Алёна Верич
Люби

Введение

Чтобы начать жить, тебе не нужно ждать подходящего момента. Мы все время чего-то ждем, не замечая, как жизнь проходит мимо. Нужно жить в настоящем. Если сейчас тебя не устраивает твое настоящее, знай, что ты можешь все изменить, и в этой книге я расскажу, как это сделать.

В современном обществе большинство людей как будто спят, делая все на автомате, они постоянно откладывают свое счастье на потом. Буду счастливой, когда поеду в отпуск, когда куплю машину, когда поменяю работу, когда выйду замуж, когда рожу ребенка. Тебе ведь это знакомо, правда?

Я могу научить тебя каждый день проживать в радости. Не ждать какого-то события, а жить сейчас. Жить счастливо, независимо от денег и благ, которые можно приобрести на эти деньги. Жить счастливо, независимо от людей и общественного мнения. Проснуться и начать наконец-то жить полной, осознанной жизнью.

В этой книге ты найдешь ответы на многие интересующие тебя вопросы. Я расскажу о том, как полюбить себя, поднять самооценку, разбудить в себе женскую энергию, как стать уверенной и самодостаточной. Как наладить отношения с мужчиной, с родителями и детьми. Как найти любимое дело и реализовать себя в нем. Как пробудить любовь ко всему, что тебя окружает.

Пишу простым, понятным языком, исходя из своего жизненного опыта и наблюдений. Все методики, о которых я рассказываю в этой книге, были проработаны мною лично и помогли мне и моим близким. Я не психолог. Я ни к чему не призываю и ничего не пропагандирую, не учу, как правильно нужно жить. Каждый выбирает свое «правильно» сам. Следовать ли моим советам – выбор за тобой. Моя цель – рассказать людям о том, что можно жить счастливо, выбирая любовь, а не страдания. Рассказать о том, что даже проблемы можно решать с улыбкой и спокойствием.

Эта книга – история о том, как встать на путь саморазвития и обретения душевной гармонии, как начать жить осознанно. Это путь избавления от установок и обид и обретения безусловной любви.

Чтобы измениться, нужно только желание. Если оно у тебя есть – значит, эта книга для тебя. Я приведу тебя к счастливой жизни. Предупреждаю: в самом начале пути будет нелегко, но если ты будешь стараться, выполняя мои простые советы, ты станешь совершенно другим человеком. Я знаю, что у тебя все получится!

Эта книга тебе поможет.

Глава 1. Исцели себя сама

Эмоции, мысли и слова, которые ты транслируешь, отражаются в ситуациях, которые с тобой происходят. Негативные эмоции – это причинно-следственные связи твоих обид и установок. То, о чем мы думаем, то и притягиваем в свою жизнь. Если ты проецируешь негативные вибрации, следовательно, их и получаешь. И это ни для кого не ново. Эта истина стара как мир, она лишь интерпретируется в разных писаниях по-разному, но суть остается одна.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь, весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…

Омар Хайям

Отличные слова великого философа, которые ты, возможно, уже много раз слышала. Я долгое время не могла их понять. То есть понимать-то я их понимала, но не знала, как сделать так, чтобы я смотрела в это самое окно и все вдруг стало прекрасно, когда все, мягко говоря, не очень. А если быть честной – ну совсем плохо.

В поисках истины я перечитала много литературы по личностному росту, но все помогало лишь временно или вовсе не помогало. Я не могла понять главного – мало думать позитивно, нужно для этого позитивного мышления освободить место в своей голове, а именно избавиться от установок, ненужных убеждений, многолетних обид. Нужно, образно говоря, переустановить операционную систему своего компьютера. А это очень большая работа над собой. Я понимала, что это тяжелый путь, но ведь никто и не обещал, что будет легко.

Чтобы жить счастливо, необходимо постоянно совершенствоваться. А как я буду совершенствоваться, подумала я, если у меня целая куча хлама? Это как купить много новых красивых вещей, принести их домой, открыть шкаф и увидеть, что шкаф-то под завязку забит старой одеждой, которую уже не носишь несколько лет, но жалко выкинуть. Что ты будешь делать? Разбирать этот шкаф, конечно же. И я не советую тебе перекладывать этот хлам в другое место, на тот случай, «если вдруг пригодится», и успокаивать себя фразой «а это вроде ничего, пожалуй, оставлю – может, как-нибудь надену». Я так делала, поверь, это не работает, в итоге ты возвращаешься к тому, с чего начинала. Поэтому самое верное решение – выбросить весь хлам, разобравшись с ним раз и навсегда.

Под «хламом» я имею в виду те обиды и установки, которые ты носишь тяжким грузом в своем сердце. Они душат, не дают жить, впоследствии приводят к плачевным ситуациям, таким как постоянный стресс, депрессия, болезни или вовсе уход из жизни.

Нужно остановиться, убрать все негативные и навязчивые мысли и попытаться понять, почему это с тобой происходит? Любая негативная ситуация дана, чтобы ты сделала соответствующие выводы. Чтобы ты изменила свое мышление и начала уже наконец менять свою жизнь. Да, есть такие ситуации, которые требуют тщательной и долгой проработки. Если не можешь справиться сама, я рекомендую обратиться к хорошему специалисту. Но я могу тебе точно сказать, что если у тебя нет желания что-то изменить, то и результата не будет, даже после проработки проблемы с психологом.

Это как, например, когда жена насильно ведет мужа алкоголика на кодировку, кодирует, а через какое-то время он опять начинает пить. Дело не в том, что кодировка не сработала, это в голове проблема, а не в препаратах. Человек пьет, потому что топит в алкоголе свои переживания, свою неудовлетворенность жизнью. Он хочет забыться, выпил – хорошо стало, заглушил свою душевную боль. Алкоголизм – это болезнь, а любая болезнь изначально зарождается в голове, а потом уже реализуется в теле. И если человек не хочет ничего менять, он будет продолжать болеть. Психически здоровый человек никогда не станет алкоголиком или наркоманом, потому что ему не нужно сбегать от действительности с помощью наркотических препаратов.

Ежедневное уныние, депрессия, плохое настроение, раздражение – называй это как хочешь, весь негатив в твоей жизни – это такая же болезнь, как алкоголизм или наркомания. Это болезнь ума. Есть случаи, которые протекают в легкой форме, такие, например, как у большинства людей, которые думают, что они несчастны и что весь мир против них. А есть тяжелые случаи, когда человек настолько погряз в своих негативных переживаниях, что не может справиться сам, и это требует долгой работы с психологом или с духовным наставником.

Не нужно бояться слова «болезнь». Нам с детства внушают, что болезнь – это что-то страшное. Когда людям ставят диагноз, они приходят в ужас: «Как? За что? Почему это произошло именно со мной?» Но не все так страшно, как кажется, ведь болезнь – это лишь реакция организма на твои мысли, которые проявились в физическом мире. Болезнь – это сигнал тревоги, который говорит тебе о том, что ты что-то в жизни делаешь не так. Не живешь себе в удовольствие, работаешь на нелюбимой работе, находишься в отношениях с нелюбимым человеком и т. д. и т. п. Мы сами создаем болезни. Сначала в своих мыслях, а потом и в своем теле. Если ты заболела, просто остановись, подумай, что ты делаешь не так и как бы тебе хотелось изменить свою жизнь. Только ты являешься для себя главным врачом. И прежде всего признай, что именно ты создала эту болезнь в своем теле. В этом нет ничего плохого, ты сделала это неосознанно. Признай и прими это. Таким образом ты возьмешь ответственность за свои действия и мысли. Когда ты обвиняешь кого-то в своей болезни, ты перекладываешь ответственность на другого человека, и пока ты не признаешь ответственной себя – ситуация не изменится.

Взять ответственность за свою жизнь не означает сделать что-то очень сложное и тяжелое. Многие понимают слово «ответственность» как нечто напрягающее, заставляющее делать то, что делать совсем не хочется. Будто есть какой-то невидимый бесконечный список заданий, который ты должна выполнить. Существует даже такое выражение как «груз ответственности». Конкретно в нашем случае «взять ответственность за свою жизнь» вовсе не означает взвалить на свои плечи какую-то невыполнимую работу, а наоборот – управлять жизнью именно так, как этого желаешь ты сама, легко и почти без усилий. «Почти» – не значит ничего при этом не делая. Усилия все-таки потребуются, но они не будут вызывать напряжение, потому что ты будешь осознанно создавать свою реальность.

Представь, что ты построила некое предприятие под названием «Жизнь мечты». Ты сама назначила себя на руководящую должность и справляешься со всем, что происходит на этом предприятии. Тебе хватает для этого сил, возможностей и времени. Ты никуда не спешишь, нет никаких планов по выполнению работ, нет отчетов, потому что ты исполняешь роль и директора, и целого штаба работников. И отчитываться тут ты можешь только сама перед собой. Но тебе это не нужно, ты ведь и так видишь, как протекает деятельность на твоем предприятии. Это и называется взять ответственность, стать главной в своей жизни, принять темные и светлые стороны себя. Делать только то, что нравится, получать удовольствие от настоящего момента и осознавать, что за каждым твоим действием следует результат. Поэтому, когда ты будешь жаловаться на жизнь, на то, как она к тебе несправедлива, не забывай о том, что ты сама создала эту реальность, ты сама своими поступками, словами или мыслями создала то, что сейчас тебя так расстраивает, в том числе и болезнь. После того как возьмешь ответственность за свою жизнь, можно более ясно увидеть то, с чем тебе необходимо работать на данном жизненном этапе.

