Ernst von Wegen

Der Nackt-Scanner

eine Sexnovelle für Kopfmenschen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Der Nackt-Scanner

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Kapitel 14

Kapitel 15

Kapitel 16

Kapitel 17

Kapitel 18

Impressum neobooks

Der Nackt-Scanner

Ernst von Wegen

Eine Sexnovelle für Kopfmenschen

Kapitel 1

Liebe Leserinnen, liebe Leser, seien wir doch mal realistisch: wieviel Lebenszeit verbringen wir mit Sex? Nehmen wir an, ein Durchschnittsmensch hat einmal am Tag Sex. Wir alle wissen, das ist eine sehr optimistische Annahme, selbst wenn man die Onanie hinzurechnet. Und nehmen wir weiterhin an, der Durchschnittsbürger wendet dafür 24 Minuten auf. Auch das ist, wie wir wissen, ausgesprochen hoch gegriffen, aber es lässt sich leichter rechnen. Bei 24 Stunden pro Tag wären 24 Minuten ein Sechzigstel. Der schmeichelhaftesten Schätzung zufolge verbringen wir also knapp 1,7 % unserer Zeit tatsächlich mit Sex. Unsere Öffentlichkeit dagegen ist voll davon. Von den Werbeflächen, digital wie analog, strahlen uns meist junge, aber immer attraktive Körper entgegen, keine Zeitschrift verzichtet auf erotische Komponenten, wir selbst machen uns bestmöglich zurecht, auch wenn wir nur vor die Tür gehen: überall wollen wir optimal auf das andere Geschlecht wirken. Auch in Fernsehfilmen, Kino und Literatur sind Sex und Erotik omnipräsent und durch die Abflusskanäle des Internets schwappt eine Flut aus Pornografie. Gemessen an der öffentlichen Präsenz müsste man also annehmen, wir wären neben dem Broterwerb fast ausschließlich mit Sex beschäftigt. Ich hatte dieses krasse Missverhältnis immer belächelt - bis ich selber in diese Sexspirale geriet und in die archaischen Urgründe des Lebens hinabgezogen wurde.

Ich heiße Immanuel Polcas, bin Publizist und Schriftsteller und habe schon einige Bücher geschrieben: philosophische Traktate, Essays, soziologische Aufsätze, aber auch zwei Romane, die den geistigen und moralischen Zustand der Gegenwart beleuchten sollten. Bücher, die manche Verlage als Feigenblatt der Bildung benutzen: Seht her, wir haben auch Anspruch im Programm! Das große Geld verdienen sie mit anderen Werken. Ich schrieb also Bücher, die den Verfasser kaum ernährten, und den Verleger eher Geld kosteten, als einbrachten. Jedenfalls behauptete der das ständig. Die schöne Wohnung und ein Leben über der Armutsgrenze hatte ich weitgehend meiner Frau zu verdanken, die im höheren Management durchaus erfolgreich war.

Vor etwa zweieinhalb Jahren hatte ich eines der nervigen Gespräche mit meinem Verleger Edgar Hugenbach, aber diesmal war es mehr als nur ein Gespräch über die alltäglichen Tücken des Verlagswesens, diesmal ging es um das nackte Überleben. Hugenbach hatte schon zu lange keinen „Bringer“ mehr, der letzte nennenswerte Verkaufserfolg lag mehr als ein Jahr zurück: der Historienschinken einer akribischen Autorin, die fünf Jahre und längerr an einem Buch schrieb. Bis zu ihrem nächsten Erfolg wollte und konnte Hugenbach nicht warten:

„Uns steht das Wasser bis zum Hals“ sagte er bedrückt, „wenn wir in den nächsten Monaten keine Granate zünden, können wir dicht machen.“

Hugenbach haute mir kumpelhaft auf die Schulter:

„Ihre erlesenen Werke liegen in den Regalen wie schimmeliges Brot. Selbst ihre zwei Romane waren keine richtigen Hits. Und dieser Romanversuch hier“, er wies abwertend auf mein Typoskript, das ich ihm auf den Tisch gelegt hatte, „das wird auch kein Renner.“

Romanversuch! Allein für diese Frechheit hätte ich ihm eine reinhauen müssen.

„Ach ja“ sagte ich beleidigt, „und welchen Bringer soll ich ihrer Meinung nach schreiben?“

Da grinste er mich schief an und sagte:

„Sex sells!“

„Wie bitte, ich soll...?“

„Ja, wer sonst? Sie sind ein glänzender Stilist, Polcas, wer Worte so tanzen lassen kann wie Sie, der kann auch einen prickelnden Roman für ein breites Publikum schreiben.“

Ich musste ihn wie ein Vollidiot angesehen haben, denn er schien mich trösten und ermutigen zu wollen, wie ein dreijähriges Kind. Er drehte meinen Stuhl vom Schreibtisch weg, hockte sich vor mich hin, nahm meine Hände und flehte:

„Polcas! Sie können das und wir brauchen das! Immo, helfen Sie mir, helfen Sie uns den Verlag zu retten!“

„Ich kann das nicht“, sagte ich, stieß ihn weg, sprang auf und verließ wie ein Traumwandler sein Büro.

„Und wie Sie das können“ rief Hugenbach mir hinterher, „und wie! Denken Sie darüber nach!“

Eine Stunde später schaute ich ratlos aus dem Fenster meines Schreibzimmers und dachte über das Gespräch nach, das ich hier nur arg verkürzt wiedergegeben habe.

Sex sells?

Früher vielleicht, dachte ich. Das Thema ist doch längst durch- und durchgenudelt. Ausgelaugt und ausgelutscht. Will das wirklich noch jemand lesen? Wo sich doch heute jeder überall mit einschlägigen Bildern und Filmen versorgen kann?

„Vor allem lesen“ hatte Hugenbach in dem Gespräch bemerkt, „das Foto, der Film, da gebe ich Ihnen Recht, Bilder erschöpfen sich rasch, weil sie alles zeigen und dem Betrachter kaum Spielraum lassen. Geschickt gesetzte Worte dagegen sprechen nicht alles direkt aus, sie deuten nur an und reizen damit die Fantasie. Geschickt gesetzte Worte lösen mehr aus im Kopf als Bilder, die kein Geheimnis mehr übrig lassen. Sie haben das Zeug dazu, den Trieb über den Intellekt zu anzusprechen. Verbinden Sie Anspruch und Lust miteinander! Auch Kopfmenschen...“

Nein, ich glaube er sagte nicht „Kopfmenschen“, er sagte Klugscheißer, ja, „...auch Klugscheißer haben Überdruck in der Hose, den sie irgendwie abbauen müssen. Denen müssen Sie den Schweinkram intellektuell auftakeln, verstehen sie?“

Ja, wie sollte ich das denn verstehen? Bumsen für Bildungsbürger? Adorno meets Porno, oder was?

Ich schaute noch immer ratlos aus dem Fenster, als ob da draußen irgendein Stoff für dieses Vorhaben zu finden wäre. Die Tante von „Essen auf Rädern“ fuhr in den Innenhof, brachte meinem alten Nachbarn, Herrn Stein aus dem Parterre das Mittagessen.

‚Angenommen, die da’, dachte ich in meiner Verzweiflung, Hugenbachs Stimme noch im Ohr:

„Bringen Sie mir eine saftige Geschichte und zwar zügig, oder wir müssen unser Brot bald mit richtiger Arbeit verdienen!“

Das war deutlich genug.

Meine Frau hatte sich längst daran gewöhnt, dass ein vom Erfolg verhöhnter Schriftsteller ihr auf der Tasche lag, Hugenbach konnte das nicht. Wollte ich mir nicht die Mitschuld am Ruin eines renommierten Kleinverlages aufladen, musste ich mein Wolkenkuckucksheim verlassen und zwischendurch für eine gute Auflage schreiben. Nun denn, dachte ich trotzig-wütend, wenn ihr Schweinkram haben wollt, sollt ihr Schweinkram kriegen!

Also angenommen, die da. Die Frau von Essen auf Rädern. Ich hatte sie schon oft gesehen, aber nun fiel mir zum ersten Male mal auf, dass sie eine schöne, schlanke Figur hatte. Meine neue Aufgabe veränderte und verschärfte also bereits meine Wahrnehmung, das war doch schon ein Anfang.

Bloß: wie konnte ich sie zu meinem Stoff machen, wie konnte ich sie zu mir heraufschreiben? Ich könnte sie klingeln und sagen lassen:

„Entschuldigen Sie bitte, Herr Stein ist nicht zu Hause, könnte Sie ihm sein Essen...“

Und dann? Wie weiter? Sie könnte fragen, ob sie meine Toilette benutzen darf, und danach meine Dusche. Und ich reiche ihr das Handtuch und... und wo blieb dabei der höhere Anspruch? Dafür müsste sie eine Studentin sein, die Essen ausfährt, um ihr Philosophiestudium zu finanzieren. Oder vielleicht Germanistik? Oder noch besser: Literatur! Ja, so vielleicht: Sie hat eine Reifenpanne, ich helfe ihr, wir kommen ins Gespräch, ich gebe mich als Schriftsteller zu erkennen, sie erzählt, dass sie mitten in der Doktorarbeit steht, Thema: Darstellung und Zweck der Sexualität im Werk von Henry Miller! Ihr fehlt von der Trilogie Sexus, Nexus, Plexus, ausgerechnet Sexus, der selbstverständlich in meinem Regal steht. Sie kommt mit in die Wohnung, wir trinken Kaffee und plaudern über Millers teilweise sehr derben Sexszenen, wir reden uns heiß, sie sieht, wie meine Hose sich spannt, packt aus, packt zu, fährt aus den Klamotten, setzt sich auf mich und reitet uns ins Nirwana! Na, wie wär’ das? Albern, oder? Nein, dachte ich, so wird das nichts. Das wird nie was, ich kann so was nicht!

