200 приколов от папы
Дария Дмитриевна Макарчук

© Дария Дмитриевна Макарчук, 2023

ISBN 978-5-0059-1475-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Этот эксклюзивный сборник создавался в течение ровно одного года: с октября 2009 по сентябрь 2010, путём внимательного подслушивания и быстрого записывания интересных высказываний Дмитрия Петровича Макарчука.

№1

К нам собираются гости на папин день рождения. После основного угощения мама выносит красивый арбуз. Дядя Вова радостно объявляет: «Вот я как только пришёл – сразу на него глаз положил!».

ПАПА: А я ещё подумал: чей это глаз на моём арбузе лежит?..

№2

Папа наливает мне чай из большого чайника в маленькую чашку. Я волнуюсь, что сейчас перельётся и говорю:

– Всё! Всё!

ПАПА: Всё не влезет.

№3

Я: Папа, я во вторник уеду от бабушки…

ПАПА: Ты – колобок?

№4

Папа сметает мусор со стола в руку.

Внезапно снизу подпрыгивает игривый кот и бьёт его лапой по руке – мусор высыпается.

ПАПА: Балда! Вот, жопа с усами!

№5

В Ялтинском пансионате появился большой паук.

ПАПА: Ой, всё… Это «каракурт»: его плевка достаточно, чтобы убить 8 человек. Это – только силой плевка, а самого яда – на всю Ялту хватит!

№6

Песня: «И Элли возвратится…».

Папа допевает: «…картошкою домой!».

№7

Я утром глажу футболку.

Папа сидит рядом – в кресле под окном. В комнату входит мама и спрашивает:

МАМА: О, ты что контролируешь, как она гладит?

ПАПА: Дарина просто боится, что дождь пойдёт – вот я его отпугиваю…

№8

№9

МАМА: Я сегодня сварила коту кашу с двойной нормой рыбы!

ПАПА: Он двойную норму съел, кашу оставил.

№10

Папин совет по сюжету фильма «Тени исчезают в полдень»: чтобы снять шкуру с медведя – нужно взять его за задние когти, хорошенько встряхнуть, и тогда он выскочит из шкуры через ноздри!

№11

Папа о перекачанных культуристах, которых кроме спорта ничего не интересует: «Для них же главное – мышечная масса, а что мозги как два грецких орешка – это ничего».

№12

Папа не выспался и на концерте был очень сонный.

МАМА: Дима, спать сильно хотелось?

ПАПА: Та, уже не знал, что делать! То портфель в глаз засуну, то стулом подопру…

№13

Случайно рассыпалась соль.

ПАПА: Ну, всё. Это – к ссоре. Теперь нужно аккуратненько высыпать в сиреневую сумочку, и только потом – на горячую сковородку…

№14

Садимся за стол. Мама достаёт банку с кабачковой икрой.

ПАПА: Так, кому первому бутерброд с заморской икрой залепить?

№15

Я: Пап, в Москве снег выпал. Говорят, скоро придёт к нам…

ПАПА: Та, его на таможне задержат. Тем более, сколько ему? От силы три дня? Без специального разрешения через границу не пустят – маленький ещё…

№16

ПАПА: Я не помню: когда зеваешь – что нужно закрывать… рот или глаза?

№17

Крым. Заходим в автобус.

Вдруг у старушки на первом сидении рассыпаются бублики.

ПАПА: А это здесь традиция такая: заходящих в транспорт туристов нужно обсыпать бубликами!

№18

В зоопарке.

Хищная птица средних размеров держит в когтях кусок мяса и хочет съесть. Чтобы не мешали сородичи, она широко расставила крылья, повернувшись спиной к окружающим.

ПАПА: Эй, ты что там, переодеваешься?

№19

Едем в троллейбусе по Ялте.

Через открытое окно папа успел сфотографировать горы, но при этом на повороте несколько раз задел головой компостер: «Да что ж такое! Я уже себе всю голову закомпостировал!».