Моя первая затяжная депрессия случилась много лет назад. Тогда я была молодой, неосознанной и постоянно перекладывающей ответственность за свои проблемы на других людей. В тот период жизни в качестве урока мне был дан молодой человек, с которым мы расстались после трех лет гражданского брака. Любила я его наивной любовью. Все три года я находилась в токсичных отношениях – постоянные скандалы и мои нескончаемые истерики. Я не понимала того, что это были нездоровые отношения, так же, как и не понимала того, что, оставаясь в них, я создаю все большую негативную реальность для себя. Мой разум был затуманен гормонами, и я была убеждена в том, что это любовь на всю жизнь и что он тот единственный, поэтому терпела измены, каждый раз прощала его и продолжала с ним жить. Когда отношения стали настолько невыносимыми, что выдерживать их больше не было сил, мы обоюдно решили, что нужно это прекратить, и он сделал первый шаг – собрал вещи и ушел. Я впала в полугодовую депрессию, так как была очень зависима от него. Мне казалось, что мой мир рухнул и ничто не в силах мне помочь. Я не могла без него жить, мне казалось, что мы совершили ошибку, приняв решение прекратить отношения. Поэтому я, унижаясь, приползала к нему снова и снова, просила вернуться, но он не возвращался, объясняя, что так будет лучше для нас обоих. Каждый день я употребляла алкоголь, почти ничего не ела, находилась в постоянном унынии и все время плакала.

Моя подруга переживала за меня и отправила к знакомому психотерапевту. Но желания помочь себе у меня не было. Я даже не хотела идти к нему и сделала это только для того, чтобы угодить подруге. На приеме у психотерапевта я была всего два раза. Мы разговаривали, доктор задавал мне странные, как мне казалось, не относящиеся к моей ситуации вопросы и по итогу выписал мне сильные антидепрессанты. Лучше мне не стало. А от таблеток, которые я начала пить, я чувствовала себя только хуже, я была рассеянная, сонная, ничего не соображала. Я перестала посещать врача.

Каждый день я просыпалась с желанием умереть, и медленно, но верно скатывалась на самое дно. Во время депрессии у меня было две попытки самоубийства, курс лечения антидепрессантами, от которых я превратилась в овощ, у меня открылось маточное кровотечение (хотя по результатам обследования я была совершенно здорова). И я боюсь даже представить, что могло произойти, если бы я тогда не решила вовремя остановиться. Конечно, я не излечилась мгновенно, это был долгий путь исцеления, потому что тогда я не знала того, что знаю сейчас.

Путь исцеления начался с книг, в которых говорилось о прощении. Я начала внушать себе, что прощаю бывшего за то, что он такой балбес, за то, что он изменял и испортил мне жизнь. Звучит не очень, правда? Я продолжала его ненавидеть и обвинять во всех своих бедах. Именно поэтому это не сработало. Прощение должно быть искренним, идти от сердца. Но как я могла его тогда простить, когда была молодой, очень эмоциональной девушкой, которая на сто процентов уверена в том, что она жертва. Поэтому я забросила попытки простить его и начала жить своей жизнью.

Все те же книги советовали мне заняться каким-нибудь хобби, тем, что нравится и что меня отвлечет. Но апатия ко всему была настолько велика, что ничего не хотелось. Хорошо, что я тогда училась в университете и параллельно работала. Окружение повлияло благоприятно, так как я начала чаще встречаться с подругами. Перестала пить как запойный алкоголик. Отказалась от антидепрессантов, несмотря на то что курс еще не был закончен. В тот момент ко мне пришло понимание того, что я свободна. Могу делать что захочу, ходить куда захочу. Что ни перед кем теперь не нужно отчитываться. Можно не готовить каждый день еду, не нужно постоянно стирать белье, гладить и убираться. У меня появилась куча свободного времени. Я начала следить за собой, ходить на маникюр, в солярий (в то время загар был в моде), покупать себе красивую одежду. Единственная проблема, которая меня беспокоила в тот момент, это то, что парни шарахались от меня как от огня, и я не могла понять, в чем же дело? Я ведь хорошо выгляжу, хорошо одеваюсь, мужчины всегда обращали на меня внимание. Но мое эмоциональное состояние говорило обратное. Как правило, люди чувствуют твою депрессию. Я не стала придавать этому важность и не зацикливалась на том, что одна. И это было очень правильное решение (почему не нужно придавать событиям в твоей жизни важность, я расскажу более подробно в следующих главах). И моя жизнь наладилась сама собой.

Я это все к чему: никто, кроме тебя самой, тебе не поможет!

Да, ты можешь обратиться к нужным людям, можешь прочитать множество книг, пройти марафон для женщин, но это все будет бесполезно, если ты не возьмешь себя в руки и не вытащишь себя САМА из этой эмоциональной грязи, в которой ты оказалась по уши. Никто не сделает это за тебя. Это не фантастический фильм, в котором прилетит супергерой и спасет тебя. Это реальная жизнь, и помощи ждать ты можешь только от себя. Ты – единственный и главный супергерой в своей жизни, возьми уже за нее ответственность и разберись с тем, что в ней происходит.

Есть желание? Тогда давай приступим.

Глава 2. Освободись и действуй

Прежде чем начать менять свое сознание, работая со своими установками и обидами, тебе нужно понять, что ты это делаешь для себя и только для себя. Ни для мужа, ни для мамы, детей или других важных людей в своей жизни. Есть только ТЫ. Когда начнешь работать над собой, мир вокруг тебя станет меняться, вот увидишь. И когда твоя жизнь станет другой, люди, которые тебя окружают, либо подстроятся под нее, либо просто оставят тебя в покое. Поэтому не нужно беспокоиться о том, что может возникнуть непонимание со стороны близких или друзей, не стоит переживать даже из-за того, что, возможно, ты перестанешь с кем-то общаться или видеться. Ты совершенствуешь свою жизнь только для себя, и если кому-то это не нравится, тебя это не должно беспокоить.

Мы так часто ставим приоритеты других людей выше собственных, что даже не замечаем, как таким образом игнорируем свою жизнь. А ведь мы пришли на эту землю для того, чтобы проживать СВОЮ неповторимую жизнь, чтобы раскрыть и реализовать СВОЙ потенциал. Мы игнорируем свои возможности, подчиняясь мнению других людей. Живем так, как диктует общество, и боимся сделать по-своему только потому, что нас одолевает страх осуждения, ведь нам очень важно быть авторитетными. Мы пытаемся подстроиться под других людей, подражать им, вместо того чтобы начать создавать свою жизнь и проживать ее счастливо. Именно счастливо, потому что когда ты живешь той жизнью, о которой всегда мечтала, делаешь то, что всегда хотела, не пряча свое «я» глубоко внутри, ты будешь счастливой. Представь, что на тебя надели много одежды, настолько много, что ты даже пошевелиться не можешь. Тебе жарко, но ты не раздеваешься, потому что все так ходят. Да и одежда даже не твоя, а надетая на тебя кем-то. Какая-то часть от твоих родителей, какая-то от друзей, какая-то от людей, которые когда-то попадались на жизненном пути. Все это тебе не принадлежит, и ты чувствуешь себя очень некомфортно. Тебе внушили, что это нормально, и ты терпишь. Но вдруг ты понимаешь, что ее можно снять. Сделай это. Поначалу станет даже немного не по себе от такой легкости, но позднее, привыкнув, ты почувствуешь себя свободной. Наконец-то настало время, когда ты – это действительно ТЫ, и можно жить так, как тебе этого хочется. Теперь можно выбирать одежду самостоятельно. Ты уже не надеваешь старые некрасивые свитера, а подбираешь легкие и удобные платья. Вот и в жизни так же. Научись прислушиваться только к своим желаниям, и ты увидишь, как жизнь станет лучше, ярче и свободнее.

Но ведь у каждого разные способности и возможности, скажешь ты, и не все могут жить жизнью своей мечты. Это заблуждение, так как человек имеет безграничное количество возможностей на своем жизненном пути, просто мы не хотим видеть и принимать их. Это происходит потому что вместо того, чтобы слушать голос своей души, мы слушаем общественное мнение. Огромное количество людей кардинально изменили свою жизнь, потому что искренне хотели этого. Это люди, которым плевать на общественное мнение, которые шли к своей мечте, несмотря ни на что, шли сквозь боль и страх, через негатив и насмешки других людей. Поэтому возможности тут ни при чем, ты всегда можешь начать делать то, о чем давно мечтаешь, и жить так, как хочешь, если это, конечно, не причиняет вред здоровью и жизни окружающих. Каждый раз, когда ты хочешь что-то предпринять, тебя останавливает страх. Ты боишься не только неизвестности, ты боишься осуждения и обсуждения, ведь может не получиться, и потом ты будешь оправдываться перед всеми за свои неудачи. Но ты не должна этого делать. Никогда ни перед кем не оправдывайся и не отчитывайся. Это твоя жизнь, и только ты за нее в ответе, а держать ответ ты можешь только перед собой.