Kapitel 2

Am nächsten Vormittag trieb mich ein geheimer, innerer Impuls oder ein Zufall, wahrscheinlich war es nur der Abfall, in die Garage, als das Essen auf Rädern in den Hof rollte. Aus dem Auto stieg nicht die schlanke Langhaarige, aus dem Auto stieg – Claudia! Claudia Springer war eine heitere, etwas pummelig gewordene Mittdreißigerin aus dem weiteren Bekanntenkreis. Unsere und Springers Freundeskreise überschnitten sich, wir sahen uns vielleicht fünf Mal im Jahr. Claudia war hübsch, aber ohne Selbstvertrauen, nett, aber ein bisschen langweilig. Sie arbeitete in der Edelboutique ihres Mannes, dem teuersten Laden in der ganzen Stadt, deshalb wunderte es mich, sie Essen ausfahren zu sehen.

„Claudia, du? Springst du für eine Freundin ein?“

„Wie? Ihr wisst es noch nicht?“

„Nö, was denn?“

Sie lächelte verlegen.

„Othmar und ich haben gerade eine Krise, ich nehme mir eine kleine Auszeit, du verstehst?“

„Nein!“

„Ich bin ausgezogen, wir brauchen Abstand um ins Reine zu kommen.“

‚O je‘ dachte ich und sagte:

„Hast zu Zeit für eine Tasse Kaffee oder warten noch Leute auf ihr Essen?“

„Ja, gerne“ sagte sie, „dein Nachbar ist mein letzter Kunde, es kann nichts mehr kalt werden; es kann auch nichts mehr anbrennen...“

*

Kaum hatte Claudia den ersten Schluck getrunken und die Kaffeetasse abgesetzt, brach auch schon der Damm der Selbstbeherrschung kläglich in sich zusammen und ein Strom der Tränen quoll aus ihren Augen:

„Es ist alles so eine elende Scheiße! Von wegen Abstand und Auszeit – nichts mehr kommt ins Reine, es ist vorbei! Er hat eine andere, der Sauhund!“

„Nun komm“ versuchte ich sie zu trösten, „das ist ja so ungewöhnlich nicht. Nach einigen Jahren tritt eben eine gewisse Gewöhnung ein, die Beziehung nutzt sich etwas ab. Dann suchen sich manche Kerle ein junges Püppchen um sich zu beweisen, und wenn ihnen dann die Luft ausgeht, kommen sie reumütig wieder zurück.“

„Wenn’s bloß so einfach wäre“, heulte Claudia, „er hat sich eben kein junges Püppchen geschnappt, sondern den hässlichen Hungerhaken aus dem Reformhaus. Weil sie sich so gut verstehen! Weil er mit ihr so gut über alles reden kann! Das geht nicht nur gegen mich als Frau, das geht gegen mich als Mensch, verstehst du?“

Wie bitte? Der Kunstfreund Othmar Springer, der Ästhet, ging fremd mit einer hässlichen Bohnenstange? Dazu fiel mir allerdings auch nichts mehr ein.

Weil es für einfache Leute oft schon ein Trost ist, wenn auch andere leiden, sagte ich:

„Dann sind wir schon zwei, denen es heute beschissen geht.“

„Wie? Ihr zwei etwa auch, Hat Katja...?“

„Nein, nein, aber der Verleger hat meinen Roman abgelehnt. Romanversuch, wie er verächtlich sagte. Zwei Jahre harte Arbeit, und der Idiot sagt nur: Tut mir leid, viel zu verkopft, das Ganze! Zwei Jahre Arbeit mit einem Satz in den Papierkorb geschoben: Sowas will keiner lesen, Polcas! Und das Beste kommt erst noch, weißt du, was er sagte: Verbinden Sie Anspruch und Lust miteinander. Sex sells! Ich, verstehst du, ausgerechnet ich soll erotische Geschichten schreiben. Kannst du mir sagen, wie ich an erotische Geschichten kommen soll?“

Claudia lächelte sich die Tränen weg.

„Nimm meine Geschichte“ sagte sie, „schreib: Sie rächte sich bitter, sie zog alles, was nach Mann aussah, ob jung oder alt, in ihr Bett, Hauptsache verheiratet. Sie zerstörte alle Ehen, die in ihre Nähe kamen...“

„Ach Claudi, du weiche Seele schaffst sowas ja gar nicht. Nein, ich sollte eher schreiben: Plötzlich lag sie in den Armen ihres Trösters, er küsste ihre Tränen von den Wangen...“ Claudias Augen bekamen einen seidigen Glanz, innerhalb von Sekunden war aus dem unsicheren, enttäuschten Wesen eine Frau geworden, die wusste, was sie wollte. Sie kam auf mich zu, setzte sich rittlings auf mich,

„Nun“ sagte sie, „schreib es genau so! Mach es genau so!“

Und dann tat ich es, genau so, ich holte ihre Tränen von den Wangen, die erste nahm ich zwischen meine Lippen, die nächsten angelte ich mir mit der Zungenspitze, sie spürte meine Erektion, ihr Unterleib begann zu wippen, sie nahm meinen Kopf zwischen ihre Hände und küsste mich, bis wir nach Luft schnappten, ich streifte ihr T-Shirt hoch, sie knöpfte mein Hemd auf, sie stand auf, riss mir die Hose runter, fuhr aus ihrem Schlüpfer, schob den Rock hoch und setzte sich auf mich und schaukelte sanft, dann heftiger, dann ganz wild, ich grub meine Hände in ihre wunderweichen Hinterbacken, so segelten wir Stunden, Minuten, oder auch nur Sekunden lang dahin, bis ich explodierte und fühlte, dass sie in dem selben Augenblick den Höhepunkt erreichte.

‚Wahnsinn‘, dachte ich, ‚wie lange ist es her, dass ich zugleich mit meiner Frau einen Orgasmus hatte‘.

„Wahnsinn“ hauchte Claudia, „ich hatte noch nie vorher zeitgleich mit einem Mann einen Orgasmus“.

Wir saßen noch minutenlang zeitlos umarmt und küssten uns kraftlos, aber innig, ehe wir in die Wirklichkeit zurückglitten und etwas verschämt, aber unglaublich glücklich in unsere Kleider schlüpften.

Claudia hatte aber noch viel mehr vermocht, als einen gleichzeitigen Orgasmus, sie hat etwas bewirkt, was ich nie für möglich gehalten hätte: nämlich, dass mein Verstand Pause machte! Dass das Denken aussetzte und ich mich völlig dem Gefühl überließ! Seit ich denken konnte, tat ich alles mit vollem Bewusstsein, alles, auch das, jawohl! Und nun reichte eine pummelig-süße Claudia und meine Lust schaltete den Verstand komplett aus.

Das war nicht gut fürs Schreiben, oder doch? Ich schrieb drauflos, einfach um alles einigermaßen so festzuhalten wie ich es erlebt hatte. Eine erste Skizze, mehr war noch nicht drin.

*

‚War das nun Zufall‘ dachte ich, ‚war es ein Ausrutscher? Oder nur ein dümmlich-süßer Traum? Was genau war das heute Mittag‘? Für eine Antwort blieb keine Zeit mehr, ich hörte das Auto meiner Frau über den Kies im Hof rauschen und freute mich wie immer auf sie.

Als Katja zur Tür herein kam, war ich mir beinahe sicher, dass die Episode mit Claudia bloß meiner schriftstellerischen Phantasie auf den Leim gegangen war. Es musste Phantasie gewesen sein, denn was da alles haarklein auf meinem Schreibblock geschrieben stand, konnte nicht geschehen sein. So bin ich nicht. Und Claudia auch nicht. Und hätte ich so eine heiße Nummer real erlebt, ich wäre unfähig gewesen, es wiederzugeben.

Hinter solchen Überlegungen versteckte sich mein schlechtes Gewissen, um Katja in die Augen sehen zu können.

Katja kam müde aber gut gelaunt zur Tür herein. Sie hatte einen guten Abschluss gemacht und konnte mit dem Rückenwind dieses Erfolges in Ruhe ihr nächstes Projekt vorbereiten. Wir knackten eine Flasche Dietrich Sauvignon Blanc (ein Geheimtipp von der Südsteirischen Weinstraße) und stießen auf ihren Erfolg an. Das war unser Ritual: wenn Katja einen dicken Fisch an Land gezogen, oder ich ein Buch oder einen wichtigen Artikel veröffentlicht hatte, machten wir einen besonders guten Wein auf und ließen uns was zu essen kommen. Dabei besprachen wir das Erreichte und planten die nächsten Schritte.

