Солёные сливы, или…
НЕприличные рассказы про питерскую интеллигенцию
Ира ГА

Память. Моей любимой маме

Абражевич Тамаре Антоновне посвящается

Стихи Алексей Семенов

© Ира ГА, 2022

ISBN 978-5-0056-9274-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Всю жизнь мечтала жить у моря
И слушать шум прибрежных волн.
С закатом слиться на просторе,
Под нежный шелест мягких крон.
Но, как известно, нужно чётче
Свои желанья представлять.
Конкретизировать, чтоб Отче,
Их легче было исполнять.
В итоге – я живу у порта,
И шум ласкает мои уши.
Не волн, конечно, а фальшборта
На кораблях, но есть беруши…
С закатом тоже есть проблемы.
Его не видно вечерами
Из-за прогнившей каравеллы
На баке, что стоит годами.
И вместо крон шуршат там краны,
Точней, под вечным грузом тонут.
И, как намокшие бакланы,
В заре вечерней хрипло стонут.
Но я люблю все эти звуки
И город свой, рожденный в море,
Мы с Балтикой, как две подруги,
Едины в радости и горе.
И пусть когда-то я мечтала
Чуть о другом, теперь я точно
Уверена – не прогадала.
За что спасибо тебе, Отче…

Глава 1.
Неприличные истории ленинградских интеллигентов

Случай в трамвае

Моя знакомая профессор ехала в трамвае на работу по Васильевскому острову.

Люди заходили, выходили, студенты и школьники уже давно были на учебе, бабушки разъехались по поликлиникам. Толчеи в троллейбусе не было, солнышко пригревало, лужи почти высохли, а весна вступала в свои полные права. Возле окошка сидела пожилая дама, которая была всем недовольна, она пыталась поругаться с каждым вновь зашедшим пассажиром, ей казалось, что ее все задевают, ей все мешали, ее раздражало солнце, лужи, дети, кондуктор и вагоновожатый.

Профессор решила немного разрядить обстановку в трамвае и сказала, обращаясь к нервное даме:

– Голубушка! Милая! Как вы замечательно выглядите!

Последовала секундная пауза после которой пожилая дама ответила:

– Да пошла в ж…у, старая дура!

Вот и поговорили.

Зубы (наберитесь терпения,
длинный текст)

Летом прошлого года у моей коллеги Анны заболел передний верхний зуб. Она обратилась к врачу в обычную районную поликлинику. Сделали снимок, врач вынес суровый вердикт: зуб нужно удалять, и не только этот зуб, но еще два рядом стоящих! Анна ужаснулась, ведь она молодая еще женщина, она не представляла свою жизнь без передних верхних зубов! Естественно, не согласилась и обратилась в одну из самых дорогих клиник Петербурга, где ее заверили, что зубы можно спасти, если их пролечить. После лечения зубы остались на месте, но ими невозможно было кусать и грызть орехи, всю еду приходилось измельчать до состояния пюре.

Промучилась так Анна примерно еще год и смирилась с мыслью, что придется все же зубы удалить. Обратилась снова в ту же дорогую клинику. На этот раз врачи сделали заключение: зубы необходимо УДАЛЯТЬ, но теперь уже сразу ЧЕТЫРЕ! Анна согласилась и… удалила зубы.

После этого Анна пошла к протезисту. И тут ее ждал первый «сюрприз». Оказывается, Анне нельзя поставить красивые зубы, а можно только, о ужас, «бабушкин» пластмассовый съемный протез. Только такой – и никакой другой. Анна вынуждена была согласиться, в душе надеясь уговорить врача на какую-нибудь современную новинку. Но когда на повторном приеме она увидела предлагаемые варианты, она просто впала в ступор.

Сначала ей предложили шесть мелких мышиных зубиков вместо четырех крупных. Потом ей предложили четыре зуба чуть покрупнее… но между зубами оставались бы щели.

Врач мягко с вежливой улыбкой объяснила:

– У вас очень крупные зубы. Мы же получаем зубы только в комплектах. Это все, что мы можем вам предложить!

Анна была не готова к такому повороту событий и воскликнула:

– НЕТ! За мои же деньги не дам так себя изуродовать!

И покинула клинику. Мучительно прошло еще полгода… Анна пошла в другую такую очень известную стоматологическую клинику к протезисту. Анна по простоте душевной изложила ему свою печальную историю и попросила сделать красивые зубы. Врач внимательно осмотрел пациентку и сказал, что он сделает, все как она просит, но только после его отпуска.

Однако после отпуска врач напрочь забыл о своем обещании или Анна ему не приглянулась, но ей он также не оставил выбора: или шесть мелких рядом или 4 зуба, но редкие.

– НЕТ! – снова воскликнула Анна. Я НЕ ХОЧУ ни мышиные зубки, ни 4 зуба со свистунами! – и покинула клинику.

В следующей клинике врач, осмотрев зубы, констатировала:

– Вам все правильно говорят. А что вы хотите, с вашими-то зубами-то?

И Анне предложили изготовить индивидуальные зубы нужного размера, но предупредили, что это очень-очень дорого и ей нужно пройти очередное обследование.

Анна объясняла, что она уже обследование прошла в клинке N и может принести все необходимые выпиcки и т. д.

– Нам из клиники N ничего не нужно, вы должны пройти обследование в нашей клинике, – сурово ответила врач.

Что делать?.. В отчаянии Анна вернулась в первую клинику. Врач сжалилась над несчастной и сказала:

– Хорошо, я узнаю у техников, может быть, у них есть такие зубы, как вы просите.

Прошло еще время, и на следующем приеме врач показала Анне гарнитур зубов нужного размера. Все бы было замечательно, но зубы были ЖЁЛТОГО цвета! Анна удрученно спросила:

– Что же это у меня будут передние зубы, как будто я заядлый курильщик?

Врач ответила, что и эти еле нашли, берите то, что есть, и не выпендривайтесь! Ведь только у них в есть в наличии крупные зубы, ну и что, что желтые.

– Привыкнете, – сказала врач.

Затем, после паузы предложила: – Хорошо, давайте тогда Вам поставим кристально белые зубы, но тогда все остальные надо будет вытравливать, чтобы придать всем зубам одинаковый оттенок.

Боже, но Анна не хотела портить оставшиеся зубы, да и неизвестно, как это потом отразится на здоровье. Анна решила ждать зубы белого цвета…

Прошло еще время, наконец, врач позвонила Анне и сообщила, что нашлись такие же зубы, и, о чудо, белые. Аня очень обрадовалась. Ну, наконец-то, ее мытарства подходят к концу. Она была почти счастлива в предвкушении новых красивых зубов. Пришла на прием. Отдельно лежащие зубы очень здорово смотрелись в лоточке, но во время примерки Анну ждал очередной сюрприз: два передних зуба оказались значительно длиннее соседних!

Анне начали рассказывать, что это так и должно быть, и что все звезды Голливуда носят именно заячьи зубы. Но поднаторевшая за последние месяцы в борьбе Анна настойчиво попросила два передних зуба поднять, чтобы они не провисали, как у зайца. С тем и ушла.

Она вырезала картинки из журналов с улыбками звезд, чтобы показать врачу, что два передних зуба красиво смотрятся только тогда, когда они не провисают ниже остальных.

В клинике ей пообещали:

– Ладно, немного поднимем вам зубы. Так и быть.

Во время очередной примерки Анна практически не смогла разговаривать с этой конструкцией во рту. Врач сказала, что это все правильно, и что после того, как Анна, наконец, получит свои зубы, она не сразу сможет нормально себя с ними чувствовать и тем более разговаривать, об этом даже речи и не идет! В течение месяца ей просто нужно будет тренироваться, например, ежедневно ЧИТАТЬ вслух, и когда-нибудь она может быть и привыкнет к своему новому облику.

Вот так, уже зима, история пока не закончилась… Но Анна верит, что к Новому году она очарует всех своей голливудской улыбкой, хотя разговаривать пока, к сожалению, не сможет!

Самое трудное решение

Когда я вывела для себя заголовок о самом трудном решении – задумалась и начала вспоминать разные жизненные ситуации. Я сделала вывод, что как таковых самых трудных решений-то и не было. Да, часто приходилось и приходится выбирать дорогу: налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жену потеряешь, прямо пойдешь – жить будешь, да себя позабудешь. Странно, почему любой вариант выбора не несет в себе ничего положительного?

