Kopfstand wenn du keinen Boden mehr unter den Füßen spürst

Titel

Impressum

Über dieses Buch

Vorwort

Mutter - tot

Johanna - Neuer Job

Johanna und Luca - bereit für die große Katastrophe

Mutter - weise

Johanna - egoistisch?

Johanna - Aus-Zeit!

Mutter - Erkenntnis

Johanna - Rückschau

Johanna - unbeschwerte Reise

Mutter - nachdenklich

Johanna - Bestandsaufnahme

Mutter - machtlos

Johanna - peinlich

Mutter - Schuld

Johanna - Suche nach neuen Erfahrungen

Johanna - traurig

Johanna - Hilfe oder Wahnsinn

Johanna - Erinnerungen

Johanna - Erklärung?

Mutter - Bekenntnis

Johanna - der neue Alltag

Johanna - crazy life

Johanna - on fire

Johanna - wieder einmal stumm

Johanna - Status Quo

Johanna - WG gesucht?

Mutter - Verlust

Johanna - vom Schicksal betrogen

Johanna - zieht in die Schlacht

Johanna - wieder einmal ohne Worte

Johanna - mutig genug?

Mutter - das gute Leben

Johanna - ist am Drücker

Johanna - auf dem Weg in eine andere Dimension?

Mutter - und die Reiselust

Johanna - Jetzt wird’s ernst

Johanna - zu Besuch bei Maria

Mutter - nichts als Fragezeichen

Johanna - und die Wiedergeburt

Mutter - beschämt

Johanna - wird beschenkt

Johanna - wieder nicht gewollt

Mutter - Übergang

Johanna - vom Fliegen und Fallen

Mutter - neidisch

Johanna - immer weiter, nur nicht stehen bleiben

Johanna - Abschiede

Johanna - Outing

Mutter - erfreut

Johanna - Entscheidung

Mutter - Erlaubnis

Johanna - Veränderung braucht Zeit

Johanna - Alles Humbug?

Johanna - Sie fehlt mir

Mutter - Liebesgeständnis

Johanna - ungebunden

Johanna - Alles läuft nach Plan

Johanna - im Taumel der Gefühle

Mutter - und die Fähigkeit der universellen Sprache

Johanna - und die geistige Welt

Johanna - konkrete Pläne

Johanna - die Absolution

Mutter - Abschied

Johanna - Finale grande

Johanna - so fühlt sich Freiheit an

Johanna - Goodbye Deutschland

2. Teil: Die Reise

Indien - Rundreise

Indien - Ayurveda „Wissen vom Leben“

Indien - Sivananda Ashram

Indien - zurück in Delhi

Indien - Zehn Erkenntnisse einer Reisenden

Neuseeland - Auckland

Neuseeland - Nordinsel

Neuseeland - Südinsel

Neuseeland - Neun bleibende Erinnerungen

Hawaii - Waikiki

Hawaii - Kaua’i

Hawaii - Oahu/North Shore

Hawaii - Was man im Paradies lernen kann

Vancouver

Vancouver - Danksagung einer Reisenden

Peru

Peru - Die kleinen Freuden einer Reisenden

Spanien Jakobsweg

Spanien - Johannas Weg

Jersey

Danke

Titel

Annemarie Singer

KOPFSTAND

Wenn du keinen Boden mehr unter den Füßen spürst

ROMAN

Die Wahrheit hat viele Gesichter. Das, was gestern Gültigkeit hatte, kann heute schon nicht mehr stimmen. Sie verändert sich in dem Maß, in dem wir bereit sind, dies anzuerkennen. Sie wächst mit den Möglichkeiten, die wir in Betracht ziehen und sie gewinnt an Leichtigkeit, wenn wir akzeptieren, dass sie auch vollkommen falsch sein könnte.

Impressum

Texte: © Copyright by Annemarie Singer
Umschlag: © Copyright by Annemarie Singer

Verlag:

Annemarie Singer

Innthal 1
83139 Söchtenau
annemarie.singer@web.de

www.treffpunkthollerbusch.de

Über dieses Buch

Es erzählt eine Geschichte über eine Frau, die auf der Suche ist. Ich habe im Laufe meines Lebens viele von ihnen getroffen und gehöre selbst auch zu diesem Kreis. Eine Mischung aus Unzufriedenheit und Neugier treibt uns an, immer weiter zu gehen. Niemals stehen zu bleiben. Dabei wissen wir gar nicht genau, was wir eigentlich finden möchten. Uns selbst? Das große Glück? Den Sinn des Lebens? Von allem etwas, nehme ich an.

Meine Suche fand über viele Jahre im Außen statt. Doch kein Mann, keine Karriere, auch nicht Geld und Besitztümer, nichtmal Freundschaft oder Liebesglück konnten mich so füllen, dass ich dauerhaft Frieden fand.

Es bedurfte eines gewissen Alters, dass ich bereit war für die Innenschau und ich wählte dafür eine sehr abenteuerliche, unsanfte Variante, um auf dem Grund meiner eigenen Gefühlswelt anzukommen. Ich trennte mich von allem, was mir Halt und Sicherheit gab, schlug wild um mich und fand mich am Ende mit mir allein wieder. Ich hatte unwissentlich eine Reise angetreten, um endlich Heimat in mir zu finden.

Mein eigener Weg wurde zur Vorlage für dieses Buch. Nichtsdestotrotz möchte ich betonen, dass es ein Roman ist, mit frei erfundenen Figuren und Charakteren und eventuell auftauchende Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, der Interpretation des Lesenden entspringen.

Vorwort

Es war einer dieser Momente, die sich tief einprägen. Man erinnert sich nicht nur an die Geschichte selbst, sondern man kann jederzeit abrufen, welchen Geruch man in der Nase hatte, welche Lichtverhältnisse herrschten, ob es kalt oder warm war und sogar welchen Geschmack man im Mund hatte. Es dauerte nur ein paar Minuten und passierte in jener Art von stiller Präsenz, die alles, was nicht zu diesem Augenblick gehört, verschwinden lässt. Die Welt bleibt einfach stehen, hört auf sich zu drehen. Da gibt es keinen Platz und keine Zeit mehr für Gedanken. Ich hatte bisher nicht viele Erlebnisse, an die ich mich in einer solchen Intensität erinnern konnte. Und auch wenn es hier keine Momente des Glücks zu erleben gab, so bin ich doch sehr dankbar, dass ich dabei war und möchte es bis heute nicht missen.

