Владимир Шевковский
Женщина. Просто о сложном

Единственная настоящая ошибка – не исправлять своих прошлых ошибок.

Конфуций

Здравствуйте, мой дорогой друг!

Возможно, Вы сочтете мое обращение к вам, как к другу, несколько фамильярным, ведь вы меня в глаза никогда не видели, верно? Но выбирая из множества вариантов, как начать свой рассказ, я отмел в сторону обращение «товарищ» – слишком по-коммунистически, и отказался от слова «брат». Часто к нам так обращаются некоторые граждане, даже мимолетное общение с которыми дает нам четкое представление о том, что человек, пытающийся навязать нам свое родство, ну никак не может быть нашим братом по ряду ментальных и социальных отличий.

Поэтому давайте договоримся, что мы друзья по гендерному признаку. Мы родились мальчиками, затем выросли и стали мужчинами. Мы, мужчины, очень разные, но нас объединяют общие половые признаки, которыми мы отличаемся от женщин. Но если с первичными признаками нам все более-менее ясно – у нас член и яйца, у них вульва, яичники и молочные железы, то с отличиями по третичным половым признакам, а я говорю о психологии, не все так просто. Казалось бы – мозги у них и у нас одинаковые, а на самом деле и думаем, и чувствуем мы по-разному. И в этом заключена нехитрая тайна противоречий и непониманий между мужчиной и женщиной, а также мистический компонент взаимного притяжения друг к другу.

И мы с вами отлично знаем из собственного опыта, иногда горького опыта, что именно непонимание или недопонимание между людьми разного пола, живущими под одной крышей или состоящих в отношениях, является медленно прогрессирующей болезнью, приводящей к нервным срывам, депрессиям и одиночеству.

И я хотел бы всего лишь рассказать Вам о том, как с ними обращаться, с этим загадочным, влекущим, таинственным, но зачастую таким непонятным и мотающим нам нервы божьим творением по имени женщина.

Вспомним старую притчу

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после некоторого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.

Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: «Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать».

И каждый из нас – мужчин, знает, что первой частью этого божьего творения: яркий луч солнца, грусть луны игривость котенка и так далее, мы заколдованы в период начала отношений и некоторое время после начала совместной жизни, но затем как в фильме ужасов, прекрасная принцесса куда то девается и проявляются те черты характера, которые господь ей дал для предупреждения приторности: хитрость лисы, алчность акулы кровожадность пиявки и далее по списку.

Давайте же попробуем поразмышлять, а не являемся ли мы сами тем катализатором, способствующим иногда этим загадочным превращениям. Попытаемся понять, все ли мы правильно делаем для того, чтобы не вызывать в ней на поверхность этих злых духов, так расшатывающих нашу нервную систему и без того напряженную разными «напрягами». Вот как сказал: «напряженную напрягами». Тавтология. Ну и ладно. По смыслу и сути верно?

Зачем и почему я написал это пособие для мужчин?

«А кто ты такой Владимир Шевковский, чтобы давать нам советы. как обращаться с женщинами и как взаимодействовать с ними?» – спросите Вы.

Уверяю Вас, что я не претендую на роль всезнающего и всеведущего гуру.

Но расскажу с чего все началось. Долгое время я жил, относясь к женщинам большей частью потребительски, эгоистично. Руководствуясь, что я и мои интересы – это главное. И раз я «такой-разэтакий», весь «крутой-перекрутой», то я могу не считаться с женским мнением и женским взглядом на определенные вещи. Скажем прямо, я был уверен, что если я обеспечиваю, показываю красивую жизнь, то женщина должна быть послушной, не перечить, и всегда со мной соглашаться. Что я могу гулять, изменять, я могу кричать, я могу делать все что хочу и моя точка зрения единственно правильная. Но я не понимал, что любое оскорбление в адрес женщины рано или поздно рождает ответ. Я не понимал, что мужчина и женщина – два разных мира, два разных океана. Как же я ошибался… Оглядываясь назад для того, чтобы понять, почему же они уходили от меня, эти главные женщины, которые были в моей жизни и анализируя свое поведение я понял, как же я был неправ! Как мало я давал нежности и ласки, внимания, после того как заканчивался непродолжительный конфетно-букетный период… А ведь было так просто поддерживать хорошие отношения. По большому-то счету… немного тепла, немного внимания и понимания, способность уступать другому, а также умение быть актером и в определенных случаях подстраиваться под партнера. И, конечно, не давать волю своим эмоциям и раздражительности.

