Анастасия Колендо-Смирнова
Просто замуж. Часть 3. Я выбираю…

Глава 1. Потребности

Мне приснился очень красивый парень. Во сне он обнимал меня, а потом мы вместе сели в поезд, чтобы отправиться в поездку.

На следующий день в интернете я увидела парня из своего сна и была так сильно удивлена, что написала ему: “Простите, я не верю в мистику, но Вы мне снились”. Он ответил. И вот, спустя неделю с начала переписки мы в ресторане, сидим друг напротив друга. Он невероятно красивый, умный, целеустремленный. Очень внимательно рассматривает меня. Видно, что я ему очень нравлюсь. Единственное, что меня настораживает: почему такой принц одинок?

В ходе общения постепенно выясняется: кроме красоты у нового знакомого есть принципы, достойные восхищения. Он не употребляет алкоголь, готов сменить компанию, в которой работает, если их корпоративная этика оправдывает объединение коллег при помощи алкоголя и загородных вечеринок. И это не только слова. Действия с его стороны, которые я наблюдаю, подтверждают сказанное.

А дальше – я попадаю в больницу. Мой новый друг мчится ко мне, не раздумывая ни секунды. Он говорит мне, какая я красивая, в то время как я удивленно и неловко смотрю на него с больничной койки.

Отношения постепенно развиваются. Я думаю, что это мой прекрасный принц, которого я так долго ждала – настолько он мне нравится. Но он пишет все реже, ссылаясь на занятость. Мне кажется, он меньше смотрит на меня и уже не так внимательно слушает…

В такой ситуации в прошлом моя реакция была бы следующей: выбор отношений, “подстройка” под мужчину, поиск оправданий – он занят, он устал, он работает и так далее. Одновременно я страдала бы из-за нехватки внимания с его стороны. Но после проведенной работы по принятию себя, которой посвящена вторая часть моей книги, после исцеления невротического созависимого поведения все изменилось. Сегодня я выбираю душевный комфорт, а не отношения! Поэтому я один раз говорю новому другу о том, что мне не хватает внимания. Если его отношение ко мне не изменится, я прекращу наше общение. Д,а мне очень больно и обидно, что мы не подошли друг другу! Но страдания по этому поводу продлятся недолго, они естественны и нормальны А. если я останусь в этих отношениях в надежде на изменения в будущем, то буду страдать долго, унизительно и бессмысленно. Стоп! Так больше не будет!

Если в подобной ситуации вы выбираете отношения, рекомендую вам прочитать вторую часть этой трилогии. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают по определенным параметрам, в которых нет смысла, но закончить их вам страшно, обратитесь к первой части книги.

Если вы проработали и первую и вторую части, либо считаете, что все в порядке и привычки страдать в отношениях у вас нет, то эта книга с большой вероятностью для вас. В ней мы будем выбирать – выбирать то, что делает нас счастливыми. Человек? Семья? Поведенческая позиция? В первую очередь мы будем выбирать себя!

Ресурсные метафоры

В предыдущей книге мы прорабатывали методом когнитивно-образной терапии (далее КОТ) принятие себя, свою самооценку через детско-родительские отношения. Выполнив упражнения, мы должны были выйти на положительные метафоры отношений с мамой сегодня, с мамой в детстве, с папой сегодня и с папой в детстве, а также с собой и с Богом (вселенной). Если человека воспитывал отчим, бабушка или другой значимый взрослый, кроме родителей, нужно составить метафоры отношений и с этим взрослым. Занятия в данной книге мы начнем с проверки, в каком состоянии метафоры находятся сейчас, а затем доведем их до ресурсных. То есть, не просто хороших, но таких, от которых на сердце тепло и прекрасно.

Представьте метафору ваших отношений с папой в настоящий момент. Выразите в картинке ваши чувства в отношениях с папой на данном этапе жизни. Если метафора негативная, желательно проработать эту тему. О том, как это сделать, вы прочтете во второй части этой трилогии. Если вашего родителя нет в живых, это не имеет значения. Вы все равно составляете метафору своих отношений с ним в данный период.