№20

ПАПА: Алёна, ты вещи собрала перед поездкой?

МАМА: Нет, но я составила список.

ПАПА: Хорошо, поедем со списком…

№21

После просмотра шоу «Танцуют все!» папа замечает: «Я смотрю, последнее время в танцах стало модным швырять партнёршу на пол…».

№22

После концерта на Ялтинском фестивале авторской песни мама устала. Уже вечер.

ПАПА: Ну, что? Нас там друзья у костра ждут. Пойдём?

МАМА: Ой, нет. Скажи, что я без задних ног лежу…

ПАПА: Хорошо. Приду – спрошу: «Вы тут задние ноги не видели? Моя Алёна там без задних ног лежит…».

№23

Я: Почему наш кот раньше постоянно спал на кровати брата, а теперь на моей кровати спит?

ПАПА: Та он не любит, когда котами воняет.

№24

Я: Мне нравятся фильмы с Джеки Чаном – он такие интересные трюки придумывает!

ПАПА: Да, а ещё он любит гулять по весеннему лесу и белочек подкармливать… с ноги.

№25

ПАПА: Самая страшная пословица минёров – одна нога там, другая здесь.

№26

Папа купил трёхлитровую банку сока.

Я: Это – морковный?

ПАПА: А как ты догадалась: по цвету или по форме?

№27

Я: Папа, тебе нравятся кудрявые волосы?

ПАПА: Мне нравятся волосистые кудри.

№28

Мама хочет открыть холодильник, к двери которого прислонился папа.

МАМА: Димочка, пусти меня.

ПАПА: А поцеловать мужа?

Мама смешно чмокает его в щёку.

ПАПА: Ну, одна щека порадовалась, а другая?

Мама чмокает его в другую щёку.

ПАПА: Ну! А «междущёчье»?

Мама на ходу целует его в лоб.

ПАПА: У меня между щеками лоб?!

№29

Я: Папа, почему ты последнее время не включаешь вытяжку?

ПАПА: Та я боюсь! Меня последний раз как засосало, так я еле до кнопочки дополз!..

№30

БРАТ: Пап, что это шумит?

ПАПА: У нас холодильник с вертикальным взлётом.

№31

Папа вытирает стол на кухне и возмущается: «Какая-то редиска резала здесь яблоко – теперь получилось дразофилосборище!».

№32

Я незаметно захожу утром в кухню.

ПАПА: Что ты так тихо, как мышка-норушка? Что-то случилось?

Я: Нет, всё в порядке.

ПАПА: А, ты – мышка-внутришка?

№33

На стене сидит моль.

ПАПА: Возьми хлопушку – стукни её.

Я: Не люблю бить насекомых.

ПАПА: Ладно, не бей, а просто погладь. Только резко!

№34

Я: Пап, почему трудный возраст называется «пубертатным периодом»?

ПАПА : Ну… Учитывая то, что «пуберто» от латышского «валенки», это означает… Что людям на севере выдавали валенки в холодный период! (озадаченно)

Я: о_О

№35

Брат поймал мышь в трёхлитровую банку.

МАМА: Ну, и что теперь делать?

ПАПА: Теперь нужно залить сюда молоко и выпить залпом!

№36

Едем в поезде – очень жарко.

Сосед в купе с надеждой спрашивает:

– А вон то, на потолке – типа вентиляция?

ПАПА: Нет. Это просто «типа»…

№37

Брат достаёт из холодильника контейнер с забавно замёрзшей рыбой и спрашивает:

– Что это такое?

ПАПА: Гуманоиды…

№38

Брат надолго закрылся в ванной.

Папа стучится: «Я могу надеяться, что попаду в ванную до Нового года?».

№39

Я сижу за компьютером и слушаю ирландскую инструментальную музыку.

Вдруг заходит папа: «Ну, вот. Стоит только отлучиться – и тут сразу на скрипке играют!».

№40

Папа беседует по душам с пожилой женщиной:

ПАПА: Скажите, Зинаида Васильевна, а каким спортом вы в молодости занимались?

