Мысли вслух
Сабина Алимжановна

Редактор Мария Фролова

Дизайнер обложки Алиса Мартиросова

© Сабина Алимжановна, 2022

© Алиса Мартиросова, дизайн обложки, 2022

ISBN 978-5-0056-3434-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. Мысли вслух

Страшно признаться даже самой себе: дожив до 40 лет я поняла, что совершенно не умею вести себя с мужчинами, не умею элементарно взаимодействовать с мужским полом и выстраивать здоровые взаимоотношения.

И сейчас не о работе речь. Не о социуме, не о том, что на расстоянии вытянутой руки. Нет, я о том, что называется отношениями, семьей, мужским и женским. Господи, какой стыд, как глупо. И да, я признаюсь в том, что я полный профан, ведь мне казалось, что в аспектах взаимоотношений между мужчиной и женщиной лучше меня нет, казалось уроком, который я усвоила на отлично.

Я ведь мнила, что отлично могу найти общий язык с мужчиной – расположить, заинтересовать, привлечь, наполнить, воодушевить. Да кучу всего, что входит в топ моих ярчайших плюсов, в чем не было мне равных. Я ведь так рьяно вела борьбу за уважение мужчин, всегда была на их стороне. И все, что касается такта, чуткости, почтения, благоговения, ооо, в этом вопросе я была лучшая! Меня ставили в пример, именно ко мне относились особенно, только я была удостоена всего самого лучшего. Мне казалось, я знаю все правила и умею вести себя (и я сейчас не о деланном восхищении или искусственном обличии, нет). Я и вправду мужчин всегда ставила выше женщин. Они – мужчины, мы – женщины, и этим все сказано. Не может быть никакого равенства, мужчина изначально лидер по умолчанию. Он – сила и он – надежность, опора. Мужчина – та скала, на которую опирается женщина, и я действительно так думала. Это с детства было привито и иначе быть не могло.

И я сейчас не сетую и не линчую себя. Просто вдруг взглянула в лицо фактам и осталась разочарованна самой собой и все еще пребываю в прострации. Как же так? Как я могла такое допустить, как я могла сама так себя опустить? Отвратительно на душе, рыдая весь день под Celine Dion «All By Myself», я ощутила себя полным ничтожеством, пустым местом. Я ведь так борюсь за права, и во всем стараюсь нести ответственность за себя и свои действия, однако, как оказалось, не во всем…

Я познакомилась с мужчиной, что вполне нормально, как я недавно стала понимать. До этого я все бежала и бежала от отношений, боялась, сомневалась. Избегала и понимала, что просто нет моего человека, а тратить время на разного рода встречи, свидания и прочие транзитные перевалочные пункты я не желала.

Знаю, неосмотрительно с моей стороны, и только сейчас понимаю, что моя, возможно, грубейшая ошибка в том, что я даже не попыталась за последние множество лет даже пожить с кем-то, построить что-то. Научиться, в конце концов, как минимум выстраивать здоровые отношения. А как строить их? Как и с кем начинать и пробовать, если не мое все это? Дело не в придирках и не завышенных ожиданиях, я готова расти со своим мужчиной, готова вдохновлять и вкладывать любовь, энергию, но в своего мужчину. Того, который будет моим родным: по запаху, смеху, интеллекту, молчанию и ощущению. Просто моим и других мне не надо. Я не хочу и не стремлюсь становиться мусорным баком. В общем, как сейчас я поняла, все возможно. Именно от этого у меня и получилось, что я даже не давала шанса, я на корню срезала все и сбегала. Ведь мне достаточно секунды дабы понять, продолжу я с мужчиной свое общение или нет. И

ему не обязательно что-либо говорить, достаточно просто молчать. И дело не в моей долбанной интуиции, не в моей сверхмерной эмпатии, нет. Просто я такой уродилась, мне либо то, что нужно мне, либо ничего. Никаких «полу», для чего, зачем? Все это глупости.

