Чего Ты хочешь, Душа моя?
Анастасия Суховий

Ты так сильно любил меня, и так хотел видеть социально успешной и реализованной (именно это было для тебя синонимом понятия «счастливой»), что готов был отдать всё, для достижения поставленной цели…

Я счастлива, Папа! Теперь счастлива, найдя совершенно иные, неожиданные для Тебя пути к тому самому желаемому и заветному Счастью!

Я безгранично и глубоко благодарна и признательна за твоё тепло, искренность и чистоту огромного преданного Сердца! Я знаю, что сейчас, глядя на меня с Небес, ты улыбаешься… И мне немного грустно оттого, что Ты сам, так и не успел понять, проживая текущее путешествие земных лет, а чего же всё-таки хотела именно твоя Душа…?!

© Анастасия Суховий, 2022

ISBN 978-5-0056-5014-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Папа…

Берегите в трепете сакральном,
Тонкой нитью связанных Сердец…
Глубину и Свет Любви кристальной,
Что дарует дочери Отец…!

Обнимаю тебя, родной мой Папочка!

Эта книга – нежно хранимая внутри меня Любовь к Тебе!

• Что такое «Я»?

В небесной чистоте глазури синей,
Я вижу капель  звёзд прекрасные миры.
И падает с Небес волшебный иней,
В котором запакованы Души дары.

К ним прикоснуться мы стремимся с детства,
Познать себя как Сущность бытия,
Идём по Жизни, лишь меняя средства,
Чтобы узнать, постигнуть, что такое «Я»!

Нет «правильных» дорог, нет выверенных формул,
Но как понять глубинной истинности суть?
Есть только опыт, что даёт опору,
И открывает  Космос, указав нам путь!

Не бойся создавать свои дороги,
Оставив позади, что прожил и познал,
Не обивай чужих, затоптанных порогов,
Лишь тот вкушает чудо, кто двери открывал!

Новое время пришло!

так, пришло время написать то, над чем думается уже не первый месяц. Порой сложно конвертировать мысли в слова, а сейчас так хочется и так важно донести смысл того, что давно зреет внутри меня! И

*

ризнаюсь сразу – мне снова страшно! Наверное, это страшно всегда – быть собой! Парадоксально, страшно быть собой даже с самим собой! Но ещё страшнее быть собой с окружающим миром, проявляя искренне и естественно всё то, что сокрыто от глаз, мнений и суждений, проявляя это наружу. Проявляя так, как будто ты наг или ещё вернее сказать – просто прозрачен! П

*

о по-другому для меня больше просто невозможно! Я долго думала над тем, чтобы делиться своими мыслями под псевдонимом, так «безопаснее» и проще, так надёжнее, так тебя никто не знает! Но, в тоже время я прекрасно понимаю, что это противоречит самой моей природе – двойственность! Я так долго играла в двойственность, желая одного, а проживая совершенно другое, что больше не хочу, не могу и не буду этого делать! Н

*

овое время пришло, новое время для меня, для людей, для планеты Земля, для всего и всех, что на ней и за её пределами!!! Время, в которое, на мой взгляд, счастлив сможет быть только тот, кто будет собой. Собой настоящим! И не только с собой, а со всеми и всем вокруг!!! Н

*

Продолжение следует…

• Я Есть!

Я ЕСТЬ всегда, в покое и в неНастье,
Я слышу, вижу, чувствую, дышу,
И Сердце нежно заливает счастьем,
Ведь я Любовь внутри себя ношу!!!

Благодарю за Жизнь, что так прекрасна,
Где в переливах граней – Волшебство!
Ничто, я знаю, было не напрасно,
Шлифуя суть, рождая ЕСТество!

Обнять хочу Душою всех и всюду!
Тепло и радость миру подарить!
И сколько я на Свете этом буду,
Я не устану Жить, Любить, Творить!!!

Вратарь из меня никакой!

