Дмитрий Сиротин
Как Баба-Яга кафе открыла

1.

Решила Баба-Яга кафе в лесу открыть. Прямо в собственной избушке. Ну а что? Иной раз Иван-Царевич постучится: «Открывай, бабка! Василису иду спасать от Кащея, где тут у вас Кащеево царство? И вообще – кушать хочу: накорми меня да напои! Три дня в дороге ни емши ни пимши, понимаешь!»

Ну, и должна Яга его кормить да поить, чтоб от правил сказочных не отступать. А часто нечем. Самой-то ей много ли надо? Пару лягушечек скушает на обед, да тиной болотной запьёт… А Царевича лягушкой не накормишь. Это вот во Франции, бабка слышала, лягушек едят, а у нас же не Франция. Царевич и обидеться может. Старой каргой обозвать. А какая ж бабка старая, ей лет-то всего триста с хвостиком.

Разбойнички опять же лесные заглядывают, а им мяса подавай жареного.

Кощей Бессмертный, как зайдёт – так давай, наоборот, вегетарианское просить. Он ведь почему такой худой? Мяса совсем не ест. Так-то, может, и вредно это – и помереть можно, ежели, как скелет, похудеть – но Кощею это не грозит, бессмертный же.

Даже бабкин Чёрный Кот стал претензии предъявлять – мол, где колбаска? Где сыр? Всё мыши да мыши, очень однообразное питание. К тому же – сам лови, сам ешь… Никакой заботы от хозяйки! Уйду, мол, от тебя в Лукоморье к братцу – Учёному Коту, будешь одна куковать. А куковать бабке неохота. Не кукушка так-то.

И вот прибрала как-то Баба- Яга избушку, мусор вымела, пауков вместе с их паутинами метёлкой повыбрасывала… Сама приоделась, лохмотья на костюмчик модный сменила, бейджик себе прикрепила: «Б. Я. Гинская, администратор». А на избушку вывеску повесила: «Кафе «У Яги».

Отправила гусей-лебедей за продуктами в город. Вернулись гуси, принесли ей разных вкусностей. Баба-Яга печку затопила – и давай готовить. Как приготовила – умаялась, поспать прилегла.

А проснулась от того, что кто-то в двери ломится.

Первые посетители, значит.

2.

Открыла, а на пороге – Курочка Ряба.

– Ко-ко-ко, – Курочка говорит. – Кафе – это хорошо. Просо, ячмень, овёс в меню имеются?

– Хм, это я как-то не подумала, – Яга отвечает. – Извиняюсь. Не держим такого.

– Ко-ко-ко! – возмущается Курочка. – А что же вы держите?

– Ну, что мы держим, – чешет лохмы Баба-Яга. – Куриное мясо, например.

– Ко-ко-ко! – кричит Ряба. – Вы что, издеваетесь?

– Почему издеваюсь? – удивляется Яга. – Это стандартное меню. Куриные котлетки, например… Не желаете?

– Чтобы курица ела курицу?! – кудахчет Ряба возмущённо. – Нет, вы всё-таки издеваетесь! Где у вас жалобная книга? Я вам сейчас туда такое напишу!

– Ну и пиши! – бабка тоже обозлилась. – Всё равно никто не разберёт, чего ты там нацарапаешь!

– Ко-ко-ко, это ещё почему?!

– Потому что ты – курица! Даже поговорка такая есть: писать, как курица лапой. То есть – неразборчиво! – объясняет бабка.

– Ах, так, ко-ко-ко? – совсем Курочка возмутилась. – То есть сперва вы предлагаете мне кушать саму себя, а потом ещё и оскорбляете, что я пишу, как курица лапой?!

– Ну так ты же и есть курица. И пишешь лапой. В чём оскорбление-то? – Яга удивляется.

– Вот сейчас как взлечу, да как клюну, ко-ко-ко! – грозит курочка.

– Так куры не летают же, – бабка напоминает. – Опять же, и поговорка есть: курица – не птица. Потому что птицы летают, а курица – нет. Как-то так.

– То есть я ещё и не птица?! Ко-ко-ко! Это уже третье оскорбление!