Признаюсь честно, я намеренно упустила две достойные возможности выйти замуж – испугалась, засомневалась, надумала разного и страшного. И сбежала, не оставляя мужчинам выбора, кроме как оставить эту чокнутую, т.е. меня. И это говорит женщина, которой сорок с небольшим. Которая учит уму разуму людей, пусть и в другом направлении, которая ведет обучения, тренинги, а так же мотивирует, наставляет. И все, что касается этой части моей жизни, было идеально.

Вопросов не возникало, пока однажды вечером, лежа в постели и читая книгу, вдруг не поняла, что это не есть норма. Это не нормально молодой красивой женщине лежать в постели одной! Это ненормально в самом расцвете лет самой менять шины и тащить пакеты продуктов, не нормально готовить завтрак только для себя и в процессе просмотра интересного канала, чтения книги или, на худой конец, под «Шрека», поедать омлет. На мой взгляд это даже звучит унизительно и обреченно. Нет-нет! Ни в коем случае я сейчас не про жалость, я про то, что человеку нужен человек. И чем бы мы ни занимались, чего бы не достигали, к чему бы не стремились, как бы загружены или заняты ни были, каждому мужчине нужна женщина. И каждой женщине нужен мужчина.

Кто мы есть без своего человека? Какими бы регалиями мы не обладали, пустой звон в квартире от этого не становится приятнее.

Мы бежим, мчимся. Учеба, работа, карьера, спорт, интересы, друзья, даже животное завести не имеем возможности. И вот принимая душ поздним вечером ты стоишь голой и рыдаешь в полном непонимании, что же не так. Где я промахнулась и где не там свернула, что по итогу нет рядом того единственного, своего, родного?

Так вот, продолжу историю своего знакомства: мужчина на другом конце света, отчего я решила, и даже приготовилась к отбиваниям и противостоянию. Была уверенна, что он начнет петь серенады и сыпать комплиментами, подарками, а я начну обороняться. Сценарий ведь не менялся столько лет! Я ведь такая красотка, умница, спортсменка, с битой в багажнике смогу и постоять за себя. А если надо устроить интеллектуальный бой… одним словом, дура еще та. Слов нет… и ведь у меня нормальные родители, хорошая порядочная семья. Откуда я такая ненормальная воительница взялась и решила, что каждому мужчине так важно броситься мне в ноги и признаваться в чувствах?

Самоутверждение, что я еще не вконец одичала? Да нет, глупости. Отчего я вооружалась, и либо испепеляла их своей надменностью и неприступностью, либо сбегала, не дав даже возможности сказать слово? И почему именно этот мужчина вдруг открыл мне глаза на происходящее? И не потому, что назвал истеричкой, психопаткой, дурой, умалишенной. И не оттого, что до сих пор не сказал ни одного комплимента. И не потому, что в мой День Рождения не позаботился о том, чтобы я получила цветы. Нет, не об этом я.

С ним вдруг я поняла, что в корне испортилась за последнее время, стала вести себя, как отпетая стерва. Я-то этого не замечала. С братьями, с тем, кого знаешь – это одно. А тут ты встречаешь мужчину! А мне крайне сложно притворяться и наперед всегда выходят все мои минусы, импульсивность, категоричность, сверхэмоциональность, разные протесты и свои убеждения, и нет этому конца.

Я, если честно, сама удивляюсь, как он до сих пор вообще со мной взаимодействует…

Три месяца знакомства, и почти каждую неделю – десять дней я обрушиваю на этого мужчину шквал своих страхов, сомнений, где-то претензий. Порой раню и блокирую, тем самым убегая и думая, что лучше самой, лучше первой опередить. Убежать, пусть остаться одной, зато никто не причинит боли, не оставит, не предаст. И страхам моим нет конца. Потом проходит время, и меня начинает грызть совесть. Я иду «на расстрел» и вымаливаю прощение. Потом вновь – одно неверное движение, опять же, на мой взгляд, сомнительное, неверно истолкованные слова, не так как надо интерпретированные фразы и вуаля. Все рушится и страх накатывает, а ты уже ничего и слышать не хочешь и говорить, только сбежать и спрятаться….

