Ирина Гифт
Мама в разводе

© ИП Лошкарева С. С. (Издательство «СветЛо»), 2022

От автора

Перед вами книга, автором которой я не видела себя даже в самом страшном сне.

Все дело в том, что я стала мамой ближе к 30 годам – в сознательном, так сказать, возрасте, а потому была уверена, что серьезно подошла к вопросу создания семьи и выбрала для этого человека, с которым у нас были общие цели и ценности. Мы оба хотели вступить в брак и завести детей. Даже были сделаны первые шаги в сторону загородного дома с садом, в котором эти дети будут играть.

Эту свою мечту об идеальной семье я потеряла практически в одно мгновение. С отцом моей дочери мы разошлись, когда ей едва исполнилось два года.

Развод был для меня настоящим шоком по многим причинам:

✓ я очень любила своего мужа и доверяла ему, как не доверяла ни одному человеку ни до, ни после;

✓ я только начала оправляться от бессонных ночей и радоваться материнству, будущее не обещало ничего плохого;

✓ я не работала и по взаимному согласию с мужем не планировала выходить из декрета до 3 лет дочери, а потому была зависима финансово.

Прежде чем я смогла что-то сообразить, я оказалась одна в квартире с ребенком, входящим в возраст постоянных истерик и воплей «нет, я сама!», а также с неизмеримой болью, страхом и чувством вины.

Вместо того чтобы выбирать обои и кафель для нового дома, в котором мы будем жить долго и счастливо, я решала задачи, которые никогда не думала решать:

✓ Как объяснить двухлетнему ребенку, почему мама и папа не живут вместе?

✓ Кто возьмет дочь на выходные?

✓ Кто покупает ей зимнюю одежду?

✓ Как мне найти работу, при том что я не хочу возвращаться на прежнее место, а дочь только начала ходить в садик на полдня?

✓ Как выработать единую стратегию воспитания с человеком, с которым непереносимо находиться в одной комнате?

✓ И многое-многое другое…

Информации о том, как воспитывать ребенка, когда родители в разводе, я нашла не так много. Почему-то авторы в основном сосредотачиваются на том, чтобы в ярких красках описать, как страдают дети разведенных родителей. Как будто разведенной маме мало ночных кошмаров. Кроме того, информация, которую я нашла, была весьма неоднородна: большой фокус внимания сосредоточен на том, как сказать детям о разводе и как поддержать их после этой новости. Почти ничего не было о том, как в этой ситуации справиться с душевной болью самим родителям.

Чаще всего мне приходилось опираться на собственный опыт, полученный методом проб и ошибок. Работа с психологом помогла мне облечь мои переживания в слова, а также открыла глаза на те процессы, которые происходили в семейной жизни и привели к расставанию. Через полгода после развода я сама поступила на факультет психологии и теперь могла логически выводить необходимые мне ответы из того, что нам преподавали. Получив диплом и начав собственную практику, я набиралась сведений о трудностях материнства в разводе уже от своих клиенток, а также участниц терапевтических групп, которые я проводила для всех желающих.

Постепенно я выбралась из черной ямы, в которую ухнули и я, и мои планы, и отстроила свою жизнь заново. Я наладила быт, начала учиться, получила новую профессию, встретила новую любовь. Несмотря на то что я не замыкалась в себе, а развернула бурную деятельность, с момента разрыва до полного восстановления моего душевного равновесия прошло пять лет. Пять лет! Эти годы я вспоминаю с ужасом. Эмоциональное и физическое напряжение из-за трудностей с растущей дочкой, учебой, работой было моим постоянным спутником. Травмирующие переживания из-за развода шли фоном все это время. Несмотря на попытки их заглушить, они вылезали наружу в виде приступов подавленности, панических атак, лишнего веса и разного рода проблем со здоровьем и самооценкой.

Поэтому я и говорю, что никогда не мечтала стать автором этой книги – слишком дорого она мне далась в эмоциональном плане. Да и сама идея работы над текстом вызывала огромное сопротивление. Не хотелось снова соприкасаться с прошлой болью. И я пару лет откладывала идею оформить свой опыт и опыт своих клиенток в руководство по выживанию для мамы в разводе.

Однако я ее написала. Почему же?

Похвастаться, какая я молодец, потому что преодолела все жизненные трудности?

Не без этого! Честно вам скажу, я до сих пор считаю, что совершила героический прорыв в совершенно не располагающих к этому обстоятельствах. Очень горжусь собой. И это мой способ резюмировать огромный жизненный опыт, который я получила, пусть и таким болезненным образом.

Конечно же, это не главное. Моя цель – поддержать других женщин, оказавшихся в похожих обстоятельствах. Мысль, что моя боль не была бессмысленной, я прошла через все испытания не просто так, а для того, чтобы помочь другим, придает этому печальному событию в моей жизни какой-то благородный оттенок.

К счастью, мне после развода было на кого опереться, я получила помощь от своих родителей и узкого круга подруг, которые много разговаривали со мной о том, что произошло. Моя бесконечная благодарность им!

Но даже при всем при этом мне не хватало слов ободрения, таких как: «Это не твоя вина, в отношениях всегда есть две стороны». Или: «То, что произошло, не делает тебя неполноценной женщиной или плохой мамой». Даже: «Понимаю, что сейчас тяжело, но я верю, что ты с этим справишься». Этих слов я так и не услышала ни от кого.

Зато я слышала много другого. Причем от людей, которых мой развод вообще не касался. Например, попытки найти виноватых или вопросы, ответы на которые уже не имели значения:

«Наверное, она никогда его не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина».

«Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж?»

«Тебе нужно держать себя в руках ради дочери».

«А как теперь ребенок – должен страдать из-за вашего решения?»

«Вам, молодым, лишь бы разводиться. Не умеете отношения сохранять. Зачем женились тогда?»

Если у вас нет рядом подруг, которые смогут деликатно сопереживать, а вместо этого вы слышите в свой адрес обидные упреки, если силы для того, чтобы двигаться дальше, тоже закончились, а возможности пойти к психологу нет, то теперь у вас есть эта книга, в которой я готова делиться знаниями, наработанными за несколько лет в практике психологического консультирования.

Мне удалось выявить наиболее частые проблемы, с которыми сталкиваются родители в ходе развода и после него. И эти проблемы связаны не только с воспитанием детей, но также:

✓ с моральным состоянием и самооценкой,

✓ с финансовыми трудностями и жилищным вопросом,

✓ юридическими формальностями и оформлением документов,

✓ с отношениями бывших супругов (это ведь только иллюзия, что отношения заканчиваются с разводом),

✓ с новыми отношениями, которые рано или поздно начнутся у вас и вашего бывшего мужа.

Практические упражнения, которые я разработала для своих клиенток и участниц групп и включила в книгу, помогут вам шаг за шагом решить связанные с разводом насущные организационные вопросы, упорядочить жизнь, поверить в себя и стать счастливой.

В тексте я обращаюсь в основном к мамам, потому что могу вспомнить всего пару пап, которые приходили ко мне именно с запросом о том, как справиться с ситуацией развода. Обусловлено ли это тем, что мужчины реже обращаются к психологам со своими чувствами, или тем, что они обращаются к другим специалистам, результат один – мой опыт работы касается в основном того, как женщины справляются с ситуацией развода. Именно поэтому книга адресована в первую очередь мамам.

И все же я не ставлю жестких ограничений и верю, что упражнения, приведенные в книге, будут полезны всем родителям независимо от их пола. За исключением, конечно, тех случаев, когда я пишу об убеждениях, характерных именно для женщин.

Даже если вы только думаете о том, чтобы разойтись со своей второй половиной при наличии детей, и у вас множество страхов относительно того, как вы справитесь с этой ситуацией, здесь вы найдете ответы на многие вопросы, которые помогут решить, чего же вы хотите на самом деле. Вполне возможно, что, разобравшись с собой, вы захотите сохранить семью. Или же поймете, что бесполезно пытаться сберечь то, что давно отжило.

Если совсем уже честно, я считаю, что эту книгу следует прочесть каждой женщине еще до того, как вступать в брак и заводить детей, потому что здесь речь пойдет о тех аспектах семейных отношений, о которых мало кто задумывается на первых стадиях ухаживаний. Развод ведь не создает проблемы, а только вскрывает то, что не решалось годами как в ваших отношениях со своей второй половиной, так и в ваших отношениях с собой, своими потребностями, своими представлениями о любви и браке, самооценкой, окружающими и т. п.