рошу всё написанное воспринимать через призму под названием «ЮМОР», но в то же время понимать, что сказанное очень серьёзно!!! Я ни в коем случае не хочу кого-либо и чем-либо задеть! Это моя Жизнь и моя история, и если что-то из проЯВленного здесь не резонирует с вашими убеждениями или мировоззрением, то это безусловно, ваше личное дело. А я пишу с Любовью ко всему живому и не очень))) П

*

так, то самое обещанное продолжение! Кем обещанное? Мной! Кому обещанное? Да наверное по большей части всё той же мне, то есть себе! А почему обещанное? А потому, что события последних предыдущих трёх лет моей фантастической ЖИЗНИ перевернули эту самую жизнь с ног на голову, а потом наоборот и… ещё несколько раз в том же направлении! И той Насти, с которой так долго была знакома я, уже просто не существует в природе. А вот с новой мне удивительно радостно знакомиться в каждом следующем дне! И этим занимательным знакомством в процессе познавания новой себя мне и хотелось поделиться с вами! И

*

 для чего поделиться? Ну, во-первых меня просто «прёть», в самом замечательном смысле этого слова, а во-вторых не вижу смысла прятать так активно рвущуюся наружу меня, с новыми знаниями, озарениями, пониманиями, инсайтами и пр. подобной прелестью. А если помножить это на достаточно богатый разнообразием жизненный опыт, то кто знает, может я вам и «пригожусь» в это непростое для всех время! А

*

еперь коротенько про родился, женился: 8 октября 1970 года – родилась в казахстанском городе Шымкент – не помню Т

1970—1977 – советское детство – помню частично

1977—1987 – школа – помню хорошо

1987—1992 – Архитектурно-строительная Академия – хорошо, что кое-что не помню!

*

альше, дышите глубже и держитесь крепче, ну… и если очень захочется, пожалуй, перекреститесь (ибо МЧС рекомендует)!!! А я, я рискую по полной программе, ибо намерена предъявиться в свойственной мне манере -абсолютно честно! А там, будь что будет, ибо я иду в свои ресурсы, выкристаллизовывая свою силу и открывая новые горизонты, где происходит сбыча мечт! Поехали! И да поможет мне Юра! Д

*

 то время, когда рушилась великая империя под названием СССР, когда все телевизоры могучей державы рвались на части вместе с показываемыми по ним страстями, я (да простят меня яростные приверженцы политики) бороздила просторы совсем других Вселенных!!! Великих, фантастических и по – неземному прекрасных Вселенных под названием Любовь! Но к этому периоду моей жизни я отношусь с таким огромным и сакральным трепетом, что повествование о нём возможно только в отдельной книге и только с разрешения «иже со мной». Так что, может быть… когда-нибудь, если этому суждено произойти…. и судьба тут совершенно не причем!!! В

*

ак вот, когда в столь юном возрасте у особо чувствительных натур (коей являюсь я) в жизни происходит слом вселенной под названием Любовь, а к этому добавляются пара-тройка сопутствующих факторов «аля из детско-родительского» и отягощающих обстоятельств в виде несгибаемой религиозной фанатичности (прошу не путать с верой), то дальнейшее строительство ячейки под названием семья, несмотря на высшее архитектурное образование, становится делом заведомо гиблым! Что, собственно говоря, мне и не удалось, даже с трёх попыток! Однако, каждому из пытавшихся подсобить в этих попытка, я глубоко благодарна, так как теперь уже моя новая Настя прекрасно понимает, чему учила меня жизнь и какие задачи ставила передо мной в виде трёх голов, в самом прямом (муж жене голова) и переносном смысле (вратарь из меня никакой). Т

*

 если вы думаете, что мне легко далось данное повествование, то вы глубоко заблуждаетесь! Сия обнажающая информация тщательно пряталась в недрах моей Души, мечтавшей «один раз и на всю жизнь, а потом вместе и в один день». Пряталась как худший из самых позорных позоров!!! И даже великая Элизабет Тейлор со своими официальными девятью браками была не в состоянии помочь моим страданиям! Поэтому, переживая времена глобальных трансформаций, я отчаянно решилась взять всё в свои руки и стать совершенно прозрачной! А когда в тебе ничего не «застревает», тогда и повода для страданий больше нет! И

• А знаешь, я бываю разная!

А знаешь, я бываю разная!
И не всегда смешная и прекрасная,
И не всегда удобно-СВЕРХ-комфортная,
А иногда, противно-ЖУТЬ-упёртая

А иногда, мне хочется кривляться,
Порой читать, писать или валяться.
«Бамбук курить», пуская кольца дыма,
Да… я могу быть СВЕРХ-невыносима!

