Татьяна Арцимович
Развод – не повод для депрессии

Предыстория создания книги

Несколько лет назад я приняла самое сложное решение в жизни – я подала на развод. Думать о разводе я начала несколькими годами ранее. Но принять ответственность за это решение было сложно; на руках трое маленьких детей, я в декрете – младшей дочери всего лишь год с небольшим. Страх остаться одной с тремя детьми на руках был велик. Этот страх был больше инстинкта самосохранения и даже уважения к себе. Когда этот страх достиг точки своего критического роста – он пошел на отступление.

Эмоциональный развод я испытала ранее, за несколько лет до этого, еще до рождения дочери. Далее оставалось ждать, ждать той самой «страшной» ситуации, когда решение принять будет делом «жизни и смерти».

Брак трещал по швам, муж пил, пропадал из дома и по несколько дней не появлялся. А я думала только о детях и о принятых убеждениях нашего народа: «Детям нужен отец. Стерпится – слюбится. Терпи – дети потом спасибо скажут за то, что в их жизни был отец. Нужно думать о детях, а не о себе». Эти и многие голоса постоянно звучали в моей голове. Убеждения предков засели у меня в голове настолько глубоко и, казалось, навечно. А избавиться от навязанных верований и стойких убеждений не так уж и просто, точнее, очень сложно (поэтому я понимаю читателя, как никто другой). Мои бабушки терпели десятилетиями плохое отношение или пьянство, моя мама всю жизнь находится в браке и тоже вытерпела немало. Но предыдущие поколения старались сохранить семью всеми силами. В наше время, увы, браком почти не дорожат и развод считается обычным делом. Иногда это один супруг (как было в моем случае), иногда оба (молоды и горячи). Но так уж произошло, что замуж я выходила «на всю жизнь», а получилось «почти на 10 лет». Тоже срок, и немалый, и я до сих пор была бы замужем «в свой первый раз», если бы не сложившиеся в моей жизни обстоятельства…

Первый раз это случилось года за полтора до рождения дочери. Старшему было четыре года. Младшему три года. Тогда он впервые меня избил, это было на мой день рождения. Накануне мы сильно повздорили. Он ушел из дома к друзьям. Пришел поздно, и после того, как гости ушли, и мы легли спать, он вытащил меня из кровати и начал бить. Эмоциональный развод случился в этот день. В ту секунду, когда его кулак промелькнул над моей головой, я подумала: «Я больше не люблю этого человека. И он меня не любит». После того, как несколько раз ударил по лицу, собрал и выкинул наши с детьми вещи в коридор. Ну и нас вслед за вещами. Я ушла жить к родителям.

Меня хватило на месяц, старые убеждения, мысли о том, что я ужасная мать, просьбы детей, уговоры родителей привели к тому, что я сдалась. «Ради детей», – так оправдывала себя в тот момент. Они постоянно просились к папе. Я водила их к нему на встречу. Иногда сам приходил к ним. Просил прощения. Головой я понимала, что нельзя. Ударил раз – ударит и второй. Но тысяча отговорок, счастливые лица детей при встрече с отцом, советы мамы – а может все наладится, и я решила, ради детей, дать шанс, человек ведь он неплохой, как отец хороший, заботливый. Просто у нас, видимо, так не заладилось. Так думала я на тот момент. И сдалась. Вернулась к мужу, и семья была восстановлена. Кажется, идеальная семейная жизнь – совместный отпуск, выходные. будни. И так и было, на первых порах. Но как оказалось позже – нет. Что-то внутри умерло. Обычному глазу то не было видно, да и если присмотреться не разглядишь, что творится в душе. А в душе – мы уже не были той любящей семьей. Ссоры вернулись меньше, чем через год, отчуждение росло. В тот период я и подала на развод в первый раз. Отказали. Мы вместе съездили в отпуск. Я забеременела третьим ребенком. Я всеми силами старалась склеить нашу жизнь. Мне казалось, что в моих силах сохранить семью. Но для семьи нужны двое. Через год после той ситуации у нас появилась дочь. Отношения стали ухудшаться еще во время беременности. Он стал чаще уходить из дома более чем на сутки. Жизнь в ссорах и скандалах была невыносимой. Родила я раньше на две недели только от того, что перенервничала, в этот день мы очень сильно поссорились, начались схватки.

Не могла я склеить то, что треснуло уже давно. Пробовала я, пытался он – не получалось. Его загулы стали дольше. Я ужасно уставала от нехватки внимания, денег. Деньги часто приходилось занимать у родителей. Спасибо им – они очень сильно меня поддерживали. Я предупреждала мужа первые два раза, что так больше не могу и подам на развод. Но он не верил, думал, что это просто шантаж, такая неудачная попытка держать его на коротком поводке. Все это время жила в постоянном страхе. Мой страх вырос огромных размеров. Он мог прийти ночью домой и разгромить квартиру. Мог не приходить домой по несколько дней. Несколько раз он вдребезги разбивал мой телефон. Дети пугались таких сцен. Скандал мог вырасти за секунду.

Видели бы вы меня тогда. Загнанная, испуганная, неухоженная, неуверенная в завтрашнем дне. От постоянных стрессов и недосыпов я была истеричной, на всплеск истерики не надо было даже усилий, они сами случались. Я подавала на развод ШЕСТЬ раз, и только на шестой раз дали развод. Последующие несколько раз я уже не говорила мужу, была уверена, что опять откажут. Причины каждый раз были разные, то одна справка утратила срок годности (а это надо было подавать почтой или ехать более чем за 100 км, потом вплавь через реку – в общем, далековато), то вторая, пока их соберешь, все остальные уже вышли из срока, то ребенок маленький. Каждый раз я все больше теряла надежду. Надежды почти не оставалось. Каково было мое удивление, когда все-таки дали согласие. Я боялась и не знала, как сказать, что нас развели. Молчала, дрожа мысленно от страха, – боялась реакции. Решилась только через месяц, после очередной крупной ссоры. Думала, ну наконец все закончится, не тут-то было! Все самое страшное только начиналось. А дальше – как в кошмарном сне. Несколько месяцев кошмаров. О которых даже рука не поднимается написать. Милиция, скорая и т. д., кошмар длился несколько месяцев, достиг своего апогея и начал спадать. Понемногу бушующее море начало затихать. Начало появляться осознание, что все сделано правильно. За все годы я не пожалела о своем решении развестись ни на минуту.

Почему я пишу об этом? Пожаловаться? Нет! Даже не для того, чтобы наговорить на бывшего мужа. Просто наше понимание семейной жизни расходилось. Просто мы оба очень разные и сложные. Виноваты оба. Уж точно я не «сахар», и характер мой довольно упрям и своенравен. На сегодняшний день я уже давно вышла из состояния «жертвы», в котором жила много лет. Сейчас я многое понимаю и смотрю на вещи по-другому. Но для этого мне понадобились годы. И, повторяю, ни разу не пожалела о разводе!!

Многие девушки и женщины уже сейчас понимают, что семейная жизнь дальше невозможна. И так же, как я девять лет назад, боятся. Боятся мнения окружающих, боятся перемен и сложностей. Думают, что не справятся. Им страшно изменить статус. Им страшно начинать новое. Им, возможно, некуда идти. А кое-кто, возможно, уже настолько утонул в состоянии «жертвы» и им владеет парализующий душу липкий страх.