И когда я расстался с очередной женщиной, относившейся ко мне она уровне «боготворю», но не выдержавшей моего, мягко скажем, невнимательного отношения к ней, а говоря откровенно, иногда хамского поведения с моей стороны, я ощутил страшную усталость и одиночество. Я серьезно задумался. Конечно, каждый из нас не любит критиковать себя. Ведь мы не можем быть плохими, верно? Хм.

Моя деятельность всегда была связана с взаимоотношениями. И говоря откровенно, находить контакт с мужчинами для решения вопросов моего бизнеса мне было несложно. Обучаясь, я перелопатил гору специальной литературы, кроме того, сама жизнь и бизнес, подсказывали решения, как находить общий язык с людьми, даже в самые сложное годы, когда если помните, очень часто за непонимание или недопонимание в бизнес -отношениях применялся калькулятор такого рода, как в анекдоте, который вас немного развлечет.

1995 год. Одесса. Гаишник останавливает джип и просит предъявить документы. Водитель, молодой мужчина специфической бритоголовой внешности, спокойно протягивает ему техпаспорт и права. Гаишник просматривает документы, затем бросает взгляд на заднее сидение автомобиля и видит автомат Калашникова.

– А что это у вас на заднем сиденье? – осторожно спрашивает он.

– Это калькулятор, – спокойно отвечает водитель.

– Не разыгрывайте меня, мужчина, – говорит гаишник, который уже жалеет и о своем вопросе, и том, что он остановил этот автомобиль. – Калькулятор, это такой приборчик, с кнопочками и цифрами, – проявляет он свою эрудицию.

– Правильно, – говорит водитель, – прибор с кнопочками – для предварительных расчетов, а автоматическое устройство у меня на заднем сиденье – для окончательных.

Улыбнулись и продолжим.

Итак, я начал задумываться: почему я, практически всегда находящий общий язык с самыми различными людьми, мирно и бескровно нормализующий различные конфликтные ситуации в бизнесе, не могу найти гармонии и взаимопонимания со своими женщинами и как результат, не особенно счастлив, о нет, вообще несчастен в личной жизни.

Теперь, когда я оглядываюсь на прожитые годы, то испытываю смущение и неловкость за свои собственные многочисленные промахи, обусловленные недостатком душевной тонкости и понимания, когда я полагался в отношениях с противоположенным полом только лишь на свою интуицию и свои желания.

«Величайшая цель образования, – сказал Герберт Спенсер, – не знание, а действие»

Осознав, что мне необходимо более глубоко разобраться в этом вопросе, я, во-первых, постарался критично оценить все свое поведение, манеры, слова, причины конфликтов, ее раздражительности, ее недовольство. Я обозначаю «ее» в единственном числе, однако в моей жизни было несколько замечательных женщин, однако реакция на мое поведение и отношение к ним у всех моих женщин были практически идентичны, за исключением нюансов. Размышляя таким образом, составляя списки и схемы (анализ на бумаге зачастую очень эффективен), я одновременно начал знакомится со специальной литературой, а также съездил на пару тренингов в Великобританию и США.

«Будь жесток к себе, если не хочешь, чтобы другие были жестоки к тебе» – сказал один мудрец.

Выводы, которые я сделал, тщательно проанализировав свои отношения и поведение с противоположенным полом, десятки килограмм проштудированной литературы и тренинги у ведущих мировых психологов стали «прояснением сознания». Я признал, что примерно в 80% случаев моих неудачных взаимоотношениях с женщинами, виновником и катализатором конфликтов, непонимания и последующих расставаний был все-таки я. Мне было очень горько осознать этот факт, мне было больно от этой печальной действительности, но скрепя зубы я должен был это признать. Как известно мудрый учится на чужих ошибках, умный на своих. Увы, я оказался умным, хотя возможно, что после прочтения или прослушивания моей книги, Вы сделаете вывод, что я не мудрый, не умный, а еще какой-то, но это уж Вам судить.

