# Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

Аркадий Егидес

Умение хорошо общаться – это важный ингредиент счастливой и успешной жизни. Кто не хочет правильно вести себя в разных жизненных ситуациях, продвигаться по карьерной лестнице, иметь много друзей и мало конфликтов, получать радость от общения с близкими людьми, уметь понимать своих родителей и детей?
Заложенная в основу книги авторская теория знаменитого отечественного психолога А. П. Егидеса, который по праву считается отцом-основателем прикладной конфликтологии в России, поможет вам освоить тонкую науку эффективного общения с кем угодно и когда угодно.
Вы познакомитесь с базовыми психотипами личности и узнаете, как правильно с ними общаться. В книге – множество примеров, практических рекомендаций, которые помогут вам в короткий срок овладеть азами мастерства коммуникации!
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

© Егидес А., 2022

©  ООО «Издательство АСТ», 2022

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Аркадий Петрович Егидес

(7 июня 1940 – 16 октября 2012) – врач-психиатр, доктор психологических наук, профессор кафедры конфликтологии Московской финансово-промышленной академии (МФПА), специалист по психологии личности и психологии познавательных процессов.

Автор книг и статей по психологии, основатель исследований по конфликтологии в России. Основатель популярного клуба культуры общения «Маленький принц» (1981).

Руководитель Центра Психологической Культуры при Московской финансово-промышленной академии (МФПА).

## Краткое введение,

которое советую прочитать, хотя сам я предпочитаю знакомиться с книгой с середины, – а потом, если понравится и захватит, возвращаюсь к началу. Вдруг время только зря потратишь? Ведь есть же умная, ставшая бестселлером книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Чего же еще?

Ну что ж, Карнеги – это действительно мило. Но мало. К тому же его знаменитая книга написана полвека назад![1] Да, до него подобных работ не было. Да, парадоксальные находки автора, касающиеся бытового общения, вполне убедительны. Но сам Карнеги признавался, что все его советы могут уместиться на одной почтовой карточке; остальной объем книги занимают подробные обоснования его нестандартных коммуникативных теорем… А по существу все содержание сводится к нехитрым рекомендациям: запоминайте имена, не спорьте, не обвиняйте, умейте слушать… Кроме того, у психологов возникли и возражения (есть даже книга «Анти-Карнеги»), Но сами они часто разрабатывают в основном лишь понятийный аппарат и теоретические концепции, причем иногда с досадой отмечаешь, что все это так, лишь… предисловие к введению, общие подходы к частным подходам, глубина пустоты… А психотерапевты и психологи-практики должны помогать людям действенно и конкретно. Поэтому двадцать лет назад я начал заниматься с обычными людьми, у которых вроде бы не было проблем с общением – но, как оказалось, не было только видимых проблем.

В центре Москвы, на улице Чехова, дом 9, есть уютный подвальчик, восемнадцать ступенек вниз (семь комнат, туалет, кухня), – много раз показанный по телевидению, сфотографированный и расхваленный корреспондентами журналов и газет. Это клуб психологической культуры общения «Маленький принц». Здесь и происходила обкатка программ тренинга и теоретического материала, которые легли в основу моих книг и публикаций. Здесь в живых дискуссиях с обучающимися оттачивались жизненные позиции и разрабатывались приемы тренинга новых, более успешных форм поведения. В 1991 году мы организовали филиал «Маленького принца» в школе № 1041 г. Москвы. И сам клуб, и его филиал в школе – это моя мастерская, лаборатория, полигон для занятий со студентами…

Почти пятнадцать лет я работал доцентом на факультете педагогики и психологии Московского государственного педагогического университета (МГПУ). Стараниями декана профессора И. П. Клемантович факультет превратился в серьезный центр подготовки психологов и социальных педагогов. Некоторое время я заведовал кафедрой прикладной психологии на этом факультете. И первое издание книги «Лабиринты общения» предназначалось не только широкому кругу образованных читателей, но и студентам. Ректорат МГПУ посчитал, что эта книга является учебником, и наградил меня дипломом первой степени за ее подготовку и издание. Но – «время, вперед!». Теперь я доцент кафедры связей с общественностью в Государственном университете управления (ГУУ) – в том, корпуса которого высятся рядом со станцией метро «Выхино» в Москве.[2] Я продолжаю сотрудничать и с МГПУ. Но основные усилия сосредоточил на том, чтобы вместе с директором Института социологии и управления персоналом ГУУ профессором Альбертом Владимировичем Филипповым и, понятно, под его руководством обучать и воспитывать будущих специалистов по честным пиар-технологиям и честной рекламе.