З. В.: Бегом… и диски метала.

ПАПА: Позвоночные?

№41

Папа зашёл ко мне в комнату, чтобы повесить гардину. По ходу дела обращается ко мне:

ПАПА: Что-то ты давно мне тёплых слов не говорила…

Я смущённо молчу.

ПАПА: Вижу, ты не унимаешься!

№42

Я: Пап, а что, сегодня День студента?

ПАПА: Не знаю, откуда такая информация?

Я: Мне смс-ку прислали: «Дарина, поздравляю с Днём студента!»

ПАПА: Ну, поздравь в ответ с Днём Папы Римского…

№43

Мы с папой идём из больницы. Я себя плохо чувствую и поэтому грустная.

ПАПА: Ну что мне сделать, чтобы ты улыбнулась? Хочешь, я сделаю стойку на руках… в том мусорном баке? Или… ладно, у тебя всё равно фотоаппарата с собой нет.

№44

Мы уходим домой от наших друзей. На улице внезапно начался дождь.

Друзья: У вас зонтов с собой нет? Гитара не промокнет? А, она в непромокаемом чехле?

ПАПА: Да! Мы сейчас все в чехол залезем и будем лежать на дороге, пока кто-нибудь не заберёт…

№45

Я: Папа, ты знаешь певицу Максим?

ПАПА: Я знаю певца Шахерезаду…

№46

Папа уходит из моей комнаты и забывает тапки. Вспомнив о них, возвращается и говорит: «Нет, ну ты не можешь, чтобы тапки мои не спионерить!».

№47

Брат приходит со школы и с грохотом закрывает железную дверь.

ПАПА: Угадайте, какой слон пришёл – африканский или индийский?

№48

Звонит городской телефон.

Папа поднимает трубку: «А можно именинницу к телефону?» . (зовут меня)

ПАПА: Да вот она тут, улыбается на 38 зубов!

№49

Я: Папа, ты любишь собак?

ПАПА: В каком виде?

№50

№51

Мы вечером смотрим интервью с боксёром Виталием Кличко – он трогательно рассказывает о своей семье. На видеоматериале – счастливый двухметровый папаша подбрасывает под потолок маленького сынишку.

Я: Ого! Смелый малыш!

ПАПА: Да просто уже не раз потолки разносились…

№52

Папа случайно нашёл в компьютере трек с японской музыкой и решил послушать: оказалась заунывная мелодия струнного дребезжащего инструмента.

Я: Это музыка какого века?

ПАПА : Тогда ещё времени не существовало… (разочарованно)

№53

Я: Фу! Почему это лекарство так воняет?

ПАПА: Это – «настойка скунса».

№54

Смотрим запись концерта – выступление мамы в библиотеке: пока она поёт, за кадром в такт песне раздаются громкие небрежные хлопки.

ПАПА: Это мама на стройке выступала… там рядом цемент ляпает.

№55

Я: Пап, как ты относишься к акупунктуре?

ПАПА: Пунктурокаком… или какопунктиром.

№56

Папа для заказа обрабатывает фотографии в «Фотошопе»: на первой был словацкий консул за чаепитием, на второй – чёрный шахтёр во время работы.

ПАПА: Молодец, чувак, уголь добывает! Кстати, это – тот же словацкий консул… Он просто в свободное время подрабатывает.

№57

Смотрим индийский фильм.

ПАПА: Ну, всё! Теперь – окончательный бой. Они остались один на один: будет драться безрукий против безногого, но только если они увидят друг друга…

№58

Мама предлагает гостям салат из капусты:

– Только осторожно, он острый…

ПАПА: Не порежьтесь!

№59

У брата друг Дима не равнодушен к кулинарии.

ПАПА: Ну, и чем ты угощал семью в Новый год?

Дима: Да я… как обычно, приготовил свои куриные грудки под медово-горчичным соусом.

ПАПА: Так я не понял: свои или куриные?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.