Савелий Громов
Двести второй

Книга 1 Мы из СССР

Мы родились в СССР – в стране великой и простой!

И в космос запускали мы ракеты,

И хлеб на свежесть в магазинах,

оценивали – ложкой обувной!

(Кто жил в то время – тот поймет!)

Глава 1

Ребят всех в армию забрали, хулиганов, челки набок. Настала очередь моя…Ать-Два, ать-два…

Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен

Ба-бах, бутылка взрывается с хлопком разорвавшейся гранаты об очередной бетонный столб и в поезд летят осколки стекла и брызги шипящей пены.

Позади шумные проводы в армию на перроне вокзала родного города, друзья, которые успешно закосили от армии, жаркие объятья и горячие поцелуи подруги, обещавшей дождаться меня из армии и перелет самолетом из Перми до Читы.

Сейчас мы медленно ползем в душном поезде «Чита-Даурия», а в тяжелой похмельной голове всплывает советский фильм с таким же названием о судьбах забайкальских казаков.

Глянув с верхней полки в окно на унылый пейзаж, проплывающий за мутным выгонным стеклом, решаю сходить в тамбур покурить.

На нижней полке расположился Витек, вытянувшись во весь свой не малый рост – худой, как чучело форели. На мое предложение сходить в тамбур покурить он только лениво отмахнулся, и перевернулся на другой бок.

Мы будущие Пограничники. В нашем вагоне нас 53 пацана, которые вместе со мной призваны отдать Священный долг своей Родине, пройдя двухгодичную службу в Погранвойсках Союза Советских Социалистических Республик.

В Даурии нас ждет учебка, по окончании которой, мы примем присягу, и разъедемся по погранзаставам на смену честно отслужившим свой срок дембелям.

Из развлечений бросание из окна идущего поезда бутылок с просроченным лимонадом в пролетающие мимо окон бетонные столбы, попадание в которые у новобранцев в вагоне вызывает громкий восторженный гул и одобрительные хлопки по плечу героя, сделавшего удачный бросок. Безобидные шутки над друзьями поневоле.

Вот Шарапыч, он же Андрюха Шарапов, громко матюгнувшись, выбрасывает в открытую дверь вагона почти полную пачку сигарет ТУ-134, под оглушительный хохот пацанов, смолящих сигареты вместе с ним в тамбуре после того, как вторая сигарета из его пачки взрывается у него во рту после очередной затяжки.

Сигареты Ту-134, «Тушка» или «Смерть на взлете», как метко прозывали их в народе, в бело-голубой пачке с взлетающим в небо самолетом были знакомы каждому жителю СССР. Изготавливали сигареты из болгарского табака хорошего качества.

Шарапычу сигареты селитрой от спичек зарядил Тимоха, шалопай и баламут из нашего купе, за то, что Шарапыч на очередной станции, на собранные пацанами деньги вместо «бухла» купил у какой-то пронырливой тетки буфетчицы ящик просроченного лимонада. Эта Фея советского общепита не только втюхала ему просроченный лимонад, но и с легкостью бывалого шулера и обаятельной улыбкой в 32 золотых зуба облапошила нашего гонца-молодца, прямо, как по учебнику советской торговли:

– Так, Сорок да Сорок – Рубль сорок!

– Спички брали?

– Нет!

– С вас – Два сорок!

– Так, ваши – Десять?!

– Сдача – Рубль десять!

После открытия крышки лимонада содержимое бутылки с шипением неудержимым пенным фонтаном, как струя из огнетушителя мгновенно вылетало наружу, и все вокруг сразу становилось сладким и липким.

В бутылке же, как сейчас модно говорить, оставалось: «НА ДОНЫШКЕ».

Тимоха влился в нашу компанию на призывном пункте, и сразу после переклички стал популярной и узнаваемой личностью в команде. Старший лейтенант, набиравший команду в Даурью стоя перед нашим строем и держа перед собой список на своей офицерской планшетке, камандным голосом выкрикивал наши фамилии из списка, и каждому из нас задавал одни и те же четыре вопроса:

– Александров!

В ответ из строя раздавалось:

– Я!

– Национальность?

– Русский!

– Являешься членом ВЛКСМ?

– Да!

– Учетная карточка есть?

– Есть!

Дальше, уже сокращая вопросы, офицер продолжал по списку:

– Григорьев!

– Я!

– Национальность?

– Русский!

– Член ВЛКСМ?

– Член!

– Карточка есть?

– Есть!

– Смирнов!

И тут Тимоха, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил, как из пулемета все ответы без пауз:

– Я-Русский-Член-Есть!!!

После этого пришлось прерваться минут на пять, смеялись все, офицера от смеха согнуло по полам.

Вообще Тимоха относился к той категории людей, которые в жизни все делают – по приколу, так при заполнении анкеты:

В графе «Пол» (мужской, женский) написал – Паркетный,

В графе «Семейное положение» написал – Сверху,

В графе «Национальность» написал – Нет.

Кто знает анекдот про Еврея, который заполняя анкету в графе «Национальность» написал – Да.

Тот, поймет.

На вопрос:

– Ну, и на хрена тебе это?

Вдруг совершенно серьезно ответил:

– А ты, знаешь хоть одного человека, который читает эти анкеты?

И не услышав ответа, торжествующе сказал,

– Вот и я нет!

В плацкартный выгон, в котором расположилась наша команда офицер и сопровождающие команду сержанты заходят только утром, чтобы раздать «сухпай». Сухпай – это сухой паек, рассчитанный на три приема пищи: завтрак, обед, и ужин, не путать с Вайфаем тогда его еще не было. Сухпай, у новобранцев не пользуется спросом, сумки и сидоры еще полны домашней еды, а у кого-то и самогон иметься.

Время в вагоне течет медленно за пустыми разговорами, прерывающимися на очередной перекус, дремоту по стук колес на верхней полке, дворовой или блатной песней под гитару и постоянными перекурами в тамбуре.

Курили в СССР в основном сигареты тогда еще братской Болгарии: «Опал», «Интер», «Стюардесса», «Феникс», «БТ», «Радопи», «Вега». Стоили они недорого.

До начала 80-х годов болгарские сигареты продавались по 40-80 копеек. Сигареты «Ту-134», как и «Стюардесса» были в среднем ценовом сегменте. Болгарские сигареты производились болгарским табачным монополистом «Булгартабак», который снабжал своей продукцией все «Страны Варшавского договора».

Были еще сигареты «Шипка» прозванные народом из-за памятника, изображенного на пачке и крепости табака, из которого они изготовлены – «Братской могилой».

Для нас пацанов это был полный отстой – без фильтра, производившие внешне отталкивающее впечатление. Одним словом – «Дешман».

Однако курильщики со стажем именно эти сигареты вспоминают с особой теплотой благодаря потрясающе ароматному турецкому табаку, из которого они были изготовлены.

У поэта Иосифа Бродского есть замечательные стихи, в которых есть такие строчки:

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.

Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?

Теперь уже мало кто знает, что Солнце и Шипка – это были болгарские сигареты. По вкусу они были практически неотличимы. Аромат дыма приятный, насыщен травянисто-сладкими нотами, присутствовала и древесная нотка. Крепость сигарет воспринималась как средняя. На вкус дым бархатистый и сладковатый. В семидесятых годах эти сигареты стоили 14 копеек. Сейчас такой табак считается элитным.

Иосиф Бродский знал, о чем писал, он до конца жизни был заядлым курильщиком, и не мыслил свой день без сигареты, и даже три инфаркта ему были не помеха. Правда, сам Бродский курил только « Мальборо».

Это было время, когда еще не придумали размещать надписей «Курение вредит вашему здоровью» и «Курение убивает». Еще не клеили предусмотренные антитабачным законопроектом устрашающие цветные картинки на пачках сигарет.

Время, когда в сигаретах еще был табак, пускай не всегда хорошего качества, но табак, а не химический сурагат, как сейчас.

В детстве увлекаясь фантастикой, я всегда восхищался буйной фантазией авторов, которые в своих книгах описывали, как люди будущего едят кашу из пластика, а мощные промышленные станки, плетут из псевдомясного волокна искуственные окорока. Но даже в страшном сне мне выросшем в СССР не могло присниться, что сам я буду жить в такое время, когда рекламируют «не молоко» под слоганом – «Естественно – не молоко!».

Продают колбасу – со вкусом мяса, которая изготовлена из таких частей организма животных, съедобность которых лично у меня вызывает недоуменные вопросы. При изготовлении колбас производители сейчас используют шкуры животных, хрящи, сухожилия, измельченные кости.

Стоит ли после этого удивляться, что вместо сигарет с табаком, в продаже появились сигареты с табачными отходами внутри, обработанные химическими составами.

Не секрет, что сигареты уже давно стали – высокотехнологичным химическим продуктом. Как откровенничал один сотрудник известной табачной компании: «Современные технологии позволяют изготавливать заменители табачных смесей из любого мусора, поэтому мы легко можем изготовить сигареты премиум класса даже из вашего старого веника…»

Возможно, по аналогии с продуктами питания современные сигареты необходимо было бы назвать – «никотинсодержащие изделия», но никак не «табачные изделия».

С девяностых годов при производстве импортных сигарет – не используется табак в чистом виде. Табачные компании для увеличения своей прибыли стараются максимально уменьшить себестоимость своей продукции. По структуре современные сигареты на 90 процентов состоят из табачных отходов, образующихся при обработке табачного листа: стебли, средняя жилки, обрезки, прессованная пыль, бумажные волокна и т.д.

В самих же табачных отходах наибольший процент объема занимает центральная жилка табачного листа. В объеме и весе самого табачного листа жилка занимает до 18 %.

При горении эта жилка выделяет едкий дым, а запах очень похожий на запах горелой ваты. В самой жилке находится очень ядовитые соединения азота под названием – Нитрозамины. В жилке листа их содержание в десятки раз выше, чем в табачном листе. Чтобы не терять 18% табачного сырья технологи научились твердую табачную жилку «распушать» и назвали распушенную жилку «Взорванным табаком».

Звучит, конечно, красиво, но к табаку «Взорванный табак» имеет такое же отношение, как фольга – к шоколадке.

Технологии получения взорванного (расширенного) табака основаны на вымачивании

нарезанной жилки в жидком газе, низкой температуры, после эта замороженная масса подвергается воздействию высоких температур. В результате – мгновенное испарение газа приводит к разрыванию и вздутию клеточных структур табачной жилки.

С помощью этой технологии получается масса, которая в несколько раз больше по объему изначальной и имеет губчатую клетчатую структуру. Благодаря своей пористой структуре эта масса, как губка легко впитывает в себя любые химические растворы – табачные соусы и ароматизаторы. Увеличение массы позволяет значительно снизить себестоимость одной сигареты.

Еще десять лет назад себестоимость 1000 американских сигарет составляла 1 доллар (1000 сигарет – это 50 пачек сигарет).

За прошедшее время благодаря новым технологиям и практически полной автоматизации производства сигарет себестоимость их значительно уменьшилась.

Даже на немногочисленных российских табачных фабриках, работающих полностью на импортном сырье, себестоимость пачки сигарет составляет не более 10 руб.

Состав соусов и ароматизаторов – это самая охраняемая тайна табачных компаний. Точно можно сказать, что в состав этих смесей входят вещества, устраняющие першение в горле курильщика, бронхорасширяющие, и вещества облегчающие всасывание никотина в кровь. Несколько лет назад, одну всемирно известную табачную компании уличили в добавление в сигареты препаратов, притупляющих чувство голода. Какие еще препараты будут добавлены в состав табачных соусов, зависит только от химиков табачной компании и тех, кому она предлежит, или кто ее финансирует. Будут ли это препараты вызывающие привыкание или смертельные заболевания мы никогда не узнаем.

Химический коктейль из соусов и ароматизаторов в сигарете составляет от 5 до 10%.

Мировой рынок табачных изделий контролируют наши злейшие друзья – американцы и британцы.

Не секрет, что в США весь натуральный табак идет на внутренний, а весь табачный мусор – на внешний рынок.

То, что американские сигареты для внутреннего рынка США разительно отличаются от сигарет той же марки продающихся в Европе, а тем более в России, вам скажет любой курильщик со стажем.

Но мало кто знает, что для России с «нулевых» стали поставлять сигареты со спецдобавками, поэтому курить сигареты, которые продают в России, смертельно опасно для здоровья.

Лежа на верхней полке и глядя в окно на проплывающий за окном монотонный пейзаж проваливаюсь то ли в сон, то ли в воспоминания, которые нетканым полотном, из событий прошлого и ярких зрительных образов накрывают меня, как пестрым лоскутным одеялом, с головой. Перед глазами начинают мелькать картинки из детства, как зеленые деревья, проплывающие за мутным стеклом вагонного окна.

Курить, как и все советские дети мы начали рано. Помню в третьем классе, вместо шапки ушанки, которую носили все советские мальчишки, я носил зимний танковый шлем, подаренный мне кем-то из друзей моего отца.

В те времена мой танковый шлем был предметом завести для всех пацанов нашего двора.

Советские школьники, проснувшись зимним утром первым делом, бежали к окну и смотрели на столбик термометра за замершим оконным стеклом.

Если столбик опустился ниже -30С – то в школу можно не ходить.

При такой температуре школьники освобождались от посещения школы, и вся дворовая «школота» с радостными криками высыпала во двор: играть в хоккей, кататься на санках и коньках или строить горки и снежные крепости.

Мы, конечно же, не были исключением. До самого вечера мы строили во дворе свою снежную крепость. Внутри крепости находилась огромная снежная гора, все изрытая ходами сообщений, как швейцарский сыр. Ходы, сходясь в центре, образовывали комнату со сводчатым потолком – это и был наш штаб.

По вечерам мы залазили в штаб, где зажигали принесенные из дома и припрятанные здесь же парафиновые свечи. Курили сигареты, как «большие мужики» и обсуждали важнейшие пацанские вопросы. Даже если на улице был сильный мороз, в штабе было всегда тепло.

В это раз сигареты, которые Мишка по-тихому тырил из отцовской пачки, вымокли, и развалились, превратившись в кашу, потому что в карман его пальто, куда Мишка положил сигареты, попал снег. Совещание в штабе было под угрозой срыва.

Мы решили купить сигареты в ближайшем киоске. Кое-как мы наскребли 50 копеек.

Зимой темнеет рано и потому, когда мы подошли к киоску «СОЮЗПЕЧАТЬ», на улице было уже темно.

За стеклом киоска, цветными пазлами были выставлены пачки сигарет. Изучив витрину, мы увидели, что за наши деньги мы можем купить или пачку «Родопи» или «ТУ-134».

И те и другие сигареты стоили 50 копеек.

Посовещавшись с пацанами, мы выбрали сигареты с самолетом.

Мишка незаметно подтащил к киоску деревянный ящик из-под пива, а я встал на этот ящик и постучал в замороженное окошко.

Бабуля-киоскер, неохотно оторвавшись от чтения журнала «Работница» открыла маленькое окошко, больше похожее на форточку и вопросительно посмотрела на меня через замерзшее стекло киоска.

Я же нахлобучив шлемофон на самые глаза, и стараясь говорить хриплый голосом прохрипел:

– Мать, мне пачку ТУ-134, – и высыпал на блюдце наши 50 копеек мелочью.

Бабуля, уставилась на мелочь, подслеповато щурясь и беззвучно шепча губами. Затем быстро смахнув мелочь с блюдечка своей старческой ладонью, она протянула мне пачку сигарет.

Взяв пачку, я развернулся, и уже спрыгивая со своего ящика, услышал сзади скрипучий голос ворчливой бабули:

– Ну, ни хуя себе, какие тепереча у нас танкисты служат!

Принято считать, что у детей в Советском союзе было трудное детство: Деревянные игрушки, прибитые к полу или потолку, холодные горшки, резиновые пряники, березовый сок с мякотью и ничего слаще моркови советские дети не ели.

На самом деле мы сами себе мастерили не только деревянные игрушки: рогатки, танки машинки, самострелы, мечи, пистолеты, автоматы, но и разные сладости.

Ничего не зная о существовании компании Чупа-Чупс (Chupa Chups), производящей конфеты на палочке мы самостоятельно изготавливали себе сладости, которые современники назвали бы Чупа-Чупс.

По легенде в середине двадцатого века изобретатель испанской конфеты на палочке основатель компании Chupa Chups – Энрике Бернат придумал ее после того, как увидел, что мать ругает своего ребенка за то, что его руки испачканы и липкие от растаявших в них сладостей.

Не знаю, сколько в этой легенде правды, но на Руси карамель на палочке делали в каждой деревне еще в 14 веке. Формы вырезали из дерева, леденцы из сахара делали в виде фигурок птиц и животных.

Помню, как учась в четвертом классе летом на каникулах, вооружившись метровыми палками, мы пробирались на территорию городской конфетной фабрики через дыру в заборе, где на путях в отстойнике стояла железнодорожная цистерна с патокой.

Примечание: Вагон-цистерна – предназначен для перевозки жидкостей и пищевых продуктов молока, патоки, вина, растительного масла.

Самый ловкий из нас залазил вовнутрь цистерны через люк, к которому вела наружная металлическая лестница.

Внутри цистерны тоже была лестница на три ступеньки. Смельчаку передавали метровую палку и он, держась одной рукой за липкую и скользкую ступеньку металлической лестницы, другой рукой опустив палку в патоку, начинал накручивать на нее тягучую густую и ужасно липкую массу, пока не получался шар, размером с детский резиновый мяч. Готовый Чупа-Чупс передавался наверх, а взамен тут же опускалась новая палка и процесс изготовления Чупа-Чупса – начинался заново.

Выходили мы с конфетной фабрики, словно три былинных богатыря, в руках у каждого из нас был огромный Чупа-Чупс, больше похожий на богатырскую палицу. Патока была густая, как прошлогодний мед и приторно сладкая и потому наша богатырская троица шла от одной водяной колонки до другой.

В советское время у нас в городе водоразборные колонки были в каждом квартале. Подойдя к колонке, один из нас всем своим худеньким туловищем наваливался на ее тугой, отполированный руками до зеркального блеска железный рычаг, и мы пили обжигающе студеную воду с металлическим привкусом, чтобы перебить сладость приторной патоки.

Это было время, когда на поезде можно было уехать в любой конец страны безо всякого паспорта, когда народ всем районом пил газировку из одного граненого стакана стоящего в «Автомате с газировкой», а ключ от квартиры каждая вторая семья хранила под дверным ковриком. Когда проезд на автобусе стоил 5 копеек, а на троллейбусе 4 копейки. Билет каждый покупал самостоятельно, опуская 4 или 5 копеек в кассу, самостоятельно же отрывая себе проездной билет. Те же, у кого не было мелочи, стояли рядом с кассой, показывая пасажирам, которые пытались опустить свои 4 или 5 копеек в кассу свою монету, к примеру, достоинством 20 копеек и просили:

– Не опускайте, пожалуйста!

И все понимали, что человеку нужна сдача и отдавали ему свою мелочь, а после этого отрывали себе проездной билет и занимали свободные сидячие места в тролебусе, или оставались стоять в проходе, держась за поручень. Набрав, таким образом, 16 копеек пассажир опускал в кассу свои 20 копеек и тоже отрывал себе проездной билет. Все в СССР базировалось на доверие и на социалистической сознательности советских граждан, строителей коммунизма.

В настоящее время в сети часто попадаются блогеры, которые пытаются пиарятся на очернении советской действительности, называя практику хранения ключа от квартиры под ковриком – мифом. Пусть это останется на их совести.

В то время изготовить дополнительный ключ от квартиры было серьезной проблемой. Да и ключи были не маленькие, размером чуть меньше, чем у Буратино из сказки «Золотой ключик».

Советский придверный коврик – это не те коврики, которые сейчас продаются в строительных магазинах: пористые, водоотталкивающие, грязезащитные, ПВХ, на виниле с надписью «WELCOME ОТСЮДА». Советский придверный коврик – это обыкновенная тряпка сложенная вдвое, этой же тряпкой мыли лестничную площадку, когда подходила очередь по графику дежурства в подъезде. Вот под этой тряпкой и оставляли ключ от своей квартиры советские граждане.

Школьные летние каникулы до начала первой лагерной смены мы с утра до вечера проводили на берегу реки веселой шумной компанией дворовых пацанов. Время на реке пролетало незаметно, с раннего утра до самого позднего вечера мы купались, ныряли, играли в водные «ляпы», прыгали «бомбочкой» в воду поднимая фонтаны брызг, закапывали друг друга в нагретый знойным летним солнцем прибрежный речной песок, строили замки из сырого речного песка на берегу реки. Стреляли по мишеням из рогатки.

Рогатками мы были вооружены все поголовно, у каждого из нас к предплечью руки была примотана своя рогатка. Из хорошей рогатки шариком от шарикоподшипника с 50 метров (50 метров – это расстояние между двумя бетонными столбами) легко разбивалась бутылка из-под пива. Самые лучшие рогатины для рогаток мы изготавливали из сирени или акации. Купленную в аптеке за 35 копеек бинтовую резину, которую мы называли «докторская» нарезали полосками, со старых ботинок срезали коженные язычки, затем полоски резины, привязывалась к рогатине, и два отрезка соединялись кусочком кожи. Любимое занятие было – стрелять навскидку по подкинутым в небо пустым аптекарским пузырькам из темно коричневого стекла, которые при попадании разлетались мелкими коричневыми брызгами.

Я вот думаю, что если бы уже в то время в небе летали квадрокоптеры, сколько из них смогли бы долететь до свой цели, пролетая мимо нашей компании, вооруженной рогатками? Ведь многие из нас в то время демонстрировали поразительную точность стрельбы из рогатки, из пяти подкинутых в небо с 10 метров аптекарских пузырьков все пацаны в нашей компании легко выбивали – все пять.

Самым метким из нас был Васька, по прозвищу – Чапай. Он единственный из нас выбивал десять из десяти. Стрелял Васька-Чапай из рогатки практически всегда стальными шариками от подшипника, которые ему в больших количествах приносил с работы его старший брат. К левой руке у Чапая марлевым медицинским бинтом был примотан плоский магнит. Благодаря этому магниту у Васьки под рукой всегда был запас стальных шариков, с помощью которых он поражал мишени с поразительной точностью. Обладая от природы высочайшей координацией и какой-то врожденной интуитивной меткостью, Васька-Чапай всегда точно попадал туда, куда он, почти не целясь шмалял из своей любимой рогатки.

Чапай был самым лучшим стрелком в нашей ватаге. Таким мы его и запомнили.

В лихие девяностые на большой бандитской разборке Васька погиб от коварной пули снайпера, перед этим из своего ТТ завалив семерых бойцов из ближнего зарубежья своим коронным выстрелом в голову. Даже сраженный наповал пулей снайпера Васька не выпустил из рук свой ТТ. Когда его нашли: он лежал на спине глаза его были открыты и смотрели в синее безоблачное небо, мертвой хваткой он продолжал сжимать пистолет, в котором оставался последний патрон.

Костя Кастет, с пяти лет занимающийся акробатикой в пятнадцать лет, когда конце 70-х в СССР начался очередной всплеск развития восточных единоборств, вдруг проникся огромной любовью к этим самым единоборствам. Он долго мотался по разным подпольным и полуподпольным секциям карате и боевых единоборств. Пока талантливого паренька не приметил старый тренер Петрович, который еще мальчишкой в 1920-х годах начинал заниматься в московском спортобществе «Динамо» под руководством бывшего офицера царской армии В. А. Спиридонова. Он и сделал из него крутого бойца. Когда Петрович умер, Костя, погоревав полгода по своему тренеру, который бы ему заместо отца перебрался в Москву и начал кочевать по московским секциям единоборств. Приходя в очередную секцию, он сначала присматривался, а затем напрашивался на спарринг с тренером. Если побеждал в спарринге, покидал секцию и начинал искать другую, если же получал «люлей» оставался и начинал усиленно тренироваться. А так как все время уходило на тренировки, Кастет по вечерам подрабатывал в ресторанах.

Правда, это был довольно своеобразный заработок. Кастет приходил в ресторан заказывал себе приличный ужин и начинал присматривать себе спонсора, как правило, это была парочка: типичный новый русский – здоровенный бобер в малиновом пиджаке из которого, как из капустной кулебяки во все стороны торчала эта самая капуста и девушка, которую этот «хозяин жизни» поил, кормил и танцевал.

Чем здоровее был малиновый пиджак, тем быстрее он ввязывался в драку или как говорил Костян: «Чем больше шкаф, тем больше пыли!»

В девяностые малиновый пиджак с подачи итальянского модельера Джанни Версаче и основателя МММ Сергея Мавроди наравне с мерседесом, и огромной цепью из золота на шеей были маркером успешности.

