Миша Беров
Балкон

I

1

Первый раз вышел на этот балкон лет 15 назад. Тогда я только переехал в новый дом, который стоит на взгорке, и с 13ого этажа обзор показался мне действительно перспективным. Остальные дома: девятиэтажки, пятаки и бараки – не перекрывали световую сеть улиц с фонарями, вывесками, огнями машин и рекламными плакатами. Будучи десятилетним ребенком, я смотрел на них вдаль под внушением сильных эмоций, мечтал о будущем и не испытывал больших потребностей. Позже, спустя пару месяцев, вид уже не вызывал прежнего изумления, и балкон стал местом моих развлечений. Друзья приходили ко мне, и мы бросали на головы людей резинки с водой. Счастье. Смех. Угар. Неудивительно, что мы в таких сильных чувствах ни разу не рассчитали траекторию полета до головы пешеходов. Шарики просто разбивались рядом, а люди отскакивали и дергались. Беззаботное детство.

2

Топленое молоко осталось с пенкой на губах. Жизнь поворачивалась новыми гранями, я пробовал новое. Захотелось покурить, и через 4 года я, прикрыв плотно дверь, закурил «Балканскую звезду». Стою и пускаю дым ртом, кажется, как настоящий взрослый. Здесь же, на этом родном балконе. Мне нужно убедиться, что табак – это чушь и вред. Так первое время я и думаю. О чем разговор вообще?! Но родители уехали на дачу, и я опять вышел чиркнуть зажигалкой. Кстати, надо купить новую пачку. Вечер, и я опять один курю. Как же я люблю один курить на балконе!

3

Ещё пару лет спустя. То же место. Я и мой друг.

– Сега, дай машинку.

– Откуда?! Сам крути.

– Ц.

3 минуты, и «Щ-щ-щ-щ-щ-щ» – тонкая струйка.

– Хорош, Санёк. Умеешь, чертяка.

– На здоровье, дорогой.

– Как сборы?! Стреляешь из пустого рожка, бегаешь?!

– Что б ты понимал, хуйло ты тепличное! Ты за сколько калаш разбираешь?!

– Я не разбираю.

– Вот и заткнись. У меня время по прохождению пересечённой местности самое короткое в части. А ты ватничаешь, урыльник нажираешь.

– Это правда, конечно.

– Хорошо сидим.

– Подлечи снизу.

– Если серьезно, то хочу в наемники пойти. Платят неплохо. Туда-сюда, и хату куплю. А так, что?! Я же «милитари», ты меня знаешь. Это моё.

– Не сомневаешься в этом?

– Нормально все будет.

– Надеюсь. Ты думаешь, что…

– Подожди. А ты что хочешь?

– В педагогический пойду.

На улице май. Смотря на багровый закат на балконе, мы шмаляли, пили анисовую водку и определялись. Каждому 17 лет. Оба дураки. Он чуть больше, потому что быстро сгорел и через года два уже оказался «двухсотым». А я доучился на учителя русского языка и литературы.

4

– Добрая грусть. Идеалистично было с моей стороны, конечно, учиться в педагогическом, зная свой аппетит к материальному. Но я почти не жалею, и ты прекрасно знаешь это. Обучать детишек и заниматься русской словесностью – это настоящее благо без преувеличений. И цацок мне не нужно. Русская литература – монумент нерукотворных масштабов, сердце русской идентичности, гений человеческой мысли. Нерусская – такая же драгоценность. Современный постмодерн, конечно, я не затрагиваю. Но мировое представительство лучших – неграненый алмаз. И я могу приложить к нему руку, поделиться им с молодой порослью и дать ей представление о культуре личности, о анализе. Разве не волшебно?

– Волшебно, если вычесть из всей этой брехни твой фанатизм.

– Знаешь, по крайней мере, тебе я не навру, если признаюсь, что мне действительно хочется учить детей уму. Ты, конечно, прав. Обогатиться будет тяжело, но я не против репетиторства. К тому же, в моих силах добраться до лучших школ города или же открыть в дальнейшем свою. В общем, смогу и буду.

– Изобразить тебя?!

– Ну валяй.