Но потом вспомнила одну историю. Несколько лет назад у меня встал вопрос по смене работы. Я работала в одной компании, стабильной, особо не напрягалась, деньги платили исправно, но было болото. Да, я могла отпроситься, когда мне было нужно, даже немного «заболеть», если совсем не хотелось идти, могла уйти пораньше, помотаться по магазинам и по своим личным делам. Дорога к офису у меня проходила через железнодорожные пути, и однажды зимним вечером я чуть было не угодила под поезд. Я приняла для себя решение, что надо что-то в жизни менять и начала искать работу. Точнее, не то что я начала искать, просто разместила резюме на известном сайте и начала ждать. Было много предложений, но ни одно из них меня не привлекло. Примерно через неделю мне позвонили из Москвы и пригласили на собеседование, я приняла приглашение, но до конца не была уверена, стоит ли мне идти туда или нет. Я себя не очень хорошо чувствовала, и по большому счету, мне было лень. Но на встречу я поехала…

По дороге на собеседование в метро, я помогла одной слепой женщине перейти с одной станции на другую. Подвела ее к поезду, она спросила, как меня зовут и сказала, что там, куда я сейчас пойду, мне повезет.

Моими конкурентами на собеседовании были одни мужчины, их было 8 человек. Но самое удивительное и нереальное: взяли меня! Я была в шоке. Я была уверена, что меня не пригласят на эту работу, и что найдутся более успешные кандидаты. Я была так рада! Но в тоже время для меня было очень тяжело уйти с насиженного места. Мой бывший генеральный директор просто не отпускал меня, он предлагал мне разные варианты нашего дальнейшего сотрудничества. Целый месяц я колебалась. Я считала для себя плюсы и минусы той и другой работы. Но однажды ко мне приехала в гости мама, и мы с ней тоже решали, идти на новую работу или оставаться на старой. Ночью ей приснился сон, в котором папа сказал маме: пусть идет Ира работать в новое место. Всё. В эту минуту я приняла решение идти в новую жизнь.

Возможность, которую я упустила…

Однажды у меня была возможность….

Это было много лет назад, уже точно не помню сколько точно, может быть, лет 16—17. Я работала на американском заводе, и моим непосредственным начальником-директором по производству был Джерри…

Очень добрый веселый порядочный мужчина из Англии, причем из самого её сердца, из Лондона. Самым большим его недостатком был… возраст. На тот момент он был старше меня лет на 30. Мне было самой около 30, я только развелась с мужем и наслаждалась свободой, у меня была, можно сказать, уже взрослая дочь, которая ходила в школу. Я получала все радости от жизни. Мы встречались с друзьями, ходили в клубы, в рестораны, дурачились, ездили на море, отдыхали на полную катушку. И я не представляла себе, что могу выйти замуж за старого, пусть даже английского джентльмена. Мне претила сама мысль о возможности жить с ним, мне казалось, это за гранью моего понимания добра и зла. Я всегда считала, что молодые должны жить с молодыми, а старые – со старыми. Может быть, я в чем-то и ошибалась, но и на сегодняшний день мое понимание таких отношений особо не отличается от прошлого.

Самое ужасное во всей этой истории то, что через полгода после тогда как Джерри сделал мне предложение, он умер. Джерри в очередной раз прилетел в наш город из Лондона и умер прямо в аэропорту. Я плакала, мне было жаль, что так все произошло. Конечно, в голове пролетали меркантильные мысли, а что было бы, если бы… я все-таки вышла за него замуж, чтобы я делала в Лондоне, чем бы занималась, кем была бы… Но у меня была такая возможность…

И я ее упустила.

Плитка «Кабанчик»,
история одной доставки

На днях мне привезли плитку. Красивую, глянцевую, в народе она называется «кабанчик». Плитку доставил молодой человек. Родом из дружественной страны. По всей видимости, он приехал к нам работать совсем недавно и слабо говорил по-русски. Между нами состоялся следующий диалог.

– Здравствуйте.

– Да.

Вы мне плитку привезли?

– Да.

– Хорошо, разгружайте.

Разгружает.

После разгрузки мне показалось, что плитки мало.

Я: Мне кажется, что мало плитки.

Он: Мало плитки.

Я: Так плитки не хватает.

Он: Плитки не хватает.

Я: Когда привезете остаток?

Он: Да.

Я: Но плитки мало.

Он: Плитки мало.

Я: Когда привезете?

Он: Да.

Оценив, что наш разговор идет по кругу, я позвонила в компанию, в которой заказывала плитку и объяснила свою проблему. На следующей день «кабанчик» мне довезли! :)

Случай в маршрутке

Ехала в маршрутке в Санкт-Петербурге по самому что ни на есть центру: c Васильевского острова на Петроградку. Людей – тучи, все жмутся, толкаются, сверкают злым глазом.

Зашли двое молодых людей. Интеллигентные такие, с книжками, но подшофе. Веселые, улыбаются, комплименты женщинам отвешивают, мужчин игнорируют. Анекдоты рассказывают, смеются, пиво пьют.

Тут у одного из них зазвонил телефон.

Молодой человек:

– Алле, да, еду, да, еду домой, да, жив, здоров, да. Не плачь, любимая, скоро буду. Я в маршрутке, не могу говорить. И кладет трубку.

Проходит минута. Звонок. Ответ:

– Да, Леночка, я в маршрутке, еду домой. Жив, да, здоров, да, тут много людей, да. Не могу говорить.

Вешает трубку.

Прошла еще минута. Снова звонок. Молодой человек начал заметно нервничать.

– Да, я жив, да, здоров, да, еду в маршрутке, да, не могу говорить, да, много людей, тебя все слышат! Скоро буду.

Снова прерывает связь. Прошла очередная минута. Снова звонок и ответ:

– Лена! Домой не жди, не приеду никогда, прощай… И дальше грубый непереводимый мат… Вот и поговорили…

О том, как нас дурят мошенники.
Девушки, не ведитесь!

Да, мошенничество на просторах интернета расцветает пышным цветом. Если честно, я думала, что это уже давно кануло в лету, но недавно сама столкнулась с таким дельцом.

Сегодня я получила по e-mail письмо со следующим содержанием:

Здравствуй, Ирина. Я никогда не знакомился в интернете, не так давно искал своего старого знакомого и увидел твою страницу, поэтому решил написать тебе)

Давай расскажу тебе сначала немного о себе. Надеюсь заинтересую) Единственно, что я не умею красиво излагать свои мысли и эмоции. За это я хотел бы извиниться, к сожалению у меня нет большого опыта в написании писем и может, мое письмо покажется тебе банальным.

Начну с имени, как ты уже поняла, зовут меня Николай. Я родился и вырос в Москве, прожил там до 26 лет. Окончил экономический факультет, МГУ, но проработав чуть больше года по своей специальности, я понял, что это совсем мне не по душе) Сейчас мне 38 и уже достаточно долгое время я живу в Париже, здесь у меня свое дело, небольшой автосалон, машины моя слабость. Не подумай, что хвастаюсь, просто хочу, чтобы ты узнала обо мне немного) В этом мне помог отец, если быть честным. Вот поэтому и уехал из России. В Москве в этой сфере перебор, не было смысла даже пытаться, да и вряд ли у меня в одиночку все бы получилось)

Да, что касается родителей, то мама у меня русская, а отец коренной француз) Немного увлекаюсь плаванием, легкой атлетикой, очень обожаю детей, только к сожалению пока своих нет. Наверное это мечта всей моей жизни) Несколько раз в год бываю в Москве. Там осталась мама, сюда она не хочет переезжать, так как они с отцом в разводе. Конечно маме я стараюсь помогать, но это сама понимаешь тяжело на расстоянии.

Сказать правду, часто вспоминаю и скучаю по Москве и наверное с удовольствием бы уехал на родину, но не могу бросить работу, я тут уже обосновался, да и жалко все терять, думаю ты понимаешь. Очень много планов по работе в ближайшем будущем, когда теперь соберусь в Москву, даже пока не загадываю.

Ирина, я буду тебе писать лучше со своей старой почты, так будет удобнее, эта почта у меня уже давно. Думаю по почте комфортнее общаться, чем в соц. сетях. Да и сознаюсь в этих онлайн сайтах я не очень силен, больше нигде не регистрировался и не особо люблю все эти социальные сети, отнимают много времени, которое можно провести с пользой)

Мне было бы интересно узнать о тебе тоже. Если конечно не будешь против рассказать) Чем занимаешься в общем, работа? Какие у тебя есть увлечения?)

Буду признателен, если ты тоже будешь обращаться ко мне на ты) Отправляю тебе свои фото, и от тебя буду рад получить в ответ)

Заранее извиняюсь, смогу ответить только послезавтра, уезжаю в соседний город по работе уже через пару часов) даже не представляю пока, как там будут обстоять дела со свободным временем.

Надеюсь я не зря написал такое большое письмо? Думаю расстояние в наше время не такая и проблема, особенно при желании)

Пока, жду от тебя с нетерпением ответ)

(Орфография сохранена).

Так как ясности в этой истории не возникало, и я понимала прекрасно, что пахнет мошенничеством, то вбила в поиск фото парижанина и тут же перед глазами всплыло письмо один в один с тем, что получила я, и даже фотографии были те же. Только в этом случае ловелас назвался уже Дмитрием. Журналисты из Тюмени еще в позапрошлом году смогли вывести «парижского» ухажера на чистую воду, рассказав, что появился новый вид кибермошенничества по электронным письмам.