Als wir den edlen Tropfen geleert hatten und ins Bett gingen, war ich plötzlich so wild auf Katja, wie lange nicht. Sie war glücklich und gab sich willig hin. Hinterher hauchte sie:

„Na, du scheinst ja auch einen guten Tag gehabt zu haben?!“

„Nun“ sagte ich, „eine nette Idee, mehr ist es noch nicht.“

„Eine Idee, die dich zu solch erotischen Ausbrüchen anspornt? Davon will ich mehr hören, erzähl!“

„Da gibt’s noch nicht viel zu erzählen, außerdem ist es nicht meine, sondern die Idee von Hugenbach...“

„Wie bitte? Dein Verleger sorgt dafür, dass wir nach mehr als zwei Wochen endlich wieder Sex haben?“

„Nein! Ja, irgendwie schon, hör zu: Der Verlag steht vor der Pleite, wir brauchen dringend einen Verkaufserfolg. Erotik! Sex! Stell dir vor, ich solle eine Art Intellektuellenporno schreiben! Klugscheißer hätten auch ein Triebleben, so seine Theorie!“

„Und was für eines!“ lachte Katja, „das hast du gerade gezeigt. Aber was war das für eine Idee, die dich so beflügelte?“

„Ja, Mensch, wo soll denn einer wie ich einen Stoff dafür hernehmen, wenn nicht stehlen? Also habe ich aus dem Fenster geschaut, wie immer, wenn ich nachdenke. Und was glaubst du, wen ich sah, na?“

„Nun sag schon, wen denn?“

„Weißt du, wer neuerdings Essen auf Rädern ausfährt? Claudia Springer!“

Ich erzählte ihr das Beziehungschaos unserer gemeinsamen Bekannten. Katja meinte:

„Ja, ich hab‘ davon gerüchteweise gehört, es aber nicht glauben wollen. Ist ja irre traurig, aber was hat deine Idee mit Claudias kaputter Ehe zu tun? Nee, oder?“

„Ja nun, in meiner Verzweiflung habe ich mir einfach vorgestellt, sie käme mit rauf und wir schöben eine flotte Nummer, so eine Art Trostvögeln, verstehst du?“

Katja verschluckte sich fast vor Lachen:

„Erstaunlich, was so eine drohende Pleite alles bewirken kann. Not macht tatsächlich erfinderisch. Erzähl es mir, erzähl mir alles haarklein.“

Ich holte meinen Schreibblock und las ihr vor, wie ich ihre Freundin getröstet hatte, so als wäre es bloß eine geistige Schöpfung gewesen.

„Immanuel, mein Genie!“ sagte Katja verzückt, „Es steckt ja doch mehr in dir als nur die reine Vernunft!“

In der Nacht aber trat das schlechte Gewissen offen auf und die Angst schüttelte mich: so leichtfertig hatte ich unsere wirklich gute Ehe aufs Spiel gesetzt - wofür? Um Stoff für ein unmögliches Buch zu sammeln? Oder gar aus Geilheit? Oder beides? Wie auch immer, mir zitterten die Glieder wie nach einem knapp vermiedenen Verkehrsunfall. Im übertragenen Sinne war’s ja auch einer. Schweißgebadet warf ich mich im Bett hin und her. Katja störte das nicht, sie schlief den tiefen Schlaf der Tüchtigen.

*

Auch tags darauf hatte ich „zufällig“ im Hof zu tun, als Claudia kam. Sie ließ sich wieder zu einer Tasse Kaffee einladen. Sie bedankte sich für das schöne Erlebnis gestern und fragte:

„Wir können doch ganz offen miteinander reden?“

Sicher, das konnten wir.

„Worum geht’s denn?“

Ja, sie hätte gestern erst so richtig erfahren, was Frau zu sein alles bedeuten konnte:

„Ich hatte ja nie den Mut, was zu äußern, und mein Othmar, oh Gott, der wollte ja, wenn er überhaupt wollte, immer nur...“

Othmar wollte immer nur die Missionarsstellung: rauf auf die Mutti, ein bisschen rumjuckeln, ejakulieren, fertig. Nie was anderes ausprobieren. Claudia dagegen wollte einmal „so richtig von hinten gefickt“ werden! Sorry, genauso sagte sie es. Für mich auch sprachlich interessant. Man benutzt vor allem dann drastische Ausdrücke, wenn man zu arg unter Druck gerät und sich aus der Defensive befreien möchte: der wütende Vorgesetzte, der sich „nur noch von Idioten umgeben“ sieht, der kleine Mann, der „alle Politiker in einen Sack stecken und mit dem Knüppel draufschlagen“ möchte. Und nun die frustrierte Ehefrau, die bislang bei dem Ausdruck „vögeln“ schon errötet war und nun plötzlich „so richtig von hinten gefickt werden“ wollte.

‚Ich werde bei Gelegenheit einen Essay über verbalen Gefühlsabbau schreiben‘, dachte ich.

Othmar also war „von hinten“ immer zu tierisch gewesen, unchic, irgendwie. Vielleicht sah er in dieser Stellung, was er nicht sehen wollte, wer weiß. Jedenfalls wollte Claudia das mit mir nachholen, nach dem gestrigen Erlebnis traute sie mir offenbar alles zu. Sie hatte einen runden, niedlichen Hintern, wirklich reizend, aber als sie sich auszog und in Stellung brachte, konnte ich Othmar schon verstehen: tatsächlich ein bisschen wie eine Kuh.

„Claudi“ sagte ich, „nicht so! Du musst deinen Po wie eine Zielscheibe anbieten. Und vergiss den Rest deiner Reize nicht.“ Mit einigen sanften Handgriffen verhalf ich ihr zur Verführerpose. Sie kapierte rasch, schon drückte sie mir ihr Hinterteil entgegen, ich streichelte ihre Hüften und drang ein. Meine Hände glitten vor zu ihren Schultern, ich zog langsam ihren Oberkörper hoch, Claudi stützte sich mit den Händen an der Wand ab, so dass ich ihren Bauch, ihre Brüste streicheln, ihre Kugelbrüste in meinen Handschalen wiegen konnte, Claudi stöhnte, jaaaah!, das war zu viel des Guten, schon nach wenigen Schüben entleerte ich mich.

„Oooh!“

Claudia war zu recht enttäuscht. Sie hatte gehört, in solchen Fällen würde reden helfen, aber ich legte ihr einen Zeigefinger auf die Lippen, küsste ihre Brüste und streichelte ihr Becken, bis ich wieder bereit war für ihren Wunsch, sie „von hinten zu ficken“. Nach sanft und weich vorhin, nun rasch und hart, bis auch sie ihr Ziel erreichte.

*

Am Abend wollte Katja den „Stand der Dinge“ erfahren.

„Wie meinen?“

Ja, nun, wie weit die Geschichte gediehen sei?

„Ach“ sagte ich, „irgendwie ist das doch nicht mein Ding. Mangels anderer Einfälle musste ich wieder auf Claudia zurückgreifen.“

„Nun spann mich nicht auf die Folter, lies vor!“

Katja lachte sich schlapp:

„Die hüftsteife Claudia von hinten, entzückend!“

‚Von wegen Hüftsteif‘ dachte ich, ‚Wenn du wüsstest! ‘

„Nun lies schon vor“ sagte Katja, „ich bin gespannt, wie du das aufgelöst hast.“

Lachend über die „arme Claudi“ die nicht wüsste, wie wir sie durch den Kakao zögen, spielte Katja die hüftsteife Claudia, bot mir ihren Hintern und gluckste vergnügt:

„Lass uns das eins zu eins nachvögeln“. Ich nahm all meine Kräfte zusammen und vögelte die Szene nach, eins zu eins. Danach war mein Pulver vollends verschossen, todmüde fiel ich in den Schlaf, zwei, drei Stunden lang - bis das schlechte Gewissen wieder seine Nachtschicht begann.

*

In den nächsten Tagen lauerte ich schon im Hof oder in der Garage auf den Wagen, der Nachbars Essen brachte. Ich schob es darauf, dass ich unsere Affäre weiterhin „literarisch“ verarbeiten wollte, auch auf den Reiz des Neuen, tatsächlich aber suchte ich insgeheim was ganz anderes: diese verstörende Selbstvergessenheit unseres ersten Seitensprungs, das zeitweilige Aussetzen des Verstandes! Das erschreckte und reizte mich gleichermaßen.

Aber auch Claudia kam auf den Geschmack, mit jeder Nummer wurde sie selbstsicherer. Nach einer Woche hatten wir alles durchgenudelt, wofür der arme Othmar nicht zu haben war, alles, was mit unseren nicht eben zirkusreifen Körpern möglich war, aber den Wahnsinn des ersten Mals haben wir nie wieder erreicht: nicht den gleichzeitigen Orgasmus und auch der Kontrollverlust, diese völlige Auslieferung ans Gefühl gelang mir nicht mehr. Vorerst nicht mehr.

Erreicht hatten wir immerhin etwas anderes: Aus der pummelig-süßen Claudia, aus everybody‘s Darling, die es immer allen und jedem hatte recht machen wollen, so dass sie selbst stets zu kurz gekommen war, aus jener naiven Claudia wurde eine selbstsichere Frau, die endlich wusste, was sie wollte und ihren Weg ging. Sie ließ sich scheiden zog in eine große Stadt in den Süden, machte dort ihren eigenen Erotikshop auf, war sehr erfolgreich damit, lernte einen potenten Polizeitaucher kennen, der Seen und Flüsse nach Leichen und anderen Delikten abtauchte. Sie heiratete ihn und seither betauchen die Beiden alle sehenswerten Riffs dieser Welt. Mehrmals bekamen wir eine Ansichtskarte mit lieben Urlaubsgrüßen und einem anspielungsreichen „Danke für alles“ von unserer Freundin Claudia.

Ohne Claudia Springer erschöpfte sich meine erotische Phantasie rasch wieder. Die Trennung von Othmar und ihr plötzlicher Weggang waren natürlich das Gespräch im Bekanntenkreis. Von: „Man hat ihnen nie was angesehen!“ bis „Ich hab’s schon immer gewusst“, gab es alle Kommentare. Am häufigsten hörte man: „Aber die Trennung kam dann doch sehr plötzlich!“

Süß, oder?

Trennungen kommen immer plötzlich, zumindest für die Außenstehenden. Weil man ja seine Beziehungskämpfe zu Hause im stillen Kämmerlein ausficht. Da kann es mitunter recht laut werden im stillen Kämmerlein. Zusammenraufen, nennen sie das, tatsächlich!