В наше время малиновые пиджаки носят только сотрудники роспотребнадзора.

Почему?

Да потому что форма у них такая!

Имея внешность классического студента-ботаника Кастет, изображая из себя подвыпившего юнца недотепу, начинал демонстративно клеить подругу малинового пиджака. Пытался приглашать ее на танец «пьяненько» хихикая, многозначительно подмигивал девушке и посылал ей страстные воздушные поцелуи, проходя мимо и сидя за своим столиком. Одним словом откровенно нарывался.

Наконец малиновый пиджак взрывался и раскрасневшись от негодования, подлетев к обнаглевшему сопляку, хватал его в охапку и утаскивал его «на разговор» в мужской туалет.

Пока пиджак тащил Костю через зал ресторана, Костян беспомощно озирался по сторонам и испуганно лепетал, что среднее между:

–Честное слово я не виноват, она сама ко мне приставала!

и

–Дяденька простите, я больше не буду!

Костя никогда не бил первым, чтобы потом к нему не было претензий, что он первый начал драку. Дождавшись первого удара, он уклонялся, уходя с линии удара, а здоровый дядька, в малиновом пиджаке неожиданно получив профессиональный апперкот в солнечное сплетение или отработанный до автоматизма хук в печень от хлюпика, которого он сам только что собирался размазать по стенке, отправлялся в глубокий нокаут.

Подхватив падающее тело здоровяка в малиновом пиджаке, Костя бережно усаживал его на унитаз в свободной туалетной кабинке, а затем вытряхивал лопатник бобра, оставляя ему несколько тысяч, чтобы тот смог расплатиться в ресторане и выходил из туалета, держась рукой за свое лицо, скривившись как от зубной боли.

Проходя мимо своего столика, он небрежно бросал на стол несколько купюр со словами:

«Сдачи не надо!».

На прощанье, весело подмигнув девушке малинового пиджака Кастет, продолжая изображать из себя подвыпившего студента, неустойчивой пьяной походкой направлялся к выходу. Сунув купюру стоящему у дверей ресторана швейцару, он спокойно покидал заведение. Костя никогда не забирал у спонсора золото или сотовый, понимая, что это уже уголовка и срок. А так максимум хулиганка, притом обоюдная.

Попался Кастет на классической подставе. Проходя вечером мимо гаражей, Костя услышал женский крик и не раздумывая бросился на помощь. За гаражами трое здоровенных подонков откровенно уголовной наружности приставали к девушке. Двое удерживали девушку за руки, а третий лез к ней под кофточку.

Костя легко раскидал двоих, а когда повернулся к девушке спиной, чтобы разобраться с третьим то тут же получил от нее удар по голове чем-то тяжелым и уже теряя сознание, почувствовал острую боль в боку.

Костя умер по дороге в больницу, не приходя в сознание.

Как сказал хмурый Васька-Чапай на похоронах: «Заточка в печень – никто не вечен!»

Милиция так и не нашла не заказчика, не исполнителей. А на поминках по случаю годовщины смерти Кастета, когда мы на кладбище поминали Костю стоя у его могильной плиты из черного гранита, Васька вдруг вытащил из-за пазухи мешочек из темной ткани похожий на кисет, развязал шнурок и высыпал из него землю на Костину могилу со словами:

– Таково воздаяние Господи врагам творящих злое на други мои!

– Теперь можешь спать спокойно, братишка!

– Отмщен!

Мы молча переглянулись, вопросы Ваське задавать никто из пацанов не стал, мы тогда еще не знали, что самому Чапаю оставалось жить всего три года.

Все это произойдет с моими друзьями значительно позднее и не в этой стране. А пока, как пели в советском фильме «Приключения Электроника» – Елена Камбурова и Елена Шуенкова детскими голосами:

А пока мы только дети,

Нам расти еще расти,

Только небо, только ветер,

Только радость впереди.

Да, пока мы только дети и нам еще расти и расти и у нас впереди: и небо и радость, мы же родились и живем в самой великой в мире стране – Союзе Советских Социалистических Республик!

Это в девяностые у нас все отнимут: и страну и радость и способность мечтать и нашу веру в счастливое будущее.

А пока мы с утра до позднего вечера наслаждаемся летними каникулами, а это три месяца блаженства. Лежа на горячем песке на берегу реки и глядя в летнее безоблачное ультрамариновое небо мы с друзьями мечтаем. Мы мечтаем, о том, как через несколько лет на космических кораблях мы будем бороздить просторы Вселенной. Мы искренне верим, что когда вырастем, то караваны ракет помчат нас вперед – от звезды до звезды, а на пыльных тропинках далеких планет останутся наш и следы.

Я верю, друзья, караваны ракет

I believe friends, caravans of rockets

Помчат нас вперед – от звезды до звезды.

We rush ahead – from star to star.

На пыльных тропинках далеких планет,

On the dusty paths of distant planets,

Останутся наши следы.

Will our tracks.

На пыльных тропинках далеких планет,

On the dusty paths of distant planets,

Останутся наши следы.

Will our tracks.

Примечание: «Четырнадцать минут до старта» или «Я верю, друзья» советская песня 1960 год слова Владимира Войновича. Один из неофициальных гимнов космонавтов СССР.

Сейчас это звучит наивно и смешно, но мы мечтали: о космосе, о собственной, планете, о бесконечном лете, о полетах на ракете, о велосипеде, на котором мы хотели проехать по луне!

А о чем сейчас мечтают современные дети?

Об айфоне последней модели?

Стать успешным блогером или рэпером?

А кто из них мечтает стать космонавтом?

Вопрос риторический. Сейчас средний возраст в отряде космонавтов – 53 года. Постарели советские мальчишки-мечтатели, а новых – нет!

Проголодавшись, мы разжигали костер, сложив шалашик из сухих коряг, разбросанных на берегу. Такой костер прогорал быстро и давал много углей. Когда костер прогорал, мы начинали жарить шашлычки из речных ракушек, которые мы называли – «Устрицы». Выбрав самые крупные устрицы, мы ставили их на раскаленный палящим полуденным солнцем пляжный песок острыми створками вверх. В полдень пляжный песок раскалялся так, что по нему голыми ногами можно было передвигаться или бегом, или вскачь перепрыгивая, с одного зеленого лапушка белокопытника на другой, как с кочки на кочку. Небольшие лопухи белокопытника зелеными веснушками покрывали весь речной пляж, на котором мы проводили все свое свободное время.

Интересно, что позднее в нулевых годах ученые обнаружат и докажут, что хождение по горячему песку является эффективной профилактикой болезней Альцгеймера и Паркинсона.

Ага, тогда для нас хождение по горячему песку было пыткой, а у них это елы-палы – эффективная профилактика.

Через какое-то время ракушки, оставленные на раскаленном песке, под палящими лучами солнца раскрывались. Внутри раскрывшихся ракушек находилось нежное светло-желтое мясо, оставалось только подрезать мускулы-держатели, расположенные по краям и аккуратно вырезать мясо ножом, насадить мясо на тонкий заостренный с одного конца ивовый прутик, посолить и можно жарить шашлычок на горячих углях.

Главное не пережарить, иначе мясо станет сухим и жестким. Шашлычки из устриц с луговым луком, который рос тут же, на прибрежных заливных лугах в огромных количествах и ломтем черного «Ржаного» хлеба, прожаренным на костре до хрустящей корочки. Это немудренное блюдо мы принимались трескать с таким волчьим аппетитом, что у нас только за ушами пищало!

Многие кто пишет о жизни в СССР, вспоминают вкус советского хлеба. Хлеб в СССР и правда был вкусный, особенно черный. На большей территории страны выпекался формовой (буханка) черный хлеб сорта «Ржаной». Сорт хлеба  «Дарницкий» – появиться в только в 1986 году.

Кстати в интернете ходит много версий происхождения слова – «буханка». Некоторые «интернет гуру», объясняя происхождение слова «буханка» утверждают, что у этого слова польские, немецкие, английские, тюркские или древнеславянские корни. Даже Википедия распространяет этот бред. Все эти домыслы больше похожи на попытку «натянуть сову на глобус». Все эти многочисленные гипотезы имеют такое отношение же к слову «буханка», какое отношение астрономия имеет к слову – «гастроном».

На самом деле слово «буханка» появилось только в советские времена, когда в стране появилась хлебобулочная промышленность. В царской России такого понятия как хлебобулочная промышленность не существовало, не было и формового хлеба. Деревня пекла хлеб сама, а в городах хлеб выпекался частниками в булочных, хлебных лавках и т.д. Даже военные пекарни для нужд армии выпекали не формовой хлеб, а подовый (караваи).

Появлению слова «буханка» мы обязаны Николаю Ивановичу Бухарину, когда 1924 многие предприятия, по инициативе трудящихся, стали переименовываться в предприятия имени видных революционеров. Предприятие, изготавливающее хлебные формы для выпечки формового хлеба ставила на них клеймо «Завод имени Бухарина» или «БУХ». Отсюда и слово «буханка». В этом же 1924 году аналогично история произошла и с появлением слова «бухарик». Благодаря тому, что «Гусевский хрустальный завод» переименовали в «Стекольный завод имени Бухарина» и выпускавшиеся на нем стаканы, тогда еще не граненые имели на дне клеймо «с/з Бухарина» или просто «БУХР» в русском языке появилось еще одно новое слово – «бухарик». Потому что такие стаканы и те, кто из этих стаканов часто пьет «горькую» стали называть – «бухариками».

Вообще Октябрьская революция родила не только новые слова, но новые имена, которые должны были заменить старые, пошлые, мещанские, буржуазные. Вместо традиционных православных имен, родители-коммунисты стали нарекать своих детей различными звучными нарицательными, либо именами и названиями предметов, процессов, идей, достижений и профессий, имевших в то время особенное значение. У нас в соседнем подъезде жил дядька, с отчеством – Скафандрович. Такие имена как Гранит, Рубин, Калий, Вольфрам, Гелий, Дрезина, Танкист, Искра, Декабрист, Атеист, Тракторина, Ноябрина, Сталина и многие другие побные в то время так же не были редкостью. Ставшая настоящим творчеством традиция образование имен-неологизмов из революционных и партийных лозунгов, имен революционных лидеров явила на свет совсем уж необычные имена. Вот только некоторые из них: Вилорд (В. И. Ленин – организатор рабочего движения), Винун (Владимир Ильич не умрет никогда), Гертруда (Героиня труда), Даздраперма (Да здравствует первое мая), Тролебузина (Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев), Ясленик (Я с Лениным и Кpyпской). В это же время в Средней Азии стали появляться дети с красивыми современными именами – Тракторбай и Моторбай, а после начала космической эры в Средней Азии появились новые замечательные «космические имена» с восточным колоритом – Космосбек, Союзбек и Перкосрак (Первая космическая ракета).

Сегодня большинство из этих имен воспринимаются как лингвистический курьез, хотя, некоторые удачные неологизмы такие как Владлен (Владимир Ленин), Вилена (В. И. Ленин), и прочие, иногда попадаются и сейчас.

Проводя время на берегу реки с утра до вечера мы, проголодавшись, варили уху, наловив руками налимов, которые грелись на отмели под камнями. Иногда из-под коряги мы голыми руками доставали налимов длиной 60 сантиметров. Могли наловить щуренков, которые прятались под островками тины на мелководье. Подходишь по мелководью к такому островку тины, ладонями сверху медленно прижимаешь его к песчаному дну заводи, а под плотным слоем тины стоит один или два снулых щуренка на ощупь, как коротенькие округлые поленца. Неспеша медленно заводишь руку под тину, берешь их по одному голой рукой и выбрасываешь их на песчанный берег.

Но если честно с ухой мы заморачивались нечасто, потому что нам было лень чистить пойманных налимов и щуренков, хотя и котелок и алюминиевые ложки были припрятаны тут же на берегу. Со стороны мы, наверное, напоминали банду беспризорников: худые подростки с выгоревшими до белизны на солнце волосами, в выцветших, полинялых сатиновых трусах, которые заменяли нам одновременно и плавки и шорты. Пришитые же по бокам к трусам две белые полоски тесьмы, волшебным образом превращали обыкновенные сатиновые трусы – в модные спортивные трусы «Динамо». Адидас (три полоски) впервые появиться в СССР в 1978 году. До этого момента Адидас был известен лишь по редким импортным экземплярам, которые попадали в страну в ограниченном количестве.

Постоянное нахождение на солнце приводило к тому, что уже к первой лагерной смене наша кожа покрывалась темным, до фиолетовой черноты загаром.

Как-то раз, завидев нашу загорелую компанию босиком в одних трусах, возвращающуюся вечером с речки, бабки из нашего дома окрестили нас неграми.

В вечерних сумерках мы вчетвером, возвращаясь с речки, проходили мимо их зеленой скамейки, на которой они словно присяжные заседатели с раннего утра и до поздней ночи добросовестно «перемывали косточки» своим любимым соседям, когда услышали их слегка испуганное и осуждающее ворчание в наш адрес:

– Тьфу ты, черт! Прости Господи!

– Ну, чисто негры!

– Тольки глазища в темноте белеють! Ужасть какая! – восклицали они, провожая нашу загорелую ватагу неодобрительными взглядами. Некоторые из них глядя нам вслед, мелко крестились, шепча про себя какие-то молитвы.

И только самая весела из них баба Нюра, любительница «Рябиновой настойки», начинала читать нам вслед нарочито протяжным, жеманный речитативом  с выразительным грассированием. Видимо копируя манеру исполнения любимого ею великого шансонье Александра Вертинского.

В последний раз я видел Вас так близко.

В пролеты улиц Вас умчал авто.

И снится мне – в притонах Сан-Франциско

Лиловый негр мне подает манто!

Мы уже разбрелись по своим полутемным подъездам нашего небольшого дружного дома, а голосистая баба Нюра все никак не унималась. Не обращая внимания на неодобрительное шиканье своих строгих товарок по скамейке, она снова затянула своим пьяненьким сопрано.

И со двора в открытые по случаю летней жары окна наших квартир, полетела лирическая частушка в ее задушевном исполнении.

Ой, цветут бананы в поле у ручья.

Негра молодого полюбила я.

Негра полюбила на свою беду.

Днем его пужаюсь, ночью не найду!

Петь частушки баба Нюра была мастерица. Знала он их превеликое множество и ни один праздник в нашем доме не обходился без ее озорных частушек, неизменно вызывавших громкий хохот у веселящейся во дворе публики.

Я давала, я давала,

Сидя на скамеечке,

Не подумайте плохого,

Из кармана семечки.

* * *

Раньше я была твоя,

А теперь я Мишкина.

Хрен у Мишки как сосна,

На картине Шишкина.

* * *

Задал Митенька вопрос,

И прощай родной колхоз!

Говорили Митеньке:

Не пизди на митинге!

* * *

Гармонист у нас хороший,

Как цветочек аленький,

Сам большой гармонь большая,

А хуечек маленький!

* * *

Я бывало, всем давала,

По четыре разика,

А теперь моя давалка

Стала шире тазика!

Вообще баба Нюра по своему взрывному взбалмошному характеру и по округлой фигуре больше всего напоминала это такое – пушечное ядро в цветастом ситцевом халатике.

Витька – ее внук, который жил в нашем доме рассказал, как однажды Баба Нюра три ночи подряд сторожила грядки с капустой на своем дачном участке.

Дело в том, что в то лето кто-то повадился по ночам воровать капустные кочаны с дачных участков. Вооружившись незаряженным старым дедовским ружьем, она поставила стул в доме, напротив раскрытого настежь окна, которое выходило прямехонько в ее огород на ровные капустные грядки, тянущиеся от дачного домика до самого забора. Усевшись на стул и поставив рядом старое дедово ружье, Баба Нюра приступила, выражаясь языком устава к несению гарнизонной караульной службы. Глядя из своего окна на виднеющиеся в серых летних сумерках круглые силуэты кочанов ровными рядами вытянувшиеся перед ее окном она, возможно, представляла себя генералом, смотрящим сверху вниз на головы своих преданных солдат замерших в неподвижном строю перед своим требовательным отцом-командиром.

На третью ночь дежурства, сидя в засаде перед открытым окном баба Нюра видимо незаметно для себя задремала, а когда открыла глаза, оказалось что ее любимые капустные кочаны бесследно исчезли с ее огорода в неизвестном направлении.

Но самое интересное, как она сама рассказывала эту историю своим подружкам сидя у нас во дворе на лавочке:

–Сижу, бабаньки смотрю на свои капустные кочаны, любуюсь.

–Сна ни в одном глазу!

–Моргнула, глядь, а кочанов то уже и нет!

–Как корова языком слизнула, будто и не было!

–Толька кочерыги рядами на грядках стоять! И тишина!

–Вот бабаньки, какая чертовщина у нас творится!

На что эти самые бабаньки потрясенно охали, заполошно крестясь и сочувственно цокая языками.

Я же, услышав рассказ бабы Нюры, не смог сдержаться от смеха вспомнив знаменитую фразу суеверного бурнаша Илюхи-Косого в исполнении Савелия Крамарова из любимого мной в детстве советского фильма «Неуловимые мстители»:

«А вдоль дороги мертвые с косами стоять! И тишина!»

Глава

2

Здорово братцы-новобранцы, матерь вашу! Вашу тоже…

Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка » – автор неизвестен

В Погранотряд мы прибываем на майские праздники, воинская часть встречает нас – красными флагами, транспарантами, портретами руководителей партии и правительства.

Из главных атрибутов праздника: «Торжественное собрание» и «Праздничный концерт» в солдатском клубе, а на десерт – «праздничный обед» с пряниками и «булочками в клеточку», не путать с вафлями, в солдатской столовой.

На наше демонстративное игнорирование таких незатейливых праздничных угощений. «Деды» с улыбками говорят:

– Ничего, ничего пацаны, вот как «высрете» вы мамкины пирожки да ватрушки, вот тогда и пряники солдатские вам за пирожные покажутся.

И они ж, твою мать, правы! Ведь первое что испытывает в армии новобранец, он же «Дух» (расшифровка – Домой-Ужасно-Хочется) – это ломка от нехватки сладкого.

Ни для кого не секрет, что сахар – это вообще-то наркотик, на котором каждый из нас сидит практически с первых дней жизни.

Еще в школе читал, как ученые 12 дней поили свиней двумя литра сладкой воды в день. Затем с помощью МРТ сравнили картину мозга животных до начала исследования, в конце первого дня и после 12 дней эксперимента.

В итоге ученые зафиксировали серьезные изменения в дофаминовой и опиоидной системах мозга. Фактически опиоидная система, которая в химическом плане связана с благополучием и удовольствием, была активирована уже после самого первого приема сахара.

Другими словами, исследователи обнаружили, что сахар воздействует на систему удовольствия мозга по той же самой схеме, что и наркотические средства, то есть высвобождает нейротрансмиттеры – «Дофамин» и «Опиоиды».

За двенадцать дней эксперимента сахар полностью перестроил систему удовольствия всего мозга свиней.

Вы спросите, а почему свиньи?

Ученые объяснили, это тем, что у людей уровень дофамина сильно меняется, и зависит от большого количества различных факторов: на гормон радости влияют наши отношения с другими людьми, то, что мы едим, и даже компьютерные игры.

Все это может привести к значительным погрешностям в результатах. Свиньи же являются прекрасной альтернативой. Их мозг более сложный, чем у мышей, и покрыт извилинами, подобно человеческому мозгу, а его размер идеально подходит для визуального контроля глубоких структур с использованием сканеров, предназначенных для исследования мозга человека.

Второе, что преследует «Духов» на первых месяцах службы – это постоянное чувство голода. «Молодым» в армии жрать хочется от слова – всегда, то есть 24 часа в сутки!

Кто не был в солдатской учебке,

тому никогда не понять,

как хочется в армии кушать

как хочется в армии спать ....

(Солдатское творчество)

Это происходило по двум причинам: нехватка пищи, плюс адаптация организма к нагрузкам и армейскому рациону.

Согласно базовой норме №1, каждый солдат в армии должен получать в день 3 400 килокалорий.

На самом деле, то, что попадало на стол советскому солдату, зависело не от «норм питания», а от жадности «начпрода» (начальник продовольственной службы), начальника склада ПФС (продовольственно-фуражный склад), заведующего столовой и поваров.

Такие блатные и сытные должности в армии, как правило, занимали офицеры и прапорщики, с фамилиями которые заканчивались на «О». Даже поговорка ходила «Всякое говнО, кончается на – «О»».

У нас в части, например начальник склада ПФС был прапорщик с характерной фамилией, ремень которого был склепан из двух стандартных армейских ремней.

Тот же Михаил Сергеевич Горбачев – последний генеральный секретарь ЦК КПСС и первый и единственный Президент СССР в советской армии служил в должности начальника склада ПФС. А в голодное послевоенное время – это была весьма завидная должность!

Кстати этот факт биографии Горбачев, когда он стал Генсеком, был одним из самых охраняемых секретов Советского союза. Даже то, что он служил в армии, было стерто из его официальной биографии.

В Советской армии же того времени вместо суворовской поговорки «Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» чаще звучала солдатская поговорка «Плох тот солдат, который не мечтает стать хлеборезом».

Реальное же меню солдатской столовой состояло из таких кулинарных деликатесов, как:

–«Кирза» – перловка на воде.

–«Сечка» – чудо-крупа, если при варке налить мало воды получается клейстер, которым можно смело клеить подошвы солдатских сапог, если же повара перелили воды, то в котел начинали сыпать муку чтобы загустить эту бурду.

Как любил говорить начпрод: «Сколько сечку не вари – ухой не станет!»

–«Суп-пустой» – он же суп из «семи залуп» (рецепт засекречен).

–«Сушка» – сушеный картофель соломкой, поставлялся в крафт-мешках по 25 килограмм. Крафт-мешок изготавливается из крафт-бумаги.

Точно в таких же двухметровых крафт-мешках во время Великой отечественной войны немцы хоронили своих убитых – дойчен зольдатен и унд дие официерен.

Некоторые «гурманы» в Погранотряде после трех дней вымачивания «сушки» в воде умудрялись жарить ее на сковороде с растительным маслом.

Из фруктов и овощей к нам на солдатский стол попадали:

–«Бигус» – тушеная, прокисшая капуста.

–«Томаты маринованные зеленые» – в трехлитровых банках твердые, как яблоки, производства Удмуртии. Возможно, поэтому у нас в части говорили: «Удмуртия – страна зеленых помидор!». Несколько раз, находясь в наряде по столовой, участвовал в древнеруской забаве – «игра в зеленые снежки». Разумеется, снежок заменял нам – зеленый помидор. Было весело, только если такой «зеленый снежок» попадал в голову, то потерпевшему сотрясение мозга было гарантировано!

Так что не только булыжник – оружие пролетариата, и потому на одноименной скульптуре советского скульптора Ивана Дмитриевича Шадра выполненной им в 1927 году место булыжника вполне мог занять зеленый помидор такого же размера.

В то время Советский Союз по производству томатов занимал первое место в мире. Собирали урожай в те годы в фантастическом количестве – 4 млн. тонны томатов в год! Вообще-то свежие зеленые томаты есть – опасно для здоровья. Съел 5-6 штук томатов, и траванулся из-за высокого содержания в них «Соланина».

«Соланин» – это яд, который содержится в незрелых томатах. Правда в то же время в зеленых помидорах содержится «Ликопин» – вещество, используемое для профилактики рака. Зеленые помидоры нельзя есть гипертоникам, людям, у которых проблемы с почками и желудочно-кишечным трактом.

Ну, а советскому солдату в армии есть можно все! И точка!

И неважно: вкусно или невкусно!

Подавали зеленые помидоры на столы в металлических тарелках и, если честно я ни разу не видел, чтобы кто-нибудь их ел.

В учебке у нас на завтрак уходило не более 30 секунд, на обед и ужин те же – 30 секунд, при том, что насколько я помню, на прием пищи в армии по уставу отводилось:

–Завтрак – 20 минут.

–Обед – 30 минут.

–Ужин – 20 минут.

Происходило это примерно так:

Взвод строем подходит к столовой. На крыльце столовой стоит офицер, он же дежурный по части.

Старшина Кабанов, повернувшись к взводу командует:

–Взвод СТОЙ! Равняйсь! СМИРНО!

Повернувшись к дежурному по части и козырнув, докладывает:

–Товарищ капитан, первый взвод для принятия пищи прибыл в количестве 24 человек. Замкомвзвода старшина Кабанов.

Выслушав в пол-уха доклад старшины дежурный, небрежно махнув, командует:

–Заводи, старшина!

–Есть!

