Мария Сигаль
Воспитание духовно здоровой личности. Что нельзя позволять ребенку и что нельзя позволять себе по отношению к ребенку

© Сигаль М., 2020

© Оформление. Амрита-Русь, 2021

* * *

От автора

Вы держите в руках книгу о воспитании духовно здоровых детей, но вместе с тем и о воспитании СЕБЯ как родителей. Эта книга одновременно и для мам, и для пап, несмотря на стереотипы, что воспитанием детей, в особенности их духовных качеств, занимается мама. И некоторые разделы здесь посвящены исключительно мамам.

Эта книга вовсе не о том, как кормить, купать и развивать ребенка и как его правильно наказывать, так как подобных изданий превеликое множество и на русском языке, и переведенных на русский язык с разными точками зрения о воспитании. Но эта книга о том, как НЕ вырастить ребенка-эгоиста и как не стать эгоистом по отношению к ребенку. В психологии сейчас часто используется модный термин «токсичный». Токсичный ребенок, токсичные родители, токсичное поведение…

Эта книга вовсе не о психологии. Эта книга о балансе и законах Вселенной в отношениях между родителями и ребенком, сколько бы ему ни было лет, ведь эта связь сохраняется всю жизнь, даже если родителей или ребенка нет в живых. Она о том, как не нарушить этот хрупкий баланс и не вырастить духовно нездорового человека. И под словами «духовно нездоровый» вовсе не имеется в виду психические отклонения, как привыкли понимать их большинство людей.

В наше время нет единственной модели поведения при воспитании детей, но есть две точки зрения: все запрещать и все разрешать, как и сторонники каждой из них. Золотой середины, уравновешивающей чашу весов Вселенной, практически не существует. И духовно нездоровые люди продолжают рожать и воспитывать таких же духовно нездоровых людей, неся во Вселенную разрушение и хаос.

Эта книга о воспитании духовно и энергетически здоровой личности. Книга поможет вам и в воспитании самого себя, как родителя, так и просто человека.

Предисловие

Те, кто давно читает мои книги, уже знает обо мне достаточно много, а взявших мою книгу в руки впервые во избежание недоразумений я сразу предупреждаю, что у меня нет детей. В связи с этим у многих из вас может возникнуть вопрос: как может написать книгу о воспитании детей не врач-педиатр, не детский психолог и даже не просто опытная мама? Так эта книга и не о воспитании детей, и не о том, как надо правильно ухаживать за ребенком, развивать его и быть родителем-другом, а о воспитании духовно здоровой личности, которое начинается с момента зачатия ребенка, и ответственны за это именно родители. Я никогда не лезу в чужой монастырь со своим уставом и не берусь учить других тому, чего не знаю сама и к чему не имею никакого отношения.

В этой книге вы не встретите типовых советов, которых бесчисленное множество в книгах и популярных телепередачах. Здесь только то, на чем держится Мироздание, формирующееся на основе мировоззрения и действий всех людей, проживающих на нашей планете. Эта информация передана мне Высшими силами, как и вся остальная, которые почему-то выбрали меня. И я обязана поделиться ей с вами, ведь в наших интересах, чтобы и мы, и наши дети были духовно здоровыми (снова напомню, что слово «духовный» имеет совершенно другое значение, нежели не имеющий психических отклонений и прочее, о чем вам с удовольствием расскажут психологи, психотерапевты и психиатры). Может, именно поэтому, наш мир сейчас находится в таком плачевном состоянии, что чаша терпения Вселенной переполнена.

Разве это нормально, что ребенку покупают дорогой телефон в кредит на два, а то и три года в то время, когда у родителей «кнопочная звонилка», или когда мама в автобусе тигрицей бросается на «защиту» ребенка, которого попросили уступить место, ведь он устал в школе, а бабушка с палочкой, женщина в ожидании ребенка или просто уставший взрослый человек стоят? Разве это нормально, когда ребенок носит обноски, отданные добрыми людьми с «барахолки», а мама покупает себе дорогие украшения или шубу из элитного меха по заоблачной цене? Разве нормально, когда ребенок съедает вкусности один, а родители грызут хлебные корочки или завязывают ему до девятого класса шнурки, провожая и встречая? Разве нормально, когда родители никуда не отпускают ребенка, контролируют все его действия, и самое распространенное слово, которое он слышит от родителей (как в пять, так и в пятнадцать лет), – «нельзя!»?