Meine Schwester und ich blieben die Nacht über im Krankenhaus, weil der Arzt bereits am Vortag sagte, dass sie nur noch wenige Stunden leben würde. Meine Mutter war 90 Jahre alt und nach einem Schlaganfall ohne Bewusstsein. Bei Außenstehenden sagt man in solchen Fällen, dass es in diesem Alter Zeit ist, zu gehen, und dass der Tod zum Leben gehört. Wir wissen alle, dass das so ist und es war nicht meine erste Berührung mit dem Tod. Doch in Verbindung mit meiner Mutter warf er mich total aus dem Gleichgewicht. Sie hatte sich die letzten Wochen verändert und auch wenn die Nachricht, dass sie sterben würde, nicht vollkommen überraschend kam, war meine erste Reaktion Panik. Dass sie diese eine Nacht noch durchhielt, war wie ein Geschenk für mich. Sie war nicht mehr ansprechbar und doch gab es mir Zeit, mich in der Situation zurechtzufinden. Zu sagen, ich hätte begriffen, was da gerade passierte, wäre wahrscheinlich übertrieben. Ein Schwebezustand, der so irrational erscheint, so weit weg von dem, was wir mit dem Verstand erfassen können. Der Tod hat etwas Dramatisches, Unfassbares und unausweichlich Endgültiges. Natürlich konnte ich mich mit dem Gedanken trösten, dass meine Mutter in meinem Herzen weiterlebte, nur dass sie eben nicht mehr aktiv auf mich und meine Entscheidungen Einfluss nehmen konnte, sondern ihre Rolle in meinem Leben zukünftig aus dem bestehen würde, was ich in meinen Erinnerungen an sie zulasse. Doch hatte ich das in gewisser Weise nicht immer schon gemacht? Ich meine, jemand sagt oder tut etwas, und wie viel unserer Wahrnehmung ist dann tatsächlich im Sinn unseres Gegenübers und wie hoch ist der Anteil, der durch unsere vorgefertigte Meinung oder Denkweise festgelegt wird? Ich fragte mich, wie groß der Einfluss meiner Mutter auf mich tatsächlich war und wie sehr sie mein Leben mit ihrer Persönlichkeit, mit all dem, was sie ausmachte, prägte. Was gab sie mir mit auf meinen Weg, mit welchen Worten hat sie mich berührt und was bewirkten ihre Taten in mir?

In meinem Fall sollte ich wohl auch fragen: Was machten all ihre Geheimnisse und unausgesprochenen Worte mit mir? Ich habe nur sehr wenige Erinnerungen an meine ersten Lebensjahre und trage das Bild eines sehr traurigen Kindes in mir. Woher das kommt und warum es mich so beschäftigt, werde ich jetzt wohl nicht mehr klären können. Vielleicht hätte sie mir auch nicht weiterhelfen können, doch dass ich nicht irgendwann versucht hatte, mit ihr darüber zu sprechen, bereue ich sehr.

Welche der Geschichten und Wahrheiten, die ich in mir trage, entsprechen den Tatsachen und welche habe ich mir ausgedacht? Es gibt so wenige Antworten in meinem Leben und das Nichtwissen verunsicherte mich sehr. Was ich aber ganz sicher weiß, ist, dass der Geist meiner Mutter auch nach ihrem Tod noch eine ganze Weile in mir nachhallte und sich sehr lebendig anfühlte.

Wer war sie also, diese Frau, die mich geboren hat? Ich kenne natürlich die Eckdaten ihres Lebens und die großen Ereignisse. Doch die Kleinigkeiten und Feinheiten dazwischen, das, was eine Geschichte zum Leben erweckt und erzählt, wer sie wirklich war, das liegt für mich im Verborgenen. Sie war mir sehr wichtig und wir haben die letzten Jahre vor ihrem Tod viel Zeit miteinander verbracht. Trotzdem sprachen wir nie über ihr Leben, über ihre Träume und Emotionen. Warum nicht? Ich weiß es nicht. In unserer Familie wurden keine Gefühle gezeigt. Nicht im Positiven und auch nicht im Negativen. Es wurde laut geschrien und eine Türe zugeknallt, aber zu sagen, ich sei traurig oder verletzt – vollkommen undenkbar. Wir sagten uns auch nicht, dass wir uns gerne haben. Wirklich Persönliches wurde nicht besprochen und deshalb kam es mir nicht in den Sinn, meine Mutter nach dem zu fragen, was unter der Oberfläche steckte, nach ihren Ängsten und Wünschen, ihrer Leidenschaft und Freude. Vielleicht hat es mich in jüngeren Jahren nicht interessiert oder ich hielt es nicht für möglich, dass sie neben ihrem Muttersein auch eine Frau aus Fleisch und Blut war mit dem Anspruch auf ein eigenes Leben. Als ich älter wurde und all die Fragen in mir hatte, fand ich die Worte nicht. Ich hatte Hemmungen, es anzusprechen und ein wirkliches Gespräch wäre mir mehr als unangenehm gewesen.

Diese Art des „Nicht-Sprechens“ in meiner Familie sorgte dafür, dass ich einen Teil meines Selbst unterdrückte, und das verursachte eine große Einsamkeit in mir. Ich war traurig und konnte mich niemandem anvertrauen, zumal ich den Grund für die Traurigkeit ja gar nicht benennen hätte können. Die Möglichkeit, über ein Gefühl, das über das körperliche Maß hinausgeht, zu sprechen, war für mich schlichtweg nicht vorhanden. Ich entwickelte einen Mechanismus, der mich vor bestimmten Gefühlen und Ereignissen die Augen verschließen ließ. Nur nicht hinschauen oder, gar noch schlimmer, etwas aussprechen und einen Konflikt erzeugen. Der einzige Weg, den mein System zuließ, hieß „Schotten dicht und durch“. Das war für mein Umfeld ein Freifahrtschein, weil es mich vollkommen wehrlos machte. Ich ließ Dinge einfach geschehen und fand in meinem Kopf immer die entsprechenden Erklärungen oder Entschuldigungen dafür. Ich habe diese Strategie so viele Jahre lang geübt, dass sie mir in Fleisch und Blut überging. Alles, was mir widerfuhr, egal, ob gut oder schlecht, wurde von mir hingenommen.

