Antonio Rudolphios

Glücklich durch gute Nachbarschaft

So hilft man sich konkret gegenseitig - Was macht Nachbarschaft so kompliziert?

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Glücklich durch gute Nachbarschaft

Vorwort

Was macht Nachbarschaft so kompliziert?

Wie steht es um unsere Streitkultur?

Man sieht sich immer zweimal im Leben

Denken Sie strategisch

Das Ziel guter Nachbarschaft: Glück

Klassische Beispiele:

Schlusswort

Impressum neobooks

Glücklich durch gute Nachbarschaft

Reproduktionen, Übersetzungen, Weiterverarbeitung oder ähnliche Handlungen zu kommerziellen Zwecken sowie Wiederverkauf oder sonstige Veröffentlichungen sind ohne die schriftliche Zustimmung des Autors bzw. Lizenzgebers nicht gestattet.
Autor: Antonio Rudolphios (2017)

Diese Publikation wurde nach bestem Wissen recherchiert und erstellt.
Als Leserin und Leser, möchte ich Sie ausdrücklich darauf hinweisen, dass keinerlei Verantwortung für jegliche Art von Folgen, die Ihnen im Zusammenhang mit dem Inhalt dieses eBooks entstehen, übernommen werden können. Der Leser ist für die aus diesem Ratgeber resultierenden Handlungen selbst verantwortlich.

Inhaltsverzeichnis

Vorwort              4
Was macht Nachbarschaft so kompliziert?          6
Wie steht es um unsere Streitkultur?     8
Man sieht sich immer zweimal im Leben              11
Denken Sie strategisch  13
Das Ziel guter Nachbarschaft: Glück        17
Klassische Beispiele:
So hilft man sich konkret gegenseitig     21
Schlusswort       47

Vorwort

Schrecken Sie auch immer wieder Meldungen auf, dass sich Nachbarn bis auf Messers Schneide bekämpfen, ja sogar gegenseitig umbringen? Streit unter Nachbarn ist so allgegenwärtig wie Regen und Sonnenschein – ja auch in diesen Extremen. Wir streiten uns über Lärm und zu hohe Zäune, Laub oder Obst, den lauten Hund, das tobende Kind – ja fast über alles, wenn´s nur vom Nachbarn kommt.
Wohl gemerkt: Es ist nicht die Regel. Es geht auch anders – eine gute und gedeihliche Nachbarschaft als Win-Win-Situation, von der alle etwas haben. Man hilft sich gegenseitig und weiß einen verlässlichen Partner an seiner Seite. Aber das muss erst einmal durch gegenseitigen Respekt und Vertrauen hart und lange erarbeitet werden.
Das Zauberwort bei allem ist „hinwegsehen“. Es meint, nicht alles auf die Goldwaage zu legen, nicht überall nach dem Haar in der Suppe zu suchen, manche für einen selbst unangenehmen Dinge einfach mal übersehen – getreu der Devise: Leben und leben lassen. Wenn wir nämlich mental weniger auf den Nachbarn fixiert sind, sondern mehr bei uns selbst bleiben, fällt uns doch der Splitter im Auge des Anderen gar nicht mehr auf.
Ein weiteres Schlüsselwort für ein gutes nachbarschaftliches Auskommen ist Empathie. Wie meint er das nun? Hat er absichtlich Krach gemacht, um mich zu ärgern, oder freut er sich nur wahnsinnig über seine Gäste und die gelungene Party? Oder fragen Sie sich doch selbst einfach öfter mal: Nerve ich nicht auch mit meinem Verhalten manchmal die Nachbarn? Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Nachbarn und seien Sie mal so richtig selbst Nachbar – wie kommt Ihnen dann Ihr eigenes Verhalten vor?
Damit sind Sie bereits mitten im Thema. Sie wollen nicht die Fehler wiederholen, die Millionen Menschen schon in bittere Feindschaft getrieben haben. Sie suchen gute Beziehungen zu Ihren Nachbarn. Damit Ihnen das auch gelingt, haben Sie diesen Ratgeber. Er hilft Ihnen über die Klippen von Streit und Eifersucht, Neid und Habgier. Denn letztlich hat doch der mehr vom Leben, der mit seinen Mitmenschen gut auskommt und Freundschaften pflegt. Es kommt darauf an, sich diejenigen auszusuchen, die man gut mag und die einem auch Vorteile bieten. Ein Netzwerk von Freunden sollte deshalb immer auch strategisch aufgebaut werden: Was brauche ich mal und wem könnten meine Dienste hilfreich sein? Eine Hand wäscht die andere. Befolgen Sie die Tipps und Tricks aus diesem Ratgeber-Werk, dann haben Sie mehr vom Leben mit guten, hilfsbereiten und nützlichen Nachbarn.

