Сергей Жерихин
Жись как она есь. #ТекстЫ среднего возраста про любовь, бородатого мальчика, женщин и счастье. То, что вы и сами знали, но боялись сказать

© Жерихин С., 2022

© Королева А., фотографии, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Вступление

Так…

Ты все-таки читаешь предисловие…

Это неожиданно и даже несколько волнительно.

Честно говоря, я к такому не готовился.

Всю жизнь сам пропуская предисловия, я искренне не понимаю, для чего их вообще пишут, ведь самое-то главное не в них. Ну и зачем людям этот аперитив с канапе? Несите уже нормальный алкоголь и пельмени. Но, как объясняет мне мой редактор (ангельского терпения девушка), «надо рассказать читателю о том, что будет в книге, и познакомить его с автором»…

Кстати, еще она говорила мне, что всякое предисловие к книге пишется после того, как та готова. Вдруг автор увидит: то, что он задумывал, и то, что получилось в итоге, – несколько разные вещи (а так обязательно будет, говорила мне она).

И вот теперь-то, окинув взглядом двести восемьдесят тысяч печатных знаков (это та норма, которую устанавливает издатель для начинающего автора; но имей в виду, я ничего такого тебе не говорил и в суде буду все отрицать), можно наконец понять, о чем же получилась эта книга. А еще непременно рассказать о том, как много сил было вложено, сколько ночей без сна и дней без душевного покоя прожито.

Когда я пишу эти строки, на календаре – 18 октября 2021 года, а до окончания работы над книгой – вся работа над книгой. И Бог свидетель – для меня давненько не было такой дерьмовой осени. Хотя конкретно сегодняшний денек выдался очень даже неплохим. Я вышел из дома и дошел до кофейни рядом с метро «Жулебино» (будете неподалеку, загляните: последний вагон из центра, в стеклянные двери налево – лучший капучино на юго-востоке), забрал свой напиток и песочное кольцо с орехами в придачу, сел на лавочку и в очередной раз подумал: «А зачем это все?» Как ты понимаешь, речь не про кофе и выпечку.

Кстати, я надеюсь, ты читаешь эти строки еще до того, как расплатился или расплатилась за книгу на кассе. Нет, я ни в коем случае не хочу, чтобы ты попыталась или попытался эту книжку спереть или отказаться от покупки – нет. Мне всего лишь хочется, чтобы тебе хотя бы примерно стало понятно, о чем здесь пойдет речь.

Поэтому спрячься где-нибудь поглубже среди стеллажей магазина и давай-ка проясним кое-что насчет и этой книги, и ее автора.

А-а, черт, где мои манеры!..

Привет.

Я Сергей Жерихин.

Имя и фамилия (как и фото) есть на обложке. Вероятней всего, где-то там же написано что-то обо мне. Но то, что написано там, на обложке, написано не мной. И имя на обложке написано тоже не мной. А я хотел бы с тобой поздороваться и представиться сам.

Так вот, я – Сергей Жерихин.

Привет.

У тебя в руках моя первая книга.

Человека, как правило, определяют по некоторым «внешним характеристикам» вроде работы, семейного положения. Некоторые особо рисковые делают выводы на основании того, какие у человека хобби, а совсем уж отчаянные могут полюбить или сильно наоборот только из-за того, что ты болеешь за ту или иную команду.

Давай по порядку…

Что касается профессии – я радиоведущий.

Только прошу тебя, не делай из этого выводов о предрасположенности автора к разговорам или, напротив, о его нежелании разговаривать где бы то ни было при отсутствии микрофона. Ни то ни другое не будет верно. Да и профессия радиоведущего не говорит ровно ни о чем, кроме того, что кто-то когда-то решил платить человеку деньги за то, чтобы он говорил в микрофон. Не более того. И вообще, если честно – я недавно уволился. Потому что, как написано выше, зачем это все?

