Сергей Буланкин
Вовка Туктукин – фараон из будущего

Пролог, в котором автор начинает эту невероятную историю из далекого прошлого и недалекого будущего, но признается, что писать он не умеет.

Вовка Туктукин проснулся не в своей кровати, не в своем городе и даже не в своем времени. Настроение у него, было, как обычно, плохое, да и откуда взяться хорошему, если судьба забросила его, в эпоху легенд, мифов и рабовладельческого беспредела, в первую главу школьного учебника истории за 5-й класс – Древний Египет. А конкретно, в его столицу- город Фивы, 1323-й год до нашей эры.

Вы скажете: – Ну, это сказки!

Правильно, сказка, причем фантастическая, а фантастика – это все-таки не записки дрянных девчонок или мемуары скандально известных, но абсолютно бездарных звезд. Она, как и наука устремлена в будущее и часто бежит впереди ученых и предсказывает чудеса типа роботов, лазеров или экстракорпорального оплодотворения. Не важно, что писатели предсказали, а важно, что красиво обозвали и теперь они знамениты в отличии от тех, кто без чертежей и внятного описания воплотил эти чудеса в жизнь. Вообще, в этом мире слава достается тому, кто первый прокукарекал, а рассветет там или нет никого не волнует. Хотя, с другой стороны есть и другой прок от писателей-фантастов, они не дают скучать не нам, не ученым. Впрочем, как и петухи. В одном они только прокололись. Зачем, надо было предсказывать атомную бомбу? Воевать без нее, что ли скучно? И всякие там катаклизмы ни к чему. Не дай Бог сбудется что-нибудь из того, что печатается в толстых томах писателей – ужасоведов и показывается в фильмах аналогичных режиссеров.

Моя фантастика тоже бестолковая, но в принципе другая. Она нацелена не на предсказание будущих технических чудес, потому что мои гаджеты вряд ли осуществимы даже в самом-самом далеком будущем. Если только из-за какого – нибудь гиперискривления пространства и времени. Не представляю, правда, что это такое. Так, что слава первооткрывателя и предсказателя в ближайшие тысячи лет мне точно не светит.

И уж конечно я не хочу пугать людей, особенно маленьких детей, которые больше всего любят сказки, а значит полюбят и хорошую, добрую фантастику. Короче это жанр, назову его несбыточной фантастикой, который описывает то, чего в действительности быть не может, но может быть в душе и сердце каждого романтика. Писать так намного интересней и веселей. И можно дойти, черт знает, до чего. Именно этого я и хочу. А еще хочу, чтобы читатели с улыбкой читали эту светлую фантастическую сказку и верили в ее волшебную добрую силу. И кто знает, может быть придет настоящее чудо, не предсказанное, а неизвестно откуда взявшееся и само пробившее себе дорогу в наш малорадостный мир. Чтобы было оно совсем не очевидное и очень невероятное, как и эта сказка. Очень хочется верить.

Но вернемся к началу. Вовка, я думал будет более радостным. Тем более, что он там не "не пришей кобыле хвост", а настоящий полноправный фараон. Работа не пыльная и зарплата хорошая. О других древнеегипетских профессиях я почти ничего не знаю. Только названия. Всякие там писцы, жрецы. Не думаю, что им живется лучше. А есть еще и рабы. Так те вообще без зарплаты работают.

Кстати, я заметил, что писать, о чем не имеешь ни малейшего представления или по заказу, могут только большие мастера. Тут, должно быть проявляется какая-то скрытая генетическая способность, выработанная многовековой болтовней его дальних предков. У меня видимо их было мало, поэтому я так писать не умею. Да, я вообще пока никак не умею. Будем учиться вместе, я –писать, а вы – читать и воображать себя одним из героев сказки. Для начала выберите роль. Выбирайте, какую хотите. Никакой конкретизации образов нет. Описаний типа, громадного роста, с разными глазами и хромающего на обе ноги, вы не найдете.

Здесь, каждый может представить себя на месте героя, и найти много общих черт с ним. Это, можно сказать, обобщенный образ молодого человека, да и немолодого тоже. В свою очередь, девушки и женщины, найдут себя в героине нашей истории. Потому, что у нее есть только одна отличительная особенность – очень красивая. А какая женщина не очень красивая…, если она следит за собой? А кто это – она, вы узнаете по ходу повествования. Пока это большой секрет, хотя для любителей логики и детективов, очевидный (достаточно посмотреть биографию Тутанхамона). Еще хочу сказать, что все главные и не очень главные герои из прошлого – реально существовавшие в то время персонажи. Поскольку информации о них очень мало, ну что могут рассказать сохранившиеся гробницы и наскальные рисунки? Примерно, то же, что расскажут вам рисунки маленьких детей. Это – солнце, это – небо, это – Земля, а может Марс (нарисовано красным карандашом) и т.д. Вот. И мы знаем примерно столько же.

Это – фараон Тутанхамон. Он сделал для истории очень мало, и умер молодым и не очень здоровым. Зато очень известным.

Это – Хоремхеб. Он любил воевать, считал себя великим полководцем и не только. Еще и величайшим из великих, могущественнейшим из могущественных, избранником царя и т.д., и т.п. (Из надписи на его гробнице в Саккаре). И даже был фараоном. Правда в нашем произведении совсем недолго.

Это – Эйе. Он был регентом фараона, и его каким- то там дядюшкой воды седьмого киселя, что в общем-то не имело значения, так как родственников у того было полдеревни, то есть пол – Египта. Фактически правил страной вместе с фиванскими жрецами. И тоже был фараоном. Но в нашей сказке не был. И никогда не будет.

Это Суппилулиума – могучий хеттский царь, личность выдающаяся и легендарная, как Кутузов или Чапаев. Так как про него вообще ничего не знаю, я наделил его лучшими качествами, которыми не обладал ни один древний царь. В нашей сказке, помимо фараона и его друзей, он – главная альтернатива темным египетским силам, злобно угнетающим мирный и трудовой народ.

Описание получилось довольно красочное, но из него к сожалению, много не возьмешь. Так, схема. А я хочу, чтобы вы видели в этих исторических персонажах живых людей со своими достоинствами и недостатками, пусть и придуманными. А крутится все действие будет вокруг одного человека, Вовки Туктукина – фараона из будущего.

Ну все, прелюдия закончена, теперь поехали! Новая глава хоть и называется вторым прологом, но в ней уже начинается настоящее действие, особенно интересное жителям Земли и Марса.

Глава 1 или второй пролог, где открываются некоторые тайны будущего Земли и солнечной системы

Земля. 2161 год нашей эры. Прошло двести лет со дня первого полета в космос Юрия Гагарина. Начало было замечательное.