Принимай других людей как учителей, которые привносят в твою жизнь опыт. Ведь каждого человека Вселенная посылает нам для усвоения какого-либо урока – неважно, хорошего или плохого. Если ваши пути расходятся, это лишь знак, что нужно просто пойти дальше и усвоить этот опыт. А мы так отчаянно порой хватаемся за то, что давно нужно отпустить, и в итоге получаем ровно столько, сколько заслужили, ведь прошлый урок так и не был усвоен. Например, бросил муж, ушел к другой женщине. А ты отчаянно пытаешь его вернуть, думаешь, что жизнь закончена, считаешь себя глубоко несчастной и никому не нужной. Ты не видишь главного – чтобы быть счастливой, тебе не нужен кто-то, а тем более тот, кто тебя предал. Чтобы быть счастливой, тебе нужна только ты сама! Жить на этой земле и видеть этот прекрасный мир. А муж, который ушел к другой, сделал тебе подарок. Поблагодари его за это! Он освободил твое время, чтобы ты наконец-то начала заниматься своей жизнью, чтобы ты наконец-то начала познавать себя.

Чтобы двигаться вперед, ты должна отпустить все старое, все отжившее. Ситуация с мужем – это всего лишь пример того, что не нужно бороться с реальностью, которую ты проживаешь. Просто расслабься и отпусти ситуацию. Если человек ушел – значит, его роль в твоей жизни закончилась, отпусти его с любовью. И не имеет значения, какой опыт ты проживала с этим мужчиной – хороший или плохой, важно лишь то, что именно этот опыт был в твоей жизни, прими его как пройденный этап. Сейчас пришло время нового. Это как со шкафом: как ты сможешь заполнить его новыми вещами, если он забит старым хламом? Отпустить старое означает освободиться от идеи, что с тобой произошло что-то, что делает тебя несчастной, ведь это что-то может быть плохим или хорошим – и это всего лишь опыт, который ты уже прожила. Впереди еще столько интересного нового опыта, осталось только научиться проживать его с любовью.

О том, как это сделать (проживать любой опыт, независимо от того, плохой он или хороший) вся книга. Если тебе откликается то, о чем я пишу, просто продолжай читать – и ты найдешь ответы на самые сокровенные свои вопросы. На самом деле ты и так уже знаешь ответ, но пока не видишь его. Эта книга поможет увидеть то, что скрыто в тебе. А если не понимаешь, о чем я, значит, твое время еще не пришло, ведь одна и та же информация, которая дана нам в разные периоды жизни, воспринимается нами по-разному.

Очень много женщин несчастны в браке. Они живут с тираном, или алкоголиком, или наркоманом, или, что еще страшнее, все вместе взятое. Есть такая поговорка в народе: «Плохонький, да свой». Большинство женщин в это верят и живут с такими мужчинами. Терпят их измены, запои, упреки и даже домашнее насилие. Боятся развестись, потому что страшатся осуждения и обсуждения. «А что подумают люди? А как же ребенок без отца? А что я скажу своим родителям?» Из-за этих глупых страхов женщины всю жизнь живут в несчастливом браке. И жизнь проходит мимо. Вместо того чтобы бояться, нужно просто решиться изменить свою жизнь и стать счастливой. Женщины не обязаны оправдываться перед обществом за неудавшиеся отношения.

Мы привыкли постоянно перед всеми отчитываться за свои поступки: перед обществом, друзьями, родителями. Например, бывают случаи, когда родители пытаются контролировать своего взрослого состоявшегося ребенка, который давно живет отдельно. Они постоянно лезут в его жизнь со своими советами, о которых даже никто не спрашивал. Многие, вместо того чтобы жить как они хотят, стараются угодить своим родителям и начинают жить их жизнью. Они считают себя должниками за то, что их воспитали и вырастили, постоянно отчитываются за свои поступки и ситуации, которые родителей даже не касаются, позволяют им управлять своей жизнью, вместо того чтобы понять, что никто ничего никому не должен. Ведь после того как родитель отпускает своего ребенка в мир, он может только наблюдать за тем, как тот строит свою жизнь, не вмешиваясь и не внося свою повседневную лепту.

Моя подруга постоянно жаловалась на отца, который считал ее деньги. Он помогал ей финансово и требовал отчет, сколько и куда она потратила. Она взрослая, самостоятельная девушка, которая давно сама зарабатывает на жизнь. Денег у отца она не просит, но он почему-то считает своим долгом до сих пор содержать свою взрослую дочь, как и большинство родителей в нашей стране. Я ей посоветовала поговорить с папой и в будущем не брать у него денег. Лишние деньги, конечно, не лишние, но к этому быстро привыкаешь. Мужчину тоже можно понять, ведь каждый хочет помочь своему ребенку, независимо от его возраста. Но самое верное – это отказаться от такого рода помощи. В случае с этой девушкой если не будет финансовой помощи от отца, то и проблем, соответственно, не будет. Потому что если ты не зависишь от родителей, то и объясняться не придется, сколько и куда тратишь.

Если ты находишься в ситуации, когда родители или, может быть, дети вмешиваются в твою жизнь со своими советами, которых ты не спрашивала, и диктуют тебе что делать, важно поговорить с ними. Можно спокойно объяснить, что ты понимаешь их стремление помочь, но не стоит за тебя решать, как тебе жить. Ведь таким образом они нарушают твои личные границы, а ты уже состоявшаяся личность, и сама знаешь, как надо жить. Даже если это «сама» приводит тебя не к тем последствиям, которых от тебя ждут, это твои последствия, твой опыт. Не нужно отчитываться перед кем-то, пытаться оправдать чьи-то ожидания. Даже если что-то в твоей жизни пошло не так, знай – это всего лишь опыт, который ты сейчас проживаешь. И только когда ты его усвоишь, ты будешь обладать информацией о том, как в дальнейшем поступать в подобных ситуациях. Есть такое выражение: «Нужно учиться на чужих ошибках». Нет! Человек учится на своих ошибках. Когда ошибки чужие – до нас не доходит. Мы же не прожили эту ошибку, не прочувствовали. Следовательно, мы не можем на ней чему-то научиться.

Когда мне был год, мама ставила мне на кухне маленький стульчик, чтобы я могла чувствовать себя причастной к процессу готовки еды. Меня очень заинтересовала плита, я отчаянно пыталась до нее дотянуться. Мама сказала: «Осторожно! Горячо! Получишь ожог!» Но я шлепала своими маленькими ручками по поверхности плиты, которая в тот момент нагревалась. Когда плита раскалилась, я опять коснулась ее и, естественно, обожглась. Зато больше к плите я не лезла. Так же и во взрослой жизни: получила урок, из которого извлекла опыт, значит, идешь дальше. Если урок не усвоен, ситуация будет повторяться. Не нужно никого обвинять в своих бедах, пытаясь таким образом переложить ответственность. Даже если ты делаешь ошибки, это только твой опыт.

Когда мы дети, мы познаем мир, и это прекрасно. Так же происходит, когда мы становимся взрослыми. Мы тоже познаем этот мир, только он уже не такой, как в детстве. Это взрослый мир, со всеми его плюсами и минусами.

Так и я его познавала и продолжаю познавать. Я столкнулась с предательством, изменами, болезнями, несправедливостью, обманами и т. д. и т. п. Перечислять могу долго и много. Так вот раньше, до того, как я начала работать над собой и своими мыслями, я думала, что жизнь ко мне несправедлива, я считала себя жертвой, не понимая главного – все это было приобретением опыта. Каждый день ты познаешь этот мир, и это совершенно нормально, если тебе попадаются плохие ситуации и плохие люди. Все это происходит с тобой для того, чтобы ты, усвоив этот опыт, сделала соответствующие выводы. Все эти ситуации, возможно, не такие уж плохие, как тебе кажется, по крайней мере, спустя какое-то время после их разрешения тебе они покажутся сущим пустяком.

Уже сейчас ты можешь научиться видеть в этой жизни только хорошее. Ты можешь наполнить свое сердце любовью, если начнешь применять простые советы, о которых я рассказываю в этой книге, и работать над своими мыслями и чувствами. Поначалу, возможно, это будет казаться тебе очень сложным. Но ведь никто не говорил, что будет легко, правда?

«Если тебе тяжело, значит, ты поднимаешься в гору.

Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть».

Генри Форд

И это действительно так. Легко только падать на самое дно. Поверь, я знаю, о чем говорю.

Познавай эту жизнь и не обращай внимания на мнение окружающих. Эта жизнь принадлежит только тебе одной. Другой не будет. Нужно ЖИТЬ СЕЙЧАС.

Общество с самого детства закладывает нам определенные правила выживания. Например, правило о том, что репутация превыше всего. Вспомни, в детстве были такие мальчишки и девчонки во дворе, которых все считали крутыми. Или, может, ты была такой девчонкой. Детство прошло, мы выросли, а вот установка о том, что «репутация превыше всего» так и осталась сидеть в нашем сознании. Мы покупаем дорогие вещи, недвижимость, автомобили. Залазим в долговую яму, не понимая того, что жить нужно по возможностям, а не чтобы кому-то что-то доказать. Многие люди хотят быть теми, кем они не являются. Зачем? Кому станет от этого легче? Я тебе сейчас, возможно, скажу то, что тебе не очень понравится, но все же: всем совершенно безразлична твоя жизнь! Только ты придаешь этому большую значимость, а людям все равно, они равнодушны. Даже если кто-то говорит о тебе, через время про тебя забудут. Так зачем доказывать что-то окружающим? Ты для себя живешь или для кого-то? Ты хочешь жить своей жизнью, или той, что тебе навязало общество, семья, друзья, коллеги? Единственный человек, которому ты можешь что-то доказать, это ты сама. Но ведь ты и так знаешь, кем являешься. Ты можешь лишь быть лучше себя вчерашней, а все остальное неважно.