В каком бы статусе ни находились ваши отношения на тот момент, когда вы взяли эту книгу в руки, могу точно сказать вам одно: этот момент, возможно, полный страхов, боли или надежд, – только очередной жизненный этап. Как вы его пройдете? Что сделаете с этим бесценным опытом? В конечном итоге значение будет иметь только это.

Развод, бывший когда-то самой большой трагедией в жизни, позволил мне наконец стать самой собой. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, что момент, казавшийся смертью, стал началом абсолютно новой жизни. Просто тогда я этого еще не знала.

Не всем парам дано жить долго, счастливо и умилять подписчиков в соцсетях семейными портретами. Остальным тоже как-то приходится справляться. Будем разбираться, как именно.

Итак, мы начинаем.

Развод – это не ваша вина, в отношениях всегда есть две стороны.

То, что произошло, не делает вас неполноценной женщиной или плохой мамой.

Понимаю, что сейчас вам тяжело, но я верю, что вы с этим справитесь!

А я постараюсь вам в этом помочь.

Инструкция по применению

Несколько слов о том, как работать с этой книгой.

Первым делом, конечно, читать, что же с ней еще делать?

Однако считаю важным отметить, что, по моей задумке, это книга-тренинг. Это значит, что прежде всего она направлена на практическую работу с вашими чувствами, мыслями и действиями по поводу развода.

В своей практике психолога я множество раз убеждалась, что знать, в чем проблема, и решить проблему – это очень разные вещи. Сейчас в Интернете можно найти любую информацию, поэтому на консультации приходят очень начитанные и подкованные в психологических вопросах клиенты: они понимают, какие детские травмы стоят за тем, что они не могут построить отношения во взрослом возрасте, сыплют терминами. Только все равно приходят, потому что эта разрозненная информация не выстраивается у них в единую систему, им непонятно, что же с ней дальше делать.

Поэтому я не вижу смысла создавать еще один источник теории, оставив своих читательниц в недоумении, как приложить общие теоретические сведения к живой и не похожей на других самой себе.

Чтобы действительно получить пользу от этой книги и добиться существенных изменений в жизни, не оставляйте без внимания практическую часть. Делайте упражнения, которые приведены в каждой главе, именно они помогут вам справиться с проблемами, возникшими в результате развода.

Рекомендую вам завести отдельный дневник наблюдений за собой, пока вы читаете, или делать пометки прямо в книге. Поверьте, к этим записям вы будете возвращаться еще несколько лет как к инструкции к самой себе! Любое травмирующее событие (каким является и развод, по чьей бы инициативе он ни произошел) раскрывает человеку, кто он такой на самом деле, без масок и навязанных обществом представлений. Именно сейчас у вас есть шанс узнать о себе больше, чем за все предыдущие годы, и понять, что же вам нужно от жизни на самом деле.

Основные рекомендации к выполнению упражнений: делать каждое из них в три этапа.

Девиз первого этапа – спонтанность. Если в инструкции требуется написать или нарисовать что-то, не нужно раздумывать, насколько правильно или неправильно вы это сделаете. Здесь не будут оцениваться ваши таланты писателя или художника. Задача этих техник состоит в том, чтобы перенести на бумагу то, что находится в вашем сознании, а также в бессознательном, зафиксировать это неуловимое, неосязаемое в какой-то материальной форме, чтобы можно было с этим работать, анализировать, менять. Поэтому на первом этапе старайтесь поменьше думать и оценивать, делайте так, как идет. Это и будет самый правильный ответ. Правильный именно для вас.

Второй этап – этап анализа. Тут уже включаем логику. Заметьте: логику, но не оценки. Задача не раздать награды или подзатыльники за то, правильно ли вы думали и поступали всю предыдущую жизнь, а увидеть причинно-следственные связи между вашими действиями и той ситуацией, в которой вы оказались в итоге. Здесь мы работаем под слоганом: «Как это (рисунок, таблица, список, график) относится к моей реальной жизни?»

Третий этап – пора выводов. Вот вы узнали, что пошло не так в ваших отношениях с бывшим мужем и почему. Или поняли, почему вам стало сложно выносить ребенка после развода. Что вы будете делать с этой информацией? Какие действия вы начнете или перестанете совершать в дальнейшем? Иногда приходится принять решение: буду продолжать в том же духе, потому что пока не готова действовать иначе. Иногда приходит осознание, что нужно срочно менять свое поведение, то есть начать совершать новые поступки, чтобы получить новый результат. На этом этапе ориентируемся больше на будущее.

Даже если какое-то упражнение показалось вам довольно простым, не проскакивайте его с мыслью: «Это и так понятно». Дело в том, что процесс обдумывания какой-то темы не сравнится по эффективности с письменными пометками, которые вы сделаете на ту же самую тему. Когда мы пишем, сильнее активируется логика, критическое мышление. Кроме того, записи можно перечитать, а не забыть, как случайно промелькнувшую мысль.

Конечно, я рекомендую писать все это от руки, поскольку практика показывает, что это дает более сильный эффект. Но даже если вы будете делать все задания в электронном виде, несомненно, польза от них будет.

Проживайте искренне каждую главу и записывайте свои мысли по поводу того, что я предлагаю. Соглашайтесь или не соглашайтесь со мной. Ведь книга – это только повод подумать о том, как будет правильно именно для вас. Я не даю универсальных инструкций, могу только задать правильные вопросы и направление для ваших мыслей.

В книге приведено множество примеров из сессий моих клиенток[1]. Если вам отзываются какие-то из этих историй, попробуйте понять почему и запишите это в своем дневнике. Какие чувства и мысли у вас возникли в процессе чтения? Как это относится к вашей личной ситуации?

Даже если какая-то конкретная тема не отозвалась вам, зафиксируйте для себя, почему так произошло. Чем ваша ситуация отличается от описанных в книге? Устраивает она вас или вы хотите что-то изменить?

Не торопитесь! Понимаю, что хочется как можно скорее разобраться с муторной темой развода, прочитать книгу и забыть все неприятности. Сожалею, но так не получится. Прочитать книгу вы можете достаточно быстро, ведь я постаралась как можно более кратко описать те поистине глобальные проблемы, которые в ней затрагиваются. Тем не менее внутренняя работа, на которую настраивает эта книга, требует времени. Поэтому не стоит ожидать от себя сверхрезультатов. Даже если вы сделаете все практические упражнения быстро, постарайтесь через какое-то время вернуться к записям о них, перечитывать, отслеживать изменения.

Логика книги выстроена таким образом, что мы будем идти как бы от «периферии к центру», то есть начнем с мелких неприятностей, которые могут неожиданно выскочить на вашем пути, к глубинам ваших собственных бессознательных убеждений о браке, семье, воспитании детей.

Однако если вы чувствуете, что на тот момент, когда к вам в руки попала эта книга, для вас наиболее остро стоит финансовый вопрос или трудности в новых отношениях – переходите к соответствующей главе. «Тушите пожары» там, где это необходимо именно сейчас.

Глава 1. Какое ваше дело? Отношения с теми, кого развод не касается

Непрошеные комментарии и их последствия

Развод при наличии ребенка подразумевает целый шквал трудностей, с которыми вам придется справляться. Среди них и сложности в отношениях с детьми, и конфликты с бывшим мужем, и извечный вопрос алиментов, и вопрос, как заново устроить личную жизнь. Гарантирую, некоторых сложностей вы сейчас даже предположить не можете.

А начнем мы разбирать завалы с такой «внезапной» темы, как отношения с теми, кого, по идее, ваш развод вообще касаться не должен. Вы удивитесь! Это вам кажется, что изменения в семейном статусе – только ваше личное дело. Однако тема развода мало кого оставляет равнодушным. Обычно людям до дрожи интересно, кто с кем встречается, с кем живет и кому с кем изменяет. А уж кто с кем расходится!.. Эти новости будут еще долго разбегаться, как круги по воде, среди знакомых и родственников. Кто от кого ушел? Почему? А ребенок-то как? Будьте готовы, что выскажутся даже те, про кого вы и думать забыли.

Вот лишь малая часть моей собственной коллекции перлов по поводу моего развода. О многих из них я узнала, так сказать, из третьих рук.

Люди пытались объяснить мне, что произошло:

«Это ты создаешь в доме тяжелую атмосферу своими эмоциями». (Уставшая мать должна создавать в доме позитивную атмосферу? Да ладно!)

«Просто ты недостаточно женственно и мягко себя вела». «Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж». (Нет, не угадали. Женственность вообще понятие растяжимое.)