В этой книге я постараюсь убедить вас в том, почему некоторые вещи ни в коем случае нельзя позволять делать ребенку, даже если он давно вырос, и почему кое-что нельзя позволять себе в отношении ребенка, как совсем маленького, так и взрослого. Вы поймете, что «духовно здоровый человек» и «душевное здоровье человека» – это понятия, не имеющие друг с другом ничего общего. Я никогда не употребляю в своих книгах и исследованиях слово «душевный», так как «дух» и «душа» – вещи совершенно разные. И дух – понятие более общее и выше по иерархии, чем душа.

Для многих будет открытием, что у родителей (а здесь чаще будет звучать слово «мама», подразумевая обоих родителей) куда больше запретов по отношению к детям, чем у детей. А секрет прост: родители не могут «отпустить» детей, даже когда они уже сами стали родителями, поэтому их порывы нужно притормозить. Именно поэтому, прежде чем начать воспитывать ребенка, нужно сначала должным образом воспитать себя.

Считаю необходимым напомнить, что все запреты, как для ребенка, так и для родителей, не имеют ничего общего с психологией, законом, моралью, отношениями и прочим. Речь идет только о законах Вселенной и соблюдении ее баланса для развития духовно здоровой личности.

1. Что нельзя позволять ребенку

Все без исключения родители знают о вещах, которые нельзя позволять ребенку, но вовсе не потому, что он может «сесть на шею и свесить ножки», а из соображений его безопасности, сохранения физического здоровья и душевного равновесия, закона и морали. И это по мере возможности стараются выполнять ВСЕ родители, независимо от их социального статуса, материального благосостояния, национальности и религиозной принадлежности.

Но, к большому сожалению, есть родители, которые считают, что все остальное ребенку позволено. Эта тенденция пошла сравнительно недавно, примерно десять лет назад, а в сети таких родителей (преимущественно мам) называют обидным словом «яжмать», а также именуя им и тех, кто пытается с помощью ребенка и «давя на жалость» получить для себя какую-либо выгоду, как материальную, так и нет.

В результате у таких родителей вырастают совершенно не приспособленные ко взрослой жизни дети – эгоистичные, избалованные, несамостоятельные. Но родители поймут это уже тогда, когда будет поздно, и очень пожалеют о том, что совершили такое преступление по отношению к собственному ребенку.

Естественно, каждый родитель решает сам (до поры до времени), что лучше для его ребенка, что разрешить, а что запретить, но перечисленные ниже вещи разрешать ребенку ни в коем случае нельзя, а некоторые – даже взрослому и самостоятельному, даже если у него самого есть семья и собственные дети.

Считать себя главным в семье

Некоторые дети, несмотря на попытки родителей пресечь их «выверты», просто из кожи вон лезут, чтобы занять в семье главенствующее положение, особенно если это единственный ребенок. А у некоторых для этого очень благоприятная почва, так как у них с мамой одинаковое мнение по этому вопросу, а отец – категорически против. Но об этой материнской особенности мы поговорим во второй главе, поставив эту проблему также на первое место.

А начинается всё с безобидного с виду советского девиза: «Всё лучшее – детям!». Раньше, в особенности после войны, в голодные и трудные годы детям действительно старались отдать самое лучшее, но и мировоззрение у людей было совсем другим. Люди были добрее и отзывчивее друг к другу, делились последним и не искали выгоды.