– Русская литература! О, благо! Капли каплют, грозы грозят, земля скудеет. Наш край поразила проказа, но есть тот романтический герой. Нарекли его русской классикой. Выраженная в трёх строчках мысль иногда собирает комья грязи в башни, брошенные слова вырастают из почвы общественного сознания в великих мира сего. Что бы мы делали без неё?! Ее миссия велика и благородна. А её цвет и вкус! Они непередаваемы. А цвет идёт к цветам – цветам жизни, детишкам! Как же я люблю их, будущих правителей и учёных. И пусть я не буду греметь золотом, но моё дело правое. А правое дело не купишь даже золотом.

Похож, не правда ли?! Ку́колд, питаться чем будешь?! Жёлтым снегом и корой деревьев?

– Заткнись ты. Лучше пойду подготовлюсь к первому уроку, а то нервничаю и курю уже минут 30.

5

Пришло время педагогику применить на практике. Я устроился в обычную среднюю общеобразовательную школу неподалеку от моего дома. Рабочих мест для меня на весь район оказалось всего лишь два. К счастью будущего детей, в окру́ге не было нехватки учителей русского и литературы. Я положительно удивился: немало-таки добрых людей, и обошлись бы без меня. Хотя про остальные районы я не узнавал. Поэтому пришлось выбрать из двух вариантов. Один из них – интернат для «особенных» ребятишек. Такой опыт для меня сейчас был бы очень тяжёлым. Я знал некоторых выпускников оттуда, которые жили в бараках на окраине. Не хотелось их знать, прямо скажем. Для интерната во мне пока не накопилось достаточного количества благородства. К тому же, преподавание там предполагает дополнительную специфику: некоторые знания о девиантных детях, может быть, немного жестокого языка или что ещё. В общем, мне нашли место заменяющего на время учителя для 5-6 классов в обычной школе. (-..)

6

Сегодня у меня первый день в новом качестве педагога. Мой кабинет достаточно уютный. Учительский состав, на первый взгляд, не плох. Жаль только, что мужчин мало. Но если с физруком и трудовиком вряд ли найду темы для разговора, может быть, физик – интересная личность. Уже через 10 минут буду учителем, как они. Непривычно. Я несколько волнуюсь. Разложил всё на столе по своим местам, ручку справа, книгу слева, посередине личный план урока. Надо бы успокоиться. Это же всего лишь 5 класс. А звонок для учителя! Шучу. Постараюсь быть хорошим наставником. Кто, если не я, воспитает в них людей?! В меня людское только напихивали. Что ж, возможность стать примером! Уже через 5 минут. Пепельницу бы сюда, конечно.

7

Прозвенел звонок.

– Здравствуйте, ребята. Рассаживайтесь… Как вас зовут? Говорите по порядку, я постараюсь запомнить.

– Маша

– Женя

– Альберт

– Катя…

– Приятно познакомиться. Меня зовут Сергей Борисович. Я ваш учитель русского языка и литературы. Вы ребята взрослые, и уже все понимаете. Но я предлагаю вам поговорить на пару, возможно, интересных для вас тем… Можете немного откинуться назад на спинки, расслабиться, но не отвлекаться. Скажите, кому из вас интересна литература?

– Мне!

– Мне!

– Мне! – ещё 10 согласий, что равно около половине класса. Как бы не так!

– Мне лестно, что многие из вас интересуются литературой. Но я скажу честно: мне казалось также лет в 12, а ограничивалось всё механическим потреблением информации, зазубриванием, неотставанием от программы или преуспеванием. Чувствуя свою подневольность, ты начинаешь скучать и убивать время. Так делали многие – так делал и я. Вам учиться ещё 6 лет, но выйти отсюда вы можете также механически, через дверь, или будучи мыслящими взрослыми людьми… Да, не стесняйся, спрашивай.

– Что такое подневольность? – спросил малец.

– Значит, ты не решаешь сам за себя.

– Понятно.

– Хороший вопрос, задавайте любые непонятные вещи, – надо быть проще.

– Будем с вами разговаривать, анализировать творчество писателей, набираться от них жизненного опыта и расти как личности. Вы не против?! – подмигнул я парнишке, который задавал вопрос.

– Не против, – улыбнулся он.

– Вы не против, ребята? – громче.

– Не против, – засмеялись они.

– Моя цель, чтобы вы не говорили: «Это мне не пригодится». Вы же так говорите?

– Угу, – сказали одни. Другие закивали.

– Это правда, – гыкнул с задней парты мелкий жлоб.