Ich konnte sprechen, aber eine Stimme hatte ich nicht. Noch heute fällt es mir schwer, für mich einzustehen und einfach „Nein“ zu sagen. Als ich etwa achtzehn Jahre alt war - ich hatte gerade meine Lehrzeit begonnen - stellte mich ein damaliger Kollege jemandem mit den Worten vor: „Das ist Johanna, die junge Frau, die sich vor nichts fürchtet.“ Ich war damals sehr stolz darauf, nahm es als tolles Kompliment und hatte gleichzeitig keine Ahnung, wie er auf diese Idee kam. Im Grunde war genau das Gegenteil der Fall: Ich bestand eigentlich nur aus Angst. Und die Furchtlosigkeit, die dieser Kollege in mich hineininterpretierte, war lediglich der äußere Ausdruck nicht vorhandener Grenzen. Ich machte einfach alles mit, ohne darüber nachzudenken, ob ich das wirklich wollte oder nicht. Und ich lachte dazu, weil das mein Weg war, meine Unsicherheit nicht zu zeigen.

Woher kam diese grenzenlose Anpassungsfähigkeit, die bei genauerer Betrachtung fast unterwürfig wirkt? Wurde ich schon so geboren oder wurde dieses Verhaltensmuster durch bestimmte Erfahrungen und Lebensumstände hervorgerufen? Natürlich erkannte ich im Laufe fortschreitenden Alters, dass da etwas falsch lief und läuft. Es gab auch das ein oder andere Vorkommnis, das Erinnerungen aus der Kindheit zurückholte, aber über vielem liegt noch immer ein grauer Schleier. Vielleicht ist es gut so. Es könnte mehr sein, als ich zu sehen bereit bin.

Von diesen inneren Kämpfen und meiner Sehnsucht nach einem anderen Leben war für mein Umfeld so gut wie nichts sichtbar. Ich bin mir sicher, dass Familie, Freunde und Bekannte mich als eine sehr freundliche, positive Frau beschrieben hätten. Doch seit mehr als 30 Jahren hatte ich mir unterdrückten Kummer und Traurigkeit auf meine Schultern geladen. Und immer mal wieder wollten die beiden ausbrechen. Dann krochen sie über den Nacken nach oben, bis mir schier der Kopf zerplatzte und mein Magen rebellierte. In der Schulmedizin werden diese Symptome als Migräne diagnostiziert. Die vielen Schmerztabletten trugen dazu bei, noch mehr zu unterdrücken, was sich mit so viel Kraft zeigen wollte.

Es kam mir nicht in den Sinn, dass das, was ich wollte, in irgendeiner Form relevant sein könnte oder die Verwirklichung für mich im Bereich des Möglichen stünde. Ich lebte wie ein Fähnlein im Wind in verschiedenen Parallelwelten. Und neben diesen gab es auch noch ein Leben, das in erster Linie in meinen Träumen stattfand. Ich wäre gerne eine wilde Rebellin gewesen, eine Abenteurerin und Räuberbraut. Doch leider existierte diese Welt für mich nur in meiner Fantasie.

Mit wenigen Ausnahmen war ich eine brave Tochter und folgte dem vorgezeichneten Weg. Richtig sein bedeutete, einen soliden Beruf zu erlernen, ein Haus zu bauen, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Und die Steigerung von richtig war dann noch, ein großes Haus zu bauen, einen Mann mit viel Geld zu heiraten und funktionierende Kinder zu haben. Auch wenn ich mir oft vorstellte, auszubrechen, besaß ich doch nicht den Mut, es wirklich zu tun. In der von mir geschaffenen Realität war ich abhängig vom Wohlwollen und der Anerkennung meiner Umgebung. Wer wäre ich denn ohne sie gewesen? Nichts, einfach gar nichts.

Dann starb meine Mutter und mit ihr ein Teil von mir. Die Dinge fingen an, sich zu verändern. Ich begann mich zu verändern. Anfangs schleichend und unbewusst, später dann sehr deutlich und auch nach außen hin für jedermann sichtbar. Mein Körper warf Ballast ab. Die Menschen in meiner Umgebung wollten wissen, was für eine Diät ich mache, da ich richtiggehend aufblühte.

Vielleicht erscheint es weit hergeholt, meine Veränderung mit dem Tod meiner Mutter in Verbindung zu bringen und doch fühlt es sich sehr wahr an. Obwohl ich sie vermisste und sehr um sie trauerte, gab es tief in mir etwas, das sich unweigerlich befreit fühlte. So zu denken und zu reagieren beschämte mich sehr. Dieser kleine, befreite, radikale Teil arbeitete in mir. Er flüsterte: „Ganz egal, was du jetzt tust, sie wird es nicht mehr wissen und du musst es nicht mehr rechtfertigen.“ Gleichzeitig war es eine Verpflichtung. Es gab keine Ausrede mehr, warum ich Dinge nicht tun konnte oder durfte. Ich musste die Verantwortung für mein Leben selbst übernehmen. Das hört sich verrückt an, doch das ist Teil der neu gewonnenen Freiheit.

Ich bin 45 Jahre alt, Mutter von zwei erwachsenen Kindern, in zweiter Ehe verheiratet, habe diverse Ausbildungen durchlaufen und Abschlüsse gemacht. Ein erwachsenes Leben möchte man meinen. Und doch ist jetzt erst die Zeit gekommen, aufzustehen und meine eigene Stimme zu finden.

Ich saß an ihrem Sterbebett und verrichtete immer wieder die kleinen Dinge, die mir die Krankenschwester gezeigt hatte. Die Lippen mit einem Wattestäbchen befeuchten und etwas Creme auftragen, damit die Schleimhäute nicht austrockneten. Ganz sanft und voller Liebe streichelte ich ihr die Wange. Mit dem Alter war alles an meiner Mutter weich und rund geworden. Nicht nur ihre Haut und ihr Äußeres, auch ihr ganzes Wesen. Doch ich erinnere mich noch sehr gut an eine andere Seite. Als ich ihr vor vielen Jahren beichtete, dass ich mich von meinem ersten Ehemann trennen wollte, hat sie den Kontakt zu mir abgebrochen. Es passte nicht in ihr Bild und ihre Antwort darauf war erst unmissverständliche Ablehnung und dann Schweigen. Sie gewöhnte sich irgendwann daran, aber wie so oft musste der Lauf der Zeit das Problem lösen. Wir waren beide nicht fähig auszusprechen, was uns bewegte und enttäuschte. Und so fügten wir durch unser Schweigen unserer Enttäuschung noch eine weitere Wunde hinzu: Ich wurde wieder Kind, ich wollte geliebt werden und sie kehrte mir den Rücken zu, weil ich nicht war, wie ich sein sollte. Heute ist mir klar, dass ich ihre Liebe und Anerkennung wollte. Damals wusste ich weder von meiner Sehnsucht, noch wie ich sie hätte stillen können. Für eine wirkliche Selbsterkenntnis war die Zeit noch nicht gekommen. Und so landete ich bald wieder in einer festen Beziehung, die mein Leben bestimmte. Ich hatte einen Mann mit dem anderen ausgetauscht und war in Sicherheit. Alles verlief wieder in geregelten Bahnen und ich konnte in den Schoß eines geordneten Familienlebens zurückkehren. Im Nachhinein könnte man meinen ersten Versuch auszubrechen als gescheitert ansehen. Aber letztendlich war es ein Schritt meiner Entwicklung.