„Wir mussten uns auch erst zusammenraufen.“ - Mit diesem dummen Spruch trösten kampferprobte Ehepaare ihre jüngeren Leidensgenossen, wenn es mal richtig kracht.

Glauben Sie mir eins: Zusammenraufen funktioniert nicht!

Über den Kampf in die Harmonie zu gelangen, das wird nix! Zusammenraufen ist das Dahinvegetieren einer Beziehung auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner. Dabei bleibt am Ende für beide so wenig übrig, dass die Beziehung entweder zerbricht oder beide in diesem Minimum emotional verdorren.

Claudia und Othmar Springer hatten es sieben Jahre lang verstanden, den Kampf um ihre Ehe geheim zu halten; vor ihren Familien, vor ihren Freunden und vor allem sich selbst. Die Maxime ihrer Beziehung war, allen vorzugaukeln, es wäre alles prima! Wahnsinn, oder? Da wissen zwei Leute, dass sie nicht zusammenpassen, sagen sich aber sieben Jahre lang: wir müssen uns erst zusammenraufen! Gut, nun hatten sie es endlich geschafft. Othmar heiratete bald nach der Scheidung seinen „dürren Hungerhaken“, die Inhaberin eines Reformhauses in der Fußgängerzone. Sie machen jedes Jahr zwei Mal Urlaub: im Frühling Wandern auf Rügen und im Herbst geht’s zur Weinlese nach Südtirol: ein glückliches Paar, das Regelmäßigkeiten braucht und sich vom Triebleben nicht allzu sehr bedrängen lässt.

Ich hingegen überlegte, ob ich meiner Katja wirklich alle meiner Reifeprüfungen anvertrauen sollte, denn meine liebe Frau wollte mittlerweile alle meine „Einfälle eins zu eins nachbumsen.“ Jeden Tag Doppelschicht, das hält der stärkste Mann nicht aus! Mit meiner Abhandlung über die Sprache als Gefühlsventil zeigte ich ihr, dass ich trotz meiner Ausflüge ins Schmuddelfach nach wie vor die, wie sie mich gerne nannte, „die Vernunft auf zwei Beinen“ blieb. Katja dagegen ließ sich gerne anstecken von dem flapsigen Ton, den ich in meinem Erotik-Roman anzuschlagen versuchte und schien den Reiz zu genießen der im sprachlichen Übertreten der Anstandsgrenze lag. Mit einem trotzigen Funkeln in den Augen sprach sie das aus: „...eins zu eins nachbumsen!“ Auch Wörter wie „vögeln“ oder „Möpse“ schienen sie zu stimulieren und sogar das harte Wort ficken sprach sie ohne Scheu aus. Darauf angesprochen sagte sie, sie wolle mich damit in meiner Arbeit unterstützen. Alles im Sinne der Kunst also, nun denn!

Kapitel 3

Meine Affäre mit Claudia reichte natürlich nicht als Stoff für ein ganzes Buch. Doch es war ein Einstieg, wie ich ihn nicht mal zu erträumen wagte. Unser Trost- und Selbstfindungssex machte mir Mut, den ich beim Genrewechsel bitter nötig hatte. Und ganz nebenbei erkannte ich, warum meine „verkopften“ Romane so spröde gewesen waren: Bislang hatte ich meine Figuren ausschließlich von ihrer geistigen Beschaffenheit her konzipiert. Und deshalb blieben sie auch Figuren: blass und leblos, irgendwie unfertig. Weil der Geist eben nur ein Teil des menschlichen Wesens ist. Der kleinere Teil, wie jeder Blick auf das Treiben der Menschheit zeigt. Ich musste auch den Löwenanteil, ich musste die Gefühle sprechen lassen! Denn wovon lebt denn ein Roman? Vom Konflikt! Die Vernunft dagegen versöhnt. Nur Gefühle steuern immer wieder verlässlich auf Konflikte zu, wie blöde Schmeißfliegen gegen die Fensterscheibe.

Diese ersten Erkenntnisse machten mir Mut - für den Anfang, wie gesagt, zufriedenstellend.

Glücklicherweise blieb mein kurzes und heftiges Abenteuer mit Claudia nicht unbeobachtet und somit auch nicht ohne Folgen.

Wir wohnten damals in einem Sechsfamilienhaus, dem letzten in der Parkstraße, die vor unserm Haus in einen kleinen freien Platz mündete und am anderen Ende als Fußweg in den Stadtpark führte. Der Platz wurde vom Haus, der Garagenreihe und einer hohen Hecke wie ein U eingerahmt und wurde von den Hausbewohnern einfach „der Hof“ genannt.

Der Stadtpark war sehr beliebt bei Spaziergängern und Radfahrern, Joggern, Hundebesitzern und Liebespaaren, Rentnern und Müttern mit Kindern. Weil die Parkstraße die kürzeste Verbindung zwischen Stadtkern und Stadtpark war, kamen die meisten Parkbesucher an unserem Haus vorbei. Wann immer mein Schreibfluss stockte, ein Gedankengang sich sperrte, ein Wort sich verweigerte, schaute ich aus dem Fenster und folgte den Pilgern des Müßiggangs mit meinen Blicken ins Grüne. Vom zweiten Stock aus konnte ich sehen, wie sie erst hinter der Hecke verschwanden, dann vor dem Blumenrondell am Parkeingang wieder auftauchten und sich dann in der Weite des Parks verstreuten. Ich sah spontane, sporadische Besucher, die zwei, drei Mal die Woche in den Park gingen, andere kamen täglich, aber zu unterschiedlichen Zeiten. Und es gab die Regelmäßigen, nach denen man die Uhr stellen konnte. Zu ihnen gehörten Hundebesitzer, übergewichtige Jogger, Nordic-Walking-Damen einzeln oder im Rudel. Am Stockeinsatz der Walking Ladies (meist Endvierzigerinnen, deren ihre Hinterteile dem Zeitgeschmack zu üppig wurden) konnte man erkennen, wie lange sie ihren Sport schon betrieben. Die Anfänger setzten Schritte und Stöcke mit einer Ernsthaftigkeit, die einem religiösen Ritual glich. Stellte sich der gewünschte Erfolg, eine geringere Hosengröße, nicht beizeiten ein, stocherten und stöckelten sie mit der Verbissenheit des Durchhaltens an meinem Fenster vorbei. Wenn nach dieser Phase des lustlosen „Weiter so“ die Hintern noch immer nicht kleiner wurden, gaben viele entnervt auf. Einige Jogger verschwanden in der Regel nach Erreichen des Idealgewichts von meiner Bildfläche. Manche tauchten ein halbes Jahr später entsprechend fett geworden wieder auf. Am verlässlichsten aber waren die Hundebesitzer, sie gingen bei jedem Wetter mit der Präzision einer Funkuhr.

Meine Blicke, wie gesagt, blieben an der Hecke hängen, nur meine Phantasie folgte den Leuten manchmal, wenn am Schreibtisch nichts vorangehen wollte, weiter in den Park hinein. Die alte Dame mochte Tauben oder Eichhörnchen füttern und mit ihrem lange verstorbenen Mann Gespräche führen. Der ältere Herr mit dem durchgedrückten Rücken las vermutlich auf „seiner“ Bank „seine“ Tageszeitung, dies oder jenes Liebespärchen drückte sich hinter Büschen herum, während ein vorbeilaufender Jogger die Kalorien zusammenzählte, die er mit jedem Schritt verlor. Auf diese Weise mit Dingen beschäftigt, die nichts mit mir und noch weniger meiner Arbeit zu tun hatten, löste sich so manche Blockade und ich fand das passende Wort, den passenden Satz, ähnlich wie man auch verlegte Sachen findet, sobald man aufgehört hat, fieberhaft nach ihnen zu suchen. So wurde ich im Laufe der Zeit mit den Leuten vertraut, ohne sie zu kennen. Mir war zum Beispiel aufgefallen, dass die junge Frau mit den zwei Pudeln (tatsächlich waren es Möpse, aber das hätten Sie mir nicht geglaubt, oder? Wir glauben ja lieber gut Erfundenes, als eine Wahrheit, die sich allzu sehr aufdrängt). Es war mir also aufgefallen, dass die Frau mit den zwei Pudeln immer zu uns rüber schielte, wenn ich im Hof mit Claudia sprach.

Ich weiß nicht, wie es bei Ihnen zu Hause ist, aber in unserer kleinen Stadt sind die meisten Hundehalter relativ unsexy. (Daran ändern auch Möpse nichts.) Ich sollte mal einen Essay über Hundebesitzer schreiben. Hundehalter erwarten von ihren Hunden Eigenschaften, die sie bei ihren Mitmenschen vermissen: Treue, Zuwendung, gehorsames Einfügen in die bestehende Ordnung. Sie sind also eher in der Fraktion Verlässlichkeit verortet, als in der Fraktion Leidenschaft. So kleiden sie sich, so geben sie sich: bieder und unauffällig, statt attraktiv oder gar aufregend. Das war meine persönliche Theorie und sie war, wie jede Theorie nur begrenzt wirklichkeitstauglich. Denn eines Tages klingelte es. Ich ging runter und vor der Tür stand die besagte Hundehalterin, aber ohne ihre Pudel (Sie sehen selber, dass Möpse hier für Verwirrung gesorgt hätten)! Sie trug auch nicht ihr schlabberiges Gassi-Outfit, sondern einen figurbetonten, kurzen Rock und eine Bluse, die viel Haut freiließ; statt ihrer bequemen Treter trug sie schicke Pumps, sogar ihr Allwetter–Gassigesicht war dezent geschminkt. So gestylt, wie sie nun vor mir stand, war ich mir sicher, dass ich sie schon anderswo gesehen hatte. Während ich noch grübelte, wo, sagte sie:

„Sie sind doch der Schriftsteller Immo Polcas, nicht wahr?“

„Ja, was führt Sie zu mir?“

„Ich habe sie neulich in dieser Talkshow gesehen. Sie waren Klasse! Ich hätte gerne ein Autogramm von Ihnen, ich meine, wenn man schon einen berühmten Mann in der Straße wohnen hat... ich bin doch nicht lästig, oder? Komme ich ungelegen?“

„Nein, nein“ sagte ich. ‚Im Gegenteil‘, dachte ich, ‚so wie du heute aussiehst! Ich werde‘, dachte ich, ‚in meinen Essay über Hundehalter einfließen lassen, dass Tiere den Menschen irgendwie herunterziehen, und wenn er (oder sie) das Tier loslässt, sich wieder auf Menschenebene begibt, sich damit automatisch wieder erhöht‘.