В моей жизни значимую роль, кроме папы, играл дедушка. Его уже нет в живых. Я буду создавать метафору отношений с ним так же. Сегодня именно его фото, где он держит меня, маленькую, на руках, стоит на заставке моего телефона. Для меня фото – поддержка и ресурс. От него “исходит” любовь. Если представить в виде метафоры мое отношение к нему, это будет Девочка. Она разговаривает со всем, что есть в природе, как бы обращаясь к своему дедушке, и ощущает невидимую поддержку и заботу. Картинку важно создать как можно более детально: Девочка бросает камешек в воду, как учил ее дедушка, и загадывает желание. Она знает, что дедушка наблюдает за ней с неба, чувствует его присутствие, хотя и не видит его. А он любуется ею, обнимает сердцем и очень любит.

В этой картинке заключается сильное ресурсное состояние. Сделать его еще более выраженным можно, если представить, что образ дедушки незримо стоит рядом с ней, обнимает ее или целует в голову, как своего любимого ребенка.

Если ваша метафора для вас оказалась не менее ресурсной, добавьте в нее одно маленькое изменение, чтобы сделать ее еще лучше. И после этого постарайтесь придумать, как это состояние можно “зафиксировать” в жизни. Например, как я уже сказала, фото дедушки находится на экране своего телефона. Каждый раз, когда я вижу его, мое сердце наполняет это ресурсное состояние. Подумайте, как вы можете поместить в свою жизнь образ ресурсной картинки? Может быть, достать парфюм любимого человека, нанести его на какие-то вещи? Найти значимую книгу или мелодию?

В случае, если картинка хорошая, позитивная, но не ресурсная, то с сегодняшнего дня ваша задача – ежедневно менять в ней один элемент, чтобы она становилась все лучше и лучше. Продолжайте, пока картинка не станет вызывать в вас очень сильные положительные чувства – и только такие!. Затем “добавьте” ее в свою реальную жизнь одним из описанных выше способов или придумайте свой собственный. То есть, сделайте что-то, что будет напоминать о ней и вызывать в вас приятные переживания.

Если сейчас данный алгоритм кажется вам не вполне понятным, далее вы найдете примеры, которые, как я надеюсь, окончательно все прояснят. Если же картинка вызывает негативные чувства, ее также нужно постепенно менять к лучшему с помощью дополнительных техник, описанных в книге “Просто замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения”.

Итак, вы создали метафору сегодняшних отношений со значимым человеком или родителем. Если она нуждается в доработке, сначала необходимо довести ее до ресурсного состояния, ежедневно меняя по одному элементу. Если же она, как в моем примере, хорошая и ресурсная, мы создаем вторую метафору отношений с этим человеком в вашем детстве.

Отношения с моим дедушкой в детстве выражены в виде картинки, где я иду по парапету, а он держит меня за руку, чтобы я не упала. Он рассказывает мне что-то про окружающий мир, а я с удовольствием гуляю с ним. Для меня эта метафора очень приятная и ресурсная. Поэтому я ее оставляю в таком виде. Для перенесения ее в свою реальность я могу вспоминать о том, как он держит меня за руку, когда гуляю одна.

Если ваша метафора нуждается в доработке, делайте это и не переходите к созданию новых картинок, связанных с другими людьми.

В моем случае отношения с дедушкой полностью проработаны. Поэтому я перехожу к метафоре отношений с папой в данном периоде жизни.

Метафора моих отношений с папой на данный момент такова: Я, ребёнок, гуляю на площадке и знаю, что папа дома. Он рядом, но на улице я одна. Он приглядывает за мной из окна, я могу позвать его в любой момент. Метафора нормальная, но не максимально ресурсная, как хотелось бы. Поэтому в неё нужно внести изменения. Я добавлю, что папа выходит во двор и дарит мне-ребенку котенка или щенка.