Все пели: – И на Марсе будут яблони цвести.

И многие верили. Но вот дальше почему-то не заладилось. Не только яблони не зацвели, но и с освоением космоса не очень получалось. Разумеется, что-то было – луноход, Союз-Аполлон, челноки, космические станции. А дальше, кто в лес, кто по дрова. И все практически заглохло. Но вот, в 22 веке, после исчезновения с политической карты мира всех стран, остались только названия и условные границы, чтобы люди хотя бы понимали, где они живут и куда поедут в отпуск, а спортсмены знали в честь чего или за честь чего они борются на Олимпийских играх, состоялся запуск долгожданного для всех проекта «Космос –22 век». Покорять просторы вселенной полетели сверхмощные ракеты и космические корабли «Гагарин-первый» и «Армстронг – какой-то» (Никто не помнил, каким по счету в космосе был первооткрыватель Луны). Посетив все планеты солнечной системы, герои космоса внезапно обнаружили там наличие атмосферы, а присмотревшись внимательнее, обнаружили и разноцветных жителей. Где они были раньше? Может, в параллельном мире, а может прилетели с какой-то далекой звезды, где есть передовая цивилизация и изобретена переносная атмосфера. Прилетевшие космонавты после штатного десятидневного карантина, выступили по всем каналам телевидения с докладом и фотографиями цветных гуманоидов. На Марсе они, как мы и предполагали, зеленые, на Плутоне фиолетовые, на Сатурне оранжевые, на Венере золотые и т.д. Для сравнения на нашей голубой планете Земля, почему-то все разные, есть и бледнолицые, и краснокожие, и черно-какие-то, а больше всего цвета звезды по имени Солнце. Фотографии гуманоидов особо не впечатлили. Обыкновенные крашеные "ботаники". Ни тебе "качков", ни красавиц с обложки "Плейбоя". Наши круче и по расово-цветовому разнообразию, и уж, тем более, по анатомии. Вот только хитрые гуманоиды устроились получше. Они вроде и не пашут как роботы, но у них все есть. Планеты как игрушки, а жители, как японцы, все время улыбаются и кланяются. А когда космонавты спросили у местного гуманоида или робота (они все на одно лицо, видимо все – таки крашеные японцы), часто ли бывают у них войны, тот удивился и спросил:

– А что это такое?

– Это когда все сначала орут, стреляют и дерутся, доказывая, что правда на их стороне, а когда не получается, садятся за переговоры.

– А нельзя сначала сесть за переговоры, а потом уже остальное.

– Нельзя, тогда война не получится.

– А зачем вам война.

– Нам ни к чему, но говорят, что без нее не будет прогресса.

– И большой у Вас прогресс?

– По сравнению с вашей планетой почти никакого.

– А с кем вы воюете?

– Сейчас уже ни с кем, но это очень трудно. Многовековая привычка. Кое-кто без этого не может.

– Ну что ж. Желаю вам преодолеть все трудности. И, поверьте, без войн вы будете жить гораздо лучше.

Космонавты задумались. А ведь действительно, инопланетяне живут намного лучше, хотя и не воюют.

На Земле с отменой политических границ войны прекратились, но остались люди, которым без войны хуже, чем зайцу без морковки.

И таких осталось еще достаточно много, что чревато возобновлением конфликтов, а может быть даже возвращением политических границ и военных блоков.

На одной из планет, кажется на Юпитере, космонавты встретили странных инопланетян (видимо иностранцы, потому что, на ботаников не похожи, да и на людей тоже). Оказалось, что это Специальная Аттестационная Комиссия Организации Всепланетного Единства (САК ОВсЕд). Что-то вроде бывшей земной ООН, но не такая бестолковая и политическая. Комиссия тоже приняла космонавтов за странных инопланетян и спросила, откуда они взялись. Космонавты рассказали о своей миссии стихами и даже спели песню о Земле и космонавтах (Я – Земля, я своих провожаю питомцев, сыновей, дочерей. Долетайте до самого Солнца и домой возвращайтесь скорей). Комиссии песня не понравилась, а может только исполнение и ее председатель, Змей Горыныч с планеты Мяу- Ау (черт его знает, где она находиться, наверное, в тройной звездной системе Альфа-Центавра, раз у змея три головы), выдохнув пламя с запахом тройного одеколона, даже возмутился и пробасил тройным голосом Шаляпина:

– Не мелите ерунды. Земля – планета – фантом, призрак, а вы на привидений не похожи.

– Почему призрак? – удивился командир корабля.

– Потому, что ее нет.

– Как, нет? Пока мы летали, ее взорвали, что ли.

– Да, нет физически, она вроде бы есть, существует поле тяготения, но увидеть ее нельзя.

– Как же, нельзя, такая красивая, голубая. Мы ее даже отсюда видим, правда во сне – командир опять попытался спеть:

– И снится нам не рокот космодрома…-

Но Змей еще больше возмутился:

– Ну, что вы со своими дурацкими песнями. Петь вы все равно не умеете. Поэтому заткнитесь и слушайте. Что такое голубой цвет, мы не знаем и знать не хотим. Во всей галактике Млечный путь, голубой издавна считался неприличным цветом, может из-за каких-то древних суеверий или предсказаний астрологов, в общем его удалили из солнечного спектра. Поговаривают даже, что он очень портил народ и всякая созидательная деятельность при нем прекратилась. Без него намного спокойнее. И вам, если хотите быть с нами, пора от него избавится. Короче, чтобы вашу планету видели планеты ОВсЕда, перекрасьте ее, например, в розовый, он пока не занят. Хотя, насчет него, тоже есть сомнения. Но, ничего, пока и так сойдет. Мы к Вам прилетим ночью, когда на вашей планете все будут спать, и можно ориентироваться по звукам, которые пока нигде еще не запрещены, хотя раздражают больше любого цвета. Например, можете включить громкую музыку. Наша комиссия внесет вас в реестр планет Галактики и определит текущий рейтинг. А потом перекрасите. Излучающую краску мы вам пришлем, а цвет определит Совбез ОВсЕда. Ждите. Овседовцы попрощалась с обалдевшими космонавтами (вид комиссии многим напомнил новогоднее представление на утреннике в детском саду) и в полном составе, все 15 сказочных персонажей, забрались в летающую кастрюлю и оставив в небе огненный след улетели на космическую станцию Мультик-пультик. Дальнейшие события на Земле развивались стремительно. Сразу после выступления космонавтов, ориентируясь на музыку ночных такси и разваливающихся "мерседесов" Волжского автозавода, которые любят громкую музыку (странно, что они от нее еще не развалились), прибыла комиссия на семи летающих кастрюлях и застряла в болоте, в темноте принятом за посадочную площадку в дремучем лесу. Включив кастрюли на обогрев, к утру болото осушили и смогли выбраться на твердую землю.