Was macht Nachbarschaft so kompliziert?

Hand aufs Herz: Sie haben sich doch auch schon über Nachbars Hecke aufgeregt – oder? Wir stehen uns doch oft selbst im Weg. Warum ärgern wir uns über das Laub, das der Wind vom Baum auf dem Grundstück nebenan zu uns geweht hat? Niemand kann etwas dafür und macht es mit Absicht – allenfalls Wind und Wetter, die wir weder beeinflussen noch bestrafen können. Was stört uns an dem hohen Zaun? Können wir ihm nicht auch positive Seiten abgewinnen, etwa solche wie „Danke, nun kann ich mich auch mal endlich in meiner Freizeit ungezwungen gehen lassen und barfuß rausgehen oder mich in Unterhose auf den Liegestuhl legen!“ Wir selbst verkomplizieren durch unsere Reaktionen das Verhältnis zu unseren Nachbarn. Wir sind engstirnig, rechthaberisch und gönnen anderen zu wenig.
Neid, Missgunst, Eifersucht und Geltungsstreben zerstören eine gute Nachbarschaft. Man gönnt dem anderen nicht das größere Auto, den schöneren Rasen, den Swimmingpool oder auch dessen nette Freunde.
Dabei wissen wir doch alle: Miteinander zu reden, ist doch die Geheimwaffe, um jeden Streit im Keim zu ersticken. Und das geht so: „Hallo Herr Nachbar, wir feiern heute Abend meinen Geburtstag. Es könnte also etwas lauter und länger werden. Was halten Sie davon, einfach mit uns gemeinsam Spaß zu haben? Sie sind herzlich eingeladen.“ Oder wie es in einer typischen Kaffee-Werbung so schön heißt: „Hallo Frau Meier, Ihr Sohn hat mit dem Fußball meine Scheibe zerschlagen!“ – „Wollen Sie nicht erst einmal rüberkommen und mit uns eine Tasse Kaffee trinken?“ ist die entwaffnende Antwort. Oder man bringt dem Nachbarn einen Korb Äpfel vorbei. Er kann sich einfach künftig nicht mehr über Laub und Fallobst aufregen. „Den Wind aus den Segeln nehmen“ nennt man das. Sie wissen doch rechtzeitig vorher, wo der Sturm weht. Also bereiten Sie sich geschickt auf das Donnerwetter vor, wie es ja auch Flug- und Schiffs-Kapitäne machen. Dann wird die Nachbarschaft auch nicht mehr so kompliziert.

Wie steht es um unsere Streitkultur?