И в этой книге я постарался сконцентрировать некоторые несложные знания и навыки, а также определенные методики, которые, как я надеюсь, позволят Вам избежать всех моих ошибок и проблем, а если эти проблемы уже присутствуют в Вашей жизни и отношениях, постараться их исправить. Будьте мудрым, не таким как я.

Что она хочет и зачем нам быть артистами?

Внимательно прочтите цитату:

«Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду, но она отдаст тебе часть себя, потому что, она знает – ты можешь разбить ее сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не требуй больше, чем она может дать. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом».

Замечательное высказывание принадлежит известному американскому музыканту Бобу Марли. И эту цитату я использую на лекциях-тренингах как для женщин, так и для мужчин. И эта цитата, появляясь в так называемых женских группах в самых различных социальных сетях, неизменно набирает огромное количество лайков и классов. Нравится это высказывание женщинам. И знаете какие ключевые фразы больше всего их воодушевляют? Перечислю в порядке важности;

– Так не рань ее, не меняй ее, не анализируй и не требуй большего, чем она может дать

– Но, если она любит тебя сейчас, что еще не так?

– Улыбайся, когда она делает тебя счастливым

– Скучай по ней, когда ее нет рядом

– Она не идеальна, но ведь ты тоже

– Давай ей знать, когда она тебя злит

Возможно, Вы сейчас улыбнулись и подумали:

«Хм… очередная женская «отмазка», я и весь мир видите ли должен крутится вокруг нее. Все для нее. Любить ее, скучать по ней, не менять. А если ее поведение, ее придирки и капризы уже так достали, что я только о том и мечтаю, что бы именно она изменилась, иначе я не смогу с ней жить дальше! Ну ведь есть же где-то женщины-ангелы. Которые рождаются на этот свет только для того, чтобы понимать, что хочет мужчина, прощать ему его маленькие и большие слабости, а именно: вполне естественное желание выпивать с друзьями и ходить в баню с девушками, любовь к футболу, а также многое другое. Неплохо, если бы при этом она хорошо зарабатывала и не просила денег на шопинг, а также успевала делать всю домашнюю работу, была мастерицей в сексе и великолепной кулинаркой».

Друг мой, разумеется, это прекрасный вариант. Однако, с такой, совершенной на наш мужской взгляд женщиной, мы сможем встретиться только на небесах, когда отойдем в мир иной и возможно, что там Господь и пришлет нам такое изумительное создание, если конечно мы с Вами попадем в Рай, что согласитесь маловероятно, припоминая как мы здесь жили на земле.

И хотя существует известное высказывание: «Никогда не пытайся понять женщину, ибо женщину понимает только женщина и за это ее ненавидит», мы все же будем стараться находить с ними общий язык, используя для этого несколько несложных правил и немного актерского мастерства.

«Хм…какого еще актерского мастерства? – скажете Вы, – какого черта? Я хочу быть самим собой в отношениях с близкими людьми. И так слишком много приходится играть и подстраиваться. И на работе и во взаимодействии с другими людьми».

Увы, и в семейной жизни без этого не обойтись. Но для того, чтобы сгладить разочарование от этой моей рекомендации, расскажу замечательный застольный тост, который Вам может пригодиться в компании.

Будут смеяться. Проверено неоднократно.

Как-то раз императрица Екатерина Великая проснулась утром в своей шикарной кровати и приказал позвать к ней ее фаворита – светлейшего князя Григория Потемкина. Князь вошел в опочивальню и сразу начал раздеваться, предполагая, что его вызвали для исполнения привычных для него постельных обязанностей. Но Екатерина сказала:

– Погоди князь. Не для этого тебя позвала. Сегодня ночью приснилось мне, что в моей постели был царь Петр Первый и было это так хорошо, так приятно! Желаю и приказываю, чтобы вечером ты привел ко мне в спальню царя Петра.