Выбравшись из леса в типичное русское поле занялись делом.

Долго ощупывали землю, злаки и васильки, брали пробы и что-то измеряли. Примчавшиеся из соседней деревни земляне, особенно дети, с восторгом смотрели на Змея Горыныча и других членов сказочной комиссии. (Вообще, это голограммы. Под ними скрываются серьезные члены комиссии ОВсЕда, но как они выглядят в действительности никто не знает, а маскировка под мультяшных персонажей позволяет им свободно общаться с маленькими детьми и ушедшими недалеко в своем развитии взрослыми и даже решать неразрешимые вопросы). Царевна-лягушка и Чудо-Юдо, главные специалисты по географическим особенностям планет, расспросили местных жителей, какие есть еще на Земле материки. Незнакомые с географией крестьяне сказали, что, наверное, в райцентре. Потом пообедали свежевыпеченным местным хлебом и парным молоком (для члена комиссии, голографического Винни-Пуха, принесли даже мед). Следующие три дня прошли в разъездах по всем континентам. Комиссия изучала природу, условия жизни на Земле и расспрашивала граждан. Все было прекрасно, кроме одного. Землю приняли в ОВсЕд, но после подсчета всех плюсов и минусов нашей планеты на арифмометре, оказалось, что она не набрала даже минимального количества баллов (два) по знаменитой галактической шкале Штрейкбрехера, определяющей полезность планеты. У Земли был только один (за вовремя начатую уборочную), с которым, больше, чем на последнее место в рейтинге развитых цивилизаций, рассчитывать не приходилось. Даже наши соседи с планеты Марс, одной из самых отсталых планет в галактике, ушли далеко вперед. У них целых три балла. Земляне были возмущены итогами и просили хотя бы пару баллов приписать по дружбе, а также за бесплатные молоко и хлеб, но Змей Горыныч сказал, что за приписки их могут аннигилировать и быстро смылся, чтобы не связываться с некоторыми неадекватными земными элементами, которые соскучились без войн. Эти же элементы заявили, что надо напасть на космических "ботаников", за их дурацкую систему подсчета, а с самим Штрейкбрехером поступить также, как с его однофамильцами в прежние времена. Их не смущало, что напасть на инопланетян, при всем желании, не получится. Ближайшие от Земли планеты находятся в сотнях миллионов километров.

Но тут наиболее здравые умы сказали, что так они никогда с последнего места не выберутся и пора включить КРЗ (Коллективный Разум Земли), зря что ли его создавали. В КРЗ избирались самые умные и известные люди из всех частей света ежегодно. Там были бывшие политики, бизнесмены, военные, ученые, спортсмены и представители творческой интеллигенции. Спешно составили протокол Народного собрания и отправили КРЗешникам. Для продолжения повести нам придется дождаться решения КРЗ, а заодно проверить компетентность управляющих органов в 22 веке.

Глава 2. КРЗ

Ареопаг КРЗешников получив протокол народного вече собирался на внеочередные заседания несколько раз, но ничего путного предложить не смог. Предложения разумеется были, но никакого быстрого эффекта они дать не могли. К тому же большинство из них были трудно выполнимы. Предлагалось, например, повысить производительность труда на 200%, дать каждой семье молодоженов отдельную квартиру, повысить зарплату всем чиновникам, которые не воруют, увеличить поголовье крупного рогатого скота и осетровых рыб, а также урожай зерновых, бобовых и банановых культур. Все с надеждой обратились к ученым, которые состояли в КРЗ, но попали только на пятое заседание в связи со своей чрезвычайной занятостью и забывчивостью. Один из них, руководитель различных научных обществ, обещал узнать у коллег, есть ли какие- то перспективные разработки в этой области. И через пару месяцев надежд и ожиданий на очередное заседание этот ученый притащил двух своих друзей из знаменитого института ЕвроНИИФиК, одного, похожего на Циолковского- внешностью, а другого на Эйнштейна- фамилией. ЕвроНИИФиК к сведению расшифровывается, как Европейский научный институт истории имени Фридриха и Карла. Кто такие Фридрих и Карл, никто не знал, фамилии давно стерлись из памяти и с парадной таблички института. Ученые рассказали на заседании историю из-за которой собственно и состоялась наша книга. Оказывается, космонавтам в ходе исторического турне по планетам солнечной системы, на Плутоне (а это самая развитая в техническом отношении планета) подарили старый "Запорожец" ультразеленого цвета (видимо остался после покраски забора). Он им достался в качестве приза на детской викторине "Да здравствует, Плутон!", приуроченной к встрече с земными инопланетянами. Нет, не за победу, а как почетным гостям. Ничего другого, более ненужного, под рукой не оказалось. На Земле космонавты передали машинку нашим ученым. Зачем им в космосе «Запорожец»? Ученые отнеслись более внимательно к оригинальной технике и обнаружили в багажнике инструкцию. После перевода ее с плутонского на земной язык выяснилось, что это не просто "Запорожец", а древняя малогабаритная машинка времени. Кружок юных техников собрал ее в корпусе знаменитого автомобиля. (Интересно, как он оказался на Плутоне. Может раньше в космос летали на "Запорожцах?). Но не это главное. Главное, что кто-то из ученых, из тех, что находятся в вечном поиске, тут же предложил на этой машинке забраться в прошлое и чего – нибудь там подкрутить. А вдруг это положительно скажется на будущем, в смысле настоящем? И Земля уйдет с последнего места и займет более достойное. В главной части своего доклада "Циолковский" сказал следующее: – Мы тщательно проанализировали весь путь человечества от нескольких тысяч лет до нашей эры до сегодняшнего дня и пришли к выводу, что наибольшее влияние на развитие общества и вообще прогресса на Земле всегда оказывали хорошие и нехорошие выдающиеся личности, в основном вожди. Построив кривые развития истории с этими вождями и без, мы рассчитали на сколько лет можно обогнать текущую историю, если заменить некоторых из них сотрудниками института. Посмотрите на графики. "Эйнштейн" в это время развесил графики, напоминающие прогноз погоды во время циклонов и состояние экономики в период стагнации. "Циолковский" долго еще рассказывал и показывал хитрые графики и вконец запутал весь КРЗ. Наконец перешел к итоговому, на котором на одной оси стояли цифры, а на другой фамилии.

– Вот видите, на этом графике представлен перечень вождей, которых нужно заменить нашими сотрудниками и количество лет на которые продвинется история при их замене. Например, Гитлер. Его фамилия соответствует точке на диаграмме на уровне 100 лет. Или Тутанхамон -10 лет.

– Почему так мало? – спросил кто-то из КРЗ.