Я раньше тоже пыталась всем что-то доказать. Считала, что я лучше других. Всегда пыталась произвести впечатление. И неудивительно, что я так себя вела. Ведь я выросла в маленьком рабочем поселке численностью в тысячу человек. Там все друг друга знали, и вопрос репутации всегда стоял очень остро. В детстве я была творческим, общительным ребенком. В детском саду я выступала на праздниках, пела, играла в детских спектаклях. В школе участвовала в школьных концертах, организовывала развлекательные программы. Репутация, как правило, у таких детей положительная. Меня всегда хвалили воспитатели и учителя. Во мне с детства настолько глубоко была заложена социальная значимость, что в будущем это сильно повлияло на многие аспекты моей жизни. Когда я окончила школу и уехала учиться в город, я, привыкшая постоянно доказывать свою значимость в обществе, продолжала это делать уже во взрослой жизни. Для меня было очень важно, чтобы обо мне все думали хорошо, ведь я такая молодец, думала я тогда.

Я устраивалась на работу, на которой мне очень мало платили, зато постоянно хвалили. И продолжала работать, несмотря на то что денег мне не хватало. В моей жизни появлялись подруги, которые пользовались моей добротой. Когда им было плохо, они звонили и просили приехать, и я летела на встречу с ними, откладывая все свои дела, не понимая, что я всего лишь подушка, чтобы поплакаться. А когда у них все было хорошо, про меня даже никто не вспоминал. И я продолжала общаться с такими людьми, потому что считала, что мой долг – быть хорошей! Хорошей подругой, которая ставит на первое место не себя и свою жизнь, а жизнь других людей. Все потому, что раньше у меня была привычка всем угождать и всех спасать. Но дело в том, что люди в большинстве своем не хотят принимать помощь, они хотят просто выговориться или поплакаться, но не предпринимать каких-либо действий. Они сидят в этой яме уже очень давно и не планируют из нее выбираться, а просто хотят, чтобы ты кидала им в эту яму пищу в виде сожалений и утешений. Но когда ты предлагаешь реальное решение проблемы, а в моем понимании любая проблема решается только собственными усилиями, то они не желают ничего делать. Они ждут, чтобы кто-то пришел и решил за них все их проблемы. Есть и такие, кто ищут пути решения всеми возможными способами, такие люди искренне желают что-то изменить, поэтому предпринимают какие-то действия, но речь сейчас не о них.

В комментариях под постом известного психолога девушка задала вопрос: «Как выжить в деревне, если нет работы?» Про себя она написала, что не работает, воспитывает сына, муж пьет, а она не знает, как ей прокормить семью. На ее комментарий ответило огромное количество женщин, которые делились своими жизненными историями. Одна девушка написала о том, что живет в селе и у них тоже нет работы, но она нашла вакансию в поселке поблизости. Вторая рассказала о том, как с младенцем на руках ушла от мужа и начала новую жизнь, не имея при этом ничего. Большое количество женщин пытались помочь, но девушка продолжала причитать, что работы нет, а ехать в соседнюю деревню далеко, это же столько времени будет уходить на дорогу, неудобно. Женщины в ответ продолжали писать о том, что нужно что-то делать, чтобы ситуация разрешилась, от того, что автор поста будет жаловаться и ничего при этом не предпринимать – ничего и не изменится. Но девушка продолжала свою песню, как заезженная пластинка. Она выбрала роль жертвы. «Я такая несчастная, у меня маленький ребенок, я не могу найти работу» и тому подобное. Когда отзывов на ее вопрос стало предостаточно, она оставила свой последний комментарий о том, что не нашла нужного ей ответа, и больше ничего не писала, хотя женщины все так же продолжали поддерживать и приободрять ее. Ей дали всю необходимую информацию, чтобы она начала действовать, но девушка ни к чему не прислушалась. Она хотела, чтобы ее пожалели, написали ей о том, какая она несчастная и что жить в нашей стране очень тяжело. Чтобы утешали ее, ведь у нее такая особенная и безвыходная ситуация. Я знаю таких людей, как эта девушка, я сама когда-то была такой. Они не желают ничего делать, лишь хотят, чтобы за них решили все их проблемы. Боятся лишний раз поднять свою попу с дивана, чтобы что-то изменить в жизни. Зачем напрягаться, когда можно сидеть и жалеть себя.

У меня было много подруг и знакомых, которые жаловались мне на свою жизнь. Они спрашивали, что им делать и как поступить, чтобы ситуация разрешилась. Несмотря на то что я понимала, что изменить свою жизнь смогут только они, я всегда стремилась помочь, поэтому давала советы, которые, по моему мнению, помогли бы справиться с проблемой. Говорила о том, что именно нужно сделать, чтобы жизнь изменилась, а они в ответ лишь плакались: «Я все пробовала, ничего не выходит», – хотя не делали при этом абсолютно ничего. Мне казалось это странным, ведь если ты пытаешься решить проблему разными способами, обязательно найдется тот, который поможет изменить ситуацию в лучшую сторону. А если не можешь решить проблему – значит, это не твоя проблема. Бывало, что человек, которому я пыталась помочь, говорил, что обязательно попробует что-то сделать (причем я давала конкретное руководство к действию), и ничего не делал. А при встрече опять жаловался мне на ту же самую проблему. Я человек-практик, для меня рассказать о своей проблеме означает начать предпринимать какие-то действия для ее разрешения или хотя бы сделать попытки. Но, к сожалению, огромное количество людей хотят просто, что называется, излить душу. Поэтому я перестала всех спасать. Особенно когда человек не хочет выбираться из ямы, ему там комфортно, он так привык.

Хочешь решить проблему – решай! Не нужно искать отговорки. От того, что ты постоянно переживаешь из-за своих сложностей и всем рассказываешь про них, они не решаются. Становится только хуже, знаю это на собственном опыте. Когда в моей жизни возникали негативные ситуации, вместо того чтобы переключить внимание на то, что мне действительно нравится, я звонила своим подругам и родственникам и рассказывала о негативных ситуациях, которые в тот момент со мной происходили. Я поступала так неосознанно, поскольку считала это нормой, и я рада, что перестала делать это несколько лет назад.

Неважно, какая у тебя проблема – с работой, с отношениями в семье, с детьми – все решаемо. А если нет решения или если от тебя ничего не зависит, так и не стоит переживать из-за этого. Какой смысл переживать из-за того, что ты не можешь изменить? Принимай каждую ситуацию в своей жизни как опыт и проживай этот опыт осознанно, независимо от того, позитивный он или негативный.

Когда ты смотришь на жизнь осознанно, у тебя нет паники и беспокойства из-за возникающих проблем, потому что ты понимаешь, что справишься с этим. Ты берешь ответственность за ситуацию. Ты понимаешь, что решение придет, а если не придет, значит, это не твоя проблема. Со временем она решится сама. Это то, что касается твоей жизни. А что касается жизни других людей – это их проживаемый опыт. Если ты можешь чем-то помочь – помоги, но не навязывай свое участие, не пытайся всех спасти. Человек, который нуждается в помощи, всегда прислушается к совету и начнет действовать, а те, кому нужно просто пожаловаться, будут искать отговорки.

Но я не всегда так думала. Раньше я тоже вечно жалела себя. Когда со мной происходили негативные ситуации, я не хотела усваивать опыт. Мне удобно было играть роль жертвы. Роль жертвы – это самая простая роль, потому что тебе не нужно работать над собой. Жертва думает, что весь мир виноват в ее проблемах, но только не она сама. Так жила и я, не хотела признавать себя виноватой. Когда я пыталась что-то делать, читая «умные книги» и применяя какие-то практики, у меня ничего не получалось, потому что не было искреннего желания измениться. В этом случае мне пришлось бы принять тот факт, что именно я являюсь виновницей всех своих проблем, а я не хотела этого делать, потому что считала, что всегда во всем права, все знаю и все умею, мне не нужно меняться. Я пыталась доказать всему миру, что это так. Но доказывать ничего не нужно, это бессмысленно и энергозатратно. Не нужно пытаться подстроить мир под себя, нужно измениться самому.

Просто будь собой, освободись от стереотипов, перестань постоянно перед всеми оправдываться. Ты не такая, как все. Ты уникальна! Второй такой нет и не будет. Ты – лучшее, что вообще могло произойти с тобой в жизни, потому что ты уже есть у себя самой. Ты имеешь такую прекрасную возможность жить на этой планете, в мире развивающихся технологий и больших возможностей! Учись познавать себя. Создавай свою жизнь. Если кому-то она не нравится, это проблема только того человека, но не твоя. Учись на своих ошибках. И только когда ты научишься извлекать из каждой ошибки опыт, он превратится в возможности.

Стань лучшей версией себя. Всегда развивайся. Научись радоваться простым вещам, не нужно ждать лучшей жизни. Здесь и сейчас твоя лучшая жизнь! Нужно очиститься от всего негатива, что накопился в тебе, – это и есть твой прогресс, твой лучший мир. Когда ты сделаешь это, жизнь изменится.

Я расскажу тебе, как это сделать, покажу путь. Предупреждаю: будет нелегко, но ты станешь совершенно другим человеком. И я знаю, что у тебя все получится!

Глава 3. Замена негативных установок

Главное – это принять все, что происходит в твоей жизни. Взять на себя полную ответственность за все события и ситуации, особенно негативного характера. Проблема людей в том, что они начинают бороться с действительностью, которая им не нравится, вместо того чтобы принять ее и изменить свое отношение. Есть такое хорошее выражение: «Посмотреть на ситуацию под другим углом». Когда происходят негативные, по твоему мнению, ситуации, важно не впадать в депрессию, а взглянуть на них по-другому. Возможно, сейчас это сложно понять, но после того как ты дочитаешь эту книгу до конца, ты научишься применять это на практике. Когда это войдет в привычку, тебе будет намного легче справиться с возникшим стрессом, так как ты научишься успокаивать свой ум, свои эмоции и преобразовывать их в позитив. Как это сделать, я буду рассказывать на протяжении всей книги.