Genau das ist die Frage: Wir haben nämlich verlernt, für unsere Überzeugungen, Argumente und Ansichten mit guten Worten zu kämpfen. Stattdessen brüllen wir uns impulsiv an, fahren zu schnell aus der eigenen Haut. Sachliche Sprache, ruhig und gelassen vorgetragen, müsste doch eigentlich jeden Hitzkopf besänftigen. Aber wenn schon auf der anderen Seite der Empfänger gestört ist, nutzt auch nicht mehr ein Neujustieren der Antenne – das alte Problem zwischen Sender und Empfänger. Ich sende etwas aus, was gar nicht ankommt. Was natürlich auch – jetzt mal vom rein Technischen weg – mental etwas mit Empathie zu tun hat. Wir reden über Äpfel, bei unserem Gegenüber kommen aber nur Birnen an. Schon haben wir ein dickes Problem.
Ich muss also sicherstellen, dass das, worüber ich rede und wovon ich jemanden überzeugen will, auch beim anderen genauso verstanden wird. Dazu ist erst mal eine klare Sprache notwendig – nicht in Bildern/Synonymen, nicht ironisch bis ins Gegenteil verfremdet, sondern klar ausgesprochen. Ja, dabei müssen wir schon über unseren eigenen Schatten springen. Sie lieben es, in Bildern blumenreich zu sprechen. Das versteht aber nicht jeder.
Prüfen Sie sich deshalb selbst immer wieder wie es ja auch zum unbedingten Handwerk der schreiben und sprechenden Zunft gehört: Kommt meine Ausdrucksweise überhaupt noch an? Erreiche ich meine Leser und Zuhörer noch?
Und noch eins ist ganz wichtig: Sie schreiben und sprechen nie nur fürs eigene Ego, sondern für ein ganz bestimmtes Klientel. Nun gut, man darf seinen eigenen Stil haben, seine originäre Schreibe, seine Vorliebe für bestimmte Worte und Ausdrucksweisen, aber selbst die müssen uneingeschränkt ankommen. Und worüber schreibe ich hier gerade – ich ertappe mich selbst wieder einmal, denn „schreibende Zunft“ versteht auch nicht jeder. Zunft ist ein im Mittelalter geprägter Begriff für einen Berufsstand wie den der Zimmerleute, Schmiede oder eben der „Schreiber“ – heute Journalisten oder Redakteure. Manche Zünfte wie die der Marktschreier, Herolde oder Gaukler gibt es heute nicht mehr, weil sie durch moderne Arbeitsweisen/Medien abgelöst wurden. Selbst relativ junge Berufe wie die der Metteure, Schriftsetzer im Zeitungs- und Buchdruck sind mittlerweile ersetzt durch so genannte Mediengestalter. So schnell geht das, aber selbst das müsste man einem Nicht-Fachmann noch näher erklären. Also vergewissern Sie sich immer wieder, dass Ihr Nachbar nichts in den falschen Hals bekommt.
Journalisten sollten sich auch immer als Übersetzer und Vermittler sehen – wie Sie ja auch auf der Suche nach guten Nachbarn. Zurück zur Streit-Kultur – Kultur sagt ja schon, dass man sich auch im Streit, im Wort-Gefecht benehmen sollte wie ein edler Fechter, der sich an die Regeln hält und nicht unter der Gürtellinie zuschlägt wie ein Boxer mit 1000 Volt in den Armen, aber nichts in der Birne.
Wir sind ja nicht wild kämpfende Tiere, sondern intelligente Wesen, also benutzen wir auch unsere grauen Zellen und pflegen die Kultur des Streitens, die ja schon die Erfinder des Demokratie-Gedankens im alten Griechenland (Attische Demokratie im fünften Jahrhundert vor Chr. sowie Aristoteles und Perikles später) in den Vordergrund hoben.
Demokratie stammt aus dem Griechischen: Demos kratein = das Volk herrscht. Hier wurden die Grundlagen des zivilen Streitens für seine Sache gelegt, indem jeder das Recht bekam, für seine Überzeugung zu reden und zu werben.
Also bemühen Sie sich um Ihre Nachbarn, werben Sie für ein gutes Verhältnis untereinander. Das zahlt sich am Ende aus wie bei dem Softie, den man zwar belächeln mag, der aber erfolgreicher ist. Gehen Sie soft durchs Leben und suchen Sie nicht um alles den Streit. Geben Sie nach, um im entscheidenden Moment dann doch den Sieg einzufahren.
Derjenige hat mehr vom Leben, der lächelt und vergibt, der sich nicht immer durchsetzt. Ok, oberflächlich hat der zunächst mehr Erfolg, der sich ständig beschwert, motzt und cholerisch ausrastet. Aber er vereinsamt auch in seinem Erfolg, denn keiner will etwas mit ihm zu tun haben und macht einen großen Bogen um ihn. Die Auseinandersetzungen mit ihm sind nämlich unangenehm. Oder wollen Sie sich etwa mit dem Motzki näher beschäftigen? Wie heißt es doch so schön im Englischen: „Stay away from Problems! – Halte dich von Problemen fern!“ Und Sie wissen auch: Streit um des Kaisers Bart ist nutzlos vertane Zeit. Streiten Sie für die wirklich wichtigen Dinge im Leben, beispielsweise um gute, verlässliche Freunde.