Пишу я эту книгу и для тех девушек и женщин, которые не могут решиться на развод. И для тех, которые уже пережили развод и сейчас находятся в таком же стрессе и кошмаре, в котором жила я. Мое обращение к вам:

«Милые, идите вперед! Не бойтесь! Хуже, чем сейчас, вам не будет! Поверьте, дальше будет только лучше. Вы будете счастливы очень скоро. Только немного смелости. Только разрешите себе обрести свободу!»

А с помощью моей книги, используя ее как чек-лист, вы станете счастливой быстрее, чем я когда-то. Ведь этот опыт забрал несколько лет моей жизни. И я потратила много нервов и сил.

Как случилось со мной, может не случиться с вами. Я своей книгой хочу осветить вам путь к краткому выходу из стресса. К любви к себе и близким. К налаживанию отношений. К выстраиванию новых отношений.

Сейчас у меня все прекрасно. Я счастлива.

С бывшим мужем отношения более-менее наладились где-то года через два. Сейчас мы хоть и нечасто, но общаемся в более-менее дружеской манере. Зла я не держала и не держу. Я уважаю «бывшего супруга» как человека. И от всей души желаю ему счастья. А это значит, что простила за все и отпустила. У него прекрасная женщина.

Ни разу за все это время я детям не сказала ни одного плохого слова про него! Всегда папа у них хороший и любит их.

Я встала на ноги, переехала в другой город, сменила профессиональную деятельность. Мои дети уже совсем выросли и многое понимают сами. И часто от них я слышу «у нас самая счастливая семья». Мои старшие уже подростки, налаженные отношения между нами не дают мне прочувствовать на «своей шкуре» всю «прелесть» переходного возраста. У нас почти никогда не бывает конфликтов, потому что нет почвы для них.

Открыла онлайн-школу. Создаю и записываю курсы. Пишу книги. И даже поучаствовала в конкурсе красоты. Бесконечно счастлива в любви. Я второй раз вышла замуж, и счастлива. Самое главное – мои дети тоже растут в состоянии счастья и спокойствия. И с мамой, и с папой у них налажен контакт. Мои дети радуют меня больше всего на свете – как любую маму.

Развод не повод для депрессии! Развод – это как двери в новую жизнь. Как шанс построить свою жизнь так, как хочется тебе.

Как работать с книгой

Итак, у вас в руках моя книга. Чем же она отличается от остальных?

Во-первых: по задумке автора, то есть меня, книга должна сильно облегчить вам переход от вашего состояния сейчас – состояния непонимания, депрессии, шока, тревоги за будущее и страхов, до состояния счастья, понимания следующих своих шагов, уверенности в будущем. Книгу я планировала создать такую, которая заменит вам кучу тренингов и походов к психологам.

Во-вторых; книга подразумевается быть интерактивной. А это значит, что документы, приложенные в приложении, медитации вы сможете найти в электронном виде, чтобы скачать или прослушать. Для этого, всего лишь, надо отсканировать QR код. Согласитесь удобно?

В-третьих; есть раздел Юридический уголок. В этом разделе вы сможете найти ответы на многие свои вопросы, связанные с алиментами, разделом имущества, разделом бизнеса. Этот раздел я просила написать опытного юриста с 15-летним стажем.

В-четвертых; для вашего удобства есть Приложение. Там есть копия документов, тетради для работы, а также словарь эмоций. И текст медитаций. Если у вас возникает трудность с QR кодами. Как можно выйти из ситуации, ведь одновременно читать медитацию и делать её крайне неудобно. Можно начитать медитацию на диктофон телефона и прослушивая после – делать. Либо попросить близкого, кому вы доверяете, прочитать вам медитацию. В общем выйти из ситуации можно всегда. И я постаралась создать возможность для всех.

Когда делать медитации? В рекомендации к каждой медитации написано, когда лучше её сделать. Первой – следует сделать медитацию на проработку отношений с папой. Зачастую все наши проблемы с противоположным полом, являются отражением наших отношений с папой. Или отсутствия этих отношений. У мужчин – отношения с мамой. Порой эти отношения с папой с виду были идеальными, но отношения с мужчинами не ладятся. Конечно, это показание для работы с психологом. Но я, как психолог, вам говорю; у всех наших отношений с противоположным полом, одни корни – отношения с первым мужчиной в вашей жизни – вашим папой, отношения между вашими родителями, отношения мамы к папе, даже бабушек и дедушек – если вы росли в большой семье. Когда-то с пеленок вы все это впитали в себя в виде установок и утверждений.

(К примеру; Вы наверняка слышали такое утверждение, что если мама одиночка воспитывает дочь одна, то и дочь, когда вырастет, будет мамой-одиночкой.

К сожалению, я встречала девушек и женщин, которые подсознательно копировали одиночество своих мам. И установку, что все мужчины плохие, недостойные. Я встречала случаи: когда бабушка когда-то лишилась мужа и воспитывала дочь сама, дочь – когда выросла одна воспитывала двух дочерей, и эти дочери тоже не смогли создать семью, и воспитывают своих дочек в одиночестве. В своей большой «женской» семье. И при общении с ними я встречала только сильный негатив и обиду в отношении к мужчинам.)

Обида, это то, что мы можем контролировать. Поверьте, можно простить все что угодно, если от этого будет зависеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Их счастье. Ведь обиду вы несете и в их души тоже. Поэтому первую медитацию я советую сделать на первых же этапах. После того, как вы начинаете прорабатывать ваши проблемы в предыдущем браке. Многие, кто делал эту медитацию плакали. И я тоже. А я жила в полной и благополучной семье.

Есть такая поговорка «Какими бы вы хорошими родителями не были. Вашим детям всегда будет что рассказать своему психологу». И то действительно так. У детей особое восприятие мира, они понимают все буквально. Если родители разводятся, то на подсознательном этапе ребенок думает, что это из-за него. Одно неосторожное слово от мамы или папы – тоже укрепляется в подсознании ребенка в виде утверждения, которое в дальнейшем может повлиять на его жизнь.

Вторая медитация вам пригодится, когда вы пройдете уже этап проработки. И уже начнете думать о будущем. Эта медитация необходима для того, чтобы вернуть ваш фокус внимания с внешнего на внутренний мир. Для того, чтобы вернуть вас к себе.

Вы удивитесь, но на самом деле, люди часто бегут от себя, от своего внутреннего голоса. Мы прячемся за экраном телевизора, компьютера, за книгами, за телефоном и общением с другими. И, порой, сами не знаем, чего же мы хотим на самом деле. Многие люди не могут находиться в тишине, им необходимо все, что угодно, чтобы заглушить тишину. Кино, музыка, сериалы, общение…только не с самим собой. Оставаясь в тишине, многие испытывают тревогу. Мы боимся себя.

Поэтому на этапе начала изменений в жизни, нам необходимо вернуться к себе. Для того, чтобы узнать, а чего же мы хотим на самом деле. Не привычные нам шаблоны, принятые в обществе, а только наше внутреннее желание.

Третья медитация нам необходима уже на пути к своему новому счастью. Когда этапы изменений нашей жизни уже начались. Мы простили всех, мы нашли себя. Впереди только новое и лучшее. Нам пора создавать жизнь мечты, внешность мечты. Третья медитация успокоит ваш ум, настроит на улучшение вашей жизни и принятие своей уникальности.

Как работать с дневником эмоций и дневником благодарности?