Начинали совсем обесценивать наш брак и время, которое мы прожили вместе:

«Она тебе никогда не подходила». «Наверное, она никогда его и не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина». (Снова промах, у вас еще одна попытка!)

Пытались отыскать причину в моей внешности или характере:

«Надо же, она ведь ничего, худенькая. Почему же он тогда с ней разошелся?» (Не знала, что худоба была моим главным козырем!)

Указывали, какие чувства я должна испытывать:

«Тебе нужно держать себя в руках ради ребенка». (Ребенок в порядке. А обо мне кто-то подумает?)

Задавали вопросы, которые хоть и были важны, но совершенно неуместны на тот момент:

«А кому останется машина? А земельный участок как будете делить?» (Мне совершенно все равно. Почему вас-то это интересует?)

Заметьте, со времени развода прошло столько лет, а мне не составило ни малейшего труда вспомнить неожиданно прилетевшие мне послания от людей, многих из которых я даже не знала лично. Настолько все это было абсурдно. Настолько глубоко это ранило меня тогда.

И ладно бы речь шла только о посторонних. Пусть говорят, что с них взять. Когда же друзья-подруги начинают делиться на лагеря, поддерживая одного из разводящихся супругов и обвиняя в проблемах, возникших в отношениях, другого, это как удар под дых.

Лиза, 28 лет, мама сына поделилась своими впечатлениями об этом процессе:

Несколько семей из нашего окружения, с которыми мы раньше часто встречались, ездили на шашлыки и на отдых, просто выпали из моей жизни. Изначально это были друзья мужа из университета. Наверное, они решили, что раз мы разошлись, со мной больше не нужно общаться. А может, это он [бывший муж] попросил их больше меня не звать в общую компанию. Было очень неприятно. Я потеряла не только мужа, но и нескольких близких людей. И за ребенка было обидно, когда его перестали звать на детские дни рождения. Не понимаю этого. Если они не хотели видеть меня, пусть бы звали сына с папой. Но зачем так?

Арина, 32 года, мама дочери:

Со мной прекратили общаться многие замужние подруги. Это было странно. Я чувствовала, что вокруг меня образуется какой-то вакуум. Не знаю, в чем дело, не решилась спросить. Звала гулять. Получила несколько раз отказ, перестала писать. У меня своих проблем было полно тогда. Хотелось бы восстановить контакт. Но так до сих пор и не понимаю, что я сделала не так.

К сожалению, такие примеры не редкость. Создается такое ощущение, что замужние женщины не хотят общаться с разведенной или из суеверного страха, что и их может коснуться эта беда, или из осторожности, что муж может заглядеться на свободную женщину в их окружении. Как бы то ни было, это повод задуматься, так ли прочны были ваши отношения с этими подружками.

А. Л., 32 года, мама двух сыновей:

Через несколько месяцев после развода я узнала, что одна наша общая знакомая распространяла про меня сплетни, что я изменяла мужу. Якобы второй ребенок вообще не от него. Да, я ушла от мужа к другому мужчине. Но я не изменяла мужу с ним. Я прекратила отношения с мужем, как только поняла, что влюблена в другого. Мы с ним сошлись только через месяц после развода. Говорить о том, что второй ребенок его, просто смешно, когда он вылитый [фамилия бывшего мужа]. А главное, не могу понять, зачем ей это надо было? Вот зачем? Какая выгода? Я просто в шоке от того, что она так себя повела.

Т. М., 26 лет, мама сына:

Когда друзья узнали, что мы расходимся из-за его измены, многие звонили мне с сочувствием и возмущением, мол, какой он урод, что так поступил. В какой-то момент мне даже стало это неприятно. Может, они думали, что так поддерживают меня, но мне от этих разговоров становилось только хуже.

Ольга Д., 36 лет, мама дочери:

Мне все равно уже, кто и что обо мне говорит. Тех, кто лез со своей инициативой и неуместными замечаниями я забанила. Немного грустно, что оказалось так мало настоящих друзей, которые могли бы поддержать. Но в целом считаю, что я правильно поступила.

Как видите, реакция друзей и знакомых может быть весьма разнообразной, как и отношение самих женщин в разводе к этой реакции.

Дальше больше… Думали ли вы, что ваши собственные родители могут встать в вопросе разрыва отношений совсем не на вашу сторону? Некоторые мои клиентки столкнулись с такими историями.

К., 40 лет, мама троих сыновей:

Мама у меня вообще отжигает. Говорит, что я сама дура, что мужика не удержала. Говорит, что я его сама обидела. Конечно, я сука такая! А [имя бывшего мужа] у нее любимый сыночек. Она ему звонит, узнает, как дела, на чай приглашает. Я говорю: «Мама, тебя не смущает, что это я твоя дочь и ты должна быть на моей стороне?» Но мама, видимо, так мечтала всю жизнь о сыне, что теперь он ей дороже меня.

Р., 24 года, мама дочери:

Это вообще анекдот. Мне папа сказал, что я опозорила семью. Женское дело что? Правильно, быть мудрее и терпеть. Как будто мы в средневековье живем! А то, что его дочь несчастна, это не волнует.

Думаете, это я пересказываю какой-то сериал? Нет, это реальные случаи реальных женщин.

Почему я вообще считаю важным обсуждать тему этих неуместных комментариев «из зала»?

Потому что процесс развода, раздела имущества и непрерывная параллельная со всем этим забота о детях и так отнимают у мамы слишком много сил! Меньше всего сейчас нужно тратить их на споры с людьми, которых ваши отношения с бывшим мужем не касаются напрямую.

Хотя уже больше половины браков заканчивается разводами и к этой статистике мы все как-то привыкли, в каждом отдельно взятом случае развод – это маленькая трагедия. Вот люди и ищут способ справиться с собственными страхами, пытаясь как-то объяснить происшедшее. К сожалению, очень редко это объяснение звучит как: «Да, это случается, браки не вечны. Двум отдельным личностям сложно уживаться вместе. Отношения – это работа, если ее не выполнять, ничего не получается. Да и не все отношения стоят того, чтобы их сохранять. Иногда действительно развод – лучший выход для всех».

Нет, такое редко услышишь. Чаще люди пытаются найти виновных и наказать. А разводящиеся женщины испытывают глубокое чувство унижения, стыда, вины и целый букет других чувств, которые осложняют и без того непростое состояние.

Женщины все еще довольно часто сталкиваются с тем, что их стыдят за то, что они оказались в ситуации развода с ребенком. Мужчина тоже подвергается общественному порицанию до определенной степени. И все же нельзя не признать, что отношение к разведенному мужчине и разведенной женщине различается. Как говорится, если мужчина не женат, то он холостяк (ему можно позавидовать), если женщина не замужем, то она одиночка (ее остается только пожалеть). Конечно, это идет из традиции, где социальная успешность женщины измерялась ее способностью выйти замуж и удержать мужа рядом, а одинокая женщина с ребенком считалась ущербной. Возмутительно, что общество вместо поддержки таких матерей пытается предать их позору. Тут помочь надо, а не разглагольствовать о морали. Ведь таким женщинам выживать и сейчас нелегко, а раньше вообще было на грани возможного.

Так и получается, что ко всем внутренним переживаниям добавляется необходимость отчитаться перед всем миром за свое поведение. По своему опыту помню, что, когда только было принято решение о разводе, я молилась, говоря, что готова все это пережить, если только никто-никто про это не узнает. Уже прямо готова была просить пока еще не бывшего на тот момент мужа продолжать жить вместе, притворяясь, будто мы семья. Главное, чтобы никто не знал.

Еще очень долго я внутренне съеживалась, когда меня начинали расспрашивать: «Что, дочка сейчас с папой? А они часто видятся? А вы общаетесь?»

«Да, мы в разводе. Ну знаете, так получилось… Да, видятся по выходным. Ну как общаемся…» – оправдывалась я, мысленно пятясь в какой-нибудь темный угол, где мне, позорнице, самое место. Хорошо хоть только мысленно.

Точно знаю, что в этом я не одинока. Многие мои клиентки делились похожими переживаниями.

Эльмира., 22 года, мама дочери:

У нас вообще не принято разводиться. Вернуться к родителям, да еще с ребенком, это огромный позор. Я боялась, что все соседи будут болтать про меня. Если уж честно, я вообще не была уверена, что родители меня примут обратно. Они взяли, потому что любят внучку. Со мной не разговаривают почти, как будто меня нет. Чувствую себя ничтожеством.