Und wieder frage ich mich, welchen Einfluss die Geschichte meiner Mutter auf mein Leben hatte. Sie sagte mir in ihren letzten Lebensjahren oft, wie unglücklich sie war, als sie erfahren hatte, dass sie mit mir schwanger war, dass sie jetzt aber so froh sei, mich zu haben. Ein ungewolltes Kind, das war exakt die Beschreibung, die auf mein Lebensgefühl zutraf. Ob dieses späte Bekenntnis ihre Art war, mir zu sagen, dass sie mich liebte, oder ob es noch eine tiefere Geschichte hinter der unglücklichen Empfängnis gab, weiß ich nicht. Ich habe nicht danach gefragt, und sie hat es mir nicht von sich aus erzählt. Doch ich habe sehr wohl die Überschrift ihrer Aussage gehört und die hieß ganz klar „nicht gewollt“. Vernommen, abgespeichert und ausgeblendet. Und damit ging sie los, die Geschichte des Erwachens. Die Reise, die ich nichts ahnend antrat und mit der ich mich zwang, mich endlich selbst zu sehen, zu hören und zu erkennen.

Mutter - tot

Ich sehe sie dasitzen, alleine, energielos, unmotiviert, traurig und total überfordert. Meine freundliche, allseits beliebte Tochter. Gerne würde ich ihr helfen, doch sie kann mich weder sehen, noch würde sie die Botschaften als die meinen erkennen. Die Menschen sind in ihren Nöten so verhaftet, sie lieben es, sich in ihrem Unglück hin und her zu wälzen, und dabei wäre es so einfach. Nur ein kleiner Blick aus meiner Perspektive und sie müssten allesamt hell auflachen über die seltsamen Dinge, die sie sich ausdenken, um in ihrem unglücklichen, aber immerhin bekannten Zustand zu verweilen. Ich war ihr keine gute Mutter. Es tut mir leid, aber ich konnte es nicht besser. Sie hat mir weit mehr gegeben, als ich in der Lage war, für sie zu tun. Ich ließ sie mehr als einmal im Stich, war gefangen in meiner Geschichte und sie war bei Gott kein Wunschkind. Ich hatte schon genug eigene Sorgen. Ein weiteres Kind war bestimmt nicht das, was ich wollte. Ich hatte die 40 weit überschritten und war bereits Mutter von vier Kindern. Meine Ehe hatte sich wieder etwas stabilisiert, wir funktionierten, aber es gab viele unausgesprochene Enttäuschungen und zerplatzte Hoffnungen. Wie das eben so war auf einem Bauernhof in einem kleinen Dorf Ende der 60er Jahre. Das waren die Umstände, in die meine Tochter Johanna hineingeboren wurde. Eine unglückliche Mutter, vier ältere Geschwister und ein Vater, der zwar kein Interesse an der schwangeren Frau hatte, aber sich nichtsdestotrotz mit stolz geschwellter Brust seiner Manneskraft rühmte. Dieses kleine Mädchen war von der ersten Minute an auf sich gestellt. Sie musste schon lernen, tapfer zu sein und zu kämpfen, als sie noch in mir war. Nur: Die Strategie, die sie entwickelte, um zu überleben, entfernte sie weit von sich selbst. Es wird Zeit, mein liebes Kind, etwas zu verändern und endlich als die mutige Frau zu leben, die du bist.

Johanna - Neuer Job

Mein Gott, es war kaum zu glauben, was in dieser Firma alles möglich war. Vor eineinhalb Jahren, kurz nach dem Tod meiner Mutter, suchte ich mir eine neue Arbeitsstelle. Das Unternehmen hatte seinen Sitz in Italien und sie suchten jemanden für das Büro der Tochtergesellschaft in Deutschland. Ich fand es spannend, für eine international agierende Firma zu arbeiten. Nachdem meine Kinder beide zu Hause ausgezogen waren und ich mein Abendstudium erfolgreich abgeschlossen hatte, war diese Stelle genau die Herausforderung, nach der ich suchte. Regelmäßige Geschäftsreisen nach Italien, megacool. Eine Position, in der Selbstständigkeit und Eigenverantwortung gefragt waren, endlich eine Gelegenheit zu zeigen, was alles in mir steckte. Wir hatten festgelegt, dass ich Anfang Januar anfangen sollte. Zur Einarbeitung und um die Firma und die Arbeitsabläufe kennenzulernen, war geplant, dass ich die ersten Wochen im Haupthaus in Italien arbeiten sollte. Alles klang wunderbar, und ich freute mich wirklich riesig, dass ich diesen Job an Land gezogen hatte.

Bei Vertragsunterzeichnung fragte mein zukünftiger Chef ganz spontan, ob ich nicht Lust hätte, schon zur Weihnachtsfeier zu kommen, um meine neuen Kollegen in ungezwungener Atmosphäre vorab kennenzulernen. Na klar hatte ich Lust! Ich konnte es kaum erwarten, dass meine neue Karriere losging, und war total aufgeregt.