Очень просто. Можно заполнять ежедневно прям в книге, в приложении у вас есть. Можно специально купить красивые тетради. А можно завести одну тетрадь на все. Почему бы и нет? Самое главное – это вести записи ежедневно.

Мой совет – не пренебрегайте медитациями и практическими работами. Именно в них смысл работы с книгой. Потому что просто прочитать книгу недостаточно – то просто информация, которая может оказаться вам знакомой.

Глава первая. Введение…

«Ты тварь неблагодарная! Просыпайся, я пришел. Да, я пьяный. Вставай. разговаривать будем», – в эту минуту я вспомнила его первый приход домой пьяным. Тогда он вставал на колени у кровати, и это были другие слова: «Зайка, я пришел, я пьяный. Прости меня пожалуйста».

…или Почему мы решаемся

Итак, тема этой книги «Развод не повод для депрессии!» Почему именно тема развода? Ну во-первых, потому что мне (автору) эта тема очень знакома. Во-вторых, потому что книга эта была написана как дополнение к моему курсу на эту тему. Да и к тому же тема развода очень актуальна в нашем современном мире.

К сожалению, судя по статистике, разводится почти каждая вторая семья. Увы и ах, это так. И вот этот момент наступает, и мы сталкиваемся один на один с этим большим миром. Наши страхи и сомнения берут верх над нами. Мы не знаем, с чего начать, начинаем, конечно, с жалости к себе и полной апатии. Либо с обвинений и злости на бывшего супруга, да и на весь мир. И пошаговой инструкции, как пережить эту ситуацию, нет. Не каждый может обратиться в социальную службу, чтобы оказали поддержку. Не каждый может пойти к психологу за помощью.

Почему мы решаемся? Потому что понимаем, что дальше так продолжаться не может.

Наше бессилие порой усугубляется возникшими сложностями в отношениях с бывшим супругом, в снижении успеваемости детей, их поведение становится все хуже и хуже. Мы же не знаем, с чего начать. Мне, к примеру, именно так и казалось. Как будто все проблемы навалились сразу и выхода из них нет. Стресс и нервы давали о себе знать, я стала нервная и с вечной усталостью. Боялась любого шума. Но об этом я говорила выше. Страх сковывает нашу душу, делает нас послушными «жертвами», несущими свой крест.

Сначала, чаще всего случается «эмоциональный развод», и за ним может последовать физический.

«Эмоциональный развод»: как понять, что у вас он уже наступил?

Когда ты уже не ждешь его с работы.

Когда мысленно проигрываешь свою «свободу» от него.

Когда мечтаешь о том, чтобы он задержался подольше, а может, и вовсе не приходил. Просто потому, что вам так легче, тише, спокойнее.

Когда друг без друга вам лучше, чем вместе.

Когда в голове все больше и больше растет убеждение, что без него вам будет лучше. И вам уже не так страшно за детей, не так страшно остаться одной. Это состояние нарастает постепенно. Оно укрепляется и пускает корни в вашей душе. И каким-то непонятным образом вы уже мысленно не в браке. Ваше убеждение, что так будет лучше, стало настолько велико, что вы уже готовы подать на развод, разъехаться на время и т. д.

Ну а про сексуальное влечение к супругу, думаю, говорить даже не имеет смысла, с каждым днем его меньше и меньше. А постепенно супружеский секс становится пыткой. Это значит, что вы дошли до точки. И если вы сейчас что-то не поменяете в отношениях с супругом, то скоро развод будет неотвратим.

Как только ваш муж за порог, а вы мысленно: «ну слава богу», сразу же бейте тревогу. Ваши отношения меняются. Надо что-то предпринять. И если ваш брак вам дорог, если любовь к мужу есть – то сделайте все, чтобы сохранить семью. Поверьте, сохранить семью иногда лучше, чем ее разрушить. Но бывают в жизни ситуации, когда сохранять нечего. И только если это невозможно сделать, решайтесь на следующий шаг.

Во многих книгах в начале принято кого-нибудь благодарить. Может, и мне тоже попробовать? Благодарю я в первую очередь моих родных, родителей и сестер – которые не бросали меня, не давили. А помогали как могли. Конечно же, моих детей, эти чудесные создания помогли мне не сдаться даже тогда, когда жизнь казалась кошмаром. Благодарю и бывшего супруга, потому что он является папой троих наших замечательных детей, да еще и за драгоценный опыт. Не было бы всего этого – не стала бы я писателем и тренером. Все что делается – к лучшему! И в этом я убедилась сама. Постараюсь убедить и вас. Начнем, пожалуй?

Глава вторая. Развод: немного теории. А также основные причины

«– Мам, я решила подать на развод.

– Дочка, но развод – это не выход. Неужели нельзя сохранить семью?

– Нет, мам, уже нельзя».

Итак, немного обратимся к Википедии…

Развод – формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами. От развода следует отличать признание брака недействительным в судебном порядке и прекращение брака ввиду кончины одного из супругов.

Статистика: специалистами были проведены многочисленные социологические опросы с целью выявления основных причин разводов в России, и результаты оказались следующими:

• Самая распространенная причина, вызывающая распад семьи, – а это около 41 % браков – употребление одним из супругов алкоголя или наркотиков.

• Отсутствие своего жилья – 14 % браков.

• Вторжение родственников в жизнь семьи – 14 % браков.

• Нет возможности иметь детей – 8 %.

• Раздельное проживание супругов на протяжении длительного времени разрушает 6 % семей.

• Тюремное заключение одного из супругов – 2 % браков.

• Из-за продолжительной болезни одного из супругов – 1 %.

Исходя из данных статистики по бракам и разводам, получаем то, что половина из заключенных браков распадается!!!

Почему так? Может, поразмышляем? Мое мнение: потому, что развод стал чем-то обыденным. Некоторые даже женятся со словами: ну не получится – разведусь. Если во времена наших родителей за брак держались руками и ногами, то сейчас сходить замуж все равно как сходить в магазин. Институт семьи стал чем-то непонятным для современности. Мои родители тоже проходили стадию, когда хотели разводиться, и не раз. Но так и не смогли преодолеть этот ментальный барьер. Советские браки все же крепкие. И слава богу, скажу я как дочь. Я тоже не хотела для своих детей такой судьбы, как расти без папы. Но так сложилось. Можно ли было по-другому? Наверное – нет. Меня всегда восхищали мусульманские браки, тем, что они крепкие. Тем, что развод для них – это не обыденность. У православных тоже есть такое, но значительно меньше в наши дни. И я не к слову о прелести какой-либо религии. Мне нравятся все религии мира. Просто сейчас я говорю о своих размышлениях. И о тех людях, с которыми я рядом росла или рядом живу. В школах и других учебных заведениях нет такого предмета, как «Основы семейной жизни». Кстати, когда я училась в училище, то у нас был такой предмет, но там нас не учили тому, как быть счастливым в браке.

Какие сейчас нововведения в школах? «Основы финансовой грамотности», «Ментальная арифметика», «Скорочтение», «Нейропсихология», «Эмоциональный интеллект» и многое другое, и ни слова о семье, об искусстве взаимоотношений. Мы учим детей зарабатывать, быстро считать и даже понимать свои эмоции. Но не учим, что делать, чтобы отношения в семье были крепкими. Я не против всех этих новшеств в школах – наоборот, все они нужны в наше время. Да и сама я веду «Ментальную арифметику и скорочтение», и даже вела «Эмоциональный интеллект» и знаю, как это важно. Но, к сожалению, должна признать: нас не учат жить совместно. Скорее, нас учат быть независимыми и жить по отдельности.