„Kommen Sie mit“ sagte ich. Sie ging vor mir die Treppe hoch. Sie roch gut, wider Erwarten gar nicht nach Hund und ihre Pobacken wippten mit jeder Stufe, die sie nahm, sexy hin und her. Oben angelangt, huschte sie durch die offene Wohnungstür, ohne auf meine Aufforderung zu warten und schritt forsch voran ins Wohnzimmer. Bewundernd fuhr ihr Blick über unsere Bücherregale:

„Wow“, sagte sie, „genauso habe ich mir die Schreibhöhle eines Intellektuellen vorgestellt!“

„Das ist nur Belletristik“ sagte ich, „das Hobby sozusagen, die Sachliteratur habe ich in meinem Schreibzimmer.“

„Darf ich es sehen?“

„Gerne, kommen Sie, hier ist es. Sehen Sie sich ruhig um, ich mach‘ uns einen Kaffee. Oder bevorzugen Sie Tee?“

„Nein, nein, Kaffee ist schon okay.“

Minuten später holte ich sie ab:

„Ich habe im Wohnzimmer serviert.“

Ich schenkte ihr ein Exemplar meines aktuellen Buches Aus meiner Sicht, eine Sammlung von Kolumnen, die ich für die Zeitung Die Woche kompakt mit großem Publikumszuspruch geschrieben hatte, die sich als Buch rätselhafterweise aber schwer verkauften. Verstehe einer den Markt und das Kaufverhalten der Leute! Ich jedenfalls verstand beides nicht. Ich klappte das Buch auf und signierte es mit dickem Filzschreiber über eine ganze Seite. Sie strahlte und bedankte sich überschwänglich. Dann sagte sie: „Ich bewundere Sie übrigens schon länger. Ich habe Sie letztens mit dieser Essensausfahrerin gesehen, das Auto stand öfter mal unten...“

„Eine Bekannte“ sagte ich.

„Oh“ sagte sie.

„Sie ist neulich weggezogen aus unserer Stadt.“

Ein Lächeln huschte über ihre Lippen, „Ich heiße übrigens Lisa Buske und wohne in der Parkstraße 3. Unter Nachbarn einfach nur Lisa, okay?“

„Auf gute Nachbarschaft“ sagte ich leicht ironisch, schließlich wohnten wir in Nummer 74, gut dreihundert Meter entfernt,

„Ich heiße mit vollem Namen Immanuel. Schon mein Vater war Professor für Philosophie und so hat er mir den Namen seines Idols Kant verpasst.“

„Na dann, Immo!“ sagte sie und klebte mir einen verheißungsvollen Bruderkuss auf die Lippen.

„Immo, darf ich dir was gestehen...“

Und ehe ich antworten konnte, gestand sie schon:

„Als ich dich mehrmals mit dieser Essenstante sah, bin ich vor Eifersucht fast verrückt geworden. Ich dachte, die gehen jetzt rauf und bumsen eine Runde und ich gehe mit meinen blöden Hunden spazieren!“

Ich sah sie mit großen Augen an.

„Und“ fragte Lisa?

„Was und?“

„Habt ihr gebumst?“

„Ich, ich, ich muss Sie schon sehr bitten...“ stammelte ich.

„Du! Wir waren schon beim Du, Immo. Und du musst mich nicht bitten und schon gar nicht sehr, Immanuel, ich mach’s doch gern.“

Sie legte ihre Hände in meinen Nacken und küsste mich. Zwischen den Küssen hauchten ihre feuchten Lippen heiße Ah’s und Oh’s. Ruck zuck hatte sie sich ihrer Bluse entledigt und zog mir das T-Shirt über den Kopf. Sie führte meine Hände zum BH-Verschluss und küsste mich wieder, während ich ihn öffnete. Sie hatte kleine knackige Brüste mit süßen Nippelchen, einen straffen, beinah muskulösen Körper den ein sanft gerundetes Becken krönte. Meine Hand fuhr in ihren Schlüpfer und fand darin nicht den wilden Urwald vor, den ich bei einer Tierhalterin erwartet hatte, sondern einen gepflegt zurechtgestutzten Park, in dessen Mitte eine vorwitzige Klitoris mich aufgeregt begrüßte. Als sie mir die Unterhose runterziehen wollte, blieb diese mit dem Bauchgummi an meinem stark erigierten Glied hängen.

„Langsam“, sagte ich. Doch langsam ging jetzt gar nichts mehr. Kaum waren wir nackt, sprang sie an mir hoch wie ein Äffchen, klammerte sich mit den Beinen um meinen Bauch und rutschte langsam an mir herunter. Schlüssel und Schloss fanden sich sofort. Ich lehnte mich zurück um das Gleichgewicht zu halten und Lisas niedlicher Hintern, den ich im Spiegel sah, hüpfte munter auf und ab. Ich kam vor ihr und als sie spürte, dass ich meine Salve abzuschießen begann, blieb sie ruhig auf meinem Stempel sitzen und küsste mich.

„Tut mir leid“ sagte ich, „du warst noch nicht so weit“.

„Egal“ sagte sie, „ich hab ein Autogramm von dir und dein Sperma, das genügt fürs Erste.“

„Du willst doch...“ sagte ich entsetzt, „kein Kind von mir!“

Lisa lachte:

„Nöö, keine Angst, bist ja kein reicher Tennisspieler. Aber Sex mit einem Berühmten ist einfach geil.“

Berühmt, wow! Ich war drei oder vier Mal im Fernsehen gewesen, davon hat Lisa mich einmal zufällig gesehen. Aber Menschen, die im Fernsehen nach ihrer Meinung gefragt werden, sind für einfache Leute automatisch wichtig und damit berühmt. Und Lisa war einfach. Einfach süß.

*

Abends hatte ich dann für meine Katinka eine Überraschung:

„Wie gefiele dir die Mutation einer Hundebesitzerin zum Vamp?“

„Auf so was kannst auch nur du kommen. Lies vor!“

„Nicht schlecht!“ fand Katja die Szene, „und wo mir diese fiktive Lisa auch noch so ähnlich sieht, wirst du keine Mühe haben, deine Phantasien praktisch nachzuvollziehen.“

Und wir vollzogen praktisch nach. Und dabei dachte ich, ‚Wenn ich das ganze Buch praktisch nachvollziehen muss, werde ich dringend ein Fitnesstraining brauchen. Oder irgendwelche Aufbaustoffe. Oder Drogen.‘

Mir fiel auf, dass die Recherchearbeiten zu meinem Buch zweiteilig waren. Das Beschaffen von neuem Stoff schien bislang der leichtere Teil zu sein, der Zufall war offenbar mein treuer Gehilfe, wie aber wurde ich die Geister wieder los? Claudia tat mir von sich aus den Gefallen, aber als ich Katja nach zwei Wochen immer noch irgendwelche Lisageschichten auftischte, meinte sie:

„Lass dir mal wieder was Neues einfallen, die scharfe, ein bisschen einfältige Lisa beginnt mich zu langweilen.

*

„Lisa“ sagte ich, „wir sollten uns eine Weile nicht mehr treffen, meine Frau riecht Lunte.“

„Oh, armer Immo, hast du Angst vor deinem Weibchen?“

„Mach dich nicht lustig über mich, so spricht man nicht mit mir!“

„Entschuldige, Herr Philosoph, wenn ich dir auf den Schlips getreten bin. Aber meinst du, du kannst mit mir hier rumvögeln und mich einfach wieder abschieben, wenn es dir nicht mehr in den Kram passt.“

„Lisa, die Initiative ging doch wohl von dir aus, oder? Und du wusstest, dass ich verheiratet bin. Für dich war es doch auch nur ein bisschen Spaß zwischendurch, ohne Besitzanspruch.“

„Ja, ist doch gut, ich hab verstanden. Darf ich denn wenigstens ab und zu mal bei dir reinschauen?“

„Es ist besser, wir beenden unser Techtelmechtel ganz.“

„Okay, okay, sagte sie „ich fand es trotzdem sehr aufregend mit dir, danke großer Meister.“

Mit diesen Worten endete die merkwürdige, beinahe surreale Beziehung zu Lisa - dachte ich.

*

Eines Sonntagvormittags, wir lagen noch im Bett, da klingelte es. Ich blieb liegen, Katja ging zur Tür.

„Ich bin Lisa Buske“ hörte ich die Stimme durch den Flur, „Herr Stein hat mich unten reingelassen. Ist Immo, ich meine, ist Herr Polcas zu Hause?“ Katja runzelte misstrauisch die Stirn.

„Was wollen Sie von ihm?“

Ja, das hätte ich auch gerne gewusst: was hatte das Luder mit diesem Auftritt vor?

