Еврейские анекдоты

« – Додя, а шо вы скажете на счёт фигуры у Розочки?

– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…»

« – Люсенька, у тебя есть мечта?

– Конечно есть.

– Какая?

– Похудеть.

– А что же ты не худеешь?

– Так как же тогда мне жить без мечты?»

– Ева Евгеньевна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! «

– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!»

Ева Балковая Составитель

ISBN 978-5-0056-8052-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Многие люди оправданно полагают, что еврейский юмор является уникальным феноменом всей мировой культуры. Ведь только еврейский анекдот, рассказанный в определённой манере, может мгновенно рассмешить до слёз и поднять настроение, но при этом также заставить думать и о серьезных вещах.

А так как слово «Хохма» в переводе с древнееврейского означает «Мудрость», то в этих шутках присутствуют не только остроумные ответы на многие вопросы, но и глубокий жизненный смысл. Безусловно, что именно поэтому еврейские весёлые истории, стали горячо любимыми во всем мире.

Очень много еврейских анекдотов подарили нам одесситы и о их уникальном юморе пишутся целые книги, слагаются легенды и снимаются жизнерадостные фильмы. Полагают, что у одесситов есть своё собственное мнение обо всем и не только о деньгах, но и о семейной жизни.

Давайте же вместе с вами познакомимся поближе с некоторыми из этих весёлых историй, вызывающих улыбку. Ведь как свидетельствуют многие медицинские работники, весёлый и жизнерадостный юмор безусловно продлевает нашу жизнь.

Но и к тому же, по статистическим данным:

«Средь учёных и врачей —
Каждый пятый не еврей.
Остальные ж все евреи,
Ну кругом одни евреи!»

А

1

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?

– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

2

– Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

– Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?

– Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты – соглашаться!

3

– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

– Зачем?

– Будет весело!

– Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

4

– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?

– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?

– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!

– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.

Б

5

– Борис Аркадьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. – Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! – Вот именно! А время-то идёт…

6

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

7

– Беня, а правда, что Сёма подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой Сарой?

– Та шо за лес? Так себе. Там всего-то несколько деревьев!

8

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

9

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

10

– Бабушка, как мне понять женскую логику?

– Боря, главное, помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

11

– Беня, мои соболезнования!

– По какому поводу?

– Вчера моя жена купила норковую шубу.

– А причем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!!!

В

12

– Венечка, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

– Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

13

В Одесском переполненном автобусе.

– Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

– Ну шо ви. Нет, конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

14

Врач-сексопатолог пациентке: – Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

15

– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.

16

– Ви слышали, что жена у Абрама родила тройню и всех назвала Мойшами…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.