Далее…

Я не женат. Точнее – разведен. Насколько это характеризует человека, решать тебе. Безусловно, некоторые выводы из этого сделать можно. Да и, что важней, к содержанию данной книги эта характеристика имеет самое прямое отношение: в книге будет много про женщин и детей. Так что – да. Разведен. Есть дочь. И сын. Кстати, для дочери это будет новостью. Кстати, сын это вряд ли прочтет.

Следующий пункт – возраст. Тут тоже с выводами торопиться не стоит, хотя в случае с текстами, написанными здесь, возраст автора значительно точнее отражает содержание этой книги, чем любой из предыдущих пунктов. Мне тридцать девять лет.

Та-дам!!!

Есть все-таки какая-то магия в цифрах рядом с «40». Уж не знаю, с чем это связано, но у мужчин в этом возрасте количество собственных обесцененных достижений растет прямо пропорционально уменьшению количества волос на голове.

(Зачем это все?!)

Вообще, по мнению психологов (ну прости, обещаю, что в дальнейшем упоминаний психологов будет меньше, чем Центробанка Российской Федерации, но сейчас мне надо хоть на кого-то сослаться), основной этап кризиса среднего возраста у мужчин приходится на период с тридцати семи до сорока двух лет. То есть в данный момент я на пике пика. Ну, хоть где-то, но на вершине. Хоть в чем-то да эталон.

(Зачем это все?!)

Однако если тебе в голову придет мысль, что это книга советов о том, как преодолеть кризис среднего возраста, – тоже нет, я не знаю, как это сделать. Как вариант можешь попробовать книгу написать. Я, к слову сказать, в рамках борьбы с тем же кризисом начал выступать с концертной программой (нечто среднее между стендап-комиком и чтецом). Думаешь, как я эту программу назвал? Три, два, один – «ТекстЫ». И не то чтобы у меня с фантазией не очень (видел бы ты обои на моей кухне), нет. Мне лишь кажется, что самые простые, как, собственно, слово «тексты», и на первый взгляд понятные вещи требуют наиболее пристального внимания и внутреннего разбора. Поэтому и #ТекстЫ.

Кстати, книга в конечном итоге тоже получилась об этих самых простых вещах, каждая из которых в отдельности не является ни открытием, ни откровением. Но все вместе они и делают нас теми, кто мы есть. И меня, и тебя.

Некоторые монологи, представленные в этой книге, писались ровно столько, сколько времени требовалось на набор текста в заметках айфона (кстати, надеюсь, ты не против того, что я буду использовать значок #). Иные записи зрели годами, отлеживаясь в сохраненных документах рабочего стола. Но и те и другие имеют кое-что общее, помимо моего авторства.

Начав собирать материал для книги воедино, я обнаружил, что все буквы, слова, предложения и монологи, собранные здесь, – про ощущения жизни. Не мысли о ней, ведь мысли лишь следствия ощущений. Работа, дело, женщины, семья, времена года, дети, власть, друзья, отношения – вот о чем эта книга. Ощущения мужчины под сорок, который остановился, замер и попробовал даже не понять, но хотя бы пронаблюдать происходящее вокруг. Вот о чем.

Опять же повторюсь: я не сильно отличаюсь от всех остальных людей в нашей (да и не только) стране. И думаю, ты найдешь здесь что-то созвучное. Во всяком случае, я был бы этому рад.

Вероятней всего, данная книга попалась тебе в магазине в разделе «Психология». Возможно, в этом и нет никакой ошибки, но давай договоримся сразу: тут нет советов. И «успешного успеха» здесь тоже нет (помни про лавочку и кофе с выпечкой).

И если уж ты умудрился (-ась) дочитать до этого места, а тебя до сих пор не выгнали из книжного, не сочти за труд – прочти и первый после предисловия монолог. По концепции этой книги (а у нее есть концепция, как бы ни спорил с этим мой редактор) следующий текст не должен был быть в этом месте, однако он наиболее точно даст понять, о чем книга и каким языком написана. Будем считать, что первый монолог – это демоверсия всего произведения. Версия не слишком длинная, так что потрать немного времени и ознакомься. А потом уже решишь, стоит ли за это платить.