Man sieht sich immer zweimal im Leben

An diesem Spruch ist wirklich was dran. Die Welt ist manchmal ein Dorf. Berufliche oder private Zufälle bringen Menschen auch nach Jahren wieder zusammen, die immer geglaubt hatten „Einmal und nie wieder“. Deshalb der Rat: Reden Sie sich nie um Kopf und Kragen, verbauen Sie sich keine künftigen Gelegenheiten und sagen Sie nie „Nach mir die Sintflut“ – verbrannte Erde! So habe ich mich mal mit der Grundschullehrerin meines Sohnes kurz vor Ende seiner Schulzeit total überworfen. Und wo traf ich sie dann plötzlich wieder? Weit weg in der Nachbarmetropole, wo ich dann als Lokalreporter über ihr Schulfest berichten musste. Sie war nämlich inzwischen Schulleiterin geworden. Oh wie peinlich, denn ich hatte nun auch meinen Job in ihrer Nähe und wir würden uns wahrscheinlich künftig noch öfter begegnen. Gute Miene zum bösen Spiel kann man da nur sagen. Sie wird wahrscheinlich in ihrem Kollegium über mich gesprochen haben – und die Mund—zu-Mund-Propaganda kann sich ja auch viral fatal ausbreiten. Deshalb: Waren Sie immer Ihr Gesicht und stecken lieber einmal mehr die Faust in die Tasche als keinen Fuß mehr am Boden zu kriegen. Rasten Sie niemals unverzeihlich aus.
Denken Sie immer weise vorausschauend: Was könnte mir im Zweifel mal schaden und was nützlich sein? Treffen Sie nie spontan wichtige Entscheidungen. Schlafen Sie eine Nacht darüber. Am nächsten Tag sehen Sie die Welt mit einem ganz anderen Blick. Und holen Sie sich Rat bei einer guten Freundin oder dem besten Freund. Sie brauchen auch mal die Sichtweise aus der Außen-Perspektive. Sie haben doch den Tunnel-Blick, sind betroffen und geblendet, ja Fachidiot in Ihrem Thema. Lassen Sie sich nie zu spontanen Entschlüssen drängen, denn da passieren die meisten Fehler. Alles wird gut, es gibt immer Lösungen, nichts ist endgültig – nur der Tod. Und manchmal sehen wir uns sogar dreimal oder gar viermal im Leben wieder. Dann ist es doch gut, wenn man sich selbst noch im Spiegel ansehen kann und den anderen sowieso.