Почему получилось так, что я не исчезла навсегда, сама не понимаю. Он мне интересен, безусловно. И да, он дорог стал мне за это время. Потом, я же не в конец глупая, я ведь понимаю, что нет смысла продолжать эту бойню. Пора остановиться и подумать, наконец, над тем, что творю. И понять, и изменить я должна именно сейчас, здесь, с этим мужчиной. И не факт, что у нас что-то получится, я перестала на будущее загадывать, но всегда есть шанс предотвратить это в будущем. Я ведь все же планировала выйти замуж, построить семью. Поняла, что как бы не было больно, неприятно, я засуну по дальше свое мнение, научусь наконец слушать и делать выводы…

Я скопировала из Whats Upp’а часть последних сообщений с моей очередной непонятной выходки. И когда сейчас перечитываю, мне становится жутко от того, что я на такое способна.

Последняя переписка:

Я: – Скажите, есть такое, что вы очень сильно кого-то до сих пор любите и всё ещё переживаете, тоскуете, грезите?

А я же, я красива, да, в ваших глазах. Умна, вас наполняю, и вы даже тепло относитесь ко мне. Общие интересы, досуг, взаимодействие и точка, не более… вы меня держите на пушечном выстреле от себя…

Потому как, есть в сердце та, которая вам очень дорога…

С которой вы каждую будете сравнивать и всё равнять, что было в отношениях с ней…

И у вас нет ничего с ней, но сердце ваше принадлежит ей… и очень давно, от этого ни с кем и не выходит ничего…

Именно поэтому вы так закрыты ко мне и даже слово вам очень сложно вымолвить в мой адрес. Я сейчас про комплименты, добрые слова, нежность. Да, вы поняли, о чем я…

Я к чему всё это…

Я же не мазохистка и не сумасшедшая, как вам порой кажется. Если и вправду ваше сердце занято и у вас есть дорогой человек, я всё пойму и отойду. И, клянусь, вы обо мне никогда не услышите больше…

Я не хочу насильно вас загромождать своим ненужным вам вниманием, своим всем, что вам так неприятно.

Поэтому, если я всё же заслуживаю доверия и уважения, буду вам благодарна за искренность.

Мне чужие мужчины не нужны, я вполне самодостаточна дабы иметь достойные, здоровые отношения…

Обещаю, что никаких обид, стенаний с моей стороны. Обещаю, что достойно приму любую вашу информацию и сделаю соответствующие выводы.

Ведь за ваше откровение я уважаю вас. Будьте так добры оказать мне услугу и в этом вопросе?

Он: – Я это читать не буду.
Отвечу на первый вопрос.
Есть такое.
Вишневый пирог.

Я: – Я так и предполагала с самого начала.
Всё.

Он: – Ты дура?

Я: – Благодарю.

Он: – Вишнёвый пирог – это ответ!!!

Я: – )))
Он: – Психопатка.

Я: – Я дура, умалишенная, глупая и импульсивная.
И это правда
Не спорю.

Он: – Эти эмоциональные качели тебе что, секс заменяют что ли?
Это мне точно не надо.

Я: – Я подумала, что спросить-то могу.

Он: – Да ты ненормальная!

Я: – Я же не слепая.

Он: – Чесслово.

Я: – И вы вроде не голубой.
Только причину не понимала.

Он: – Дело не в слепоте. Тебе таблетки нужны.

Я: – В корень не зрила.
Лошара.

Он: – Бляяяяяя.

Я: – Таблетки есть.

Он: – Теперь в противоположную что ли свинг начался?

Я: – Я спросила.

Он: – Что ты спросила?

Я: – Хоть ответ знала.
Но…

Он: – Я не читал это и не буду.

Я: – Хотела уловить ноту.
Уловила.
Он: – Я не женат и девушки у меня нет.

Я: – Поняла.
Вопрос снят.