Но даже если ты эту книгу не купишь, я все равно очень признателен за потраченные тобою несколько минут. Большая часть людей в этом мире на меня столько времени не тратила.

Спасибо тебе!

И… поторопись уже. А то вон – продавцы косо смотрят.

#Про_осень, или Демоверсия книги

Мне осенью спокойно.

Ровно осенью.

Снаружи суетно, а в душе – ровно.

Летом ты живешь с постоянным ощущением, будто что-то упускаешь. Важное что-то. Обязательно-необходимое. Ведь лето нельзя просто прожить. Лето надо непременно «провести». Чтобы потом было о чем сочинение написать (кстати, заметил, что с тех пор, как никто от меня это сочинение не требует, следующее лето получается хуже предыдущего).

Каждый летний вечер, каждый летний выходной обязаны быть наполнены событиями. И лету плевать на твою работу и задачи. Начхать лету на начальство твое дурное, которое и в выходные, и в проходные заставляет работать. Зачем вообще работа, если она не позволяет провести лето так, как хочется?

А потом еще отпуск. Вообще башку сломай. С кем поехать? Куда поехать? И как туда поехать в августе, если по графику у тебя отпуск в ноябре?

В некоторых совсем уж экстремальных случаях подготовка к отпуску может походить на подготовку к Новому году: суеты так много, что желание отметить праздник отражается звероподобной яростью на лицах. И в итоге на сам праздник тебе уже просто плевать. Лишь бы отстали.

Вот и с отпуском так же. Да и с летом в целом, если честно.

А осенью все просто: успокойся, ты уже и проспал, и проработал. Так что расслабься и кайфани от остатков этой прелести.

Сумей рассмотреть эту радость.

Еще обязательно выпадет в сентябре пара деньков с чем-то прилично-плюсовым. Да и октябрь, скорее всего, их тоже подарит: с рыжим ковром и даже немного греющим солнцем. Ты с утра напялишь пиджак, плащ, а часов в двенадцать будешь идти по своему городу по очень важным делам и вдруг поймешь: а, припекает. Скинешь плащ; в рюкзаке где-то под зонтом найдешь футляр с солнцезащитными очками и радостно их нацепишь на нос. Оцени этот момент.

И такие дни – они как хороший курортный роман. С полным пониманием того, что это временно; отдавая себе отчет, что «и это пройдет». Но с ежесекундным осознанием того, что «здесь и сейчас» – невероятная радость: жизни, любви и даже увядания.

Вот это #почувствуй и #кайфани.

А пока пойду сочинение «Как я провел…» напишу. Может быть, дело действительно в нем? Следующим летом проверю.

Часть первая
Ощущения себя, или Неуникальная уникальность

Ну что ж, ненужные отсеялись, и теперь здесь только самые дорогие моему сердцу люди, то есть те, кто за книгу заплатил. Как говорит в таких ситуациях Леонид Якубович: «Дай вам Бог»!

Всего в данном произведении (а как ты хочешь, чтобы я еще называл этот «фолиант мудрости»? О, кстати – фолиант мудрости) будет четыре главы, и прямо сейчас мы подошли к первой и, возможно, самой важной для меня. Важность ее определяется тем, что она сплошь про меня, а значит – и про тебя. В главе представлены наблюдения за мною самим, собранные мною самим. А так как при всей собственной уникальности я вообще не уникален, сдается, и ты здесь кое-что «для» и «про» себя обнаружишь.

Сколько раз в жизни ты испытывал чувства такой силы, что земля уходила из-под ног?

Понятно, что точного ответа нет. Конечно, никто не считал.

Но скажу по себе: каждый раз, стоя перед зеркалом, плыву от простой мысли: «Я есть».