Анна В., 33 года, мама сына:

Мы с мужем решили не говорить ни моим, ни его родителям. Тем более что мы [с бывшим мужем] продолжали жить в одной квартире. Возможности разъехаться не было. Не хотелось, чтобы кто-то лез со своими советами. Я вообще боялась сказать. Как будто двойку получила!

Разобраться с этим гнетущим чувством стыда можно, только поняв, откуда оно берется. Стыд относится к так называемым социальным чувствам – мы не рождаемся с ним, его воспитывает в нас общество, прежде всего родительская семья. В основе стыда лежат:

✓ потребность быть принятым в определенной группе (в данном случае в семье);

✓ страх быть из этой группы изгнанным.

Если перевести это на язык человеческих отношений, получится примерно следующее: «В нашем сообществе ведут себя так-то и так-то. Все должны вести себя одинаково. Так будет понятно, что мы все уважаем одни и те же традиции. Те, кто себя ведет по-нашему, – хорошие, мы их любим. Тех, кто ведет себя иначе, мы не любим, потому что они чужие. Мало ли чего от них можно ожидать. Лучше выгоним их. А если выгнать не получится, то по крайней мере будем игнорировать».

Вот и получается, что у разведенной женщины есть страх оказаться плохой, «не такой», изгнанной из своей же семьи или круга друзей. Это иррациональный страх. Потому что, если порассуждать логически, общественное осуждение неприятно, но не смертельно. Есть проблемы и посерьезнее. Тем более что этот страх может и не оправдаться. Попробую объяснить на своем же примере.

Для меня в результате развода стало слишком очевидно, что я плохо вписываюсь в свое окружение и свою семью. Как-то так получилось, что среди моих близких друзей очень мало разведенных родителей. Что вообще-то странно, учитывая общую статистику по стране. Еще большую роль в моем восприятии этой темы сыграло то, как обстоят дела с разводами в моей семье.

«Мы вот жили и ради детей семью сохраняли. Вы, молодежь, чуть что, сразу разводитесь. Только о себе думаете», – это то, что я услышала от тети. А еще, помню, бабушка говорила моему двоюродному брату, чтобы скорее женился, потому что потом всех нормальных невест разберут, «возьмешь какую-нибудь разведенную с дитем». Вот так я узнала, что в нашей семье быть разведенной с ребенком – это все, днище.

А вообще даже говорить ничего не обязательно. Лучше всего воспитанию чувства стыда способствовало замалчивание в моей семье темы разводов! Я же с детства наблюдала, как тщательно обходятся стороной обсуждения статуса тех женщин нашей семьи, которых развод все-таки коснулся. О том, что некоторые из них были разведены, я узнала, когда мне самой было уже за 30! Ясно же, что то, о чем нельзя говорить несколько десятков лет, это что-то ужасное. Разве нет?

Поэтому для меня то, что я оказалась разведенной мамой с ребенком, значило, что меня не примут в моей семье. Вот такой бессознательный вывод я сделала в результате наложения всех этих факторов. Причем, подчеркиваю, это только мое субъективное восприятие ситуации. Несмотря на несколько неприятных замечаний, на деле меня никто меня не проклинал, из списка наследников не вычеркивал.

У тех, кто считает, что в разводе нет ничего стыдного, либо это явление гармонично встроено в их картину мира (в семье к этому относились нейтрально, тема развода не замалчивалась); либо лучше с личными границами – есть понимание, что мнение остальных членов семьи не должно определять их поведение. Но это редкость. Чаще бывает так, как в примерах выше.

Чувство стыда и страха быть исключенной может относиться не только к семье, но и к другим группам: религиозному сообществу, кругу друзей и т. д.

Например, в ситуации с В., 25 лет, мамой сына:

Мне казалось, что наши общие друзья будут меня осуждать и отвернутся от меня. В действительности оказалось не так. Причем я потом узнала, что бывший много кому про меня рассказывал гадости, что я шлюха, ему изменяла (это неправда), что деньги из него тянула (я сама работала через 2 месяца после родов). К счастью, многие в это не поверили. Понимали, что он говорит это со злости. Муж моей подруги даже ему высказал, что он неуважительно ведет себя по отношению к матери своих детей. Его это как-то встряхнуло.

В этом примере женщина опасалась, что друзья недостаточно дорожат дружбой с ней, не считают ее достаточно ценной подругой, а потому откажутся от общения с ней. На практике же это оказалось совсем не так.

Любовь П., 28 лет, мама двух сыновей:

У нас очень религиозная семья. Мы с мужем венчались. Для меня развод был равносилен смерти. Наверное, я думала, раз это грех, значит, это как смерть моей души. Я обратилась в итоге за наставлением к моему духовнику. Мне было тяжело на это решиться. Да, церковь осуждает развод, но я поняла, что все равно могу обратиться за помощью к Богу. Даже повторно венчаться можно.

Важно увидеть, что в этой ситуации Любовь П. осуждала за развод прежде всего саму себя. Но ее духовный наставник не отлучил ее от церкви, а поддержал, насколько позволяла его позиция. А про наказание за грехи… я всегда говорю, что люди сами себя наказывают сильнее, чем это мог бы сделать любой Бог.

Конечно, не всегда чувства стыда и страха безосновательны. Очень многие мои клиентки столкнулись с реальными упреками со стороны семьи и друзей за то, что «оставили ребенка без отца». Дальше мы разберем, почему это происходит и что с этим делать.

Почему они высказываются?

В подавленном состоянии после развода очень легко начать принимать комментарии окружающих близко к сердцу, что губительно сказывается на вашей самооценке. К тому же кажется, что весь мир ополчился против вас, когда вам и без того тяжело. Давайте сперва разберемся, почему вообще в ваш адрес несутся обидные слова.

✓ Комментариями по поводу чужих отношений человек снимает напряжение по поводу собственной уязвимости.

Потребность в близости присуща каждому человеку. Каждый хочет быть любимым, но не всем удается эту любовь почувствовать. Сфера отношений – одна из самых напряженных, потому что связана с сильнейшим чувством уязвимости. Что если откроешь кому-то сердце, а тебя ранят? Невыносимо даже думать об этом!

При взгляде на чужое расставание возникает потребность свериться со своей ситуацией: «А вдруг и мне грозит подобное?» Естественно, проще по уши погрузиться в чужие (ваши!) отношения, чем сидеть и думать: а что будет, если и я останусь одна / один? Это типичный пример избегания собственных тяжелых чувств.

✓ Человек попросту не уверен в себе, и ему необходимо замечать ошибки окружающих, чтобы доказать самому себе, что с ним-то все не так уж плохо.

Думаю, тут особых комментариев не требуется. Это банальная попытка самоутвердиться за ваш счет. Тут собеседник общается не столько с вами, сколько со своими комплексами, а ваш развод стал лишь удобным поводом высказаться.

✓ Человек находится в неосознанной конкуренции с вами, и это его шанс уязвить вас.

Представьте знакомую (подругу, сестру, маму, да-да, и такое бывает), которая в прошлом завидовала вашим отношениям или даже не отношениям, а успехам в другой сфере, например в работе, а тут такой «промах» с вашей стороны. Это доказательство, что вы совсем не идеальны и у вас в жизни случаются неудачи. Как же не подчеркнуть это?!

✓ Человек хочет получить подтверждение собственной мудрости / экспертности в вопросах отношений.

Тема развода очень сильно эмоционально затрагивает тех людей, в картине мира которых отношения придают им собственную значимость. И вот этакая «мудрая тетушка» может попытаться давать вам непрошеные советы, чтобы поддержать статус человека, который прекрасно разбирается в тонкостях семейной жизни.

✓ Человек действительно хочет помочь, но не привык выражать сочувствие и выбирает совсем не те способы, чтобы показать свою поддержку.

С этим у нас просто беда, многие люди не способны облечь в человеческие слова то, что происходит у них внутри, считая проявление чувств признаком слабости. Хотя ситуация и меняется в последние годы, от представителей старшего поколения вы с большей вероятностью услышите что-то вроде: «Соберись, не смей раскисать! У тебя же ребенок».