Конечно, на женских форумах, посвященных мошенничествам женихов с сайтов знакомств и не только, эти истории, как выяснилось, обсуждали и раньше.

Но это все-таки больше сводилось к ахам-охам применительно к себе любимой вроде того: «Ах, он гад такой: и мне писал в то же самое время».

А в этом случае были процитированы сами письма и выложены фотографии.

Понятное дело, что «лже-Дмитрий» Николай был «многостаночником»: одновременно «окучивал» много дам.

Причем не юного возраста. Корректно скажем, что 40+. В голове помимо легкого удивления, ибо я что-то подобное предполагала, возникла только одна фраза: велика Россия!

А правильно ли читать чужие письма, или Продолжение истории переписки с мошенником

После вчерашнего письма от мошенника лже-Николая, я подумала, всё – он не будет больше писать мне, потому что я никак не отреагировала на его фотографии и его «прекрасное» письмо. Но утром в своем почтовой ящике я обнаружила очередной привет от «француза». Текст полностью повторяет те послания, которое он (они) пишут и другим потенциальным жертвам мошенников. Девушки, не ведитесь на подобный развод, всё проверяйте, прежде чем начать переписку или знакомства с подобными особями.

Читайте продолжение саги здесь :)

Здравствуй, Ирина. Поездка немного затянулась, пришлось задержаться. Вернулся домой буквально час назад, почему-то сразу возникло желание написать тебе.

Знаешь, моя работа сейчас занимает у меня достаточно много свободного времени, поэтому я не всегда могу ответить тебе сразу, накопилось много дел.

Наверное, тебе покажется, что я старомодный, потому что общаюсь по почте, но я думаю, мы можем узнать немного друг о друге таким способом, а в дальнейшем, конечно же можно будет созвониться, но не будем пока загадывать.

Я почему то уверен, что мы сможем стать хорошими знакомыми или даже друзьями. На самом деле, я большой оптимист) несмотря на это, сейчас я свободен и живу здесь один в квартире. Что касается моих прошлых отношений, то они закончились печально и очень быстро, хотя мы были в браке почти два года, все впустую. Я встретил ее, и думал, что это мечта всей моей жизни. Мне было очень хорошо с ней. Хотелось один раз и на всю жизнь, к тому же это мой единственный брак. Даже не знаю к лучшему это или нет, но детьми обзавестись так и не получилось. В один прекрасный день, она сказала мне, что нам нужно расстаться. Тогда я еще не понимал в чем дело, но узнал позже, что она встречалась с другим мужчиной. Он старше ее почти на 10 лет, а ей всего 36. Собственно, на этом и все.

Я много думал об этом, и разговаривал со своими друзьями, возможно я делал, что то не так. Я и сам считаю, что разница в возрасте это не главное, думаю ты меня поймешь в этой ситуации. Я имею хороший заработок, но как оказывается этого не достаточно, наверное слишком много времени я уделял работе.

Возможно это для меня урок и в следующий раз я буду внимательнее и больше времени уделять своей семье. Сейчас уже прошло два года и я обо всем вспоминаю с улыбкой. Я уверен, что еще встречу порядочную девушку, которая будет любить меня. Возможно судьба мне и дает шанс, что я общаюсь с тобой. Кто знает, ведь все может быть)

Сам не понял как, но решил попытаться пообщаться в сети. Я совсем не сторонник таких знакомств, но мне приятно, что я написал тебе…

Ирина, если что можешь называть меня просто Коля) Как у тебя дела, настроение? Расскажи мне, как ты чаще всего проводишь свободное время?) У тебя есть хорошие знакомые, друзья?)

Возможно, я зря написал тебе вот так сразу именно про это, не знаю почему, но мне хотелось, чтобы ты это знала.

На этом я закончу свое письмо и буду ждать от тебя ответ! Пока)

(Пунктуация и орфография сохранены).

Ждите продолжения :)

Bonjour, Ирэн, я Николя, сижу в Париже!
Ем круассаны из лягушек, пью Бордо.
Ален Делон по пояс я, а если ниже,
Взглянуть решитесь – там, как у Марлон Брандо.
Ирэн, пишу вам, потому что одиноко.
В этом Париже мне давно уж свет не мил.
Мне надоело это местное барокко,
Коль б не папА, то я давно б уже запил.
Вы не подумайте, нет, я совсем не беден,
Есть свой тут бизнес, есть квартира и авто.
По местным меркам, я вполне авторитетен,
Но все равно, Ирэн, поверьте, все не то.
Вот вас увидел – и огонь в душе зажегся,
Хоть для меня знакомство в чатах – моветон.
Однажды опыт был плачевный, и зарекся,
Но с ваших глаз вновь воспылал, mi grand pardon.
Ирэн, хочу в знак моих чувств и восхищенья
Вам из Парижу небольшой прислать сadeau.
Вам оплатить платежное лишь поручение,
А остальные все расходы я возьму.
Я положу туда изящную вещицу,
Она бесценна, как и вы, о mon amour.
Я покупал ее, специально ездил в Ниццу,
Такое нравится всем женщинам toujours!
Ой, извините, не могу писать вам боле,
ПапА на ужин пригласил, пора уже.
Подарок вышлю, зуб даю, не видеть воли,
Вы не забудьте о наложном платеже!
А если что, то вы, Ирэн, мне напишите,
Пока что в чате, адрес позже вышлю я.
И обо мне вы никому не говорите,
Ведь счастье любит тишину! Ваш Николя…

P.S. Хорошо ложится на блатной мотив.)))

Мошенник лже-Коля не может успокоиться и продолжает закидывать письмами, читаем продолжение…

Честно, уже была уверена на 99% – лже-Коля больше не будет писать, но нет, я ошиблась… И сегодня получила новое письмо от «поклонника»…

Читаем.

Привет, Ирина) Как у тебя дела с погодой?) У нас погода радует, весь день солнечный) У меня дела с погодой хорошо, а в Петербурге сегодня тоже солнечно…

Я сегодня совсем забегался. У меня пока очень мало свободного времени в связи с подготовкой отчетов в налоговую. Вот, а на письма мне (!) время находишь… Наверно, между отчетами ваяешь…

Сдаю все сам, не доверяю, были неудачные случаи. Ну надо же! И в налоговую сам, и продаешь автомобили сам, на все руки мастер!

Ты наверное уже думаешь, что работа для меня главное в жизни, но это не так. А КАК? Неужели я так ошибалась в тебе?!

А вообще в свободное время я люблю сходить в бассейн, занимаюсь непрофессионально, скорее как любитель, больше для себя) А что ж так? Надо было хотя бы чемпионом Парижа стать!

Рост у меня 184. А у меня – 189, это мало или много?..

Люблю посмотреть хорошее кино, А есть желающие смотреть плохое кино? предпочитаю триллеры. А я специалистка по бразильским мелодрамам.

Вредных привычек не имею, редко выпиваю и не курю. Иногда на ужин могу позволить бокал хорошего вина) А я могу выпить бутылку водки с соленым огурцом, слабо?

Больше всего нравится путешествовать в новые страны, места. А я люблю сидеть дома, есть чипсы, пить пиво и смотреть футбол.

С друзьями встретиться, их у меня двое, стараемся встречаться почаще. Они оба женаты и уже дети. Когда ты все успеваешь, и в фонтаны нырять, и на дискотеках драться? («Афоня»).

Что касается моих знакомых и друзей московских, то само собой все общение прекратилось почти сразу, как только я уехал из Москвы. Наверное, просто были такие друзья, но вспоминаю до сих пор. Я дружу со всеми, начиная с младшей группы моего 325 детского сада.

Еще у меня есть брат, он младше меня на 4 года, зовут Александр. У него уже своя семья и ребенку 5 лет. Я за него искренне радуюсь, когда вижу их вместе) … Очень рада за брата Александра.

Он же…

Мне нравится общаться с тобой. Каким образом у нас происходит общение? Не отвечаю тебе на письма, а-а-а, я поняла ты из «Битвы экстрасенсов».

Спасибо, что радуешь и поднимаешь мне настроение. На здоровье!

Я как допишу письмо, постараюсь прислать тебе пару фото. Просто присылай, не старайся!

Знаешь, в письмах можно писать все, что захочется, но я честен с тобой. Вот это поворот!

Мне даже легче от того, что я рассказываю тебе об этом. О чем об этом? Я не поняла.

Я не люблю ложь и предпочитаю всегда говорить только правду. Я тоже, здесь наши мнения полностью совпали!

Правда всегда лучше и это сближает, как мне кажется. Появляется доверие независимо от ситуации. Я не люблю лесть и людей которые стараются угодить ради выгоды. Может быть поэтому у меня так мало друзей.

На самом деле я романтичен и мне нравится доставлять приятные эмоции хорошим людям. Колян, ты перегнул здесь.