Am letzten Wochenende vor Weihnachten fuhr ich nach Italien, um meine neuen Kollegen kennenzulernen. Alles war vorbereitet und gut organisiert. Man hatte mir ein Hotelzimmer gebucht und eine Einladungskarte mit den Informationen geschickt, wo die Feier stattfinden sollte. Ein neuer Arbeitgeber und etwa hundert fremde Menschen! Selbstverständlich war ich pünktlich um halb acht in dem genannten Restaurant. Was ich bisher an Firmenfeiern erlebt hatte, waren ausnahmslos sehr förmliche Angelegenheiten gewesen: Abendessen, eine Ansprache und auf keinen Fall daneben benehmen. Doch hier schien das alles anders zu sein. Ich stand in dem Lokal, in dem die Weihnachtsfeier meines neuen Arbeitgebers hätte stattfinden sollen, aber da war niemand. Also zumindest niemand, der nach Weihnachtsfeier aussah. Ein großer Saal, in dem noch gedeckt wurde, und eine Bar, an der sich mehrere Leute lautstark unterhielten. Ich kam mir dämlich vor, vollkommen deplatziert und verunsichert. Zudem war ich für dieses Umfeld völlig overdressed, dabei wollte ich doch um jeden Preis einen guten Eindruck machen. Souverän und selbstbewusst, genau das, was ich in dem Moment überhaupt nicht war. Was war denn so schwierig daran, einfach zu fragen, ob hier die Weihnachtsfeier meiner neuen Firma stattfinden würde? Ich stand noch ein bisschen verloren herum, habe mich dann schließlich doch aufgerafft einen Kellner zu fragen. „Ich bin zu einer Firmenfeier eingeladen. Können Sie mir bitte sagen, wo die stattfindet? Ich bin eine neue Mitarbeiterin aus Deutschland.“ „Si, Signora, da sind Sie schon richtig. Ihre Kollegen werden bald kommen. Möchten Sie schon etwas trinken?“ Wie bestellt und nicht abgeholt stand ich da im kleinen Schwarzen, inmitten laut lamentierender Italiener, die völlig unbeeindruckt über mich hinweg diskutierten. Ich stellte mich an die Theke und bestellte ein Glas Wein, damit ich etwas hatte, an dem ich mich festhalten konnte. Ganz allmählich kamen mehr und mehr Leute. Der Geräuschpegel war enorm und die bereits konsumierten Alkoholmengen auch. Es war seit meiner Ankunft bestimmt schon eine Stunde vergangen, bis sich der Festsaal so nach und nach füllte. Irgendwann entdeckte ich dann endlich die zwei Geschäftsführer, die ich vom Vorstellungsgespräch kannte. Es herrschte ein Durcheinander, wie auf einem Volksfest. Die einen standen nach wie vor an der Bar, andere hatten sich bereits gesetzt und schmetterten aus voller Kehle italienische Lieder. Die Tischnachbarn sahen sich dadurch veranlasst noch lauter zu grölen, um die singenden Kollegen zu übertönen. Manche standen in kleinen Gruppen zusammen, um sich zu unterhalten, andere setzten sich an die Tische, an denen bereits der erste Gang serviert wurde. Ich war von dem Bild, das sich mir bot, so überfordert, dass die Komik dieser Situation nicht bis zu mir durchdrang. Einer meiner Chefs stellte mir ein paar der deutschen Kollegen vor und ich war froh mich nicht mehr ganz so außenstehend zu fühlen. Aber ehrlich gesagt, hielt sich das Interesse an mir in Grenzen. Meine neuen Kollegen wollten einfach nur trinken und feiern, genau in dieser Reihenfolge. Zu guter Letzt stand ein mir unbekannter Herr auf, ich schätzte ihn auf gut dreißig Jahre, klopfte an sein Glas, räusperte sich und startete eine Art Weihnachtsansprache. Wie hätte es anders sein sollen? Niemand interessierte sich sonderlich dafür und die Mitarbeiter ließen sich keinesfalls in ihrer Feierlaune stören. Auf Nachfrage sagte man mir mit einem Augenzwinkern, dass der junge Mann hier der Herr Generaldirektor ist. Jetzt konnte selbst ich mir, in meiner angespannten Stimmung, ein Lachen nicht mehr verkneifen. Es platze förmlich aus mir heraus. Das war also mein neuer Arbeitgeber!

Man möchte meinen, dieses Fest hätte mich gewarnt oder mich in irgendeiner Form abgeschreckt. Aber dem war nicht so! Ich war total fasziniert. Es war eine Herausforderung. Ich war nicht nur auf fachlicher Ebene gefordert, sondern das Ganze versprach, ein großes Abenteuer zu werden. Das Umfeld, in dem ich mich bisher bewegt hatte, waren meine Familie und gleichaltrige Freunde. Die Firma, in der ich die letzten 13 Jahre gearbeitet hatte, bestand aus meinem Chef, einem Herrn im fortgeschrittenen Alter, und seiner Ehefrau. Jetzt hatte ich ungefähr hundert Kollegen mit einem Durchschnittsalter von dreißig Jahren. Über was sollte ich mich um Himmels Willen mit diesen jungen Leuten unterhalten? Doch eines war absolut klar für mich. Ich wollte unbedingt dazu gehören und ich wollte wichtig und gebraucht sein in dieser Firma.

Hochmotiviert und voller Erwartungen trat ich Anfang Januar meine neue Stelle an. Die Kollegin, die mich unter ihre Fittiche nahm, war ausgesprochen nett und erklärte mir die internen Strukturen, das Computersystem, mit dem die Firma arbeitete, und nach und nach viele der Aufgaben, die ich zu übernehmen hatte. Sie und auch andere Kollegen waren heilfroh, dass es endlich jemanden gab, der für alle anfallenden Arbeiten verantwortlich war, die Deutschland betrafen. Und so wurde ich in allen Abteilungen mit offenen Armen empfangen. Es gab viel zu tun, aber im Großen und Ganzen fühlte ich mich den Anforderungen durchaus gewachsen. Ein größeres Problem war die sprachliche Hürde, wenn es um kollegiale Gespräche ging. Es herrschte ein lockerer Umgangston und es wurde viel gelacht. Leider konnte ich mich nicht so oft am Gespräch beteiligen, wie ich wollte, weil jeder einen anderen Dialekt sprach und ich zwar dem Grundgespräch folgen konnte, die Pointen aber meist verpasste. Doch ich lachte offenbar an den richtigen Stellen und so dachten wahrscheinlich alle, die neue Kollegin ist nett, aber ein bisschen zurückhaltend oder schüchtern. Nach drei Wochen Einarbeitung übernahm ich mein Büro in Deutschland.

Die anfängliche Euphorie dauerte in etwa neun Monate, dann setzte allmählich der Verstand wieder ein. Man sagt ja, der erste Eindruck täusche nicht. Hätte ich dem mehr Gewicht geben sollen? Ich konnte mich des Gefühls nicht erwehren, dass ich in einem Irrenhaus gelandet war, umgeben von lauter Verrückten - oder war am Ende ich die Verrückte, weil ich hier mitspielte? Eine Anstalt mit eigenen Regeln und Gesetzen. Meine Vorgesetzten waren sich noch nicht ganz sicher, ob sie den Größenwahn oder das Chaos bevorzugen sollten oder vielmehr, sie teilten die Rollen geschickt auf.