Заходим в столовую. Взвод выстраивается перед длинными столами первого взвода.

Все стоят, ждут команды. Раздается команда старшины:

–Взвод, СЕСТЬ!

–ОТСТАВИТЬ! Не синхронно!

–Взвод, СЕСТЬ!

–ОТСТАВИТЬ!

Поприседали раз пять, наконец сели.

Раздается следующая команда:

–Раздатчики пищи ВСТАТЬ!

–ОТСТАВИТЬ! Не синхронно!

Поприседали и раздатчики.

Может поэтому, я не люблю смотреть синхронное плавание. Каждый раз у меня перед глазами шеренга голодных «Духов» стоящих напротив друг друга и пытающихся встать-сесть синхронно.

Наконец раздается команда:

–К раздаче и приему пищи ПРИСТУПИТЬ!

В общем-то, правильная команда. Потому что трудно назвать едой то, чем нас кормили в армии. Пища она и есть пища, съел, и забыл.

Через час уже начинаешь сомневаться, а был ли завтрак? Обед? Ужин?

Как говорят классики: «А был ли мальчик-то?».

Помните роман Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»:

–Да был ли мальчик-то, может, мальчика-то и не было?

На столе пятилитровый бачок (алюминиевая кастрюля на 5 литров), трехлитровый алюминиевый чайник и две металлические тарелки. Одна тарелка с сахарным песком, другая тарелка с сливочным масло, на которой лежит 10 порционных «таблеток» масла. Масло выдавали только на завтрак из расчета 30 грамм на человека. Буханки белого и буханка черного.

Старшина Кабанов, он же «дед», наливает себе в металлическую кружку из чайника горячий чай, столовой ложкой из общей миски с сахарным песком насыпает себе в кружку три столовых ложки с горкой. Затем из общей же металлической тарелки с маслом той же ложкой накладывает «таблетки» масла на ломоть белого хлеба и горячей ложкой размазывает их по куску. Сверху на масло густо сыплет сахарный песок.

Пока он «мастырит» себе «дембельский бутерброд», мы в это время, торопясь и обжигаясь, словно «голодные удавы», пытаемся проглотить горячую перловую кашу. Перловка крупной картечью застревает в горле, обжигая слизистую. Вкуса не чувствуешь, надо просто успеть набить кашей свой желудок, пока Старшина пьет свой сладкий чай и жрет свой диетический легкоусвояемый – «дембельский бутерброд».

Старшина Кабанов лениво, как бы нехотя, пару раз кусает свой «дембельский бутерброд», делает несколько глотков горячего чая, затем вытерев свою масленую рожу ладонью, больше похожей на совковую лопату, встает и отдает команду:

–Закончить прием пищи!

–ВСТАТЬ!

–СТРОИТЬСЯ ВЫХОДИ!

Вот сука, все как в сказке «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонида Филатова:

Утром мажу бутерброд -

Сразу мысль: а как народ?

И икра не лезет в горло,

И компот не льется в рот!

Только применительно к нашим обстоятельствам сказка должна звучать так:

Утром мажу бутерброд -

Сразу мысль: а как мой взвод?

И кусок не лезет в горло,

Да и чай не льется в рот!

Услышав команду, мы с набитыми горячей кашей ртами резво вскакиваем со своих лавок. Вылетая из дверей столовой, как идущий на нерест камчатский лосось из горной реки, мы на ходу пытаемся прожевать свою недоеденную перловую кашу.

Построились. Ждем старшину.

Он не торопясь выходит на крыльцо, окидывает наш строй беглым взглядом, и козырнув дежурному, обращается к нему:

–Товарищ капитан, разрешите отправлять?

–Отправляйте! – командует капитан.

Старшина командует:

–Взвод НАПРА-А-ВО!

–В казарму Шаго-о-м МАРШ!

Ну, вот и поели. Как говорится – «Масло съели – день прошел!»

Чтобы понять смысл этой поговорки, нужно вспомнить, что масло в армии дают только утром – на завтрак.

Словно насмешка воспринимались лозунги, написанные на стене солдатской столовой:

«Сытый солдат – надежный щит страны!» и «Сытый солдат – страна в безопасности!»

Я-то понимаю, глядя в голодные глаза бойцов своего призыва, что:

– «Страна то, мля, в опасности!»

Эти два чувства голод и нехватка сладкого гонят Духов в ЧИПОК.

Все Духи точно мухи на сладкое – постоянно стремятся в ЧИПОК!

Территория нашей воинской части, она же погранотряд, включает в себя несколько объектов, разграниченных по предназначению:

Казарменные помещения: казармы личного состава, учебные классы, караульное помещение, плац, санчасть, гауптвахта.

Парково-техническая и складская зона: парк военной техники и вооружения, мастерские, склады ПФС, ГСМ, связи, инженерный, химический.

Служебные помещения: столовая, клуб и ЧИПОК.

ЧИПОК, где отовариваются солдаты и сержанты срочной службы, офицеры и прапорщики, – это советский миниатюрный супермаркет и буфет в одном флаконе.

Территориально ЧИПОК всегда находится в расположении воинской части.

История происхождения названия ЧИПОК уходит корнями к началу формирования Красной армии, когда в 20-х годах прошлого века при воинских подразделениях начали обустраивать: «части индивидуального продуктового обеспечения красноармейцев» – сокращенно ЧИПОК.

Так что ЧИПОК в армии существует практически столько же, сколько существует сама Красная армия, которая, если, кто забыл, «всех сильней, от тайги до британских морей!»

«Дорога в ЧИПОК» для Духа – это, как «путь, ведущий к Нирване!»

Как известно Нирвана – это путь, указанный Буддой ведущий к прекращению страдания и освобождению от сансары.

Посещение ЧИПКа для Духа – это очередная попытка достижения этой самой нирваны.

Но на три рубля, которые получал солдат Погранвойск в месяц, в ЧИПКе нелегко было даже избавиться от «Сансары», не говоря уже о достижении «Нирваны».

Самым востребованным товаром солдат первого года службы в погранотряде было «сгущенное молоко» в жестяных консервных банках по 400 грамм с бело-сине-голубыми бумажными этикетками, дизайн которых еще в далеком 1939 году разработала знаменитая Ираида Фомина. Стоило это универсальное советское лакомство 55 копеек, как говорится: «И дешево, и сердито!»

Бывало, что банки по 400 грамма в ЧИПКе заканчивались и тогда Духам приходилось скидываться на троих или четверых и покупать трехлитровую жестяную консервную банку «сгущенки» с этикеткой того же дизайна и весом 3 800 грамм.

Чтобы выпить «сгущенное молоко» из банки, необходимо было пробить две дырки в крышке внизу и вверху. Второе отверстие необходимо для того, чтобы через него в банку попадал воздух, и давление внутри банки выравнивалось с атмосферным давлением, тогда молоко вытекало полностью.

Прикладываетесь к нижнему отверстию банки, и наслаждаетесь вкуснейшим лакомством, изготовленным в Советском Союзе.

Советское «сгущенное молоко» было густым словно тесто, а вкус, как говорил советский сатирик Аркадий Райкин: «Спесфисский!»

Примечание: фраза из фильма Аркадия Райкина «Люди и манекены».

То, что сейчас продается в российских магазинах под названием «сгущенное молоко» с бело-сине-голубой бумажной этикеткой, так же походит на советское «сгущенное молоко», как хлорка, походит на творог!

С помощью «сгущенного молока», Духи в армии пытались компенсировать нехватку сахара.

С той же целью в нарядах по столовой Духи грызли концентрированный сухой кисель в брикетах. Брикет киселя в Советском Союзе стоил тогда 26 копеек, а хватало этого брикета надолго. Его вполне можно было грызть вдвоем или втроем. Основным компонентом концентрированного киселя был крахмал 64 % и сахар – 28 %, ну а все остальное – это экстракт ягод или фруктов, лимонная кислота и пищевой краситель.

После того, как погрыз кисель, необходимо было попить воды. Кисель, разбухая в желудке, вызывал чувство сытости.

Любителей киселя в брикетах в Погранвойсках называли – «грызунами» или «термитами», а любителей сгущенки – «космонавтами». Возможно потому, что космонавты на МКС питаются из тюбиков, то есть обходятся без ложек. (МКС – международная космическая станция)

Помню, на гражданке смотрел новогоднюю передачу, с участием недавно скончавшегося известного советского космонавта Георгия Гречко, который рассказал, как однажды, находясь на орбите, в МКС они «совершенно случайно» нашли – «рояль в кустах».

«Роялем в кустах» была фляжка, на которой было написано «Элеутерококк-К».

«Элеутерококк-К» – это энергетический напиток, который космонавтам дают во время тренировок, чтобы они быстрее восстанавливались после нагрузок.

–В общем, – продолжает он свой рассказ.

–Мы попробовали, а там коньяк!

–Но из-за того что жидкость отказывалась разливаться в невесомости, нам удалось выпить лишь половину фляжки.

– Остатки допила следующая группа космонавтов, сменившая нас на МКС.

– То, что они нашли наш коньяк, мы поняли из сеанса связи, когда они поблагодарили нас за подарок.

Гречко сказал, что они с нетерпением ждали возвращения ребят на землю, чтобы узнать, каким образом им удалось допить коньяк. Прибывшие рассказали, что все дело в смекалке и знании азов физики.

Проблема решалось просто. Один космонавт прикладывался к горлышку фляжки с коньяком, а второй в это время ударял его по затылку ладонью, и коньяк по «закону инерции» оказывался во рту.

Так с помощью смекалки и знания законов физики, советские космонавты боролись в космосе с невесомость и трезвостью.

Дух, приложившийся к банке сгущенки, тоже мог получить «леща» по затылку, но только не для того, чтобы воспользоваться «законом инерции» и помочь содержимому банки оказаться во рту, а скорей в воспитательно-профилактических целях, чтобы не забывал делиться со «старшими товарищами», потому что:

– Даже медузы, сука делятся! И ты, Душара, тоже должен делиться!

Вот такие у нас в отряде были образованные Деды. Могли сходу выдать в одном предложении и образовательный воспитательный контент!

«Дух», «Душара» – это статус, в котором находился солдат призванный в Погранвойска, пока не отслужит полгода. В Советской армии не отслуживших полгода солдат называли Слон, Салобон, Гусь, Заяц и т.д.

Некоторые внимательные и очень дотошные читатели спросят: «А что, Погранвойска – это не Советская армия?»

Если у вас в голове возникает такой вопрос, это значит, что вы точно не служили в Погранвойсках, потому что первое, что вы крепко накрепко должны усвоить, начиная свою службу в Погранвойсках, что «Погранвойска – это щит нашей Родины, а армейские части – это шурупы, его поддерживающие!»

Изречение это приписывалось никому-нибудь, а самому Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, именно поэтому пограничники солдат Советской армии называли – «Шурупами».

В Забайкалье пограничники военнослужащих Советской армии называли «Кочкарями».

Название, если верить легенде, военнослужащие Советской армии получили после вооруженного столкновения на острове Даманском, когда: «пограничники воевали с китайцами, а военнослужащие Советской армии в это время за кочками прятались!»

Глава

3

Лица желтые над городом кружатся… Неужели собираются снижаться?

И от этих лиц не спрятаться – не скрыться. Не судьба вам парни приземлиться…

Марш китайских десантников – Песни советских улиц

В то утро 2 марта 1969 года на остров Даманский китайцы наступали при массированной поддержке артиллерийского и минометного огня. Противостояла им мотомангруппа погранотряда, которая на тот момент не имела в своем штате тяжелого вооружения, и потому пограничники запросили армейских военных об огневой поддержке, рядом стояла минометная батарея Советской армии, но батарея не сделала ни одного выстрела.

Ей запретили открывать огонь. А в это время пограничники вели неравный бой, хотя и не располагали средствами для ведения общевойскового боя.

При абсолютном численном превосходстве китайцы ничего не смогли сделать, ни один из пограничников не отступил. Тогда, в марте 1969 года, боевое крещение приняли БТР-60ПБ. В первый же день боев пограничники заставы «Кулебякины сопки» под командованием старшего лейтенанта Виталия Бубенина (в будущем – командира группы Альфа) на двух БТР-60ПБ перебили целый китайский батальон, потеряв при этом одну машину от огня противотанковой артиллерии противника. После боя пограничники насчитали 248 убитых китайских солдат.

Примечание: БТР-60ПБ – советский колесный бронетранспортер (БТР) плавающий, башенный.

Почему Советская армия не поддержала пограничников?

Все просто!

Кто-то, на самом верху – решил:

«Бой с пограничниками – это инцидент на границе, а использование Вооруженных сил Советской армии – это уже настоящая война!»

Только поздно вечером, после целого дня непрерывных боев, пограничникам было решено помочь, задействовав для этого четыре дивизиона реактивных систем залпового огня РСЗО «Град».

Говорят, что согласие на это дал сам Леонид Ильич Брежнев. После десятиминутной обработки острова «Градами», китайцы отошли, вернее, то, что от них осталось.

На этом кровавый «пограничный конфликт» вокруг острова Даманский закончился.

В этом бою погибло 32 пограничника, сколько погибло китайских военнослужащих, Китай до сих пор не рассекретил.

Тогда на Даманском пограничники действительно проявили поразительное мужество и стойкость, так напугавшие Мао Цзэдуна, который не ожидал такого яростного отпора.

Накануне девятого съезда Компартии Китая задуманная им «успешная военная акция» по захвату острова Даманский должна была сплотить весь китайский народ вокруг своего «великого кормчего» – любимого вождя китайского народа Мао Цзэдуна.

На следующий день после военного столкновения на Даманском Мао Цзэдун приказал армии – «Ответного огня не открывать!» Он очень боялся советского ракетного удара по Пекину в момент партийного съезда. Поэтому дата и время открытия девятого съезда КПК (Коммунистической партии Китая) были засекречены. О нем сообщили только после его окончания.

Это был 1969 год. Советские войска уже вошли в Чехословакию, чтобы «спасти социализм». Мао испугался: а вдруг в Москве решат, что «спасать социализм» нужно и в Китае?

Опасаясь ракетно-ядерного удара со стороны Советского Союза, начальник Генерального штаба Народно-освободительной армии Китая Хуан Юншэн отдал «приказ номер один» – о рассредоточении руководства страны. Члены политбюро должны были разъехаться в разные города страны, чтобы не погибнуть во время советского ядерного удара. Несколько месяцев в Китае царил настоящий военный психоз. Мао готовился отразить советское военное вторжение. Под Пекином строились гигантские бомбоубежища. Враждебность между Москвой и Пекином привела к тому, что в 70-е годы наладились американо-китайские отношения. Китай в отношениях с Соединенными Штатами от враждебности перешел к братской любви.

Дошло до того, что когда американцы приезжали в Пекин, на совместных «дипломатических обедах» звучали зловещие тосты:

– Долой нашего общего врага – полярного медведя!

В 1997 году при Президенте Российской Федерации Борисе Николаевиче Ельцине – остров Даманский «…без шума и пыли, по вновь утвержденному плану» * отошел к Китаю

Примечание: цитата из советского фильма «Брильянтовая рука».

Мне довелось общаться с участником тех событий на острове Даманском. У него на правой руке было всего три пальца. Большой и указательный палец ему как будто бритвой срезало – осколком.

Здороваясь при встрече, он, протягивая свою трехпалую руку и весело говорил:

– Привет!

– Держи – три!

Звали его Трояк.

Несмотря на отсутствие двух пальцев на правой руке, на аккордеоне Трояк играл виртуозно, а на слух мог подобрать, и исполнить любую мелодию: от Ламбады до Государственного гимна Советского Союза.

У женщин он пользовался бешеной популярностью, хотя красавцем никогда не был и даже не пытался. Зато за словом в карман никогда не лез.

Когда же в шутку мужики спрашивали его:

–Трояк, вот за что тебя, убогого, так бабы любят?

Трояк театрально оглядывался по сторонам, не подслушивает ли кто, и, поднеся свою правую руку с тремя пальцами к губам, шепотом говорил:

– Тсс, мужики. Только – никому!

– Просто у меня два хуя!

Трояк рассказывал про тот бой на острове Даманском, как на бронетранспортерах они пошли в контратаку и как китайская артиллерия прямой наводкой расстреливала наши боевые машины. Его голос срывался, когда он рассказывал, как пацаны горели заживо вместе с БТРами, в то время как советская артиллерия молчала, выполняя приказ – «Огня не открывать!».

Трояк никогда не отмечал 23 февраля «День Советской армии». Сейчас это День защитника Отечества. Он всегда матерился и лез в драку, если кто-то по незнанию или по глупости начинал поздравлять его с 23 февраля.

Единственный праздник, который он считал своим, как и все пограничники нашей страны – это 28 мая. В этот день он надевал свою старую, видавшую виды зеленую пограничную фуражку, китель от парадки с погранзнаками и вливался в дружную толпу пограничников, дружно и весело отмечающих свой замечательный праздник – День пограничника!

28 мая День пограничника – профессиональный праздник личного состава пограничных войск КГБ СССР и пограничной службы ФСБ России.

Трояк сгинул в «нулевые», получив перо в бочину в очередной пьяной драке.

Глава 4

А я Дембеля узнаю по походке. Он носит, носит брюки, а галифе. А шляпу он носит на панаму, ботиночки он носит Нариман…

Русский хит – автор неизвестен. Впервые песня вышла на граммофонной пластинке в 1912 году. (Нариман – сленг, так назывались ботинки, сшитые на Наримановской обувной фабрике в Азербайджане).

Как в любом изолированном сообществе, в Советской армии и Погранвойсках сформировалась иерархическая структура и свои неуставные иерархические статусы.

Итак, запоминайте: солдат, только что призванный в Погранвойска – срок службы до полугода – находится в статусе «дух» – (Домой-Ужасно-Хочется).

В Советской армии: «Боец», «Салобон», «Гусь», «Заяц», «Слон» – (Солдат-Любящий-Охуенные-Нагрузки).

В любой иерархической структуре общества огромное значение придается внешним атрибутам, позволяющим окружающим определить социальный статус индивида.

В недавнем советском прошлом зимня меховая шапка была статусной вещью, по ней легко можно было определить социальный статус советского гражданина.

Шапка из цигейки (особый вид овчины) и кроличьи шапки носили работяги и студенты. Партийная элита и состоятельные директора магазинов, руководители престижных заведений, председатели богатых колхозов носили каракулевые шапки, которые шились из черного или темно-коричневого меха ягнят 1-3 дней отроду каракульской породы.

Высшим показателем достатка и статуса в СССР считались шапки из норки и пыжика, доступны они были исключительно советскому истеблишменту. Если с норкой все понятно, то пыжиковые шапки считались неимоверной роскошью и доступны были только партийной элите, котороя вовремя ноябрьской демонстрации стояла на трибуне мавзолея. Дело в том, что «пыжик» – это новорожденный олененок северного оленя до достижения им возраста одного месяца.

В Советской армии по внешнему виду солдата легко можно понять, какого он года службы. Хватало беглого взгляда на форму солдата, чтобы понять кто перед тобой Дух, Черпак или Дед. Ну как тут не вспомнить великого Георгия Данелия и его слова о том, что в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов – нет никакого смысла!

В его фильме «Кин-Дза-Дза» «Голубые штаны» носила только – «высшая элита Плюка»: правитель планеты, а также некоторые высокопоставленные чиновники правительства и олигархи, обладающие очень большим количеством «КЦ». Привилегия – личный бассейн (Господин «ПЖ»), собственная охрана.

«Малиновые штаны» носили «состоятельные жители Плюка» и «депутаты», владеющие большим количеством «КЦ».

Перед владельцем малиновых штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак – два раза, а чатланин – один). Кроме того, депутаты, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности, эцилоппам запрещено их бить по ночам.

«Желтые штаны» – зажиточные жители Плюка, имеющие 1 грамм КЦ. Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «ку» не один, а два раза.

«Сиреневые штаны» – привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже – «желтых штанов».

«Зеленые штаны» – привилегии неизвестны. Штаны по статусу – ниже «сиреневых штанов».

А так как дух – в Погранвойсках, это даже не «зеленые штаны», то вид он должен иметь задроченный и придурковатый, дабы не смущать своим умным видом сержантов и старослужащих солдат.

Внешний вид: стрижка строго под ноль, или чуть короче. Из знаков на форме возможен лишь комсомольский значок на заколке (был еще комсомольский значок на винте). «Парадка» (парадная форма) новая или обмененная в «добровольно-принудительном» порядке со старослужащим.

– Где ваша парадка, товарищ солдат?

– Спиздили, товарищ прапорщик!

– В армии нет такого слова – «спиздили».

– В армии есть слово – «Проебал!»

Солдатский ремень затянут до предела, чтобы только ладонь пролезала между ремнем и вечно голодным брюхом духа, и, не дай бог, кулак пролезет.

– Это залет, товарищ солдат!

Х/Б или П/Ша (П/Ша – солдатская форма из полушерстяной ткани) застегнуто на крючок с подшитым чистым подворотничком. Свежая окантовка, подбородок выбрит до зеркального блеска, никакого пуха или щетины не допускается.

Сапоги должны блестеть, как и бляха солдатского ремня. Как говорил прапорщик Жуйко, он же «товарищ Жуков»:

– Бойцы, если не блещете умом, то блещите хотя бы сапогами!

– Солдаты, сапоги – это ваше лицо, и я по сапогам вижу, кто передо мной солдат Погранвойск или мля, конь беременный!

На дружный хохот солдат в строю прапорщик строго командовал.

– Отставить ржание, кони! Мать вашу – Родину нашу!

Глава 5

Легким движением руки портянка превращается… превращается портянка – в элегантную бандану.

по мотивам фильма – «Бриллиантовая рука»

Сейчас солдаты больше не подшивают подворотнички. Не носят кирзовых сапог (кирза – прорезиненный брезент), солдатские сапоги заменили на берцы. Не носят портянки, которые сменили носки. Как говорится – все по-Фен-Шую!

Берцы – вытеснили из армии советские сапоги, и даже не столько берцы, сколько – моторизация матушки-пехоты запустила этот процесс «эволюции», приведший к закономерному результату. Если ездить «на броне» или в грузовиках и изредка спешиваться для короткого боя, пожалуй, удобнее это делать в берцах. А вот если день за днем хреначить 30-и километровые марши по пересеченной местности, да еще в сырую погоду, то в берцах и носках ноги можно стереть до самой жопы.

Любой, кто служил в армии, согласится, что берцы и носки – это смерть солдатским ногам! Даже смена носков и мытье ног не спасают, ноги солдата – ноги будут гнить! Нужны портянки. Дерматологические проблемы ног – это бич любой армии.

В Афганистане грибок стопы можно легко заполучить, пройдя босиком по ковру или одеялу, принесенному из ближайшего к блоку ханА. (ХанА – дари яз. Дом).

Там это широко распространенное заболевание. Лечили мы его проверенным «солдатским средством» – тротилом.

О таком способе лечения мне еще в детстве рассказывал мой отец, и его ценный опыт мне и моим товарищам в армии очень пригодился.

Дело в том, что тротил (тринитротолуол) довольно токсичный. Он не растворим в воде, но растворим в маслах, жирах, солидоле, эфире, ацетоне и спирте. Тротил менее чувствителен к трению и нагреванию. Его можно смело пилить, строгать. Удары молотком по тротиловой шашке приводят лишь к тому, что тротил рассыпается в порошок. Огонь производит на тротил такое же воздействие как и на березовые дрова: ТНТ (TNT – международная аббревиатура тротила) горит коптящим желтым пламенем, которое никогда не приводит к взрыву.

Вот мы и изготовляли лечебные мази из смеси солидола и тротила. Намазывай солидол на тротиловую шашку ножом, как масло на хлеб, а затем соскребай и пользуйся эффективной противогрибковой мазью. Народная медицина – мать ее!

Позднее, уже в 90-е годы, профессор В. Ф. Можаровский провел исследования влияния тротила на грибки, вирусы и микроорганизмы, в которых он увидел его эффективность при лечении разных заболеваний. Оказалось, тротил обладает свойствами антимикотика (Антимикотики – противогрибковые препараты), и потому тротил стали применять в медицине в составе противогрибковых препаратов, таких как «Ликватол» и «Унгветол».

Кстати портянки можно использовать даже в берцах большего размера. При этом берцы не будут болтаться и натирать ноги, при условии, что портянка намотана правильно. Возможно, это будет не так удобно, как носки, но по крайней мере твои ноги будут целыми. Портянку можно изготовить почти из любого куска ткани. В отличие от любых носков, флисовая портянка намного быстрее сохнет, она так же лучше отводит влагу, в том числе и под водой. Наконец, даже после дальних переходов, портянка не будет вонять так, как носки. Нога в ней чувствует себя намного комфортнее.