Что такое честная реклама? Роюсь на полках университетского магазина. Одно из названий привлекло внимание: «Манипуляции в общении». Полистал, вчитался… Материал изложен предельно ясно, книга явно полезная. Интересно, глубоко. Купил, начал читать, положил в стопку для непосредственной работы. Но все, что я откладываю для изучения, перехватывает и прочитывает моя жена, Лена (экономист и в душе психолог). И вдруг она мне показывает рубрику «Литература». В ней автор В. Н. Панкратов выделяет книги, которыенельзя не читать. В их число он включил и «Лабиринты общения». Вот это и есть честная реклама – потому что лично мы друг с другом не были знакомы. Спасибо вам, Вячеслав Николаевич!

> Как-то общаться умеет каждый, но всегда можно научиться делать это успешнее.

Можно улучшить, как говорят в психологии, психотехнику общения. Наше среднестатистическое общение насыщено ошибками, которые легче заметить у других, чем у себя. Можно осознать, преодолеть, улучшить хорошее… Хотите – пожалуйста. Не хотите? Считаете, что вы прелесть?.. Попробуйте прочитать эту книжку; увы, я гарантирую некоторое разочарование в себе. И уж потом захотите, может быть, прочитать еще раз (или не раз) более тщательно.

Предупреждаю: хотя это публицистическое издание, но легким чтение не будет. И поэтому мы предлагаем вам…

## Длинное введение,

которое можно было бы и пропустить, но тогда при чтении книги придется все время обращаться нему – как к справочнику. Так что начнем преодоление и заставим себя запомнить несколько психологических позиций, а уж потом можно будет читать главы в любой последовательности: начать с середины, или с последней, или вообще знакомиться с ними в шахматном порядке – как захотите…

Деловое и аффилиативное общени

Договоримся сразу, что не будем пугаться терминологии. Если в ней разобраться, то она все же помогает, а не запутывает. Кроме того, это будет интересно. Вот уже в арсенале нашем появился термин «психотехника общения». А эти два новых термина (деловое и аффилиативное общение) объясним прямо сейчас.

Сначала было дело, потом было слово – такое мнение высказывали многие мудрецы уже давно, если они не были теоретиками от религии. Это означает, другими словами, чтообщение людей возникает именно в процессе совместной деятельности. Можно даже доработать этот тезис и сказать, что общение – это часть совместной деятельности людей, и трудно понять, что первично: действие, которое совершается вместе, или знаки, которыми обмениваются люди в ходе этого совместного действия. Интересно заметить: даже если человек занят делом в одиночку, он «про себя», а иногда и вслух разговаривает сам с собой, то есть фактически ведет диалог с воображаемым другим. Это мы разобрались с «деловым общением».

Впрочем, хотя речевое общение не возникает вне совместной деятельности, оно может тем не менее как бы отрываться от нее и приобретать самоценность. Нет-нет, в конце концов оно все равно часто включает разговор о деле и продолжается в деле, но может осуществляться и как бы само по себе: мы ведь часто собираемся для того, чтобы поболтать, потому что тянет друг к другу. Такому тяготению соответствует греческий корень «фил», и общение ради общения, общение как самоцель называется аффилиацией. Это «неделовое общение».

И деловое, и аффилиативное (неделовое) общение играют большую роль в межличностных и коллективных отношениях людей. Работа, друзья, знакомые, продавцы, слесарь-сантехник, врач. И семейные отношения представляются здесь как нельзя более типичными…

Деловое общение служит кооперированию в решении бытовых вопросов, взаимодействию по профессионально-трудовым и учебным проблемам членов группы, по организации досуга. Аффилиативное общение играет роль эмоциональную – общаются близкие люди, понимающие друг друга и желающие понять друг друга еще больше. Они сочувствуют и сопереживают (эмпатия), готовы при эмоциональном дискомфорте оказать поддержку. Психологи А. В. Петровский и В. А. Петровский называют это действенной групповой эмоциональной идентификацией (ДГЭИ). Важно аффилиативное общение и для сплочения группы, что, в свою очередь, сказывается положительно и на деловом взаимодействии ее членов.