Он: – Да иди ты!

Я: – Благодарю.

Он: – С ума сошла.

Он: – Придумывает сама что-то…

Я: – Я не про это.
Я бы даже общение не позволила с вами, будь вы женатый.

Он: – Ты просто психопатка, не обижайся.

Я: – Ок. Принято.

Он: – Я даже не знаю, о чем ты сейчас.

Я: – Без обид, я же обещала)

Он: – Что-то сама себе там придумываешь, я даже уже не улавливаю.
Все очень просто. Мне нужна была поддержка в проекте – сам всё не успеваю.
Ты красивая женщина, не лишённая таланта.
Личное что-то, сразу прыгать в объяснения в любви, у меня так не работает.

Я: – Oh, и вправду всё очень просто.
И что я себе придумала?

Он: – Думал увидеться, там видно будет.
Даже пытался помочь.

Я: – Всё.
Он: – Так тебе всё и сразу.

Я: – Не парьтесь так.
Я услышала.
Более чем.

Он: – Не говори мне, что делать.
Да ты психопатка!
Честное слово, тебе нужен врач, по-моему.

Я: – Я помню.

Он: – Я пытаюсь ответить взвешенно на вопрос, но ты просто непредсказуема.
Выдумываешь какие-то вещи.

Я: – Могу порекомендовать человека в таком случае
Я серьезно.

Он: – Не надо.
Я разберусь

Я: – Ок.
Он: – Я ценю твоё отношение к себе.
Но падать туда с такой скоростью, даже не увидев, я этого желать не буду.

Я: – И не нужно, поверьте.

Он: – А потом ты напугала так, что мало не покажется, выдумываешь какие-то вещи.
Да я и не буду.
Хотел организовать встречу, скоро буду в Москве. Но ты просто непредсказуема – клиника.
Эти качели эмоций на базе гормонов или ещё чего-то – это не про меня.
Я действительно хотел тебя увидеть.

Я: – Гормоны мои не трогайте и хватит меня с кем-то сравнивать.
Я в порядке, что касается гормонов.

Он: – Но каждую пятницу обвинения, а во вторник реверанс с извинениями – ты лучше этого, разве нет?
Я пытался элементарно дозвониться и узнать, как ты там, жива или нет?
Так ты оказываешься меня ещё заблокировала – это за что?)
За твои же выдумки? Потому что я занят был в тот вечер, а как освободился написал?
И зачем блокировать, если уже в 4 раз ты возвращается с извинениями?
Ну взрослый человек.

Я: – Принято. Понято.

Он: – Можно же по-человечески?
Спланировать, увидеться, сделать что-то полезное вместе.
Я так думал.
Но теперь я просто не вижу, как. Даже за этот разговор ты позволяешь себе вольности. В высказываниях, тоне и так далее.
Я хочу жить, а не воевать.
И, ничего личного, для меня отношения это всё же не виртуал. И броситься в «я хочу тебя сейчас на балконе на рассвете», даже не увидев человека, это прошло у меня лет 15 назад.
Но всё это – другая территория. И да, ты вызвала мой интерес. Я бы не общался, и то, что я не рассыпаюсь в комплиментах, не значит, что я считаю тебя пустой и ненужной, как ты говоришь.
Но дать тебе то, что ты хочешь на твоих условиях, я даже не понимаю, как это могло быть возможным. Более того, этим своим поведением ты рождаешь обратное чувство – отторжения, раздражения, и недоумения.
Кто тебе дал право вообще разговаривать так с малознакомым мужчиной?

Я: – Я всё поняла и всё услышала.
Благодарю вас за обратную связь.
Приношу извинения за причиненные неудобства.

Он: – Слушай, да не надо этих извинений.
Я же не поэтому тебе это пишу, не заблокировал сам.
Я хотел бы тебя увидеть, но в таком расположении духа я просто даже не знаю, что ты выкинешь.

Я: – Это правда.

Он: – Не суди строго, ты вызвала это.