Если носки промокли, то их придется менять или сушить как можно быстрее, но только не портянку. Благодаря своему размеру и специфике наматывания, достаточно просто перемотать портянку сухим краем. То же самое касается и прорех. Если портянка протерлась в каком-то важном месте, ее можно перемотать, и нога снова защищена! Самый лучший носок не защитит от холода, так как хорошая портянка. Портянки лучше держит тепло, поэтому запасную пару портянок солдаты еще во время войны в холодное время года хранили в тепле, а точнее ближе к телу, для того чтобы при необходимости замотать ноги в теплую ткань, а не в ткань, задубевшую от мороза. Благодаря портянке обувь любого размера будет держаться на ноге плотно, а значит, не будет стертых до кровавых мозолей солдатских ног. Как говорил прапорщик Жуйко, он же «товарищ Жуков»:

«Хорошо когда портянка – лучший друг, плохо, когда лучший друг – портянка!»

Глава 6

А я, молоденький мальчишка. Лет пятнадцать-двадцать-тридцать, сорок восемь, два набросим, пятьдесят было раньше, щас не помню…

Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен

Солдат, отслуживший полгода в Погранвойсках, переходит в следующий статус:

«Сынок», он же «Боец».

В Советской армии: «Бобер», «старший заяц», «Гусила» и прочие.

Изменений по внешнему виду немного: можно было расстегнуть крючок на воротнике х/бэшки и чуть ослабить ремень.

Продолжается жизнь по уставу, после присяги молодым солдатам уже доверяют оружие и все наряды, в том числе по кухне, достаются им.

Основная задача солдат, находящихся в статусе «Сынок» – это «пахать, как папа Карло», или, как говорили в армии – «впахивать!».

Вот они и пашут за себя, за нас и за спецназ, а также «за того парня» и за весь советский народ!

Или, как еще говорили: «Все молодые – должны шуршать!». Вот они и шуршат в нарядах.

– Это – не рок,

– Это – не джаз,

– Это два «духа» скребут унитаз!

(Солдатское творчество)

Солдат, прослуживший год, выходит на новый Статус «Фазан» (произноситься оно с ударением на первом слоге: фАзан)

В Советской армии Черпак (год вычерпал), Череп (сокращенное от Черпак), Годок, Кандидат и т.д.

Внешний вид: здесь наступают положительные перемены. Как говорится: «В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее». (Цитата из российского фильма Романа Качанова «ДМБ»).

Теперь солдат может ходить с расстегнутой пуговицей и носить кожаный ремень, который ему передал его дед. Ремень тоже можно ослабить, но можно нарваться и на замечание от командира. Как говорил прапорщик Жуйко, он же «товарищ Жуков».

– Солдат, почему у тебя ремень на яйцах весит, как у беременной бабы?

– Немедленно подтянуть!

– Да не яйца, а ремень! Мать твою, волшебницу!

Фазан имеет право ушить форму, приталить Х/Б или П/Ша, загладить на спине горизонтальную стрелку, называемую «складка-борзость» обрезать голенища сапог. Теперь ему можно носить «Вшивник» (Вшивник – неуставной гражданский свитер, который поддевается под Х/Б или П/Ша для тепла).

Бляха на солдатском ремне меняет свою форму и становится более округлой, как и кокарда. Воротничок теперь подшиваться «стоечкой». Шапка становится выше. Чем выше шапка и чем она угловатей – тем круче! Чтобы шапка имела такой вид, в ней делались надрезы с внутренней стороны, и в надрезы вставлялись картонки или картонные обложки от устава.

Вообще, Фазаны в Погранвойсках, Черепа, Годки в Советской армии – самая нарядная и модная часть солдатского сообщества. Программа «Модный приговор» и ее дизайнеры нервно курят в сторонке. Естественно, эти вольности стоят дорого, и правильный Фазан или Черпак скорее сядет на ГУБу (гауптвахту), чем возьмет в руки тряпку или лопату. Разве что вокруг будут только деды, и некого будет припахать (перепоручить свою работу). Впрочем, Фазан может «забить на работу» и в этом случае.

Правда, тут следует пояснить, что все эти послабления возможны лишь после «официального ритуала» перевода в ФАзаны, Черпаки, Годки и т.д.

Перевод – это важнейший ритуал в Советской армии и Погранвойсках. Перевод прослуживших год бойцов в следующий статус происходит в казарме, как правило, ночью.

Солдатским ремнем пробивают двенадцать раз (по числу месяцев оставшихся служить), а точнее – металлической бляхой по «мягкому месту». Бьют от души, так, чтобы на коже остались звезды от бляхи.

Бойцы, переведенные таким образом в следующий статус, после перевода какое-то время не могут сидеть на этом самом «мягком месте». Если солдат во время перевода, после удара бляхой, проронил хотя бы один звук – перевод считался недействительным.

Если солдат прошел перевод, то с этого дня переведенного совершенно не должны волновать какие-либо проблемы бытового плана. Все перекладывалось на плечи тех, кто прослужил меньше, и еще не прошел ритуал перевода. Ритуал перевода завершается «праздничным банкетом» и «бражничеством».

Проставлялись, естественно, солдаты, только что переведенные в «Фазаны», «Черпаки», «Годки» и т.д.

Откуда же взялось название «Фазан»? Как говорят знающие люди: – фазан – на редкость бестолковая птица. Вот и солдат, отслуживший год, понимает, что, несмотря на то что целый год позади, впереди еще столько же – «впахивать». Опыт, который он приобрел за год, помогает ему потихоньку «забивать» на все и вся, а осознание, что служить еще целый год, толкает его на бессмысленные поступки. Любимая присказка солдат этого срока службы:

– Спи, ФАзан, дурная птица – дембель, хуй тебе приснится!

В ответ обычно слышалось:

– Спите, дедушки-деды, мне ваш дембель – до «половой щели»!

И вот проходит триста дней со дня принятия присяги. Фазаны, Черпаки, Годки переходят в статус «Дед» (расшифровка «Домой-Едут-Дембеля»).

Перевод в это звание производится битьем табуреткой по тому же «мягкому месту».

Не считая Дембелей, Дед – это высшая солдатская каста, которой руководят только офицеры, да и те уже относятся со снисхождением к тем, кто практически отдал свой долг Родине. Переведенный Дед должен отметить – «сто дней» (сто дней до приказа об увольнении его призыва) бритьем своей головы наголо. В столовой в «Стодневке» Деды отдавали Духам свое масло на завтрак. Дух при этом обязан был сказать, сколько Деду осталось служить.

Если Дух ошибался, масло он не получал, зато получал удар в грудину кулаком столько раз, на сколько дней он ошибся.

Деды стоят над всеми призывами. Основная задача Дедов – готовиться к Дембелю и присматривать за порядком в подразделении. Если что-то нужно сделать, Деды обращаются к Фазанам, те ставят задачи «сынкам» и контролируют их выполнение.

В основном, в Советской армии вся работа делалась силами «Молодых». В особо сложных случаях им могли помочь Фазаны – по просьбе Деда, когда тот видит, что Молодняк не справляется. У Дедов много своей работы, они готовятся к Дебелю. Необходимо изготовить «дембельский альбом», начесать или побрить шинель, набить каблуки, сварить в гуталине сапоги, утюгом отгладить шапки на кирпичах, вырезать лычки и буквы ПВ из листовой латуни, подготовить вставки в погоны, да много еще чего, что сейчас кажется глупостью, а тогда казалось самым важным делом.

Неуставное звание – Дембель является самым высшим в солдатской иерархической структуре Погранвойск и Советской армии. В этот статус Деды переходят с момента выхода приказа Министерства обороны для всего призыва и продолжают находиться в нем до получения военного билета от командира части.

Что касается дедовщины в Советской армии, она процветала как символ деградации позднего СССР. Это отдельная и объемная тема.

Дедовщина в Советской армии калечила солдат духовно и физически, по оценкам знающих людей, хуже, чем зона.

В Погранвойсках дедовщина была, но она не доходила до той черты, когда молодые солдаты кончали жизнь самоубийством, иногда забирая с собой жизни своих обидчиков. Приведу лишь пару ярких примеров последствий дедовщины в Советской армии.

Молодой солдат Советской армии, вконец замученный Дедами, пошел в лес, набрал поганок и стал их жарить на территории части с картошечкой. На запах моментально прибежали Деды, накостыляли для профилактики «молодому» и с удовольствием съели угощение – на что у «молодого» и был расчет. Пока с отравленными солдатами разбирался офицер, пока их доставили в больницу – стало слишком поздно.

Самое интересное, что «молодой» легко отделался. Он гнул свою версию, что хотел сам отравиться от такой жизни, но прибежали «дедушки», начался мордобой, а ему действительно «вломили по голове», после чего он потерял сознание (или сделал вид, что его потерял) и не смог предупредить своих старших товарищей об опасности.

Та же Советская армия, но уже в Афганистане, когда молодой боец, доведенный Дедами до предела, швыряет в палатку, где сидят Деды, гранату РГД-5 со словами:

– Это суки, вам за все!

Итог – двое двухсотых и четверо трехсотых с ранениями различной тяжести.

Этой историей с нами поделился майор-комитетчик, когда он вместе с нами курил на броне нашего БТРа в Афганистане.

Кстати, мировой мужик, про таких в старину говорили: «Слуга – отечеству!». Отец – солдату!»

Сам представитель «Конторы Глубокого Бурения», как в то время в СССР в шутку называли сотрудников КГБ, в Афганистане был с первых месяцев войны.

Рассказал он нам и историю, участником которой ему довелось быть лично.

Глава 7

Восточные сказки, куда ты придурок в атаку без каски? …

Солдатская переделка: Блестящие и Arash – «Восточные сказки»

– Еще в 1979 году, в самом начале этой войны, находясь на очередной операции, выкатываемся мы к кишлаку на БТРах, разворачиваемся во фронт, чтобы встать на блок и замкнуть кольцо. И вдруг видим, как навстречу нам из-за крайних дувалов кишлака, который мы блокировали, на полном скаку вылетает эскадрон басмачей под зеленым знаменем.

Развернувшись цепью, эскадрон, галопом размахивая саблями, и с остервенением всаживая шпоры в бока своих разгоряченных коней, с гиканьем, улюлюканьем и воем бросается в атаку на наши БТРы.

Комитетчик замолчал, вглядываясь куда-то вдаль. Затем, как будто стряхнув с себя наваждение, он молча достал из своей пачки сигарету, неспеша размял ее, между большим и указательным пальцем и прикурил.

Глубоко затянувшись и медленно выпустив табачный дым, он продолжил:

– Между прочим, на галопе лошадь развивает скорость до 70 км/ч.

– Страха не было, но зрелище я вам скажу было завораживающее! – он снова ненадолго прервался, но сделав пару глубоких затяжек, продолжил:

– Топот копыт, поднимающих пыль, хрипы взмыленных коней, сабельные клинки, сверкающие на солнце полированной сталью.

Было ощущение абсолютной нереальности происходящего, как будто попал на съемки исторического фильма или провалился в прошлое.

Он снова замолчал, видимо вновь погрузившись в свои воспоминания.

– Товарищ майор, а что дальше-то было? – неторопливо спросили мы, когда молчание майора изрядно затянулось.

Он глянул на нас каким-то рассеянным взглядом и отбросив в сторону начавший ему жечь пальцы, окурок сигареты, спокойно ответил:

– Что, что? Покрошили мы этих горячих афганских парней из крупнокалиберных пулеметов вместе с их резвыми скакунами – в мелкий винегрет!

– А что делать? – доставая новую сигарету и чиркая спичкой о коробок, выговорил он, сквозь крепко стиснутые зубы с зажатой в них сигаретой.

– Ждать, когда они на своих «арабских мустангах» до нас доскачут и нашинкуют нас своими вострыми сабельками в мелкий фарш на Бешбармак?

Если помните, энергия пули КПВТ в два раза выше, чем у пулемета ДШК, и даже выше, чем у 20-миллиметровой авиационной пушки.

Это вам не в углу наложено.

Пуля КПВТ, пролетая рядом с телом человека, может вырвать кусок мяса или оторвать конечность.

Примечание: КПВТ – Крупнокалиберный Пулемет Владимира Танковый.

ДШК – Крупнокалиберный Пулемет Дегтярева – Шпагина.

ШВАК – Шпитального, Владимирова Авиационная, Крупнокалиберная.

Майор несколько раз глубоко затянулся и медленно, как бы подбирая слова, заговорил вновь, угрюмо глядя перед собой неподвижным взглядом:

– БТРы открыли огонь практически одновременно. Мы, те, кто был в тот момент на броне, даже не сделали попыток спрыгнуть внутрь под броню или соскочить с БТРа на землю. Так и смотрели, не двигаясь с места, как завороженные.

Как только загрохотали пулеметы, вся эта атакующая конная лава точно налетела на плотную огненную стену встречного порыва ветра. Только этот встречный ветер был пострашнее того штормового ветра, который в открытом океане рвет в мелкие клочья паруса и в щепки разбивает деревянные суденышки.

На наших глазах этот смертельный ветер своими густыми свинцово-стальными ударами рвал в клочья живую плоть атакующих всадников и их коней, которые быстро таяли под его неудержимым и сокрушительным напором, исчезая в облаках поднятой с земли непроницаемой серой афганской пыли.

Вот только что оглушительно грохотали крупнокалиберные КПВТ, как вдруг все разом смолкло. Тишина стояла гробовая, как будто кто-то разом выключил весь звук.

А впереди перед нами, в нескольких десятков метров, тихо оседает плотная серая пыль, словно медленно падающий на сцену пыльный занавес, за которым мы видим лежащие на земле бесформенные, размочаленные в кровавый фарш туши коней вперемешку с разорванными телами их всадников.

Все эти окровавленные груды туш и тел в кровавых лужах темно-красными мазками густо покрывали желто-зеленое полотно песочной бахчи, мрачным холстом раскинувшейся перед нами.

– Картина этого смертельного пейзажа была абсолютно статична. Ни единого звука, никаких тебе стонов или хрипов, и ни малейшего движения.

И только невесть откуда взявшийся здесь круглый, как мяч «перекати-поле», одиноко катился через этот смертельный пейзаж, легко преодолевая на своем пути раскромсанные тела людей и изуродованные туши коней. Легкий и невесомый он, плавно перелетая через них, катился по окровавленной земле, постепенно окрашиваясь в темно-красный цвет, в цвет крови.

Мы, наверное, минуты две молча, не отрываясь, смотрели на эту – жуткую картину триумфа, хаоса смерти.

Из оцепенения нас всех вывел резкий звук внезапно включившейся рации.

Вот именно в эти минуты я и осознал, пацаны, что это такое – Сука-Война!

Глава 8

Бежит по полю – Афанасий, Семь на восемь, восемь на семь…

С большим спидометром в руках, и измеряет скорость хода угловую в радианах…

Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен

Нам же до нашей войны оставалось еще четыре месяца. А пока каждый новый день в учебке был похож на предыдущий.

Подъем в 6:00. Форма одежды №2 – это голый торс, сапоги, штаны.

Была еще форма одежды №1 – это в трусах и майке. Но так мы никогда не бегали.

Форма одежды №3 – сапоги, штаны Х/Б или П/Ша без ремня и головного убора.

Примечание: Х/Б – хлопчатобумажная ткань.

П/Ша – сокр. [пэ-ша] – полушерстяная ткань.

Форма одежды №4 – тоже, что и 3, но с ремнем и в головном уборе.

Форма одежды №8 – что имеем, то и носим – армейская шутка, ставшая в Афганистане повседневной реальностью.

Утром звучит команда дежурного по роте:

–Рота, подъем!

– Строиться на зарядку по форме одежды номер два!

–Выходи строиться!

А так как на улице температура всего +10С градусов, начинается толкотня перед выходом из казармы.

Мы, как «стадо пингвинов» на льдине, топчемся в тамбуре в полусонном состоянии, раскачиваясь из стороны в сторону. Никто не хочет выходить на улицу первым, чтобы потом мерзнуть и ждать остальных. Но вот сержанты пинками и тумаками выталкивают сонную толпу на улицу.

Строимся, побежали. Зарядка начиналась с бега, затем бег с выпрыгиванием и ходьба гусиным шагом. Общая дистанция составляла 3 км.

После бега, спортивный городок.

Проходка брусьев в длину на прямых и согнутых руках, несколько раз туда-обратно; Подъем ног на брусьях;

«Братский пресс», сидя на брусьях – 20 повторений.

Примечание: Братский пресс – это когда все бойцы кладут руки на плечи сидящих рядом на брусьях бойцов и в таком положении сгибают и разгибают туловище.

Далее подтягивания и отжимания на брусьях – 20 повторений, под счет старшины.

И в конце бег с «тачкой» до казармы. Тачка – это когда напарник держит твои ноги, а ты бежишь на руках на перегонки с другими такими же тачками, бегущими рядом.

В зарядку включались приседания, подпрыгивания на корточках: вперед, в бок и с разворотами по 100 раз. Подтягивания и отжимания с фиксированием в статичном положении.

По несколько раз в день нам приходилось «спасать землю» от падения на нее огромного метеорита. Происходило это так: старшина становился необычайно серьезным и подражая голосу Левитана, произносил:

–Внимание! Внимание!

– Поступила вводная!

–К земле на большой скорости приближается неопознанный космический объект!

–Возможно, метеорит!

–Нашему взводу поставлена ответственная задача – спасти нашу землю, оттолкнув ее с траектории движения метеорита.

– Мы должны оправдать высокое доверие нашей партии и всего советского народа!

–Взвод! Упор лежа принять!

– На счет – раз-два! Дружно толкаем землю от себя.

– И раз!

– И два!

–Резче!

– И раз!

– И два…

–Пошла-а родимая!

–Не останавливаемся!

–Еще двадцать раз для закрепления результата!

–После выполнения задачи встать и построиться.

Когда приняли присягу и нам выдали автоматы, мы два раза в неделю бегали марш-бросок в полной боевой выкладке.

Испытание довольно тяжелое, несмотря на мои шесть лет занятий в лыжной секции во время учебы в школе.

В Забайкалье летом температура +40С градусов – далеко не редкость!

Жара, ударяющий в спину АК-74, подсумок с магазинами, пехотная лопатка, стальная каска, вещмешок с ОЗК и прочие прелести полной выкладки.

Бежишь и видишь, как Х/Б на спинах впереди бегущих бойцов начинает темнеть от пота. Сначала на спине под ремнем автомата появляется темная полоса, которая постепенно увеличивается, превращаясь в темное мокрое пятно, напоминающее Африканский континент. К концу маршрута спины бойцов становятся сплошным темным силуэтом, от пропитавшего их насквозь соленого пота. Соленый пот щиплет глаза, но вытирать его уже нет сил.

Рядом бежит лейтенант с «макаром» в поясной кобуре.

Примечание: Макар – пистолет Макарова, он же ПМ-9-мм. Принят на вооружение в 1951 году.

Его громкие, нарочито веселые, подбадривающие крики:

– Взвод, подтянись!

– Вы же Пограничники, а не «сраные десантники», поэтому вы должны бегать, как «Лоси Пржевальского»!

Давно уже не вдохновляют этих самых «Лосей Пржевальского», бегущих неровным строем по пыльной дороге очередной марш-бросок.

Почему десантники «сраные» и кто такие «Лоси Пржевальского», нет сил не только поинтересоваться у Летехи, но и даже размышлять над этими вопросами, тусклыми трассерами, промелькнувшими в моей тяжелой голове с надетой на ней раскаленной на солнце стальной каской, больше похожей на только что снятый с костра котелок.

– Плевать мне на всех десантников и всех лосей в мире!

– Не вру!

– Не смогу я плюнуть. В глотке все пересохло, губы потрескались, как солончаки в степи.

– Как там пел Владимир Высоцкий?

– Плевал я с Эйфелевой башни

– На головы беспечных парижан!

или

– Блевал я с Эйфелевой башни

– На головы беспечных парижан!

– Мля… Похоже, у меня сдвиг по фазе пошел от перегрева.

– А что говорил по этому поводу товарищ Жуков?

–Когда крыша едет, тело начинает двигаться за ней?

– Пожалуй, это как раз мой вариант.

–Почему, когда бежишь марш-бросок, в голову постоянно лезет всякий бред?

–А главное, бороться с этим – бесполезно.

Это как хакерская атака, забивает мозги всяким спамом, от которого мозг перегружается и начинает сбоить. А может, наоборот, этот бред – защита мозга от непрерывно бомбардирующих его сигналов болевых рецепторов перегруженных мышц тела, находящихся под нарастающей физической нагрузкой?

–Да хрен его знает, товарищ майор!

– А, это откуда всплыло?

–А, вспомнил, анекдот есть такой!

Государственная граница, ночь, проливной дождь, сработка, на КСП – следы.

Примечание: КСП – сокр. Контрольно-Следовая Полоса.

Тревожная группа топчется рядом с КСП, никуда не убежав.

Приезжает начальник заставы и начинает кричать.

– Мля, что за НАХ?

– Старший пограннаряда, ко мне!

– Почему не ушли по следу?

На что бойкий сержант отвечает:

–Да хрен его знает, товарищ майор!

– Сапоги резиновые, собака след не берет.

– Попробуйте сами, товарищ майор!

– Так, ладно. Сколько там нам еще осталось?

– Кажется, пара километров, вряд ли больше.

– Держись, солдат! – подбадриваю я сам себя, а в голове уже начинает крутиться когда-то прочитанный стишок:

– Для чего солдату ноги?

– Чтобы топать по дороге

– Левой, правой, раз и два!

– Для чего же голова?

–Чтоб носить стальную каску

– Или газовую маску,

– Чтоб не думать ничего.

– Сержант мыслит за него!

Впереди бежит Леха Хохол, от него воняет, как будто он сука неделю назад сдох.

Хотя и от нас наверняка не фиалками пахнет.

Взгляд влево. Летехи уже рядом нет, он убежал вперед – конь Тыгдымский.

– Тыгыдым – Тыгыдым – Тыгыдым…

И вот он уже пылит впереди взвода.

– Мля! Только развевающегося красного знамени ему в руках не хватает.

– Как там, в песне, поется?

–Хлопцы, чьи вы будете, кто вас в бой ведет?

– Кто под красным знаменем раненый идет…

– Наш летеха точно раненый, притом на всю голову, только не идет, а скачет.

– Тыгыдым – Тыгыдым – Тыгыдым…

– Хорошо ему, «лосяре», без автомата и подсумков, налегке скакать вокруг нас и орать всякую хрень.

В голове гул от дружного топота тяжелых солдатских кирзачей по высохшему до бетонной твердости грунту дороги и стрекотания цикад.

– Да мля, что за херня снова в голову лезет?

– Какие, бля, цикады в Забайкалье?

– Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша.

– Шифер едет с крыши вон!

– Ну, а мне пора в Дурдом!

Видимо, «жидкость» в голове закипела, как антифриз в перегретом радиаторе автомобиля.

Взгляд через плечо, через силу, сфокусироваться не удалось. Периферийным зрением отмечаю, что бежим кучно, отстающих бойцов нет.

– Отлично – потому что зачет результата по последнему бойцу.

– Сзади бегут сержанты, они, как и офицер, бегут налегке. Будешь отставать, получишь от сержантов кирзачом по пятой точке «волшебного пендаля», придающего бойцу на короткое время турбо-ускорение, после которого у солдата открывается второе дыхание, и он бежит вперед с такой скоростью, что пятки в жопу втыкаются.

– Хорошо, что в нашем взводе дохляков нет, и не приходится тащить на себе «раненых».

– Во втором взводе одного «раненого» дотаскали на себе до того, что чуть в «двухсотые» не перевели. Теперь сзади всегда бегут сержанты и контролируют ситуацию.

Вдруг сзади раздается то ли хрип, то ли крик: «Чья лопатка!»

Хлопаю себя по ремню, и по спине стекает холодная струйка пота.

В мозгах зажигается красная лампочка, в висках начинает пульсировать кровь.

Перед глазами загорается бегущая строка: «С_у_к_а! П_р_о_е_б_а_л! К_а_к – т_а_к.

Что говорил прапорщик Жуков: «Солдаты, в армии нет слова потерял или украли, есть только слово – П_р_о_е_б_а_л!»

Останавливаюсь и оборачиваюсь через левое плечо. Мимо пробегают бойцы, открытыми ртами жадно хватая горячий пыльный воздух, словно рыбы, выброшенные на берег.

И вдруг навстречу мне бежит Шурик Григорьев, свой пацан – «земеля», откуда-то с района, а в руках у него моя пехотная лопатка.