Когда-то давным-давно, когда я была юна и училась в училище (а было это в далеких 90-х годах), у нас в училище помимо обычных предметов был и «Основы семейной жизни». Но преподавалось оно как-то спонтанно, путано и непонятно. Скажу честно – я ничего не помню из тех уроков, разве только небольшое стеснение, когда говорилось о сексуальной жизни.

В наше время девушки уже умеют сами хорошо зарабатывать, даже в декрете, в одиночку. И статус мужчины как «кормильца семьи» упал. Зачем – думает девушка – я буду замуж выходить? Если я сама себе хозяйка. И мужчины, запуганные рассказами об алиментах и сложными разводами от друзей и родственников, тоже не спешат заводить семью.

Все меняется, и мир меняется.

Это было маленькое отступление и мысли вслух.

А теперь продолжим:

Любой развод – это стресс. И как любой стресс имеет последствия. Негативные последствия развода в первые несколько месяцев:

1. Употребление спиртных напитков (чаще у мужчин).

2. Ухудшается самооценка.

3. Появляется жалость к себе.

4. Появляется страх перед будущим.

5. Переживания за детей (если таковые имеются).

6. Депрессия.

7. Женятся или выходят замуж за «первого встречного», только бы не быть одному.

8. Потеря интереса к своим детям. И к другим членам семьи.

9. Обесценивание или настраивание против второго родителя своих детей.

10. Запрет на встречу и общение детей с бывшим супругом.

11. Заедание стрессов, что приводит к набору веса.

12. Ухудшение качества сна. Либо сонливость, либо бессонница.

Это самые популярные, но на самом деле все мы переживаем стресс по-разному. Это зависит от многих факторов, сопутствующих разводу: длительности и качества семейной жизни, национальности, места проживания, предыдущего опыта, отношения близких, наличия хронических заболеваний, психотипа человека и т. д.

Глава третья. Мифы о разводе и «разведенках»

Очень часто случается, что женщина не может решиться на развод потому, что у нее очень много негативных убеждений о разводе и своем новом статусе. И это не ее вина – это заблуждения, которые идут еще из средних веков. Заблуждения, которые передают нам наши родители и общество. С испокон веков, женщина, которая была в разводе – считалась падшей женщиной. Отношение к разводу и разведенным людям было крайне негативное. Конечно – разводы были во все времена. Но иногда женщины предпочитали смерть – нежели развод и позор, идущий за ним. (Лев Толстой в своем романе «Анна Каренина» показал одну из крайностей несчастливой семейной жизни)

Как мы знаем – раньше браки заключались только через венчание (я говорю сейчас про христиански браки), а чтобы получить развод приходилось обращаться в церковь. Духовенство всячески противодействовало разводу, что было неоднократно отображено в литературе.

По законодательству того времени для развода в православной семье требовалась одна из следующих причин:

Доказанное прелюбодеяние.

Двоеженство (двоемужество).

Наличие добрачной болезни, препятствующей супружеским отношениям.

Длительное безвестное отсутствие супруга (более 5 лет).

Осуждение за тяжкое преступление, включающее ссылку или лишение прав состояния.

Монашество (только при отсутствии малолетних детей).

После развода виновная сторона чаще всего не имела права вступать в новый брак. Согласно переписи населения 1897 года, на 1000 мужчин приходился 1 разведённый, на 1000 женщин – 2 разведённые. До 1917 года ситуация существенно не менялась.

(Википедия)

Даже сейчас – расторгнуть венчаный брак сложнее, чем обычный.

В советские времена развод тоже считался крайней мерой. Прежде чем получить развод – семья проходила через многие инстанции – включая допросы, партсобрания, публичное осуждение. К разведенным женщинам, даже в те времена, относились хуже, чем, к примеру – к вдовам. Согласитесь «заманчивая идея» остаться вдовой, а не разведенкой.

Секретом не будет – если я вам скажу, что и по сей день живут в головах людей эти мифы и убеждения. Много раз я сталкивалась с ними. Даже в головах очень юных особ.

Итак, мифы и убеждения о нас – «разведенках и разведенках с прицепом»:

Сразу поясню – что разведенкой с «прицепом» часто называют женщин с детьми от предыдущего брака.

Миф № 1. Все разведенки очень любят секс и крайне в нем нуждаются.

О да, часто сталкивалась с тем, что мужчины так или иначе сводили разговор к тому, что мне ну крайне как нужно удовлетворить свои сексуальные потребности. Я работала в сфере, где очень много мужчин. Конечно, напрямую не предлагали, но намеки были очень прозрачными. И свою кандидатуру предлагали, как «таблетку» от болезни воздержания. И даже обижались за отказ. Зато на сайтах знакомств или в соцсетях мужчины предпочитали не стесняться и сразу переходить к обсуждению «моих явных нужд».

Миф № 2. Разведенки очень развратные.

Увы – как мы с вами понимаем развратность, или по-другому свобода в сексе, совсем не зависит от статуса женщины. Некоторые и в браке умудряются натворить дел на стороне. А некоторые и десятилетиями в разводе не могут испытать интимных радостей.

(Был случай в моей жизни, который меня очень повеселил. Я жила на 1 этаже, окна выходили на дорогу. Однажды поздно вечером, когда я уложила детей спать и собиралась спать сама… Под окном, чуть сбоку на дороге, собралась небольшая компания подвыпивших молодых людей. Лет им было от 18 до 20 примерно. И двое мальчиков учили третьего; как ему наладить сексуальные отношения. Звучало это так: «Да ты тетку себе найди, разведенную с детьми. Они знаешь какие в сексе?! Готовы на каждого бросаться, такое попробуешь – чего не пробовал». Тот совет, из уст юных подвыпивших «мудрецов», меня тогда очень повеселил и заставил задуматься о том, почему же бытует такое мнение?)

Ответ пришел на ум один – возможно частично в этом виноваты мы – женщины в разводе. Конечно же не напрямую – а косвенно. Очень часто, сразу после развода, некоторые женщины начинают вести активную сексуальную жизнь. Как будто пытаются наверстать упущенное. Некоторые откровенно начинают вести неразборчивые сексуальные отношения. Отсюда и мнение.

Миф № 3. Разведенки «с прицепом» рады любому мужику, чтобы взвалить на него воспитание своего отпрыска.

Фу, как грубо! Скажете мне вы. Но поверьте, я максимально сгладила те выражения, которые я встречала в соцсетях. Как только не называли наших детей «ублюдки» это как минимум. Особенно часто от совсем юных созданий мужского пола. Среди более взрослых такое убеждение встречается реже – но тем не менее оно присутствует. Иногда можно услышать «да ты должна быть счастлива, что на тебя хоть кто-то посмотрел. С тремя детьми – да кому ты на хрен нужна?». Пару раз я слышала это и от женщин. Более того, опасения по поводу того, что я встречу достойного мужчину, который примет моих детей, высказывала и моя мама.

Вы же понимаете, что это всего лишь – ложное убеждение других людей? И к вам оно отношения не имеет.

Я, как женщина, оставшаяся с тремя детьми на руках вам это, подтверждаю. Нужна! И с тремя, и с 10 детьми. Женщины находят прекрасных мужчин. Вокруг меня много примеров этому, и сама я яркий пример тому; как с тремя детьми выйти счастливо замуж за человека, который моложе тебя. И мой муж очень хорошо относится к моим детям.