О таких вещах редко с кем говорю, но с тобой захотелось. Напиши, что ты думаешь об этом? Хотелось бы знать твое мнение)

Что новенького у тебя?) А ты, что ли, знал старенькое у меня?)))

Извини, что пишу так редко) Ничего себе редко, каждый день получаю письма!

Буду ждать ответ) Ну-ну… Как в детстве говорили: жду ответа, как соловей лета)))

Не ведитесь вы, девчонки, на французов,
Итальянцев, немцев, шведов и арабов.
Не подцепите заморский этот кузов,
Не осилит бампер ваш таких пикапов.
Под личиной очень милых иностранцев,
Там скрываются ребята с Салехарда.
И у вас, дурех, совсем не будет шанцев
Погулять с таким по улицам Монмартра.
Разведут на деньги вас, и секса даже
Не предложат, в компенсацию к надежде.
Перемазанная в фотке морда сажей —
То не принц Али из Конго без одежды.
А обычный Вася, Коля, Рома, Петя,
Что сидят в местах не сильно отдаленных.
Вот они и расставляют свои сети,
В интернетовской воде для разведенных.
Так что помните, девчоночки родные,
Если просит шейх дубайский ваших денег,
Посылайте его в дебри вы густые,
В помощь разум вам, разборчивость и веник)))

«Чайка» по-новому…

Спектакли теперь тоже ставятся в современной постановке… Чем больше тел, тем больше хайпа… Я несколько лет назад сходила на «Чайку» в Александринский, племянница билеты подарила…

В один момент выходит г**ый мужик и прыгает в «озеро» (большая прозрачная чаша с водой) … В антракте ползала опустело, мы досмотрели.…

Люди шли на «Чайку», а им г***го мужика в «озере»! Племяннице понравилось…

Это была премьера, на следующий день в новостях появилось малюсенькое сообщение о премьере, но ни слова о том, что половина зала ушла.

А теперь это в порядке вещей… Такие сказки на новый лад.

Ну если Гузова во МХАТе,
То что взять с г***го мужчины?
Ну прыгал б в озеро в халате,
Не меньше в этом дурачины.
Ушли великие артисты,
А с ними гранды-режиссеры.
Теперь на сценах аферисты,
А в титрах пишут, что актеры.
Янковский мог одним лишь взглядом
Сыграть полжизни человека,
Наполнив образ раем, адом,
А ныне в стиле «ню» потеха.
Чем больше будет гениталий
На обозрение с подмосток,
Тем больше шансов и реалий,
Что в театр заглянет подросток.
Такие времена и нравы,
И если на афишах «Нос»,
То жди какой-нибудь подставы,
И на такое будет спрос…

Старуха и наглая рыбина!

Купила книгу детскую, «Белорусские сказки». Родиной повеяло.

Прекрасное издание, хотя без иллюстраций! В целом все, как я и хотела. НО!

Не знаю – то ли наборщик развлекался, то ли еще кто-то… Может быть, рассчитывали, что до конца книгу никто и дочитывать не будет, 830 страниц все-таки… Но я-то упертая, дочитала…

Во второй половине книги изложение сказок, мягко говоря, местами очень вольное.

Один пример: сказка «Золотая рыбка» начинается на 721 странице и заканчивается на 726.

Цитирую последний абзац:

«Правда, говорят, старуха долго рассказывала соседям байки, как она потеряла шансы в жизни из-за какой-то наглой рыбины. Но никто в ее бредни не верил и вообще их не понимал».

ЭТО НАРОДНАЯ СКАЗКА?!

Читала вслух ребенку, приходилось по ходу перефразировать и излагать по сказочному.

Попробую и я сказку написать)))

«Старик и рыба», по мотивам…

                                              * * *

Старик собрался на рыбалку,
Японский невод прикупив
И взяв с собой текилы банку,
Пошел на Берингов пролив.
Забросил он его два раза,
Поймав лишь небольшой бронхит,
Решил: ну, если в третий раз, зараза,
Впустую – брошу динамит.
Хлебнув текилы на удачу
И лаймом с солью закусив,
От моря получил отдачу.
Вгляделся: прямо супротив
Из невода торчит рыбеха
И по-норвежски говорит:
«Кол сиешь меня, то бьюдет плёхо,
Лишь заработаешь гастрит.
А ты уже и так не молод,
Хоть и текилу пьешь как воду,
Ты мной не утолишь свой голод.
Ты отпусти меня! В угоду
Тебе я выполню желанье,
Но лишь одно, прости, не больше.
Про санкции свежо преданье
И радуйся, что мы не в Польше
С тобой сошлись на почве этой,
Точней сказать, на водной глади,
И хватит тут махать береттой,
Угомонись, дед, бога ради.
Дел у меня других гора,
Коль нужно что, проси, исполню.
А мне на нерест уж пора,
Что хочешь? Может, евро сотню?»
И молвил дед, слюну глотая,
Промокший Кэмел закурив:
«Ты вот что, вОблиха морская,
Я слышал – может, это миф? —
В Геленджике дворец бесхозный,
В нем даже ершики златые.
Никто в нем не живет: ни боссы,
Ни депутаты, ни блатные.
В том месте сделай мне прописку
И можешь плыть обратно в Осло.
А то разделаю – и в миску,
Вон соль и лайм, не будет постно».
Тут рыба молвила в ответ:
«Ты можешь съесть меня в обед,
Но в том дворце и я б в фонтане
Поплавала бы на банане…»
С тех пор, как говорят в народе,
Никто не видел деда с рыбкой.
А во дворце, по слухам, вроде,
Фонтан стоит и бьет текилкой…

Питерский бомж и… баночка

Пошла намедни в магазин.

Нужно было купить домой хлеба, масла, молока и так, по мелочи.

При входе в магазин подходит ко мне бомж и говорит таким грустным и вкрадчивым голосом:

– Купите мне, пожалуйста, что-нибудь покушать. Купите мне, пожалуйста. Я очень хочу есть. Купите, пожалуйста.

И мне его так жалко стало.

Я подумала и говорю:

– Хорошо, давайте я вам куплю пирожок.

Он отвечает:

– Нет, мне баночку там купите, там – баночку… Баночку…

Хорошо, говорю, сейчас посмотрим.

Сама пока хлеб с маслом купила. Подхожу к другому отделу, он показывает на одну баночку и говорит:

– Вот эту баночку…

А там стояли в ряд баночки с красной икрой.

Я говорю:

– Ты что, в своем уме?! Я себе даже не дозволяю покупать таких изысков!

– Ладно, ладно, – ответил бомж совсем другим голосом, – не кипишуй. Подожду ту, которая посговорчивее будет… И ушел стеречь новую жертву.

Купил икру – и стал бомжом,
Она теперь не по карману.
Цена, как пО сердцу ножом,
И на заштопать эту рану.
Теперь заморскую едим,
Ну ту, что с кабачков сцедили.
Их в холодильнике храним,
Чтобы в кладовочке не сгнили.
А если выпустят указ,
Что огороды вне закона,
То даже от нее экстаз
Не ощутишь под хруст батона.
И буду делать я икру
Из подорожника с ромашкой.
А много ль надо дураку,
С заверенной врачом бумажкой)))

Никогда! Никогда я не делала столько покупок на тысячу рублей!

Со мной случилось что-то безумное…

История.

Сегодня захожу в магазин, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик.

Я выбрала все, что хотела купить, стала готовить тысячу рублей, которыми я собиралась заплатить, купюра непринужденно выпала из моих рук и упала на пол.

Мужчина, стоящий передо мной, который уже заканчивал оплату, медленно наклонился и взял мои тысячу рублей. Я подумала, что добрые и заботливые люди еще существуют…

Я протянула руку с широкой улыбкой, ожидая, что он вернет мне мои деньги, но пытаясь держаться подальше, пока готовила благодарность за этот жест.

Но внезапно то, что он сказал, оставило меня в недоумении и молчании:

«То, что на полу, принадлежит тому, кто это найдет!» – развернулся и ушел… неторопливо, как будто не сделал ничего плохого.

Я посмотрела на кассира, на женщину позади меня и на людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, все они были удивлены, бормоча что-то друг другу.

Я могла бы позвать охрану, но я хотела сама разрешить эту неожиданно сложившуюся ситуацию…

Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним на стоянку, чтобы вернуть свою тысячу рублей.

За мной внимательно наблюдали два покупателя из магазина, крепкого телосложения, которые были рядом… Этот факт меня успокаивал.

Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги, но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой…

Мужчина медленно поставил свои два больших пакета на землю, чтобы достать ключ для машины из кармана куртки… И я подумала – сейчас или никогда!

Я схватила два мешка и повторила :

«То, что на полу, принадлежит тому, кто его нашел!» И я побежала между страхом и смехом, очень гордясь собой…

Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня.

Он даже не пытался… Думаю, что он был слишком оскорблен.

Он сердито покинул стоянку, разрушая конусы безопасности на своем пути.

Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность, но потом громко рассмеялась до слёз…

Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила:

– 2 кг свежих больших креветок

– 1 хороший лосось

– 1,4 кг филе говядины

– органические сыры и йогурт

– поджаренный хлеб из непросеянной муки

– 2 пакета лапши

– 2 пакета органических красных яблок

– 2 банки вишневого варенья «интенсивного»

– 1 стеклянная баночка фуа-гра ручной работы

– 1/4 черной свиной ветчины Неброди

– 1 большая банка майонеза

– 2 пачки сливочного масла

– 2 бутылки кокосового молока по 2 литра

– 1 бутылка Barolo

– 1 бутылка Amarone della Valpolicella

Никогда еще не делала столько покупок на тысячу рублей!

История для киноленты,
А эпизод на «Оскар» тянет.
Жаль, что такие вот моменты
Никто в реале не снимает.
Хотел б я лицо увидеть,
Эмоции считать с натуры
Того, кто тыщу решил стырить,
Решив – раз дама, значит – дура.
Но не на ту напал, пройдоха.
В ответ, без лишних сантиментов,
В одно мгновенье легких вдоха,
Глупец остался без пакетов,
Еще в придачу и с позором
Бежал трусливо, след петляя.
Вот что бывает с глупым вором,
С мозгами мерзлого минтая.
А вам за смелость – те дары
И бонус в виде фуа-гры)))

Безумные гонки, или Испанский заплыв с дельфинами

Поехала на отдых в жаркую Испанию, когда про ковид еще не знали, а про любую заразу вселенского масштаба можно было только в фантастических романах прочитать да в сериалах посмотреть.

Приехали в отель с приятельницей, расположились, все чин чинарем.

Вышли к бассейну, присели на шезлонги, коктейли потягиваем.

Тут определяем на глазок, что в бассейне помимо отдыхающих, мирно барахтаются еще два дельфина и их тренер рядом ошивается.

Улыбается нам и предлагает с дельфинами поплавать.

Я отважилась, подошла и говорю:

– Я готова к заплыву.

Тренер улыбнулся во весь рот, блеснул белыми зубами и быстро на испанском, которого почти не знаю, дал подробную инструкцию, как вести себя в воде, что делать и как плавать вместе с дельфинами.

Я из его потока слов только и поняла, что дельфина-мальчика лучше не трогать, а дельфина-девочку можно потрепать по холке, и она повезет меня в дальние дали нашего прекрасного бассейна.

Спустилась в воду, ко мне подплыли оба дельфина, и отличить, кто же из них все-таки мальчик, а кто девочка, было не в моих силах и возможностях.

Минуя секундное замешательство, я подплыла к одному из них, так как мне показалось, что именно этот дельфин – девочка, и только лишь успела схватиться за холку, как он понес меня с такой бешеной скоростью, что я не успевала за своими мыслями.

Я разрезала бассейн, как ракета, а волны плескались, как океан во время шторма.

Дельфин носил меня из одного угла бассейна в другой, и я только успела несколько раз крикнуть: – Паркуйте меня! Паркуйте же меня наконец-то!

Но шум воды заглушал мой крик. Я боялась потерять плавки, а верхняя часть купальника уже давно болталась где-то на моей голове.

Наконец, тренер услышал мой крик, что-то громко сказал и дельфин остановился как вкопанный.

Но я продолжала крепко его держать.

– Отпустите рыбу! – почти по-русски произнес мой спаситель и разжал мне пальцы.

Наконец-то я, почти по-пластунски, выползла из бассейна и упала на свой шезлонг.

Больше с дельфинами я не плавала.

В этот день, как и во все последующие, отдыхающие нашего отеля почтенно здоровались и называли меня mi amigo-delfin, чем вызывали неизменную улыбку на моем загорелом лице.

Похоже, все же, то был мальчик,
Точней, уже вполне мужчина.
Устроил вам девятый вальчик —
Такой краш-тестинг от дельфина.
К тому же он еще нахальник,
Чтоб получить добавку рыбки,
Сорвал с вас волнами купальник,
Чем вызвал зрителей улыбки.
И там была еще интрига,
Но обошлось, трусы на месте.
Нет, Ира, он вам не амиго,
Он домогался вашей чести)))
Как спела раньше нам Наталка,
Где есть дельфин, там и РУСалка.

Как я не была пионеркой, или История несчастливого детства…

Короткая заметка.

Я не была октябрёнком…

До 3 класса жила в Копенгагене, с родителями… А потом меня привезли в Ленинград и отдали в интернат…

А там сказали, раз не была внучкой Ленина, не можешь быть пионеркой.

В Дании не было октябрят. Я очень переживала и завидовала, особенно когда они собирали макулатуру и играли на барабанах.

Детская травма…
Я, как и все, был пионэром
И галстук со значком носил,
Но Ленин не был мне примером,
Я просто Танечку любил.
Она была у нас вожатой,
Я на нее смотрел и млел.
В короткой юбочке, чуть мятой
И блузка белая, как мел.
Когда она, виляя попой,
По коридорам тихо шла,
Я ощущал себя амебой
И в пятки падала душа.
Она была – ум, честь и совесть,
Ячейки пионерской свет,
Как речь толкала! Словно повесть,
Про ильичевский нам завет.
Я слушал и краснел, как знамя,
Внутри мечтая о другом.
Ах, Танечка, Танюша, Таня!
Хотел сказать, а в горле ком.
Она была принцессой бала
И королевой моих снов.
Жаль, что она тогда не знала,
О том, что я «Всегда готов!»
Пусть годы школьные промчались,
Нет пионерии давно,
Но чувства светлые остались,
От них, как от костра, тепло.
Так что хотел сказать я этим:
Зря пионеров отменили!
В лице вожатых мы, те дети,
Так сильно Родину любили)))

Как офицер звезду проглотил…

Военные медики достали из капитана 3-го ранга инородное тело.

Операцию по извлечению из военнослужащего постороннего предмета провели в Военно-медицинской академии им. Кирова в Санкт-Петербурге.

Обстоятельства ранения описаны медиками очень скупо: «Во время празднования по случаю присвоения очередного воинского звания случайно проглотил звезду старшего офицера».

Инцидент произошел еще 17 июля, а героем стал 33-летний военнослужащий окружного штаба из Санкт-Петербурга.

Накануне он получил очередное воинское звание и направление к новому месту службы.

Однако свежеиспеченный капитан 3-го ранга не мог просто так взять и покинуть город.

Погоны обязывали его к ритуалу, часть которого закреплена уставом внутренней службы вооруженных сил.

Военнослужащий должен представиться своему командиру в новом звании. Образец формулировки утвержден указом президента: «Товарищ майор. Командир 1-й мотострелковой роты капитан Кузнецов. Представляюсь по случаю присвоения мне воинского звания капитана».

Еще в советское время казенный ритуал был дополнен граненым стаканом водки с обязательными звездами на дне.

Тот, кто представляется, поглощает содержимое стакана, сплевывает, а затем прикладывает звезды к погонам и проговаривает заветные слова.

Важное условие – цикл непрерывный. То есть офицер должен выпить, сплюнуть, приложить, сказать и только после этого ему разрешено закусить.

Малейший отступ приведет к тому, что командир попытку не засчитает. Тогда придется повторить.

Только исполнив ритуал, военнослужащий имеет право носить новые погоны и звезды. Существует легенда, что испытание придумано политруками – по мгновенно опьяневшему человеку можно судить, на что он способен. В современной России с традицией пытаются бороться, в основном с помощью нотаций.

«Звездный глоток» сам по себе хоть и забавен, но наверняка случается не впервые.

В произошедшем с флотским офицером случае настораживает факт его документации.

По сути, просочившееся в Сеть извещение – свидетельство о производственной травме, а значит, капитан 3-го ранга имеет право на страховую выплату.

«Если бы со мной такое случилось, я бы сделал все возможное, чтобы медики это не оформили официально», – удивился сослуживец офицера.

Аналогичная процедура, но уже без звезд в стакане, предусмотрена по прибытии к месту службы.

Если карьера сложится, через четыре года нашему офицеру предстоит очередной аттракцион со звездами.

У капитана 2-го ранга их две, а значит, в стакане будет четыре. Дальше останется пережить капитана 1-го ранга с его тремя пятиконечными.

Ну а контр-адмиралом уже становиться не страшно – у высших офицеров звезды хоть и больше в диаметре (24 мм против 20 мм), но не металлические, а вышивные.

Каждый младший офицер задается вопросом, а как, за неимением звезд, представляется высший офицерский состав. Позвонили одному генералу.

– А никак. Генерала просто поздравляют.

– Получается, что на полковниках традиция обрывается?

– Ну да.

У-у-у, мы так не договаривались… Скучно.

