Дневник Тревожного Человека
F.41.0 МКБ 10
Владимир Орлов

Посвящается всем тем, кто или пытался это делать – … Я с вами. Поверьте, ! И  покажется и  лиц. задумывался о себе это того стоит плевать как это предстанет для обозрения других

© Владимир Орлов, 2022

ISBN 978-5-0056-3637-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Началось : 20.09.20 13:00 MSK

Место: Краснодарский трамвай

Амбулаторное лечение: с 25.09.20 по 28.02.21

Стационарное лечение: с 01.03.21 по 26.03.2021

Процесс выхода из Депрессии (F.32) и Панического Расстройства (F.41.0): c 01.04.21 по 20.09.22 (и по сей день)

На самом деле, процесс выхода занимает всю последующую жизнь, если уж ты точно решил себе в этом помочь. Ограничиваться какими-то определёнными датами было бы вовсе неверно. Поэтому пусть будет всё это объяснено именно так.

Я ещё несколько раз скажу «спасибо» этому виду психосоматических расстройств, ибо только именно в таком формате («от противного») – у меня получилось наконец-то в полной мере обратить внимание на себя. И как бы парадоксально не звучало и не читалось, но увы… Человек, который любит изучать Эгоизм – сам его и не использовал в полной мере в процессе своей жизни.

Каждый вынужден учиться жить по-своему, кто-то «по-большому», кто-то «по-малому», а кто-то «от противоположного».

Как воспринимать Дневник Тревожного Человека?

Ответ прост. Также, как и любой другой дневник. Дневник Тревожного Человека (далее сокр. «») абсолютно ничем не отличается от дневниковых записей человека, который решил отслеживать своё положение и положение своих дел, в течении какого-то определённого периода времени. ДТЧ

Идея создания, (ну тут скорее всего буду использовать слово «компиляция») появилась также спонтанно, как и любой импульс творчества. Но подкрепилось всё тем же желанием – сохранить, а значит – Оставить после себя труд, который ничто и никто не сможет забрать, убить, продать, забыть. Вот, что имеется ввиду. поработать в Вечность.

В «» используется до боли простой и избитый приём – дневниковых записей. Принцип их прост: от самого начала, до возможного логического завершения; от сильного эмоционального потрясения, до ровного и спокойного (намёк на спокойное) состояния. ДТЧ

Понимать текст стоит по-простому – искренне. Ибо писался он человеком, который действительно проходил через всё то, что отражал/отразил/отразит уже, сейчас, ещё в тексте. И всё. Другого делать с текстом не стоит. Ну желательно, а там – смотрите сами… Можете почеркать его вдоль и поперёк хоть после прочтения – я не обижусь, бумага стерпит. =)))

Думаю, вы поняли из всего прочитанного выше, что ничего такого запредельного в нарративах сего труда – я так и не преследую. Точно так. Давайте дальше.

Построение текста

Как я уже сказал выше – весь текст будет носить характер дневниковых записей, оно и понятно, ибо скомпоновать и скомпилировать мысли о себе – лучше всего у меня получается в таком формате. Это кратко, по сути, по мысленной сути. Кстати, эта «суть» – может быть непонятна многим, но разве это что-то плохое? Пусть будет, мы же все с вами разные.

Ещё одну цель, которую я перед собой ставлю – это написать данный труд до 26 лет. Ведь хочется ещё больше запомнить для себя свои 25. Конечно, «Кому Всё Равно» справляется с этой задачей довольно-таки хорошо, но «ДТЧ», на мой взгляд, будет справляться с этим лучше.

Так сказать, «фура оправданий подъехала». Послушайте, вчитайтесь хорошо и поймите – МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ РАВНО, как предстанет для кого-то мой труд в слове. Я не ставлю на это что-то запредельно важное, меня вполне себе устраивает то, что я потом прочитаю то, что я написал и пойму, что всё это действительно прошёл. А критика, формализм, художественная значимость? Да плевать вообще. Себя ставить на одну полку с ушедшими, великими – я уж точно не стану.

По поводу построения текста. Это может быть в формате: «дата. Тема, раскрытие темы», либо же: «дата, тема, рассуждения», либо: «дата, тема, цитата» и ещё как угодно, в общем-то говоря. Надеюсь, тут я тоже понятен.

Буду ли я давать какие-то пояснения сносками в тексте? Возможно. Но мне кажется, что в работе, которая носит характер дневниковых записей – это уже сделано. Априорно. Так что посмотрим, будет ли это уместно.

Будут ли стихи? Может быть, кстати… Возможно! Но только самые актуальные, которые прям рождались в тот же самый день, когда эта запись оформлялась. Всё, пояснил, а теперь поехали в основной блок.

С 20.09.2020 ПО 31.12.2020

Начало конца…

Это мне казалось тогда в самом начале.

Но конца так и не происходило, бесконечность не наступала.

20.09.2020

I

Плохие и плавно перетекающие в нормальные новости. Не стоит переживать, это никакой не взлом. Это пишет сам господин Орлов. Сегодня я был категорически оптимистично настроен на это воскресенье: сон до 10 утра, потом работа с хайлайтами, а также анонс трансляции на вечер.

Ничего абсолютно не предвещало беды. У меня была на 14:00 назначена кое-какая педагогическая работа, которая обычно у меня бывает на выходных. Я собрался и выдвинулся в путь. В общественном транспорте я вдруг почувствовал состояние, которого никогда не ощущал. Мне так стало погано внутри, что я не смог больше пребывать в вертикальном положении. Я присел и, тем самым, чуть облегчил себе состояние. У меня начало колотиться сердце, и я пытался с каждым разом уловить всё больше и больше воздуха. Я впервые в своей жизни испугался внутреннего состояния: я никогда не падал в обморок, я выдерживал любое физическое состояние, несмотря на то, что в детстве у меня был порок сердца. Но в тот момент, я сказал себе, что «больше не могу терпеть». Мне впервые стало себя жалко, в считаные минуты я вызвал такси и отправился домой.