Я перечислила только три самых популярных мифа. С которыми сталкивалась сама. Но на самом деле этих мифов намного больше. В том числе поговорка «от хороших не уходят» и т. д. Думаю и вы сможет привести пару примеров и парочку своих страхов, связанные с убеждениями.

Давайте перечислим убеждения и страхи, которые могут возникнуть у женщины, решившейся или пережившей развод:

№ 1. Разведенной женщине сложнее устроиться на работу.

Наверняка у многих возникает это убеждение. Что если ты решишь устроиться на работу, то возникнут сложности. Хотя бы потому что у тебя дети, а с кем ты их оставишь? А если ребенок заболеет? Такие убеждения присутствуют и у работодателя – но в основном они касаются детей и больничного, а не вашего семейного статуса. Но в наш век, когда легко можно найти няню, это убеждение если и имеет под собой почву, то очень небольшую. Если вы без мужа, это не значит, что совсем без родственников.

(К примеру, у меня сидела с двухгодовалой дочкой мама, а мне пришлось выходить из декрета. Мальчики к тому времени уже ходили в школу. А на работу меня взяли с распростертыми объятиями, потому что я показала себя как специалист еще до декрета. Когда я вышла в декрет – меня уволили. Сменилось руководство. Так что после декрета я ходила именно устраиваться на работу, а мой начальник меня до того и в глаза не видел, зато слышал. Более того, меня уговаривали выйти на работу и подстроили график так, что первое время я работала только в день. А позже – когда отлучила дочь от груди, я начала выходить и в ночь. За ночные больше платили.)

У некоторых моих знакомых с детьми сидели бабушки, подруги с маленькими детьми в декрете, и даже соседи. У одной знакомой с ребенком сидела бабушка, у которой она снимала комнату.

Поймите при желании можно найти решение любой проблеме. Выбросьте из головы то, что, изменив статус с замужней на разведенную, у вас ухудшится жизнь!

№ 2. Разведенной сложнее найти мужчину, особенно если с детьми.

Об этом я уже упоминала в разряде Мифы. В наше время статистика разводов одна из самых высоких. Поэтому это убеждение уже давно пора устранить. Так или иначе к 35 годам почти каждый второй человек уже имеет опыт брака и развода. Женщина с детьми почти никого не пугает. Но если только тех – кто живет прошлыми убеждениями или заблуждениями. А вам то такие зачем? И даже если при знакомстве мужчина говорит вам, что чужие дети ему помеха – он имеет на то право, а вы имеете право не продолжать далее ваше общение. Когда мужчине интересны вы – то ему все равно сколько у вас детей. Когда мужчина увлечен – то ни помех, ни преград у него не существует. Тем более в лице вашего статуса или наличия детей. Проверено! Некоторые мужчины, наоборот, считают – если у женщины есть дети – это хорошо. Особенно так считают мужчины, у которых тоже есть дети от предыдущего брака. Подсознательно они понимают, что имея своих детей вы примете и его детей тоже.

(Мой муж, когда мы только познакомились знал о том, что у меня есть дети. Но его интересовала я, нам вместе было очень хорошо. И наличие у меня детей никак не испортило наши отношения. Ну во-первых потому, что я никак не озадачивала его проблемами воспитания или расходами. Не гудела над ухом только о детях, но, когда заходил разговор – говорила о них спокойно. Иногда озвучивала свои материнские заботы, когда он спрашивал, почему у меня такой озабоченный вид. Во-вторых у нас было место для свиданий и уединения. А ко мне он иногда приезжал днем, в гости. И к тому времени. Когда мы решили жить вместе, а это случилось через полгода, он был в курсе о детях и знал их в лицо, а дети и мои родители были с ним знакомы. Более того, я опросила всех своих близких перед тем, как нам сойтись. И только получив согласия всех своих мы соединились в одну семью. А после и поженились. Своей большой семьей мы и живем до сих пор.)

Так же есть особая категория «представителей мужского пола» которая очень сильно радуется наличию детей у женщины. О них я говорить не буду, это моральные уроды. Надеюсь, вы меня понимаете и с такими вас жизнь не столкнет. Но и такие истории я тоже встречала, слава богу не в моей жизни, а в соцсетях. И как себя обезопасить от них мы рассмотрим в главе про анкету знакомств. Очень часто представители этих отклонений сидят на таких сайтах. Коснулась этой неприятной темы только потому, что такие случаи иногда встречаются и вы должны себя и детей обезопасить.

Теперь вы понимаете, что ни статус «разведенки», ни наличие у вас детей никак не влияет на то, будет у вас мужчина или нет. Если вам вместе будет хорошо, если будет легко: то поверьте – мужчина от вас никуда не уйдет. Он примет ваших детей. И поможет вам вырастить и воспитать их. Таких примеров можно приводить тысячи.

Ну? Я избавила вас от этого убеждения? А с какими убеждениями сталкивались вы?

№ 3. Разведенных женщин не уважают.

После всего написанного выше – вы же понимаете, что это убеждение беспочвенно.

Уважают вас как человека или нет. Никак не связано с вашим семейным статусом. Более того, я часто сталкиваюсь с обратным эффектом. В современном мире – женщина, которая смогла после развода встать на ноги, самостоятельно растит детей – это сильная и смелая женщина.

(Когда-то давным – давно…Я только-только развелась с первым мужем. В первый же год. Я встретила свою знакомую – пожилую женщину, исповедующую ислам (мусульманку). Мы разговорились, и она спросила про мужа. Я ответила, что я развелась. На что она мне сказала: «Как же я тебе завидую. Много лет я ненавижу своего мужа, но по нашей вере и по возрасту не могу позволить себе развод. И это ужасно жить в браке, который тебя тяготит и не сметь разорвать это». Позже я слышала это и от других женщин и другой веры. В детстве я слышала – как говорила моя бабушка, что ее брак не приносил ей ничего, кроме разочарования и как бы она хотела изменить это.)

Теперь – то вы верите, что вы смелая и сильная?

№ 4. После развода я потеряю всех своих друзей и подруг.

Бытует и такое убеждение. Отчасти оно может и оказаться верным. К примеру, если это были друзья вашего мужа. В том случае все зависит от того, в каких вы были отношениях. Если отношения были и впрямь дружескими, то вероятность сохранить эти отношения есть.

Что же касается ваших подруг. У некоторых девочек тоже могут быть ложные представления. Либо у их мужей. Но тут все зависит не от вас. А опять же от уровня ваших отношений. Поэтому париться по этому поводу бессмысленно.

(Я лично не потеряла ни одну подругу. Хотя… одну потеряла. Только сейчас вспомнила. Была у меня подруга, которая даже не пригласила меня на свадьбу после того, как я развелась. Хотя в гости она ко мне часто наведывалась до свадьбы. Не знаю связано это или нет, но с той поры – мы просто хорошие знакомые. А несколькими годами позднее – она примкнула к нашему с вами сообществу «Разведенки с прицепом»)

Пожалуй, на этой ноте мы и закончим борьбу с убеждениями. Надеюсь, во многом вы и сами уже разобрались и будете разбираться далее. Самое главное я вам сказала – вы сильная и смелая! Поэтому отбрасываем свои страхи и убеждения и переходим к следующей главе нашей жизни…

Глава четвертая. Случилось, что дальше? Анализируем

«Мы сегодня развелись. Мам, я не знаю, что делать дальше? Я боюсь ему сказать, что уже все случилось!»