Майорская звезда упала
На дно гранёного стакана!
Там, полежав под слоем водки,
Не на погон попала – в сводки.
Все от того, что залетела
Не меж зубов, а внутрь тела.
И выходить не захотела
Из чрева горе-офицера
Естественным своим путем.
Врачи ж сказали: «Подмогнём!»
И помогли. Звезду достали
И потерпевшему отдали.
Но вновь невесел наш майор,
Ведь вынесен наружу сор.
Теперь об этом все уж знают
И больше с ним не выпивают.
Да и звезда уже не в радость.
Она ж поистрепалась малость,
Пока прошла сквозь тела тропы —
От горла, так сказать, до ж**ы.
И дарит свет звезды мерцанья,
Не лучшие воспоминания.
Но время, как известно, лечит,
И две звезды падут на плечи.
Забудут этот инцидент,
Когда пройдёт немного лет.
А в чем мораль в этой истории?
Скажу без всякой аллегории,
Она проста, как никогда:
Не повторилась чтоб беда,
Цеплять звезду сразу на плечи,
Или иметь для ж**ы свечи,
Чтоб самому конфуз решить,
Раз правильно не можешь пить!

…А теперь – получение учебников за 2 класс!

Родительский чат.

Учительница: Родители, доброе утро! Убедительная просьба получить 29 и 30 июня учебники за 2 класс!

Я буду в школе до 11.30.

Родитель 1: Ой, спасибо большое! Ура! У нас будут новые учебники!

Родитель 2: А рано-рано утром можно получить учебники или же поздно-поздно вечером?

Учительница: Могу оставить для вас на охране.

Родитель 2: О, да, оставьте, пожалуйста. А когда можно получить?

Учительница: Оставлю на охране на окне. Подходите и получайте.

Родитель 2: А сегодня можно получить?

Учительница: Да, можно.

Родитель 2: Ура! У нас будут учебники за 2 класс!

Родитель 3: Подскажите, вот мы сейчас не в городе, а можно забрать учебники после 4 августа?

Учитель: Подходите 27 августа.

Родитель 3: Хорошо, спасибо, с утра 27 августа и подойдем.

Родитель 4: Доброе утро, Татьяна Ивановна. А можно завтра за учебниками подойти?

Учительница: Да, конечно, можно, я же писала об этом.

Родитель 4: А во сколько начинается раздача учебников?

Учительница: с 9 утра.

Родитель 4: Ой, так поздно. Надо подумать, что делать…

Через паузу: Татьяна Ивановна, а можно вас попросить отложить хорошенькие учебники для моей Полюшки? А то мне завтра на процедуры с 9 утра.

Учительница: Все учебники одинаковые. Главное – знания.

Родитель 4: Ну вот, а я хочу новые учебники… Придется отменить процедуры.

Родитель 5: Татьяна Ивановна, а вы можете побыть в школе до 5 часов? Я не смогу раньше освободиться.

Учительница: Я буду в школе до 11.30, потом могу оставить на охране.

Родитель 5: Ой, а я хотела, чтобы вы выдали мне учебники. Подождите меня, я постараюсь не опоздать.

Учительница: Учебники будут у охранника.

Родитель 5: Ну вот же… Очередной облом. Постараюсь быть до 11.30.

Родитель 6: А я приду первая, чтобы самые новые учебники получить. Хи-хи-хи.

Родитель 7: А можно подойти 3 августа?

Учительница: Приходите тогда 27 августа.

Родитель: Ой, так поздно… Ладно, постараемся быть завтра.

Учительница: Жду всех!

Реальный диалог учителя с родителями начальной школы, или, Как говорил великий Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие…»

Терпение и выдержка учителя начальной школы.

Школьный чат.

Учитель: Всем доброе утро! Прошу срочно сдать учебники за 1 класс!

Родитель 1: А можно учебники домой принести к вам?

Учитель: Нет, оставьте их у охранника в школе.

Родитель 1: Ой, как это? Принести и оставить? Я же работаю. Мне что, вечером после работы в школу идти?

Учитель: Да, приходите и оставьте у охранника.

Родитель 1: Ой, тогда может быть я утром подойду, а вы встретите?

Учитель: Я – нет, оставьте учебники у охранника.

Родитель 2: Так, а можно все-таки их домой принести к вам? Ну очень нужно.

Учитель: Нет, отнесите и оставьте у охранника в школе.

Родитель 2: Ну очень-очень-очень нужно. Мы же с вами в одном доме живем.

Учитель: И что?

Родитель 2: Я принесу к вам, мне вот совершенно некогда в школу идти, а Вы уже сами решите, как их доставить в школу.

Учитель: Отнесите учебники в школу и оставьте у охранника.

Родитель 2: Вы все время даете какие-то задания, даже во время каникул невозможно отдохнуть от школы. До сентября подождет?

Учитель: Нет, не подождет, прошу всех сдать учебники! Если вы не сдадите учебники за 1 класс, то библиотека не выдаст учебники за второй класс!

Родитель 3: Ну это просто заговор какой-то библиотекарский! Надо идти сдаваться. А то мой Ванька так и вырастет балбесом.

Как я ходила на апробацию по ЕГЭ (монолог учительницы), или Как я стала «организатором коридоров»

Сегодня нас всех, учителей, вызвали в нашу родную школу, несмотря на отпуск.

Для того, чтобы мы дружно и весело подготовились к экзаменам.

Сверху очень беспокоятся за наше здоровье, поэтому нам всем выдали многоразовые респираторы и маски-шапочки из трикотина и назвали их «респираторами».

Когда я взяла этот респиратор в руки, я несколько минут находилась в ступоре.

Очень жесткая синтетика, к тому же неприятная на ощупь. В этой «маске-респираторе-шапочке» я должна буду сидеть и дышать с 8 утра до 15 дня. Не представляю как, наверно, через раз, чтобы не задохнуться без привычки.

После экзамена мы должны будем респираторы сдать, скорее всего, для учителей, которые придут в другие дни развлекаться на ЕГЭ.

Помимо респираторов на моих руках должны будут быть еще резиновые перчатки.

Перчатки нам не выдавали, поэтому и сдавать их не нужно будет, в принципе, я могла бы и отдать, не жалко.

После семичасового пребывания в них, думаю, что выглядеть они будут не очень конечно эстетично: мокрые, наливные от моих вспотевших ладоней. Но авось кому и пригодятся.

А еще у нас в четверг будет апробация экзамена.

Расскажу, с чем это едят.

Мы будем играться в экзамен. Нас же вызвали всех из отпусков, нас уже всех и распределили.

Кто-то будет в аудитории, они должны будут прийти к 7.30, кто-то вне аудитории, тот должен будет подойти к 8 утра, а кто никуда не попал – ни в аудиторию, ни в коридор, те должны будут прийти к 9 утра.

Все учителя должны будут играть свои роли. Дети в этот день приходить на ЕГЭ не будут.

Те, кто в аудитории, они будут играть роль «организаторов в аудитории», те, кто распределен для работы в коридорах, играют роль «организаторов коридоров» или изображают роль «организаторов коридоров», у всех ведь свои артистические таланты.

Их по-другому еще называют «туалетные утята», они должны будут сопровождать детей в туалет. А те, кто никуда не попал, они будут играть роль «детей», они приходят к 9 часам, а мы на своих местах будем их принимать в аудиториях, измерять температуру, раздавать бумажки, потом собирать бумажки. Ох уж эти затейники!

Короче, в общей сложности, мы полдня будем «играть в ЕГЭ». Праздник, праздник к нам идёт!

Мама и танк Т-34…

Мама у моей подруги Али – женщина очень интеллигентная, но при этом немного мнительная и все подвергает сомнению.

Приехала моя подруга в гости к маме, провела там целый день и засобиралась уже домой к себе возвращаться.

И, естественно, решила вызвать такси и с ветерком домой домчаться.

Мама была против, она очень не любит такси еще с лихих 90-ых, все боится, чтобы с дочерью ничего не случилось. Беспокоится, что в такси очень ненадежные граждане ездят.

Мама все предлагала Але остаться у нее переночевать, но Аля настояла на своем и вызвала такси.

Мама очень нервничала и говорит дочке:

– Дай, я хоть номер такси запишу, марку машины и водителя.

Аля взяла телефон и отвечает:

– Так, приедет Лада Веста, белого цвета, водитель – армянин.

Мама округлила глаза и начала возмущаться:

– С какой это стати армянин?! Почему не русский?!

Аля задумалась и говорит:

– Ну… обычно армяне любят российские машины, они их часто покупают.

Мама:

– Хм… Хватит прикалываться! Водитель должен быть русский. Номер мне скажи!

Аля ей продиктовала номер: Т 034 ХУ Лада Веста.

Мама:

– Так, я не поняла, это что, танк? Почему белый? И почему армянин за рулем?! Ты можешь мне толком ответить, на чем ты поедешь?! И что это за ХУ?! Разве могут быть такие буквы в номере?

– Такая машина, – отвечает Аля, – номер такой: ХУ Лада Веста.