– Понимаете, он жил очень давно и его влияние можно оценить очень приблизительно, к тому же он фактически не правил. И очень мало данных.

– Так может его не менять.

– Нет, надо попробовать. И потом, у нас много студентов на практике. Занять их особо нечем. Пусть себя проявят. К тому же увидеть историю своими глазами и может быть творить ее, это дорогого стоит.

Совет КРЗ долго не совещался и дал добро на проведение эксперимента.Как правило, Совет КРЗ любил одобрять научные эксперименты, может быть потому, что большинство его членов, в науке ничего не понимали. И потом, избирался совет только на один год, и никто поэтому не боялся последствий. Отвечать за эксперимент придется уже новому составу. А те скажут, что мы ничего не знаем и в итоге, как обычно никто, ни за что не отвечает и никто ни в чем не виноват. Может быть такая специфика земной деятельности и привела к последнему месту в рейтинге. Что же касается машинки времени, то была она старая и маломощная (всего на несколько тысяч лет и то, только в прошлое), но для эксперимента пригодная. Плохо только, что отсутствовал ряд важнейших приборов и функций, которыми оснащены современные машины: мобильный межвременной интернет, катапультирующий возвратный механизм, автоуничтожитель древних микробов и т.п. Ученые посчитали, что это просто навороты, типа навигатора или держателя смартфона, и без них можно обойтись, и предложили провести эксперимент по исправлению истории сразу после согласования с КРЗ. Эксперимент, как вы поняли, заключался в замене выдающихся царей и диктаторов, тормозивших на взгляд разработчиков общественный прогресс. Правда, как показали расчеты, они все тормозили, но решено было менять только главных двоечников.

Глава 3. Замена вождей. Гитлер.

Через некоторое время, после оформления всех бюрократических формальностей, на площади у ЕвроНИИФиКа стартовал исторический эксперимент. Церемонию открыли спикер КРЗ и директор института, который, в качестве напутствия прочел по смартфону стихи известного поэта из прошлого: "Довольно жить законом, данным Адамом и Евой. Клячу истории загоним. Левой! Левой! Левой!", а потом не только левой, но и правой ногой подошел к "Запорожцу" и при поддержке спикера перерезал символическую красную ленточку. Эксперимент начался. Поскольку все произошло очень быстро, я не успел рассказать вам составы команд и кого на кого поменяют. Сейчас восполняю этот пробел. Вместо отыгравших свое вождей: Гитлера, Наполеона, Сталина, Мао Цзэдуна и других ярких личностей, сильно подпортивших ход мировой истории, были подготовлены к отправке, подходящие по антропометрическим данным, ученые -дублеры из числа ведущих сотрудников института с высокой зарплатой. Вместо Ирода, Нерона, Каифы, Папы Римского Бенедикта IX и уже известного нам фараона Тутанхамона, считавшимися из-за отсутствия точных данных для расчета, маловажными личностями – студенты – практиканты. Подмену совершали бойцы команды с научным названием ПиЭрКвадрат. Их еще ласково называли Пиэрквадратики или просто «квадратики». Это как-то роднило бойцов с учеными и ставило почти на один уровень интеллекта. И это правильно, они же не дикари, а бойцы из будущего. Многие из них даже заглянули в книги и учебники, чтобы понять, что они делают и под каким флагом выступают. Так вот, эти «квадратики» перемещались с загримированными сотрудниками в прошлое, чтобы решать возникающие у вождей вопросы и не допускать споров и дискуссий с применением физической силы. Гримом занимались лучшие визажисты планеты и добивались почти 100% -ого сходства. Не знаю, как они этого добивались, может там сплошь художники- реставраторы из музея подрабатывают. Я вам расскажу, как примерно происходила первая замена, об остальных можете прочесть в газете "Вестник Европы" за какое-то, по-моему, число какого-то месяца 2162 года. Если не найдете, нафантазируйте сами. Начали естественно с самого главного злодея всех времен и народов.

Итак, Гитлер! Специально для читающих эту познавательную книгу иностранцев сообщаю, что дас ист гроссенферфлюхтер… (дальше любое обзывательство на любом языке, какое он заслужил на историческом поприще). Жалко, что его не шлепнули в 1933 году. Кстати, мне кажется, что ученые сильно ошиблись насчет столетнего отставания на графике под его фамилией. Гитлер наработал на всю тысячу, а может и больше. Но вернемся к волнующему процессу долгожданной замены. Переполненная бойцами и учеными машинка поздно вечером приземляется в рейхсканцелярии Гитлера, который рисует на разложенной карте с планом Барбаросса карикатуры на Черчилля. "Квадратики" окружают вождя краснорожих арийцев со всех сторон и сверяют его личность с фотографией на каком-то съезде НСДАП с грозящим кулаком и открытой варежкой. Наци №1 самозабвенно рисует на Черчилле 15-й подбородок, не замечая присутствия посторонних, и напевает милого Августина. Внезапно отрывает взгляд от карты и смотрит недоуменно на странных пришельцев. До него постепенно доходит, что это не новая форма СС, а вражеский десант. Неужели русские догадались о нападении. Ведь оно только утром.

Гитлер решил схитрить и спросил по-русски:

–Гутен нощка. Как есть поживайт майн фройнд, Есип Опсарионович.

Их бин унзере пакт о ненападений на Русланд унд цурюк Дойчланд на самый видный местность вешать ( действительно на видном месте, в туалете).

Тут из "Запорожца" вылезает руководитель практической части эксперимента профессор Жуков.

Фамилия ему помогает, или он родственник легендарного маршала, но действует также решительно, как и его предок.

–Тамбовский волк тебе, майн фройнд. Сворачивай манатки. А карту сожги. Наступление отменяется. Бойцы бережно берут обескураженного Гитлера в железные тиски, и слегка оглушив резиновой дубинкой запихивают в "Запорожец".

Затем Гитлер из прошлого переправляется на Колыму или в Гренландию, в зависимости от того, что он успел натворить, а наш Гитлер из будущего занимает его место и вместо сожженной немецкой карты с планом Барбаросса раскладывает нашу карту, отпечатанную в Московской типографии Гознака, а также инструкции по ведению войны с СССР, утвержденные на научном совете ЕвроНИИФиКа.

По логике авторов проекта, война быстро заканчивается, и Земля уходит на сто лет вперед (согласно графика), а может на тысячу, согласно мнения автора.

Глава 4. Замена вождей. Тутанхамон.