8

«Свинья под Дубом вековым

Наелась жёлудей до-сыта, до-отвала;

Наевшись, выспалась под ним;

Потом, глаза продравши, встала

И рылом подрывать у Дуба корни стала.

«Ведь это дереву вредит»,

Ей с Дубу Ворон говорит:

«Коль корни обнажишь, оно засохнуть может».-

«Пусть сохнет», говорит Свинья:

«Ничуть меня то не тревожит;

В нем проку мало вижу я;

Хоть век его не будь, ничуть не пожалею;

Лишь были б жёлуди: ведь я от них жирею».-

«Неблагодарная!» примолвил Дуб ей тут:

«Когда бы вверх могла поднять ты рыло,

Тебе бы видно было,

Что эти жёлуди на мне растут».

Кто, ребята, эта свинья? Кто дуб? Суть басни – перенести иносказательные образы на реальную жизнь. Что хотел сказать Крылов, по-вашему? – Спустя неделю я уже хочу дать им слово. Пусть просыпаются.

– Свинья жирная и плохая!

– Сергей Борисович? Сергей Борисович?

– А.

– Свинья – это злой человек. Он портит природу и не думает о ней, – отличница.

– А у меня мама так говорит! – серый мальчик. – Автор думал. Ну сказал в этой пословице, что люди не думают, откуда они хорошо живут.

– Молодцы.

– Они не ценят, что есть в их жизни, – опять напомнила о себе отличница. Турецкий марш должен звучать поверх этой детской наивности.

– Сергей Борисович, – позвал меня дерзкий очкарик. – Крылов обзывает любого человека свиным рылом, мне кажется. Но он плохо делает, потому что свинья ускачет к другому дубу. И ничего не будет, а обзывать ее некрасиво.

Да, он прав. Свинье плевать на корни. (..-)

9

Детишки, в общем-то, не глупые и достаточно добрые. Это благоприятствует моему желанию не быть для них тем учителем, который хлыщет напропалую, лишь бы в классе были согнутые шеи, смотря на которые приятнее самодовольно пускать газы и требовать только в одну сторону. Конечно, стать для них другом – я не стану, дисциплина должна быть обозначена. Но все, чтобы они немного взяли с уроков. Позже они узнают, что литература – это своеобразное крещение огнем, и я должен научить их языку, на котором легче приобщиться к «святыне». Простите за святотатство, но так я вижу. Надеюсь, что я не ошибаюсь: они будут мне товарищами, и обучение обойдется без нюансов. Со своей же стороны постараюсь объединить самое лучшее: старую школу с новой, пиздю́ли и демократичность – лучшие условия для их умственного развития.

10

– Ты, сынок, очень хороший человек. Правда, есть в тебе м… Как сказать?!

– Максимализм и недоразвитая лобная доля!

– Да, ты немножечко максималист. Ты хочешь от людей сверхъестественного. Твоя профессия очень высокая. Прекрасно, что ты горишь своим делом в отличие от них. Но не всем же этим учителями быть, как ты! В текучке редкий себя не потеряет. Постарайся быть к ним терпеливей.

– Ладно. Как дела? Ты сходила к врачу?! Всё нормально?

– Все отлично. Не беспокойся. Врач выписал таблетки. Сейчас уже лучше.

– Из-за язвы боль у тебя?!

– Да. Залечу болячки, всё пройдёт. Не волнуйся, дорогой.

– Договорились. Ты когда в гости придёшь?!

– В среду. Приберись, пожалуйста, чтобы мамушка не серчала.

– Хорошо. Для мамушки если только. Иначе не вижу смысла.

– Все от лукавого. Ты просто возьми и уберись, а не ищи оправданий. А?..(невнятно). Ладно, сынок. Я сейчас в магазине. После завтра увидимся.

– Пока.

– Целую.

11

Я положил телефон и прошел к своему столу. Дети на каникулах, и сегодня мне не надо готовиться к уроку. Вместо этого я вскрыл новую упаковку ароматной смеси Вирджинии и Берли. Просунул ладонь в россыпь и оторвал кусочек мелко нарезанных листочков табака. Мягкий, но не приторный запах сливок и ирисок. Дольче! Выложив на ладонь органическую бумажку, я распределил махровую массу по всей длине сигареты. Нельзя набивать туго, нельзя жадничать – тяга будет слишком тяжёлой, гарь испортит дым. Скрутив, я смочил слюной аппетитный сверточек. Пару стуков по столу фильтром. Успокаивающий шелест бумаги. Быстро накинутый пуховик. Чирк-чирк. Глубокая тяжка. Я закрыл глаза и вздрогнул от удовольствия! (–)

12

Звук уведомления. Сообщение от Рафа.