Denken Sie strategisch

Wie oben schon erwähnt muss man sich eine Strategie zu Recht legen, um ein gutes Netzwerk von wertvollen Nachbarschaften zu entwickeln. Gehen wir einmal davon aus, Sie fangen ganz von vorne an. Sie sind irgendwo von weit her neu zugezogen, ganz allein, ohne Freunde. Sie müssen zwangsläufig mit Ihrer neuen Umgebung auf Nachbarschaft leben. Also stellen Sie sich vor. Die Nachbarn sind doch neugierig. Sie laufen also offene Türen ein. Sagen Sie „Hallo“, „Guten Tag“ – „Wir sind Ihre neuen Nachbarn und heißen Bolle.“ Dann stellen Sie Ihre Familie vor, sich selbst und Ihre Kinder, nennen vielleicht noch das Alter und sagen, was Sie beruflich machen, wo Sie arbeiten und woher Sie kommen. Wenn weiterer Gesprächsbedarf besteht, wird man Ihnen auch gleich Fragen stellen. Fürs Erste reicht´s.
Ziehen Sie den Zirkel um Ihre neue Nachbarschaft ruhig etwas weiter. Beschränken Sie sich nicht nur auf die Häuser nebenan und gegenüber. Nachbarn sind dann auch die Freunde und Schulkameraden Ihrer Kinder, Kollegen, Geschäfte und so weiter. Machen Sie den Begriff nicht zu eng, denn dann kapseln Sie sich schnell ein und ab.   
Nun entwickeln Sie eine Strategie. Denn Nachbarschaft kann unterschiedlich intensiv sein, darf sie auch ruhig. Man mag den einen mehr als den anderen – allein schon typmässig, altersbedingt, charakterlich. Und fragen Sie sich immer wieder: Wen könnte ich mal gut brauchen? Wer könnte mir nützlich sein? Wessen Hilfe ist mir wichtig? (Umgekehrt natürlich auch „Wem könnte ich mal dienlich sein?“): Ärzte, Krankenschwestern, Hebammen, Pfleger, Banker, Handwerker, Geschäftsleute, Steuerberater, Rechtsanwälte, Automechaniker, Notdienste für Sanitär-, Elektro- und Computer-Probleme sind alle wichtige Nachbarn, zu denen man eine Beziehung aufbauen sollte – bestenfalls so: „Du hast einen gut bei mir!“ Im Zweifel hilft auch immer: „Ich kenne einen Nachbarn, der einen Freund hat, der Computer reparieren kann!“ Betrachten Sie strategisch gute Nachbarschaft wie ein Netz von Beziehungen – ja, schaffen Sie ruhig subtil Abhängigkeiten, warum eigentlich nicht?
Beispiel: Gehen Sie zu Ihrem Hausarzt, von dem Sie ein bestimmtes Medikament brauchen oder eine Krankschreibung, weil Ihr Kind eine Erkältung hat und betreut werden muss. In der Praxis sehen Sie Aquarelle einer örtlichen Künstlerin, die dort hängen. Schlagen Sie doch Ihrem „Medizinmann“ einfach beiläufig vor, dass man darüber doch auch mal einen Artikel für die örtliche Presse schreiben könnte. Sie sind zufällig Lokalreporter und würden auch die Vermarktung übernehmen. Und dazu ist die Malerin im Stadtteil sogar eine Koryphäe. Sie schlagen zwei Fliegen mit einer Klappe, machen Künstlerin und Arzt kostenlos bekannt – und für Sie öffnet sich dadurch eine ganz große Klappe, denn Sie haben einen gut bei dem Doc. Künftig warten Sie nicht mehr lange, bekommen die Medizin, die Sie haben wollen, und schreiben vielleicht später als „Wort-Artist“ auch noch Ihre eigenen Gutachten für die Rentenversicherung, die Sie früher in den Ruhestand hieven. Dafür spielen Sie den Pressemann für den Arzt und schreiben ihn zum bekanntesten Mediziner am Ort. Hand aufs Herz: Als Lokalmatador (Journalist) haben Sie doch sehr viele Möglichkeiten, jemanden hervorzuheben und einen anderen zu ignorieren. Unter uns: So habe ich mal einen Provinzpolitiker in den Stadtrat einer Millionenmetropole geschrieben. Heute ist er sogar Bürgermeister und hat damit ein regelmäßiges monatliches Einkommen von über 3000 Euro. Sein Geschäft läuft nebenher auf Sparflamme. Das kann er sich auch gut leisten. Manchmal leider vergessen solche Typen auch die Wohltaten, die man ihnen mal hat angedeihen lassen Aber sagen Sie sich immer auch: Ein wenig Schwund ist immer. Ich hatte auch meine Vorteile, und das reichte mir damals.
Sie kennen doch das Geschäft von Abhängigkeiten. Man braucht sie gar nicht mal einzufordern. In unserem westlichen Verständnis ist es üblich, jemandem einen Gegen-Gefallen zu tun, der einem mal geholfen hat. Man nennt das auch „sich revanchieren“ im positiven Sinn. Was den Asiaten völlig