Мама:

– Я про такую машину никогда не слышала.

– Ну как же ты не слышала? – говорит Аля. – Наш президент на такой ездит!

Мама:

– Да, президент… Значит, хорошая машина. Ну тогда можешь смело ехать!

И с легкой душой отпустила Алю домой.

Армянин, танк и ХУ просто померкли перед главнокомандующим.

Одним словом, вот что любовь народная с людьми делает!

Уж лучше в танке, чем на «Весте»!
На нем не страшно и к невесте
С калымом ехать в тещин дом.
Коль не отдаст, пугнем стволом.
Ну а подкатишь к ней на «Ладе»,
Как в табуретке, при параде,
Вдруг что-то там не так пойдет,
А у тебя тосол течет?!
А если вдруг бежать придётся
И эта дрянь не заведется?!
Вот будешь проклинать потом,
Весь наш российский автопром
Лёжа в больнице, без невесты…
Нет! Лучше танк, чем Лада Веста)))

Как я ходила в МФЦ

И дернуло меня податься именно в выходной день, именно в мой день рождения в Многофункциональный центр делать регистрацию. Пришла, все чинно, благородно, все люди берут талончики, в очередях не толкаются, в друг друга не плюются, мирно ждут, когда их пригласят к инспектору. Не прошло и десяти минут, и меня пригласили. Прохожу, присаживаюсь, прошу поставить печать мне на бумажке, которую протягиваю в окошко. И вижу в глазах у инспектора ступор, она не понимает, что и как делать. Начинает судорожно куда-то звонить, что-то спрашивать, но все ответы, видно, ее не удовлетворяли. Сидим дальше, ждем чего-то или кого-то. Проходит еще время, возле нас собираются уже три инспектора, все начинают между собой спорить и ругаться, выясняют, так сказать, кто из них прав. На меня никто внимания не обращает. Прошло еще полчаса, сидим, инспекторов стало больше, вопрос не решается, они спорят между собой, я продолжаю внимательно слушать, в диалог не вступаю, да меня никто и не спрашивает ни о чем. Прошло еще время, тут уж я решила подать голос:

– Так может, просто поставите мне печать, да и пойду я?

Моя реплика вызвала недоумение в глазах, но все остановились, спорить перестали и протянули мне бумажку с печатью…

Брецель

Мы постоянно обедаем с моим коллегой в одном питерском ресторане с немецкой кухней. И вкусно, и недорого, все совпадает. Вчера мы решили, что пора нам и брецели испробовать, сидим ждем, фасолевый суп перевариваем. Приносят, подают. Цвет не впечатляет. Беленькие такие, без корочки… Сидим нюхаем, наслаждаемся… пробуем – не то… Ну не брецели это… По работе часто в Германию ездим, не видели мы таких брецелей… Белые, невкусные, с тестом внутри… Подзываем официанта, спрашиваем:

– Ну как так? Это же не брецель!

Ответ прям порадовал :

– Ешьте, что дают, и не капризничайте!

Любовь и маршрутка

Лето, жара, я в пиджаке и с портфелем вбиваюсь в маршрутку. Заранее не подготовила монеты, поэтому пришлось доставать увесистый кошелек с килограммом мелочи и кучей скидочных карт. Расплатилась.

Еду, никого не трогаю, наслаждаюсь красотами Невы, Тучковым мостом и Князь-Владимирским собором. Вдруг по салону начинает судорожно бегать молодой человек, пытаясь понять, где и куда он едет, заглядывать в каждое окно, подбегать к водителю, и снова возвращаться вглубь салона.

Неожиданно водитель маршрутки резко нажимает на тормоз и молодого человека приносит ко мне прямо на колени, и сидит он такой у меня на коленях, тоже наслаждается красотами Петербурга. Через несколько секунд резко встает, начинает извиняться, просить прощения, просит испить с ним чашечку кофе, ну прям вот в маршрутке на ходу влюбился. Я улыбаюсь, радуюсь комплиментам и покидаю салон. Вот думаю, какой же приятный молодой человек, такой любезный и интеллигентный.

Пришла домой, открыла портфель, смотрю… а кошелька то моего и нет…

Эка, думаю, как не повезло воришке, украл-то мелочь и скидочные карты, а думал- то про миллионы, вот и вся любовь!

Собачка и детская площадка

Живу в доме, соседи – сплошь интеллигенты: дамы в соболях, мужчины на джипах. Выхожу как-то с ребенком погулять на детскую площадку: и воздухом подышать, и насладиться красотами двора.

Рядом дамы присели на лавочку, прям из Чехова, с собачками. Воркуют, радуются общению друг с другом, а собачки резвятся. Вдруг одна собачка решила справить свою нужду, и не где-нибудь – наверно, долго место выбирала, присматривалась – а на детской площадке. Делаю паузу по Станиславскому и прошу даму убрать за своей собачкой, и вообще, объясняю, что детская площадка – это не место для выгула животных, даже для таких мелких и дрожащих, как ее питомец.

Дама тоже выдержала паузу, видно сразу, что ценитель искусства, МХАТ посещала, и тут последовал резкий ответ:

– Тебе надо, ты и убирай! И ретировалась с площадки.

Я и ответить ничего не успела. Одна радость, больше я этих дам не видела…

КВД и новогодний Петербург

Наш Петербург прекрасен!

Особенно в предновогодние дни. «В этом году на украшения города потрачено почти 300 миллионов рублей, круто!» – подумала я и поехала смотреть! Да, все очень напоминает прошлый год, те же украшения, как и были. Сверкает Адмиралтейский сад и сад Зимнего дворца, приятно пройтись по Большой Конюшенной улице, мосты сверкают огнями и гирляндами: Троицкий, Дворцовый, Большеохтинский!

Но стоит чуть отъехать в сторону от центра, и начинается мгла. Все тихо, чинно, благородно, даже людей в черных одеждах не сразу и приметишь. Реклама на некоторых домах не светится, лампочки не горят, украшений к Новому году нет, и такое ощущение, что есть два праздника: один – в центре для гостей и туристов, и другой, немного поодаль – для местных жителей, так сказать.

Но сегодня меня ждал сюрприз! С утра проезжала мимо кожно-венерологического диспансера Московского района! Вот кто молодец! Все ярко, красиво, так и манит к себе огоньками! То ли администрация города постаралась, то ли сами работники КВД оказались на высоте, хоть маленький, но праздник для души! С наступающим всех Новым годом, не болейте!

Короткие записки питерского цирюльника.
Чудо-гребень

Моя подруга Маша С. давно работает в парикмахерском деле, Марья-искусница, так сказать.

Намедни пришла к ней клиентка, девушка элегантная, в кожаном пальто, на каблучках, лет 35 от роду. Долго стояла возле стойки администратора, прайсы в руках крутила – думала, так сказать.

– Мне бы, – говорит, – прическу такую, чтобы ровненько было и красиво. И еще, скажите, а у вас есть острые ножницЫ (ударение на Ы)? Машу удивил вопрос, но виду она не подала, и ответила утвердительно:

– Да, конечно, все ножницы у нас очень острые.

Клиентка продолжала стоять в задумчивости… Прошло еще несколько минут, потом она произнесла:

– Я вот тут купила чудо-гребень в интернете за 15 тысяч рублей от перхоти, как думаете, поможет?

Маша задумалась на секунду и ответила:

– Ну, если за 15 тысяч… То наверняка поможет. Но для усиления эффекта сходите еще к врачу, может, он и не решит вашу проблему, но обязательно что-нибудь порекомендует!

Маленькое недоразумение в метро

Утро. Метро. Моя дочка Таша стоит в очереди в кассу, чтобы пополнить карту на 300 рублей.

Протягивает деньги, ждет, кассир возвращает 100 рублей, дочка удивленно смотрит на нее и говорит:

– Так я же просила вас положить мне на карту 300 рублей, почему вы отдаете сто рублей обратно?

Кассир поднимает голову и спокойно и непринужденно так отвечает:

– Да и так нормально, вам хватит!

…Немая сцена…

Тут помню, тут не помню, или Амнезия агента по недвижимости

По телефону договорилась о встрече с агентом по продаже недвижимости. Встретились у моего дома, чтобы вместе ехать на «объект»:

– Здравствуйте, я – Даша, говорю ей.

В ответ – что-то неразборчивое, вроде бы «Анна».

– Ну что, поехали? – спрашиваю я.

– А документы вы все взяли? – уточняет она.

Я проверила: оказалось, паспорт дома забыла. Прошу:

– Подождите минутку, я сейчас быстренько поднимусь в квартиру за паспортом, и тогда поедем.

– Хорошо, – отвечает.

Пулей несусь на 4-й этаж, хватаю паспорт и бегом вниз – три минуты прошло, не больше. Подхожу, Анна стоит у машины, ждет, смотрит на меня сквозь очки и спрашивает удивленно:

– Что вы хотели?

Я остолбенела:

– В смысле?!

