы. Поняла, что мне нужен опытный проводник в мир гороскопов и прогнозов.

Есть запрос, появится ответ.

И на просторах Интернета мне попалась статья астролога из Новосибирска. Её мысли так мне понравились, что я написала ей с предложением научить меня по скайпу.

Год она раскладывала по полочкам знания, которые у меня были, и давала много другой полезной практической информации, заложив мощный фундамент.

В дальнейшем я прошла кучу вебинаров, насобирала всевозможные сертификаты, отучилась в новосибирской школе астрологии. Я растворяюсь во времени и пространстве, когда работаю с этими гениальными открытиями, знаниями.

Именно астрология приоткрыла мне дверь к пониманию – «кто я такая?», и возможность объяснять, почему всё происходит так, как происходит.

Астрология повсюду

Мы ехали с родителями в машине по МКАДу в сторону Калуги. Там нас ждал ретрит.

Я взахлёб рассказывала про своё новое увлечение.

«Каждый день планеты присутствуют в нашей жизни. Мы просто не задумываемся об их влиянии.

Мы спим, и работает Луна, которая отвечает за наши биоритмы.

Мы просыпаемся, и включается Солнце, наше самосознание, самопроявление, ядро личности.

Мы идём умываться, и опять работает Луна, отвечающая за гигиену.

Если нам не всё равно как мы выглядим: красимся, расчёсываемся, делаем укладку, выбираем, что надеть, – то это включилась Венера, она отвечает за наш выбор: белое платье или черное? Хвост или косичку? Ресницы красить или губы, а может всё вместе? Т.е. за то, какими мы себя несём в этот мир.

Если светила: Солнце и Луна – гармоничные, то и мы очень изысканно себя украшаем, если светила поражены, то появляются маргиналы и люмпены. Им так комфортно (Луна) проявлять себя, свою самость (Солнце). Насколько мы удачно сочетаем компоненты одежды – влияет гармоничность Венеры. Видели когда-нибудь даму в трениках СССР и шпильках?! Мне «посчастливилось». Её Венеру явно что-то напрягает.

Пока мы собираемся, готовим завтрак (Луна), выбираем, какой чай хотим (Венера) и спрашиваем близких: «Что вам приготовить?», – и вот уже включился Меркурий, отвечающий за коммуникацию.

Если в процессе завтрака, когда его едим (Луна), мы начинаем обсуждать политические дела, мировоззренческие, философские или говорить на иностранном языке, то это уже подключился Юпитер, давая темам масштаб, расширяя наши границы познания.

Выходя из квартиры, встречаем соседей и здороваемся (снова Меркурий).

И вот, поворачивая за угол дома, мы видим, что к остановке скоро подъедет наш автобус, у нас появляется мотивация (Марс) успеть на него.

Человек с сильным Марсом побежит, влезет в автобус. С агрессивным Марсом ещё и распихнёт всех у дверей, чтобы протиснуться первым и, к тому же, умудрится занять место. Если Марс слаб, желания бежать на этот автобус не будет, человек склонен ждать следующий. И ему не свойственно лезть вперёд, не комфортно (Луна) пихаться (Марс). Ну и собственно свободное место ему редко достаётся. Марс – наша способность постоять за себя. Злой Марс – агрессия, желание пустить кулаки в дело. Добрый Марс – мотивация на достижения. И если вдруг кто-то в транспорте наступил на ногу, а в карте есть напряжённая аспектация между Марсом и Луной – я буду себя защищать (Марс – конкретные действия), если чувствую реальную опасность (Луна – отсутствие безопасности), оттолкну чувака, чтобы привести в чувство, если ему кажется нормой стоять на моей ноге.

Мы так торопимся на автобус почему? Потому что есть страх (Сатурн) опоздать. Как много у человека страхов:

«А выключила ли я утюг, а плиту? Машину на сигнализацию поставил? Кастрюлю в холодильник убрали? Уроки сделал?».

Сатурн включает в нас контроль, ограничения, загоняет нас в рамки. Учит быть нас осознанными и дисциплинированными.

Высшие планеты (Уран, Нептун, Плутон) включаются реже и дают способности к ясновидению, яснослышанию, способность видеть вещие сны. Становятся причинами шизофрении и прочих психических отклонений. Не все готовы к восприятию их энергий.

В каждой натальной карте (карте рождения) указан синтез и перетекание энергии от одних планет к другим, через гармоничные и негативные аспекты, учитываются знаки планет (от Овна до Рыб) и дома (от 1 до 12, которые соответствуют отдельным сферам жизни). Так появляется многослойность суждений каждой отдельной личности.