Я: – Дай Бог мне заразиться уже ковидом, чтобы избавить вас от этой несчастной встречи.

Он: – Я очень тепло к тебе отношусь, но ты лишила меня возможности даже узнать, как ты, чем могу помочь.

Я: – Я вас понимаю.

Он: – Я пытался дозвониться тебе.

Я: – И вы правы.
Во всём.

Не буду писать про свои страхи, сомнения и то, что я ощутила в тот день.

Он: – Я понимаю. Извини, что не смог говорить. Я уже не помню, но был занят с братом, по-моему, мы с ним кое-что сейчас делаем.
И я ответил, как только зашёл в комнату.

Я: – Я не знала, что вы говорили с кем-то, вы машину смотрели.

Он: – Нет, когда погасил телефон, брата звонок поступил.
А в ответ что-то, что я даже не дочитал до конца, извини. Это как подсмотреть в палату в сумасшедшем доме – «а, опять с ума сходит».

Я: – Я вся такая для вас. Изначально вы меня и всерьез не воспринимали, поэтому я даже не удивляюсь.

Он: – Что значит всерьёз? Что несерьёзного тут? Упасть тебе в колени?
А когда машину смотрели, ты просто позвонила. Это домашнее чувство, делаешь то, что делал до этого, мол, свои.
Ты интерпретируешь иначе, видимо.

Я: – Я никогда не звоню сама и это табу, мне это очень сложно дается. Я несколько раз перезванивала, потому что обещала.

Он: – Ну не звони!
Что мне сказать.
Ты вроде взрослый человек, а иногда такое скажешь!

Я: – Я никому себя не навязываю, никогда.
И…
В общем, что говорить.
Вы правы.
И я сама себя вам не желаю.
Это правда.

Он: – Так нельзя. Какое вообще ты имеешь право говорить мне о каких-то женщинах и где я был и что делал? Даже если бы это было правдой – какое?
Я что, тебя обманывал в чем-то?

Я: – Нет.
Не знаю, потому что я себе не позволяю…
Это просто так получилось по умолчанию.

Он: – И я тебя ни с кем не сравнивал, даже не думал.
Ты правда другая.
Но это нужно ценить, а не хоронить на корню.
Я просто пытаюсь объяснить, что отношение у меня к тебе очень тёплое и хорошее, но ты себя ведёшь таким образом, что я просто опасаюсь тебя теперь.
В любое утро можно проснуться и обнаружить, что ты себе придумала вещей, спалила дом и утопила кота.

Я: – Я?
Я бегу и убегаю, и сама всё на корню срезаю, это правда.

Он: – Блин.
Опять эмоции.
Да помолчи ты!

Я: – Знаете…
В общем.
Наверное, и вправду.
Мне нужно лечь на лечение.
Я подумаю над этим.

Он: – Да не думаю. Можно просто упокоиться, выехать.
Я не виню тебя, поэтому и не стер.
Сам бывает схожу с ума, работаю над собой
Это непросто.
Я все это вижу и понимаю. И дай бог, чтобы было хорошо.
Но эмоциональные качели сделают только хуже, уверяю тебя.

Я намеренно вставила эти сообщения сюда, чтобы показать самой себе в первую очередь, до чего я дошла. Чтобы видеть, что это организовала я, что реакция произошла благодаря моим неадекватным действиям. И ведь со стороны, когда читаешь, понимаешь, что со мной и вправду какие-то неполадки – микросхема полетела, дала сбой. Нормальная женщина до такого доводить мужчину не станет.

Что это? Спалю дом, утоплю кота… как же? Я ведь считала, что я так отлично лажу с мужчинами. Правда до конца не отдавала себе отчет, что мужчины эти были либо те, кто был в подчинении, либо те, с кем сотрудничала. Вести переговоры в том, где ты разбираешься и плаваешь как рыба в воде, когда подключаешь красоту, шарм, отличные внешние данные, манеры, безупречный стиль, все от иголочки и всегда получаешь то, что хочешь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.