Хриплю пересохшими губами: «Спасибо, Братка!»

Хватаю лопатку, разворачиваюсь и догоняю свою шеренгу.

Занимаю свое место в строю, пытаюсь отдышаться и войти в общий ритм.

Столько лет прошло после армии, а я до сих пор помню этот случай, и до сих пор испытываю благодарность Шурику Григорьеву за то, что он тогда поднял мою пехотную лопатку.

Во взводе его звали Гриша, сокращение от фамилии Григорьев. Внешне он был очень похож на старшину из советского фильма «А зори здесь тихие», но только намного моложе.

А вот говор у него был точь в точь, как у старшины Васкова из этого фильма.

Был он немногословным, по-деревенски простым и добродушным парнем. Коренастый, невысокого роста, и потому во время марш-броска он всегда бежал в последней шеренге нашего взвода, которой частенько доставалось от сержантов, бегущих в арьергарде.

Когда добегаем до стрельбища (стрелкового полигона), хочется только одного.

– УПАСТЬ и УМЕРЕТЬ!

Впереди стрельбы на полигоне и обратный марш-бросок. Через какое-то время, придя в себя и отдышавшись, осматриваю пехотную лопатку, ну так и есть, шлевки на брезентовом чехле болтаются, видимо, за зиму нитки сгнили, а значит, обратно мне бежать с малой пехотной лопаткой в руках.

Бегали на учебке не просто много, а очень много. Как в песне, поется «По диким степям Забайкалья», про которую говорят, что известно больше пяти вариантов стихов к этой народной песне.

Самыми выматывающими были марш-броски по пересеченной местности, в «Долине смерти», со штурмом встречающихся на пути сопок и курганов.

Бежим строем, жара за сорок, горячий воздух волнуется и колеблется на горизонте, байкальский ковыль шелком стелется по степи, зеленым ковром покрывая сопки.

Звучит команда Старшины.

– Сопка справа!

– Рассредоточиться

– Цепью в атаку!

– Марш!

Взвод набегу из двух колонн рассыпается в цепь, мы, перехватив автоматы на изготовку и с криком «Ура!», штурмуем очередную сопку.

А сзади сердитые выкрики добрейшего старшины нашего взвода.

– Шире цепь!

– Ши-и-ре-е!

– Что бля за колхозное стадо?

– Еще шире-е!

– Вашу Машу – в простоквашу!

– Вы в атаку бежите или на водопой?

– Дистанция 6-8 метров!

А впереди еще десяток таких сопок.

Штурмуя эти сопки, мы часто находили старые гильзы времен гражданской войны.

Глава 9

Ваше благородие, госпожа чужбина. Жарко обнимала ты, да только не любила. В ласковые сети, постой, не лови…

Булат Окуджава – «Ваше благородие, госпожа удача»

Где-то в этих степях 1917 воевали против Советской власти Атаман Семенов и барон Унгерн, которых большевики считали самой страшной угрозой для революции.

Штурмуем мы эти сопки, а возможно, под одной из них лежит золотой клад Атамана Семенова, который закопан в Даурской степи в 1920 году.

Две тысячи пудов золота, монетой 550 ящиков и в слитках: 243 «Петроградского международного коммерческого банка»; 338 слитков «Русско-Азиатского банка»; 329 слитков частных аффинеров, плюс к тому 17 пакетов так называемых вырубок от слитков частных банков. Версий, где находится клад, много, в одной из них утверждается, что место для клада было выбрано таким образом, что от него хорошо просматривался «вал Чингисхана», который полукругом уходит из Даурской степи в Монголию. Вторым ориентиром служила пятиглавая сопка «Тавын-Тологой», расположенная левее «Вала Чингисхана».

Или, к примеру, клад барона Унгерна (полутора тонн золота), закопанный в Забайкалье, также до сих пор не найден. Этот клад оценивается сегодня в 60 млн. долларов.

Откуда я это знаю?

В свое время мой отец интересовался историей и биографией Атамана Семенова, интерес этот появился у него после того, как в августе 1945 года он поучаствовал в составе воинского подразделения, обеспечивающего вооруженное прикрытие, в операции по аресту Атамана Семенова в городе Далянь в Китае.

До разгрома Японии оставалось меньше двух недель. Американцы уже сбросили свои атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки.

Вместе с Атаманом Семеновым были арестованы члены его семьи: жена и двое сыновей и три дочери. Правда, их потом отпустили, и арестовали вновь только через два с половиной года.

Мой отец на войну ушел в 1944 году в 16 лет, приписав себе 2 года.

Участвовал в «Балатонской оборонительной операции» в марте 1945 года. А уже в мае 1945 его дивизию перебросили на Дальний Восток, для проведения «Маньчжурской операции».

К тому времени из шести братьев их осталось только двое, остальные погибли. Погибнет и его отец, мой дед, в начале апреля 1945, при освобождении Кенигсберга. Но об этом мой отец узнает только когда вернется с войны. А потом 40 лет будет разыскивать могилы своего отца и братьев.

По воспоминаниям моего отца, жена Атамана была красивой и доброжелательной женщиной, угощала солдат домашним хлебом и молоком.

Дети были уже взрослые, старшему Вячеславу на вид было уже лет тридцать, младший сын Михаил был инвалидом. Младшие дочери были ровесницами моего отца.

Сам арест не был похож на арест. Дом и прилегающая территория были оцеплены. Приехали офицеры НКВД – зашли в дом, их пригласили за стол, они сидели и пили чай с Атаманом, о чем-то долго разговаривали. Затем офицеры НКВД вышли на крыльцо, отдали какие-то команды подошедшим к ним офицерам охраны, те замахали руками и к крыльцу подогнали машину.

Вышел Атаман, за ним вся его семья во главе с женой, у всех в руках были небольшие узелки. Они молча залезли в машину, помогая друг другу, и их увезли.

Нам дали команду:

– К МАШИНАм!

–По местам!

Мы проворно заняли свои места в ленд-лизовском Студебеккере, прозванным солдатами «Студерем» и поехали в часть.

Примечание: Студебеккер – трехосный грузовой автомобиль американской фирмы Studebaker, полученный Советским Союзом по программе Ленд-Лиз.

Дорогой, все молчали, каждый думал о своем. Были среди нас и те, у кого в тридцать седьмом родных точно так же увозили в неизвестном направлении, но об этом предпочитали не распространяться.

30 августа 1946 года в 23 часа Атаман Семенов был казнен в Москве по приговору суда через повешение.

Я помню, что отца глубоко тронула трагическая судьба этой семьи, и он интересовался, что стало с Атаманом и его семьей.

Детей Атамана Семенова приговорили к 25 годам заключения. Младшего сына Михаила, инвалида детства, застрелили при этапировании в Уссурийский лагерь 18 марта 1947года. Жена Атамана, Елена Викторовна, была убита в городе Челябинске при невыясненных обстоятельствах в 1982 г.

Есть версия, что у нее пытались получить информацию, где искать клад Атамана Семенова.

Глава 10

Горячее солнце, горячий песок. Горячие губы – воды бы глоток! В горячей пустыне не видно следа. Скажи, караванщик: «Когда же вода?»…

Ялла – «Учкудук. Три колодца»

Каждый раз, прибегая в отряд (часть) после очередного марш-броска и услышав команду:

– Взвод, разойдись!

Мы торопливо спешим к уличным умывальникам, они же солдатские полевые умывальники, из расчета один кран (сосок) на 5-7 человек, а так как кранов с каждой стороны из металлической трубы, расположенной горизонтально, смонтировано по восемь штук, и таких умывальников два, то места хватает нам всем.

Бойцы, как взмыленные кони на водопое, жадно ловят своими растрескавшимися губами живительные струи воды из-под крана, только на пару секунд, отводя пересохшие губы, чтобы вздохнуть немного воздуха и снова припасть к бодрящим обжигающе холодным струям воды.

Но вот жажда стихает, теперь надо подставить голову под струю воды и постоять так, пока голова не остынет, кровь перестанет пульсировать в висках и стихнет шум в ушах.

Голова напоминает кипящий чайник, который наконец-то сняли с плиты, после того как вода в нем чуть вся не выкипела. Теперь нужно обязательно залезть под эту струю воды по пояс, попытаться раствориться в ней, стать одним целым с этим живительным водным потоком, который смывает с твоего тела пот и усталость, наполняя его своей энергией.

Никогда не забуду этих ощущений и вкуса этой студеной, освежающей, чистой воды.

Раньше ученые считали, что человек способен различать только четыре вкуса: кислый, сладкий, соленый и горький. Потом добавили – мясной вкус (вкус высокобелковых веществ). Теперь ученые выяснили, что есть и шестой вкус – это вкус воды.

Мусульмане считают, что вода – подарок Бога и доказательство Его существования и величия. Бог призывает нас ценить дождь, реки, соленую и сладкую воду; Он призывает нас признать воду как знак Его Благословения. Бог подарил нам воду, которая нам так нужна, но он может также и забрать ее.

Насчет Бога не знаю, но то, что вода – это величайшее сокровище, я осознал в армии.

В «Афгане» мне приходилось пить разную воду: грязную, цвета капучино из ближйшего арыка, дождевую воду из каски, воду пополам с бензином из канистры, и всегда я к ней относился, как к величайшему сокровищу. Бывало, наберешь в арыке полную фляжку воды благородного цвета – «кофе с молоком», закинешь туда 4 «хлорные таблетки» и начинаешь трясти фляжку, чтобы таблетки побыстрее растворились в воде.

Таблетки растворяются в течение 2 – 3 минут, выделяя при реакции с водой 4 мллиграмма активного хлора и создавая кислую среду. Идешь вдоль арыка дальше, а метров через 100 или за поворотом в арыке лежит дохлый ишак раздувшийся, как будто его насосом накачали или хуже того труп. Думаете, мы воду из фляжки выливали?

Ага, как-бы не так!

Таблетки ведь уже израсходованы, и не всегда они у тебя есть в необходимом колличестве или есть время на то, чтобы вновь повторить процедуру с набором и обеззараживанием воды! Как говорил прапорщик Жуйко, он же товарищ Жуков:

– На войне нет место брезгливости, как и нет места атеистам.

Примечание: Арык – это оросительный канал, распространенный в Афганистане и Средней Азии.

Хлорные таблетки – так солдаты в Афганистане называли таблетки для обеззараживания воды «Аквасепт».

В армии я часто вспоминал детский анекдот:

Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне. Петька увидел мешок золота, кричит:

–Золото!

–Мое!

–Я нашел!

Идут дальше. Василий Иванович увидел кувшин, подбегает, хватает кувшин, открывает и кричит:

–Вода!

–Мое!

–Я нашел!

Взял кувшин и пьет воду. Петьке тоже пить хочется.

– Василий Иванович, дай попить!А?!

– Не дам. Я нашел. Мое!

– Но, если хочешь Петька, можем поторговаться, представь, что мы на Восточном базаре.

– А, давай! – отчаянно соглашаться Петька.

– Эй, уважаемый. Почем кружка воды? – спрашивает Петька, доставая из мешка горсть золота.

– Мешок золота, дорогой! Мешок золота!– спокойно отвечает Чапаев.

– Да ты что, Василий Иванович, с дуба рухнул?!

– Че так дорого-то?!!

– А ты дорогой, не спеши, не спеши. Походи по базару, посмотри,

может, где дешевле найдешь, – ласково говорит Василий Иванович, попивая воду из кувшина.

В Афганистане бывали дни, когда за кружку воды я, не задумываясь, отдал бы мешок золота, и не один, если бы передо мной встал бы такой выбор.

Еще одним выматывающим упражнением в учебке были марш-броски в ОЗКа и противогазах (ОЗК – Общевойсковой Защитный Комплект). В школе на уроках НВП (Начальная Военная Подготовка) тренировки по надеванию общевойскового защитного комплекта (ОЗКа) в виде плаща и комбинезона на время мне очень помогли в дальнейшем в армии.

Вообще, дельный предмет был – НВП, но «мудаки от образования» фактически отменили его в 1990 году.

Видимо, они забыли, а может и не знали золотые слова Отто фон Бисмарка о том, что «Войны выигрывают не генералы, войны выигрывают – школьные учителя и приходские священники».

На сегодняшний день НВП, как программа для общеобразовательных средних школ и средних специальных учебных заведений, является обязательной во всех государствах бывшего СССР – кроме России.

НВП у нас в школе вел отставной полковник Зарин Зоманович. Прозвище мы ему это дали за то, что при изучении Боевых Отравляющих Веществ (БОВ), диктуя нам под запись названия этих самых БОВ, он любил произносить их на распев, повторяя по несколько раз, как будто читал Рэп.

– Зарин-Зоман – Зарин-Зоман – Табун – В-Га-а-з! В-Га-а-з!

Заставляя нас наизусть заучивать их названия, а также названия стран, входящих в блок НАТО и Варшавского договора.

Разбирать и собирать автомат Калашникова на время и с завязанными глазами.

Зато сейчас меня разбуди среди ночи и попроси перечислить государства, входящие на тот момент в военно-политический блок НАТО и «страны Варшавского договора», расскажу без запинки.

А кто помнит, как определить с помощью большого пальца, в какой зоне поражения ядерного взрыва ты находишься?

Забыли?

Надо вытянуть руку в сторону взрыва, поднять вверх большой палец и вспомнить правило:

1. Если гриб от взрыва больше пальца – значит, вы находитесь в зоне сильного поражения, у вас есть всего 6 секунд, чтобы найти убежище или помолиться, так как вы находитесь максимум в 4 км от эпицентра.

2. Если гриб от взрыва вы можете прикрыть пальцем – значит вы в средней зоне поражения. От эпицентра до вас от 4 до 7 километров, и у вас есть 20 секунд до взрывной волны.

3. Если гриб меньше большого пальца – значит вы в зоне слабого поражения! Вы как минимум в 7 километрах от эпицентра, зона распространяется до 11 км. Волна будет двигаться до вас около 30 секунд.

На своих уроках Зарин Зоманович всегда рассказывал нам интересные истории.

Из воспоминаний меня внезапно вырывает голос Старшины.

Старшина подает команду:

Газы Защитный костюм надеть! – и через 4 минуты 30 секунд перед ним выстраивается взвод «Резиновых слоников».

Примечание: Норматив надевания ОЗКа в виде комбинезона для взвода – 4 минуты 45 секунд.

Следует команда.

– Взвод. Напра-а-во!

– Бегом, Марш!

И пытка началась. По ходу передвижения взвода начинаем отрабатывать команды старшины.

– Вспышка справа!

– Вспышка слева!

– Вспышка с тыла!

– Вспышка с фронта!

Услышав команду, мы дружно падаем на землю лицом вниз, ногами в сторону взрыва и прячем оружие и кисти рук под себя.

Кисти рук не спрятал – получи «рисунок подошвы» старшинского сапога на руке и распишись.

Были еще команды:

– Вспышка сверху!

– Вспышка снизу.

Но вызывали они ступор только у новичков, и звучали эти команды только тогда, когда у старшины было хорошее настроение и ему хотелось пошутить.

Солнце печет беспощадно, от нехватки воздуха начинает саднить легкие, как в детстве содранные об асфальт в мясо коленки. В ОЗКа на жаре при плюс сорока чувствуешь себя как индейка в духовке на «День благодарения». В голове всплывают стихи: «Лежу в духовке тесной, где жуткая жара. Икорочкой, нет, корочкой, румяной покрываюсь…» – откуда это?

– Не помню!

– Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает.

– А это откуда?!

– А! Вспомнил, это сказка про «сестрицу Аленушку и братца Иванушку».

– Там еще Иванушка из лужи воды попил и в козла превратился, а потом в Погранвойска пошел и старшиной стал.

– Надо матери написать, пусть купит козла и назовет его старшина Кабанов, приеду домой – зарежу гада!

– Тьфу ты, мля. Опять какая-то хрень в башку лезет!

– В голове мозги «шкворчат», как картофель фри во фритюре!

Пинок кирзачом по ногам и раздраженный голос старшины:

– Хули разлеглись, як тюлени на пляже?

– Команда была – Встать!

– Бегом-Марш!

Вскакиваем на ноги.

– Откуда ты, сука, про тюленей-то знаешь? В Букваре, что ли видел?

Удар прикладом в спину валит меня с ног.

– Мля, неужели я это вслух сказал?

– Вот это залет!

– Как он расслышал-то, я же в противогазе.

– А нет норм, видимо просто услышал мое бормотание, принял за бузу, и отреагировал по-своему.

– Вот сука!

– Завтра же напишу мамке, пусть срочно идет на базар и покупает козла!

Марш-бросок в ОЗКа – это баня и сауна в одном флаконе. Когда снимаешь противогаз, выливается не меньше стакана пота, снимаешь ОЗКа, как будто из воды вылез.

Мокрый, как подмышка мартышки!

Я помню чудное мгновенье,

Когда я снял противогаз,

И свежий воздух в нос ударил,

И слезы брызнули из глаз,

Я не забуду эти сопки,

На пыльных сапогах – песок,

О, как прекрасна та минута,

Когда окончен марш-бросок!

(Солдатское творчество)

– Женщины, мечтающие похудеть, записывайте рецепт:

– Марш-бросок в ОЗКа два раза в неделю.

– Результат гарантирую!

– Я когда из «учебки» вышел, у меня все тело было сухое и мускулистое, а пресс рельефный, как у жука Скоробея! Каждая мышца на моем сухом, поджаром теле отчетливо выделялась, хоть анатомию изучай.

– Не тело сука, а – «хитиновый покров»!

– Товарищ лейтенант, ну, и на хрена спрашивается мне эти марш-броски, если я по ВУС – наводчик-оператор КПВТ и ПКТ бронетранспортера?

Примечание: ВУС – военно-учетная специальность.

КПВТ – Крупнокалиберный Пулемет Владимирова Танковый

ПКТ - Пулемет Калашникова Танковый

– Как наводчик-оператор бронетранспортера я должен знать – зачитываю вслух выученные наизусть обязанности.

– Вооружение бронетранспортера, приборы прицеливания и наблюдения, уметь их эффективно использовать, постоянно содержать в боевой готовности;

– Уничтожать обнаруженные цели по команде заместителя командира взвода (командира отделения) или самостоятельно;

– Уметь вывести бронетранспортер из-под огня противника в ближайшее укрытие; помогать механику-водителю в проведении технического обслуживания и ремонта;

– Рядовой, вы забыли назвать еще один важный пункт – прерывает он мой монолог и делает театральную паузу.

– Наводчик-оператор бронетранспортера должен знать обязанности командира отделения и при необходимости заменять его, – продолжил он после минутной паузы, дождавшись, когда все переключат внимание на него.

– И как же вы будете выполнять обязанности командира отделения, если придется совершать марш-бросок с отделением при необходимости действия в составе отделения в пешем порядке?

Командир нашего взвода – молодой лейтенант, только после училища, во всем новеньком весь какой-то чистенький отглаженный, блестящий, как только что отчеканенный гривенник, интеллигентный и очень начитанный.

– Знаете, сколько живет БТР в современном бою? – продолжает он делиться с нами своей мудростью. И сам же отвечает.

– От 5 секунд до 3 минут.

– Например, во время Великой Отечественной войны при расчете на прорыв обороны исходили из следующих показателей: брали количество орудий противника, расположенных на участке атаки, высчитывали скорострельность, бронепробиваемость и процент промахов, а к этому добавляли среднюю скорость танков и толщину брони. Исходя из этих показателей, и производили расчеты. Получалось, что среднее время жизни танка в бою при атаке составляло 7 минут, а в обороне 15 минут. Пехоте было еще тяжелее.

Жизнь одного солдата рассчитывалось с момента прибытия на передовую. Например, прибывший в Сталинград солдат-пехотинец жил примерно сутки. Однако во время боя за единицу измерения брали уже – подразделение.

Рота пехоты (в среднем 100 человек) в атаке жила в среднем – полчаса.

Сколько вы сможете продержаться в реальном бою, будет зависеть не только от вас и вашего уровня боевой подготовки, но и от грамотных действий ваших боевых товарищей.

С февраля 1979 г. на советско-китайской границе вновь повысилась напряженность. Но на сей раз причиной стало не вторжение китайцев на нашу территорию, а начало «первой социалистической войны», войны между социалистическими государствами Китаем и Вьетнамом. В феврале в Чите было развернуто Главное командование войск Дальнего Востока, объединившее войска Забайкальского и Дальневосточного военных округов. Состав советских войск в Монголии был также усилен.

Обстановка на границе постепенно накалялась, а так как наш взводный был у нас правильным командиром, он пытался донести до нас важность ежедневной боевой подготовки и старался многому нас научить. Как он любил повторять:

–Бойцы, вы должны быть постоянно готовы к бою, а для этого постоянно повышать и совершенствовать свою боевую подготовку.

–Помните! Если начнется война с Китаем, китайцы будут наступать на вас мелкими группами по 3-4 миллиона человек!

Как-то раз взводный организовал нам выезд на двенадцатую заставу, с вышки которой было видно, как занимались бойцы специального пограничного подразделения Народно-освободительной армии Китая (НОАК) – «Ночные тигры».

По-китайски «ночные тигры» звучит примерно, как – ЙЕ-ХУ.

То, что демонстрировали эти китайские бойцы, действительно впечатляло. Особенно понравилась их отработка приемов с оружием.

А то, что они вытворяли с автоматом Калашникова, можно смело показывать в цирке при полном аншлаге. Взводили затвор автомата ударом ноги, крутили автомат в своих руках так, как будто это не АК-47, весящий шесть с половиной килограммам со снаряженным магазином, а деревянные нунчаки. При этом они умудрялись стрелять по мишеням из различных положений, в том числе и в движении, а самое главное – поражать их, потому что мишени исчезали одна за другой с завидным постоянством.

Вот несколько нормативов, которые, по утверждению взводного, выполняют бойцы этого специального подразделения армии Китая:

– Подъем по кирпичной стене здания на 5-й этаж без подручных средств – за 30 секунд.

– Преодоление вплавь дистанции 5 километров в полном снаряжении общим весом десять килограмм – за 1 час 20 минут.

– Прыжки в мешке со связанными ногами в «снаряге» общим весом пять килограмм – 10 километров.

– Прохождение 400-метровой полосы препятствий группой из четырех человек с 14 мишенями – норматив 1 минута 45 секунд.

– Бросок гранаты на дистанцию 50 метров – 100 раз подряд.

Когда они выполняли упражнения с автоматом Калашникова, мы прикинули их рост. Получалось, что бойцы имели рост от метра восьмидесяти и выше.

Оказывается, это были – маньчжуры, именно военнослужащие этой национальности служили на границе с СССР.

Примечание: Маньчжуры – представители народа тунгусо-маньчжурской этноязыковой группы, составляющего коренное население Северо-Восточного Китая (Южной Маньчжурии).

Вот и верь, что все китайцы низкорослые и худые.

– Слушай, Мойша, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю, Абрам!

– О чем ты говоришь?

– Дай им только в руки автомат, глаз-то ведь у них уже прищурен!

Взводный еще тогда сказал:

– Смотрите внимательно и запоминайте.

– Вот с этими крутыми бойцами вам, возможно, придется встретиться в реальном бою!

– Слава Богу, не пришлось! Нас ждала другая война.

Глава 11

Не для тебя придет весна. Не для тебя Дон разольется. И сердце девичье забьется с восторгом чувств – не для тебя…

Русский романс на стихотворение «Не для меня» за подписью офицера морской пехоты А. Молчанова – полное имя неизвестно

Еще находясь в учебке, я получил письмо от своей девушки, которая обещала ждать меня из армии. Такие письма в армии получал каждый пятый солдат. Как правило, они начинались со слов:

– Прости…, но мы должны расстаться. Я полюбила другого…

Почему-то, прочитав эти строки, я сразу вспомнил гениальную сцену из фильма Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию».

Зина Тимофеева:

– Шурик, ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие.

– У меня сегодня в кафе увели перчатки. И я полюбила другого.

– Ты меня понимаешь, Шурик?

Шурик:

– Ну, перчатки, что перчатки?

Зина Тимофеева:

– Да, не перчатки, а я полюбила другого! …

В каждом втором таком письме были примерно такие слова:

– Не суди меня строго, молодость слишком коротка, чтобы терять два года на ожидание…

Как реагировали солдаты на такие письма? По-разному были и те, которые, получив такое письмо, пытались свести счеты с жизнью.

– Слава Богу – таких идиотов в Погранвойсках было немного!

Мне повезло, на моем пути встретился очень мудрый человек, «гуру житейской философии», прапорщик Жуйко, он же «товарищ Жуков».