Так же и с установками, которые сидят в нас с самого детства. Когда мы рождаемся – мы чисты. По мере того как мы растем, мы приобретаем определенный набор установок. В детстве их закладывают родители и общество. В сознательном возрасте – мы сами. Негативные установки мешают жить в гармонии и любви. Многие люди даже не понимают, что ситуация, которая так давно беспокоит, – это всего лишь следствие деструктивной установки. Когда ты заменяешь негативную установку позитивной, она перестает воздействовать на тебя. Таким образом ты полностью избавляешься от нее.

Нет установок → нет препятствий для создания своей лучшей реальности.

Когда я познакомилась с родителями мужа, у меня не сложились отношения со свекровью. Ситуация, знакомая многим замужним женщинам. Хорошие отношения между свекровью и невесткой – это большая редкость. Про это даже в народе придумано много шуток. Вот и в моем случае свекровь была не в восторге от моей персоны. И я ее за это не виню, ведь все мы по натуре своей собственницы. Ей тяжело было смириться с тем, что в жизни сына появилась еще одна значимая женщина. Сейчас я это осознала, но когда мы с супругом только познакомились, я была совершенно другим человеком. Со свекровью у нас было полное непонимание, а одно время даже война. Создавая негативные ситуации, она давала понять, что ей неприятно мое присутствие в жизни ее семьи. На тот момент я не понимала, почему обо мне сформировалось такое негативное впечатление, я считала себя воспитанной девушкой и всегда старалась всем понравиться и всем угодить. Я искала причины в себе, думала, может, я делаю что-то не так, веду себя не так, говорю не так. Я очень хотела доказать всем, что я хорошая и что меня нужно любить. Особенно когда мне рассказывали, что кто-то из родственников мужа отозвался обо мне в негативном ключе, – меня захлестывала волна эмоций и переживаний. И вместо того, чтобы просто принять это и не обращать внимания на сплетни, я пыталась изменить реальность, так как она мне не нравилась. Я была не согласна с происходящим, так как с самого детства во мне сидела установка «я хорошая и должна всем это доказать». Когда происходили негативные ситуации, в которых жизнь мне давала шанс сделать выводы, я не делала их, поскольку у меня в голове бушевал шторм из обид и переживаний.

«Ну как так? Как я могу кому-то не понравиться? Я ведь так хорошо ко всем отношусь. Да как про меня вообще такое можно говорить?» – каждый раз думала я тогда, когда слышала сплетни о себе.

Мне было обидно, что родня мужа испытывает ко мне неприязнь, обсуждает, высмеивает. Я думала, что это очень несправедливо, не могла никак этого принять, смириться с этим. И негативные ситуации повторялись снова и снова, пока опыт не был усвоен. Я была слишком зациклена на этом. Маленькая девочка, живущая во мне, которая привыкла всегда быть хорошей, никак не хотела принимать действительность и постоянно боролась с ней. У меня появился невроз из-за того, что я постоянно варилась в негативе. Много раз я переживала нервные срывы и истерики. Из-за этого мы часто ругались с супругом. У меня даже появлялись мысли о разводе, потому что я хотела все прекратить. Я не понимала главного, что создателем всех негативных ситуаций, которые со мной происходили, были вовсе не родственники, а я сама. Мое отношение к этим случаям заставляло меня страдать. Каждый раз, когда разворачивались обстоятельства, которые казались мне обидным, нужно было просто не обращать на них внимания. Но вместо этого я продолжала ежедневно думать о них, накручивая все новые и новые негативные мысли.

Лишь спустя много лет я поняла, что не нужно принимать все близко к сердцу и тем более не нужно никому ничего доказывать, нужно просто принять ситуацию такой, какая она есть. Я заменила установку «нужно доказать, что я хорошая» новой – «для всех хорошей не будешь, я никому ничего не должна». Я усвоила этот опыт, приняла его и изменила свое отношение к ситуации, придерживаясь позитивной установки. Сейчас я уже не держу ни на кого обиду и не пытаюсь никому ничего доказать. Какой смысл обижаться на человека, если он такой, какой есть, и таким был всегда, ты никого не переделаешь и не сможешь навязать свое мнение, пока человек сам не захочет прислушаться или изменить к тебе отношение. Сейчас, даже когда я слышу, что кто-то обо мне не очень хорошо отзывается – мне все равно. Отношение родственников мужа ко мне не изменилось, но я изменила свое отношение к ним – я перестала обращать внимание на то, что про меня говорят.

С самого детства мы привыкли к тому, что если человек относится к нам не так, как мы этого хотим, значит, он плохой. Дело в том, что он не плохой и не хороший, он просто такой, какой есть. Это не значит, что нужно терпеть негатив по отношению к себе, это лишь значит, что нужно просто принять тот факт, что такое бывает, и пойти дальше. Не стоит заморачиваться и искать причину в себе, думать, что ты недостаточно хороша, и из кожи вон лезть, доказывая обратное. Если не хочешь общаться с такими людьми – не общайся. Это твоя жизнь, и ты можешь формировать свое окружение так, как хочешь именно ты. Если по каким-либо причинам не можешь не общаться – просто не обращай внимания, и весь негатив отпадет сам собой. Поначалу будет сложно не обращать внимания, необходимо время, чтобы сделать это привычкой, но когда у тебя это начнет получаться, ты увидишь, что жизнь станет проще. Включи режим безразличия по отношению к таким людям, и они отстанут от тебя.

Мне потребовалось много времени, чтобы это понять. Когда я начала познавать себя, я взяла полную ответственность за все, что происходило в моей жизни. Приняла это. Проработала все обиды и установки, таким образом преобразовав их в любовь.

Не нужно бороться с реальностью, которая тебе не нравится, нужно просто измениться самой, трансформировав свое отношение к ситуации и людям.

После того как я проработала и приняла обстоятельства с родственниками супруга, жить стало намного легче, потому что я больше не страдала от мыслей, которые ежедневно терзали меня. Ведь на самом деле мы страдаем не из-за людей, которые создают негатив в нашей жизни, мы страдаем из-за мыслей о них. Когда я перестала все время об этом думать, мое отношение к ситуации изменилось в положительную сторону. Сейчас во время наших поездок в гости к родителям супруга мы можем долго разговаривать с ними на разные темы, и мне очень нравится видеться с ними. Я уже не зацикливаюсь на том, чтобы родственники мужа воспринимали меня как родную. Мне стало безразлично, какое у них ко мне отношение, главное, какое отношение у меня к ним. А так как я отпустила все обиды и перестала всерьез воспринимать разговоры о себе, во мне остались только самые теплые чувства. Я приняла все таким, как есть, – все ситуации, которые до этого я считала негативными, теперь стали просто пустыми, ничего не значащими. Сейчас я смотрю на все другими глазами, глазами любви. Уже нет того напряжения, которое было раньше. Все потому, что я живу в настоящем, без прокручивания в голове негативных состояний, которые я постоянно проживала в прошлом.

Мы сами выстраиваем себе тюрьму убеждений, навязывая определенные установки: «меня не любят», «я не встречу достойного мужчину», «я никогда не выйду замуж», «жить тяжело», «денег постоянно нет», «я притягиваю неприятности» и т. д. и т. п. Мы сами закрываем себя в этой тюрьме и не хотим из нее выбираться, потому что боимся. Боимся быть непонятыми, боимся, что кто-то снова причинит нам боль, боимся предпринять хоть какие-то действия, чтобы изменить свою жизнь. И самое смешное, что мы искренне верим в негативные установки, которые сами себе придумали и внушили. А ведь избавиться от этого очень просто – нужно всего лишь выбрать счастливую себя. Весь негатив, с которым ты себя отождествляешь, не есть ты настоящая, потому что страдание и жизнь в постоянном страхе – это не ты. Настоящая ты рождена, чтобы быть счастливой. Все негативное в тебе – это лишь приобретенная в течение жизни мысль, которую можно заменить новой.

Моя знакомая Светлана постоянно твердила, что она притягивает альфонсов. Она жаловалась на то, что все мужчины, с которыми она когда-либо встречалась, жили за ее счет. У нее была четко сформировавшаяся установка, которую она посылала во Вселенную: «Все мужчины альфонсы! Я притягиваю альфонсов». И, естественно, Вселенная выполняла ее желание, и Светлане продолжали попадаться альфонсы. Она заменила эту установку новой: «Я встречу мужчину, который будет содержать себя сам». Но мало просто заменить установку, важно поверить в нее и отпустить эту мысль. Не нужно зацикливаться на желаемом. Светлана перестала переживать из-за мужчин и видеть в каждом альфонса. Весь негатив она направила в правильное русло и начала заниматься собой и своей карьерой. Так как карьера пошла вверх, Светлана стала больше зарабатывать. Она занялась своим внешним видом и здоровьем, начала путешествовать по миру. При этом она искренне верила в то, что скоро встретит своего мужчину. И она его встретила. Сейчас он содержит и ее, и себя, несмотря на то что Светлана тоже хорошо зарабатывает.

