Год Наоборот
Я – С Тобой ?!

0 | Я – С Тобой ? / !

Этот опросник расставляет всё по местам, когда ваши отношения зашли в тупик. Он создан для людей, которые не понимают, есть ли будущее у их пары: когда хочется уйти, но жалко всё рушить, и нет больше времени и терпения ждать. Когда знаешь, что уже нужны какие-то действия… Чтобы понять, какие именно, есть конкретный список вопросов, который расставит всё по полочкам и разделит ваш мир на ДО и После.

Это будут очень правильные вопросы, которые люди обычно боятся задавать и себе, и друг другу. В основном потому что им страшно прийти к тем ответам, которые не соответствуют их надеждам.

Метод наводящих вопросов был выбран именно потому, что, отвечая на них, вы должны будете обратиться к своей рациональной части. Вам придётся отбросить все эмоции, «лирику» и романтизацию, забыть про прошлый опыт и посмотреть на то, что есть сейчас по факту. Уже на основе этого вы сделаете соответствующие выводы.

После того, как вы ответите на все вопросы, пути назад не будет. У вас в голове будет чёткое понимание: возможно ваше «жили долго и счастливо» с тем человеком, который сейчас рядом с вами, или нет. И, если Нет, то вы уже не сможете это игнорировать, потому что вы будете не только это Знать, вы будете это Понимать и даже Чувствовать всей душой. Каждый день вы будете Видеть, Почему Именно ваше счастье невозможно. И вам придётся что-то делать.

С другой стороны, если сейчас ваша пара просто на стадии одного из кризисов, то вы практически получите инструкцию, как улучшить ваши отношения и на какие моменты обратить внимание. Ваши сомнения и неуверенности пропадут, и вы будете точно знать, что все трудности преодолимы.

Будьте смелы и честны перед собой

1 | Самые важные вопросы

Это вопросы, которые относятся к нашей безопасности.

Мы – это самое важное, что у нас есть. Наша физическая и психологическая безопасность должна быть превыше любых привязанностей и обстоятельств.

Понятие «Личных границ» пришло в обиход сравнительно недавно. Само наше воспитание было построено на полном отсутствии каких-либо границ вообще. Дети все время под присмотром родителей, дедушек и бабушек: они лазали в их вещах, наводили порядок в игрушках, выкидывали что посчитали нужным, сами покупали ребенку то, что он должен будет носить. Так он привыкает, что Своего по Сути – того что он сам бы выбрал и в отношении чего сам бы что-то решал, практически нет. Даже то, что он будет есть и когда он уже наелся за него тоже решают: уже достаточно или «еще три ложечки».

Дальше родители активно используют метод «кнута и пряника», а у некоторых основой воспитания вообще становится тотальный контроль. Когда начали появляться гаджеты – чтение личных переписок, мониторинг соц. сетей и тому подобное тоже могло стать нормой.

В итоге получается, что из нашего же детства идет страх отстаивания личных границ. Нам кажется, что нас, как в детстве, наругают, если мы окажем сопротивление. Больше того, по скольку мы любим своих родителей, мы вынуждены внутренне Принять всё то, что они делали по отношению к нам. Просто потому, что нам так проще справляться с переживаниями, мы начинаем думать, что «Так нам и надо».

И потом, когда мы становимся взрослыми, и кто-то начинает делать с нами то, что позволяли себе родители, мы это принимаем как должное. Хотя понятно, что родители – не святые и тоже могли вести себя неправильно, мы продолжаем принимать эту линию поведения уже просто по привычке.

Наше неумение отстаивать Себя в сочетании с вседозволенностью окружающих нас взрослых, могло полностью нарушить наши внутренние установки про Можно и Нельзя. Если такое происходит, то на все вопросы безопасности мы просто закрываем глаза и думаем, что если происходит что-то плохое, то это обязательно единичный случай и такого больше не повториться.

1. Было ли по отношению ко мне насилие со стороны партнера?

Физическое (удары, пощечины и прочее), психологическое (унижения, оскорбления, высмеивания, обесценивание как личности). Если у вас есть несовершеннолетние дети – вы отвечаете и за их безопасность тоже. Этот вопрос распространяется и на них.

2. Совершал ли партнер в отношении меня неприемлемые для меня действия?

Речь идет про любое действие, которое расценивается вами, как неприемлемое, и о котором вы предупреждали своего партнера. Например, если вы между собой не обговорили, что для вас измены не допустимы, предполагая, что «это же очевидно», а ваш партнер другого мнения, то это не учитывается, потому что это не было заранее обговорено, а люди не телепаты. То, что может быть нормой для вас, для многих других людей выглядит иначе.

3. Мой партнер находится в зависимости от чего-либо?

Алкоголь, азартные игры, любые виды наркотиков и прочее. Любая зависимость – это уход от решения каких-то проблем, изменение своего состояния тем или иным способом. Если мы знаем человека как вполне уравновешенного и адекватного, в измененном состоянии сознания мы не можем предугадать его действий: наличие или отсутствие агрессии, моральных «стопов» и прочее. Находиться рядом с зависимыми людьми опасно для здоровья и жизни. И если даже один-два-десять раз всё было «нормально», никто не гарантирует такого же результата в дальнейшем. Всё может измениться в любой момент. Оставаясь рядом, вы буквально находитесь «на пороховой бочке».

Выводы

Если хоть один из ответов ДА, нам нужно спасать себя и детей (если они есть). Истории из семейных криминальных хроник мы видим как раз потому, что люди вовремя не выходят из подобных отношений.

Мы можем попадать в отношения с такими людьми и находиться с ними годами в силу наших особенностей личности (комплекса жертвы, спасателя, склонностей к созависимости, низкой самооценки), но чем дольше вы в них остаетесь, тем сложнее выпутаться и восстанавливаться после.

2 | Вопросы по определениям

Внутри каждого из нас есть своеобразный компас, который показывает нам, где мы находимся. Но если вдруг наш компас сломан, то мы неверно оцениваем свое положение и можем оставаться там, откуда на самом деле надо уходить.

Очень много проблем, обид и недопониманий можно избежать, если сразу оговорить значения нескольких слов. К тому же, тяжело разговаривать, когда один человек говорит одно, а вы это понимаете по-другому, то есть появляется разность интерпретаций.

Нам бывает сложно называть вещи своими именами и поэтому мы их подменяем общепринятыми понятиями. Спроси у десяти людей, что такое любовь, и ты услышишь десять разных ответов, спроси что такое дружба, семья – то же самое. Кто-то считает, что достаточно жить вместе под одной крышей, кто-то руководствуется общностью целей, а третий – кровными узами. С любовью всё ещё хуже: один хочет сказать "сейчас у меня к тебе есть чувства и они продлятся какое-то время", второй при этом слышит "ты для меня – всё, я хочу провести с тобой всю жизнь". Надо ли говорить, что когда-нибудь эти две фразы перейдут в открытый конфликт.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.