Проходя мимо курилки и заметив, как изменилось мое лицо, когда я стал читать письмо от своей девушки, он не прошел мимо, а подошел и, видимо, через плечо вчитался в текст письма, которое я держал перед собой.

Поняв, в чем дело, он хлопнул меня своей железной рукой по моему левому плечу, и пока я оглядывался через левое плечо, он справа выхватил у меня из рук письмо своей правой рукой. А затем, не выпуская моего письма из рук, обошел меня и уселся напротив меня:

– Послушай меня, сынок, я, не читая твоего письма, могу дословно рассказать то, что там написано, – сказал он ровным голосом, глядя мне прямо в глаза.

– И что творится в твоей тупой башке, солдат, я тоже отлично представляю, – продолжил он, не повышая голоса.

Прапорщик достал пачку сигарет и ловко щелкнул по ней снизу ногтем большого пальца, выбил из пачки две сигареты, которые вылетели из нее аж на половину. Достав из пачки обе сигареты, одну сигарету он протянул мне, а другую, размяв между большим и указательным пальцем, сунул себе в рот.

Затем, как заправский фокусник, он продемонстрировал пустую ладонь правой руки, в которой через мгновение появился спичечный коробок. Положив коробок на свое колено, он открыл его одной рукой и вытащил из него спичку.

После этой же рукой, поставив коробок в вертикальное положение и обхватив его с одной стороны большим пальцем, а с другой спичкой, зажатой между средним и указательными пальцами, прижал спичку к боковой полоске коробка безымянным пальцем и, подняв коробок сантиметров на пять, резко ударил основанием спичечного коробка по своему колену. Спичка, по инерции скользнув по «чиркашу» коробка – вспыхнула.

Прапорщик поднес к горящей спичке скрученное в жгут письмо и поджег его с одного конца. Вслед затем, сунув мне в лицо горящий жгут, как ни в чем небывало быстро сказал:

Прикуривай

Я непроизвольно прикурил.

Он тоже прикурил и, не глядя, бросил горящее письмо в металлический ящик с песком.

Выдохнув густую струю табачного дыма, прапорщик рассеянно спросил, никому не обращаясь.

– Так, о чем это мы?

Затем, как будто вспомнив, продолжил:

– Запомни, сынок, ваши будущие жены еще учатся в школе.

– А это!

Он небрежно махнул рукой с сигаретой в сторону металлического ящика с песком, где догорало письмо моей теперь уже бывшей девушки.

– Это, сынок – гормоны!

– Когда гормональный туман в твоей башке рассеется, и мозги начнут работать – поймешь!

– А сейчас. Смир-р-но! – неожиданно громко рявкнул он.

– На построение Бего-о-м Марш!

Я подскочил, как ошпаренный, вытянулся и, бросив недокуренную сигарету в ящик с песком, резвым сайгаком поскакал к казарме.

С этого момента мне вдруг стало как-то сразу плевать на полученное письмо и на ту, которая мне его написала. Все мои чувства к ней и воспоминания о ней сгорели вместе с письмом в солдатской курилке в ящике с песком.

Современные психотерапевты нашему прапорщику, как раньше говорили – даже в подметки не годятся! Умел дядька профессионально справляться с психологическими проблемами вверенных ему солдат, вовремя оказав психологическую помощь, не имея никакого представления о существовании таких понятий, как эмоциональные триггеры и незакрытые гештальты.

Трюку с зажиганием спички одной рукой прапорщик научился, когда лежал в госпитале с простреленной левой рукой. Рука давно уже восстановилась, а привычка зажигать спичку одной рукой осталась. С годами этот навык был отточен до совершенства.

Многие солдаты копировали этот трюк со спичечным коробком, но до той легкости и виртуозности, с которой проделывал этот трюк прапорщик, им было – «как до Пекина – раком».

Вообще, теория построения крепкой советской семьи прапорщика Жуйко не была секретом за семью печатями. Он щедро делился ею с солдатами.

Смысл ее был в том, что основным условием построения долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной является разница в возрасте между ними, которая должна быть не менее пяти лет. Хотя, как добавлял он, бывают исключения, только подтверждающие это правило.

Природа устроена так, что женщины взрослеют раньше и тянутся к более зрелым, чем их ровесники мужчинам.

Но есть и обратная сторона этой медали – женщины стареют раньше. И взяв в жены ровесницу, со временем мужчина обнаруживает рядом с собой не ту юную хрупкую девушку, в которую он когда-то влюбился, а женщину, потерявшую формы и привлекательность и практически ничем не отличающуюся от его состарившейся матери или тещи, и тогда брак начинает трещать по швам или распадаться.

На Востоке давно уже поняли эту простую истину, и такой проблемы у них не существует. Да и на Руси в старину это хорошо понимали, и браки заключали с учетом этой простой истины.

Лев Трошкин, получив от гражданки такое же письмо от своей девушки, длинно и замысловато выругался, а затем намазал ваксой подошву своего кирзового сапога и, сделав отпечаток на развернутом тетрадном листке в клеточку, написал размашистым подчерком:

«Дура, если бы не я и мои боевые товарищи, тебя бы уже драли китайцы!»

Предлагался еще вариант:

«Если бы не мой сапог – ты бы сейчас стонала под китайскими сапогами!»

Но после моего предложения написать в скобках, что сапог – это смертельное химическое оружие, особенно после марш-броска и последовавшего за этим предложением дикого гогота пацанов – Лева тут же отказался от этого варианта.

По приколу я посоветовал Леве заменить формулировку «драли китайцы» на «драли двухметровые китайцы».

Лева, немного подумав, а возможно и вспомнив виденных нами на заставе «Ночных тигров» (НОАК), согласился, что фраза «двухметровые китайцы» – звучит намного весомей, взял и переписал текст своего ответного послания!

Пока он ходил за конвертом, пацаны, немного посовещавшись между собой, подредактировали текст Левиного письма, аккуратно внеся в текст свои редакционные правки.

Лева пришел с уже подписанным конвертом в руках. Не глядя на текст, он сложил листок своего послания в несколько раз и вложил его в конверт.

Зло плюнув на конверт, Лева быстро запечатал свое письмо.

В итоге на гражданку письмо ушло к его бывшей девушке в варианте, отредактированном нашими пацанами, которые искренне сочувствовали Левину горю. Ответ звучал так:

«Дура! Если бы не я и мои боевые товарищи, тебя бы уже драли – двухметровыми китайцы!»

Глава 12

На сапоге убитого друга пишу тебе, милая, это письмо. Почерк ужасный, в предсмертной агонии дергается друга нога, но времени мало, и я пишу тебе все равно. Рядом с окопом горит БМП, огонь освещает мое письмо. Что-то кричит из люка механик-водитель. Конечно, в окопе мороз за тридцать, а ему там, наверное, тепло, хорошо…

По мотивам стихотворения Сержа Курчинского «ПИСЬМО ИЗ АРМИИ»

Солдатские письма из армии – это святое. Читал, что в годы Великой Отечественной войны военно-полевая почта с 1941 по 1945 доставила шесть миллиардов писем. В армии мы не только получали письма, но и писали их своим родным и близким, родителям, своей любимой девушке, жене. Всем тем, кто ждал нашего возвращения на гражданку. Кстати, зачастую солдаты отправляли свои письма не в конверте с маркой, а просто сложив письмо в треугольник, как это делали наши отцы и деды во время войны, и такие письма всегда доходили до адресата. В то время многие еще помнили, что такое солдатское письмо, сложенное в треугольник, многие хранили дома такие солдатские письма, полученные вовремя Великой Отечественной войны как память о мужьях, отцах, братьях, всех тех, кто не вернулся с этой войны.

Когда солдаты писали домой письма, каждый из них в этот момент проявлял себя по-своему. Думаю, не ошибусь, если скажу, что практически в каждой части был свой герой-фантазер, который писал свои письма на сапоге, на спине, на груди убитого товарища или из горящего танка:

«Здравствуй, мама, пишу тебе из горящего танка, извини за неровный почерк, так как пишу на спине убитого товарища, а раскаленная сталь с горящей танковой башни капает мне за шиворот…»

Как правило, это были пацаны из сельской местности. Чаще всего это были солдаты из хозвзвода, повара, ремонтники или просто молодые солдаты. Не знаю почему, но каждый герой-фантазер считал своим долгом написать своей девушке такое письмо, чтобы над его письмом рыдала вся его родная деревня – минимум неделю.

А его дембельский поезд на вокзале встречал целый батальон деревенских девок и разведенок – без трусов и с матрасами в скатку через плечо.

– Почему без трусов? – спросите вы.

– Потому что, только трусы сидят дома, женщины же идут встречать своего героя!

– А зачем матрасы? – спросите вы.

–Да, чтобы отдаться герою-фантазеру по первому его зову, прямо на перроне вокзала, у вагона, со всей своей пролетарской страстью, не растраченной на своих не героических односельчан, трактористов механизаторов, комбайнеров и запойных агрономов.

Ведь трусы же остались дома!

Вот несколько отрывков из таких писем:

«… До обеда мы ловим духов, а после обеда расстреливаем…»

«…Идет бой. Вокруг свистят пули и разрываются снаряды. Пишу тебе письмо на сапоге убитого товарища. Через пять минут пойдем в атаку. Неизвестно, вернусь ли я живым …»

«…Вчера поздно вечером очередная банда душманов попыталась перейти госграницу. Всю ночь длился неравный бой. Сейчас наступила короткая передышка, и я пишу тебе письмо на сапоге убитого товарища…»

«Дорогая, не обращай внимания на то, что письмо немного обуглилось и буквы неровные – пишу тебе из горящего танка на сапоге убитого товарища. Прямо сейчас я думаю только о тебе моя единственная…»

«Любимая, после кровопролитных атак и рукопашных схваток, вытерев с лица кровь врагов, я думаю только о тебе…»

«Извини за плохой подчерк, пишу письмо в горах, под свист пуль на сапоге убитого командира».

– «Здравствуй, любимая, извини за корявый почерк… Пишу тебе, на груди убитого товарища. Мы на передовой. ВоюИм!» (видимо хотел написать – Воюем!)

Содержание этих писем остальные солдаты узнавали тогда, когда письмо такого героя-фантазера зачитывал командир части или замполит перед всем строем.

Как оно попадало к командиру части?

Чаще всего от возмущенных матерей, которые, получив такое письмо по почте или из рук убитой горем девушки-героя-фантазера, начинали стучаться во все двери и звонить во все колокола.

Как относились к герою-фантазеру сослуживцы?

Чаще всего, как к доморощенному Петросяну. Ведь шутку и смех в армии ценят, и тем, кто сумел насмешить, многое прощается.

Как говорил прапорщик Жуйко, он же «товарищ Жуков»:

–Армия без дураков, что лес без волков!

Так что одним дураком больше, или меньше – разницы никакой!

Другими словами: «Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не вешалось!»

Глава 13

Бежит по полю санитарка, звать Тамарка. Кричит: «Давай солдат перевяжу, сикось-накось, кос на сикось, накось – выкусь, крест на пузе…

Песни Советских улиц «Бежит по полю санитарка» – автор неизвестен

После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического обслуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: Ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), сезонное обслуживание (СО), (РТО).

В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.

Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранению выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.

Все эти работы проводятся силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и масляными пятнами, так как подменку нам не выдавали.

Примечание: Подменка – сменная рабочая одежда.

Но к «Утреннему осмотру» ты должен быть как «Золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом».

А так, у нас в крестных Феи сроду не водились. Мы, сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт:

– На одно грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина и тяжелый предмет.

– После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

–Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положите тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло.

– «Волшебная шестерня» из коробки передач БТРа – подойдет.

–Далее нужно, трижды плюнув через левое плечо в сторону старшины, где бы он в этот момент ни находился, произнести волшебное заклинание:

–Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Вставать необходимо было в четыре утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только просушить его с помощью утюга и газет.

Со словами:

– Я еще не волшебник.

– Я еще только учусь!

Надеваем на себя чуть влажное Х/Б. Ложимся и накрываемся одеялом. К подъему Х/Б полностью просохнет. Рецепт рабочий – на все сто!

– Вы все еще кипятите?!

– Тогда мы идем к вам!

Мазуты с Автороты, так же, как и мы, стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде лень, а сушить некогда, от слова – совсем, они часто надевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на «самоподжог».

Классический самоподжог – это когда боец, сидя на очке в «солдатском нужнике», непотушенный окурок по неосторожности бросает в свои же спущенные штаны.

Штаны вспыхивают, а так как поза «на картанах», особенно после долгого сидения, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить быстро не всегда удается.

Примечание: Картаны – этим словом называют особенную позу сидение на корточках.

Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца, прожаренные до хрустящей корочки.

Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.

При «Самоподжоге» их всего три:

– Первая степень прожарки (легкая) – «Ой, бля!»

(Боец отделался легким ожогом и легким испугом).

– Вторая степень прожарки (средняя) – «Ну, Бля-я-я!»

(Боец получил ожог средней тяжести, но самостоятельно может добраться до санчасти, где получит первичную медицинскую помощь от врачей и целебных пиздюлей от отцов-командиров).

– Третья степень прожарки (высшая) – «В-о-о, Бля-я-я!!!»

(Ожог соответствует степени прожарки стейка – «Медиум велл». Бойца доставляют в санчасть для оказания первичной медицинской помощи с помощью других бойцов, с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).

В Автороте у нас служил «Гена-Глазунья». Погоняло он свое получил не столько из-за фамилии Глазков, сколько из-за того, что Геннадий прошел и первую, и вторую степени – прожарки.

Когда кто-нибудь рассказывал анекдот про Поручика Ржевского, ну тот, где Поручик объясняет даме, как готовить яичницу-глазунью – Гена никогда не смеялся.

–Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!

– Нет?

–Ну-с, записывайте рецепт.

–Кладете свои яйца на раскаленную сковородку,

–Ну, а глаза, Мадмуазель – сами вылезут!

Глава 14

Донна Белла-Маре, кредере, кантаре… Уно-уно-уно-уно, сантименто…

Неаполитанская песня из советского к/ф «Формула любви», 1984 год

Еще в Автороте служил интересный персонаж – «Итальянец Жаржавелло».

По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради, сам себя называл «Итальянцем Жаржавелло».

Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:

– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник»?

Примечание: Поворотник или указатель поворота – это световой мигающий сигнал, обозначающий поворот в ту или иную сторону.

Зампотех приказал стоящему рядом дежурному по парку вызвать итальянца:

– Давай, мигом сюда, этого итальянца!

– Как там его?!

– Ну, этого – «Жаржавелло»!

Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:

– У вас что, в автороте итальянцы служат?

Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка и, как положено – за пять шагов перейдя на строевой и остановившись за два шага до комиссии, лихо козыряет и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию.

– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка от ошалевшего полковника, Жорка, повернувшись к Зампотеху, лихо щелкает каблуками и докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:

– Товарищ капитан, рядовой Жаржавелло по вашему приказанию прибыл!

Немая сцена, как в финале комедии Гоголя «Ревизор»:

Зампотех, у которого физиономия, перекошенная от едва сдерживаемого им нервного смеха, становится пунцово-красной, как знамя родной части.

Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.

Стоящие за полковником офицеры комиссии, которые глядя на эту картину со стороны, так же начинают наливаться пунцово-красной краской, и мелко подрагивать от сдерживаемого и распирающего их изнутри смеха.

Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло».

После этой истории комиссия, дружно посмеявшись, благополучно забывает про косяк с неработающим «поворотником» и по приглашению того же Зампотеха отправляется в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.

Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:

– Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66), а так как Жорка собирался в наряд, то он благополучно забил на это дело.

Ну, а для отмазки написал записку и сунул ее под дворником на лобовом стекле ремонтного «Шишарика» (ГАЗ-66).

В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись.

Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант зло прорычал:

– Жаржавелло у него, мля?!

– Ну, сукин сын!

– Ты у меня из нарядов – вылезать не будешь!

– Итальянец! Мать твою!

– ЖАРЖАВЕЛЛО!

Вот так с легкой руки сержанта к Жорке крепко-накрепко приклеились оба прозвища, уж слишком часто они звучали после фразы:

– Завтра в наряд назначаются….

Еще один прикол Жорка отколол, когда в часть приехала съемочная группа из Читы снимать какой-то патриотический ролик. На роль интервьюируемого солдата выбрали Жорку, так как, несмотря на то, что по национальности он бурят, говорил он по-русски не только чисто, но и правильно. Сказывалось, наверное, то, что мать у него преподавала в школе историю и литературу.

Когда режиссер-постановщик выставил сцену:

На фоне выстроенных по линеечке автомобилей, в центре двое: замполит в роли гида и девушка-интервьюер, держащая в руке микрофон. Они подходят к солдату, стоящему по стойке смирно с гаечным ключом у открытого капота автомобиля.

Глядя на эту картинку, у меня в голове всплывает эпизод из фильма «Москва слезам не верит». Там, где главная героиня фильма Катя Тихомирова, стоя перед камерой ТВ на фоне механического пресса с метровым гаечным ключом, отвечала на вопросы ведущей передачи девушки, а рядом с ней стоял ее начальник Михалыч в костюме и при галстуке – держа такой же метровый гаечный ключ.

Так вот Жорка с гаечным ключом вытянувшись по стойке смирно на фоне автомобилей в тот момент был похож одновременно и на Катерину Тихомирову, и на того самого Михалыча.

В 1985 году Рональд Рейган (40-й президент США) рассказывал, что, готовясь к встрече с Горбачевым, чтобы лучше понять русских, не менее восьми раз посмотрел фильм «Москва слезам не верит», удостоенный 1981 году премии «Оскар», но позднее уже в интервью журналисту «Вашингтон Пост» заявил:

– Убей меня бог, если я когда-нибудь пойму этих русских!

Примечание: The Washington Post – американская ежедневная газета.

Тем временем, по сценарию режиссера, замполит говорит, обращаясь к девушке с микрофоном:

– А давайте спросим вот этого солдата, почему он пошел в армию.

Жорка, держа длинный гаечный ключ на уровне своего лица и, вытянувшись по стойке смирно, отвечает предварительно заученный им текст:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину!

– Хорошо, – поддакивает Замполит.

– Во-вторых, армия делает из нас мужчин!

– Правильно! – одобряюще кивая головой, соглашается Замполит.

– Ну а в-третьих, меня никто не спрашивалА, товарищА МайорА!!! – переходя на русско-чукотский, говорит Жорка, весело подмигивая симпатичной девушке с микрофоном.

Девушка по-детски прыскает в ладошку.

Режиссер громко кричит:

– Камера, стоп!

Замполит, изображая «добродушную» улыбку в сторону съемочной группы, которая больше похожа на оскал акулы из фильма «Челюсти», хватает Жорку стальной хваткой под локоток и оттаскивает его в сторонку.

Затем повернувшись к Жорке зловещим шепотом, сквозь искаженные гримасой улыбки, губы шепчет ему в самое ухо.

– Жаржавелло, сынок, слушай меня внимательно, что я тебе сейчас скажу!

Внезапно повысив голос, да так, что Жорка от неожиданности вздрогнул, Замполит, сверля его строгим командирским взглядом, продолжил доверительно-злым тоном.

– Если еще раз придурок, эфиоп твою мать! Ты включишь чукчу во время съемки, то будешь у меня до конца службы, как настоящий чукча в «Долине смерти» – гребаных сусликов пасти!

– Понял меня, солдат?!! – злобным ротвейлером рыкнул на Жорку напоследок Замполит.

– Так точно понял, товарищ Майор! – придавленной сапогом мышью пропищал в ответ перепуганный Жорка.

Надо ли говорить, что следующий дубль прошел строго по сценарию?

По официальной версии, «Долина смерти» названа так потому, что в Гражданскую войну здесь расстреляли 3 000 сторонников Советской власти.

По альтернативной версии, отступая и уходя в Китай, белогвардейцы поставили на сопках «Долины смерти» замаскированные пулеметы. Когда армия прошла через долину и им объявили, что они уходят в Китай, часть солдат подняла шум, отказываясь покидать Родину. Тогда всем недовольным приказали сдать оружие и возвращаться домой. Солдат не только разоружили, но и заставили снять казенное обмундирование и обувь. Как только отказники (солдаты и офицеры) вошли в «Долину смерти», по ним открыли шквальный перекрестный огонь. Спастись или остаться в живых не было ни одного шанса. Сколько было расстреляно в тот день, никто не знает, может 1 600, а может 18 000 человек.

Те, кто решил уйти в Китай, загрузили оружие и одежду отказников на повозки и ушли.

В пользу этой версии говорит тот факт, что позднее – еще не одно поколение советских мальчишек – собирали свинец для грузил именно в «Долине смерти».

Кто-то в армии красит траву в зеленый цвет, кто-то рисует на березе зебру или ровняет сугробы утюгами, кто подметает плац ломами.

Мы же при подготовке к проверке военной техники комиссией натирали БТРы от пламегасителя КПВТ до колес соляркой, после чего БТРы блестели – «как у коня яйца».

– Почему как у коня, а не у кота? – спросите вы.

– Да потому что изначально эта фраза звучала именно так!

Родилась она в Ленинграде в пятидесятые годы, когда чисткой памятников, среди которых были и «Всадники на конях», занимались исключительно женские бригады.

Мужиков после войны катастрофически не хватало.

Специально или нет, но после таких чисток самым блестящим элементом памятника «Всадник на коне» были всегда – яйца коня!

Так вот этим самым коням с их блестящими на солнце яйцами, после чистки женскими бригадами, мы и обязаны рождению фразы: «Чтоб блестело – как у коня яйца!»

Глава 15

Спасибо Вам за Ваш священный подвиг, товарищ генеральный секретарь!

Песня «Наш генеральный секретарь», написанная к 75-летию Л. И. Брежнева

Первое сообщение о смерти Генерального секретаря ЦК КПСС прозвучало по радио более чем через сутки после его смерти, 11 ноября 1982 года. В официальном сообщении было сказано, что смерть произошла в 8 часов 30 минут утра 10 ноября.

Дни с 12 по 15 ноября объявили траурными. Погранотряд и личный состав застав были переведены на усиленный режим несения службы. Смерть Брежнева не стала неожиданностью для граждан СССР. Состояние здоровья Брежнева и связанные с этим состоянием проблемы с его дикцией, координацией и т.д. – были, что называется, «притчей во языцех», которые в форме баек и анекдотов гуляли в народе еще при жизни Генсека.

Но анекдоты, в которых Брежнев «социалистические страны» называл – «сосисками сраными», сейчас звучат как пророчества. После распада Организации Варшавского договора (ОВД) все эти «сосиски-сраные» покатились на запад, чтобы стать свежеиспеченными членами Североатлантического альянса.

Похороны Брежнева транслировались в прямом эфире на всю страну. Нас всех согнали в ленинскую комнату, где мы и смотрели похороны по телевизору в гробовой тишине.

В 12:45 гроб с телом Брежнева перенесли к могиле около Кремлевской стены, здесь с покойным простились его родственники. Когда гроб опускали в могилу, прозвучал гимн Советского Союза, а затем раздался залп из пушек. Тем, кто смотрел трансляцию по телевизору, в этот момент показалось, что гроб с телом уронили.

Все, кто тогда смотрел трансляцию похорон, не ожидали услышать пушечный залп и приняли его за звук падения гроба. Вот так и родился всенародный миф о том, что гроб с телом Брежнева уронили в могилу.

Было много разных версий, гулявших в народе о причинах падения гроба при его опускании в могилу. Приведу лишь две основные версии:

Первая версия. Для опускания гроба в могилу были использованы шелковые ленты, с которых гроб с телом и соскользнул.

Вторая версия. Могила была вырыта впритык, и при опускании гроба с телом, гроб зацепился за край могилы и сорвался.

У меня тогда появилась своя версия произошедшего, которую я никогда и никому не озвучивал. Все знают расхожее выражение «хлопнуть дверью напоследок», которое означает демонстративно, с возмущением удалиться, а напоследок так долбануть дверью, чтобы штукатурка посыпалась с косяка и потолка, а по стенам пошли трещины.

Вот и у меня тогда промелькнула безумная мысль, что дорогой Леонид Ильич – хлопнул крышкой своего гроба, как дверью на прощание, как-бы ставя окончательную точку в истории СССР, а меньше, чем через десять лет Советский Союз и правда посыпался, как штукатурка с косяка, и окончательно развалился.

Глава 16

Здравствуй, дурка в облаках, санитары в колпаках…

Солдатская переделка – «Здравствуй, небо в облаках»

C «Жаржавеллло» мы познакомились в санчасти сразу после учебки. Тогда он был еще просто Жоркой. В санчасть я попал с температурой.