Чудеса происходят в нашей жизни ежедневно, главное – показать им дорогу. Это можно сделать, избавившись от установок и обид. Будь в гармонии с собой и с миром – и тогда любые желания станут доступными (об этом более подробно я рассказываю в следующих главах). Мир является отражением твоего внутреннего состояния. Если ты находишься в гармонии с собой, то будешь видеть красоту, счастье и любовь. Если нет, то в глаза будет бросаться только грязь, нищета и ненависть.

Не нужно зацикливаться на том, что тебе не нравится, так как будешь притягивать это снова и снова. Замени установку позитивной и отпусти. Сосредоточь свои мысли на том, что приносит тебе радость. Постоянно удерживай себя в этом состоянии, и ты перестанешь притягивать негатив.

Когда я ежедневно находилась в подавленном состоянии, постоянно прокручивая в голове переживания и обиды, я буквально ненавидела всех вокруг. Мне казалось, что весь мир хочет мне навредить и зло подстерегает меня за каждым углом. Поэтому почти каждый день я притягивала негативные ситуации. И лишь когда я очистила свое сознание, жизнь изменилась, стала совершенно другой – счастливой, простой и интересной. Это очень важно – менять свои установки и устранять обиды. За тебя этого никто не сделает. Ты можешь изменить свою жизнь прямо сейчас! Работай над собой, и у тебя обязательно будут результаты, которые изменят твою жизнь к лучшему.

Да, это нелегко, да, это требует много усилий, но поверь, результат стоит того. Это так же, как, например, захотеть фигуру мечты. Когда ты только приходишь в тренажерный зал, ты не обладаешь какими-то навыками и умениями, но у тебя есть четкое намерение получить фигуру своей мечты. Ты обращаешься к тренеру, который рассказывает и показывает тебе, как и что делать. Спустя время, когда на твоем теле прорисовываются первые результаты, ты смотришь в зеркало и улыбаешься от того, что когда-то думала, что это невозможно, а сейчас видишь себя и кайфуешь от своей фигуры. И тут так же. Только создавать ты будешь жизнь своей мечты, а я готова помочь тебе в этом, побыть твоим верным другом на то время, пока ты читаешь эту книгу. Сейчас у тебя много работы, но постепенно, маленькими шажочками ты сделаешь все для того, чтобы твоя жизнь преобразилась. Только приложив усилия, можно добиться результата. Когда будет проделана большая часть работы, ты будешь оглядываться назад и гордиться собой. Ты будешь жить так, как всегда хотела, – жизнью своей мечты.

Если ты согласна идти дальше, готовься к тяжелым испытаниям, так как мы будем работать с твоими обидами. По моему мнению, это самое сложное, но ты справишься, потому что я верю в тебя. Если ты читаешь эту книгу – значит, мы с тобой на одной волне. А я верю в людей, которые меняют свою жизнь к лучшему, которые не боятся заглянуть внутрь себя и очистить все, что им не нравится, все, от чего они устали, людей, которые не боятся освободиться от тяжелого груза постоянных переживаний и обид. Нас становится все больше. Присоединяйся к счастливым, жизнерадостным людям. Хватить постоянно переживать и жалеть себя, начинай уже жить! И помни одну простую истину: все, что ты делаешь, ты делаешь для создания своей лучшей реальности.

Глава 4. Эффективная практика «Избавление от обид»

Обиды, которые мы ежедневно носим в себе, разъедают нас изнутри. Они, как раковая опухоль, распространяются по всему нашему телу. Они затуманивают разум, создают болезни в организме. Из-за обид человек становится зол на весь мир, не понимая, что единственным виновником того, что с ним происходит, является он сам.

Нам мало обидеться на человека, мы любим постоянно прокручивать это в голове, придумывая новые негативные переживания. А еще рассказываем о ситуациях, которые нас задели, своим друзья, родственникам и знакомым. Мы смакуем каждую деталь, не понимая, что таким образом еще больше все усугубляем и даем обиде возможность прорастать в нашем сознании.

Можно ли избавиться от всех обид и как это сделать?

Можно и нужно. Я хочу предложить эффективную практику избавления от обид, которая помогла мне и моим близким. Она состоит из трех этапов.

Первый этап – «Письмо обиды».

Он заключается в том, чтобы выписать обиду на бумагу. Да-да, именно так. Ты можешь сейчас подумать, что это полная чушь, но я расскажу тебе, почему это работает и как это было в моем случае.

Применяя такую практику, можно прийти к прощению путем избавления от негативных эмоций по отношению к своему обидчику. Ведь как ты можешь простить человека, если ты на него очень зла? Тебя переполняет ненависть, какое уж там прощение. И чтобы эту ненависть уничтожить, ее для начала нужно вытащить из себя.

Выписать обиду на бумагу необходимо для того, чтобы выплеснуть свои негативные эмоции и понять, что именно заставило тебя обидеться на человека, которого тебе трудно простить. Ты достаешь все негативные ситуации из своей памяти, в которой они так плотно засели, и расправляешься с ними.

Как это сделать? Берем чистый лист бумаги и пишем: «Я обижаюсь на тебя за то, что…», «Я ненавижу тебя за то, что…», «Мне больно и обидно, что ты …». Как ты начнешь и как будешь обращаться к обидчику, неважно, главное – делай это с максимальным чувствованием, излей весь свой гнев на бумагу. Как сидит это у тебя в душе, так и пиши. Нужно писать именно про саму обиду, отражая все ситуации, из-за которых обижаешься. Главное, не превращать это письмо в жалость к себе, не писать, какая ты из-за этого несчастная, а показывать саму ситуацию. Ты выписываешь это, чтобы выплеснуть весь негатив. Желательно, чтобы в этот момент тебя никто не беспокоил, а лучше, чтобы никого не было дома, поскольку тебя будут переполнять эмоции и ты можешь очень разозлиться или расплакаться. Заранее подготовь несколько чистых листов, одного может не хватить, если обида сильная.

После того как ты напишешь письмо с обидой, избавься от него. Просто возьми ножницы и порежь листы на мелкие кусочки или сожги их (соблюдая правила пожарной безопасности). Представь, что это письмо – что-то очень плохое, избавься от него, как от какого-то зла. Уничтожь это зло. Не нужно его перечитывать или хранить. Выписала – уничтожила. После этого подумай про обидчика и мысленно попроси у него прощение за то, что хранила в себе обиду на него продолжительное время. Делай это с любовью. Это кажется невозможным, но ты увидишь, что если несколько раз мысленно повторить своему обидчику «прости меня» и посылать ему любовь, твое подсознание поверит в это, и процесс станет не таким болезненным. А со временем обида уйдет совсем.

Тебе станет легче, вот увидишь. Но если все-таки не отпустило с первого раза (а такое бывает часто, особенно когда обида сильная), не переживай, можно повторить через какое-то время – день, два, через неделю. Если не помогло, пожалуйста, не бросай и не откладывай надолго, а повторяй этот процесс до тех пор, пока не почувствуешь, что обиды на этого человека уже не осталось совсем. Пожалуйста, отнесись к этому серьезно с полной ответственностью, потому что тебе это необходимо. Освободись от всех обид, что накопились в тебе.

На каждого обидчика нужно выделять отдельный день и отдельную бумагу. Не нужно собирать всех в кучу, иначе обида не будет проработана. Не переходи ко второму обидчику, пока не разберешься с первым. Выбирай обидчика по мере самой сильной обиды, которая сидит в тебе очень долго, возможно несколько лет. Как правило, самыми сильными обидчиками выступают наши родители и близкие нам люди, а потом уже друзья, коллеги и т. д. Но в первую очередь я рекомендую простить себя. Мы часто злимся и обижаемся именно на себя. Прокручиваем в голове ситуацию, в которой, по нашему мнению, мы что-то не так сделали, хотя могли бы по-другому, или что-то не то сказали. Перестань это делать, ситуация уже произошла, ее не изменить. Вместо того чтобы винить себя, лучше выпиши это на бумагу и отпусти.

Выписать обиду на бумагу – значит конкретизировать ее. Это как поход в магазин. Собираешься и составляешь список в голове: «хлеб, масло, молоко…». Приходишь в магазин и половину из того, что хотела, забываешь купить. Или вовсе покупаешь не то, за чем шла. Так и в этой методике: выписала, конкретизировала обиду, ничего не забыла, а значит, вытащила ее наружу, избавилась от нее.

Второй этап – «Письмо прощения».

Он заключается в том, чтобы написать своему обидчику письмо прощения. Это письмо тоже не нужно отправлять или хранить, это мы делаем для себя.

После того как ты напишешь «Письмо обиды» и уничтожишь его, напиши «Письмо прощения». Не только прощай, но и проси прощения сама, за то, что так долго носила в себе обиду на этого человека. Прочувствуй то, о чем ты пишешь. Не делай это бездушно, обязательно вкладывай эмоции. Пиши о том, что просишь прощения, и о том, как ты любишь обидчика, даже если ты в это пока не веришь.

Например: «Мне очень жаль, что я столько лет обижалась на тебя, пожалуйста, прости меня за весь негатив по отношению к тебе. Я люблю тебя и благодарю за то, что ты создал эту ситуацию в моей жизни, так как для меня это большой опыт, который я осознанно принимаю. Спасибо тебе, я прощаю тебя». Главное, сделай это несколько раз, так как с первого раза сложно поверить в то, что ты действительно прощаешь и любишь своего обидчика. Важно не только просить о прощении, но и прощать самому – своих обидчиков и себя. Никто не виноват, так сложилось. Вам нужно проработать этот этап в своей жизни. Нужно избавиться от обиды раз и навсегда и впустить любовь в свое сердце. Будь благоразумна.