„Ich wollte nur das Buch zurückgeben, dass er mir geliehen hat. Sagen Sie ihm, es war sehr schön. Das Buch meine ich. Vielen Dank und lieben Gruß. Von Lisa, er weiß dann schon.“

Katja kam mit einem Gesichtsausdruck zurück, der umgehend Erklärung verlangte:

„Kann es sein, dass diese Lisa gar nicht so fiktiv ist, wie du mir erzählt hast.“

„Äh, also, ne, die Figur nicht, die Geschichte schon. Ich meine, die kennst du doch, das ist die, die immer mit ihren Pudeln hier vorbeiläuft. Oder sind es Möpse? Egal, sie hat mich im Fernsehen gesehen und sich ein Buch ausgeborgt. Daraus habe ich dann meine Story entwickelt. Sag bloß, du bist eifersüchtig.“

„Eifersüchtig? Kein Stück, aber ich töte dich, wenn du mich betrügst!“

Sie zog mich an sich, wir fielen längs ins Bett zurück. Katja legte ihren Kopf auf meine Brust und hörte mein Herz wild hämmern.

„Beruhige dich, ich glaub‘ dir ja“, sagte sie. Dann drehte sie sich, legte sich auf mich und drückte ihr Becken gegen meines. Sie stützte sich mit den Armen ab und schloss, während ihr Becken zu wippen begann, ihre Augen. Jetzt, da sie mich nicht mehr sah, verwandelte meine Fantasie die arme Katja in die schamlose Lisa. Es stimmte, sie waren sich in manchem ähnlich: die schlanke Figur, die schönen Beine, der knackige Hintern und die süßen kleinen Brüste. Sogar ihre blonden Kurzhaarfrisuren ähnelten einander. Nur Lisas Gesicht war frecher, fordernder. Ich stellte mir vor, statt meiner Katja, die nur nahm, was man ihr anbot, läge die gierige Lisa auf mir, die nahm, was sie wollte. Die Metamorphose wirkte, ich stemmte mich lustvoll gegen Katjas Unterleib. Katja nahm meine Impulse auf, winkelte die Beine an und setzte sich aufrecht hin und ritt wild und mit geschlossenen Augen weiter. Als ich meinen No-Return-Point erreicht hatte, griff ich an ihre Brüste. Sie spürte meinen baldigen Erguss und suchte mit einigen heftigen Stößen ihrerseits einen Orgasmus zu erreichen. Ich weiß nicht, ob es ihr gelungen ist, jedenfalls stöhnte sie heftig, als ich so weit war und presste sich mit aller Kraft gegen mich. Mittlerweile hatte auch ich die Augen geschlossen und musste mich arg zurückhalten, um nicht „Lisa, Lisa“ zu stöhnen.

„Li.. Li.. Liebste“, stammelte ich atemlos. Ich schwitzte. Wie lange würde ich dieses wahnsinnige Doppelspiel noch durchhalten.

Kapitel 4

Weil Bücher, die sich weniger gut verkaufen, Promotion brauchen, und Hugenbach gute Beziehungen zu wichtigen Medienleuten hatte, schickte er mich an seiner statt in eine Talkshow. In eine anspruchsvolle selbstverständlich. Sonst hing er gerne selber dort rum und gab den engagierten Kleinverleger, der sich bis zur Selbstaufgabe für sein Medium Buch reinhängt. Was ja auch stimmte, kaum ein anderer Verlag war so sehr mit dem Namen des Verlegers verbunden. Und eitel, wie er war, musste er das der ganzen Welt zeigen: der große Hugenbach mit dem kleinen Verlag und dem großen Herzen! Nun hatte er die Gnade und ließ etwas vom Scheinwerferlicht auf mich herniederstrahlen. Ich hatte, wie schon kurz erwähnt, ein Jahr lang in Die Woche kompakt eine geistreiche Kolumne geschrieben, die überraschend gut angekommen war. Lobende Leserbriefe kamen körbeweise und eine bundesweite Tageszeitung hatte geschrieben:

„Hierin (in den Kolumnen) beweist der sonst so bierernste Philosoph und Essayist Immo Polcas sein Talent zum Humor“.

Hugenbach wollte diesen Rückenwind für seinen Verlag nutzen. Er hatte sich die Rechte gekauft und einen kleinen Band daraus zusammengestellt. Aus meiner Sicht wurde leider nicht der erhoffte Selbstläufer, wir mussten nachlegen, dazu war der bierernste Humorist Polcas Gast im Studio Vier.

Der Moderator schlug vor, sich auf die Kolumne zur Frauenquote zu konzentrieren. Darin hatte ich die Stellung der Frau im 21. Jahrhundert sehr ironisch behandelt. Mein Humor wurde nicht von allen gewürdigt. Fanatiker sind humorlos, Fanatiker sehen sich immer gleich persönlich angegriffen. Und so feuerte auch Amelie Blank, die Chef-Feministin des Landes aus allen Rohren zurück. Die Obersuffragette saß mir direkt gegenüber. Sie warf mir biologischen Determinismus vor, mit dem ich die Frau dem Mann auf ewig unterordnen wolle und manch anderes mehr. Der Gesprächsleiter heizte die Debatte an indem er mir zur Seite sprang, wenn ich aus seiner Sicht zu rücksichtsvoll antwortete. Das spornte mich tatsächlich an und schon bald hatte ich den Bogen raus: ich führte meine Gegnerin immer wieder auf ihr Urdilemma zurück:

„Sie kämpfen für die Rechte der Frau“ sagte ich, „und versuchen gleichzeitig, alle Unterschiede zwischen Frau und Mann einzuebnen. Wenn Sie aber keine Unterschiede wahrhaben wollen, gibt es auch keinen Kampf mehr. Solange sie gegen Ungerechtigkeit kämpfen, bin ich ganz bei Ihnen, sobald sie aber gegen die Biologie kämpfen, lache ich Sie aus.“

Amelie Blank zog sich kurz in den Schmollwinkel zurück und keifte:

„Er versteht es nicht, er will es einfach nicht verstehen!“

Ich warf ihr vor, die Begriffe Lust, Pornografie und Unterdrückung nicht scharf genug voneinander zu unterscheiden und fragte sie provokant:

„Gestehen Sie der Frau kein Recht auf Lust zu? Spüren Sie selbst keine sexuelle Lust?“

Das war zu viel. Viel zu persönlich.

„Jedenfalls verspüre ich keine Lust, mit Ihnen in aller Öffentlichkeit über meine persönlichen Gefühle zu sprechen.“

Sie stellte ihre Person wieder hinter den Kampf für Frauenrechte und warf mir bitterböse Blicke zu. Wir traten auf der Stelle und waren am Ende der Sendung kein Stück weiter als zu Beginn der Gesprächsrunde.

Aber darum ging es auch gar nicht.

Talkshows waren noch nie darauf aus, irgendwas zu klären oder auch nur zu erklären. Der Moderator hatte den gepflegten Zoff bekommen, den er wollte und ich die Werbung für mein Buch, und so nebenbei konnte ich nicht nur meinen Bekanntheitsgrad steigern: Wer zu Amelie Blank in den Ring gestellt wird, gilt schon als ein Schwergewicht. Auch Frau Blank selbst zeigte sich nach der Sendung zufrieden. Fanatisch war sie nur im Ring während des Kampfes.

Genaugenommen war auch sie schon ein Teil des Systems geworden, das den Kampf für das Gute als permanente Show zelebriert. Sie lebte mit ihrem Verlag von der fortdauernden Benachteiligung der Frau, so wie die Gewerkschaften von der fortdauernden Benachteiligung der Beschäftigten leben. Stellte sich von heute auf morgen Gerechtigkeit ein, wären all die wackeren Kämpfer urplötzlich arbeitslos. Ich bin sicher, so weit werden sie es nicht kommen lassen.

Ich traf Amelie Blank später im Hotelrestaurant wieder, überraschenderweise setzte sie sich zu mir. Die ausgepuffte Medienfrau konnte inszenierten Streit gut von privatem Umgang trennen.

„Für einen aus der Printbranche haben Sie sich wirklich prima geschlagen“, sagte sie.

„Hab ich Sie auch nicht zu hart angefasst?“

„Ich bitte Sie!“ Amelie Blank lachte laut auf, „Da bin ich wirklich Schlimmeres gewohnt.“

Als wir gegessen hatten und schon beim zweiten Glas Wein angelangt waren, sagte sie:

„Nur eines hat mich irritiert, ja geradezu rasend gemacht: dass Sie mir ständig auf den Busen gestarrt haben. War das Taktik...?“

„Wie bitte?“

„Ja, sie haben schon verstanden. Besonders bei der Frage, ob ich denn keine Lust verspüre, haben sie auf meinen Pullover gestarrt.“

„Und? Verspüren sie sexuelle Lust oder haben sie die unter ihrem Gerechtigkeitsanspruch vergraben?“ Amelie Blank schien leicht die Fassung zu verlieren.

„Glauben Sie im Ernst, ich spreche im Hotelrestaurant darüber.“

Und dann geschah, was ich nie für möglich gehalten hätte:

„Sprechen wir in meinem Zimmer weiter.“

*

„Natürlich bin ich auch eine Frau“ sagte Frau Blank und goss uns zwei Weinbrände aus der Minibar ein, „natürlich verspüre ich auch Lust. Aber ich verspüre keine Lust, über mir einen schwitzenden Mann keuchen zu sehen, der mit einem affenartigen Gesichtsausdruck einem raschen Orgasmus entgegenrammelt.“

Ich lachte:

„Ja, Sex zu zweit kann eine sehr einsame Sache sein.“

Amelie quittierte den Witz mit einem Schmunzeln und fuhr fort:

„Genau das meine ich: für den Mann ist Sex eine einseitige, um nicht zu sagen singuläre Veranstaltung. Er gebraucht die Frau nur als optische Vorlage zur Triebbefriedigung.“

„Und umgekehrt“ fragte ich?