– Читал декадентскую сопливую литературу и исследую феномен ведомости женского пола. Мне казалось раньше, что даме надо сначала небольшой тычок, а потом спросить, не ушиблись ли. Чем ты больше на поводу, тем более безразличен. Но насколько важно говорить на змеином и пошлом, чтобы залезть в трусы?! Сейчас я думаю всё-таки немного опуститься, поразводить, поговорить им их же сказки. Но тут очень хрупкая грань, как самому не наебнуться.

Не люблю, когда меня отвлекают от курения.

– Так.

– Ну я и решил быть мерзким и назойливым. Я играю в рогоносца, чтобы потом сравнить результаты от гадости и нормального человеческого поведения. Уже чувствуется, как низко я пал. Но раз начал исследование, так продолжаю. Це реально мерзость. Я стал мертвецом из гор Двиморберг.

– Немного позже отвечу.

13

Выключил экран, затянулся и вспомнил, что уже давно не был с девчонкой. Зачем Раф мне напомнил?! Дурак он, конечно. Пусть. Неважно. Я уже пару лет живу своим «счастьем»: Достоевский, курево и сон. Все уже было, и всему этому грош цена. Нельзя торопиться. Я хочу учить детей. А самолёты первым делом!

Из комнаты был еле слышен Рахманинов. На конце сигареты ярче загорелся огонь. Дым с паром вышел в холодный осенний воздух. Мокрая листва зашумела от промозглого ветра. Я задумчиво посмотрел вдаль.

Наверное, он Флобера прочитал, раз о женщинах задумался в подобном ключе. Хотя в то время и без него было много заседателей пантеона евнухов. Есть у той литературы своя специфика. Впрочем, как и всегда, конечно.

Осталось треть скрутки, и я немного расстроился.

Интересно, а, может, мне делать собственные рецензии для ребят на авторов и произведения?! Без личной предвзятости, насколько это возможно, естественно. А потом обсуждать… Неплохая идея.

Я затушил бычок и покинул балкон.

Кстати, надо с учителями пообщаться. Уже два месяца преподаю, а до сих пор отщепенцем сижу в классе.

14

– Ха-ха-ха, – подтолкнул меня под локоть физик:

– «Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.

– Что вы делаете?!

– Но в лифте ее всегда тошнит!» Неплохо, неплохо! – качнул он головой с искусственным смехом после прочтения очередного анекдота с какого-то шакального паблика, посчитав, что мне, как учителю литературы, будет интересно слушать его юморески.

– «Глядя на происходящий вокруг бред, иногда хочется поехать в Москву и узнать, не появился ли там на Патриарших прудах, Воланд со своей компанией». Хах! И не говори! Дичь творится!

Как же это плохо! Настолько плохо, что я даже улыбнулся от испанского стыда. Физик воспринял мое поведение как искреннюю радость и продолжил. Тем временем, в конце его кабинета физрук смотрел телевизор, а трудовик разливал чай.

– А тут уже про меня. Слышь, Дюха! «Физик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.» (.-)

15

Физрук, не отрываясь, смотрел в экран.

«Радикальное исламское движение Талибан, контролирующее Афганистан, выдвинуло войска на северную границу страны. По информации пресс-центра начальника генштаба вооруженных сил Талибана, Афганистан находится в боевой готовности нанесения превентивного удара по соседним государствам в случае дислоцирования вблизи границы военных баз…»

– На то и расчет был, – повернулся ко мне и физику физрук. – Американцы же вряд ли просто так ушли. Знали, что талибы щас придут и подготовят поляну для повторного вторжения! Понятное дело, уже вместе с Казахстаном и прочим!

– Вроде у них нет общей границы.

– Да, я тебя умоляю. Есть – нет!! Их вон эти же и спонсируют. Как слово это называется?! Бляха-муха. Бенефициары, точно.

– Дюхач, там же ещё и Таджикистан.