Сначала ребенку отдают лучший кусочек торта, последнюю конфету, покупают попкорн в кинотеатре только ему, трясутся над ним, как над хрустальной вазой, тратят половину месячной зарплаты (а то и больше) на очередную модную игрушку, которая через полчаса либо будет сломана, либо он потеряет к ней интерес. В результате исполнения всех его капризов ко дню его совершеннолетия родители уже видят, кого они вырастили, ведь ребенок привыкает к тому, что он – король, а родители – покорные холопы. Ведь ничего не изменится, и в самостоятельную жизнь он вряд ли гармонично вольется. Даже если он «с полпинка» закончит ВУЗ и найдет хорошую работу, то родители все равно будут тянуть его на себе всю оставшуюся жизнь, так как всю зарплату он будет тратить на «хотелки», а кормить и одевать все равно его должны родители – так он будет считать, а они будут соглашаться, даже если в душе нарастает возмущение. Что не удивительно, ведь они сами приучили его к этому с младенчества. И пусть сколько угодно кидают в меня тапки, гнилые помидоры и прочие предметы те мамочки, которые узнали себя, независимо от обстоятельств, которые толкнули их на подобное отношение к ребенку. Как бы вы ни хотели ребенка, как бы ни мечтали дать ему все самое лучшее, не нужно забывать о том, что главная задача родителей – вырастить духовно здоровую личность, а с таким подходом к воспитанию будет достигнут прямо противоположный результат.

Если с социальной адаптацией и моралью все понятно, то каким же образом на духовное воспитание личности влияет подобное? Самым прямым. Такой человек не может строить гармоничные отношения в своей семье, гарантированы конфликты, ее развал или даже неспособность создать семью, ведь с таким человеком очень тяжело жить, и редко кто потерпит постоянное «я» и «мне». Это запускает цепную реакцию. Такой человек не сможет вырастить духовно здоровое потомство либо совсем отказывается от возможности иметь детей, ведь они «украдут» львиную долю тех благ, к которым он привык. Они привыкли, чтобы о них заботились, и в их планы не входит сюсюканье с младенцами, а уж отдавать душевное тепло они просто не смогут. Не потому что не хотят, а потому что просто нечего отдать. А если дети появляются, то в большинстве случаев растут нелюбимыми, ну а судьба их собственных детей уже отягощена кармой родителей, или детей также не будет. А все это вносит дисбаланс в законы Вселенной и ее устройство. Думаю, это немало.

Относиться к родителям с неуважением

В любой религии неуважение к родителям считается страшным грехом, причем и для ребенка, и для родителей, которые это неуважение допустили. Из первого запрета плавно вытекает второй, так как между ними имеется причинно-следственная связь. Если ребенок, какого бы возраста он ни был, ведет себя так, как описано выше, он уже автоматически не может относиться к родителям с уважением.

Ребенок не должен бояться родителей, ибо страх не является гарантом уважительного отношения, даже наоборот, и вовсе не должен беспрекословно исполнять все их требования, особенно если он взрослый или если они касаются его вкусов и предпочтений (цвет в одежде, игрушки, спортивная секция, выбор профессии, спутника жизни и т. д.). Но маленький ребенок обязан «слушаться», то есть выполнять требования родителей и не нарушать их адекватных запретов, если речь не идет об отказе есть кашу или нежелании ходить в музыкальную школу или танцевать народные танцы. Об этом мы более подробно поговорим в разделе запретов для родителей, а также о них речь шла в книге «Когда мама плачет».

Под уважением можно понимать многое, о чем большинство из вас могут не догадываться. Это не только послушание, отсутствие склонности к пререканию с ними, жалобы на родителей бабушке или дедушке или высмеивание их неумение пользоваться гаджетами. Здесь речь идет о законах Вселенной и кармических законах, которые не прощают как простых ошибок, так и намеренного неуважения.

Одним из главных признаков неуважения родителей для Вселенной считается высмеивать родителей, особенно при посторонних или за глаза, даже если они неправы. В основном это относится ко взрослым детям, так как маленькие даже не задумываются об этом.

Родители не всегда бывают правы, несмотря на свой жизненный опыт, а тем более, если по какому-то вопросу у них с детьми расхождение во мнениях. Даже если так произошло, нельзя позволять детям так к себе относиться. Чем старше ребенок, тем сложнее «не позволить». Но и с маленьким порой совладать непросто.

Под словом «не позволить» понимается не окрик, шлепок, шантаж или запугивание, то есть как раз то, чем любят воспитывать родители, а твердость и аргументы, почему так делать нельзя. Если можете объяснить закономерности Вселенной – используйте только это. Как ни странно, ребенок это поймет лучше, чем все излюбленные воспитательные методы.