В тот день Взводный устроил нам марш-бросок на БТРах на озеро с водными процедурами. Это было поощрение за то, что наш взвод на стрельбах показал лучшие результаты в отряде.

На улице жара +40 градусов, а меня колотило, как голого долбоежика на морозе. Мне реально было холодно. Увидев, как меня «колбасит», взводный отправил меня в санчасть.

В санчасти санитар спросил меня, на что я жалуюсь, измерил мне температуру, глянул на градусник, присвистнул и ушел советоваться с лейтенантом.

Меня разместили в отдельной палате, в которой стояла двухъярусная кровать.

Жорка появился на третий день вместе с другими «дристунами», жертвами «ротавирусной инфекции», свирепствующей в отряде.

Всем поступившим в тот день выдали банки для сдачи анализов. Жорке банки не досталось.

Санитар, к которому Жорка обратился с просьбой дать ему банку, раздраженно ответил:

– Ну, нет у меня банки, закончились они. Я тебе че, рожу ее что ли?

– Найди сам что-нибудь.

– Анализы надо сдать!

– Ну, надо так надо! – Жорка дождался своей очереди в туалет.

Из туалета он вышел с развернутой в два слоя газетой, держа ее обеими руками перед собой.

В середине газеты колыхалось «жидкое дерьмо».

Жорка нашел глазами санитара и уверенно направился к нему.

Санитар, увидев Жоркину ношу, сначала попятился от него, а потом развернулся и попытался спастись бегством.

Но в этот момент окончательно размокшая газета порвалась пополам, и дерьмо плюхнулось на пол, забрызгивая все вокруг.

Кому-то попало на сапоги, кому-то на Хэбэшку, у кого-то на лице вдруг появились коричневые веснушки.

Но больше всего досталось новому белоснежному халату санитара, которым он так гордился. Спину санитара в халате по диагонали снизу-вверх перечеркнула жирная пунктирная строчка. Как будто по убегающему санитару полоснули очередью из пулемета, стреляющего разрывными, шоколадными пулями.

Жорка так и замер с круглыми от изумления глазами, держа в руках половинки размокшей, порванной пополам газеты.

Смеялись все, кроме санитара, который разразился в адрес Жорки таким смачным и длинно-заковыристым матом, что все сбежавшиеся на шум зрители невольно заслушались, с уважением внимая удивительно сложным по своему строению нецензурным речевым конструкциям, изрекаемым талантливым санитаром, у которого даже предлоги были нецензурными!

Если трехэтажный мат состоит из трех следующих друг за другом нецензурных слов, а семиэтажный мат состоит из семи следующих друг за другом нецензурных выражений, то мат санитара был просто многоэтажным, как небоскребы в Нью-Йорке! Начинался он так:

–Ах, ты, пиздоголовый, хуерылый, пиздогрыз…

В общем, если бы этот самородок со своим нецензурным монологом попал на телевидение, где принято ненормативную лексику запикивать звуковым сигналом, то его сольное выступление выглядело бы примерно так.

–Ах, ты пи-пи-пи-пипи-пи-пииииииииии…

Глава 17

Я иду по взлетной полосе. Гермошлем застегнут на ремне. Мой Фантом, как пуля, быстрый, в небе голубом и чистом, с ревом набирает высоту…

Песни Советских улиц – «Фантом», автор неизвестен

В следующий раз судьба свела нас Жоркой в Приаргунске (Приаргунский пограничный отряд). В Приаргунске в то время формировали команды для отправки в Афганистан. Сначала мы были в разных командах, затем произошла какая-то ротация, и нас объединили в одну команду, которую отправили на военный аэродром в Читу.

На аэродроме мы грузились в военно-транспортный самолет ИЛ-76ТД.

Упаковали нас в Приаргунске (Приаргунский погранотряд) перед отправкой по первому классу.

Выдали все новое: от сапог Х/Б и П/Ша до белоснежных армейских полушубков и валенок. Позднее в Керках (Керкинский погранотряд), перед тем как наша колонна перейдет государственную границу, пойдет колонной на Андхой (город на севере Афганистана, примерно в 32 километрах от границы). Все наши армейские обновки заменят на видавшие виды старье, и мы, одетые как попало, будем больше похожи на белорусских партизан, вышедших с тяжелыми боями из окружения, чем на регулярное воинское формирование вооруженных сил великой страны – Союза Советских Социалистических Республик.

В таком прикиде нам можно было смело ломиться в любую деревенскую хату в той же Белоруссии с классическим вопросом:

–Дед, немцы в деревне есть?

И никто бы в деревне и не удивился.

Чему удивляться то?!

Видно же что это партизаны!

Ну, а пока мы грузим в самолет наше новехонькое обмундирование, армейский сухпай, вооружение нашей команды, упакованное в опломбированные деревянные ящики зеленого цвета, и радуемся, как школьники, которым только что выдали новенькие, пахнущие типографской краской учебники.

На аэродроме дует холодный пронизывающий ветер, температура -40С, и несмотря на то, что на месте мы не стоим, к концу погрузки все пацаны – «змерзли як мамонты».

Как всегда на монотонной работе, когда думать особо не надо, только – беги, хватай, тащи и складывай, и снова беги и тащи – мысли поплыли куда вдаль или, как пел Давид Тухманов:

– По волнам моей памяти,

– Исчезая в этих волнах…

(Песня «По волнам моей памяти» Давид Тухманов, 1976 год)

Вспомнился почему-то «мамонтенок Дима», которого в 1977году откопали на Колыме – сохранность его была 100%.

Ученые, исследовав мамонтенка, определили, что замерз он мгновенно! У него во рту и в желудке была найдена СВЕЖАЯ зеленая трава!

Вот только что мамонтенок спокойно пасся на лугу, жуя зеленую травку, и вдруг – мамонтенок падает на землю замороженной тушкой, превратившись в ледяную глыбу. Как будто Саб-Зиро из «Mortal Kombat» кинул в него свою «заморозку».

Однако, чтобы заморозить мамонтенка мгновенно, нужна температура минимум минус 185 градусов по Цельсию.

А самая низкая температура, когда-либо зафиксированная на земле – это минус 88 градусов по Цельсию.

Мамонтенок же был заморожен практически мгновенно – в короткий промежуток времени продолжительностью менее часа. На это указывают маленькие кристаллики льда в его крови, если бы промежуток времени был больше, то кристаллы льда были бы намного больше.

К примеру, если тушу слона поместить в мощный промышленный морозильник, то за 24 часа его туша промерзнет не более чем на 30 сантиметров, и внутри замерзшей оболочки сырое, не промерзшее мясо начнет гнить.

Как-то не верится, что температура на земле могла мгновенно опуститься до минус 185 градусов по Цельсию.

У меня, как у сапера, приходит на ум только одно рациональное объяснение:

– Мамонтенок подорвался на взрывном устройстве (ВУ), в котором, в отличие от традиционных и известных нам взрывных устройств, поражающим элементом были, к примеру, газы, которые при смешивании давали эффект мгновенной заморозки.

Есть же боеприпасы объемного взрыва (БОВ), или объемно-детонирующие боеприпасы (ОДБ), использующие распыление горючего вещества в виде аэрозоля и подрыв полученного газового облака. Тогда логично предположить есть вещества, которые при взаимодествии дают эффект мгновенной заморозки.

Откуда взялось это устройство, уже не так важно. Может, осталось от более ранних и более развитых цивилизаций, следы которых ученые периодически находят.

В Афганистане я видел, как севшая на растяжку мины ОЗМ-72 ворона после взрыва превратилась в «облачко перьев», а ишак, задевший мордой такую же растяжку – после взрыва продолжал невозмутимо жевать зеленую травку, как ни в чем не бывало.

Отогрелись мы только на высоте, где-то минут через тридцать полета.

Бойцы улеглись на поддонах с обмундированием. Намерзлись при погрузке, а когда согрелись, то провалились в сон с головой, как в бездонный вязкий омут.

Расположившиеся на поддонах, в своих белых полушубках, они белоснежными сугробами белели в полутьме грузового отсека самолета. Уставшие солдаты спали крепким, здоровым сном, под мерный гул самолетных турбин на высоте 10 000 тысяч метров. Им предстояло преодолеть по воздуху почти 4000 километров своей огромной страны на тяжелом военном транспортнике с ласковым названием «Богатырь Илюша».

Разметавшиеся во сне тела спящих пацанов, застывшие в причудливых позах, были практически неподвижны – хоть мелом обводи.

Проснулись мы только тогда – когда наш самолет приземлился и покатился по бетонке взлетно-посадочной полосы Душанбинского аэродрома, а затем, после легкого толчка, остановился.

Когда медленно опустилась грузовая рампа, вместо ледяной читинской стужи нам в лицо ударила волна теплого летнего воздуха. Глаза ослепило яркое южное солнце, лазурная синева неба, не тронутого облаками, и сочная зелень травы.

Из заснеженной, морозной, занесенной высокими сугробами холодной Читы за каких-то четыре с половиной часа мы переместились в южный, по-летнему теплый Душанбинский ярко-зеленый пейзаж.

Из Забайкалья с его минус сорок – в Таджикистан с его плюс двадцать!

Широка страна моя родная,

Много в ней лесов, полей и рек.

Я другой такой страны не знаю,

Где так вольно дышит человек.

(Поэт Василий Лебедев-Кумач и композитор Исаак Дунаевский, 1936 год).

Куда все делось? Проклятый уральский алкаш, он же, мать его – «Гарант Конституции» со своим дьявольским лозунгом:

– Берите столько суверенитета – сколько сможете проглотить!

Надеюсь, он сейчас в аду, и черти каждый день топят его в крови русских людей, которая пролилась после его слов в «братских советских республиках», где русских вырезали целыми семьями, а возможно, он в преисподней дирижирует оркестром чертей, подпрыгивая на раскаленной сковородке.

Вообще о периоде правления первого всенародно избранного Президента России можно много рассуждать и долго спорить, но вот признание академика Татьяны Заславской, входившей в те времена в администрацию президента Ельцина, о том, что только за три года «шоковой терапии» в России одних мужчин среднего возраста ушло из жизни 12 миллионов человек.

Напомню, безвозвратные потери ограниченного контингента советских войск в Афганистане составили 15 051 человек.

Показательна также история последнего гражданина СССР – космонавта Сергея Крикалева, которого «забыли» в космосе.

Сергей Крикалев стал, поневоле, последним гражданином СССР. Пока он был в космосе, его великая страна развалилась, и он, сам того не желая, установил мировой рекорд по пребыванию в космосе.

У новой страны не было денег, чтобы вернуть его на землю. Ему просто отказали в возвращении на землю. С земли ему сообщили, что страна, которая отправила его в космос – больше не существует. Пока в Москве шел переворот, станция «МИР» продолжала вращаться вокруг Земли вместе с последним гражданином Советского Союза, который оставался последним осколком когда-то великой страны СССР.

18 мая 1991 года СССР отправил в космос своего космонавта с советского космодрома Байконур. Его миссия была рассчитана на пять месяцев, на большее его не готовили. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли.

ЦУП сообщил космонавту, что для возврата его на землю у новой страны нет денег, и попросил его продержаться как можно дольше.

Его смогли заменить только после того, как место на станции за 24 миллиона долларов для своего бортинженера выкупила Германия.

Советский космонавт Сергей Крикалев вернулся домой 25 марта 1992 года. После посадки капсулы, четыре человека помогли ему сойти на землю.

На земле выпрямившись во весь свой рост, стоял советский космонавт с красными буквами СССР на скафандре.

В руках он держал небольшой флаг Союза Советских Социалистических Республик.

В отчетах написали, что вид у него был крайне изможденный, кожа была бледного серого цвета. Через два года Сергею Крикалеву присвоили звание «Героя России».

Глава 18

Ух-ты, мы вышли из бухты… Ах-ты, мы вышли из шахты… Ох-ты, и если не лох ты, то поймешь, что подводник без лодки, что краб без воды.

Гальцев Юрий – песня конно-морской авиации

Представьте себе картину: из грузового отсека транспортного самолета на зеленый газон аэродрома вываливается толпа солдат в валенках, в белоснежных армейских полушубках и начинает подбрасывать вверх свои шапки-ушанки, при этом производя невообразимый шум.

Не удивительно, что какой-то «Саксаул» с козлячей бородкой и в ватном халате, кативший на своем видавшем виды велосипеде по бетонке аэродрома, увидав такое цирковое представление, испытал культурный шок и сверзился со своего транспортного средства. Почувствовав спинным мозгом, что с этой бандой сумасшедших «Дед Морозов», неизвестно откуда прилетевших в его родной город, ему лучше не пересекаться, он тут же попытался прикинуться частью местного пейзажа.

А когда он понял, что его заметили и что он сейчас может стать главным героем какого-нибудь внепланового экстремального циркового аттракциона, он начал быстро разворачивать свой двухколесный «драндулет» в другую сторону.

Первым его заметил Жорка-Жаржавелло и, указывая на аборигена пальцем, радостно закричал во все свое луженое горло:

– Пацаны, смотрите, Хоттабыч!

А затем, поняв, что тот пытается ретироваться, первым побежал к нему, с криком:

– Хоттабыч, стой!

– Хоттабыч, дай прокатиться!

Но абориген, несмотря на свою антикварную внешность, оказался шустрым малым.

Бешено крутя педали своего «вело-драндулета», он резво набирал скорость, отрываясь от преследовавшего его по пятам ускоглазого «Деда Мороза» в валенках и белоснежном полушубке, свистящего, как соловей-разбойник, и размахивающего у себя над головой своей зимней шапкой-ушанкой.

Когда это Хоттабыч на ходу оборачивался к Жорке, то глаза его мгновенно округлялись, как у охреневшего филина, который, сверзившись с дерева, напоролся жопой на сосульку, торчащую из сугроба.

В этот момент он скороговоркой произносил какую-то тарабарщину на своем тарабарском языке, из которой было понятно только одно слово:

– Шайта-а-а-а-н!!!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

Парни, мы летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели.

Офицер, чтобы как-то поднять боевой дух, объявляет:

Бойцы, за голову каждого убитого Душмана будут выплачивать премию – 1000 долларов.

Самолет заходит на посадку, десантники кидаются врассыпную.

Офицер в одиночестве, растерянно стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, таща в руках связки голов.

Офицер падает в обморок.

Летчики оторопело бормочут: «Ребята, вы че? Мы же в Ташкенте сели, для дозаправки…».

Когда Жорка вернулся к нам после своей неудачной попытки догнать Хоттабыча, кто-то из пацанов пошутил:

– Ну, что, Жорка ибн Алеша, не признал тебя твой Хоттабыч?

Что ответил Жорка, мы не услышали из-за грохнувшего дружного хохота пацанов.

В это время появились офицеры и, раздав всем пиздюлей щедрыми порциями, быстро организовали разгрузку самолета. Часть груза мы грузили, передавая по цепочке.

Тут-то и вспомнилась история соседа по коммуналке, ветерана Великой Отечественной, дяди Вани, рассказанная им за праздничным столом 9 мая.

– Берлин 1945 года. Мы в патруле идем по улице, и вдруг слышим какое-то шипение, скидываем с плеча ППШа (Пистолет-Пулемет Шпагина), поворачиваем за угол и невольно замираем, как вкопанные, опустив ППШа.

За углом развалины какого-то большого кирпичного здания. На развалинах, выстроившись в длинную цепочку, десятка два немецких фрау (женщин) передают из рук в руки кирпичи разрушенного здания.

Каждая фрау, которая передавала кирпич, говорила: «Битте-Шон», а каждая фрау, которая принимала кирпич, произносила: «Данке-Шон».

Примечание: Битте-Шон – пожалуйста. Данке-Шон – спасибо.

Так и плыли эти кирпичи по цепочке, сопровождаемые затихающим вдали шипением: шон-шон-шон…

В нашей цепочке груз также перемещался, сопровождаемый звуком, затихающим в дали цепочки. Только звук этот был не шипящий, а скорее звенящий, как у серебряного колокольчика: бля-бля-бля…

Глава 19

Журавль по небу летит, корабль по морю идет, а кто меня, куда влекет по белу свету? И где награда для меня, и где засада на меня?

Гуляй, солдатик, ищи ответу…

Бумбараш – «Журавль по небу летит»

На «Керки» шли колонной, в которой были БТРы, личный состав ехал в тентованных Шишига (Газ-66), так что приходилось смотреть только назад. За нами шли БТРы, больше восьмидесяти километров в час они не разгонялись, так что шли в хвосте колонны.

В голове колонны шли Шишиги (Газ-66), в которых ехали мы и наш груз, выгруженный из самолета. Возглавляла колонну БРДМка (бронированная разведывательно-дозорная машина), в которой находился старший колонны, он же начальник колонны.

В дороге не было ничего интересного, кроме небольшого инцидента.

Один местный джигит на «Шохе» (ВАЗ-2106), возомнив себя то ли лихим пилотом Формулы-1, то ли «Заслуженным мастером СССР по автомобильному спорту», решил, что БТР – это вообще-то не машина и его можно легко подрезать.

– Ошибся, мля!

– Вазовская жестянка против десяти тонн брони – все равно что – «мордой об косяк, головой об стенку, хуем об коленку!»

БТР даже не качнуло, а «Шоху» же отбросило на «встречку», как пустую картонную коробку, только сильно помятую, как будто ею только что поиграли в футбол.

После пацаны с БРДМки, где находился старший колонны, рассказывали, что, когда ему доложили о происшествии, он только спросил по рации:

– Гляньте там, этот баран живой?!

Рация ответила:

– Жив, чудило! Скачет, как сайгак, ошпаренный – вокруг своей кучи металлолома!

На что старший колонны коротко рявкнул:

– Ну, и хуй на него!

– Колонна, продолжать движение!

И, уже отключившись, добавил:

– Нечего было лезть на хуй, как «бурый медведь» на рогатину!

–Тем более что хуй – бронированный!

В город Керки прибыли поздно ночью, нас разместили в палаточном городке на ПУЦу (ПУЦ – полевой учебный центр).

На следующий день началось формирование мотоманевренной группы, которая должна была выдвинуться в район города Андхой (провинция Фарьяб).

Потянулись похожие друг на друга дни, накладываясь друг на друга, как листы отрывного календаря, не оставляя в памяти никакого следа.

В советское время «отрывные календари» висели на стене, на самом видном месте в каждом доме. Листы календаря 8х11 см. скреплялись жестяным широким зажимом.

Утро нового дня советского человека начиналось с отрыва листочка – «отрывного календаря». Потому как оторвется листочек календаря, гадали – хороший и плохой будет наступивший день. Если листочек оторвется ровно – то и день будет хорошим!

Листочек не выбрасывался, все члены семьи в свободное время знакомились с информацией, размещенной на оборотной стороне. Тематическое содержание было интересным, полезным и познавательным. На лицевой стороне листка крупным шрифтом обозначался текущий день, месяц и год, здесь же указывалось время восхода и захода солнца, длительность дня и фазы Луны. Если день был связан с памятной датой, то это обязательно выделялось красным цветом и тематической картинкой. Праздничные дни и воскресенья также были выделены красным цветом. Помню, что в деревне, где я частенько гостил у бабушки с дедушкой, в конце дня листочек шел деду на самокрутку, если только бабушка не прибирала его, вычитав в нем новый оригинальный рецепт засолки огурцов или капусты.

Дед Филипп (по линии матери) курил самосад. Садил он своем огороде на махорку под названием «Лимониха». Аромат ее фруктово-цветочный, слегка пряный, был таким приятным, что даже категорически некурящие люди с наслаждением втягивали ее аромат, энергично шевеля своими носами, как выхухоль хоботом, и блаженно щурясь от удовольствия. Курил дед и «моршанскую» махорку, в которую для вкуса и аромата обязательно добавлял Донник. Многие думают, что махорка – это просто дешевый сорт табака. На самом деле это самостоятельное растение, хотя и близкий родственник табака. В отличие от табака и картошки, махорка вначале попала в Россию и лишь спустя сто лет распространилась в Восточной и Центральной Европе.

На четвертый день у меня разболелся зуб, начался воспалительный процесс, и подскочила температура. На Шишиге (ГАЗ-66) меня отправили в отрядную санчасть. При санчасти был стоматологический кабинет, в который, как я понял из разговора с «Мамлеем» (Мамлей – сокращения от звания младший лейтенант), обращались за медицинской помощью даже местные жители.

После осмотра он спросил меня:

– Ну, как зуб удалять будем с «заморозкой» или потерпишь?

На мой ответ:

–Лучше с «заморозкой», – он понимающе улыбнулся и рассказал, что местным аборигенам по три зуба за один прием удаляет без всякой «заморозки», и ничего благодарят, и даже фруктами отдариваются.

Зуб, который мне удалили «мамлей», был как раз тем, который мне перед армией лечила «Бабища» с золотыми кольцами на каждом пальце.

В тот день меня от военкомата направили в стоматологическую поликлинику на так называемую «санацию полости рта».

Помню, что эта «Бабища» сразу мне не понравилась, и отчество у нее еще было какое-то собачье – Гав-Гав…

– Точно – Гавриловна!

После того, как она на этот зуб поставила пломбу, я ее спросил:

– Надеюсь, на два года пломбы хватит?

На что она, гремя какими-то инструментами в металлическом поддоне, весело ответила:

– Это вряд ли, солдатик.

Затем, с жалостью посмотрев на меня, она ободряюще улыбнулась мне своей лучезарной улыбкой Иуды.

– Ну, вот и накаркала «Манда Ивановна», вернее, Гав-Гав-риловна.

– Эх, насрать бы тебе в твои «золотые руки» – чудо-баба-эскулап! – промелькнула у меня шальная мысль, когда мой зуб, глухо звякнув, упал в чашу из нержавеющей стали для сбора медицинских отходов.

Наутро я уже был «бодрячком», как солдат девятой роты, тридцать первого полка, у которого всегда торчком и до потолка.

Глава 20

И там мне выдали винтовку – трехлинейку, трехдюймовку. Без приклада, без патронов, без прицела, чтоб по противнику стрелять, не попадать, на всякий случай…

Песни Советских улиц – «Бежит по полю санитарка», автор неизвестен

В тот день нас всех, выстроив на ПУЦу (ПУЦ – полевой учебный центр), распределяли по подразделениям.

Мы с Жоркой попали в саперный взвод: он водителем-механиком, я наводчиком-оператором КПВТ и ПКТ бронетранспортера.

Затем экипажам приказали построиться отдельно, и Зампотех повел нас на площадку, где стояла боевая техника. Сверяясь со своим списком, он выкрикивал номера боевой техники и фамилии членов экипажа. Услышав свои фамилии, экипажи выходили из строя и приступали к осмотру и приему вверенной им боевой техники, а остальные шли дальше за Зампотехом. Пока нас не осталось только двое – я и Жорка.

Сказать, что мы сильно огорчились, когда увидели свой БТР, приданный нашему взводу – это ничего не сказать.

– Мы просто охуели!

Это был БТР-60ПБ. То, что это ПБ (ПБ – Плавающий Башенный), можно было понять сразу по волноотражательному щитку на нижнем лобовом листе корпуса и по уплотнительным резинкам на открытых люках.

Глядя на него, в голове почему-то начинал дребезжать противный голос «Ослика ИА» из мультфильма «Винни-Пух»:

– Жалкое зрелище!

– Душераздирающее зрелище!

Часть передних колес были спущены, и поэтому БТР стоял, накренившись на одну сторону. Со стороны казалось, что его только что подбили. Не хватало только языков пламени и черного дыма из моторного отсека, и хоть картину маслом пиши – «Слава павшим героям!».

Зато на борту БТРа красовался свежей белой краской аккуратно проштампованный через трафарет номер бронника – 202-й!

На мой вопрос:

– Товарищ Капитан и, за что нам такое счастье-то привалило?

Зампотех (заместитель командира по технической части) невозмутимо ответил:

– Вы ж саперы, а значит, все мины ваши!

– Не сегодня так завтра – подорветесь.

– Так зачем новую технику на дерьмо переводить?

– Вам и этого металлолома хватит!

Зампотех уже убежал, а мы все стояли перед покосившимся БТРом и пережевывали услышанное. И вдруг Жорка взорвался:

– На дерьмо переводить?

– Кто дерьмо?

– Мы дерьмо!

–Да ты сам говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, крот штопанный…

Хорошо, что Зампотех уже был далеко и не слышал Жоркиных криков.

– Жорка, пасть закрыл!

– Че разорался, как потерпевший?!

– Нравится тебе или нет, его задача боевую технику сохранить.

– А наша задача, брат, – вернуться домой живыми и здоровыми.

