Andrew Greshnovv
Street Boy's: история одной фирмы

DISCLAIMER

Мнения, озвученные в данных историях, являются оценочными суждениями и не направлены на возбуждение ненависти, вражды, какого-либо уничижения достоинств человека, равно как и группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а также принадлежности к какой-либо социальной группе. Автор против любого проявления насилия и к нему не призывает. Данный контент носит исключительно развлекательный характер, а все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

INTRO

«В Москве избили подростка-инвалида из-за шарфа "Динамо"»

«Компания подростков избила 16-летнего инвалида на западе Москвы – они атаковали студента колледжа возле одного из торговых центров на Кутузовском проспекте. В это время юноша со своим другом шёл по торговому центру, к ним подошёл ещё один подросток и стал высказывать недовольство шарфом "Динамо".

Пострадавший утвердил, что "фанатом" он не является, а шарф использовался с целью согреться. На данный момент он переведён из реанимации в отделение.

Касаемо этого инцидента возбуждено уголовное дело по статье "Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью", ведется работа по установлению личности всех причастных к избиению. О дальнейших новостях по этому событию следите в нашем…»

ХАРДБАСС

– Прикиньте? Я – звезда, получается, – гордо произносит К., сворачивая потрепанную распечатку из онлайн-газеты.

Мы смотрим на этого козла, как козлы. Этот дурень реально избил скарфера-инвалида в Москве?

– К., ты долбоеб? – спрашивает Ю. – Ты хочешь, чтоб нас хуесо…

– Да погоди!

– Я тебя перебивал? Нет! Поэтому завали рот и слушай. Ты должен был поехать в Москву с Ж. и Н., чтобы собрать материал для зина. Я вас направил туда, как скаутов. А вы ходите там и избиваете инвалидов, сука? Я сейчас сам тебе въебу! – Ю. резко поднимает над головой К. кулак.

– Йоу-йоу, погоди, погоди! Это блядское сми, зуб даю, отвечаю! Это они, как всегда, испоганили историю, чтобы властей привлечь к борьбе с фанами. Дело было вообще по-другому. Мы с Ж. и Н. шли по Кутузовскому, выискивали фанов, увидели двух этих динамиков, а один как начал кричать нам: «Уебки ростовские, ну идите сюда, щас все трое у меня отсосете», а там Ж. был со паленкой стоника цветов нашего клуба. Вот и заварилась драка. Мы-то их загасили втроем, но тут серые сбегаться стали, мы деру, а меня за шиворот схватил тот пидор и сказал в глаза: «Я тебя запомнил, конч», а я ему на ушко: «А я тебе сломал колено, конч», – и ебнул по коленке, ахах! Мы с Ж. и Н. сбежали, а этот додик серым наплел, что он не фан ваще и что мы сами на него напали (как мы и сами обычно делаем, чтобы не привлекли). А потом он наплел смишникам, мол, он инвалид. Хотя кинулся на нас, как чертов гимнаст Москвы!

Выслушав К., мы признаем, что погорячились. «То-то же», – приговаривает он и с концами опускает распечатку из онлайн-газеты в карман. Это был его первый трофей. Обращаясь к СМИ, хотим сказать: «Сними очки, сними наш зад!»

Уже ранний вечер субботы (бля, как будто Лев Толстой пишет). Всей многошумной толпой мы ждем остальных, в т.ч. и наш молодняк. Собрались на Текучева, у спортивного клуба «Динамо» (по иронии судьбы, походу). Сегодня треня вместе с другой РСМ фирмой – Union's. Все с нетерпением ждут – у всех нетерпеливые кулаки (еще и чешутся, сука, следы от зубов не сходят – покрываются новыми). Обсуждаем фанзины, стараясь выделить те, которые нас интересуют для создания нашего собственного. По общему голосованию выносим вердикт: топ-5 − «Street News», «Ultras News», «Madness13», «Молодые страницы» и «Fan's magazine». На том и порешали. Тем временем Л. травит анекдоты, и один из них прям разрывает: «Зенитовцы проходят мимо бомжей и говорят в их сторону: "Фу-у, бомжи", а бомжи смотрят на них и говорят: "Фу-у, бомжи"».

Треня прошла как обычно: разминочные упражнения, отработка ударов, приемы из рукопашки, стенки (когда один ряд стоит и выдерживает удары другого ряда, далее – смена защиты/нападения), контроль над дезориентацией (раскручиваешься минуту на месте, потом резко – стоп, и бой с тенью) и напоследок отработка стенки-на-стенку (честно, нам лень сейчас описывать; если интересно с описанием почитать, то опустись ниже, к главе «17х18…»). Как итог: мы попускаем Union's. Обходится не без фонарей, крови и боли. Боль причем проступает уже с середины трени. А. вообще научился на шпагат садиться (ну там как… там просто Ю. подходит к нему, когда все шпагат тянут, и что есть силы давит ему на плечи; ходить А. теперь тяжело, конечно, но зато шпагат, сука, ровный, все девочки его).

Ближе к ночи мы заканчиваем тренить. Прощаемся с Union's. Выходим из зала. Улица встречает нас синим сумраком и желтизной фонарных столбов. Уставшие, двигаемся вдоль Ворошиловского проспекта. Мы хлопаем в ладони и кричим: «Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш! Рос-товс-кий Сель-маш!».

Завтра мячик Ростова с Зенитом в гостях. По прогнозам: три в очко, качественная шиза и плачущие бомжи, прижатые ногой к забору. И точка.