У Потемкина разжались руки, которыми он поддерживал кальсоны и он, заикаясь, промолвил:

– Это невозможно, Ваше Величество, – царь Петр умер пятьдесят лет назад. Мы, конечно, можем раскопать…

– Ты не понял, князь! Хочу живого, сегодня ночью. Иначе отрубят тебе твою голову.

Пригорюнился Потемкин. Ситуация безвыходная. Рассказал он эту историю своему слуге, а тот и говорит: «Не печальтесь, Ваше сиятельство, есть один человек, который Вам может помочь. Он актер придворного театра. Зовут его Вася Кукушкин. Поезжайте к нему».

Приехал Потемкин к Кукушкину и увидел мужичка лет пятидесяти, с залысинами, небольшого роста.

– Вася, – сказал он ему, – сегодня тебе придется сыграть самую большую роль в твоей жизни, самую главную. Роль царя Петра Первого в постели у Екатерины Второй. Вознагражу по-царски.

Вася упал на колени и простонал:

– Ваша светлость, что хотите, только не это! Я не смогу это сделать, ну вот просто не смогу, поверьте мне. Прошу Вас. Не в состоянии я!

– Отрубим башку, – коротко сказал Потемкин, и этот аргумент убедил Васю.

Вечером, Васю переодетого и загримированного под Петра Первого втолкнули в темную спальню Екатерины.

Утром Потемкин по зову царицы вошел в спальню и увидел довольное лицо Екатерины.

– Ох, спасибо тебе князь, удружил, – сказала она, потягиваясь, – эта ночь незабываема. – А вот сегодня ночью хочу Ивана Грозного, тоже говорят, мужик был сильный на «это дело».

Потемкин поклонился и отправился к Васе. Вася рыдал, валялся у Потемкина в ногах, отказывался, кричал, что он не может, но палач, в качестве аргумента с одной стороны, и мешок с деньгами, с другой, сделали свое дело.

На следующее утро Екатерина, лежа в постели, сверкая глазами и улыбаясь блаженной улыбкой, сказала Потемкину:

– Князь, ты молодец. Было здорово. Но ведь я просвещенная царица и понимаю, что ни Петр Первый, ни Иоанн Грозный с могилы не встали. Подай мне сегодня вечером, того или тех, кто все это исполнял.

Радостный Потемкин побежал к Кукушкину и сказал, что сегодня ночью Васе не нужно исполнять роли, а всего лишь быть самим собой. Царица знакомиться с ним «желаютъ».

Вася молча склонил голову и сказал:

– Зови палача, князь. Я не могу этого сделать. Я импотент уж как пять лет.

Так выпьем же друзья, за умение перевоплощаться, актерское мастерство и за замечательную систему Станиславского и Немировича –Данченко.

Из этого анекдота-тоста мы делаем вывод, что сыграть и исполнить мы можем все, что угодно. Ведь все мы – актеры по жизни. А в нашем случае актерская сверхзадача – нормальные взаимоотношения с нашей второй половиной. Взаимоотношения, которые сохраняют нашу нервную систему и продлевают нашу жизнь.

Может ли «прямая» критика «перевоспитать» партнера? Или ищем другие пути решения вопроса?

Очень важное правило гармонии семейной жизни-не пытаться переделывать своего партнера и не критиковать его, особенно в присутствии других людей. И если Вы сейчас читаете или слушаете мой небольшой трактат, будьте уверены, что и Ваша подруга в курсе того, как взаимодействовать с Вами. Перед тем как подарить Вам эту книгу, она прослушала лекцию тренинг для женщин о том, как обращаться с нами, мужчинами. Я настоятельно советую женщинам не пытаться изменить мужчин. Не пытаться переделывать. Любой человек не любит, когда его перевоспитывают или навязывают то, что ему неприемлемо. Лучше попытаться понять. Да, да понять, что бы поняли Вас!