Первые два этапа необходимо проработать для подготовки к третьему этапу.

Третий этап – «Личный контакт».

Этот этап я рекомендую прорабатывать в первую очередь по отношению к родственникам и близким людям. Если это, например, обидчик из детства, ваш друг, одноклассник, сосед и т. д., и вы уже много лет не общаетесь, необходимости в третьем этапе нет, если только ты сама этого не захочешь. В этом случае важно проработать первые два этапа. Если считаешь нужным связаться с этим человеком – действуй. Хуже от этого не будет. Для себя я решила не беспокоить своих старых обидчиков (с которыми не общалась уже много лет) и проработала только первые два этапа по отношению к ним. Третий этап я применяла только к родственникам.

Третий этап заключается в том, чтобы встретиться и поговорить лично, либо поговорить по телефону, если нет возможности личной встречи. Это самое сложное, для этого мы прорабатывали два этапа до этого. Но перед разговором необходимо подготовить на бумаге речь или написать новое «Письмо прощения», но уже не просто для себя, а для разговора. Это нужно сделать обязательно заранее, выписав в спокойной обстановке все мысли, которые хочешь озвучить. Если этого не сделать, разговор может и не состояться, так как от волнения ты просто забудешь, что хотела сказать.

Это как подготовить речь для выступления перед большой аудиторией. Только твоей аудиторией будет родной человек или человек, к которому считаешь нужным применить данный разговор. Если сможешь начать говорить просто так, без подготовки, это будет супер, но повторюсь, что в этот момент тебя будут переполнять эмоции, поэтому лучше подготовить речь заранее. Это эмоционально сложный разговор, и ты должна быть к нему готова. Желательно, написать дружелюбную речь, которая располагает к продолжению беседы, так как если ты начнешь с негатива, то и дальнейшего разговора может не состояться. Напиши о том, как ты просишь прощение за свою обиду, потому что так долго носила ее в себе, прощаешь сама и отпускаешь весь негатив по отношению к этому человеку.

Если ты написала речь и не уверена, что это именно то, что у тебя на душе, или считаешь, что нужно дополнить ее еще какими-то позитивными мыслями, советую спрятать текст на некоторое время (день-два, неделю) в месте, в котором его никто, кроме тебя, не найдет. Проработай еще раз первые два этапа, достань из тайника ранее написанную речь и перечитай ее. Тогда будет более ясное представление о том, стоит ли с такой речью идти к своему обидчику, которого ты уже простила, или ты все-таки еще не готова и есть над чем работать.

Если этого человека уже нет в живых, все равно подготовь свою речь на бумаге и читай вслух в тихом месте, без посторонних людей. Можешь зажечь свечу и прочитать перед ней либо прочитать письмо в церкви, если ты ее посещаешь. Может, ты захочешь прийти на могилку к этому человеку, если есть такая возможность, или прочитать свою речь дома перед фотографией умершего. Как и где ты это сделаешь – неважно, главное, чтобы это было комфортно для тебя и чтобы ты делала это от сердца. Суть в том, чтобы, произнося свою речь, ты мысленно обращалась к умершему, прощала его и себя и отпустила все негативные воспоминания, которые столько лет хранила в своей памяти.

Я предупреждаю о том, что это нелегко, но после того как ты это сделаешь и почувствуешь, что действительно простила своего обидчика, ты сможешь заменить обиду любовью. Только когда ты избавишься от этого многолетнего груза, твоя жизнь изменится в лучшую сторону.

Моя работа с обидами далась мне очень сложно, болезненно и эмоционально. Но я справилась с этим. На душе стало легко. Это позволило мне посмотреть на жизнь глазами любви.

С самого детства я носила обиду на отца. Мама развелась с ним, когда мне было шесть лет. Он сильно пил, устраивал скандалы, и они с мамой часто дрались.

Мои воспоминания о папе не самые приятные. Вот одно из них: в возрасте четырех лет я сижу в спальне за закрытой дверью с сестрой и мамой. Из коридора доносится крик отца, он очень зол, стучит кулаками по двери. Говорит, чтобы мы открыли дверь. Пришел пьяный и устроил очередной скандал, попытался начать драку с мамой, но она закрылась от него в комнате вместе с нами, подперев дверь письменным столом. Мы с сестрой сидим на полу, я пытаюсь играть в игрушки, потому что так сказала мама. Не понимаю, что происходит, но чувствую сильное беспокойство. Начинаю плакать. Сестра пытается меня успокоить, рассказывая детский стишок, который мы недавно учили. Я пытаюсь повторять строки стихотворения и на время перестаю плакать. Папа за дверью кричит, что пошел за топором. Мама берет в руки счеты, деревянные такие, большие, в советское время были почти в каждом доме, и начинает стучать ими по стене, которая прилегает к соседской квартире. Просит помощи у соседей, кричит. Соседи наверняка тоже боятся и сидят тихо. Я опять начинаю плакать, думая, что папа сейчас нас всех зарубит топором. Мама стучит в стену еще сильнее. Плачет и просит протяжным жалостным голосом, чтобы кто-нибудь пришел на помощь. Страшно. Очень страшно. Помощь так и не приходит. Воспоминание обрывается.

После того как мама развелась с отцом, он еще долго не давал нам покоя.

Помню, как мне было шесть. Мама с папой уже в разводе. Он живет отдельно от нас, мама купила ему однокомнатную квартиру в соседнем доме, так как он отказывался съезжать. Я иду и вижу на асфальте капли крови, которые ведут к нам в подъезд. Я поднимаюсь и молюсь: «Пожалуйста, только не в нашу квартиру, только не в нашу квартиру». Дохожу до пятого этажа, капли ведут к нам. Захожу в квартиру. Вижу много крови. Чем ближе подхожу к кухне, тем больше крови. Сердце бешено колотится, меня всю трясет. Захожу на кухню, мама в слезах. Подметает дрожащими руками пол. На полу много стекла и крови. Стою молча, слезы сами капают. Спустя минуту мама замечает меня и сердито говорит, чтобы я вышла из кухни. Я пытаюсь ей помочь, но она говорит, что все нормально. Ругается, чтобы я ушла, так как могу пораниться. Я осматриваю ее с головы до ног. Понимая, что она цела, спрашиваю, что случилось. Мама рассказывает о том, что приходил папа, что он опять был очень пьян, устроил скандал, обзывал ее матерными словами. Когда они начали драться, она попыталась защищаться и схватила сковороду. Он дрался кулаками, она отбивалась сковородой. Папа упал на кухонную дверь, в середины которой было стекло. Такие двери раньше стояли в каждой квартире, в основном в зале и на кухне. Папа разбил стекло, весь порезался, видимо во время того, когда пытался встать. Я не дослушала то, что рассказывала мама, так как выбежала из кухни. Бегу со всех ног в квартиру к отцу. Капли крови ведут точно туда. Захожу к нему, дверь открыта. На пороге стоят белые кроссовки, залитые кровью. В квартире пахнет папиным одеколоном и алкоголем. Прохожу в комнату. Папа сидит на кровати. Рвет какие-то тряпки, похожие на простыни, и бинтует свои руки. На тех местах, которые он заматывает, сразу появляются красно-бордовые пятна. Я плачу. Спрашиваю, будет ли он жить, и плачу от этого еще больше. Он улыбается, успокаивает меня. Нежно называет меня чебурашкой, он всегда меня так раньше называл, объясняя, что у меня такие же большие глаза, как у чебурашки из мультика. Улыбаюсь сквозь слезы. Мне на минуту становится тепло, понимаю, что ему ничего не грозит. Папа, смеясь, говорит, что на нем все заживает как на собаке, и сейчас заживет. Пытается обнять меня, но, понимая, что может замарать кровью, говорит, что лучше отойти от него. Я сажусь на пол, обнимаю его ногу и продолжаю плакать взахлеб. Воспоминание обрывается.

Спустя какое-то время папа переезжает в город, который находится в трех часах езды от нашего поселка, там знакомится с другой женщиной, и они начинают жить вместе.

В детстве, когда я приезжала к нему летом, я все время проводила с его новой женой, которая принимала меня как родную дочь, за что я очень благодарна. То время, что я гостила у них, мы жили на даче. Папа редко появлялся, находя отговорки, что он работает в городе и ему некогда. Хотя он все так же пил в свободное от работы время. И вот тут у меня начала закрадываться первая обида, потому что мне очень хотелось папиного внимания. Позднее я окончила школу и поступала в университет, но на бюджет не поступила. Маме было тяжело платить за обучение, и она обратилась к папе, который отказал в финансовой помощи. Поэтому я поступила в колледж, так как там обучение стоило в два раза дешевле, а позже уже получила высшее образование заочно. Так появилась еще одна сильная обида. Я думала, что если папа мне не помогает, значит, ему на меня наплевать. Сейчас я понимаю, что он не обязан был оплачивать мое обучение в университете, так же, как и мама, но тогда для меня это было нормой, потому что с самого детства нам внушают, что родители ОБЯЗАНЫ дать своему ребенку образование.