КАМЕННЫЙ ОСТРОВ

Сегодня долгожданный день – к нам в гости приезжает Локомотив с паровозиком лохомотов. Хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе. Поэтому решаем собраться крупным составом, чтобы зашизить на мячике и зашизить красно-зеленых бедолаг до полусмерти. Не мы такие – футбол такой.

Подтягиваемся к правому берегу Дону – к набережной. Dvizj накаляется, и накаляются жопы прохожих. А нам палец в рот не клади (реально, бля, а че?). Мы почему в людном месте собираемся, когда можем пройти с речевками по Ворошиловскому мосту и уже там развариться? Потому что набережная, она как клуб «Голубая Логуна» для модников и уебанов-карликов.

Собравшись, бахнув по банке 0,33, мы направляемся сажать на банку «настоящих хулюганов». Подкатываем шумно к компашке трех парней. Стоят такие, с подкатиками на skinny, в кепочках от Polo Ralph Lauren и часами, которые вызывают у G − шок.

– Вечерочек добрый, пацаны, – вальяжно говорит Р. – Че стоим тут такие нарядные? О! Да тут кто-то с подкатиками.

– Реально, – театрально удивляется К., – подкатики! – К. схватывает двух парней за плечи. – За подкаты пояснять будем?

Пацанам ваще невдомек, что сейчас произойдет. Они стали отнекиваться, мол, а что такого в подкатах, все сейчас носят их.

– За кого гоняем, лохопеды? – грозно спрашивает Р.

Вы когда-нибудь видели, как парни на глазах становятся заиками? Балдежное зрелище.

В наших лицах явно не шутки читаются – пацанчики сразу принимаются подкатики опускать. Ха! Но стоит им только нагнуться, как мы всей толпой бросаемся на них. Сначала перекидываемся кулаками, а потом ебнутый Р. влетает одному по круглой харе с ноги, и тот рушится, как домино. Второго А. кидает прогибом, к чертям сворачивая opp’у шею. Третий ложится от удара в солнышко. Теперь модники будут знать вкус нашей подошвы: лежат, как улитки, плюются кровью, но дышат! Мы наказываем, но мы не убиваем!

В качестве наказания, кепки Polo Ralph Lauren мы снимаем с этих олухов. Р. оставляет одну себе (как трофей), а все остальные выкидывают в мусорку. Говно паленое.

– А кроссы говно у тебя! – кричит Р. и заезжает со всей дури одному по затылку.

Мы ржем (но мы не кони) и бросаемся в стороны – по-быстрому смешаться с толпой. Ну, делимся на мелкие группы, договорившись собраться у Ворошиловского моста.

Пока идем, встречаем еще двух модников. Тоже с подкатиками на skinny, но один был в кепке от Fred Perry, а другой уже с более громким диагнозом – в кофте от Stone Island, с патчем, конечно же. Завидев нас, они ободряются (если только не усираются).

– Че кого, ребят? За кого гоняем? – спрашивает А., дергая одного за патч.

– Тебе дело какое? Вы последствия не вывезете. Пиздуйте, васьки.

Нихуя вы пацаны жоские, думаем мы. С иронией, само собой. Потому что всем своим видом они напоминают нам какую-то школоту, ну и их голосок… Тоненький, как целка у целки.

– Последний раз спрашиваю, за кого гоняем? – сурово спрашивает А.

Но А. не дожидается ответа и бросается с ноги в первого попавшего. Следом вписываются Р. и Н. Карликам пизда… Типичные «настоящие хулюганы», у которых не фирма, а компашка со школы. Пацаны полегли, как kal. А мы что? Мы встаем над карланами и шизим на всю набережную: «Ро-стов-ский сель-маш! Ро-стов-ский сель-маш!». И двигаем к Ворошу. Но А. возвращется, точнее он с разбега прыгает на побитого бедолагу и, сказав: «А это я на память возьму, ты не против?», срывает с кофты карлана стоник (с клочьями ткани). И стоила ли овчина выделки?..

Всю дорогу Р. восторгается от произошедшего. Он гордо басит:

– И так будет с каждым у нас, у меня на пути! А то развели тут модный инкубатор, сука. Они недостойны носить наши бренды. Я теперь даже в шараге у себя со всех снимаю одежду. У меня там много таких. На словах они Львы Толстые, блять, а на деле… Меня даже бояться начали, потому что знают, что я забивной. Я сам им всем сказал, чтобы не было доебов в мою сторону.

Мы с ребятами недоумевая переглядываемся, а Ю. смотрит на него с отвращением.

– Р., что за показуха? Показухи мы не одобряем. Думаешь, из Москвы, значит, крутой? За твои выпады никто из нас заступаться не станет. Все, что происходит на футболе, – остаётся на футболе, разве тебе не вдупляли? Или тупой, блять, не понимаешь, что из-за тебя нас космонавты могут наколоть? Что репутация фирмы падет? У нас этого блядства быть не должно. Мы не гордимся тем, что деремся. Мы гордимся нашим клубом. Мы бьемся за честь клуба. А ты как ебан… Под такими делами не подписываются. – Ю. накаляет злоба. Его понять можно, ведь репутацию фирмы поддерживать нужно. Мы не бунтари, не нацики, не гопники какие-нибудь.

– Ну, Ю., я же… Это же к слову о модниках было. Я преувеличил немного… Не принимай в штыки…

– Ты – ебло, мразь и овца, и нет у тебя нихуя – ни города своего, ни страны, ни клуба. Ты – карлан

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.