Sie waren alle absolut liebenswürdige Persönlichkeiten, die ich sehr mochte. Mit ihnen zu arbeiten, war eine Katastrophe, sie tiefenpsychologisch zu analysieren hingegen, die helle Freude. Stellt euch einen Zirkus vor: Da gibt es den Direktor, der die Zügel in der Hand hält und die Pferdchen traben lässt, ganz wie es ihm gefällt. Er lebt in seiner eigenen Welt der Träume und Visionen. Für die Arbeit im herkömmlichen Sinne hat er die Geschäftsführer, die er mal in die eine und dann wieder in die andere Richtung dirigiert. Was außerhalb der Manege, außerhalb seiner Bühne passiert, interessiert ihn herzlich wenig. Na ja, die Zuschauerzahlen müssen natürlich stimmen und damit auch die Kasse. Zugleich gibt es jede Menge Artisten, die auf der Bühne tanzen und jonglieren, und sich im Glanz der großen Show sonnen. Wer mitspielen will, sucht sich einfach seine Lieblingsnummer aus und gibt sein Bestes. Wer keine Lust hat, macht nichts und setzt sich auf die Zuschauerbank, klatscht ein bisschen Applaus oder schläft eine Runde. Ich musste mir unweigerlich die Frage stellen, was hier meine Rolle war. Ich passte gut dazu, keine Frage! Ich habe mein Leben immer schon lieber in meiner Fantasie gelebt als in der Wirklichkeit. Eine Weile hatte ich großen Spaß an meiner deutschen Spezialeinlage und habe eifrig geübt, gestaltet, getan und gemacht. Dann kam die Zeit, in der ich feststellen musste, dass mein Programm sich mit dem von anderen Artisten überschnitt, diese aber nur bedingt bei mir mitspielen wollten. Es fing an, anstrengend zu werden. Doch wie auch immer, noch war es einfach aufregend, Teil dieser vollkommen verrückten Welt zu sein.

Ich arbeitete in der Verwaltung und man möchte meinen, das wäre eher langweilig, aber in Anbetracht des Zirkuslebens gab es hier immer etwas zu staunen und zu belachen. In dieser Firma war nichts so gewiss wie die Unbeständigkeit und man konnte immer mit einer Überraschung rechnen. So gab mir meine Arbeit, bei der es ja in erster Linie um Zahlen und die klaren Gesetzmäßigkeiten der Buchhaltung ging, das Gefühl, wenigstens etwas unter Kontrolle zu haben. Zudem erlaubte mir meine Position, mich mächtig wichtig zu fühlen, da ich verantwortlich war, dass die Geschäfte ordentlich abgewickelt wurden. Doch nach und nach musste ich erkennen, dass ich auf verlorenem Posten kämpfte. Vollkommene Misswirtschaft entgegen der Regeln der Betriebswirtschaft und bar jeglichen gesunden Menschenverstandes kann man auch mit einer korrekten Buchhaltung nicht wettmachen. Es war also alles nur eine Frage der Zeit, bis sich hier etwas Grundlegendes ändern oder die Bombe platzen würde. An dieser Stelle sollte ich wohl erwähnen, dass ich durchaus alles dafür tat, meine persönliche Lage dem Firmenchaos anzupassen.

Johanna und Luca - bereit für die große Katastrophe

Mutter - Beobachterin

Da ist Luca, 31 Jahre alt. Er hat vor ein paar Monaten seine Freundin quasi vor dem Traualtar stehen lassen und plagt sich mit Schuldgefühlen. Gleichzeitig wird er von der Gier getrieben, Abenteuer zu erleben. Er will das Leben spüren, sich spüren, und kennt dabei keine Grenzen. Er trinkt viel, schläft kaum, arbeitet mit vollem Einsatz, lernt nachts und treibt dabei noch exzessiv Sport.

Und da ist meine Tochter Johanna, 46 Jahre alt, verheiratet und Mutter von zwei erwachsenen Kindern. In geordneten Verhältnissen lebend, Familie, Haus, Karriere. Brav, lieb und nett. Es ist ihr noch nicht bewusst, aber für sie hat ein neuer Lebensabschnitt begonnen. Sie wird aussteigen aus ihrem Leben. Neue unbekannte Wege gehen.

Diese zwei Menschen, so unterschiedlich ihre Lebenssituationen auch sein mögen, brauchen einander, um bestimmte Erfahrungen zu machen und voneinander zu lernen. Sie steuern zielgerichtet aufeinander zu. Der erste Schritt wurde schon getan, als Johanna die Stelle in der Firma annahm, in der auch Luca arbeitet. Es hat etwas gedauert, aber heute Abend ist es Zeit für den zweiten Schritt.

Eine klassische Situation, Firmenfeier und viel Alkohol. Sie sitzen noch an getrennten Tischen, aber im Laufe des Abends werden sie sich annähern, den ersten wirklichen Kontakt aufnehmen. Johanna kommt zu später Stunde an seinen Tisch. Es dauert nicht lange, da sitzt sie neben ihm und er legt seinen vom Alkohol bleischweren Arm um sie. Es macht ihr nichts aus, dass er sie mit seinem Gewicht schier zu erdrücken droht. Sie genießt seine Berührung und seine Aufmerksamkeit genauso, wie seine Unbekümmertheit, seine schönen Augen und seine Jugend.

Er ist fasziniert von seiner Wirkung auf diese reife Frau. Es eröffnet ihm die Möglichkeit, eine andere Welt kennenzulernen und das Alte, Bekannte, das er nicht mehr wollte, hinter sich zu lassen.

Luca - Kontrolle

Ich war wieder einmal betrunken. Wie so oft in den letzten Monaten. Amüsierte mich mit ein paar Kolleginnen und dabei trafen meine Augen auf die der Deutschen. Eine interessante Frau, Johanna. Sie war älter als ich und hatte etwas, das mich reizte. Sie war anders als die Mädchen, die ich kannte. Reifer, weiblicher, eine Frau mit Erfahrung. Und in ihrem Blick lag etwas, das Ja zu mir sagte. Eine unausgesprochene Übereinkunft, dass wir beide dieses Abenteuer wollten. Ich hielt mich nicht zurück, konnte mich allein schon wegen des Alkohols nicht kontrollieren, auch wenn ich gewollt hätte. Blicke, Berührungen, ein paar zugeflüsterte Worte. Sie provozierte mich, um sich dann gleich wieder zurückzuziehen. Ich sagte ihr, dass ich Liebe mit ihr machen wollte und sie lachte dazu.

Johanna - Faszination

Ich war vollkommen fasziniert davon, im Zentrum seiner Aufmerksamkeit zu stehen und keines klaren Gedankens mehr fähig. Etwas hatte von mir Besitz ergriffen, das mich mit aller Macht in diese Geschichte drängte, es gab kein Zurück mehr. Was auch immer hier auf mich zukam, ich wollte es erleben.

