# Обратная сторона любви. Как склеить свое сердце после разрыва и построить отношения мечты, а не воздушный замок

Андрей Зберовский

Какие мысли приходят в голову, когда мы слышим от любимого человека: «Нам надо расстаться»?
Скорее всего, что-то вроде: «Жизнь потеряла смысл! Этот человек был моей судьбой! Почему все так несправедливо?!»
А что если расставание – не конец света, а возможность провести работу над ошибками и в следующих отношениях обрести гармонию?
Вы узнаете, как не увязнуть в пучине постлюбовного стресса. Что обязательно нужно обсудить с партнером перед разрывом. Стоит ли дружить с бывшими, сохранять интимные отношения. В каких случаях можно попытаться вернуть любимого человека.
Зная главные правила любовных отношений, вы сможете встретить достойного человека, научитесь не совершать роковых промахов. Построите, наконец, крепкие и счастливые отношения, а не воздушный замок.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

© Зберовский А., 2022

© Бровкина М., фотография на обложке, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

* * *

> Уходя – уходи!

> Бросающего – бросай.

> Бывшим любимым не мсти.

> Подобия прошлого не ищи.

> Любовную трагедию – под замок.

> Расставание с любимым человеком – далеко не всегда расставание с Любовью.

> Вся боль прекращения отношений именно от этого.


## Введение

Моя книга не о том, как пережить развод. В ней рассматривается тема расставания мужчины и женщины, имевших любовные отношения без регистрации брака, общих детей и имущества.


У влюбленных в мыслях формируется огромный мир. В нем они уже давно в браке, радуются успехам детей, живут в большой квартире, строят бизнес, путешествуют по миру.Прекращение отношений представляет собой уничтожение многолетнего сценария жизни, прощание с мечтой о детях. Поэтому оно столь болезненно.


Зная это, я как ученый, доктор наук и профессор хочу помочь тем, кто страдает от желаний одновременно вернуть дорогого человека и забыть его. Читатели получат «Аптечку первой постлюбовной помощи». В ней лекарства с гарантией. Они вернут душевное равновесие. Не обещаю, что быстро. Но с моими советами вы будете уверенно двигаться к восстановлению.Конец любовной истории не означает, что скоро вас не ждет еще более закрученный романтический сюжет с другим партнером.

В книге много примеров из практики (все имена изменены). Из них вы поймете, что не одиноки в переживаниях, и увидите разные пути к счастливой жизни.


Остались вопросы? Заходите на сайт www.zberovski.ru, продолжим разговор!


С уважением,

психолог, доктор культурологии,

Андрей Зберовский

## Глава 1. Почему, даже любя, мы расстаемся и долго страдаем?

В начале любовных отношений люди оптимистичны. Не только юноши и девушки, но и взрослые мужчины и женщины наслаждаются романтическими песнями и фильмами, но часто не знают базовых закономерностей любви. Они сложились миллионы лет назад и до сих пор определяют наше поведение.Вступая в любовную игру, надо хорошо понимать ее правила. Назову основные из них.

### Десять базовых правил любовных отношений

1. Любовные отношения – элемент программы продолжения рода. Мужчину и женщину сводит не любовь, а основной инстинкт. Он обеспечивает взаимный интерес, влечение, ревность как способ контроля. Построить отношения можно исключительно на привычке и привязанности (как часто бывает у одноклассников, друзей из общей компании). Любовь как программа преодоления трудностей включается только при возникновении препятствий к совместной жизни.


2. Механизм действия любви гормональный. Когда двоим вместе хорошо, на уровне тела это выражается в выработке гормонов радости и счастья – серотонина и эндорфина. Во время ссоры или расставания происходит «синдром отмены»: организм заставляет «владельца» любой ценой вернуть партнера. И человек готов совершить любые подвиги или вдохновенно врать.


3. Главная цель любви – рождение и воспитание детей. В идеале она должна работать хотя бы пять лет (время беременности, начала жизни ребенка и обретение им самостоятельных навыков). В этот период расстаться особенно трудно и больно.


4. Живущие вместе партнеры начинают формировать ожидания друг от друга. То есть планировать совместное будущее.