Ощущения как в компьютерной игре, которую ты сначала проходишь от первого лица: видишь только руки героя (как правило, с дробовиком в них), а окружающий мир (в виде толп зомби) как бы вплывает в его глаза через экран монитора. А потом ты вдруг переключаешься на режим RPG – вид сверху – и теперь главный герой существует сам по себе. Ты начинаешь видеть не только окружающую реальность, но и героя/себя в ней.

Вот для меня такой кнопкой переключения является именно зеркало, чаще всего в лифте. Мне вообще кажется, что человек, который первым догадался повесить зеркало именно там, был весьма неплохим психологом. Ведь зеркало в лифте сугубо нефункционально: в него невозможно побриться, перед ним нельзя одеться (если ты зашел в лифт голым, то должен не эту книгу читать, а писать свою, я с удовольствием прочту). Единственное, что ты можешь сделать в зеркале в лифте – посмотреть на себя. Посмотреть и понять: «О, а ведь я действительно есть. Я настоящий. Это все не кино, и, похоже, жизнь действительно УЖЕ ИДЕТ».

Эта простая на первый взгляд мысль меня одновременно и окрыляет, и невероятно прибивает к земле (к полу лифта, если уж быть до конца точным).

Окрыляет тем, что дарит тебе новую реальность. Реальность, в которой ты не просто смотришь фильм, а в нем активно и постоянно участвуешь. У тебя в этом кино вообще главная роль. И отменить тебя, отдать роль другому артисту не сможет ни один продюсер.

Но с другой стороны, ни перемотать, ни пересмотреть этот фильм нельзя. Оператор снимает с первого дубля, а кто режиссер и был ли сценарист – вообще непонятно. Так что старайся играть лучше. А лучше – старайся не играть.

И почаще смотри в слегка мутноватые зеркала в лифтах. Они отражают тебя значительно четче любых других. Только прежде чем начать крутить в голове фразу: «Я есть. Я существую», прислонись спиной к стеночке.

Осторожней.

Земля непременно уйдет из-под ног…

#Двадцать_лет

В двадцать лет было здорово.

Прекрасно было в двадцать лет.

Не потому, что здоровья больше, а эрекция крепче – это приятно, но не более чем бонус.

В двадцать лет ты был глупый, наглый и дерзкий. И благодаря этому понимал больше. Вот главное.

Лично я в двадцать лет понимал вообще все. А сейчас – ничего и плюс лекарства. А зачем лекарства – тоже непонятно. Ведь после них должно не болеть, а оно болит.

А в двадцать и лекарств не надо, и не болит. А главное – ну все же понятно. Нет у мироздания такого вопроса, на который ты не смог бы ответить в двадцать лет.

С женщинами, например, в двадцать – предельная ясность: «Хочу всех. И лучше дважды!» Ну а что: здоровья как у молодого коня, свободного времени – как у депутата Госдумы. Трать не хочу.

Так что с женщинами не запутаешься.

С любовью тоже: «Хочу всех, но люблю вон ту, курносую».

Очень четко.

И ведь никаких вопросов не возникало: а любовь ли это, настоящие ли это чувства? Нет таких вопросов в двадцать лет. Там ненастоящими могли быть только кроссовки фирмы «Abibas». А любовь ты четко опознавал и ни к чему прислушиваться не надо было.

А теперь что?

«Вон той, с глазами, напишу, еще рыжей и темненькой. Не люблю никого, хочу всех, но в целом хватит и переписки».

В двадцать лет с людьми все понятно: «Этот подлец. Этот дебил. Этот мудак. А вон тот вот вообще дебил и мудак, но он мой друг. Поэтому – даже не вздумай».

А сейчас?

«Нет, он, конечно, подлец, но у него же ипотека и тесть подполковник полиции. Можно понять человека».