В проблеме общения выделяются обычно вопросыпередачи сообщения, вопросы социальной перцепции (восприятия человека человеком) и вопросы взаимодействия, или интеракции, как предпочитают иногда говорить психологи. Для оптимального взаимодействия нужно, чтобы сообщения передавались оптимально, а социальная перцепция была бы адекватной и достаточно тонкой. Но нас будет интересовать именно само взаимодействие, уточним: коммуникативное («общенческое») взаимодействие. Поэтому других вопросов мы будем касаться, лишь когда это будет необходимо для разрешения интересующих нас проблем в рамках коммуникативного взаимодействия.

С другой стороны, само взаимодействие имеет множество аспектов, трудно поддающихся строгой классификации:

• расширение круга общения, в том числе знакомство и заинтересовывание собою людей,

• интимное сближение (и сама по себе сексуальность),

• выступление перед аудиторией,

• педагогическое общение,

• общение в роли лидера, в частности ведение дискуссий, организация мозговых штурмов…

Но больше всего нас будет интересовать создание комфортного психологического микроклимата в группах.

Основа для этого – нравственность, принципы которой одинаковы как для жизнеповедения в целом, так и для общения.

Нравственность в сфере общения и в отношениях

Когда речь заходит о нравственности, то представляется, что многие вещи тут настолько очевидны, что вроде и говорить о них не стоит. Нет, стоит – потому что, несмотря на очевидность при прямом их изложении, в житейских ситуациях ими могут пренебрегать.

Нравственность в сфере отношений и общения предполагает много принципов.

Надо учесть не только свои интересы, но в равной степени – и интересы другого человека. А еще лучше проявлять альтруизм, то есть совершать благородные поступки на благо отдельных людей, групп и общества в целом (конечно, не в ущерб кому-либо). Нельзя забывать и о справедливости, проявляющейся в равенстве прав, обязанностей и возможностей, зафиксированном в законах; в эквивалентном обмене, без обмана, результатами своего труда в соответствии с договором.

Если говорить об отношениях в системе «личность – личность», главным принципом должен быть их субъект-субъектный характер.

> Я субъект, личность – и ты тоже субъект, тоже личность.

Такая позиция предполагает активное противодействие субъект-объектным тенденциям в других личностях, но в особенности в себе – ведь в себе эти тенденции чаще всего не осознаются: я, мол, субъект, а другие люди для меня не более чем объекты. Тогда – решает такой «субъект» – я могу выжимать выгоду из любого человека любым способом: воровством, грабежом, угрозами, шантажом. Или скрытым психологическим принуждением. В психологии принято говорить о нем как о манипуляции – манипуляции человеком, который рассматривается как вещь.

А. В. Петровский и В. А. Петровский (мы их уже цитировали, когда говорили о ДГЭИ) – ввели еще один важный термин: «персонализация». Persona – личность. А персонализация – это расцветание личности одного в личности другого. В общем, целесообразный психологический феномен, если только персонализация не субъект-объектна по своему характеру (когда я стремлюсь, игнорируя твои желания, переделать тебя по своему усмотрению), однако нередко встречается именно этот противоречащий подлинной нравственности вариант.

Наконец, еще одним принципом, связанным с перечисленными выше, является самоактуализация личности, то есть реализация всего личностного потенциала, всех способностей, сопровождаемая благородными устремлениями дарить результаты своего творчества людям.

Все обсуждавшиеся выше принципы значимы и для сферы общения. Общение ведь тоже входит в более широкую сферу отношений.

Включенность сюда делового общения понять легко: общение как бы обслуживает деловые отношения. Но и в аффилиативном общении игнорирование принципов нравственности может приводить к конфликтам. Когда начнем разбираться в психотехнических подробностях, мы обсудим, как именно тот или иной принцип соблюдается или нарушается в конкретных ситуациях общения.