Dabei sollte ich gar nicht auf diesem Fest sein. Ich hatte bereits mitgeteilt, dass ich nicht kommen würde, weil wir, mein Mann und ich, zu diesem Termin eine Wochenendreise geplant hatten. Doch wie so oft hatte mein Mann kurzfristig abgesagt, weil er lieber einen Geschäftstermin wahrnehmen wollte. Es passte mir ganz gut, weil ich immer gerne nach Italien fuhr. Ich war dort eine andere als zu Hause. Die letzten Monate hatte ich einiges an Gewicht verloren und das viele Yoga straffte meinen Körper, dazu kamen die ganzen Umstände mit meinem neuen Job. Das alles gab mir ein neues Selbstbewusstsein.

An diesem Abend wurden durch ein paar Komplimente und tiefe Blicke in die blauesten Augen, die ich je gesehen hatte, etwas in mir ausgelöst, das mein ganzes Leben auf den Kopf stellte. Luca fragte in seiner Alkohollaune: „Wann darf ich dich lieben?“ Ich lachte nur, war geschmeichelt und verunsichert gleichermaßen. Doch wenn ich es mir heute recht überlege, wollte ich, dass er es ernst meint. Vor kurzem hörte ich einen Mann sagen: „Für eine jüngere Frau bin ich noch nicht alt genug.“ Konnte es sein, dass ich genau im richtigen Alter für einen jüngeren Mann war?

Wir waren uns vorher schon einige Male im Büro begegnet und hatten dabei ein paar Worte gewechselt, aber wirklich unterhalten hatten wir uns bei diesen Gelegenheiten nicht. Dabei war ich vom ersten Moment an fasziniert und zugleich irritiert von seinen unglaublichen Augen, was mich prompt in eine ziemlich peinliche Situation brachte. Ganz zu Anfang, als ich zur Einarbeitung in Italien war, wurden wir einander vorgestellt und ich fragte ihn, was er denn so mache und wollte natürlich wissen, was seine Aufgabe in der Firma sei. Er hat meine unglückliche Formulierung so ausgelegt, als ob ich ihn gefragt hätte, was er am Abend vorhätte. Er reagierte vollkommen gelassen und sagte: „Heute Abend habe ich leider keine Zeit, aber morgen könnten wir ja eine Pizza essen.“ Na ja, ich bin natürlich knallrot angelaufen, habe das Missverständnis aufgeklärt und bin leider nicht mit ihm essen gegangen. Es war eine lustige Geschichte. Andere lachen darüber und vergessen es im gleichen Augenblick. Mir hingegen prägen sich solche Begegnungen tief ins Gedächtnis ein. Ist mein Leben so langweilig und ereignislos, dass ich alles Nebensächliche so wichtig nehmen muss? Wie auch immer, in diesem Fall beschreibt die Szene noch viel mehr. Luca wollte spielen, ich machte für mich eine Riesensache daraus.

Es dauerte ein knappes Jahr, bis ich von der allgemein italienischen Frohnatur gelernt hatte, wie man Feste feiert und sich mein Körper an wenig Schlaf und viel Alkohol gewöhnt hatte. Und dann kam dieses besagte Firmenfest. Wir haben uns da nicht wirklich unterhalten und doch war ich ihm schon in dieser Nacht widerstandslos verfallen.

Luca - Jagdinstinkt

Ich hatte keine große Erinnerung an diese durchzechte Nacht. Doch meine Kollegen lieben es, nach solchen Festen über die Vorkommnisse zu tratschen und das alkoholisierte Benehmen des ein oder anderen in tausend Einzelteile zu zerlegen. So wurde an mich herangetragen, dass ich unsere deutsche Mitarbeiterin ziemlich angebaggert hatte. Zwei Wochen später traf ich sie bei einer offiziellen Firmenveranstaltung wieder. Ich war echt angetan: Was für eine heiße Frau. Sie trug ein enges Kleid und hochhackige Stiefel. Es war nicht nur der Alkohol, ich war scharf auf sie.

Johanna - Hitzeperiode

Nach der Party passierte zunächst gar nichts, doch nach dem „Tag der offenen Tür“ ging es richtig los. Wir hatten angefangen, uns zu schreiben. Nutzten dafür jede Form der modernen Kommunikation und waren nach kurzer Zeit praktisch zu jeder Tages- und Nachtzeit in Verbindung. Er schickte mir Links von Videos, die ihm gefielen. Wir mochten die gleiche Musik und sprachen über die Bücher, die wir lasen, über Kunst und Philosophie. Ich, die Facebook bis dahin nur von meinen Kindern kannte, entdeckte plötzlich die positiven Aspekte von Social Media und eröffnete einen Account, damit ich mir seine Bilder anschauen konnte. Es gab kein Thema, vor dem wir halt machten, und wir tauschten uns intensiv über Gott und die Welt aus. Irgendwann schlichen sich zweideutige Bemerkungen ein, aus Komplimenten wurden Absichtserklärungen. Wir wurden immer mutiger und die Erinnerung an die ungenierte Lust, mit der wir unsere erotischen Wünsche teilten, lässt mir immer noch die Schamröte ins Gesicht steigen. Aber ich erinnere mich auch an das Feuer, das in mir brannte, und die Kraft, die dahinter steckte. Habt ihr den Hauch einer Ahnung, was mit mir los war?

Nach etwa zwei Monaten kam uns ein „Ruf“ aus der Geschäftsleitung mehr als recht. Ich wurde gebeten, für mehrere Tage in die Hauptstelle zu kommen, um an einem Projekt mitzuarbeiten. Wir verabredeten uns in dem Hotel, in dem ich untergebracht war. Er kam auf mein Zimmer und wir verloren keine Zeit mit langen Begrüßungsformeln oder einem verlegenen „Wie geht es dir?“. Er sagte „Hallo“, küsste mich und begann mich auszuziehen. Es ging hier nicht um den Austausch von Zärtlichkeiten. Er wirkte fast animalisch auf mich, nicht grob, einfach nur geradlinig, echt, ohne Schnörkel. Mir fehlt das richtige Wort für ihn. Ein Tier, das die Beute vor Augen hat und zum Sprung ansetzt. Mit Augen, tiefer als das Meer. Sehr männlich. Hat mir das gefallen? Ja und Nein. Dieser atemberaubende Mann, jung und wild, begehrte mich. Dass die Art, wie er mich liebte, nichts mit tantrischer Liebeskunst zu tun hatte, spielte dabei keine Rolle.

Als er spät in der Nacht ging, heulte ich Rotz und Wasser. Meine Tränen schienen kein Ende zu haben. Noch vor kurzem hätte ich mir nicht vorstellen können, meinen Mann zu betrügen und doch hatte ich es gerade getan. Und keine Frage, wenn sich mir die Gelegenheit böte, würde ich es wieder tun!