Баба-Яга совсем растерялась:

– Ничего не понимаю, – говорит. – Ты разве умеешь считать? И вообще: как ты понимаешь, что я тебя оскорбляю? Откуда тогда народная поговорка про куриные мозги? И вот это: мол, курья голова – совсем глупая, значит…

Курочка от возмущения уже только крыльями хлопает и клюв широко раскрывает. Наконец, с криком: «Ко-ко-ко-комиссию пришлю, чтоб закрыли ваше оскорбительное кафе!», удалилась, возмущённо кококая.

А Баба-Яга, почёсывая лохмы, задумалась. Это что же получается? Первый посетитель – и сразу неудача?

«И ведь ничего такого же ей не сказала, – огорчается бабка. – Я ж не виновата, что столько поговорок знаю. Я всё-таки фольклорный персонаж. А поговорки – тоже фольклор. Эх».

3.

Но тут – «бам, бам, бам!» в дверь избушки.

Пошла бабка открывать. Открыла – а ей прямо в лицо как пыхнет жаром да дымом!

– Ай! – бабка говорит. – Вы чего обжигаете? И дымите?

А в клубах дыма – голос низкий такой, грубый:

– Чего ж это нам не дымить да не обжигать, когда мы – Змей Горыныч!

– Ого, – Яга пугается. – Неужто сам Горыныч пожаловал?

– Да нет, не сам – заместителя прислал! – басит грубый голос.

– Какого заместителя? – совсем Яга обалдела.

– Да никакого! – рычит Змей. – Конечно, сам! Нет у меня никакого заместителя! Я всегда лично прилетаю! Лично и принцесс ворую, и с добрыми молодцами сражаюсь, и вообще!

– Понимаю, понимаю, – лебезит бабка. Ещё бы: такой важный посетитель! – Проходите, не стесняйтесь, уважаемый Змей…

– Пройду, не постесняюсь, – Змей соглашается.

Проходит в избушку, лапищами своими следы оставляет грязнющие, три головы в разные стороны смотрят – ищут, чего бы покушать.

– Присаживайтесь, уважаемый, в ногах правды нет, как говорится, – бабка хихикнула подобострастно.

– А, да – ты же, Яга, знаток пословиц и поговорок, я помню, – басит Горыныч. – Чем накормишь? Я, ты знаешь, ем много! Три головы всё-таки.

– Да-да, я вам сейчас меню принесу, пусть каждая ваша головушка выберет, что её душеньке угодно… Ну, точнее – её животику… – бабка бормочет заискивающе.

– Ты погоди, Яга, – Змей говорит. – Ты не забывай: головы́ у меня – три, а животик – один. Значит, всё должно в нём как следует перемешаться, без последствий для организма.

– Так чем же вас потчевать? – Яга растерялась.

Первая голова тоненьким голоском отвечает:

– Лично я сижу на диете. Мне, пожалуйста, овощной салатик и кефирчик обезжиренный.

– А мне, – вторая голова говорит голосом потолще, – пиццу с грибами! С мухоморами да с поганками! Обожаю!

– Деликатес, согласна… – бормочет Яга.

– А мне, – басит третья, главная голова, – жареного быка!

– Матушки, – бабка дрожит. – Это ж какое разнообразие. Где ж я это всё возьму.

– Тащи, бабка, всё тащи нам скорей, кушать хочется, аж слюни текут! – три головы кричат хором.

Смотрит бабка – и правда, слюни! А Змей-то огромный, ежели даже из одной пасти слюни – уже целая лужа на полу получается, а ежели три пасти? В общем, прямо озеро получилось! Черный Кот озеро увидел, возмущается:

– Мяу! Дожили! Ты же знаешь, хозяйка: коты воду терпеть не могут! А тут вон какой водоём! Ещё и слюнявый, тьфу! Мяу! Уйду от тебя, уеду во Францию!

– Чего это во Францию? – лепечет бабка.

– А у меня там ещё один братец живёт – Кот в сапогах, – объясняет Кот. – Из сказки Шарля Перро.

– Кстати: перо! – подхватывают три головы дружно да грозно. – Птичек тоже тащи, жареных!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.