С друзьями тоже как-то поменялось: «Нет, он, конечно, мой друг, я впишусь, но какой же он мудак и дебил. У подлеца вон хотя б ипотека…»

И у всего вроде причины уважительные, и у всех вроде обстоятельства понятные, ведь жизнь сложней, чем кажется, когда тебе двадцать лет…

И теперь самое главное – хороший сон. Ну такой, без предварительного разглядывания потолка: в доме тишина, жена спит, дети тоже, а ты уснуть не можешь. И вот лежишь, в потолок зыришь. И у тебя нет ни сил, ни доводов, чтобы спорить с собственными мыслями о том, что всеми этими обстоятельствами и сложностями ты просто-напросто хочешь себя обмануть.

Бахни полтишок и засыпай.

Утром обмануть будет проще.

#Ответственность_ и_самоконтроль

В этой вашей «взрослой жизни»… Засада, конечно.

Все обдумай, спрогнозируй и потом только сделай.

Никаких порывов. Минимум импровизации.

Не жизнь, а сплошной анализ и самоконтроль.

Мизинчиком, например, об угол дивана ударился, сразу анализируешь: «Дети в квартире есть?»

Если присутствуют, тогда: «Ой-ай, судьба-злодейка. Да что ж такое, да сколько ж можно».

А если нет детей (на кружки ушли или не родил пока)? Тогда: «Да ебаное все…» – ну и далее по тексту. Ибо – самоконтроль! Ответственность потому что.

Друзья в среду вечером выпивают и тебя зовут.

Ты отказываешься. Подъемы потому что ранние. На работу ж с утра. Конечно, по всему судя, пьяным ты и человек поприятней, и работал бы эффективней, но не факт, что ты пьяным проснешься и вообще идти куда-то захочешь. А так нельзя. Ответственность. Самоконтроль.

Человек какой-то гадость тебе сказал.

Сразу мысль: «А он мне кто?»

Если руководитель любимый, инспектор гибэдэдэйный или просто дзюдоист-тяжеловес – прав человек. Ты сам где-то недоглядел, недоделал. Повнимательнее надо.

А если человек этот – бабка в очереди в «Пятерочке», тогда «сама ты, бабка, пидор», и нормальные у меня штаны с подворотами. Оно так и модно сейчас, и вообще. Самоконтроль! Сначала подумай, потом сделай.

Обидно с любовью получается.

Встретил, увидел, чувствуешь, дзынкнуло – влюбленность: низ живота тянет, улыбка идиотская, шуточки шутишь и взгляд отвести никакой возможности.

Понятно, что не любовь пока, но потенции просматриваются.

И вот раньше ты бы, конечно, этот тонкий момент упустил, вентиля бы внутренние без контроля оставил – там бы и хлынуло сразу. Сметая все на пути и пленных не беря.

А сейчас нет.

Сейчас ты и поулыбаешься, и пофлиртуешь, но потом…

«Вы, мадам, конечно, прелесть что такое, но у меня диван с уголком дурацким, подъемы ранние, друзья пьющие, руководство, дзюдоисты и чего-то там еще, чего мне доктор прописал, да я не запомнил. А с вами же, ну ведь по декольте и мочке уха вижу – просто не будет. С вами, дорогая, я легко не отделаюсь. Уже по смеху вашему ангельскому слышу, что вы крепко претендуете пополнить неширокий список тех, кто в разное время намотал мне сердце на вентилятор, а яйца на кулак. А так как список тот, как список фараонов египетских или царей русских, мысль исключительно завершенная и в дополнениях не нуждающаяся, – откланяюсь».

Ты, может, это и не вслух скажешь, может, и не ей даже, а себе самому, но скажешь обязательно. Ответственность потому что. Потому что – самоконтроль.

#Я_взрослый_человек

Я взрослый человек.

Взрослый, адекватный, неглупый в целом человек.

Делаю дела. У меня дела. Я их делаю. Я деловой.

Я работаю, и мне платят деньги. За то, что я работаю. Дважды в месяц эсэмэска фьють в телефоне: «СергейЛеонидыч, извольте-с жалованье получить. Вы работали как взрослый, вот мы вам платим-с».