Если вы его уже пережили, значит, бояться вам уже нечего. Самое страшное уже позади. Осталось дело – научиться с этим жить. И вы непременно научитесь, потому как дороги назад уже нет. Осталось только идти вперед. Скорее всего, вы устали страдать. Вам надоело чувствовать свою вину и обиду на бывшего супруга. Либо вы просто хотите выйти из этого состояния почти безболезненно.

Да – это стресс и не малый, скажу я вам. Но что делать, если это уже случилось?

Но для начала скажу, чего делать точно не стоит. А если вы это делаете, то немедленно прекратить!

1. Продолжать «гнобить» себя. Перебирать все свои недостатки, забыть про все свои хорошие качества. Ни к чему хорошему не приведет. Стресс перерастет в депрессию. А депрессию придется лечить медикаментами и тратиться на психологов. Думаю, всем понятно, что это дорого и долго.

Ваши так называемые недостатки – это всего лишь плод вашего ума. Большинство недостатков придуманы нами самими. И перебирать их в уме день ото дня – это выращивать в себе «жертву». Лучше найдите в себе что-то хорошее и цепляйтесь за него, как за соломинку. У людей нет недостатков, это всего лишь принятые нормы у какого-то окружения. И если вы, как по вашему мнению, не подходите в эти нормы – то вы «бракованный». Но ведь это совсем не так. Наверняка у вас есть самые лучшие в мире качества, которых нет у других. Потому важным сейчас является поиск своих лучших сторон и их культивация.

Вы уникальны по своей природе! Вы имеете право быть любым! Возьмите на себя право – быть таким, какой вы есть.

2. Продолжать ненавидеть себя и свою жизнь. В продолжение пункта 1 ненависть не лучшее, что вы можете себе подарить. Многие так и делают некоторое время, пока не одумаются. Это не вариант однозначно. Да и за что себя ненавидеть то? Оставьте это другим людям. А любить вас кто будет, если вы себя не любите? Конечно, может возникнуть вопрос, а как себя полюбить-то?

А вот как получается – так и любите. Чаще смотритесь в зеркало. Ищите в себе то, за что вы себя можете если не любить, то хотя бы уважать. Много практик, много советов, но ни один вам не подойдет до тех пор – пока вы не попытаетесь. Чаще хвалите себя, пишите свои лучшие качества. Поймите одно: ни один человек не будет любить вас больше, чем вы себя, чем вы позволяете себя любить. Отсюда и завышенные претензии к другим – из нелюбви к себе. Поверьте, не только как женщине, пережившей развод, но и как психологу. Депрессия, упомянутая выше, будет очень рада встрече с вами. Низкая самооценка в придачу. А за ними и ухудшение качества жизни. То еще «болото», из которого надо будет выбираться и долго, и дорого.

3. Замучить себя вопросами: «Почему я? Почему со мной это произошло?» Ну а в этом случае вы также выращиваете в себе «жертву». А что такое «жертва»? Это человек, у которого виноваты все, кроме него. Человек, который жалеет себя несчастного, страдающего от несправедливости мира. Застрять в этом состоянии можно надолго. Почитайте про треугольник Карпмана в приложении. Возможно тогда вы поймете, что это вам ни к чему. В дополнение к нему и все упомянутые выше «неприятные» товарищи. Да и переливание «из пустого в порожнее» тоже не даст результата. Этот кисель из вязких негативных мыслей будет вас возвращать только в плохое.

Это эффективно только в первые дни, недели. И то с целью реально найти проблему и решить, как жить дальше. А потом настрой на решение, а не на нытье. Просто примите тот факт – что случилось то, что случилось. И ничего более. С разводом сталкивается почти каждая вторая семья. И вы оказались в их числе.

4. Переживать за судьбу своих детей. За их физическое и психологическое состояние. Я сейчас говорю именно о постоянных переживаниях, а не о благоразумных действиях, связанных с улучшением жизни детям и себе. Постоянные переживания приведут к тревоге, тревога к стрессу, а стресс к депрессии. Ну а дальше вы уже знаете. Нет ничего хуже, чем тревожная мама. Тревожная мама – проблемные и больные дети, дети с неврозами. Вам это надо?

Конечно, вам придется подумать, что делать дальше, – если у вас совместные дети. Принять решение об их проживании с кем-то из родителей, о способах встречи с другим родителем. Придется продумать и финансовые стороны. Позаботиться об их эмоциональных переживаниях. Как сгладить ситуацию, как рассказать о том, что будет дальше. Но это все надо делать обдуманно и рационально. А переживания о том, «как же мои деточки будут без папы/мамы», это неэффективно для вас и никак поможет детям.

Думать о том, «как же дальше жить», конечно, придется. И решить как. Возможно, найти новый источник финансов. Возможно, определиться с жильем. Этот этап будет прописан у нас далее. Думать – принимать решения – действовать. Вот алгоритм успеха.

Но я сейчас о том, что многие тем и занимаются, что копаются в своих страхах и тревогах. Надеясь, что придет добрый волшебник и спасет.

5. Жить в обвинениях своей бывшей второй половины. С одной стороны, доля пользы в этом есть, обвиняя другого, вы снимаете вину с себя, а тем самым ваша самооценка не страдает, и частично вы снимаете сильный стресс. НО! Вы же понимаете, что супруга-то выбирали вы? А значит, винить-то надо себя. Не вы такой хороший, что жили с подлецом. А вы такой слепой и глупый, что выбрали подлеца. Поэтому «двоякое удовольствие» обвинять во всем только супруга. И делать из него монстра в своих глазах и глазах других людей. Даже когда вам будут сочувствовать, то всякий раз за вашей спиной будут обсуждать не только то, что ваш супруг «козлина, каких поискать», а также и то, что вы «овца, которая замуж выходила не глядя», ну а додумать, чем вы думали, выходя замуж, тут легко.

С другой стороны, обвиняя другого, вы не видите своих ошибок. А значит, и выводы сделаете неправильные. Не делаете правильный анализ своих ошибок. И шанс на создание новой семьи с более благополучным финалом уменьшается. Часто встречаю дам, которые уже по два или три брака имели. И все три были за «козлами», у кого-то все пили, у кого-то били. У кого-то гуляли. Так себе перспектива.

Поэтому лучше сразу принять свою ответственность в произошедшем. И закрыть тему обсуждений для посторонних людей. Достаточно ответить банально: «Не сошлись характерами», – и оставить так. Не углубляясь в объяснения. По сути, вы никому и ничего не должны объяснять и доказывать.

6. Заедать и запивать стресс. О да, многие, особенно мужчины, сразу прикладываются к бутылке. А женщины чаще налегают на сладкое. Ну пристрастие к сладкому и мучному еще можно объяснить. Сладкого просят наши страхи и неуверенность в завтрашнем дне, а также заедание жирным и мясным – этого уже просит наша невысказанная злость. А если женщина стала налегать на алкоголь, то это очень тревожный симптом. Алкоголизм женский сложнее поддается лечению. Да и мама-алкоголичка, воспитывающая детей, рискует без детей и остаться. (Доказательством этому служат постоянно пополняющиеся детские дома). Пытаясь таким образом уйти от проблемы – вы только добавляете себе новых. Несчастные дети, постоянные гости из службы органов опеки и попечительства и социальной защиты, осуждение близких – это не самое страшное. Самое страшное то, что вы потеряете себя. Папы, это и вас касается. Так что алкоголь как лекарство можно принимать только в самом начале, когда ну уж совсем плохо. И то в разумных пределах и не долго.