С фараоном возни было побольше. Дело в том, что реальной внешности Тутанхамона никто не знал. То, что откопали археологи в свое время вряд ли можно назвать фотороботом. Поэтому сначала наша ударная бригада "запорожцев" переместилась в прошлое, чтобы познакомиться с местными условиями и сделать фотографию Тутанхамона в фас и профиль для визажистов. Заодно и выяснить обстановку в Египетском царстве. Обстановка оказалась крайне тяжелой. Возле Тутанхамона пасся регент Эйе, который сразу на весь дворец стал орать и звать охрану, и разумеется стал мишенью для резиновой дубинки одного из воинов – "квадратиков", не любившего громкие звуки. Прибежавший на вопли регента, запыхавшийся и перепуганный конвой, фараон Тутанхамон, отослал, сказав, что принимает индийских послов, а Эйе случайно ударился головой об его сандалию, когда кланялся, но теперь ему уже лучше и он отдыхает. Один из воинов, чтобы показать свою эрудицию, еще рассказал на чистом индийском языке, что они приехали на папирусной лодке типа "Ра-2", на которой путешествовал когда-то знаменитый Тур Хейердал. Успокоившаяся охрана, полюбовавшись на индийских послов с дубинками и отдыхающего на полу регента, удалилась на исходные позиции у ворот дворца и царского кабинета. Тутанхамона не удивило явление пришельцев из будущего. Он сказал, что предчувствовал что-то подобное, поэтому долго обрабатывать фараона не пришлось. Фотографии пейзажей и небоскребов по ноутбуку воспринялись им на «Ура!» и клиент, что называется, был готов. Только Тутанхамон принял их почему-то за картинки долины предков, которая находится, как известно в раю, а показывающего эти чудеса ученого-экскурсовода за архангела в сопровождении чертей -"квадратиков". После просмотра всех достопримечательностей Земли из будущего, фараон заявил:

– Я хочу лететь с Вами. Я очень устал здесь и надеюсь обрести у вас покой, пусть даже вечный и избавление от боли. После чего уснул.

Больше от него ничего не добились и очень ему сочувствовали. (Человек устал быть фараоном!)

Один из бойцов с начальным медицинским образованием (оказание первой помощи и наложение шин) предположил, что фараон действительно серьезно болен и к тому же кажется обдолбанный.

Вся делегация дождалась пробуждения фараона и потом наперебой обещала помочь с устройством на будущей Земле, предлагала разные таблетки из аптечки "Запорожца", но, к сожалению, никто не знал, чем болеет фараон, в том числе и он сам.

Однако фараон очень приободрился после сна, а также чутким и душевным отношением архангелов и чертей, к нему мало кто в Египте так относился, и даже почти очухался и ввел нового фараона в курс дела, чтобы тому было полегче на первых порах. Тутанхамон рассказал, что страной управляет, дядюшка- регент со своей жреческой мафией, есть еще военачальник Хоремхеб, который все время воюет, а в мирной жизни спорит с Эйе, кто главнее и они все время делят Египет на сферы влияния. Он же (Тутанхамон), в рабочее время занимается разливом Нила и постройкой храмов, а по праздникам приносит дары богам, иногда наоборот, и в их мелкие дела не суется. Вообще, дела не ахти, народ бедствует, а он не знает, как ему помочь. У него нет ни сил, ни опыта, ни авторитета, зато есть предчувствие, что его скоро уберут. Поэтому, наверное, лучше уйти самому, раз есть такая возможность. Фараон хотел еще что-то добавить, но не решился, видимо очень личное или государственная тайна.

Его оставили в покое и стали решать, что делать с Эйе. Если он все время при фараоне, то вмиг увидит подмену. Решили увезти его в будущее и поскольку налицо преступные деяния (фактически дворцовый переворот, раз он управляет страной вместо законно избранного, или как там у них, наследно избранного фараона), то посадить в столичный «обезьянник».

И правильно сделали. Буквально, перед прилетом "Запорожца" произошел важный разговор Эйе с Тутанхамоном, из которого Вам сразу станет ясно кто есть, кто, или, как у нас любят выражаться, по – иностранному, " Who is who " и почему не ладно в датском королевстве, то есть в Египетском царстве. Как обычно, следуя проверенному методу лисы из известной басни регент начал с восхваления фараона.

– Ваше Величество! Дорогой наш бог и царь. Да будет Ваше правление вечным, ибо мудры Вы не по годам и труды ваши неустанные на благо Великого Египта не устают восхищать. Вы сияете подобно солнцу и своими лучами согреваете нас, ваших счастливейших подданых, о величайший из всех бывших и будущих правителей.

Дядюшка в порыве вдохновения даже упал к ногам племянника и упоенно поцеловал сандалии. Тутанхамон на всякий случай, подальше убрал ноги.

Но это было еще не все. Эйе отряхнул платье, и обычным голосом сказав, что слуги плохо убираются, сунул фараону кусок папируса.

–Ваше Величество, это очень важный указ о казни гнусных заговорщиков и хеттских шпионов, а также о введении новых налогов на гуманитарную помощь для нашей великой армии. Подпишите его, о повелитель! -

последние слова Эйе произнес с придыханием, как на молитве.

Фараон брезгливо посмотрел на свиток, но не торопился взять его в руки.

Здесь, почувствовав, что фараон не горит желанием что-то подписывать, Эйе закончил речь традиционным восхвалением вельможи своего господина:

– Да поступит повелитель так, как будет ему угодно, ибо все мы дышим воздухом лишь по его милости.

Фараон, начинавший с недавних пор прозревать и вспомнив, сколько он уже подписал таких бумажек, еще пару минут смотрел на подобострастную и согнутую крючком фигуру регента, потом ответил достаточно резко:

– Да, пожалуй, я так и поступлю. Я не буду больше подписывать никаких бумажек. Вы, дядюшка, своими бумажками разорили всю страну, нас ненавидят уже не только хетты, но и сирийцы за свободу которых, как Вы говорите, неустанно боретесь. После этой вашей борьбы скоро там никого не останется. Да и египтяне, кроме вельмож и жрецов не в восторге от вечных поборов и отправки "добровольцев" на сирийские войны. В Египте скоро одни рабы будут работать. Добровольцы же у нас появляются от безысходности. Все Вам кругом должны, а заработать что-то можно только на войне.

– Кто это Вам сказал? – Эйе растерялся, он впервые слышал от своего воспитанника подобные речи.

– Сам знаю. Есть и другой источник правды. Хеттский царь – Суппилулиума. Я получил от него недавно документы, в которых правители сирийских городов и простые жители утверждают, что Вы с верховным военачальником Хоремхебом и его прихвостнями грабите и убиваете жителей сирийских городов, а кого еще не убили – сделали рабами.