– Что вы хотели? – повторяет она, уже испуганно.

– Как – что? Вы шутите?! – спрашиваю, хоть мне совсем не смешно.

– Я – агент по недвижимости, а вы кто? – с подозрением смотрит она.

– Анна, с вами все в порядке?! Или как?! – я уже вообще не понимаю, что происходит, и пытаюсь от нее добиться адекватного ответа, при этом жестикулируя руками.

И тут она заметила в моих руках паспорт, и свершилось чудо – она меня узнала!

– А-а, так это вы… – совершенно безразлично протянула она. Никаких объяснений больше не последовало.

И что это было?!

Аэропорт Хайнань. Мачете.
История одного приключения

Летали несколько лет назад с приятельницей на Хайнань. В Питере осень, дожди, влажность, а там солнце, море и зелень. Отдохнули замечательно, всем остались довольны, собираемся обратно лететь. Думаем, нужно перед дорогой купить фруктов разных, у них фрукты очень вкусные, спелые, сочные, таких у нас и не продают. Идем в ближайшую лавку, покупаем целый пакет вкусностей. И продавец, по доброте душевной, предлагает нам еще в подарок нож, чтобы эти самые фрукты нарезать. И даже это был не нож, а настоящий мачете: длинный, сантиметров 30, и по ширине как минимум десяточка. Берем, благодарим, расплачиваемся и уходим.

На следующее утро в аэропорт попадаем чуть позже, чем планировали – и на Хайнане есть пробки. Фрукты решили поесть перед посадкой в самолет.

Вбегаем, регистрируемся и несемся в пограничную зону. При этом совершенно забывая, что мы с собой везем еще и нож-тесак.

Проходим контроль, у подруги в руках пакет, ничем не примечательный, беленький такой, шуршит. Пакет сканируют, просят еще раз положить его на ленту, и снова сканируют, потом еще раз, и еще раз. Мы уверенные, тихие и спокойные, ждем и не понимаем, чего же они хотят от нас и нашего багажа. После пяти повторений нас все же отпускают с пакетом и желают счастливого пути. Мы решаем, что сейчас самое время испить кофе перед дальним перелетом и полакомиться фруктами. Идем в кафе, садимся за стол, открываем пакет и обе замираем в немой сцене, мы видим, что у нас с собой мачете… В аэропорту… В чужой стране, где почти никто даже по-английски не говорит… Сидим в шоке, думаем, что делать. Понимаем, что камеры везде, что нас могут прижучить в любой момент. Сидим, мысли гоняем, не знаем, как поступить. И тут приходит гениальная мысль, идти в туалет и оставить тесак там. Заходим, на наше счастье, туалет был свободен, одна из нас осталось на входе, бдеть обстановку, другая пошла выбрасывать мачете. Несколько минут еще побыли там, убедились, что за нами нет слежки и быстро ретировались из дамской комнаты.

Улетая, помахали Хайнаню ручкой, обещая больше никогда не возвращаться…

Небо. Девушка. Самолет

Летим на корпоратив в Мюнхен. Девушки в платьях, мужчины в пиджаках и галстуках. Все, так сказать, в предвкушении праздника. Приобрели в дьютике коньячку, сидим, из крышечки тихонько отведываем. Ведем себя, как спящие младенцы, даже разговариваем шепотом, чтобы никого не отвлекать и внимания не привлекать. Тут одна из стюардесс подбегает к нам и как заверещит:

– Прекратите распивать спиртные напитки на борту, а иначе высадим.

Мы струхнули: высота 11 тысяч метров да и температура за бортом почти -60 С°. Сидим еще тише, чтобы не дай бог, нас не попросили покинуть самолет.

Приземляемся, выходим из салона, спрашиваем у бортпроводницы:

– Как же так? Люди мы интеллигентные, летели, никого не трогали, что же вы так жестко с нами? Чай, рожей не вышли?

Она в задумчивости постояла несколько секунд, внимательно посмотрела на нас и ответила:

– В мире обстановка накаленная, приходится быть суровой, а тут вы со своим коньяком!

Мы улыбнулись и поспешно удалились.

Девушка и топор. Короткая зарисовка

Есть у меня знакомая, девушка весьма интересная, активная, спортсменка бывшая, биатлонистка.

Приехали мы как-то компанией к ней в гости. Тихо все кругом и благородно. Даже удивительно для такого огромного дома.

Спрашиваем:

– Юля, как тут тебе, соседи не мешают?

Юля, немного помолчав, говорит:

– Да, мешали, поначалу терпела, но потом пошла к ним в гости, звоню в дверь, спрашиваю:

– Как вы тут живете? Не мешает никто? А топорик у меня в руке так и сверкает непринужденно своим лезвием… С тех пор тишина и спокойствие в нашем доме, даже в новогоднюю ночь!

Ого!

Вызвала такси, еду.

Диалог.

Водитель: Я первый день в такси работаю.

Я: Ого.

Водитель: Я только вчера приехал в Санкт-Петербург.

Я: Ого!

Водитель: Я города совсем не знаю!

Я в шоке.

Водитель: Но у меня есть навигатор!

Я: Это радует!

Водитель: И я не первый день за рулем!

Я: Это вообще сказочно!

Доехали, и слава богу!

Муж и елочка

Отправила я своего мужа за елочкой, дело было в далеком 98-м году. С елочками было напряженно тогда в стране, как впрочем, и не только с ними. И пошел мой муж искать лесную красавицу. Долго искал, нашел где-то на краю города, на небольшом елочном базаре.

Купил красавицу: ветвистая, иголки зеленые блестят, ствол крепкий. Кинулся в транспорт – не пускают с елкой, хотел в метро поехать – та же история, пошел пешком. Долго шел, нес лесную красавицу домой, пыхтел. Втащил ее как-то на четвертый этаж, а елочка-то в квартиру и не влезает, и так и эдак, ну не может запереть лесную красавицу в дом. Думал, решал, что же делать и придумал: взял и отрезал ей верхнюю крону, самую что ни на есть макушечку.

Так и отмечали мы Новый год со стволом, и долго мечтали, что наша елочка- красавица просто к соседям наверх проросла…

Приключение осетра

Намедни решили поехать семьей в магазин за осетром. Очень уж нравится эта рыбка, в духовке запеченная с лимончиком – сказочно.

Приехали в супермаркет, идем к аквариуму. Выбираем самого красивого. Просим продавца выловить нам рыбку. Продавец достал осетра, и подает нам его из аквариума, а осетр в руки не дается, так и норовит вернуться в свою гавань.

Говорим продавцу:

– Вы, пожалуйста, его шибаните чем-нибудь, чтобы он дергаться перестал.

А продавец и отвечает:

– Нет, – говорит, – во-первых, я не из этого отдела, а во-вторых, – говорит, я – не убийца осетров. Я, – говорит, – вам сейчас его в несколько пакетов заверну, и пока до кассы дойдете, он и остынет.

Гуляем мы по магазину, ждем, а наш осетр и не думает остывать, бьется в корзине и норовит выскочить из нее. Мы вроде бы как и внимания на него уже не обращаем, но пытаемся к кассе быстрее пробиться. Но осетр тоже не дурак, прогрыз пакеты и выскочил из корзины. Мы его – ловить, а он скользкий, неподдающийся.

Зовем снова продавца осетров, просим помочь словить нашего дезертира. Долго мы еще гонялись по магазину за осетром, наконец-то поймали его и выпустили в аквариум. Жизнь победила… До следующего покупателя!

Наши детки

Есть у меня знакомый, врач-гастроэнтеролог. Во всех отношениях мужчина приятный, интеллигентный, умный, порядочный. Кореец.

В Петербурге живет с рождения, только внешность выдает в нем немного иностранца. Пошел он как-то с внучкой в супермаркет. А внучка – девочка активная и добрая, веселушка такая, пяти лет от роду. И решила девчушка разыграть дедушку, боевиков насмотрелась, видно, по ночам.

Дедушка ее за руку ведет, а она как закричит:

– Люди добрые, помогите, украсть меня хотят!

Бдительные граждане тут же вызвали полицию. Несколько часов потом дедушка в ближайшем отделении доказывал, что он родной дед, а малышка уже была и не рада, что так пошутила.

Про кошелек и хороших людей!

Юля с колясочкой ждала автобус. Автобус подошел, а два любезных молодых человека внесли ее в автобус вместе с коляской. Юля даже растрогалась – все-таки хороших людей больше! Пока не пришла домой и не обнаружила пропажу кошелька из заднего кармана джинсов. Ну, что. Сама виновата! Нефиг куда попало кошелек пихать!

Про жизнь. 37 слов

Начало банальное. Они жили долго и счастливо. 30 лет. А потом он заболел. Она его увезла в Израиль, благо была еврейкой. Долго и бережно за ним ухаживала. Он был инвалидом-колясочником. Все бы хорошо, но она умерла…

Приключения запорного вентиля