Я очень взрослый человек. Я знаю хороших врачей, и у меня есть дела в налоговой. В на-ло-го-вой де-ла.

А ещё меня знают в ТСЖ. Иногда я прихожу и беру у них какие-то справки. Не очень понимаю, зачем, но прихожу и беру. А они не очень понимают, зачем, но дают. Я ж взрослый. Как они могут мне не дать?

У меня рубашка, пиджак и делового вида кожаный рюкзак. Потому что я взрослый, но современный. В ногу со временем я.

Взрослый. Ага. У меня два паспорта: в одном куча красивых картинок – виз, а в другом – штамп о прописке и разводе.

Взрослый! У меня уже дважды поменянное водительское удостоверение!

Взрослый! У меня номер ИНН и еще одна такая зеленая штука, названия не помню. Но я её почти вылечил. Ведь я знаю хороших врачей.

Взрослый. Могу голосовать и завести собаку. Меня даже никто ругать не будет. За собаку.

Взрослый. Самостоятельный. Ответственный. Читаю надписи на упаковках продуктов. Особенно их срок свежести и жирность. Да! Потому что я сам не очень свежий и довольно жирный.

Настолько взрослый, что женщины иногда хотят поговорить со мной о нашем будущем, а мужчины – дать в морду.

Такой взрослый, что могу быть привлечен ко всем видам судебной и не только ответственности.

Такой взрослый, что некоторые люди считают меня умнее и сильнее себя (как хорошо, когда у тебя есть дети).

Взрослый. Могу выбирать одежду, мебель и марку пельменей на ужин. Выбирать сам!

Я участвую в обсуждениях, веду дискуссии, принимаю решения, нахожу выходы из ситуаций.

Живу жизнью взрослого человека, короче говоря.

И лишь один вопрос мне не дает покоя в связи со сказанным…

Лишь одна маленькая мысль продолжает бегать кругами в моей голове, периодически там что-нибудь роняя и опрокидывая…

Если я такой взрослый, самостоятельный и ответственный, то почему мне так хочется купить фигурку Волан-де-Морта из «Гарри Поттера», а?! Что за сомнительное очарование зла?

Но так как я взрослый человек и подвергаю анализу каждое свое желание, вопрос был проанализирован и ответ блестяще найден!

Потому что именно эта фигурка будет отлично смотреться рядом с такими же бюстиками Магистра Йоды из «Звездных войн» и Леголаса из «Властелина колец».

#Возраст

Возраст проявляется не в паспорте и не в морщинах.

Как говорит моя коллега, собственные цифры всплывают, когда узнаешь возраст детей друзей: «Сколько-сколько? Уже тридцать? А сколько тогда нам?»

Возраст, он в разговорах знакомых и рекомендациях врачей. И в рекомендациях врачей от знакомых.

Возраст в сравнении временных отрезков: до шестидесяти осталось меньше, чем прошло с момента окончания школы. А до пенсии меньше, чем прошло с момента первого поцелуя.

Возраст, он в очередном разводе «первой любви».

Вот не знал бы, спал бы спокойно – молодым и красивым.

А еще герои фильмов неожиданно стали младше меня.

Те герои, которые в «расцвете сил».

Персонаж Александра Калягина в «Неоконченной пьесе для механического пианино», перед тем как предпринять вялую попытку утопиться, кричит: «Мне тридцать пять лет!»

А мне, сука, тридцать девять. И что? Терплю. Не ору. Топиться не собираюсь.

И я сейчас не про то, что «в моем возрасте Наполеон командовал армией, а Лермонтов с Пушкиным вообще уже умерли».

Нет.

Я о том, что с возрастом начинаешь проще относиться… к возрасту.

Есть подозрение, что в собственный паспорт смотрят только в одном случае – при отсутствии внятных перспектив.

Когда чувствуешь, что «дальше-больше» уже не будет. Когда понимаешь, что дальше будет только меньше.