Вдруг, творческий поток меня накроет,
Я—кулинар… компот, салат, жаркое.
Или художник – кисти и мольберт,
Или танцор – и танго на десерт!

Могу я шить, вязать и вышивать,
Домохозяйкой быть и койки заправлять!
Могу масштабы резко поменять,
И в мир дизайны круто выдавать.
*
*
*
*

Могу собраться в твёрдый острый стержень,
Могу полётом бабочки изнежить…
Могу «хозяйкою», могу «рабой»,
Могу быть разной, но ХОЧУ СОБОЙ!!!

Собой – как сладко это слово!
И для себя найти в себе основу!
Годами приучившись жить во вне,
Не знала, что сокровища во мне!

Теперь копаю вглубь, ища ответы.
Что тебе хочется? Когда ты? Кто ты? Где ты?
Что за завесою срывалось столько лет?
И в чём же всё-таки для «избранных» секрет?

И день за днём, спадают  правил шоры,
И красок Жизни новые узоры,
Рисуют чувства, пробуждаясь ото сна,
А каждым утром новая весна!

И пульсом тоненьким, стучится этот путь,
Его стремлюсь познать и развернуть.
В дне каждом  света радость находить,
Здесь и сейчас ЛЮБОВЬЮ просто  БЫТЬ!!!

Тот самый прЫнц

ротестантское Рождество 2018, в преддверии новогодних феерий, не предвещало быть грустным, но… иногда что-то складывается вопреки всем ожиданиям. В качестве подарка в этот праздничный день я получила сообщение о том, что Марианская впадина нашей несовместимости достигла своих истинных размеров, и склеить третий БРАК не представляется возможным! Сказать, что я была в ужасе, это не сказать ровным счётом ни-че-го!!! Моё третье замужество, последовавшее 10 лет спустя за 2мя предыдущими, продержавшись год без той самой недели, рухнуло, несмотря на мою непоколебимую веру в то, что теперь уж точно – это самое Щастье и этот самый прЫнц!!! П

*

рЫнц ускакал, вернее улетел, забрав с собой коня и в спешке собранные вещи, не оглядываясь и не оставляя мне больше ни единого шанса пробраться в его пространство! Тысячи километров и отсутствие у меня визы, было достаточно прочной для этого гарантией. П

*

не знаю, как чувствовала себя старуха у того самого корыта, но я чувствовала себя этим корытом…. И вот уже в третий раз я проживала свою «Американскую трагедию», и сия пучина поглощала меня и засасывала в свой водоворот всё глубже и глубже, не щадя и не спрашивая моего разрешения… Я

*

 кого-то может возникнуть закономерный вопрос: «К чему здесь этот неуместный юмор?!» Поясню. Да, быть в подобной боли, дело совсем не шуточное, особенно для людей высоко чувствительных, и совсем не важно, при этом, какого именно ты пола! Так что, когда примерно полтора года спустя, я прослушала голосовые записи, сделанные в тот период (таким образом, я пыталась осознавать происходящее), то сжавшись в комок, от тянущей в животе боли, сказала: «Да ну нафиг, такое слушать, и уж тем более проживать!» Но я проживала… День за днём и шаг за шагом. И так как с тех пор прошло не так уж и много времени, и это только начало истории моей трансформации, то мне совсем не хочется снова нырять в подобные переживания. И уж тем более тянуть за ними вас! У

*

 что же мне, по-вашему, было делать? Раз за разом я откладывала повествование «В стол», а доставая и кладя «НА стол», начинала жутко прокрастинировать. Сразу находилось миллион дел: убрать, постирать, почитать, позвонить, покушать, сходить…. И т. д. и т.п… И вот в один прекрасный момент, осознав это, я поймала пытавшуюся вновь соскользнуть с пера Музу! Каким-то неведомым мне озарением, изнутри меня полилось повествование! И опиралось оно именно на юмор! Благодаря этому, я перестала погружаться в чувствования прожитого и смогла созерцать его как-будто бы со стороны! В этот момент строки и полились, как из рога изобилия! И

*

о это так, отступление-пояснение, не нравится, не читайте))) Н

Вернусь к коню, вернее к прЫнцу. Понять, что Вселенная уже в третий раз пытается донести до меня через оного своё послание, было на тот момент, делом весьма затруднительным. Я страдала. Убеждения и стереотипы мышления, железобетонным забором, таким же нерушимым (до времени) как Союз, во времена которого они формировались, гордо возвышались до небес! А маленькая хрупкая женщина, 157ми сантиметров над уровнем моря, со стальными яй… ой… нервами, вцепившись, как бойцовская собака в древко знамени своих несокрушимых парадигм, несла его по Жизни с несгибаемым упорством. Закалённая в янских энергиях силы и достигательства, святым верованием любящих родителей, в то, что именно так должна воспитываться девочка. Девочка, которую очень хотели и любили, ждали и планировали, но с одной небольшой ремаркой, имя у этой девочки должно было быть мужским!