Amelie wurde verlegen:

„Sicherlich ist auch die Frau auf optische Stimulanzen angewiesen, aber was mich persönlich angeht, so finde ich die meisten Männer angezogen sympathischer als nackt. Und sehen Sie es mir bitte nach, wenn ich sage: das männliche Geschlechtsteil ist nicht gerade das ästhetische Meisterwerk der Schöpfung, oder?“

Ich zitierte den Kabarettisten Ingo Börchers:

„Der Schöpfer beweist Humor: warum sonst führt er den Abwasserkanal mitten durchs Vergnügungsviertel!“

Sie lachte:

„Herrlich, ehrlich! Apropos Ehrlich: Geben Sie zu: Sie haben mir auf den Busen gestarrt, wollten Sie mich damit verunsichern?“

„Antwort eins: ja, ich habe, Antwort zwei: nein, ich wollte nicht.“

„Warum dann?“

Am liebsten hätte ihr die Wahrheit gesagt:

„Weil Sie da offenbar zwei wunderbare Dinger unterm Pulli versteckt haben.“

Stattdessen bot ich ihr eine Halbwahrheit an:

„Aus Recherchegründen...“

„Wiebittewas? Das müssen Sie mir erklären!“

Ich erzählte ihr von meinem Buchprojekt und dass ich mich erst langsam darin einarbeiten müsste und dass diese Einarbeitung sich zu verselbständigen beginne; dass ich begänne, die Frauen nach sexueller Brauchbarkeit abzusuchen. Und wie peinlich mir das sei.

„Was denn, ausgerechnet ich soll Sie dafür bedauern? Warum machen Sie es denn, wenn Sie das so sehr mitnimmt?“

„Nun, Hugenbach hat viel für mich getan, ich bin ihm was schuldig. Darum.“

Amelie lachte hämisch goss uns einen weiteren Weinbrand ein:

„Auf den selbstlosen Kämpfer des Verlagswesens. Und weil wir gerade so ehrlich miteinander sind: ich hab es auf perfide Weise genießen müssen, wie sie mir auf den Busen starrten.“

Wow!

„Ich konnte mich nicht dagegen wehren. Ihre Augen schienen mich zu streicheln, meine Brüste erwärmten sich auf unerklärliche Weise...“

„Etwa so?“

Ich legte meine Lippen auf ihre linke Brust und hauchte langsam aus. Mein körperwarmer Atem verfing sich in ihren Pullover und unter der raschen Temperatursteigerung stellte sich ihr Nippel frech auf.

„Jaaah so!“, hauchte sie. „Übrigens hab zwei davon.“

Also ließ ich auch ihrer rechten Brust einen warmen Luftschwall zukommen, auch hier reagierte der Nippel rasch.

„Oh“ entfuhr es ihr und „ach!“

Konnte das wahr sein? Die schärfste Männerfeindin des Landes schmolz dahin, allein durch meinen Atem!

„Immo, tun Sie mir einen Gefallen und schalten Sie das Licht aus, ich mag keinen nackten Mann sehen.“

Verblüfft tat ich, was sie wünschte. Im Dunkeln zogen wir uns gegenseitig aus.

„Ziehen sie sich was über Polcas, wenn sie verstehen...“

Ich tastete nach meiner Hose und kramte ein Kondom aus der Tasche. Seit meiner Arbeit an diesem vermaledeiten Buch hatte ich immer welche griffbereit. Amelie tastete meinen Körper ab, zaghaft wie eine Sechzehnjährige, dann sagte sie:

„Unten kann ich nicht, legen Sie sich auf den Rücken.“

Ich legte mich aufs Bett, sie setzte sich auf mich, ganz langsam und vorsichtig und ritt in sanften Trab durch die Dunkelheit. Ich griff nach ihren Brüsten, die wie schwere Glocken im Rhythmus ihrer gezügelten Leidenschaft läuteten. Es war ein langer Ritt, der im dritten Drittel in leichten Galopp überging, in diesem Tempo überschritten wir beinah gleichzeitig die Ziellinie. Sie zog meine Hände von ihren Brüsten, ihre Hände krallten sich in meine und ich hatte den Eindruck, sie weinte. Während meiner Ejakulation verlor ich wieder den Verstand, wie einst mit Claudia. Amelie schien es ähnlich zu ergehen, wir brauchten lange um zu begreifen, was geschehen war. Eine Situation, die wir nur ertrugen, solange es stockfinster war, solange wir uns nicht in die Augen sehen mussten. Sex zu zweit kann mitunter eine einsame Angelegenheit sein, siehe oben. Weil man sich seiner Begierde wegen schämt, weil die Begierde uns zum Tier degradiert. Dann nimmt man dem Objekt der Begierde übel, die eigene Geilheit entfacht zu haben. Kopfmenschen machen es lieber im Dunkeln. Verschämt suchten wir unsere Klamotten zusammen und zogen uns an. Erst dann machte ich das Licht wieder an. Wir tranken noch einen Weinbrand und redeten, als wäre nichts gewesen, als hätten wir beide nur denselben Traum geträumt. Oder genauer: als hätten wir in einem Labor einen Selbstversuch gemacht. Nun redeten wieder zwei nüchterne Intellektuelle über Sex und seine mediale Überschätzung. Als ich ihr Zimmer verließ sagte sie:

„Ich freue mich schon auf unser nächstes TV-Duell. Und wenn Sie auch nur ein Wort davon erwähnen, was hier mit uns geschehen ist, Immo, ich schwör’s, dann kastriere ich Sie.“

Da war sie schon wieder ganz die Suffragette Amelie Blank. Ich versprach ihr hoch und heilig, niemals darüber zu reden.

Und Sie, liebe Leser, halten doch dicht, oder?

*

Meiner Katja erzählte ich schon aus Konditionsgründen nichts von dieser Affäre. Wahrscheinlich hätte sie ohnehin gesagt:

„Komm, übertreib es nicht, das nimmt dir doch keiner ab!“

Später überraschte Amelie Blank die Öffentlichkeit mit Sätzen wie:

„Selbstverständlich haben Frauen eine Sexualität. Es ging nie darum, der Frau die Lust auszureden. Es ging immer nur darum, dem Mann begreiflich zu machen, dass er die Frau nicht zum Ejakulationsautomaten degradieren darf.“

So hatte Hugenbachs Schnapsidee auf Umwegen dazu geführt, dass der öffentliche Blickwinkel auf die Sexualität sich geringfügig verschob. Und da soll noch einer behaupten, Intellektuelle bewegen nichts.

Nach meinem kleinen Ausflug in den großen, strahlenden Medienzirkus fand ich mich in meiner staubtrockenen Schreibstube wieder und hoffte auf ein weiteres Zuspiel des Zufalls, der mir in den letzten Wochen so gnädig gewesen war. Und er ließ auch nicht lange auf sich warten. Wenngleich ich ehrlicherweise anfügen muss, dass eine „liebe Freundin“ diesem Zufall auf die Sprünge geholfen hatte.

Kapitel 5

Die Vögel zwitscherten, aus Büschen und Bäumen drang zaghaft aber unaufhaltsam ein erstes zartes Grün, die Sonne schien und ich machte mir in der Garage zu schaffen. Genauer: ich wechselte an meinem alten Auto die Winter- gegen die Sommerreifen aus. Übrigens die einzige Tätigkeit außer dem Tanken, die ich am Wagen selbst durchführen kann. Während ich so schraubte, hörte ich vom Weg her ein:

„Uhuh, Herr Polcas!“

Eine der berüchtigten Nordic Walkerinnen winkte mir mit einem ihrer Stöcke übermäßig freundlich zu.

Nordic Walking ist eine typische Trendsportart. Es gibt ja Sportarten, wie gewöhnliches Laufen oder der Speerwurf beispielsweise, die im Laufe der Menschheitsgeschichte aus einer Notwendigkeit heraus entstanden sind und es gibt solche, die künstlich konstruiert werden, sich eine Weile halten und dann wieder verschwinden. Ich müsste mal einen Essay über Sport schreiben. Nun bezweifle ich nicht, dass zwei Stöcke beim Gehen die Wirbelsäule entlasten, aber ich frage mich, wie man erwachsenen Menschen einreden kann, dass diese Stöcke aus Aluminium sein müssen mit linkem und rechten Handgriff, mit drei verschiedenen Arten von Spitzen, und vor allem aber, dass man diese Stöcke eben nicht zur Gewichtsentlastung nutzen, sondern wie Ballast mehr so hinter sich her schleifen soll.

In einer meiner letzten Kolumnen für Die Woche kompakt hatte ich mir einen Scherz erlaubt, um solches Verhalten bloßzustellen: darin berichtete ich von einer Studie der Wisconsin System University, die belegen soll, dass Kaugummi krebserregend sei. Und zwar aus einem einleuchtenden Grund: der kauende und Speichel produzierende Mund signalisiere dem Magen, es sei mit Arbeit zu rechnen, der Magen erhöht seine Säureproduktion, die angekündigte Nahrung aber bleibe aus. Der so erzeugte Säureüberschuss löse Geschwüre aus, die zu 80 % bösartig wären.