Общение в разнообразных малых группах

Одна из общностей, в которых мы осуществляем коммуникацию, – семья. Для большинства людей с ней по значимости соизмерима служебно-профессиональная сфера, но если сравнивать с общностью, скажем, друзей, то тут уж чаще всего бывает важнее именно семья. Понятно, что внутрисемейные проблемы доставляют больше переживаний, чем менее значимые контакты – к примеру, с работниками сферы обслуживания. Но, с кем бы мы ни общались, у всех есть самолюбие, которое чутко реагирует на бестактность.

> У всех есть самолюбие, которое чутко реагирует на бестактность.

И прохожий, и сосед могут выразить во взгляде презрение, а нам это неприятно. Повышенное внимание мужчины к красивой женщине заденет любую его знакомую, тем более жену. Окрик учителя оскорбляет достоинство подростка. Мы в дальнейшем будем говорить о том, что приложимо ко всем сферам общения. После многопланового разбора общих закономерностей вы сможете проводить самостоятельный анализ частных жизненных ситуаций.

Психотехника общения в семье важна для отношений в ней самой. Но для семьи нужно, чтобы общение-отношения и в других сферах тоже были оптимальными. Тем более что сферы общения не только сходны в плане закономерностей общения, но и сопряжены друг с другом.

Представим себе, что в магазине вас обвесили, а вы сдержались; потом вам наступили на ногу, вы поморщились и не отреагировали; сдерживаться пришлось и на работе… И что же будет дома? С близкими людьми мы куда менее сдержанны, чем с чужими. А накопленная агрессия сделает конфликт неизбежным и более острым.

Но можно и иначе. Постараемся не создавать конфликтных ситуаций и будем правильно реагировать в тех случаях, когда партнеры по общению, которых мы никак не провоцировали, ведут себя в отношении нас несправедливо. То есть мы, не впадая в эмоциональную бурю, в то же время не сдерживаем агрессию, а планомерно разряжаемся в правильно организованном справедливом сопротивлении.

И если будет воспроизводиться именно такое коммуникативное поведение, то в семье станет спокойнее. Ну а если семья поддерживает тебя в твоем творчестве, если она защита, опора и отдушина, то и на работе дела спорятся, и доходы семьи больше – это ведь не открытие. Отметим «отдельной строкой», что равномерно-оптимальная психотехника общения (кстати, иногда говорят просто «техника общения») должна процветать во всех отсеках нашего социального бытия. Так лучше.

### Конфликтогенное и синтонное коммуникативное поведение

Разведем эти понятия.

Как достигается оптимальная обстановка для сотрудничества и аффилиации (помним, аффилиация – общение ради общения, то, что в интеллигентском просторечии называется «треп»)? Стремлением к обеспечению удовлетворения потребностей партнера по общению в соответствии с принципами справедливости и благородства.Такое поведение будем называть синтонным, то есть в тон его потребностям. Тон (в переводе с латыни) – «звук», так что можно слово «синтонное» перевести как «созвучное». Получается, созвучное потребностям человека.

Напряженность и конфликты обусловливаются тем, что деятельность одного партнера по удовлетворению своих потребностей мешает удовлетворению потребностей другого.Такое поведение и будем считать конфликтогенным, порождающим конфликты. Ведь это вызовет агрессивную реакцию у второго партнера – и она, в свою очередь, будет стимулировать агрессивность первого.

Использовать понятие «потребность» для определения конфликтогенного и синтонного поведения предложил психолог Н. И. Козлов. Оно приложимо и к коммуникативному поведению. На наш взгляд, это определение не только правильно отражает существо вопроса, но и очень облегчает изложение и запоминание нашего материала. Когда-то, будучи молодым психологом, Козлов пришел к нам в клуб «Маленький принц» и, как творчески мыслящий человек, стал участвовать в творческом процессе.

До Козлова мы излагали отдельно конфликтогенное поведение и отдельно синтонное. А в соответствии с предложенным определениемконфликтогенный посыл и синтонный посыл составляют как бы пару взаимоисключающих позиций в плане той или иной потребности партнера. Например, потребность не чувствовать за собой вины – или, как иногда говорят психологи, не иметь комплекса вины.

# Примечания

1

Почти девяносто лет назад: в 1936 г. (Здесь и далее – прим. ред.)

2

Позже автор работал на кафедре конфликтологии Московской финансово-промышленной академии (МФПА).