"Значит не всех шпионов перехватили."– с досадой подумал Эйе о своей службе безопасности. "Ну, и всыплю я им. А мальчишку надо кончать. Он выходит из – под контроля. Его давно ждет Долина царей и вечная память потомков. А я буду наконец-то фараоном. Женюсь на его жене, как ее там зовут, опять забыл. Что у них за дурацкие имена. То ли дело у меня. Всего три буквы. Но какие! Ни одной согласной! О чем это я? Ах, да! Женюсь на чужой жене. Побрыкается, но согласится. Быть женой фараона все-таки лучше, чем обитательницей гробницы. И места больше. И тогда уж никто не посмеет сомневаться в моем божественном происхождении ".

Эйе давно уже травил Тутанхамона доморощенными наркотиками, чтобы притупить его сознание и сделать послушным орудием. Все это подавалось под видом лекарств, якобы для лечения мучившей фараона генетической болезни ног. Но сейчас, после разоблачения, он решил использовать более радикальное средство, чтобы выключить фараона навсегда из списка неблагонадежных, по его мнению, правителей.

– Ваше величество! Вам нагло лжет этот сатрап и лицемер. Он, сам постоянно обрабатывает и подкупает сирийских правителей, чтобы они составляли эти липовые папирусы. Вот посмотрите, там даже печатей нет.

– А зачем нужна печать. Мы – цари, верим царскому слову. Да я и сам вижу, сколько новых рабов-иностранцев появилось на Ваших плантациях. А печати можно найти какие угодно. Их сейчас используют только торговых сделках, да еще иногда как оружие. (Действительно, известен случай из древней истории, когда царь Аккада Римуш был убит в результате заговора знати, которая использовала печати в качестве оружия. Его забросали цилиндрическими каменными печатями. Как считается, эта уловка заговорщиков была вызвана запретом находиться с оружием возле царя. Кстати, вот еще достойный кандидат на замену. Он уничтожил чуть не все население мятежных городов Двуречья в 3-ем тысячелетии до н.э.).

Так вот дядюшка, царь лгать не может. Ты же, сам знаешь, что бывает с врущими фараонами и царями, их боги в лучшем мире превращают в попугаев или ослов.

"Как же! – подумал Эйе. – Дурачок, ты и есть, дурачок. Я вот в сказки с пяти лет не верю, а он до сих пор живет в первобытном мире. Господи! Ну, что у нас за цивилизация. Как будто и не передовой рабовладельческий строй.

Эйе передохнул и понес дальше свое обязательное обмывание грязью внешних врагов.

– Ваше Величество, кого Вы слушаете. Эти хетты всегда врут. А чего им бояться врать. У них этих богов до, не знаю какой, матери. А самый главный – бог грозы. Неужели бог грозы может чему-то научить, кроме войн. Они все агрессоры, и только мы с именем величайшего, нашего дорогого и любимого, бога солнца Амона-Ра, защищаем весь древний мир от захватчиков.

– И для этого убиваете мирных граждан или превращаете их в рабов.

В тон ему скептически ответил Тутанхамон.

– Зато, у нас они живут в мире, мы их, можно сказать, спасаем.

– Чем интересно. Работой в подземелье и на малярийных болотах по 15 часов в день, и тремя корочками полусырых лепешек на завтрак, обед и ужин.

Хорошая диета. Вас бы на нее посадить.

– Спасибо, не надо. Я пока в отличной форме. Даже рост больше веса. А кстати лепешки ничего, не только полусырые, бывают и пережаренные. Но мы постоянно стараемся улучшить условия их жизни. Недавно вот мухобойки приобрели, отбиваться от назойливых насекомых, свежей соломы несколько повозок пригнали, чтоб на голых камнях не спали. Кроме того, рабов надо много, они ведь кормят и Ваш дворец.

– Для моего дворца много не надо. Нет, у нас сверхпотребностей. Да и простые, ваши жрецы уже сильно сократили.

–Хорошо. Давайте, Ваше Величество, лучше обсудим все эти вопросы на совете знати. Я думаю мы придем к общему решению.

– Ладно, только на совет знати я приглашу представителей простого народа и рабов.

– Договорились – Эйе был доволен, что неприятный разговор кажется закончился и продолжения его, он надеялся, что не предвидится.

"Как же, доживешь ты до совета знати. Не хватало еще, чтобы Египет узнал, какой благородный у них фараон"– мрачно думал про себя будущий претендент на трон, и как умный политик и интриган сразу завел другой разговор, менее опасный и сглаживающий первый.

– Я думаю, Ваша Величество, пришла пора обеда, а нам еще надо обсудить важнейший вопрос … о вашей гробнице. (Все фараоны и вельможи, да и прочие жители строили себе гробницы при жизни, надеясь на ее продолжение там. Конечно, не сам Фараон с рубанком и каменотесом готовил себе будущее жилище, был целый штат художников и мастеров, и было их целое поселение.) Тут мне художники прислали эскизы, надо Вам их утвердить. А к обеду я захватил амфору вашего любимого вина Cru des Ptolmees ( Крю де Птоламеи) с моего виноградника. Прекрасная лоза! Так бы и пил с утра до вечера. Жаль, что в моем возрасте много нельзя. Доктор сказал, что никак не больше 10 гин в день (1 др. египетский гин равен примерно одной нашей бутылке пива 0,48л). А у меня и таких маленьких амфор нет. Приходится на глаз, но часто ошибаюсь. Тутанхамону надоели вечные дурацкие рассказы дяди о его взаимоотношениях с вином, и он прервал волнующее повествование.

– Хорошо, дядя. Я пока еще Вам доверяю. Не может быть в нашем роду законченных подлецов.

–Что вы! У нас даже незаконченных мало. Просто большая политика – довольно сложная штука, и часто приходится для блага государства делать неприятные вещи. С этими словами Эйе вытащил амфору (примерно литров на десять) знаменитого вина из принесенной объемистой сумки и поставил на обеденный стол, а затем незаметно вынул оттуда же какой-то пузырек и переложил в набедренную повязку, поближе к телу. Что там, мы пока не знаем, но думаю, что не парфюм, хотя и похож. Эйе позвал слуг и пока они накрывали на стол, ходил вокруг проверяя качество сервировки, а заодно разбавляя вино в царском кубке содержимым пузырька. Но тут его позвал фараон и попросил прокомментировать эскизы. Дело в том, что на всех эскизах присутствовал регент в качестве учителя и доброго дядюшки, и почти не видно было самого Тутанхамона. Тут у фараона от возмущения родилась поэтическая строка, которая очень пригодилась в будущем:

– Скажи-ка, дядя, ведь недаром…, судя по картинкам, ты больше подходишь для жителя гробницы. Вон ты какой красивый, во всех ракурсах, хоть сейчас отправляйся в лучший мир.