Это грустная схема. В жопу ее.

Перспективы каждый для себя определяет сам.

Для кого-то – работа, для кого-то – семья, для кого-то – хобби. Некоторые, правда, умудряются совмещать. В основном женщины. Но тут понятно – колдуньи.

Перспектив вам, друзья. Побольше и разных.

Дойдем/не дойдем – не важно. Но двигаться будем.

Разница примерно как между сексом и зачатием. В первом случае важен процесс. Во втором – результат.

Я за процесс. А ты?

#Радость

В какой-то момент начинаешь экономить проявления радости. Не показываешь их лишний раз. Не светишь ими. Работа ли новая, проект ли успешный, машину купил или на личном фронте все складывается – молчишь. Не делишься. Не тратишь.

Порой настолько умело это делаешь, что в определенных кругах можешь прослыть хмурым и неулыбчивым типом.

А ты улыбчивый. Не хмурый ты.

Просто лет немало, и ты уже имел опыт демонстрировать людям свою радость.

Чем это иногда заканчивалось, ты помнишь: заканчивалось тем, что заканчивалась радость. Как в налоговой доходы показать. Обязательно спросят: «Откуда?», а потом еще изъять захотят.

Не всегда так было и не со всеми. Но достаточно регулярно для того, чтобы установить четкую связь: показал, что тебе хорошо, – сделали, чтобы стало чуть хуже. Порой не специально сделали. Не всякий раз по злобе. Но сделали. Как парикмахер, который, видя торчащий волосок, подрезает его. Просто чтобы не торчал и остальных не смущал придурью своей.

Не уверен, что в какой-нибудь другой стране или культуре есть такой навязчивый страх радоваться. «У нас ровненько надо. Чтоб как все. Ты вокруг-то посмотри, много там улыбающихся и счастливых? Вот то-то».

Бывало, конечно, и так, что радость твоя попадала в человека, а от него отражалась и сдвоенной силой вылетала обратно – опять в тебя била. Но это и раньше случалось редко, теперь и вовсе поди найди такого человека, радость множащего… А рисковать и расстреливать запасы нельзя. Без гарантий – неразумно. Растратишь все, расстреляешь, спалишь все за час. А что потом?

А ты ж разумный. Тебе ж «немало».

И теперь ты радость бережешь и лишний раз ее не демонстрируешь. Как новый айфон в темном переулке.

Не надо.

Пусть думают, что ты – как они.

Пусть думают, что у тебя «Нокиа 3310». И из радости там только то, что она неубиваемая.

Звонит. Работает. Но совсем не светит.

Прямо как ты сам.

Да. Как ты сам.

И вариант тут только один – отражай. Множь. Не прячь айфон. В конце концов, он все равно запаролен. Смысла красть нет. Увидеть – увидят, а вскрыть не смогут. Так что – свети.

Но старенькую «Нокию» тоже не выкидывай.

Мало ли…

#Кризис_ среднего_возраста

Пишет мне тут барышня в личку.

«М-м-м… бороду сбрил… стрижку поменял. Ну, кризис среднего возраста всех по-разному накрывает».

Я так опешил от этой логики, что даже репетицию своей рок-группы остановил.

То есть, думаю, ты полагаешь, что родился такой симпатичный карапуз Сережа, была у него нормальная борода. Сережа рос, борода становилась длинней.

И тут, значит, время к сорока, Сереню накрывает, и он все сбривает…

Умно. Тонко. Прозорливо.

Но я вот что подумал…

А кризис среднего возраста…

Он же многое оправдывает.

Он же как…

ПМС для мужиков.

(Да-да, милые девочки. ПМС у вас, конечно же, не существует. Мы знаем. Вы нам об этом подробно рассказывали. Где-то между тем как метали в нас ножи и требовали шоколада с морской солью в три часа ночи).

Мне просто интересно, а как долго эта индульгенция в виде «КСВ» будет длиться?