Пока мы не улучшим метафору отношения с одним человеком в сегодняшнем дне, мы не переходим к тому, как это было в прошлом, в детстве. Но если картинка, с которой мы работаем, не несет в себе негатива (как в моем примере), мы можем параллельно взять работу над метафорами других значимых отношений.

Отношения с мамой на данный момент представляются мне таким образом: я смотрю на себя в зеркало, но вижу в отражении её, мою маму. Метафора достаточно хорошая, но назвать её максимально ресурсной нельзя. Поэтому её тоже необходимо менять. Первое изменение, которое я внесу, чтобы картинка вызывала более приятные эмоции, будет таким: я обернусь и увижу, что мама стоит рядом.

Так как в моём случае значительная часть работы уже выполнена, что описано в предыдущей книге, и метафоры, с которыми работаю сейчас, положительные, я могу их вести и прорабатывать параллельно. Если у вас есть метафоры с негативными чувствами, то вести их параллельно нельзя. Поясню: сначала проведите метафору с одним человеком в сегодняшнем дне, затем с этим же человеком в прошлом. И только потом переходить к проработке отношений со следующим значимым человеком.

Прорабатываем следующую метафору – отношение к себе. Мы можем оценить своё отношение к себе по десятибалльной шкале, где 0 – неприятие себя, а 10 – максимально положительное отношение к себе. В предыдущей книге я подробно рассказывала об этом.

На данный момент моя оценка себя достигла 9 баллов. Это очень высокий показатель, не требующий проработки. Однако я намерена сделать проверочную метафоруп. Я превращу ее в ресурсную картинку и придумаю, как закрепить в своей реальной жизни.

Отношение к себе сейчас представилось мне в виде следующей метафоры: начало сказки про Дюймовочку, когда женщина у которой появилась девочка, сделала из цветочного лепестка лодочку. Дюймовочка плавала в этой лодочке по тарелке с водой. Такая забота и любовь к маленькой девочке у женщины, которая очень ее ждала и хотела. Это хорошая и очень ресурсная метафора , поэтому менять я её не буду.

Единственное, что можно добавить, это несколько деталей. Например: у этой женщины очень уютный домик, красивые цветы на подоконнике, пахнет чаем и какой-нибудь выпечкой. А “привяжу” я эту метафору к своей жизни вот чем: буду пить ароматный чай и представлять, что этот запах – в уютном доме женщины, у которой сбылась мечта о долгожданном ребенке. Дюймовочка выросла в тюльпане. Возможно, я куплю себе тюльпаны – это “закрепит” метафору в реальности.

Если вы оценили себя меньше чем на 6-7 баллов, рекомендую поработать над самооценкой, используя либо вторую книгу из этой трилогии, либо другие мои тренинги и книги. В них вы найдете много упражнений и техник для этого. Если оценка выше, сделайте метафору отношения к себе и превратите ее в ресурсную. Затем придумайте, как ее можно внести в свою реальную жизнь, опираясь на мой пример.

Следующая метафора отношений – это отношения с Богом или вселенной.

В моём случае метафора – большая очередь к начальнику , в которой я сижу. Эта метафора не совсем хорошая, не до конца проработана. Она неплохая, но больше нейтральная, и явно нуждается в доработке. Первое изменение, которое я в неё внесу: у тех, кто сидит в очереди, есть номерочки. Я понимаю, что большая часть очереди находится за мной, а не передо мной. На сегодня этого изменения будет достаточно. Работу с ним я продолжу завтра.

Вот основные метафоры отношений, которые мы все должны сделать ресурсными и найти им реализацию в своей реальной жизни. Перечислю их еще раз: отношение с родителями и/или значимыми людьми, которые вас воспитывали, отношение к себе, отношение к Богу или вселенной.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.