Natürlich gab es diese Studie nicht, alles meine Erfindung. Doch in den Leserbriefen und Internetblogs überschlugen sich die Moralisten, die den Verbrechern von der Kaugummi-Industrie das Handwerk legen wollten, gleichzeitig begann das Süßwarengewerbe abzuwiegeln und Gegenstudien zu erfinden. Eine Woche später erläuterte ich dann, dass ich alles nur erfunden hätte, um zu zeigen, dass man mit glaubwürdigen Argumenten, und wenn sie noch falsch waren, den Leuten so ziemlich alles einreden kann. Danach wurden die notorischen Empörer sehr kleinlaut und die Kaugummifuzzis freuten sich. Leider ging damit auch die Beliebtheit meiner Kolumne zurück, weil die Meinungsmitläufer mir nicht mehr über den Weg trauten und immer eine neue Falle witterten.

Wenn Sie mich fragen, steckt hinter Nordic Walking eine ähnlich simple, aber geniale Manipulation, die den Unbedarften das Gefühl gibt, mit dem albernen Herumschleppen zweier Alustangen eine wirkungsvolle Sportart zu betreiben.

Ich sah die erwähnte nordische Walkerin nicht zum ersten Male, aber zum ersten Male grüßte sie mich, und noch dazu so freundlich, ja geradezu vertraut. Ich hob den Kreuzschlüssel zum Gruße. Als ich eine halbe Stunde später den Wagenheber samt Schlüssel mit einem herzhaften „Geschafft!“ zurück in den Kofferraum legte, befand sich die Dame auf dem Rückweg und diesmal winkte sie nicht nur, diesmal kam sie direkt auf mich zu.

„Guten Tag“ sagte sie, „ich bin die Uschi. Uschi Menke, ich wohne unten in Nummer drei...“

Ich sah sie fragend an.

„Im selben Haus wie Lisa Buske, die mit den Pudeln, sie wissen schon...“

‚Oh, Lisa, du Frettchen‘ dachte ich, ‚hast deinen Mund nicht halten können! ‘

„Ja und, “ stellte ich mich dumm, „was kann ich für Sie tun?“

Ungeschickte Frage!

„Oh, eine ganze Menge“ säuselte sie, „Für den Anfang wäre ich mit einem Autogramm schon sehr zufrieden.“

So sah also mein Kapitel 5 aus: Anfang vierzig, leicht übergewichtig, verschwitzt und unsicher hin- und herschwankend zwischen Lust und Scham, zwischen Mut und der Furcht, abgewiesen zu werden.

„Nun“ sagte ich, „gegen den Autogrammwunsch ist nichts einzuwenden, kommen Sie.“

Ein Vergleich drängte sich auf: während Lisas knackiger Po vor mir die Treppe hinauf gehüpft war, wie ein kleiner Gummiball, wuchtete Uschis ihr rundes Gesäß wie einen Medizinball Stufe für Stufe hoch. Mittlerweile hatte Hugenbach Autogrammkarten mit meinem Konterfei drucken lassen, eine davon signierte ich für Uschi. Sie bedankte sich und steckte die Karte in die Seitentasche ihres Jogginganzugs. Oder heißt das Nordic-Walking-Anzug? Vorstellbar wäre es, dass man aus höchstplausiblen Gründen Nordic Walking auf keinem Fall in ordinären Jogginganzügen betreiben kann.

Eine kurze Zeit der Verlegenheit trat ein. Zwar wussten wir beide, worauf es eigentlich hinauslaufen sollte, doch fehlte uns ein Übergang, das Stichwort sozusagen.

„Entschuldigen Sie, ich hab noch schmutzige Hände vom Reifenwechsel, sie gestatten, dass ich mir die Hände wasche?“

„Ich bin total verschwitzt“ sagte sie, „gestatten Sie, dass ich mich kurz abdusche!“

„Donnerwetter“ sagte ich, „sie sind aber sehr geradeaus!“

„Was soll’s, Lisa hat mir alles erzählt, wirklich alles! Aber keine Sorge, es bleibt auch alles ganz unter uns.“

Dann fielen ihre Klamotten von ihr ab wie Herbstlaub und während ich meine Hände mit Seife und Schruppbürste bearbeitete, spülte sich Uschi den Sportlerschweiß vom Körper. Sie sang in der Dusche in holprigem Englisch ein Lied von Meredith Brooks:

„I’m your bitch, I’m your mother, I’m your child, I‘m your lover...“

Wir waren etwa gleichzeitig fertig, sie stieg aus der Dusche, ich rubbelte ihr den Rücken ab. Eine schöne Frau eigentlich, leicht übergewichtig aber alles optimal verteilt. Aber wie so viele leicht Übergewichtige, schwer unzufrieden mit sich selbst.

„Findest du mich nicht zu dick?“

„Nö, gar nicht“ sagte ich wahrheitsgemäß, „du hast einen ausgesprochen gut proportionierten Körper.“

„Echt? Aber mein Hintern ist doch zu fett, oder?“

„Dein Hintern ist eine Herausforderung.“

Uschi kicherte verschämt.

„Ich will auch noch kurz duschen, da vorne links ist das Wohnzimmer, im Glasschrank ist was zu trinken, gieß uns schon mal einen ein. Am besten einen Southern Comfort - der entspannt besser als Nordic Walking!“

Als ich in die Stube kam, stand Uschi mit einem Glas in der Hand und splitternackt vor meinem Bücherschrank und studierte die Buchtitel. Sie drehte sich halb zu mir um:

„Donnerwetter“ sagte sie, „alle schon gelesen?“

„Zu vier Fünftel“ sagte ich und betrachtete sie von der Tür her.

„Was für ein Bild!“ sagte ich, „so müsste man dich malen oder fotografieren oder beides, das Bild trüge den Titel: Sex und Geist, oder nein: Körper und Geist. Oder noch besser: Nackte Schönheit vor Büchern.“

„Das sagst du nur, um mir zu schmeicheln...“

„Das sage ich so, weil ich es so meine: du siehst reizend aus.“

Ich nahm mein Glas von der Vitrine, wir stießen an, tranken einen Schluck, sahen uns an, nackt, wie wir uns gegenüber standen, da wurde Uschi plötzlich von Zweifeln gepackt:

„Hilfe, was tue ich hier? Was musst du von mir halten? Wenn das mein Mann erfährt?“

„Frage eins: du trinkst gerade Southern Comfort und siehst dir meine Bücher an. Frage zwei: ich halte dich für eine ausgesprochen begehrenswerte Frau, siehe unten“ (ich wies mit einer knappen Handbewegung auf meinen pralles Glied. Sie errötete), „und Frage drei: von mir erfährt er nichts. Und wenn du Lisa, dieser Plaudertasche nichts davon erzählst, besteht überhaupt keine Gefahr.“

Uschi lachte. Ich glaube, sie hatte schon ihr zweites Glas, denn ihre Augen glänzten und ihr Lachen geriet ein wenig außer Kontrolle. Dann noch einmal kurze Zweifel:

„Und mein Hintern ist wirklich nicht zu fett?“

„Oh nein, wie ich schon sagte: eine Herausforderung.“

„Wie meinst du denn das?“

Ich nahm ihr das Glas aus der Hand, führte ihre Hände auf ein Regalbrett des Bücherschranks und zog sie am Becken so weit vom Regal weg, bis ihr Oberkörper einen beinah rechten Winkel zum Regal und zu ihren Beinen bildete. Nun rundete sich der Hintern in voller Pracht. Dann knipste ich meine Leselampe an und hielt den Lichtstrahl auf ihren Po.

„Was machst du da mit mir, machst du dich über mich lustig?“

„Keinesfalls! Dein Hintern ist so schön wie der Mond...“

Sie drehte den Kopf nach mir um:

„Na hör mal“ Komplimente hören sich anders an...“

„Ich meine es aber so. Weißt du, dass der Mond fast nur im Deutschen männlich ist? In den meisten Sprachen ist er weiblich: la lune, la luna. Er ist mit seiner runden Form ein Sinnbild für Weiblichkeit. Dein Po hat eine perfekte Form, auch wenn er geringfügig größer ist als die Norm. Er ist wirklich ganz reizend. Dein ganzer Körper ist reizend!“

Uschi war nicht nur reizend, sie war auch ganz Kind des Zeitgeists. So duldete sie kein Haar an sich außer dem Haupthaar. Achselhöhlen, Arme, Beine, alles glattrasiert, auch die Scham. Die kleinen Sichelchen ihrer Schamlippen bildeten eine niedliche Insel an der Grenze zwischen Hintern und Beinansatz, eine Art Niemandsland und idealer Landeplatz für - ja, nun wurde ich richtig kindisch:

„Bist du bereit für die Landung? Mein Captain Kirk möchte gerne auf deinem Mond landen?“

Uschi verschluckte sich fast vor Lachen:

„Ja, im Prinzip schon, aber mir wär’s lieber, Captain Kirk trüge einen Raumanzug, wenn du verstehst, was ich meine.“

„Oh ja, natürlich!“

Ich zog ein Kondom über.

„Captain Kirk ist klar zur Landung auf la Luna!“

„Spinner!“ lachte sie, „Okay, Captain Kirk kann jetzt ganz langsam landen.“

Captain Kirk landete nicht ganz so langsam wie er sollte, er kotzte vorzeitig den Raumanzug voll, wenn Sie verstehen, was ich meine. Er blieb aber so standhaft, dass er nach kurzer Pause Lady Luna das erwartete Gastgeschenk machen konnte.

*

Katinka lachte sich scheckig über Captain Kirk! Das war so beruhigend weit weg von jeder Wahrscheinlichkeit.

„Unglaublich, welche Einfälle du hast, wenn du dich mal ein bisschen locker machst.“

Die Mondnummer war ihr dann aber doch zu albern, um sie eins zu eins nachzuvögeln.

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