Наверное, вы заметили, что в каждой из перечисленных выше причин человек, комментирующий ваш развод, пытается удовлетворить свою потребность – получить признание, поднять самооценку, почувствовать себя хорошим – за ваш счет. Естественно, никакого реального вклада в разрешение ситуации подобные комментаторы не вносят. Подруга, родители или случайная тетушка, решившие посудачить про ваш развод, пытаются извлечь из вашей ситуации эмоциональную выгоду для себя. Не имея привычки напрямую говорить о своих потребностях, чувствах и желаниях, они надевают маску приличия, бьют исподтишка. Потом же всегда можно сказать: «А что здесь такого? Да нет, просто ты не так поняла. Ты принимаешь все слишком близко к сердцу. Слова тебе не скажи!»

О том, как расшифровывать эти изощренные послания, мы тоже поговорим. Пока же следует вспомнить, что в разговоре люди чаще всего рассуждают о себе.

Это не про вас

Каждый человек воспринимает мир через призму собственного жизненного опыта, системы ценностей, убеждений. Говоря на любую тему, человек транслирует то, что актуально ему в данный момент. Именно по этому принципу работают ассоциативные тесты, которые используют психологи. Можно показать человеку чернильное пятно: метеоролог увидит в нем грозовую тучу, маляр – пятно пролитой краски, а домохозяйка – котика, потому что любит котиков. Так и окружающие, глядя на ваш развод, видят каждый что-то свое. Соответственно, и озвучивают каждый что-то про свои проблемы.

Сейчас меня даже забавляет переводить на понятный язык то, что люди тогда говорили мне, но не обо мне, а о себе самих. Ведь каждый говорящий, по сути, начинал ассоциировать себя с моей ситуацией и транслировать свои собственные страхи, обиды, ценности. Но это я теперь понимаю, как расшифровывать хитросплетения человеческой мысли и речи, а на момент развода я этого всего еще не знала, поэтому мне было невыносимо обидно и больно.

Следующее упражнение поможет вам не только понять истинный смысл критики, но и четко провести границу между своими собственными убеждениями и теми, которые вам пытаются навязать:

Упражнение «Трудности перевода»

1. Соберите все обидные фразы, которые вы услышали от окружающих по поводу вашего развода, и попытайтесь понять, что человек хотел сказать о своей собственной жизни этой фразой.

2. Проанализируйте, насколько вам отзываются ценности, которые человек транслирует в обращенной к вам тираде. Если вы не согласны, каково ваше собственное мнение на этот счет? Заполните таблицу по аналогии с примером, приведенным ниже.

Вот мой пример.

3. Оцените, ваше состояние до выполнения упражнения и после. Что поменялось в вашем восприятии этих разговоров про развод?

4. Сохраните результаты этого упражнения, поскольку ваши ценности, которые мы в нем выявили, потребуются для дальнейшей работы.

Завуалированная критика и тонкие манипуляции

Насколько было бы проще, если бы люди говорили то, что думают! Вот слышит мама в разводе: «Я осуждаю, что вы развелись. Это навредит детям!» Неприятно, конечно, но хотя бы понятно, что собеседник хочет донести. Только где уж там! Критика может принимать разнообразные формы, так что подчас даже не совсем понятно, что такого человек, собственно, сказал. А от этого мимолетного замечания вспыхнули щеки или захотелось огрызнуться. Что происходит?

Дело в том, что разум еще не расшифровал витиеватую реплику, но интуитивно вы уже поняли, что внутри фразы, как в шкатулке с сюрпризом, притаилась критика в ваш адрес. В результате получается следующее: ваш собеседник отпустил комментарий по поводу вашего развода, вы, чуя замечание, эмоционально отреагировали, резко ответили, и пошло-поехало – вы тратите энергию на «разборки». Оно вам точно надо?

Научившись распознавать скрытую критику, вы сможете обходить подобные разговоры за километр.

Вот классификация этих завуалированных фразочек с подвохом, которые настолько прочно вошли в нашу речь, что на первый взгляд и не разберешь, что с ними не так:

✓ Оценочные суждения. Первое место в рейтинге, конечно, им!

– «Нехорошо, что ребенок будет расти без отца!»

– «И что, теперь он будет раз в неделю приходить к вам, чтобы общаться с ребенком? Это же ненормально!»

Стремление классифицировать людей и их поступки по категориям – это, конечно, часть человеческой природы. Только «хорошие» и «плохие» персонажи встречаются лишь в сказках, в реальной жизни человеческая личность многогранна. Кроме того, в отношениях не может быть такого, что кто-то безусловно виноват в разводе, скорее ответственность за происходящее в отношениях делится по количеству участников.

Даже если вы установите, кто был «злодеем» в вашей семейной жизни, как это поможет в вашей ситуации сейчас?

К тому же по приведенным в примере оценочным фразам совершенно непонятно, кого комментатор назначает ответственным за принятое решение.

«Ты дура», «Ну он и козел» – тоже примеры оценок, но тут хотя бы понятно, кого говорящий обвиняет в происшедшем. В безличных оценках «это плохо», «неправильно», «нехорошо» нет указания на конкретное лицо, только намек, что кто-то виноват в сложившейся некрасивой ситуации. А разводящейся маме, которая и так чувствует себя неполноценной (по признаниям 99 % моих клиенток), ничего не стоит прицепить и это чувство вины на себя.

✓ Обобщения. Утверждения, содержащие слова «все», «никто», «всегда», «никогда», «абсолютно», «без исключений» и т. п.

– «Вечно у тебя мужики какие-то мутные».

– «Кому ты с ребенком будешь нужна? Да никому!»

В данном случае происходит противопоставление вас некой абстрактной группе «нормальных людей». А кому понравится быть неприятным исключением? Важно понять, что такие высказывания далеки от реальности. За категоричными словечками прячутся эмоции, которые ваш собеседник пока еще не смог осознать и выразить. Возможно, это возмущение вашим поведением, а может быть, и страх за вас – не разобрать.

✓ Приказы и предписания. По сути, все, что начинается со слов «Ты должна», «Вам надо», «Следовало бы», «Обязательно» и т. д.

– «Сейчас ты должна думать о ребенке».

– «Обязанность женщины – сохранять семейный очаг».

Тут возникает ощущение, что на вас пытаются «повесить» ответственность за происшедшее. У мамы в разводе и так забот выше крыши, а тут оказывается, что в очередной раз кому-то задолжала. Такие высказывания обычно отзываются злостью. Верный признак того, что были нарушены ваши границы, а вас решили повоспитывать.

Однако для женщин, склонных поддаваться чувству вины, брать на себя больше, просто потому что должны, такие комментарии губительны. Еще один долг, который они, конечно, взвалят на себя и будут тащить из последних сил.

✓ Нарушение причинно-следственных связей. Здесь, как говорится, логика отдыхает. Человек пытается объяснить проблемы в отношениях не теми причинами или действиями.

– «Если бы ты готовила каждый день домашнюю еду, он бы не ушел. Нормальный мужик на полуфабрикатах не выживет».

– «Сейчас мода такая – разводиться. Понасмотритесь на звезд / блогеров – и туда же».

Естественно, эти причинно-следственные связи довольно сильны в представлении говорящего. Только в реальности умение классно готовить семью не сохранит, если муж и жена разные люди. Неужели повара не разводятся?! Да и мода вряд ли может повлиять на то, хочет ли пара оставаться в отношениях. Вот только эти комментарии все равно могут вызвать неприятное чувство. Особенно у женщин, привыкших винить себя во всех проблемах мироздания. Кроме того, возникает стойкое ощущение, что все усилия, которые были вложены в отношения, попросту обесценили.

Примерно из этой же серии:

✓ Тщетные утешения. То есть попытки утешить вас доводами, которые мало что общего имеют с вашим душевным состоянием:

– «Зато квартира тебе осталась».

– «Хотя бы не придется теперь общаться с его мамой».

От таких «утешений», как правило, возникает впечатление, что ваши чувства – дело десятое. Конечно, квартира – это огромный ресурс, а минус одна свекровь может быть лучшим, что произошло с вами за последнее время. Только на сердце-то от этого легче не становится.

✓ Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.

– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:

– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»

– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».

И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.

✓ Устойчивые фразы-щиты[2]. Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:

– «Это, конечно, не мое дело, но как ты собираешься работать с ребенком на руках? На алименты-то не проживешь».

– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».

– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».

Если человек действительно считает, что это не его дело, то лезть с советами не станет. Если и правда ничего не хочет сказать, то промолчит. Здесь же говорящий просто хочет обезопасить себя и под маской приличий все же влезть по уши с советами и поучениями в ваши дела.

✓ Клише, стереотипы. Общепринятые установки (и заблуждения!), что правильно, а что нет. Сюда же относятся и разные присказки, которые, маскируясь под народную мудрость, на самом деле ничего не привносят в разговор.