– Назло – врагам, на радость – маме!

– Так что, как говорится – будем посмотреть!

– Пошли-ка лучше на это Чудо-Юдо глянем!

– Жорка, анекдот про Чудо-Юдо знаешь?

– Не-а!

– Тогда слушай!

–Великая Отечественная война. Немцы преследуют партизан в белорусских лесах. Подходят к болоту. Вдруг из болота навстречу им поднимается Чудо-Юдо.

Немецкий офицер спрашивает Чудо-Юдо:

– Вас из Дас?

– Кто ты есть?

Партизан?

Не-е! Чудо-Юдо – я, – отвечает чудище болотное.

– А-а-а, Юде?! –радостно произносит офицер.

– ЗОЛЬДАТЕН, АХТУНГ!

ФОЙА-А!

Примечание: Юде (иудей, еврей) – обращение к еврею, перевод с немецкого.

Ахтун (Achtung) – команда «внимание, перевод с немецкого.

Фойа (Feuer) – команда «огонь», перевод с немецкого.

Глянули и в очередной раз и охуели. По-другому просто не скажешь, ну нет такого слова в великом и могучем, которое бы так точно выразило наши чувства в тот момент. Наши попытки сходу завести движки ни к чему не привели. Стали проверять топливную систему, карбюраторы, систему зажигания, катушки зажигания, датчик коленвала, пытаясь реанимировать хотя бы один движок из двух. Сняли полики, а под ними оказалось море черного отработанного машинного масла, которое сплошным пятисантиметровым слоем покрывало все металлическое дно БТРа.

Ну, и как можно было довести боевую машину до такого состояния?

Через час, проведя полную ревизию и перемазавшись, как кочегары Титанника, мы сидели на броне 202-го и курили.

Жорка, муслякая огрызок химического карандаша, старательно записывал неисправности и необходимые запчасти в тетрадном листке, разложив его на башне Бронника, как на журнальном столике.

– Как говорится, за неимением гербовой, пишем на броне – вилами, – не отрываясь от своей написанины, озвучил Жорка свой вариант известной поговорки: «за неимением гербовой, пишем на простой».

– Скорее граблями, – глянув на Жоркины каракули, поправил я его.

– Почему граблями? – возмутился Жорка.

–Ну, может и не граблями, но почерк у тебя, Жорка, как у пьяного стоматолога-проктолога.

– Это те, что болные зубы через жопу дергают?

– Не-е-е, не согласен!

– Пусть уж лучше почерк, как у слесаря-гинеколога, – смеется Жорка.

– Пусть! Ты же в техническом ВУЗе учился, так что тебе виднее! – смеясь, соглашаюсь я.

– Что точно могу сказать, Жорка так это то, что с твоим почерком тебе после армии прямая дорога в медицину. И неважно кем ты будешь проктологом или гинекологом твои рецепты прочесть кроме тебя никто не сможет.

– Кстати, Жорка, отгадай загадку: что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

– Может быть, у них хороший нюх?

– Возможно, оба те еще парфюмеры.

– Но правильным ответом на данную загадку будет – МОКРЫЙ НОС!

– Фу, мля – смеясь, плюется Жорка.

– Че ты фукаешь, Жорка, назвался гинекологом – полезай в борозду!

– Как говорил прапорщик Жуйко, он же товарищ Жуков: «Товарищи солдаты, что естественно, то небезобразно!»

– Да уж, толковый мужик, наш прапорщик Жуйко, умеет сформулировать так, что не убавить, не добавить. Жаль, что в Союзе остался.

На следующий день мы передали Жоркин список Зампотеху, который тут же внимательно начал его изучать. По ходу прочтения списка зампотех несколько раз беззлобно ругнул Жорку за его неразборчивый почерк. Сделав пометки карандашом на Жоркином замасленном тетрадном листке, он черкнул себе что-то в планшетке, а затем, возвращая нам список, сказал:

– Смотрите! Все, что я здесь подчеркнул, получите сегодня, а остальное в течение двух дней.

– Через три дня машина должна быть на ходу!

– Задача ясна?!

– Так точно! – хором отвечаем мы.

– Выполняйте!

– Есть!

Когда Зампотех отошел от БТРа, я демонстративно швырнул гаечный ключ в люк и, усевшись на броню, стал закуривать сигарету, держа ее промасленными пальцами.

Жорка удивленно глянул на меня и осторожно спросил:

– Савелий, ты че?

– Че! Че?! КПВТ через плечо!

– У тебя, Жаржавело, мозги совсем проржавели?

– Кто из нас водитель-механик?

– В смысле? – возмущается Жорка.

– В смысле, в смысле – «на хую трусы повисли!»

– Вчера о чем говорили?

– Колеса сегодня перебортовывать, чем будем?

– Ни монтажек, ни кувалды!

– Ой, мля-я! Забыл! А че делать-то? – растерянно тянет Жорка.

– Че делать, че делать? – уже спокойнее бурчу я.

– Давай, метнулся за ним «трассером», пока он в отряд на полдня не свинтил!

Жорка, ловко выдернув у меня изо рта мою сигарету, шустро спрыгнул с брони и быстро попылил вслед за шедшим по своим делам зампотехом, в победном жесте вскинув свою руку с зажатой в ней дымящейся сигаретой.

– Тьфу ты, помет крысиный!

– Ну, стервец! – с досадой плюнув, ворчу я.

– Жорка, у тебя же свои есть! – кричу я вслед удаляющемуся Жорке.

Затем оглядевшись, не спеша достаю сигарету из «Жоркиной пачки», неосторожно оставленной им на броне нашего БТРа, и вновь закуриваю.

Глава 21

Тем, кто дунул не страшны тревоги. Не нужны на венах нам «дороги» …

Не гоните – мы не наркоманы. Просто любим, чтоб слетала крыша,

наша крыша в небо голубое. Наше счастье жить судьбой такою…

Пародия «Бременские музыканты» – Ничего на свете лучше нету…

На месяц в Афганистане нам выдавали по 18 пачек сигарет шестого класса. Сигареты типа «Донские» или сигареты «Ватра», они же топор «Чингачгука», с ярко выраженной кислинкой.

Сигареты «Ватра», которые тогда были такой убойной крепостью, что комары и мухи, неосторожно подлетавшие близко к человеку, курившему их, тут же с тихим шелестом сыпались замертво, срываясь в штопор, как сбитые фокеры или мессеры.

Одними из самых крепких сигарет, продававшихся в то время в СССР, были сигареты «Шахтерские» и сигареты «Памир».

Из-за рисунка на пачке, где был изображен мужик с палкой в горах, сигареты «Памир» называли – «Нищий в горах». Табак в них был ужасного качества, но крепкий, и поэтому работягам в перерывах на перекур хватало нескольких затяжек, чтобы хапнуть лошадиную дозу никотина и утолить свой никотиновый голод.

Сигареты «Дымок», из-за тошнотворного вкуса метко переименованные народом в «Лобок». Стоили они, насколько я помню, всего 16 копеек – за пачку.

Сигареты «Фильтр» – они же «Экспандер для легких», не знаю почему, но они были всегда сырые настолько, что с первого раза хрен раскуришь. Да и на вкус они были -феноменальная гадость.

Несколько раз в Афганистане нам выдавали вьетнамские сигареты. За отвратительный вкус и кислый запах солдаты прозвали их – «Портянки товарища Хо Ши Мина» – в честь первого президента Демократической Республики Вьетнам, того самого товарища Хо Ши Мина.

Грех так же не вспомнить индийские сигареты «Мадрас», хотя их и не выдавали в армии. Сигареты «Мадрас» иначе как «Матрас» никто на гражданке и не называл. Вкус и запах у них были такими, как будто вместо табака куришь раскрошившийся от времени старый облеванный и обсосанный матрас, на котором сдохла, как минимум парочка бомжей.

Еще выдавали три коробка спичек.

Некурящим должны были выдавать 700 г сахара, но тут получалось как в анекдоте:

– Товарищ прапорщик, мне же по нормам мясо положено!

– Положено – ешь!

Солдат, показывая тарелку с разваренными в кашу макаронами:

– Так нет его, не положено.

– Не положено – не ешь!

Если коротко:

– Никто из солдат в Советской армии и в Погранвойсках этот сахар не только ни разу не получал, но и ни разу не видел.

Почему я так подробно останавливаюсь на сигаретах, которые продавались в Советском Союзе?

Да, потому что считаю – пытаться рассказывать о жизни в СССР и не затронуть тему курения в Советском Союзе – невозможно, да и, пожалуй, неправильно.

Во времена Советского Союза курили и спортсмены и космонавты. Легендарный советский вратарь Лев Яшин курил даже в перерывах футбольных матчей!

Первый в мире космонавт, совершивший полет в космос Юрий Алексеевич Гагарин – курил сигареты «Ява» и «Шипка». Из папирос предпочитал – «Беломорканал».

Доказательство моих слов вы легко сможете увидеть на фотографиях Юрия Гагарина в интернете. А помните неофициальных гимнов космонавтов СССР:

Давайте-ка, ребята, закурим перед стартом.

У нас еще в запасе четырнадцать минут.

Вообще табачные изделия в Советском Союзе – были самым доступным и самым дешевым антидепрессантом!

Например, в военное время в СССР призыв бросить курить могли неправильно расценить с очень неприятными последствиями:

– Товарищ Сталин курит, наши союзники Черчилль и Рузвельт курят.

– Адольф Гитлер, итальянский фашист Муссолини и испанский фашист Франко – не курят.

– Ты на чью мельницу воду льешь, контра недобитая?

В 1931 году Нарком пищевой промышленности СССР А. Микоян докладывал Сталину:

– Рабочие и крестьяне изнывают в труде и просят – дайте нам хоть немного курева!

– Трактористы, шахтеры хотят курить – говорят, что без курева тяжело!

– На лесозаготовках просят – Товарищи, дайте нам хотя бы махорки!

– На уборке урожая – то же самое!

Товарищи с «ЗЕРНОТРЕСТ» прямо заявляют – хотите быстрее убрать урожай – дайте нашим колхозникам папиросы!

Инженеры, приезжая с новостроек, в один голос заявляют – все сделаем, только дайте нам папиросы!

Вот какое это оружие теперь для экономической политики нашего государства – папиросы!

А без махорки даже воевать нельзя. Махорка – это и наступление, и оборона!

В СССР не сильно задумывались о вреде курения, важно было построить заводы, победить врага, восстановить разрушенную страну, а не думать о возможных последствиях курения. Поэтому наравне с хлебом, крупой, сгущенкой и спиртом – табак в СССР входил в состав стратегических запасов государства.

В ожидании Третьей мировой войны табак хранили на складах «Госрезерва» по всей стране.

Говорят, что весь стратегический запас табака выкурили во время «Горбачевского перестроечного Армагеддона».

У советского солдата во время Великой Отечественной войны единственным антидепрессантом были – «наркомовские сто грамм» и «махра» в кисете.

Ветераны рассказывали, что бойцы Рабоче-крестьянской Красной Армии курили махорку марки «Укртютюн» и «Крымтабак», а также дешевые сорта табака из Средней Азии. Махорка выдавалась в качестве пайка в заводской бумажной упаковке, а потом уже пересыпалась солдатами в кисет, а если по какой-то причине у бойца не было кисета, то прямо в карман, где и хранилась.

Ветераны, прошедшие всю войну, солидарны друг с другом в том, что «табак и водка в бою, при физическом и эмоциональном перенапряжении – первейшее лекарство от сильнейших стрессов».

В армии гитлеровской Германии в качестве антидепрессанта для солдат нижних чинов также использовали алкоголь. Шнапс на передовую поступал в огромных количествах.

В книге «Воспоминания командира батареи. Дивизионная артиллерия в годы Великой Отечественной войны. 1941-1945» Иван Митрофанович Новохацкий вспоминает, как после прорыва линии немецкой обороны в полутора километрах от переднего края они обнаружили у гитлеровцев «…самый настоящий дом отдыха для солдат, и везде горы пустых бутылок из-под вина и шнапса». Периодически встречались немецкие блиндажи, одна из стен которых была полностью выложена пустыми бутылками из-под шнапса».

У немецкого солдата во время Великой Отечественной войны, помимо сигарет и шнапса, антидепрессантами были – «чудо-таблетки Гитлера», а точнее, «Первитин» (метамфетамин).

Фашистская пропаганда создавала образ Гитлера, как вождя немецкого народа, неустанно работающего на благо нации – яростного сторонника ЗОЖ (ЗОЖ – сокр. Здоровый Образ Жизни), отказавшегося от курения, употребления алкоголя, вегетарианца, борца за здоровый образ жизни, не принимающего никаких наркотических средств, включая кофе.

В конце 30‑х годов лучшие немецкие врачи, по личной просьбе Гитлера, начали проводить исследования о вреде табака на здоровье курящего человека.

Гитлеру принадлежат следующие высказывания:

– Табак – это месть краснокожих белому человеку!

– Нацизм – никогда не победил бы в Германии, если бы я не бросил курить!

В довоенной Германии была развернута масштабная пропагандистская кампания по борьбе с курением. В 1939 году НСДАП ввела запрет на курение во всех своих учреждениях. Гиммлер запретил офицерам СС и полиции курить в рабочее время. Солдатам и офицерам вермахта было запрещено курить на улице и во время перерывов на службе.

Результатом антитабачной компании в Германии был рост потребления сигарет. Так, в период с 1932 по 1939 потребление сигарет среднестатистическим жителем Германии выросло почти в 2 раза: с 570-ти до 970 штук в год.

С началом войны против Советского Союза в 1941 году борьба с курением продолжилась:

Курение было строго запрещено в школах, в трамваях и бомбоубежищах.

Был введен запрет на продажу сигарет женщинам как в магазинах, так и в ресторанах и кафе. Карточки на сигареты не выдавали беременным женщинам и женщинам до 25 лет, а также взрослым старше 55 лет.

В кинотеатрах демонстрировались фильмы, агитировавшие женщин отказаться от курения. Партийные ячейки НСДАП исключали из партии куривших женщин.

В то самое время, когда по всей стране активно продвигалась антитабачная компания, армия и большая часть населения Германии совершенно легально сидела на наркотиках.

Глава 22

Мне санитары выдали таблетку, теперь силен я, и не убиен

Мне русские снарядом отхреначили пол члена,

но мне все по хер, я же – Супермен!

Песня советских улиц – «Супермен»

Гитлер, в 1933 году объявивший наркоманов – преступниками и отправивший их из лечебниц в концентрационные лагеря, где их казнили посредством смертельных инъекций, сам с 1936 года плотно сидел на наркотиках, на которые его подсадил его личный врач Морелль.

Примечание: Теодор Гилберт Морелль – личный врач Адольфа Гитлера в 1936-1945годах. Прежде чем стать в 1936 году личным врачом фюрера, он специализировался на дерматологии и лечил от венерических заболеваний руководящую верхушку НСДАП.

За две недели до самоубийства 17 апреля 1945 года Гитлер уволил Морелля, а через две недели покончил с собой. Морелль же попал в плен к американцам, которые в 1947 году, так и не получив от Морелля никакой полезной информации, отправили его в Мюнхен. Где его, голодного, оборванного и босого, подобрала прямо на улице медсестра из Красного Креста. Она доставила его в больницу в Тегернзее, где некогда самый влиятельный и богатый доктор Германии, «маэстро инъекций Третьего рейха», умер год спустя.

В 1936 году Морелль подсадил Гитлера на метамфетамин. Именно к этому периоду относятся самые знаменитые выступления Гитлера на съездах партии НСДАП.

Перед каждым выступлением Гитлер принимал метамфетамин, который, как он утверждал, помогал ему почувствовать атмосферу толпы и настроиться на нее.

Каждое его выступление выстраивалось, как театральная постановка:

Бой барабанов, марш штурмовиков, вынос знамен, военная музыка – все это помогало разогревать и возбуждать толпу.

Гитлер появлялся в ту минуту, когда толпа уже начинала волноваться и проявлять нетерпение.

Первые слова он произносил в гробовой тишине спокойным тенором, негромко, иногда после минутной паузы. Он старался говорить как можно более низким голосом.

Какое-то время он вслушивался в реакцию зала.

Через 15 минут, по свидетельству очевидцев, в него словно вселялся дьявол, это начинал действовать метамфетамин.

Под действием метамфетамина, Гитлер был неутомим, доводя своими истерическими криками толпу до восторженного исступления.

По воспоминаниям очевидцев, женщины, находящиеся в первых рядах на его выступлениях, мочились под себя.

«… когда растаскивали длинные сколоченные кресла после выступления, под ними стояли лужи, как после дождя».

С началом войны Гитлер пристрастился и к инъекциям с «Оксикодоном», которые он получал от своего личного врача несколько раз в день.

Оксикодон – это обезболивающий препарат опиоид, получаемый из тебаина, разработан в 1916 году. Оксикодон применяется и в настоящее время для уменьшения боли, и выпускается в форме препаратов быстрого действия и препаратов медленного действия.

После Первой мировой войны мировая военная стратегия находилась в тупике. Возможно, поэтому Гитлер был фанатом новой военной стратегии Гудериана – «Блицкриг» (Blitzkrieg – нем. Молниеносная война).

Это военная стратегия подразумевает молниеносное нападение на противника с использованием большого количества военной техники, танков и самолетов. Предполагалось, что под таким натиском противник не успеет в короткие сроки развернуть свои вооруженные силы в направлении главных ударов.

Немецкие же танковые дивизии и моторизированные части пехоты, молниеносно смяв передовую линию обороны и врезавшись в глубокий тыл противника, смогут за несколько дней (2-3 суток без перерывов на сон и отдых) взять войсковые части противника в железные клещи. Тем самым отрезав их тылы от систем снабжения продовольствием и боеприпасами, благодаря чему – победа будет достигнута в кротчайшие сроки.

Германские стратеги, воевавшие еще в Первую мировую войну, резонно возражали Гитлеру, что для реализации стратегии «Блицкриг» необходимо, чтобы танковые дивизии и моторизированные части пехоты могли находиться на марше несколько дней подряд и днем, и ночью – а это невозможно, так как солдаты не железные и им нужен отдых.

Помог, как всегда, случай. При проведении Олимпиады 1936 года немецкие спортсмены, накаченные американским амфетамином под названием «Бензедрин», в то время допинг еще не был запрещен, показали высочайшие результаты, несмотря на то, что соревновались в основном с американцами, которые так же использовали «Бензедрин».

И, тем не менее, Германия на Олимпиаде 1936 года завоевала 89 медалей, из них 33 золотых, 26 серебряных и 30 бронзовых.

На втором месте спортсмены США с общим итогом 56 медалей, из них 24 золотых, 20 серебряных и 12 бронзовых. Вдохновившись результатами применения спортсменами амфетамина, химики немецкой фармацевтической компании «Temmler Werke» под руководством Фрица Хаушильда разработали «чудо-препарат», который значительно превосходил по качеству американский «Бензедрин».

Примечание: «Temmler Werke» – старейшая немецкая фармацевтическая компания. В 2012 году была поглощена Aenova Group.

Синтезированный препарат запатентовали в Берлине, под торговой маркой – «Первитин». Сегодня мы знаем этот препарат как – Метамфетамин (искусственные производные амфетамина – сильнейшего психостимулятора).

«Первитин» – стимулировал центральную нервную систему, высвобождая допамин, который вызывает длительное эйфорическое состояние.

Допамин – гормон радости и удовольствия, его называют еще и гормоном мотивации.

Препарат повышал выносливость и концентрацию внимания, снимал усталость, притуплял чувство голода и обладал сильным афродизиакальным эффектом.

Фармацевтическая компания «Temmler Werke», производившая «Первитин», выбросила его на гражданский рынок в 1938 году; он мгновенно набрал популярность и стал абсолютным лидером продаж среди гражданского населения Германии.

Препарат продавался – без рецепта. Показания к применению: вялость, апатия, депрессия. Кроме того, «Первитин» позиционировался как препарат, успешно преодолевающий абстинентный синдром от алкоголя, кокаина и даже опиатов.

На пике популярности «Первитин» в Германии стали продавать глазированные конфеты-пралине, в состав которых входил «Первитин».

На упаковках конфет с «Первитином» было написано: «Первая помощь маме!». А рекламный слоган конфет с «Первитином» звучал так: «Хильдебрандт – пралине – дарит радость!».

Эти конфеты продвигали как – панацею от усталости и послеродовой депрессии и апатии, а так же как средство для повышения тонуса молодых мам.

Уже в 1937 году «Первитин» попал в поле зрения профессора Отто Фридриха Ранке, возглавлявшего «Институт общей и оборонной физиологии Берлинской академии военной медицины». Ранке испытал препарат на 90 студентах университета и пришел к выводу, что препарат «Первитин» может помочь Вермахту выиграть войну. О чем и было доложено Фюреру.

Прочитав докладную записку Ранке, в которой тот утверждал, что немецкие солдаты, благодаря приему «Первитина», смогут не спать по нескольку дней подряд, а маршировать на дальние расстояния без отдыха, не чувствовать ни боли, ни голода, ни страха, ни усталости. Гитлер понял, что наконец-то в его руках «чудо-препарат», который поможет ему реализовать новейшую военную стратегию – «Блицкриг».

Позднее Доктор Ранке, директор «Института общей и оборонной физиологии», сам ставший зависимым от «Первитина», утверждал, что он мог работать на «Первитине» в течение 50 часов, не чувствуя никакой усталости.

Нацистская Германия начала снабжать своих солдат «чудо-таблетками Гитлера». Немецкие солдаты в войсках на передовой принимали «Первитин» ежедневно: по одной таблетке в день и две на ночь, если требовалось не спать, еще одну или две – по необходимости, за этим строго следили санитары и военврачи.

Впервые военная стратегия – Блицкриг была успешно применена немецкими военными стратегами в начале сентября 1939 года при захвате Польши. В результате немецкого «блицкрига» к концу сентября Польша как государство перестало существовать.

Масштаб применения «чудо-таблеток» в войсках Вермахта можно понять, обратившись к цифрам. Во время вторжения в Польшу в танковые части Вермахта и Люфтваффе были отправлены 35 миллионов таблеток «Первитина» и «Изофена» (облегченная версия Первитина) производства немецкой фармацевтической компании «Кнолль» (Ханс-Кнолль).

На упаковке «Первитина» была надпись – «Стимулирующее».

Каждая таблетка в упаковке содержала три миллиграмма действующего вещества.

Результатом триумфальной реализации немецкими войсками «плана Манштейна» (Блицкрига против Бельгии, Нидерландов, Люксембурга и Северной Франции) и «плана Рота» – завершившегося грандиозным разгромом сил союзников во Франции, приведшим к капитуляции Франции 25 июня 1940 года.

Было то, что сотни миллионов таблеток «Первитина» заказала для себя служба СС, и почти миллиард таблеток – нацистские профсоюзы, которые обосновали свой огромный заказ тем, что «Первитин» позволит увеличить производительность труда немецких рабочих, ковавших победу Германии – в тылу.

На «Первитине» сидела вся Восточная группировка нацистской Германии, вторгнувшаяся на территорию Советского Союза. От водителей грузовиков и танкистов, совершающих многодневные марши и днем, и ночью, без устали преследуя отходящие советские войска, до немецких летчиков, артиллеристов и пехотинцев, которые несколько суток подряд могли вести бой без перерывов на сон и отдых.

В начале Великой Отечественной войны стратегия «Блицкриг», основанная на применении «Первитина», позволила нацистской Германии быстро разбить советские войска, находящиеся на восточной границе СССР, и углубиться на 100-300 километров.

Но огромные территории Советского Союза дали возможность Красной армии для маневра и отхода вглубь страны, а потеря германской армией времени на уничтожение окруженных группировок советских войск и яростное сопротивление обороняющихся привели к провалу стратегии «Блицкрига» на Восточном фронте.

Из воспоминаний офицера дивизии СС «Рейх»:

– В тяжелейших боях за Харьков, когда город постоянно переходил из рук в руки – за неделю боев солдаты моего подразделения употребили месячный запас «Первитина» …

Масштабы применения «Первитина» в войсках Вермахта во Второй мировой войне можно оценить, обратившись к цифрам.

В начале войны с СССР в июле 1941 в восточную группировку Вермахта, столкнувшуюся с яростным сопротивлением Красной Армии, было отправлено – десять миллионов таблеток «Первитина». И даже этого количества солдатам Вермахта не хватало, и они писали домой письма с просьбой выслать им посылку с «Первитином», который в нацистской Германии продавался совершенно легально на каждом углу. Эти письма приводит в своей книге «Третий рейх на наркотиках» – Норман Олер.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.