К неуважению относится понятие «вперед батьки в пекло». То есть ребенок любого возраста не должен делать некоторые вещи вперед родителей, сколько бы ему ни было лет. Это садится за стол вперед родителей, накладывать себе еду вперед них, выбирать лучшие куски с блюда, говорить первым, если что-то спросили. Исключение: родители находятся в доме ребенка в гостях, но лучше все равно предоставить эту честь им, как почетным гостям и получить «плюсик на карму».

Нельзя позволять ребенку обсуждать жизнь своих родителей с посторонними, даже если школьный учитель что-то спрашивает, возможно, не для того, чтобы воспользоваться его наивностью и выведать семейные тайны. Но и нельзя допускать, чтобы ребенок лгал. Следует научить ребенка уважительно сказать учителю, чтобы он позвонил и спросил сам, а также честно ответить, что это вопросы исключительно его семьи и он не обсуждает их с посторонними. Адекватный учитель отнесется к этому не только с пониманием, но и станет относиться к ребенку, даже маленькому, намного лучше.

Нельзя позволять ребенку (естественно, примером поведения, а не запретом и руганью) рассказывать своим друзьям о том, что происходит в семье, особенно о ссорах и других неприятностях. Ну а про то, почему нельзя пытаться склонить ребенка на свою сторону и настроить против отца или матери, думаю, говорить не нужно. Иначе того самого уважения к себе от детей вам не видать, как своих ушей.

Если взрослые дети живут в квартире с родителями, то хозяева в ней родители, даже если юридически ребенок имеет долю. Нельзя позволять ребенку что-то переделывать без вашего одобрения, чего бы это ни касалось – притащить в комнату фортепиано и вытащить в коридор шкаф или принести в дом животное. Естественно, не берем в расчет мелочи, такие, как на какую полку поставить книги и как задергивать шторы, да и цвет обоев он может выбрать по своему усмотрению. В такие вещи родители не имеют право вмешиваться (даже если ребенок еще младший школьник, у него тоже должен быть внутренний мир), и об этом более подробно в разделе запретов для родителей.

Нельзя позволять ребенку открыто показывать, что он умнее вас, даже если в некоторых случаях так оно и есть, и кичиться этим. Подробно расскажите ему о том, как Вселенная «уравнивает» всех. Например, объясните, что дети и пожилые – самые беспомощные люди в мире. Ведь когда он был маленький, вы были ему опорой, учили есть, ходить, пользоваться вещами и не упрекали за то, что он что-то разбил или долго не мог выговаривать какую-то букву (хотя, редко кто не ругает ребенка за разбитые вещи и картины на обоях). А теперь ситуация поменялась, и долг ребенка проявить к родителям терпение и уважение и научить-таки заводить будильник на новом гаджете или общаться в одноклассниках. А если ребенок на самом деле умнее вас, образованнее, но это повод для гордости родителям за ребенка, а не чувство превосходства ребенка, что они умнее родителей.

Естественно, нельзя позволять ребенку обзывать себя, даже если это сказано в полушутливой форме или косвенно, сколько бы ни было ребенку лет. Однако если не объяснить ребенку в детстве, почему нельзя так говорить с родителями, то взрослому ребенку вы уже ничего не сможете сделать. В детстве ребенок не видит разницы, кому сказать новое нехорошее слово однокласснику или маме. Но сначала нужно объяснить, почему это слово нехорошее (изначально или в данном контексте), а потом уже, почему его нельзя применять. Если семья не живет по канонам какой-либо религии и не соблюдает их строго (верить и жить по законам религии разные вещи), то не стоит говорить «грех», а тем более, «Бог накажет». Последняя фраза является вариантом «мягкого проклятия», то есть призыва на голову кары. Вы же не хотите этого для своего ребенка?