И главное: на какие сферы деятельности эта радость распространяется?

Какие обязательные условия?

Нужно ли уже начинать разбираться в диджеях и рэперах?

Спортивный кабриолет какой марки предпочтительней в Жулебино?

Выбрить полоски на висках или отрастить пучок на затылке?

Как вычищать глину из-под ногтей после занятий в гончарной мастерской?

Обязательно ли пользоваться кремом для загара при посещении солярия?

Пирсинг в пенисе: подводные камни.

Приемлемо ли, если мама твоей девушки всего на пять лет младше тебя?

Что делать, если по пьяни переспишь с двадцатипятилетней старухой?

В каких клубах лучше заниматься бачатой?

Можно ли в майке ходить на тренировки по капоэйре?

Не пора ли записать песню?

Пора ли начать разбираться в старом вине и современном искусстве?

Надо ли сдавать квартиру в Москве на время зимовки в Таиланде?

Существует ли профсоюз фрилансеров?

Или один раз не фриланс?

Есть знатоки? Подскажите, что делать-то?!

А я подумаю об этом после того, как мотоцикл себе куплю…

#Главное

Весь день занят. Не вздохнуть. Ходишь. Решаешь. Достигаешь. Людей много, звонков много, сообщений, писем, встреч.

Но к вечеру сидишь думаешь: «А ведь ничего не сделал».

Суетишься. Спешишь. Не успеваешь. Опаздываешь. Материшься. Потом в последний момент вламываешься, вкатываешься, впрыгиваешь, влетаешь. УСПЕЛ!

Но ведь к концу дня – ничего. Пусто и ровно. Как в голове у первоклашки.

А ведь весь день обсуждаешь что-то. Споришь с кем-то. Убеждаешь кого-то. Не сгибаешься. Не сдаешься. Настаиваешь.

И вроде ты молодец… И кажется, ты даже победил…

Но в конце дня – совершенно ничего. Не пыль даже, а пыль на пыли…

Главного не успеваешь! Главного!

И главное – не успеваешь понять, что же в этом во всем, сука, главное?..

А потому что все время письма «плыньк-плыньк», сообщения в чатах «трынь-трынь»… А вдруг вообще звонок телефонный (противным звуком некогда любимой песни) «ля-ля-ля-ля»…

И ты: «Это кто это такой наглый тут, аж звонить мне смеет, м? А ну-ка, на тебе мое сурово-равнодушное СЛУШАЮ».

А там жена твоя, или мама, или ребенок (тоже твой) … И чего-то там о своем тебе: спрашивают или просят, а то и вообще – советуются. Отвлекают, короче.

«Ну что ж такое-то, блин… Я ж тут о главном, а вы опять по мелочам своим…»

И весь день так. Весь день.

Невозможно поразмышлять. Подумать. Надо же, чтобы была сверхцель. Нужно же, чтобы вот это вот все – для чего-то большего и большого. Нужного для чего-то… А то ведь получается, что сегодняшним днем ты просто обеспечиваешь себе день завтрашний, а зачем тебе тот день – никто не знает.

Надо же как-то разобраться. А для этого неплохо бы всех «на паузу» поставить. Чтобы шум не создавали, а потом к себе прислушаться: на чем сконцентрироваться? Сосредоточиться на чем? Развивать, расширять, углублять… Что?

Во имя чего те самые звонки и письма игнорировать? Отключать. Не отвечать. И совестью потом не мучиться: как же они там все без меня?

Очень сложно поверить, что ты не рожден спасти мир. Еще сложней поверить, что те, кто мир в разное время спасает, тоже для этого не рождены. Просто так получается. И у тебя, случись оказия, тоже получится. И ты спасешь.

Но пока благополучие мира обходится без тебя, пока твои уникальные знания только ждут своего часа. Ответь на звонок. Вдруг там жена. Или мама, или ребенок. Спросить о чем-то хотят, или попросить, или посоветоваться… Им помоги, а там и мир поспеет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.