– Да я тебе говорю! Помнишь моего дяхана?! Он прапором в мотострелковых служит. Пару лет назад его в Афган занесло, ну он там забазарился за «жили-были» с ихним дневальным. Не знаю как, правда… Да выучил язык уже за столько лет, наверное, или на тарабарщине. Да пёс с ним, короче говоря. Этот дух его повел хранилище смотреть, а там оружие НАТОвское. Сам говорит, мол американцы талибов прикармливают…– доморощенные конспирологи вошли в раж. Трудовик молчал и, увидев мой интерес к боксу в рекламе, спросил: «Видел на выходных Смит-Сильва?»

Поговорили. Оказался хорошим мужиком. Пригласил его к себе в следующий раз турнир посмотреть.

16

Вернулся к себе в класс. Уроки закончились, и передо мной стопка тетрадей с домашней работой. Начну, допустим, с этой, где Mercedes. "С помощью порядка слов мы выделяем важное слово. Слова могут заменять разные от его смысла места. Так, например, одно предложение можно сказать по-разному, и его смысловое значение изменится: Миша купил лыжи. Лыжи купил Миша. Миша лыжи купил. Существует два порядка слов: прямой, где подлежащее предшествует сказуемому, и обратный, в котором сказуемое предшествует подлежащему. Если логическое ударение падает на слово в конце, то интонация спокойная: Миша купил лы́жи. Если ударение падает на слово в начале предложения или в середине, то интонация напряжённая: Миша купи́л лыжи." Все правильно. Если б многие прочли, то, может быть, больше понимали в эмпатии. Ладно. Взял следующую. Ещё тетрадей 15.

17

Оторвал глаза от рабочего стола и потянулся. За окном уже было темно. Февральская непроглядная метель подсвечивалась оранжевым цветом фонарей. Я устал. Но нужно написать небольшой обзор на Чехова. Если не напишу, из чего, интересно, ребенок должен синтезировать собственное мнение, когда после небольшой автобиографической хвалебной сводки об авторе и его маленького рассказика, неокрепший мозг контузят блиц-опросником. Бедняга ещё не научился литературоведческому анализу, дайте ему пару качественных многосторонних исследовательских работ, и он сделает не хуже, адаптировав оценку под свой интеллектуальный уровень. Вместо этого, от него требуют выстрадать бред в отсутствие предложенной альтернативы. В принципе, метод живого диалога верный, если ребенок не чавкает сопли и представляет оппозицию. Но такое возможно только после продемонстрированного примера.

Я налил кружку крепкого чая, закапал увлажняющим раствором рябь в глазах и, пообещав себе покурить сразу, как завершу рецензию, сел за стол и написал «Анализ рассказа А.П.Чехова "Пересолил"». (/)

18

«"Пересолил" – один из сатирических рассказов Антона Павловича Чехова… В нем виден особенный почерк автора. Отличие его в тонком юморе, чистоте и отсутствии отвлеченных лирических отступлений. Все внимание читателя Чехов всегда обращает к идейному содержанию произведений, к самому главному. Автор подчеркивает наглядные, извечные черты человеческого характера при помощи сатирических приемов. В рассказе нет портрета персонажа, чем Чехов жертвует, сжимая объем произведения и повышая его удельную комическую остроту. Внутренний монолог раскрывает мысли героя, дополняя общую сюжетную картину. К примеру: «Действительно, лес… – подумал землемер. – А я-то испугался!» Пейзаж также дополняет чувства и характеры персонажей посредством гротеска и гиперболы – художественная реальность искажается в сторону комической неправдоподобности, в которой суть рассказа воспринимается с юмором и бо́льшей очевидностью… Диалог является, пожалуй, главным приемом автора в данном рассказе. Ярко обрисовать ситуацию получается, в первую очередь, благодаря общению персонажей: « -…На вид-то я худой, болезненный, а силы у меня, словно у быка… – Караул! Караул!» Диалоги Чеховских персонажей не изобилуют вычурными, мудреными эпитетами, но повышают градус юмора, держат читательский интерес, исполняет роль фабульной основы… Большой талант Антона Павловича заключается именно в его немногословной остроумной простоте и жизненных сюжетах.»

19

– Саша, спасибо, что прочитала. Для вас это пример, как в следующий раз можно написать сочинение или анализ по прочитанному. Я от вас не требую подражательства – просто предлагаю пищу для размышлений. Мне нужны ваши мысли.