Если не научить ребенка в соответствующем возрасте уважению к родителям, то не удивляйтесь, что постоянно слышите в голосе детей уничижительные нотки и откровенную насмешку: «Какая же ты тупая, планшет включить не можешь…». Не будем наступать на больную мозоль и припоминать, что можно услышать от взрослого ребенка в момент ссоры. Тут и так все понятно. Ведь здесь тоже запускается цепная реакция, и дети ваших детей полностью повторят этот сценарий по отношению к ним.

Главное здесь понять, что такое неуважение лично к вам как к родителям, а что – проявление личностных качеств ребенка, которые ваш долг как родителей смягчить с помощью методов воспитания. И помните, что вы сами должны уважать своих детей, чтобы они уважали вас. Но эта уже другая история, которая будет описана в разделе запретов для родителей.

Относиться с неуважением к учителям

Учитель является вторым по важности формирования духовного мира у ребенка. По законам Вселенной нельзя относиться к нему с неуважением.

К сожалению, в наше время учителя не обладают авторитетом, родители считают их кем-то вроде обслуживающего персонала, а дети берут с родителей дурной пример.

Люди, которые преподают в школах и других учебных заведениях, не всегда являются учителями в истинном смысле этого слова. Учить и лечить – это предназначение, это дано от Бога, а все остальные просто выполняют свою работу, которая не всегда им нравится. А сейчас это и вовсе неблагодарный труд, судя по отношению к педагогам как детей, так и родителей.

Лично для меня слово «учитель» означает почти святого человека, который несет в мир духовный свет, а не просто дает образование, а слово «педагог» – просто представитель профессии, такой же как бухгалтер, инженер, парикмахер и даже уборщица. Каждый труд почетен. Но и я мыслю по-другому, и в детстве тоже испытывала к одним педагогам неприязнь, а других очень любила, хотя и не всех уважала. А сейчас очень жалею об этом.

Дети обычно любят добрых учителей и тех, чей предмет для них прост или интересен, даже если они строги. А не любят учителей, если по их предмету испытывают трудности или учителя относятся к ним предвзято, ведь учителя тоже люди и могут относиться к ученикам по-разному, иметь как любимчиков, так и «козлов отпущения». К таким педагогам у Вселенной свои счеты, и это не касается нас. А вот как ребенок относится к учителю – это уже результат воспитания родителей.

Это правда, что не все учителя заслуживают хорошего к себе отношения, и таких нельзя называть учителями, им больше подходит название «педагоги», которые просто выполняют свою работу и не всегда делают это по призванию или из любви к детям.

Если у ваших детей есть проблемы в отношениях с учителями, следует разобраться в этом вопросе самым тщательным образом, а не соглашаться с ребенком, что учитель плохой или принимать сторону учителя и «наезжать» на ребенка. Но даже пока ситуация не прояснилась, нельзя позволять ребенку относиться к учителю с неуважением, дерзить ему, говорить про него нелицеприятные вещи или сплетничать про него с друзьями. Даже если ребенок прав.

В отличие от родителей, учителей можно выбрать. И если дело не в вашем ребенке, лучше, правда, найти другого учителя. К сожалению, сейчас это не так просто, ведь поменяв класс или школу, проблема может и решиться, но, возможно, появится другой учитель, отношения с которым не заладятся.

А если виноват ребенок, то необходимо провести с ним воспитательную работу, выяснить, в чем причина. Возможно, сам ребенок относится к учителю нормально, но просто попал под влияние одноклассников, которые являются лидерами, а ребенок не хочет быть в числе отверженных. Дети жестоки, особенно сбивающиеся в стаи. И если не хочешь быть затравленным, то начинаешь травить сам.

Если дело в неуспеваемости ребенка и проблема в отсутствии способностей к тому или иному предмету, и вы это знаете, а учитель пытается добиться не просто хороших оценок, а реальных знаний, а ребенок воспринимает это как предвзятое к себе отношение и за это невзлюбил учителя, то говорить надо с учителем, а не с ребенком. Учителю нужно сказать, что вы не имеете к нему претензий за плохие оценки и посредственное знание предмета, что вам важнее душевное равновесие вашего ребенка, а не его успеваемость в данной науке, что вы сами тоже плохо знали этот предмет, что у него нет склонности. Попросите быть к его ученику более лояльным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.