*

.S.: Хочу внести ясность!!! P

Ко ВСЕМ участникам повествования я отношусь с большой Любовью и Уважением, несмотря ни на какой юмор и опыт, пережитый во взаимодействии с ними. Путь трансформации не прост, но он приносит мне великую свободу и понимание того, что каждый Человек, животное или ситуация – это мой Учитель, пытающийся донести до меня какой-то жизненный урок, а ещё лучше сказать задачу! И тем более, с особенным трепетом и безграничной теплотой я благодарна моим любимым родителям, Папе и Маме, за всё и за…. всегда!!!

•

Фото: А. Суховий.  Модель: космический кот Грэй

• Могут быть Учителя – Котами!!!

*
*
*
*
Он ворвался в мою жизнь внезапно,
Коготками за ковер цепляясь!
Мы похожи, говорят, глазами…
«Шерстью», образом – точнее выражаясь!

У него и у меня привычки,
Настроения, устои и характер!
«Чувствуем» друг друга  не типично,
Норовом зеркально отражаясь!

У Вселенной способов ни мало!
Коль захочешь шевелить мозгами,
Трансформации накроют тебя шквалом,
Могут быть Учителя – Котами!!!

А что подумают, а что скажут, а как посмотрят?

очу сообщить вам, что в опыте психотерапии я тоже уже совсем не дилетант!!! Моё обучение и глубинное погружение в темы психологии и психоанализа, со всеми полагающимися практическими занятиями и медикаментозно-терапевтическими курсами, проходило в ускоренных темпах на базе Клиники Пограничных Состояний, а по-простому в психбольнице. И да, забыла сказать, что обучалась я не в качестве студентки, а в качестве потерявшей на тот момент все жизненные ориентиры и смыслы «нектЫ»… Х

*

наете, раньше при слове психбольница перед моими глазами возникали образы Наполеонов и Бонапартов, завёрнутых в цепкие объятия смирительных рубашек и стойкое убеждение в том, что оказаться там могут только люди, исключительно далёкие от состояния крепкого здоровья головы. Жизнь развенчала и эти мои убеждения, поместив меня в тихие палаты дневного стационара… И знаете, к печальной статистике моего наблюдения «не со стороны», должна я вам сказать, что койко-места в этом заведении не знают слова простой… А выводы каждый из вас сделает свои. З

*

 не душераздирающее «All by myself anymore, oh, oh»…….. в исполнении Селин Дион… уложило меня на ту самую койку… И

Первые два месяца 2019го, со свойственной мне упертостью (даже при самых непростых обстоятельствах), я продолжала искать, искать, искать ответы на задаваемые внутри себя вопросы: – что со мной не так? – почему я не могу построить счастливых отношений? – что не так с Мужчинами, которых я выбираю? – что мне делать? – как мне дальше жить?

*

тому не было конца, тем более, что подгоняемая страхом: брошенности и одиночества, ненужности, неудовлетворенности во всех возможных смыслах, и: а что подумают, а что скажут, а как посмотрят…, я загоняла себя все глубже и глубже в эти самые страхи….Весь этот мысле-ворох крутился в моей голове 24 часа в сутки, без перерывов и выходных. Я пыталась отвлекаться и переключаться, забыть и «зажевать»… Я говорила себе: «Соберись, тряпка, действуй, преодолевай, ты можешь…!» Но, я не могла, я больше уже не могла…. Э

*

 марта 2019 по моей квартире разливался запах мимоз и меня обнимали руки, в которых я была защищена и надёжно спрятана от всех жизненных баталий и неурядиц. Была сокрыта в недрах безусловного родительского принятия и Любви… Меня обнимали руки моего родного Папы. И казалось, что к этому времени, после 2х месяцев нескончаемых внутренних штормов, я почти уже справилась и обретаю новую силу для движения вперёд, для покорения новых вершин и совершения новых побед! 8