– «Дело женщины – сохранять семью».

– «Милые бранятся – только тешатся».

– «Сердцу не прикажешь».

Собеседник вроде как и высказался, но не сказал ничего вразумительного, что относилось бы конкретно к вашему случаю. Пустое сотрясание воздуха, вызывающее только раздражение.

Уж не говорим про советы постфактум, которые теперь ничего не изменят: «А надо было бы…» Риторические вопросы: «И кому ты будешь с ребенком нужна?» Пространные замечания, которые как бы не про вас: «Ну да, вам, молодым, проще развестись, чем семью сохранять. А вот мы в ваши годы…» И прочие способы говорить часами, так ничего и не сказав.

Опасность в том, что во всех перечисленных выше примерах довольно сложно с ходу определить, критикуют вас, обвиняют или хотят поддержать. Поэтому сперва нужно научиться отличать экологичные (поддерживающие, питающие) комментарии от токсичных (обесценивающих, истощающих).

Признаки экологичных комментариев

✓ Человек больше хочет узнать ваше мнение о происшедшем, чем высказать свое.

✓ Приводит аргументы, примеры из своего опыта или опыта других людей.

✓ Говорит за себя, у него есть понимание, что его чувства и ваши чувства – это не одно и то же.

✓ Говорит о поступках и фактах без перехода на личности.

✓ Находит как отрицательные, так и положительные стороны, способен посмотреть на ситуацию под разными углами.

✓ Говорит о том, что действительно относится к делу, не примешивая сюда старые обиды.

Признаки токсичных комментариев

✓ Принимает позицию «эксперта» или «судьи», которому принадлежит право решать, кто прав, а кто виноват; навязывает пути решения ситуации.

✓ Не принимает в расчет ваши чувства по поводу расставания.

✓ Обесценивает ваши убеждения, суждения и т. п.

✓ Рассуждает в абсолютных терминах с употреблением слов «всегда», «никогда», «все», «никто» и т. п. Либо в черно-белых тонах, что кто-то однозначно прав, а кто-то однозначно виноват.

✓ Высказывает критику личности человека, навешивает ярлыки.

✓ Вспоминает или притягивает за уши примеры того, что происшедшее является вашей виной.

Давайте поучимся распознавать экологичные и токсичные комментарии в ваш адрес по поводу развода. Это позволит вам не только избегать неприятных разговоров или вовремя пресекать их, но и распознавать людей, которые действительно готовы вас поддержать.

Упражнение «Экологичные и токсичные комментарии»

1. Запишите несколько примеров разговоров, которые состоялись у вас с разными людьми по поводу развода.

2. Проанализируйте, есть ли в них обобщения, нарушения причинно-следственных связей, предсказания и другие признаки токсичных комментариев, приведенные выше.

3. Оцените, от каких людей в вашем окружении исходит большая часть неприятных высказываний. Хотите ли вы продолжать общение с этими людьми? Если да, то на каких условиях.

Почему так больно?

Поймите правильно: обиду, злость и другие чувства у вас могут вызвать даже экологичные замечания. Все вышесказанное совсем не значит, что неприятными будут для вас только слова, нарушающие ваши личные границы. Я ввожу это разделение высказываний на токсичные и экологичные для того, чтобы вы научились распознавать тех людей, которые не готовы поддержать вас в ситуации развода.

Это нужно для того, чтобы вы смогли отфильтровать те контакты, которые на данном этапе отнимают у вас силы, выводят на разрушительные эмоции. Ведь вашей целью сейчас должна стать забота о себе. Лучше всего тратить энергию только на то, что действительно необходимо. И это точно не препирательства насчет того, кто прав, кто виноват. Победа в споре сейчас даст вам минутное удовлетворение. Но, помяните мое слово, через несколько лет вы будете вспоминать эти бесполезные разговоры с сожалением.

Что нужно усвоить из данного раздела: если то, что люди говорят вам в глаза или за глаза по поводу вашего развода, вызывает у вас негатив, значит, для вас эта тема очень важна. Болезненно важна! Поскольку мы будем затрагивать этот вопрос на протяжении всей книги (в главе об отношениях с ребенком, с бывшим мужем, а также в главе, касающейся заботы о себе), остановимся подробнее на данном принципе работы с чувствами. Потому как именно он лежит в основе тех изменений в вашей жизни, которыми вы должны научиться управлять. Итак:

Аксиома. Любое возникающее у вас чувство естественно. Оно обусловлено вашим темпераментом, воспитанием, жизненным опытом, убеждениями.

Следовательно, не нужно ставить под сомнение, нормальны ли ваши чувства в ситуации развода. С такими вопросами я довольно часто сталкиваюсь как психолог. «Нормально ли, что я плачу каждый день, я же сама хотела с ним развестись?» «Нормально ли убиваться так долго?» «Почему я так злюсь, я же все понимаю?» «Наверное, у меня уже крыша поехала?»

Давайте договоримся: ваши чувства совершенно нормальны для вас в вашей ситуации. С этими чувствами мы и будем работать, какими бы они ни были.

Еще одна аксиома. Любое возникшее у вас чувство указывает на то, что для вас значимо. Чувства не возникают по поводу того, что никак вас не касается. Следовательно, не нужно обесценивать информацию, которую пытаются донести эти чувства.

Из этих двух аксиом следует, что, если чье-либо замечание по поводу развода вас задело, это не повод уговаривать себя, что «показалось», «не нужно обращать внимания». Это значит, что именно здесь у вас имеется уязвимость.

Так, женщина, для которой очень важно быть хорошей хозяйкой, особенно страдает от предположений, что муж ушел из-за того, что она плохо или мало готовила. Женщина, которая придает особое значение своей профессиональной реализации, почувствует себя оскорбленной из-за комментариев, что она слишком увлеклась карьерой и забыла о домашних обязанностях. И так далее.

Иными словами, чувства указывают на ценности, которых вы придерживаетесь. Попробуем же их выявить. Результаты этого упражнения пригодятся, когда мы будем формулировать те принципы, на которых вы будете строить свои дальнейшие отношения.

Упражнение «Почему меня это задело?»

1. При помощи таблицы ниже проанализируйте задевшие вас фразы с точки зрения тех чувств, которые они вызывают, а также тех ценностей, которые они затрагивают:

2. Сделайте выводы о том, каких сфер жизни касаются ценности, которые вы выявили. Как эти ценности присутствуют в вашей жизни сейчас? Если ли люди, которые их разделяют? Что бы вы хотели поменять, если текущее положение дел вас не устраивает?

Как отвечать на бестактные замечания и вопросы

Итак, кто, что и зачем говорит по поводу вашего развода, мы разобрались. В этом же разделе мы постараемся понять, как отвечать на нападки исподтишка и вредные советы «доброжелателей» без ущерба для себя.

Важные памятки для вас:

✓ Сперва стоит оценить, насколько вы вообще хотите вступать во взаимодействие. Иногда лучше промолчать, чем связываться. Помните, главный фокус сейчас должен быть на сохранении ваших моральных сил. Если вы будете растрачивать энергию на баталии, не останется ничего для главного, а именно для заботы о себе и о детях, для строительства новой жизни.

Кстати, здесь прекрасно проявляется то, как вы привыкли отвечать на критику вообще, не только в связи с разводом. Если вы привыкли обходить острые углы, то вас так и будут подкалывать. Если вы никому не даете спуску, то так и будете втягиваться в бесполезные ссоры. Честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы продолжать эту традицию или хотите ее изменить?

✓ Вспомните о том, что оценки одного человека не характеризуют вас как личность, женщину, мать и т. п. Каждый высказывает свое мнение, которое может не совпадать с вашим.

✓ Неосторожная фраза может задеть вас эмоционально, но вы можете выбрать, поддаться этим эмоциям и наговорить гадостей в ответ, либо спокойно, но уверенно обозначить, что подобные разговоры поддерживать не намерены.

В любой двусмысленной ситуации в общении по поводу развода используйте следующий алгоритм, чтобы принять решение о том, как отвечать.

Алгоритм «Как отвечать тем, кого ваш развод не касается»

1. Возьмите паузу. Не нужно сразу кидаться в диалог с головой. Осознайте, что с вами происходит. Какие чувства вы сейчас испытываете и почему? Сделайте вдох-выдох и дайте себе хотя бы пару секунд на действия, перечисленные ниже.