– Что вы, Ваше Величество, это бездельники- художники нарисовали пока только самые простые эскизы. Ведь рисовать Вас и вашу блистательную одежду очень сложно и ответственно. Но я их потороплю. Давайте лучше выпьем за ваше здоровье, и за мир во всем мире! Тутанхамон, сомневаясь, все-таки пригубил из кубка, но тут со страшной сверхзвуковой скоростью влетел "Запорожец", хорошо, что никого не убил. Тормоза отказали. Дальнейшее вы знаете. И не беспокойтесь, Тутанхамон хоть и выпил яд, но совсем чуть-чуть. Яд в древности был довольно слабый и убить фараона мог только целый пузырек, ну или половина. Это надо спросить у Эйе. А в будущем фараона вылечили и от яда, и от генетических болезней в лучшей клинике Европы. Это не реклама, потому что ни адреса, ни ее телефона я не знаю. Не знаю даже в каком она городе и стране.

Но вернемся к нашим баранам, то есть путешественникам во времени. Поскольку мест в машине не было, то Тутанхамона оставили пока во дворце (раз он не преступник, а жертва, в отличие от Гитлера), велели подготовиться, собрать необходимые вещи и ждать их приезда. Затем делегация потомков с захваченным возмутителем древнеегипетского спокойствия Эйе отбыла на родину в будущее. Через несколько дней состоялся обмен фараонами в дворцовой спальне. Тутанхамон написал кому-то прощальную записку и взяв с собой только Ваську-Ра (любимого придворного кота) и пожелав Вовке содействия всех египетских богов, сел в тарахтящий агрегат будущего. После этого в Египте, по крайней мере во дворце долго была мертвая тишина, так доставшая нового фараона, что настроение его так и не улучшилось к 5-ой (или уже 6-ой) главе нашего повествования.

Глава 5. Застрявший фараон

Не знаю, как насчет, других вождей, но о Вовке напрочь забыли. В спешке ученые не подумали о том, что без катапультирующего возвратного механизма вернуть сотрудников можно, только, объезжая всех заново на машинке времени, а это достаточно долго, учитывая, что машинка дряхлая и разогревается целый день. На современных машинах времени обязательно установлен катапультирующий возвратный механизм. Вдруг кто-то заблудится, и даже не в пространстве, а во времени. Управление механизмом очень простое, в отличии от конструкции, нажимаешь зеленую кнопку, и потерявшийся сотрудник катапультируется обратным способом в пассажирское кресло. Есть еще и красная кнопка, на случай, если кого-то надо выбросить из машины. Кнопки-то на машинке были, и тоже две, но другие, вкл. и выкл. Нажал кнопку вкл. – машинка затряслась в облаках дыма и пыли. Нажал выкл. – еще полчаса трясется и замолкает.

Вы спросите: – Как же она перемещается.

Очень просто, с помощью педалей газа и тормоза. На дисплей выводится место и время. Жмешь на газ и вперед, то есть назад в прошлое! Главное, вовремя затормозить и убрать газ, а то на полном ходу врежешься в какого-нибудь рыцаря в чугунном ящике. Машинка, до того, как ее подарили нашим космонавтам, была выставлена в краеведческом музее Плутона, как образец творчества доисторического кружка юных техников, и последний раз запускалась лет 500 назад. Так что, как видите, нам далеко до Плутона во всех смыслах.

Оставшиеся в институте ученые, долго, месяца два, после начала эксперимента ждали каких – то сдвигов, хотя бы в экологии, но не дождались и поехали на машинке собирать сотрудников. Из ближнего прошлого и кое-кого из дальнего собрали, правда они сопротивлялись (действительно, кому хочется из вождей опять превращаться в научного сотрудника, а тем более студента), но тут, как назло, машинка сдохла, а мастеров по ее ремонту не было, и тормозов тоже. КРЗ, узнавший о провале эксперимента и катастрофе с машинкой, решил машинку не чинить (дорого), а просто попросить катапультирующий возвратный механизм взаймы у марсиан. Те обещали помочь. У них было целых три механизма. Один большой и неподъемный, установленный на стационарной машине времени. Он отправлял и возвращал марсиан в разные эпохи, но в одно и то же место, по тому же принципу катапульты с возвратом. Поэтому не годился. Из Древнего Египта он никого вернуть не мог, даже фараона. А добраться самому до Марса пешком или на верблюдах, чтобы попасть в зону действия возвратного механизма, крайне затруднительно. Второй, пригодный для возврата механизм был установлен на единственной на Марсе мобильной машине времени, но на ней их президент постоянно ездил на рыбалку в разные эпохи. Был еще и третий, но его уже год, как ремонтировали какие -то шабашники из Галактики строителей коммунизма. Обещали на днях закончить. Но вернемся к тому, с чего начали.