*

о, Тот, кто смотрит на нас сверху, смотрит совсем не так, как смотрим мы! Ни на наши успехи и достижения, ни на пёстрые странички социальных сетей, транслирующих миру фейерверки красивой и благополучной жизни. Он смотрит иначе, в самую глубь, за завесу тайн твоей Души… Он смотрит и на меня, как и на каждого, читающего и не читающего эти строки! И тогда Он видел, что изменить устоявшиеся паттерны моего «мужского» мышления, культивируемого годами в женском теле, пока не получилось…, не смотря на все посылаемые ранее уроки… Н

*

.S: прямо здесь и сейчас, делясь с вами очень сокровенным и оооочень «стыдным», растворяя через это страхи быть собой, я продолжаю учиться любить и принимать себя и не только… со всеми сторонами наших многочисленных монеток… P

• Да, способна понять и выстоять…

Да, способна понять и выстоять,

Да способна простить и принять.

Много раз, то взлетая, то падая,

Крылья знаю, как расправлять!

И не верю, тому, что видимо,

Лишь глазами, но чувствам вспять,

И мой мир вопреки всем мнениям,

Не согласна на суд отдать!

Мне бы только опять по воздуху,

Мне бы снова в свободе летать.

Познавая Души своей истину,

Продолжая как прежде мечтать!

Не во вне краски Жизни плещутся,

Не во вне нужно счастья искать.

Там, внутри, где всё болью выжжено,

Распускается Благодать!

*

*

*

*

*

*

*

*

Как цветы небывалой свежести,

Словно утренняя роса,

Огонёк безмятежно теплится,

Устремляется в небеса…

И Душа в высоту стремится,

Воскресая всё вновь и вновь.

Как восставшая из пепла птица….

Свято верящая в Любовь…

Палаты звонкой тишины

ожет это и избитая фраза, но точнее не передашь, потому что действительно, есть в Жизни моменты, после которых ты уже никогда не будешь прежним. Знаете… самое страшное, чего боятся в основном все люди в этой Жизни – это Смерть… Только от одного её упоминания, внутри всё цепенеет и съёживается, пуская по телу холодную, зыбкую дрожь… Перед её лицом ты немеешь, теряя дар речи и застывая в бессилии что-либо изменить… В один момент меркнут все цели, отпускают все желания, переосмысливаются ценности и… останавливается время… М

*

 марта 2019… В тот день всё было как в тумане. Больница… я держала его за руку, поправляя подушку. Он что-то медленно отвечал на мой вопрос… А дальше… дальше суета, бегающие люди в белых халатах… дефибриллятор, каталка… реанимация… и… тишина… Какой-то миг разделил всё на до и после… Время остановилось, не стало Папы… 11

*

сихический болевой порог у всех людей разный. Мой, был высоким и крепким. В жизни я познала много перипетий и непростых ситуаций, и даже с самыми сложными из них я находила в себе силы справляться. Но только не в этот раз. Теперь я подошла к той черте, за которой для меня не было НИ-ЧЕ-ГО кроме зияющей пустотой, страшной тишины. Не было сил, не было желаний, не было целей и смысла… Они ушли.. ушли вместе с желанием жить… П

*

ень-ночь… ночь-день… Всё чаще в теле появлялись какие-то странные блуждающие боли, как-будто передавая эстафету от сердца к желудку, от почек к лёгким. Не хотелось есть. Спать, в привычном понимании этого слова, удавалось с натяжкой. Восприятие реальности превратилось в какую-то расплывчатую мутную картинку… На меня начали накатывать волны пугающего тошнотворно-панического страха, приходящего под сумасшедший стук сердца и невозможность нормально дышать… Тогда я не понимала… не понимала совсем, что со мной происходит, только оставаться наедине с собой стало практически невыносимо. Кризис наступил в преддверии 40 дней… Д

*

ак я и оказалась в палатах звонкой тишины… Страшное слово транквилизаторы стало нормальным, спать сутками напролёт, как будто бы позабыв обо всём на свете, тоже. Тогда я шагнула на новую и неизведанную ранее дорогу, дорогу в глубину себя… Т