Я встречала немало женщин, у которых в связи с пристрастием к алкоголю отбирали детей или пытались. Тогда женщины бросали пить, лечились.

А к чему приводит заедание, мы, женщины, знаем не понаслышке. Лишний вес не добавит уверенности в себе, это точно. А диеты только добавят стресса организму. Который и так от него настрадался. Так что заедаем стресс только до той поры, как только увидим в зеркале чуть расплывшееся тело. Это максимум. Увидели – бегом в спортзал! Нечего себя баловать. Спортзал снимает стресс лучше всех пирожных и даже лучше, чем бутылка водки на кухне с другом.

Мое избегание реальности проходило под какой-нибудь сериальчик с вкусняшками (печенье, булочки, тортики). А потом мне перестало нравится в зеркале то, что я вижу. Все мы не без греха. Надо разбираться, что и почему мы заедаем. Я, к примеру, заедала тревогу, скуку, страх перед будущим. Разбирала потом эти завалы психологической мешанины долго. Врать не буду, до сих пор во многих своих проблемах не разобралась. Но я к тому и не стремлюсь – всему свое время.

7. Видеть мир в черных тонах. Это уже симптом депрессии. Если ваша жизнь кажется вам ужасной, если не хочется вставать по утрам, если нет сил встать с кровати. Если Вам ничего не интересно, и это все длится не один день или месяц – значит пора к психологу. Или уже к психотерапевту. А при правильно назначенных лекарствах жизнь практически сразу раскрасится в разные цвета. Не надо боятся специалистов психологии. Вы же лечите зуб, когда он болит? Смело идите к психологу при первых же симптомах депрессии. (простой тест на депрессию я добавила к этой книге в Приложении) Депрессия, как я уже упоминала – не лечится самостоятельно! Не относитесь к себе халатно.

Общение с вами в таком состоянии, вашим близким радости не доставит. Ну что приятного в том, чтобы общаться с мрачным и вечно недовольным человеком?!

8. Менять половых партнеров как перчатки, чтобы поднять свою самооценку. Это крайне неразумно и даже опасно. Надо ли объяснять о средствах предохранения? О заболеваниях, передающихся половым путем? О незапланированной беременности? Это как минимум, но из-за своей «половой неразборчивости» можно и вляпаться в какую-нибудь историю. Весьма неприятную, а может, даже и опасную.

К примеру, одна моя клиентка решила, что готова на сексуальный контакт с малознакомым мужчиной, с которым познакомилась в клубе. Все прошло замечательно, кроме того, что ни у него, ни у нее не оказалось средств защиты. Как следствие – хламидиоз и незапланированная беременность.

Еще, позвольте, вкратце расскажу одну неприятную историю одной моей знакомой.

Одна моя знакомая, назовем ее Кристина (имя вымышленное), развелась с супругом. Познакомилась на сайте знакомств с молодым человеком и сразу же согласилась на интимное свидание. Случилось то, что на свидание приехал совсем не тот, который был на фото. Более того, он приехал не один. Якобы он подвозил друзей. Она, ничего не подозревая, села в машину. От группового изнасилования ее спасла счастливая случайность.

Поэтому умоляю вас – соблюдайте меры предосторожности. Как гласит поговорка «береженого Бог бережет». Ведь даже групповое изнасилование не самое страшное, что может случиться с вами.

Я сейчас не о том, чтобы совсем не заниматься сексом. Ни в коем случае! Секс, как антидепрессант даже советую. Более того, регулярная сексуальная жизнь может отвлечь вас от копания в себе, от низкой самооценки. Но, партнер все-таки нужен надежный. Неудачный сексуальный опыт может только усугубить, итак, непростое ваше состояние сейчас.

9. Уходить с головой в свои страдания, напрочь позабыв о близких. Это та же самая тропинка, скорее даже скоростное шоссе, по направлению к депрессии. Пользы нет, только вред. И вред серьезный не только вам и вашему здоровью, но и близким людям.

Забыв о детях, мать рискует вскоре пожинать плоды в виде их поведения, плохой учебы и так далее. В семьях, где мама напрочь уходит в свои страдания-переживания, дети вырастают несчастными и недолюбленными. Эти дети в группе риска стать приманкой для плохих людей (извращенцев, педофилов, наркодилеров и т. д). Потому что они ищут любовь и понимание вокруг, и любой может этим воспользоваться. Девочки, недолюбленные родителями, рано могут начать половую жизнь, мальчики легко впутаются в плохую компанию.

Поэтому, если вы мама, вам ни в коем случае нельзя с головой уходить в свои страдания!! У вас есть о ком позаботиться.

10. Изводить детей рассказами о том, какой их второй родитель недостойный и как он с вами поступил. Почему? Ведь так хочется им рассказать, кто на самом деле их отец! Соблазнительно, не правда ли? (Сама мучилась от такого желания, но сдержала себя. И по сей день избегаю этого желания). Расписать в красках, сколько бед вам причинил этот человек. Какой он недостойный, как и все представители его пола. Как он обошелся с вами и детьми, возможно, бросил, не платит алименты, не любит. Не советую. В данном случае – как психолог. Взращивая в детях ненависть, вы тем самым сами толкаете их к психологу во взрослой жизни. И им повезет, если они смогут пойти к психологу и разобраться в этих проблемах в своей взрослой жизни.

Ребенок не должен ненавидеть своих родителей! Неважно – какой родитель. Поймите, я знаю, о чем говорю. Мы сейчас не говорим о нашем ущемленном достоинстве, самолюбии, может быть, даже о вреде вашему здоровью по вине «бывших» – мы говорим о жизни ваших детей! Ваш неудавшийся брак – это только ваша проблема. Не проблема ваших родственников – не проблема ваших детей! Только ваша. Приняв такую простую истину, вы избавите ваших близких от многих проблем. Знаю, как хочется иной раз сказать «твой отец – козел, алименты не платит и т. д). Но именно в этот момент советую остановиться и промолчать. Поверьте, пройдет время, и ваши дети сделают свои выводы. Правильные выводы. Ваша задача сейчас не выращивать в них комплексы, установки на несчастливую жизнь и т. д. Когда ваш ребенок спрашивает вас о своем родителе, отвечайте спокойно – без эмоций. А вопросы вам рано или поздно задавать будут. Поэтому можете уже сейчас придумать готовый ответ.

Когда мои дети спрашивали меня о том, почему мы развелись, я говорила, что мы просто очень часто ссорились (а они были иногда свидетелями) и нам надо пожить отдельно. Потому что по отдельности мы счастливы. Дети ездили в гости к папе. Прошло какое-то время, и дети сами говорили: «Мама, вы по отдельности такие хорошие. И папа добрый, и ты». Но я всегда говорила об отце только: «Ваш папа вас любит». Даже если до этого мне хотелось назвать всеми эпитетами, которыми я в голове наделяла «бывшего супруга». Сложно – но можно.

11. Изводить всех остальных бесконечными беседами о «недостойной твари, предавшей вас». Если только это не ваш психолог.