5. Когда у девушки постоянные интимные отношения с любимым, ее мозг воспринимает «хозяйку» как беременную. Включается программа «гнездования». Как следствие – предъявление к мужчине повышенных требований и оценка не столько личности, сколько динамики его поведения, ее направленности на создание общего быта и роста доходов.

> С милым рай в шалаше. Но так как детям может быть холодно и сыро, он должен быть благоустроенным и трехкомнатным.

6. Правильная ответная реакция мужчины – больше заботиться о женщине, создать оптимальные условия, чтобы быть вместе. И в на-граду получить признание авторитета. Оно выражается в стремлении быть рядом, разделять увлечения, радовать ухоженностью, отвечать на сексуальную активность и проявлять инициативу, а также в верности и готовности забеременеть. Тогда партнеры счастливы, отношения развиваются, достигают пика. Как гусеница становится бабочкой, так и пара – семьей. Если уже в статусе мужа и жены мужчина и женщина продолжат вести себя правильно, их семья будет счастливой.


7. Партнеры не показывают правильное поведение – кризис отношений неминуем. Мужчина не оправдал ожиданий – женщина рыдает и скандалит. Она не замечает стараний, не следит за собой и не дарит яркий интим – он охладевает.


8. Без правильных действий партнеров основной инстинкт запускает «критическую программу» – провоцирует на расставание. Таким образом, принудительно включается программа любви, ведь на самом деле мужчина и женщина после нескольких месяцев вместе не хотят разрыва (совместных детей пока нет!).

Первичные конфликты и расставания направлены не на прекращение связи, а на включение программы любви.


9. Если боль от расставания включила любовь, партнеры должны устранить причины, мешающие быть вместе. Перестать общаться с «бывшими» и давать поводы для ревности, избавиться от зависимостей, ослабить влияние друзей и родителей, снизить агрессивность. Параллельно повысить культуру поведения, совершенствовать сексуальные навыки. Это приведет к примирению.


10. Кризис любовных отношений начинается, когда один из партнеров не сделал правильные шаги, а другой устал ждать. Мужчина не женился и не взял ответственность за рождение ребенка, не научился достойно зарабатывать. Женщина располнела, утратила привлекательность. Кто-то из пары потерял интерес к интимной жизни с партнером. Тогда люди расстаются, все еще любя друг друга.

> Любовь может быть долгой.

> Но самое сильное желание человека – успеть найти личное, семейное и родительское счастье.

Любовь окончательно уходит только тогда, когда у кого-то из пары складываются более комфортные и длительные отношения с другим партнером. Пока такого нет, как бы остро ни конфликтовали мужчина и женщина, поставить точку в своей истории им очень трудно. Включение любви предполагает рождение детей. И мозг будет любой ценой цепляться за возможность общения с неподходящим партнером, если с ним можно зачать ребенка. Когда этого не происходит, программа любви агрессивна: принуждает к стремительному развитию нового романа.

> Чувство к одному человеку может использоваться как ускоритель развития любовных отношений с другим.

Завершение отношений не равно прекращению любви. Именно поэтому расставаться больно.


• После окончания долговременных любовных отношений один из партнеров обязательно будет любить другого еще долгие годы.

• В каждой третьей распавшейся паре оба частника продолжат любить друг друга.

• В каждой пятой распавшейся паре любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь.


Отсюда другое тяжкое психологическое последствие: каждый третий на самом деле любит не мужа или жену, а человека, любовные отношения с которым закончились много лет назад.


Важно не только правильно переболеть любовью, но и не разочароваться в ней. Пусть пережитый опыт останется в прошлом и не мешает настоящему и будущему. Уважайте тех, с кем больше не вместе. Будущее неудачной любви – это не постепенное охлаждение друг к другу, а начало подготовки к сезону охоты за личным счастьем.

### Тридцать советов от Андрея Зберовского, если ваши любовные отношения закончились

Совет 1. Любовь умерла? Уходите красиво и быстро.

Совет 2. Отпустите уходящего с миром.

Совет 3. Знайте особенности психики в постлюбовный период.

Совет 4. Гоните мысли, что потерянная любовь – последняя в жизни.

Совет 5. «Обрубите» возможности для личных встреч с бывшим.

Совет 6. Слушайте музыку на иностранном языке.

Совет 7. Избавьте окружающих от рассказов о вашей любовной трагедии.

Совет 8. Навсегда выбросьте мысли о самоубийстве.