2. Оцените, насколько для вас важен человек, решивший высказаться на тему ваших отношений или воспитания детей в разводе. Согласитесь, одно дело, когда это коллега по работе или случайный тролль в Интернете, а другое – когда это ваши родители или близкая подруга.

3. В зависимости от того, как вы видите отношения с этим человеком в дальнейшем, выберите одну из следующих стратегий:

✓ Закончить диалог. Четко сформулируйте, почему вы не хотите обсуждать эту тему. Обозначьте, почему вам неприятно вмешательство. Вежливо, но твердо попросите больше не начинать подобных разговоров.

Возможные ответы:

«Спасибо за участие, но это мои отношения. Мы сами решим свой конфликт».

«Я не готова сейчас это обсуждать. Когда мне понадобится помощь, я обращусь за твоим советом».

«Я сама понимаю, что это проблема, мне неприятно, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь. Давай сменим тему». И т. д.

✓ Уточнить, что человек имеет в виду. Как мы увидели в упражнениях «Почему меня это задело» и «Трудности перевода», двум людям не всегда просто понять друг друга. Лучше переспросить и убедиться. Либо вы выясните, что человек действительно вас критикует, и тогда хотя бы станет понятно, как с ним дальше разговаривать, либо ваш собеседник пойдет на попятную, не желая вступать в открытый конфликт. А может оказаться, что человек просто неудачно сформулировал свою мысль. Тогда есть шанс вывести диалог в конструктивное русло.

Возможные ответы:

«Пожалуйста, поясни свою точку зрения».

«Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто я совершила ошибку?»

✓ Предложить обсудить проблему в другом тоне. Бывает, что цепляет совсем не содержание сообщения, а форма подачи. Вы можете дать знать, что согласны продолжить разговор, но не хотите чувствовать, что на вас нападают.

Возможные ответы:

«По сути я согласна с тобой, но такая формулировка кажется мне грубой».

«Мне сейчас нужна не критика, а поддержка».

Теперь ваша очередь определить, с кем и в каких выражениях обсуждать ваш развод. Следующие упражнения помогут структурировать ваши контакты, чтобы обсуждения этой темы были наименее болезненными для вас.

Упражнение «С кем я могу поговорить»

1. Составьте диаграмму по следующему принципу:

Где B – это все ваши контакты, а A – это те люди, с которыми вы готовы обсуждать подробности своей личной жизни.

2. Пользуясь перечисленными выше принципами, составьте свой собственный список фраз, которые позволят вам пресечь нежелательные беседы с теми, кто не вошел в круг доверенных лиц.

Имеет также смысл извлечь уроки из уже имеющегося опыта, чтобы в будущем неосторожные комментарии окружающих по поводу развода не повергали вас в растерянность и уныние.

Упражнение «Как реагировать на комментарии»

1. Проанализируйте 3—5 ситуаций, когда замечания окружающих по поводу развода обижали, злили или как-либо иначе задевали вас.

2. Сверьтесь с алгоритмом ответа на критику. Какие этапы вы пропустили? Почему?

3. Определите, какой стратегией вы воспользовались в конечном итоге. Промолчали? Пресекли разговор? Ввязались в спор? Насколько успешной считаете эту стратегию? Что хотели бы поменять?

4. Попробуйте понять, как можно было бы повернуть разговор в подобной ситуации в будущем.

Драматический треугольник

Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.

В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.

Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.

Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.

Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.

Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.

Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.

Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.

Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.

Преследователь, понятно, вдобавок к тем ресурсам, которые он отнимает у Жертвы, получает подтверждение собственной силы, статуса и т. п. Казалось бы, какие выгоды у Жертвы? Они есть: это как раз сочувствие, помощь окружающих, отсутствие ответственности за разрешение ситуации. Можно занять пассивную позицию и ждать, когда спасут, ведь активные действия для собственного спасения требуют усилий.

Роль Жертвы связана с пассивной агрессией. Не имея возможности выразить обидчику напрямую свои претензии, Жертва передает эту роль Спасателю.

Спасатель при всем его кажущемся бескорыстии получает общественное одобрение за свои подвиги. Быть спасателем – почетная роль. Вот только он берет на себя смелость решать, кто прав, кто виноват в происходящем, а также обесценивает Жертву и ее способность самостоятельно справиться с ситуацией.

Как это применимо к конфликтам в разводе? У каждого из разводящихся супругов есть очень большой соблазн занять роль Жертвы, обвинить во всем свою бывшую вторую половину. А если поблизости окажется кто-то, кто подойдет на роль Спасателя, то это же прекрасно!

Рассмотрим типичные примеры.

Женщину обвиняют в том, что она была недостаточно хорошей хозяйкой, любовницей, подругой по развлечениям (подставьте свой вариант). Она – Преследователь, ведь дело в том, что она не хотела всего этого делать из-за лени или нелюбви к мужу. Получается, что бывший муж лишь Жертва обстоятельств, поэтому он и захотел искать свободы, утешения на стороне. Добрые понимающие друзья, осуждающие фригидную и скучную стерву-жену, получаются Спасателями.

Бывает и по-другому. Муж не давал денег, не занимался ребенком, не помогал по дому – как с таким жить? Женщина в этом раскладе Жертва, ее бывший муж – Преследователь, а добросердечным сочувствующим (снова!) достается благородная роль спасти одного супруга от другого.

Понимаете, к чему это я? Те, кто вмешиваются в отношения разводящейся пары с советами, всегда в выгодном положении. Можно посудачить, надавать советов, почувствовать себя отлично от того, что это происходит не с ними, а если что – ведь это не их отношения! – можно отойти в сторону. Разгребать эмоциональный груз ситуации вы будете в одиночку.

Очень часто случается так, что на роль Спасателя выбирается новый возлюбленный или возлюбленная. Если жена все время пилит (Преследователь), муж (Жертва) ищет ласки и понимания у любовницы (Спасатель). Ну а уж про мечту многих женщин о прекрасном принце, который избавит от чудовища-мужа, подробно писать не имеет смысла, она всем понятна.

Как бы то ни было, ища себе Спасателей в ситуации разрыва отношений, имеете шанс либо обнаружить себя в обидной роли Преследователя, либо застрять в безвыходной роли Жертвы. Да, в роли Преследователя вам будет регулярно прилетать критика, о которой мы говорили выше, но вы хотя бы находитесь в активной позиции. А если уж вы заняли место Жертвы, это автоматически предполагает пассивную позицию, которая сейчас в вашем положении может оказаться губительной. К тому же это совершенно не соответствует духу этой книги. Вам будет сложно произвести изменения в своей жизни, которые сейчас так необходимы. Кроме того, все это может плохо сказаться на ребенке и его восприятии ситуации. Подробнее об этом в главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Не зря данная модель называется драматическим треугольником, а в некоторых источниках даже треугольником страданий, треугольником судьбы… Жизнь по принципам этого треугольника – это жизнь как в сериале: борьба, страсти, слезы, облегчение, а потом все по новой. Понимаю, очень непросто утихомирить эмоции и не обвинять никого в своих бедах. Да и стать счастливой при таком подходе сложно, а разве не это ваша цель сейчас – стать счастливее?

Поэтому сперва разберемся, не попали ли вы уже в ловушку драматического треугольника, а потом будем учиться, как из него выбираться, а лучше никогда не попадать.

Упражнение «Жертва – Преследователь – Спасатель»

1. По примеру приведенного треугольника подпишите, кто является Жертвой, Преследователем или Спасателем в вашей ситуации. Какие действия, подтверждающие это, совершает каждый из участников?

2. Порассуждайте, как это получилось. Возможно, это привычные жизненные стратегии – ваши, вашего бывшего мужа и вашего окружения? Устраивает ли вас такая расстановка сил?

3. Оцените, какие преимущества дает вам ваша позиция. Какой ущерб наносит?

4. Попробуйте перейти из той роли, которую вы определили себе, во вторую и третью.

Например: если вы считаете, что вам больше подходит роль Жертвы, попробуйте понять, не занимаете ли вы роль Преследователя по отношению к кому-то из участников ситуации? Не пытаетесь ли вы кого-нибудь спасать?

5. Прикиньте примерно, сколько времени вы тратите на взаимодействие со всеми вовлеченными в треугольник. Приносит ли это вам какое-то удовлетворение?

Цель этого упражнения: увидеть, что ваше взаимодействие с участниками треугольника можно рассматривать с разных позиций. Не всегда есть однозначно правые и однозначно виноватые.

Примеры того, как может проявляться драматический треугольник, в отношениях разводящихся супругов.