Вот я не помню, забыл я Вам сказать, что Вовка проснулся в плохом настроении, или нет? Как-то он сбивает меня своим кислым видом, мешает сосредоточиться и быстрее начать основную линию сказки. Надеюсь, дальше действие покатится побыстрее. Так, что не спите. Вообще, я Вовку понимаю. Действительно, что тут хорошего. Жара. Самых необходимых вещей для жизни нет. Кондиционеров нет, Интернета нет, Мак – Дональдса тоже, народ необразованный, древнеегипетский. Ждать, когда они до всего этого додумаются долго, несколько тысяч лет. Да какой интернет! Они даже о футболе не слышали. Всех развлечений, строить пирамиды. Как дети в песочнице. Фараон из будущего слонялся по дворцу и переживал за сандалии, доставшиеся ему в наследство от Тутанхамона, что-то вроде сланцев с бриллиантами, разваливающихся от старости (в новых улетел Тутанхамон.) Ходить босиком он не мог – разоблачат, вдруг фараоны так не ходят, а не ходить – свихнешься. Сандалии, даже фараонам, выдавались строго по потребностям, пара на два года. Расчеты потребностей делали верховные жрецы, никогда не учившиеся математике. Вообще-то Вовка ожидал увидеть здесь египтян, похожих на актеров в клипах Майкла Джексона и Кэти Перри, почему и согласился поехать в эту ископаемую Тьмутаракань. А тут сплошь и рядом мельтешит плохо одетый и грязный народ. Ему на инструктаже перед отправкой говорили, что тут вроде речка есть, Нил называется. Чего ж они не моются? Или такой загар? Но, кроме этой важной информации, да еще инструкции по технике безопасности, Вовка ничего не получил. Что тут ему делать, он не знал, не знали и те, кто его сюда послал. Сказали, что сообщат на ближайшем сеансе связи. А пока, говорили, обживись, наладь какие-нибудь контакты, только осторожно, чтобы не разоблачили. Не разоблачили. Во-первых, сказалось мастерство визажистов из будущего, узнать Вовку невозможно, вылитый Тутанхамон. Мама родная не узнает. Во-вторых, сам Тутанхамон рассказал при замене, что он в последнее время ни с кем не общался, и только знаками показывал слугам, что ему надо. У него депрессия с начала года, поэтому он изображает бога и ни с кем не разговаривает. (Наверное, наркотики Эйе сказываются). В-третьих, главные враги (Эйе и Хоремхеб), знающие фараона, как облупленного, не только по внешности, отсутствовали, а остальные сановники при его приближении, тут же валились с ног и целовали сандалии в пыли, и даже не знали точно, кто у них фараон, мужчина или женщина. К тому же было время отпусков и все отдыхали на своих виллах и усадьбах. Вовке это, конечно, было на руку. Плохо только связи нет, межвременной интернет на Земле в зачаточном состоянии, да и вышки для хорошего приема тоже нет. Поначалу Вовка отъедался и отдыхал от ученых трудов в ЕвроНИИФиКе. Его вечно посылали в дальние и бестолковые командировки. Обязательно в какой – нибудь дыре вдруг обнаруживаются редкие доисторические документы или таблички. На поверку эта древность, как правило, конца 20-ого или начала 21-ого века. Просто валялась в каком-то неотапливаемом подвале или на свалке, и приобрела все черты раритета. А таких раритетов в столице навалом в каждой библиотеке. И все остальные поездки, совершенные студентом-практикантом Туктукиным за время работы в институте мало чем, отличались, в основном названием городов и деревень. Однако сегодня, устав от долгого безделья и лишнего веса, и понимая, что указаний из будущего он уже не дождется, фараон решился выйти на разведку окрестностей и добраться хотя бы до пирамид, виднеющихся вдали. Он взял с собой футбольный мяч и бутсы, единственное напоминание о будущем, и решил немного попинать в тенечке, чтобы совсем не расклеится. До места его доставил дежуривший во дворе паланкин. Вовка порадовался, что это не трамвай и никто не оттопчет здесь ему ноги, а главное – сандалии. Приехав, Фараон переоделся, немного размялся, сделал пару кружков вокруг какого-то храма, и начал отрабатывать свой коронный удар внешней стороной стопы на стене строящейся пирамиды. Работники – строители с большим удивлением и интересом наблюдали за ним. Заметив это, Фараон подозвал их, и знаками объяснил, что надо построить ворота. Вообще-то он египетский знал, но не знал, точно ли он египетский, потому что обучался во сне по спецпрограмме для полиглотов, и нет гарантии, что ему чего-нибудь не перепутали. В институте вечно путали программы. Может ему подсунули один из диалектов арабского, тогда тебя не всякий араб поймет, не то что древний египтянин. Пока он решил послушать, как изъясняются местные строители. Речь древних строителей была проста и состояла в основном из междометий и специальных терминов (вроде наших майна, вира), как, впрочем, и речь любых строителей, и фараон понял бы ее даже не зная языка, но к счастью язык он выучил нужный, и мог изъясняться со строителями по крайней мере на уровне древнеегипетского прораба. Удивление вызывало то, что ворота были готовы без единого перекура. И какие ворота! На Вовкин взгляд, так лучше, чем пирамида. А к концу рабочего дня добросовестные египтяне даже построили футбольное поле и засеяли его травой… На следующий день фараон стал обучать строителей приемам игры и разным видам ударов. Потом стал собирать команду. С нападающими и защитниками проблем не было. А вот на ворота, после Вовкиных смертельных ударов, никто вставать не захотел. Но тут какой-то мальчишка из подсобников, наблюдающий за происходящим со стены пирамиды прыгнул, как тигр в ворота и нипочем не захотел уходить, несмотря на всякие пугалки и страшилки заботливых товарищей: " Тебе, что, жизнь не дорога!", "Останешься без наследства!", "Костей не соберешь!" и т.п. Мальчишка был из породы «мальчишей – кибальчишей» и заявил, что спортивная честь ему дороже жизни. Фараон пообещал, что будет бить левой и вполсилы, чтобы сразу не убить. Но, не только не убил, но и даже на забил ни одного мяча. Потом перешел на правую и бил уже со 100% -мощностью, но снова результата не достиг. Хотя бил с одиннадцатиметровой отметки. У нас это практически верный гол. Парень оказался с большими способностями и отличной реакцией, к тому же так наловчился ловить камни и прочие стройматериалы на стройке, что кожаный мяч, даже пущенный пулей, если уж не брал намертво, то отбивал из рамки ворот наверняка. Кстати звали вратаря Адджо (по-египетски сокровище). Как говорится не в бровь, а в глаз. Хорошие родители всегда знают, как правильно назвать ребенка. Вовка сказал, что он точно будет Яшиным, а может и лучше, и ему, если он и дальше будет так стоять, реально светит золотой мяч и даже бриллиантовый, если у ФИФА денег хватит. Через месяц упорных тренировок, команда Фараона, составленная из строителей пирамиды, запросто обыграла здоровенных солдат-наемников с неприличным двузначным счетом. Этих наемников из северных стран взял на службу еще фараон Эхнатон для борьбы со своими и чужими (он со своей новой религией, основанной на культе самому себе, умудрился завоевать множество внешних и внутренних врагов, притом, что был примерный семьянин и хороший отец. Но никогда не бывает все хорошо, хотя стремиться надо). Тутанхамон воевать не любил и хотел распустить эту гвардию. Мешали только их долгосрочные контракты, да этот придурок Эйе, которому великодержавный египетский шовинизм не позволял ослабить захватнический дух. Наемники хоть и проиграли, но футбол им понравился больше войны, и невзирая на действующие контракты укатили в свои северные страны, совершенствоваться в игре способной заменить любую войну. Там они создали команду, с претензией на вечную славу, ЦСКАН (Центральный Спортивный Клуб Армии Наемников) и пригласили Вовку тренером. Но тут сработал катапультно – возвратный механизм, который марсиане стащили (вот, что значит контакты с землянами) из машины времени президента, пока он ушел хвастаться своим уловом, и передали нашей планете вместе с гуманитарной помощью. Вовка Туктукин вернулся в родной 2162 год на место постоянного жительства. Первым делом он влез в интернет, но особого прогресса не обнаружил, и по-прежнему Земля находилась на последнем месте в рейтинге как развитых, так и недоразвитых цивилизаций. Зато, к большому удовольствию и гордости Вовки, сборная Египта в восемнадцатый раз стала чемпионом мира по футболу. А вратарь Адджо (тезка, а может родственник древнеегипетского) получил вдобавок к трем Золотым мячам лучшего футболиста мира, еще и один бриллиантовый самого лучшего футболиста вселенной (именным спонсором всепланетной организации футбола стал знаменитый Керогазпром, так что бриллианты не проблема).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.