В такси мне стало чуть получше, ибо зрелый, а скорее всего уже пожилой водитель – меня успокоил. Он словно дал по лицу моим нервам, которые ещё больше сдавливали сердце. Я добрался до сердечных лекарств и с того момента я отхожу. Но дело не в сердце, дело в другом: моя мама напомнила мне похожее состояние, которое я испытывал в детстве. Кончилось всё тем, что я продукты жизнедеятельности просто убрал из себя, грубо говоря – вырвал и всё прошло. Сейчас было нечто подобное. Я вызвал Скорую Помощь в 14:10 и до сих пор её жду.

Я просто поделился с вами этими новостями, Единственные. Надеюсь, что всё будет нормально. Я ещё раз вам хочу сказать, что вы тысячу раз можете быть и называться кем-то: хоть Эгоистами, хоть одержимыми, но я крайне желаю вам быть здоровыми и следить за своим здоровьем, как бы стойко вы не выдерживали любые жизненные и эмоциональные состояния. Ваш V.O

Сегодня я точно убедился, что наше тело (телесная оболочка) – не является нашим «Я», «Я» в каждом из нас. Всяческий страх оно способно лишь вселять, когда «что-то вдруг пошло не так», как у меня сегодня к примеру. Но спасибо этому телу за то, что оно ещё не настолько старо. Его можно привести в порядок, здоровьем заняться, так сказать.

Пусть же телесная оболочка будет Собственностью каждого из нас, а такой ход мыслей и подобная риторика меня, если честно, как Эгоиста – радует. Я снова обращаюсь к Себе, даю отчёт, делаю выводы и действую. Только так, Единственные. И если кто-то болеет – непременно выздоравливайте.

С Эгоистической благодарностью к каждому, ваш V.O.

09.10.2020

ПА и Эгоизм.

Честно говоря, с субботы я не вылезал из Панических Атак, Единственные. В субботу словил сильную, вчера также. Сегодня вот с утра почти что ещё одну, но смог себя взять в руки и пойти дальше. Это мучительно. Это крайне мучительно: чтобы вы понимали, я уже чертовски хочу рутину, хочу, чтобы всё повторялось и повторялось, ибо я никогда вне себя не находился.

Со времён первого приступа ВСД – я не задумался про Эгоизм аутентично. Все стримы и всё, что я делал – какое-то автоматическое состояние. Жизнь до приступа и жизнь сейчас – это два разных времени. И я чертовски скучаю по первому. Сейчас, в момент, когда я более-менее – пишу вам, Единственные.

Следите за своими нервами, умейте говорить людям: «Нет», работайте с волнением и никогда чрезмерно не истощайте себя результатами. Плевать на них, но никогда не плюйте на себя и своё психосоматическое здоровье.

Ваш V.O

14.11.2020

Хочу сегодня с Маслаевской беззаботностью, отрешенностью, антитрезвостью откинуться в кресло, включить Bleach и позволить мыслям оказаться вне своих оков. Высвободиться от рутины, которую я снова вкусил после приступов ПА, тревожного расстройства, чтобы впустить в себя творчество во всём своём многообразии. Ведь столько много задумок и проектов оказались в пыли, и ушли просто в стол, когда игры разума овладели мной и, вернее сказать, вытолкнули меня из себя самого с помощью деперсонализации. Так приятно возвращаться в себя, признаюсь. Так и сделаем.

∞ 01.09.1944 – 08.01.2010 ∞

31.12.2020

Я питал огромные надежды на 2020-ый в самом его начале, но всё обернулось иначе в его конце. Я в мучениях прощаюсь с ним, периодически – минута от минуты страдая от приступов ПА и ВСД. Моя тревога за этот год приобрела небывалых высот, но я не хочу изменять себе, своим мыслям и привычкам – ВЕРИТЬ ВО ЧТО-ТО ЛУЧШЕЕ. Я всячески надеюсь, что я смогу победить эти каждодневные агонические разрывы с реальностью и атаки собственного организма в 21-ом.

Работы над собой ещё категорически много, и я день за днём прохожу через это. Спасибо организму за то, что как бы он со мной не игрался, как бы он не обманывал меня разумом и эмоциям, как бы не хлестал меня по лицу очередным приступом – я держусь на плаву, таков мой крест, я его несу. Я всецело и каждому без разбора хочу пожелать здоровья. И поверьте мне, это лучшее, что могло, есть и может быть у нас – человеческих животных. Это основа всего. Дальше! #newyear #fcktwentytwenty #паническиеатаки #всд #тревожноерасстройство

II

__________________________________

__________________________________

_____________________________

_____________________________

С 01.01.2021 ПО 31.12.2021

31.03.21

День, когда я осознано прожил развёрнутую Паническую Атаку. Запишу для себя, чтобы потом улыбаться таким вот маленьким победам, когда выйду из невроза. Позвольте адреналину, кортизолу, высокому пульсу и нехватке воздуха пройти через ваше тело полностью, от начала и до конца. Этого, я думаю, вполне достаточно.

«Если я могу объяснить причины вашей депрессии в таких терминах, как „ингибиторы обратного захвата серотонина“, это не значит, что у вас нет проблем в отношениях с матерью.»

Карл Эллиот. Последний врач. Уокер Перси и моральные аспекты медицины (The Last Physician: Walker Percy and the Moral Life of Medicine, 1999)

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.