– А когда будет сочинение?

– Не волнуйтесь, мы ещё новую тему не начинали даже, – если бы ещё и удовольствие получать от процесса, то и вопросов таких не будет.

– Так. Вернёмся к рассказу «Пересолил». Вам понравился рассказ, кстати сказать?!

– Да.

– Очень хороший рассказ.

– Поучительный! – отличник.

– Нет.

– Хорошо. Мне тоже очень нравится. Сейчас для вас задание на следующие 5-10 минут. В парах, как сидите, обсудите в свободной форме, что именно вам понравилось и не понравилось в этом рассказе. Не стесняйтесь, не сковывайте себя. Прямо говорите, например: «Землемер перед въездом в лес явно «пересолил», пытаясь скрыть трусость. Очень выразительный эпизод, мне он понравился». Понятно? Стартуем.

20

Парта 1.

– Мне понравилось, что название «пересолил» и поведение Глеба Гавриловича очень одинаковые. Например, когда землемер заехал в лес, больше всего тогда одинаково, – умница исподлобья посмотрела, слышу ли я её. Для того-то и предназначался повтор моих слов.

– Юмор автора смешной. Что всё время герой только трусливей становится, но на вид наоборот. Рассказ поэтому мне понравился, – налил воды умник.

– А мне…

Калька. Нет анализа. Сказка про белого бычка.

Парта 2.

– Прикольно, что очень насыщенный рассказ. То есть, холоп смирный, а землемер со своей комичной убогостью сразу начинает строить из себя дворянина. Ещё и описано смешно, – первый.

– Сук, какая же всратая графа, – не отвлекаясь от экрана телефона, ответил второй.

– Что за лох за кустом?! Вынеси его уже, – придвинулся первый.

– Хааа, бля. Обоссал бомжа.

Я подошёл ко столу и обратился к первому:

– Присоединяйся к той парте. Пообсуждай с ними, не трать время, – повернулся ко второму: – А ты из-за отсутствия партнера не участвуешь в обсуждении. Поэтому минус, – Лёгкое отстранение, может быть, пойдет ему на пользу, хотя, честно говоря, ничего личного.

Парта 3.

– Наш тренер по «смешке» такой же. Когда его дисциплина не устраивает, он начинает орать, но чисто на мелких.

– Только и может под нос подпёрдывать, терпилоид. (....)

21

Ребята стали немного лучше рассуждать. Немного! Лучше не на столько, сколько предполагает скоротечное развитие детского ума за год. Или нет. Я не уверен. Буду надеяться, что мой уже 6ой по счету, по личной программе подготовленный урок дал им бо́льше пользы. Правда, сейчас хотелось бы поработать со старшеклассниками. Чем умственный арсенал богаче, тем шире сравнительный спектр – на имеющейся базе сколько-нибудь прочитанного ребенок способен на собственное мнение. Сейчас же его подспорье – это басни Крылова, учебник и мои байки-рассказики.

Я зажёг сигарету под весенние крики ласточек, через стекло двери наблюдая за боем Хаким-Смит.

Настроение, честно сказать, неудовлетворительное. Жизнь подрастеряла  качество за год моего преподавания. Ещё и Смит проигрывает по раундам. Не дышит. Ц. Хаким просто разбирает его по уровням. Блять, давай родной. Не спекайся. Раз-два. Ну-у-у. Ещё. Пара акцентированных ударов. Нокдаун. 10. 9. 8. 7. 6. 5. 4. 3. 2. 1. Судья скрестил руки. Я закрыл глаза и покачал головой.

22

На балкон вышел Рома (трудовик).

– Смита в 7ом раунде вырубили.

– Видел. Ублюдство…!!

– Когда смотрел «кэфы», посмеялся над букмекерами. У них память золотой рыбки. Ставят на проспектов, учитывая только впечатление от прошлого боя. Дауны. И вот уже второе поражение подряд. А начинал, кстати, технично. Работа на ногах профессиональная.

– Самая тупая, деструктивная и настоящая боль. Глоток горя для истинного конфедерата.

– Есть такое. Когда он в первый раз проиграл, я ходил, как опущенец. Обидно за своих пацанов, когда в низ ростера опускаются. Может, сильнее вернётся.

– Я на стейрдауне почувствовал, как он ментально проседает. Но это же не повод не платить фанатской преданностью и любовью.