Пока я была маленькая, папу я очень любила и никаких обид на него не держала. Но по мере моего взросления обиды нарастали как снежный ком, одна сильнее другой. Я хотела любви и поддержки от человека, которого не было рядом. Со временем недостаток отцовского внимания превратился в одну большую обиду, которая глубоко пустила свои корни. Все годы я не обращала на нее внимания и думала, что обида пройдет сама собой. Но после того как мне исполнилось восемнадцать, папа начал звонить мне. Из-за состояния здоровья он перестал пить, и его рассудок начал проясняться. Он хотел общаться со мной и пытался наладить отношения. Но я была молодая и вспыльчивая. Не хотела ничего понимать. Моя обида уже разрослась по моему сознанию и начала выходить наружу. Вот тогда-то я ощутила всю мощь ненависти и злости на отца. Я обвиняла его в том, что он много лет обижал маму, что не помогал мне финансово, в том, что мне не хватало его внимания и любви. Но он, несмотря на мое холодное отношение и агрессию, все равно продолжал мне звонить и интересовался моей жизнью. И это продолжалось еще несколько лет.

Когда я пришла к необходимости избавиться от всех обид, что во мне накопились, я решила начать с самой сильной – обиды на отца. Я очень много лет откладывала проработку этой боли, потому что не хотела признавать тот факт, что во мне живет огромнейшая обида на родного человека. Я убегала от этой мысли, хотя маленькая обиженная девочка все еще продолжала жить во мне. И когда пришло время простить папу и проститься со своей обидой, я собрала все силы и наконец-то решилась. Так как для меня это был очень эмоциональный момент, я закрылась в комнате, в полной тишине и предупредила мужа, чтобы он меня не беспокоил. Подготовив чистый лист бумаги и карандаш, я начала писать. Я красочно описывала каждую обиду. Мое лицо покраснело от нахлынувших воспоминаний, я едва сдерживала слезы, в груди все сжалось, а дыхание становилось все тяжелее, но рука продолжала писать и писать. Картины из прошлого проносились перед глазами и превращались в предложения на бумаге. Все мои детские воспоминания снова ожили. Почерк становился размашистым и непонятным, так как руки тряслись и не слушались. Когда я закончила, лист был исписан с двух сторон. И тут я расплакалась. Посмотрев на мокрый от слез текст, я тяжело выдохнула. Еще несколько минут я просто молча сидела, пока не поняла, что писать больше нечего. Все. Я вытащила все обиды, все негативные ситуации, связанные с этим человеком, что носила все эти годы. После я взяла ножницы, порезала лист на мелкие-мелкие кусочки, собрала обрезки и смыла их в унитаз. Что я испытала в этот момент, было не описать словами. Я чувствовала себя супергероем, победившим злодея.

Но это было только начало. Позже я поняла, что обида не ушла, и я повторяла этот ритуал снова и снова. После каждого раза я мысленно говорила, что люблю отца, просила прощение за то, что носила в себе обиды на протяжении многих лет, и прощала его сама. Когда я выписывала свои обиды в шестой раз, в голове стало тихо, а на душе хорошо. Я прислушалась к своим эмоциям и поняла, что уже не злюсь. Я от чистого сердца сказала себе, как сильно люблю своего папу и как хорошо, что он у меня есть.

Мне захотелось закрепить эти позитивные эмоции на бумаге. Я достала чистый лист бумаги и написала «Письмо прощения». Стало еще легче. Письмо я не сохранила.

Спустя пару дней мне захотелось позвонить папе и сказать ему о том, что я больше не обижаюсь на него, что я простила его и самой попросить прощения. Я взяла телефон, набрала его номер и растерянно начала разговор. Вместо того чтобы вымолвить простые слова любви, которые крутились у меня в голове, я несла какую-то чушь про погоду, про медицину и про последние новости в мире. Я поняла, что не могу выдавить из себя эти простые слова. В горле стоял ком. Я чувствовала себя ученицей, которая не выучила домашнее задание, а ее вызвали к доске, и она стояла перед всем классом, готовая провалиться сквозь землю. Я не смогла.

«Какая же ты трусиха!» – ругала я себя, закончив разговор.

Я ведь проделала такую работу над собой – и вот так облажаться. Мне было очень больно, что я не смогла сказать ему эти слова. Я очень злилась на себя. Спустя несколько дней я успокоилась и перестала заниматься самобичеванием. Мысленно попросила у себя прощения и мысленно сама себя простила. Навязчивая идея позвонить папе не оставляла меня. Интуиция подсказывала мне, что моя кропотливая работа еще не закончена и я должна поговорить с ним. Так как прилететь к нему в город на тот момент мне не представлялось возможным, оставался только звонок. Чтобы ничего не забыть, я написала на листе бумаги, что прошу у папы прощение за многолетнюю обиду, за то, что в моей памяти до сих пор живут воспоминания о том, как они дрались с мамой и как он пил много лет, но я уже не злюсь и не обижаюсь, я люблю его всем сердцем и рада, что он у меня есть.

Я собралась с мыслями и нажала кнопку вызова на телефоне.

– Да, доча, как дела? – ответил он.

– Пап, привет. Я хочу поговорить с тобой. Вернее, я хочу кое-что сказать тебе, – неуверенно начала я.

Я почувствовала, как ком снова подступает к горлу, мысли путались, и было тяжело подобрать слова. Мои руки, в которых я держала «Письмо прощения», задрожали так сильно, что, казалось, на другом конце провода был слышен звук трясущегося листа бумаги. Но я продолжала:

– Пап, я хотела сказать тебе то, что не смогла сказать в прошлом нашем разговоре. Понимаешь… я просто уже много лет… – и тут я расплакалась. Я не могла больше ничего говорить, слышно было лишь мое всхлипывание.

– Доча, ну ты чего, моя родная, – попытался успокоить меня отец.

– Пап, я просто уже много лет ношу в себе обиду на тебя, – еле как выдавила я, стараясь читать подготовленную речь. Текст расплывался из-за слез, которые наполняли и наполняли мои глаза, но я собрала всю волю в кулак и произнесла: – Я ведь все помню… до сих пор.… То, как ты каждый раз приходил пьяный и устраивал скандалы… и как вы с мамой дрались.… Это очень глубоко засело в моей памяти.… Но я хотела попросить у тебя прощения… – я говорила невнятно, слезы не давали продолжать. Я сделала паузу на пару секунд и с трудом продолжила: – Я просто хочу, чтобы ты простил.… В общем, прости меня, пожалуйста, за то, что я носила эту обиду на тебя очень много лет. Пап, я люблю тебя! – и тут я расплакалась еще сильнее.

– Доча, перестань, не плачь, пожалуйста, хорошая моя, это ведь я вел себя плохо. Доченька, я тоже люблю тебя, всегда любил и буду любить. И ты меня прости.

– Я просто не хочу продолжать обижаться, понимаешь? – перебила я дрожащим от слез голосом. – Это как тяжелый груз. Мне просто очень важно, чтобы ты знал это, я ведь никогда не говорила тебе о том, что люблю тебя.

Он продолжал меня успокаивать, пока я говорила и плакала. Я долгое время не могла остановить слезы, эмоции захлестнули меня. После того как мы закончили беседу, я еще несколько минут просто сидела и плакала. Казалось, что все мои многолетние психические страдания, связанные с отцом, продолжали выходить из меня вместе со слезами. Это был самый душевный и самый тяжелый разговор в моей жизни. Я очень рада, что он состоялся и что во второй раз мне хватило смелости сказать то, что я хотела, потому что я подготовилась к этому разговору более осознанно. Это дало толчок к мощнейшей трансформации на всех уровнях. Я несколько лет откладывала этот разговор, не понимая, что обиды на папу, которые накопились во мне, отнимали огромное количество энергии. После нашей беседы я пересмотрела свое отношение ко всему. Но впереди было еще много работы.

Далее на очереди была свекровь. Из-за возникшего недопонимания на этапе знакомства, между нами не раз происходили неприятные ситуации, от которых осталась сильная обида. Около трех лет назад я уже работала с этими обидами, но, несмотря на это, решила повторить, следуя своей практике. Я сделала все то же самое, что и в ситуации с папой: выписала все обиды на бумагу, приняла и простила. Проработав первые два этапа, я еще раз убедилась, что обиды на свекровь не осталось, так как ранее я уже разбирала эти ситуации, пока изучала разные практики работы с обидами. Но, несмотря на это, мне все же хотелось именно поговорить со свекровью, чтобы от сердца попросить у нее прощения. Когда пришло время личного контакта, я начала сомневаться, нужно ли это делать или нет. Супруг предупредил, что меня вряд ли поймут и я должна быть к этому готова. Но мне не нужно было понимание, я просто хотела рассказать о своем отношении к свекрови, сказать о том, что, несмотря на наши ссоры, я не держу зла и испытываю только самые теплые чувства. Поэтому этот разговор должен состояться.

Мы приехали с мужем к его родителям, и в конце вечера, оставшись со свекровью наедине, мы долго и душевно беседовали на кухне. Это было самое удачное время для моего важного разговора. Я встала из-за стола, подошла к ней вплотную и, взяв ее за руку и посмотрев в глаза, начала говорить:

– Простите меня, пожалуйста, за все. Знаю, что когда я появилась в вашей жизни, причинила вам много проблем. Я сожалею о том, что столько лет мы не понимали друг друга. Раньше у меня на вас была очень сильная обида, но я с ней справилась. Поэтому сейчас я искренне прошу у вас прощения. Пожалуйста, простите, мне очень жаль, что я столько лет носила это в себе. Я много лет обижалась на вас, потому что мое сознание было затуманено негативным мышлением.

Из моих глаз градом полились слезы. Мне очень тяжело было на это решиться, тяжело было говорить, но, преодолев все сомнения и страхи, я все же сделала это.

Она была шокирована моим признанием. В ее глазах тоже заблестели слезы. Посмотрев на меня удивленным взглядом, она спросила:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.