А еще есть модальности. Их выделяют три: кардинальная, фиксированная и мутабельная. В их основе лежит анализ нахождения планет в крестах качеств на момент рождения человека.

Кардинальный крест образуют знаки Овна, Рака, Весов и Козерогов.

Фиксированный крест: Телец, Лев, Скорпион и Водолей.

Мутабельный крест: Близнецы, Дева, Стрелец и Рыбы.

Например, если большинство планет стоит в знаках мутабельного креста, то модальность мутабельная.

Модальность – это излюбленный способ реагирования человека на различные воздействия. Это способ проявления.

Представьте трёх котят.

Перед одним стали размахивать тряпкой, и он тут же кинулся её хватать. Это про кардинальную модальность, потому что пошла реакция в виде действия и нападения.

Помахали тряпкой перед вторым котёнком. Он сидит, наблюдает. Видимо думает, что это тут такое перед ним? Изучает. И делает выбор помяукать, чтобы дать понять, что ему не нравится, и отстали, либо уйдёт подальше. Это про фиксированную модальность, у которой реакция – это оборона, защита позиций.

И вот мы дошли до третьего котика, которому не успели махнуть, как он уже убежал и спрятался так, что не достанешь. Здесь на лицо мутабельная модальность, поскольку реакция – приспособление с целью избежать борьбы.

Вот так примерно и с людьми. Все мы реагируем, исходя из той модальности, что преобладает в наших натальных картах» – закончила я свою лекцию в машине.

Папа внимательно посмотрел на меня через зеркальце заднего вида, потом обернулся и спросил:

– Так ты это сама рассказывала, а не читала?

– Да, – растерянно ответила я, не понимая, радоваться ли мне, что сама объясняла или нет…

Слушай, ну у тебя здорово получилось. Я решил, что ты читаешь статью.

Вот так я впервые открыла в себе талант спикера и поняла, что мне нравится делиться своими мыслями.

Всё может быть

У каждого из нас есть этакий пунктик «…никогда не…».

Например:

– Люди никогда не меняются.

– Мне никогда не везёт.

– С такими никогда не буду общаться.

– Мужики никогда не помогают и т.д.

Мой вариант – «Никогда не буду жить в Москве».

Всё было настолько запущено, что когда в 2013 году мне надо было из города Клин, что в Московской области, ехать в Москву, проходить медкомиссию для трудоустройства – вместо одного дня в Москве я потратила неделю в Клину, обходя необходимых специалистов. Потому что на тот момент поездка одной в Москву, страх заблудиться в метро, уехать/уйти не туда – вызывали дикий ужас.

В 2014 году мне всё-таки пришлось поездить месяц в столицу в командировки на электричке, и чувствовала я себя белой вороной – не понимала, как ориентироваться в переходах на ветках станций, люди особо не помогали, а главное – бесила эта толпа в час-пик… Были моменты давки, когда в принципе можно было поджать под себя ноги, и толпа сама вынесла бы на эскалатор.

Чтобы поехать на собственном автомобиле – волосы дыбом становились от мысли пересечения МКАД.

Помнится, что мне приснился сон, как я живу в столице и преодолеваю все кольцевые. Проснулась от того, что не туда свернула и заблудилась…

Что я могла выбрать? Сидеть на попе ровно и поддерживать свой страх социофоба.

Однако обстоятельства и мои амбиции, так или иначе, вынуждали меня полюбить Москву. И я, борясь с внутренним дискомфортом, ехала в мегаполис.

А дальше было предложение по работе, и мой путь на работу в Москву занимал по 2 часа в одну сторону на авто. Тогда я прошла все круги МКАДа, и ничего страшного в этих кольцах не оказалось.

Меня больше не смущают пробки, когда можно ехать 5 км за 45 минут. Я просто поменяла свой подход – в пробках учусь.

Со временем стала ловить себя на мысли: «Хочу жить в Москве».

Жизнь мягко указала мне на ничтожность человеческих утверждений. Больше я не использую шаблон «…никогда не…», а говорю: «Всё может быть».

Красиво

Я по натуре дружелюбная, но нервная.

Это про то, что если кто-то вдруг переходит в разговоре со мной на повышенный тон, и, упаси господи, на личности, то на место «белой и пушистой» врывается «дерзкая и мстительная» особа.

Не зря говорят, если конфликт произошёл, то в нём виноваты оба. Как правило, так и было. Можно было часами ругаться, но, ни с одной из сторон не оказывалось правых и виноватых. Зато нервы трепало так, что я могла ходить на взводе минимум день, а максимум пока не устану гонять мысли, какие же ещё доводы, фразы надо было сказать (точнее выкрикнуть), чтобы признали, кто здесь самый умный.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.