Но всегда, повторяю всегда, у Вас с Вашей партнершей будет то, что Вам не нравится в ней, и то, что ей не нравится в Вас. Какие- то качества, особенности поведения, которые не устраивают или даже раздражают. И очень важно не критиковать свою женщину. Прямая критика убийственна и в результате не достигнет того эффекта, на который Вы рассчитываете. Обычно, мы, мужчины, критикуем своих дам в двух случаях. Первое: когда нам действительно что-то не нравится или раздражает, во-вторых, будем честными, когда нам хочется к чему-то придраться, потому что у нас плохое настроение или нам кажется, что она плохо к нам относится, в отместку или в каких-то воспитательных целях.

Прямо сейчас вспомните любой случай, когда Вы ее критиковали. Я дам Вам намек. Мы обычно критикуем или придираемся к ним по следующим поводам:

– Еда. Невкусно, несъедобно или ненадлежащим на наш взгляд образом подана нам.

– Беспорядок в квартире, ее неряшливость.

– Нам не нравится, как она одевается.

– Нам не нравится, как она ведет себя в постели, то есть Вы имеете замечание по ее сексуальному темпераменту или же у нее часто «болит голова».

– Она транжирит деньги, неумело распоряжается бюджетом.

– Она уверенна, что является гуру и авторитетом в каких- то областях науки или знаний, но на Ваш взгляд она совершеннейший дилетант.

– Так же и в психологии отношений. Она – главный советчик и тренер Ваших взаимоотношений с начальством, коллегами по работе и Вашими друзьями, что иногда полезно, но иногда раздражает.

Если я что-то не отметил в этом списке, уверен, что Вы меня дополните.

Внимание: сформулируйте для себя прямо сейчас те претензии, которые Вы имеете к своей жене или подруге. Что Вам не нравится в ней, что раздражает? Это могут быть как претензии из списка, который Вы прочли выше, так и некоторые другие раздражающие факторы, которые я не включил в этот список.

Я рекомендую написать Ваши претензии на бумаге и затем, через сутки или на следующее утро перечесть написанное. Вы увидите, что некоторые из Ваших требований, обид, неудобств, доставляемые Вам Вашей подругой, по прошествии суток окажутся не столь болезненными и раздражающими как раньше.

Скорей всего Вы не обходились без едких замечаний в ее адрес по каким-то озвученным или не озвученным пунктам.

Но критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для любого человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Вспомните какие-либо случаи из своей жизни, когда вас критиковали, говорили, что вы делаете что-то неправильно? Вспомнили? Родители, учителя, начальство? Как часто Вы соглашались с ними, даже если их критика по отношению к Вам была обоснованной и справедливой? Вероятно редко, как и у всех. По прошествии времени у Вас появились дети, и они «косячат» так же, как и Вы в их возрасте. Вы точно так же критикуете их, как и Ваши родители Вас, но уверен, что иногда, находясь в гневе, Вы замираете и у вас появляется чувство «дежавю». «Боже, да я ведь тоже был такой же непослушный и считал, что все делаю правильно. И думал, что «чертовы» родители просто ко мне придираются»

И это «дежавю» появляется у Вас не потому, что Ваш ребенок – Ваша плоть и кровь, как говаривал замечательный сатирик Аркадий Райкин: «Генетика-продажная девка империализма», а потому что каждый из нас не любит, когда его критикуют.

И когда Вы высказываете своей подруге фразу типа: «Сегодня я принес в офис пирог, который ты испекла и потом все мучались от изжоги», то ничего хорошего не ждите в ответ. Будут слезы и обида. Да, Вы правы, пирог, который она испекла невкусный и готовит она ужасно. Но если Вы собираетесь с ней жить дальше, не нужно высказывать все это в такой категоричной форме. Прямыми фразами типа: «ты неряха, не прибираешься в доме», «ты ни черта не соображаешь во взаимоотношениях», Вы роете себе яму. Воздержитесь.

Будем помнить при обращении с людьми, а особенно с женщинами, что мы общаемся с нелогичными созданиями, с созданиями эмоциональными, обросшими колючими предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием. Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости. Порой случается, что подобный взрыв ускоряет смерть. Да, да. Инфаркты, инсульты, необратимые неврозы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.