Э., 24 года, мама дочери:

Да, теперь я поняла, как это работает. У нас так и было. Когда я узнала об измене, он начал жаловаться, как он со мной страдал все эти годы. А теперь он нашел ту единственную, с которой понял, что такое счастье и свобода. Когда смотрю на ситуацию с точки зрения этого треугольника, даже смешно становится. Бедненький он! Жена затюкала. Он, кстати, часто из себя жертву строит. Начальник у него дурак, правительство козлы, на дорогах одни уроды. Короче, все кругом г*вно, а он д‘Артаньян.

М., 33 года, мама троих детей:

Мне какая-то странная мысль пришла, что он [бывший муж] изначально был моим Спасателем. Он старше меня, опытнее. Я рассчитывала, что он будет защищать меня от трудностей, решать по-мужски все проблемы. Он и защищал. До такой степени, что я уже не могла без его разрешения из дома выйти. То есть он сам превратился в Тирана для меня. И тут я поняла, что мне самой надо себя спасать.

О., 29 лет, мама сына:

У нас мама [имеется в виду мама мужа] Спасатель на белом коне, ее сыночек [бывший муж] Жертва, а Преследователь я. Свекровь считает, что я во всем виновата, окрутила ее сыночку. Она и правда столько сил приложила, чтобы его спасти из семьи, все нервы мне вымотала.

Словом, комбинаций драматического треугольника может быть много, а итог один – никто из участников треугольника не может быть по-настоящему счастлив. Даже выгода каждой из ролей приносит лишь временное удовлетворение. О том, как выбраться из этого треугольного капкана, поговорим в следующем разделе. А если вы обнаружили, что в вашей ситуации Спасателем выступает ребенок, уделите особое внимание главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Без драм

Даже если по результатам предыдущего упражнения вы обнаружили, что, встав в позицию Жертвы, терроризировали бывшего мужа при поддержке друзей, имейте в виду, у меня нет намерения вас за это пристыдить. Моя задача, как я ее вижу, – показать вам динамику ваших отношений и предостеречь, чем это может закончиться. В конце концов, все мы люди: очень хочется получить хоть какую-то моральную компенсацию от обидчика, пусть даже из роли Жертвы.

Честно признаюсь вам, я сама когда-то играла в эти треугольные игры. И мне важно было понимать, что многие из друзей бывшего мужа встали в нашем конфликте на мою сторону. Мне тогда жизненно необходимо было подтверждение, что права именно я. Но народная мудрость говорит: «Часто люди выбирают быть правыми, вместо того чтобы быть счастливыми». По своему опыту знаю: это лишь иллюзия победы. Разрыв отношений уже случился, никакими партизанскими войнами этого уже не исправить.

Поэтому предлагаю вам рано или поздно изменить точку зрения на ситуацию. Даже если не получается сделать это сейчас, пусть на перспективу у вас будет представление, что совсем необязательно строить отношения по принципу «Жертва – Преследователь – Спасатель». Есть и другой уровень взаимодействия.

Этот уровень также включает в себя три роли, но называются они иначе: «Герой – Философ[3] – Мотиватор».

Итак, вместо Жертвы мы видим Героя. Здесь уже нет беспомощности и подавленной агрессии, проявляется бóльшая степень самостоятельности. Человек берет на себя управление собственной жизнью, учится слушать свои потребности, не поддается манипуляциям.

Герой, в отличие от Жертвы, воспринимает окружающих не как причину своих страданий или ресурс для решения своих проблем. Ему интереснее совершать подвиги самому, чем ждать милости спасателей, которой можно и не дождаться. Мир глазами героя представляется не враждебным, полным чудовищ, а разнообразным в своих проявлениях, опасным, но, несомненно, увлекательным.

Преследователь, желавший присвоить себе всю власть над ситуацией, трансформируется в Философа – того, кто ставит перед Героем задачу, которую тому предстоит разрешить.

Мотиватор, в отличие от Спасателя, признает, что человек попавший в затруднительное положение, может справиться самостоятельно, а потому не навязывает свою помощь, а поддерживает морально; выражает не жалость, а сочувствие и участие; показывает Герою, какие ресурсы у того есть, чтобы справиться.

Если переложить эти роли на ситуацию с разводом, это переворачивает представление о том, что кто-то один виноват в разрыве отношений. Участники признают каждый свою ответственность за то, что отношения работали не так, как им бы хотелось. Вместо борьбы получается сотрудничество по совместному проекту – воспитанию общих детей. А окружающие поддерживают родителей, стоящих перед сложной задачей разделения обязанностей, а не подпитывают взаимную вражду.

Конечно же, это идеалистическая картина, в реальности встречающаяся пока не так часто. Чтобы научиться выстраивать взаимоотношения по этим принципам, придется выйти на совершенно новую ступень своего развития. Повторюсь, наша задача сейчас – посмотреть на отношения вольных или невольных участников разводного процесса под другим углом.

Упражнение «Без драм»

1. Вернитесь к схеме из упражнения «Драматический треугольник». Вспомните свои мысли, чувства, ощущения из каждой роли в треугольнике.

2. Наподобие схемы ниже изобразите, как в вашем случае будет выглядеть переход с уровня страданий на новый уровень взаимодействия. Как должны начать вести себя участники треугольника, чтобы их взаимодействие стало экологичным и служило общей цели (воспитанию детей в благоприятной эмоциональной атмосфере).

Важно! Эффективнее будет дать каждой роли некий жизненный «девиз», а также описать действия, которые совершает или не совершает каждый участник треугольника.

3. Сравните чувства, которые возникают на первом уровне взаимодействия и на втором.

4. Оцените, в каком состоянии вы пребываете сейчас. Готовы ли к взаимодействию на более высоком уровне? Если нет, что мешает на него перейти? Что нужно, чтобы этот переход совершился? Что вы можете для этого сделать?

Примечание. Переход на этот более высокий уровень возможен в отношениях не со всеми людьми. Если ваше окружение привыкло обвинять или спасать, потребуются большие усилия, чтобы начать взаимодействовать иначе, с кем-то придется сократить общение. Здесь вам нужно самой оценить, готовы ли вы продолжать тратить силы на борьбу, которая в итоге ни к чему не приводит, или предпочитаете отойти в сторону.

Д., 34 года, мама дочери:

С бывшим мужем сложно построить такие партнерские отношения. Он считает, что раз разошлись, значит, враги на всю жизнь. Очень сложно было не поддаваться на его провокации. Сейчас просто перевожу разговор на другую тему, если цепляется ко мне. Мой Мотиватор – это моя близкая подруга. Она слушает и многое подмечает в наших отношениях, но с советами не лезет.

В., 26 лет, мама сына:

Я поняла, что в моем окружении никто не может стать для меня Мотиватором. В моей семье просто не умеют сочувствовать без обвинений. Все больше убеждаюсь, что пойти к психологу было правильным решением. Психолог же подходит на роль Мотиватора? Мне важен этот взгляд со стороны от человека, который не вовлечен в наши отношения. Беспристрастен.

Поиск экологичной поддержки

Теперь, когда мы разобрались со всеми неэффективными стратегиями, становится понятнее, как найти в ситуации развода экологичную поддержку. То есть обеспечить себе окружение, в котором развод станет ступенью в новую жизнь, а не болотом отравляющих чувств и несбывшихся надежд.

Упражнение «Поиск поддержки»

1. Вернитесь к результатам упражнения «С кем я могу поговорить». Оцените, насколько ваши отношения с людьми, попавшими в ваш близкий круг, похожи на драматический треугольник и треугольник партнерства.

2. Если вы обнаружили, что некоторые личности, вошедшие в близкий круг, поддерживают динамику драматического треугольника, решите, готовы ли вы строить с ними отношения на таких условиях. Можно ли с ними выйти на уровень поддерживающего треугольника? Если нет, готовы ли вы продолжить общение? На каких условиях?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Все истории публикуются с согласия клиентов. Все имена и узнаваемые детали приводятся в том виде, в котором их посчитали нужным привести сами клиенты.

Вернуться

2

Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».

Вернуться

3

Почему-то в русскоязычном пространстве мне эта роль встречалась именно под таким названием – «философ». Изредка попадались варианты «исследователь», «учитель». Хотя по-английски она называется challenger – тот, кто бросает вызов, соперник, провокатор. По моему мнению, название «философ» совсем не отражает суть этой роли, но приходится использовать эту модель в том виде, в котором она закрепилась в русскоязычных источниках, чтобы не создавать путаницу.

Вернуться