– «Ну вот, скажете вы – с детьми нельзя, с близкими тоже! А с кем можно?» – в принципе обсудить вам все равно придется, и не раз. И первое время это станет отдушиной в вашей жизни. Но сейчас я говорю именно о том, чтобы изо дня в день «как попугай» твердить одно и то же. Когда вы каждый день начинаете свой разговор только о том, как с вами поступил этот несчастный. Поверьте, первое время с вами ваши близкие будут соглашаться, и даже обсуждать поведение провинившегося. Даже коллеги на работе с удовольствием послушают ваши истории. Первые раза три. А потом вы их достанете и вас начнут избегать. Общение с вами станет пыткой для других. Да и мнение о себе вы, сами того не желая, испортите. Ведь это вы вышли замуж или женились на столь недостойном человеке. А значит, в какой-то степени вы сами такой человек. Либо сами хотели, чтобы с вами так обращались. И тогда вместо жалости вы получите отторжение и эмоциональную отстраненность. Исключение составляют хронические сплетники, ну с этими то вы сможете вволю обсуждать вашего бывшего. Но надо понимать, что хронические сплетники обсуждают не только с вами, но и вас за вашей спиной. И насколько «ядовиты» их выражения по поводу вашего бывшего супруга, настолько же они ядовиты и в отношении вас.

Одна моя знакомая так сильно любила обсуждать своих бывших и настоящих, что просто изводила нас своим нытьем по поводу того, как с ней плохо обошлись и как этот гад в очередной раз поступил по-свински. Раз за разом изо-дня в день мы выслушивали этот кошмар. Потом стали стараться избегать этого общения, потому что после него чувствуешь себя очень подавленно и утомленно. Наше общение сходило на нет, мы старались всё меньше и меньше проводить время за общением. Её нытье распространялось за пределы нашего общения, она с удовольствием поливала «грязью» своего бывшего мужа везде, где ей удавалось поговорить. А уж поговорить она любила. Думаю и вы сталкивались с такими людьми. Тут невольно задумаешься об «энергетических вампирах», которые своим негативом вызывают у тебя сильное чувство усталости, угнетения и упадка сил.

Разумеется, ничего плохого у неё в мыслях не было по отношению к остальным, она просто снимала с себя свой негатив. И получая одобрение со стороны окружающих, только раззадоривалась. Но проблема – то так не решается, и она сама погрязла в своих проблемах надолго, пока не изменила мышление. Сейчас то абсолютно другой человек!

Итак, кажется, почти все я перечислила. Если что-то забыла – то это может стать темой для вашей книги. Почему бы и нет? Ведь сейчас вы переживаете то, что стало темой этой книги.

Думаю, что уже хватит страдать! Давайте менять свою жизнь!

Глава пятая. Анализ

С чего начать??? Как всегда и везде – с анализа!! Да-да, с анализа своих ошибок. Сложно – но необходимо. Это самый первый и важный этап, хотя может оказаться болезненным. Неужели нельзя просто взять и забыть, спросите вы? Можно, но проблема не решится. Внутренняя тревога, страхи и негативное отношение ко всему, что является семьей у вас не исчезнет само по себе. Проведение анализа необходимо только для того, чтобы оставить эту тему позади. Раз и навсегда. Делать анализ – это как бы возвращаться в прошлое, которое пока может быть болезненным для вас. Поэтому подготовьтесь к этому процессу морально. Постарайтесь посмотреть на вашу прошлую жизнь как через экран телевизора. Попробуйте отстраниться от ситуации. Как будто вы смотрите фильм про чужую жизнь. Без лишних «разрушающих» вас эмоций. Обещаю, это будет самое неприятное задание для вас. И, пожалуй, самое сложное. Но самое полезное на этом этапе.

Для этого задания я не прошу вас заводить отдельную тетрадь. Но для следующих заданий желательно приобрести красивую тетрадь и ручку. Ведь мы будем с вами писать новую СЧАСТЛИВУЮ жизнь. А для этого задания подойдет любая бумага.

Также спокойно можете использовать приложение в конце книги. Выполняйте практические занятия, так вы быстрее выйдете на новый виток вашей счастливой холостой жизни. Чтобы настроиться можно включить спокойную музыку, но можно и без неё. Обязательно уединитесь, чтобы вас никто не отвлекал.

Практическое задание № 1

Итак, возьмите ручку и бумагу, начинаем.

Важна ли причина развода? Увы – да! Но не для того, чтобы корить себя «непутевую или непутевого» не для того, чтобы обвинять «того гада, предателя» либо «неблагодарную», а лишь для того, чтобы провести черту – между прошлой жизнью и будущей. Это важный этап, повторяюсь.

Не отвлекаемся на рыдания и стенания и записываем, что, по-вашему, явилось причиной вашего развода, вашего расставания с любимым когда-то человеком. Пишем по пунктам, оставляя место еще в три ряда под каждым. Не торопитесь, размышляйте. Не обвиняйте никого и не корите себя, просто «сухой» анализ.

Как пример: 1. Этот брак был изначально ошибкой, я не любила его, вышла замуж по расчету.

Либо: 1. Мы мало были знакомы до брака, и, когда стали узнавать друг друга, поняли, что мы не подходим друг другу.

2. Мы часто ссорились.

3. Кажется, я перестал уделять внимания своей жене, перестал ею интересоваться.

4. Интимная жизнь с супругом перестала приносить удовлетворение.

5. Он мне изменил.

И т. п.

То есть причины у всех могут быть разные. Как говорится: «Все счастливые счастливы одинаково, а несчастные по-разному». (Высказывание из книги «Анна Каренина» Л. Н. Толстого). По времени работа может занять минут 15–30. Зависит от вашей готовности быть честным с собой. Если эту работу вы проделали, попейте воды, успокойте нахлынувшие эмоции и переходим к следующему пункту.

Под каждым пунктом поставьте подпункт и ответьте на вопрос: «Когда это случилось?»

К примеру: 1. Он мне изменил.

1.1. Почти сразу после рождения нашего первого ребенка.

Далее под этим ответом оставьте еще один подпункт и тоже ответьте на вопрос: «Почему?»

Пример: 1. Он мне изменил.

1.1. Почти сразу после рождения нашего первого ребенка.

Почему?

1.2. Потому, что я стала уделять ему меньше внимания.

Или: «Я набрала лишний вес после родов» и т. п.

Далее под этим ответом оставьте еще один подпункт и тоже ответьте на вопрос: «Почему?»

И так пройдитесь по всем пунктам. Займет времени возможно побольше, ведь вам придется копаться в памяти. До тех пор, пока ответа не станет на вопрос «почему?». Не менее трех ответов. Лучше пять ответов. Для чего это нужно, спросите вы: для того, чтобы понять причины. Потому что зачастую не первые ваши ответы являются основными причинами развода или разлада в семье, а совсем другие, которые вроде на поверхности и не видно. И которые находятся намного глубже. И которые накапливались постепенно и начались раньше.

Конечно, не на все причины, можно ответить, когда это случилось. Например: брак был ошибкой, я вышла замуж без любви. Но ответить на вопрос: «А почему вы это сделали?» – все-таки стоит. Однако решать вам – быть честным с собой или нет. Может, просто вам так больно сейчас, что вы не можете, да и не хотите, отвечать на это. А может, вы до сих пор так обижены на свою бывшую половину, что не можете объективно рассуждать. Ваше право.

Если уж нахлынули воспоминания, захотелось выпить, плакать или что-то в этом роде, позвольте себе это. Только не задерживайтесь в этом состоянии долго. Потому что депрессия не дремлет и ждет вас в свои объятия.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.