Luca - verunsichert

Wir haben uns wieder getroffen. Dieses Mal hatte ich das Hotel ausgesucht und plante die Inszenierung einer Liebesnacht. Ich war berauscht von meinen eigenen Fantasien. Meinen Bildern von ungehemmter Leidenschaft und Lebenslust. Wenn alle Hemmungen fallen, man keine Gedanken mehr hat und nur noch ist. Mit Johanna war das möglich. Sie hatte den gleichen Hunger wie ich. Etwas in ihrem Blick spiegelte mir meine tiefsten Sehnsüchte: „Mehr, mehr, ich will mehr.“

Am Morgen verabschiedeten wir uns im Hotel und fuhren getrennt in die Firma. Spätestens am Abend würden wir uns bei einer Firmenfeier wiedersehen. Und dann passierte etwas, mit dem ich nicht gerechnet hatte: Ich war eifersüchtig. Sie unterhielt sich mit einem Kollegen, hing förmlich an seinen Lippen und folgte seinen Geschichten. Lachte laut über seine Pointen. Als die Kollegen meiner Abteilung mich an die Bar riefen, war mir das nur Recht. Das war so nicht geplant!

Johanna - verloren

Wir standen in einer kleinen Gruppe und unser Kollege Michele erzählte Geschichten von seinem letzten Urlaub. Es fiel mir schwer, mich auf irgendetwas anderes zu konzentrieren als auf Luca. Wie gerne hätte ich ihn berührt. Doch plötzlich war er weg. Ging ohne ein Wort. Erst Stunden später sah ich ihn wieder, als er an der Bar Getränke holte. Er ignorierte mich und versuchte offensichtlich, mir aus dem Weg zu gehen. Ich rief ihn zweimal und dann trafen mich seine Augen mit solch einer Wucht, dass es mir die Sprache verschlug. Er zischte mich an, ob ich mit Michele Spaß hätte. Es war furchteinflößend und gleichzeitig faszinierte es mich, dass ich diese heftige Reaktion auslösen konnte. Ein Gewitter entlud sich über mir und seine Worte trafen mich wie Blitzschläge. Er beschimpfte mich und dann, vollkommen unerwartet, kam der Stimmungswechsel. Er berührte mich. Ganz langsam und zart strich er mit dem Finger über meinen Wangenknochen, seine Augen wurden weich und es war keine Frage, als er sagte: „Gehen wir aufs Zimmer.“

Ich hatte mich verloren. Ich hätte alles getan, um im Spiel zu bleiben. Ich hätte geschworen, dieser Sex war der beste, den ich bis dahin je erlebt hatte, vollkommen ungeachtet der Tatsache, dass es nicht stimmte und auch nicht das war, wonach ich mich wirklich sehnte. Ich war gefangen in der Geschichte, die ich mir in meiner Fantasie um diesen Mann ausgemalt hatte, und wie besessen davon. Alle meine Gedanken drehten sich darum und jeder Zweifel, der aufkommen wollte, wurde sofort unterdrückt. Luca hingegen erkannte relativ schnell, dass diese Affäre in eine Richtung ging, die er nicht wollte. Ich berührte ihn nicht nur körperlich, sondern auch emotional an Stellen, die zu fühlen er nicht bereit war. Ich denke, dass er in Momenten, in denen er in seinen Alltag zurückkehrte, ziemlich erschrocken gewesen sein musste über sich selbst und das, was er da tat. Seine Nachrichten wurden halbherzig und waren bald nur noch einsilbig. Die Zeitabstände verlängerten sich von stündlich auf täglich und schließlich kamen die Nachrichten nur noch alle paar Tage. Er schob es auf viel Arbeit.

Wir hatten uns schon vor einigen Wochen für einen Abend verabredet. Ich sollte zu einer Besprechung nach Italien kommen, für die der Termin lange im Voraus festgelegt worden war. Das war zu einer Zeit, als Lucas Feuer noch hell loderte. Er wollte sich wieder um das Hotel kümmern, in dem wir die Nacht verbringen konnten. Doch er meldete sich einfach nicht mehr. Ich hing total in der Luft und natürlich roch ich den Braten. Doch ich wollte nicht wissen, was im Grunde klar auf der Hand lag. Deshalb erkundigte ich mich auch vor dem Termin nicht bei ihm nach unserer Verabredung und buchte mein Hotel selbst. Als ich dann vor Ort war, konnte ich es wider besseren Wissens nicht lassen. Ich empfand mich als würdelos und klein und trotzdem ging ich in sein Büro und fragte ihn, ob wir uns später noch wie abgesprochen sehen würden. Die Antwort war: „Nein, ich habe keine Zeit. Ich muss mich um einen Freund kümmern.“ Er schaute mich dabei nicht mal an, hatte mich fallen lassen, ohne ein Wort darüber zu verlieren. Ich habe es wortlos hingenommen, bin gegangen und war zutiefst verletzt. Ein erbärmliches Häuflein Elend mit Liebeskummer. Und es war erst der Anfang von vielen tränenreichen Nächten.

Wie konnte ich nur in diese Situation geraten? Mich in einen viel jüngeren Kollegen zu verlieben, empfand ich nicht unbedingt als Glanzleistung und doch stürzte ich mich mit meiner ganzen Sehnsucht nach Aufregung in dieses Abenteuer. Ich hatte jeden Bezug zur Realität verloren. Mein ganzes Leben bestand nur noch aus Warten. Warten auf Nachrichten aus Italien und warten auf das nächste heimliche Treffen. Nachdem er mich versetzt hatte, war erst mal Funkstille, doch ich gab nicht auf und irgendwann nahmen wir unsere Unterhaltungen wieder auf. Es war erniedrigend. Ich machte mich klein, und wenn auch nicht in dieser Konstellation, so hatte ich doch das Gefühl, das alles schon einmal erlebt zu haben. Die Tragik war: Es war mir bewusst und ich konnte mich trotzdem nicht dagegen wehren. Obwohl ich alle Parallelen zur Vergangenheit sah, konnte ich nicht anders, als mein altes Muster zu wiederholen. Ich hatte mich in eine Fantasie verliebt. Ich bildete mir ein, eine intelligente Frau zu sein. Meine Gehirnwindungen funktionieren ganz passabel und ich kann auch sehr praktisch und klar denken, wenn es um Organisation und Planung geht. Doch in diesem Fall war ich vollkommen hilflos. Was war nur mit mir los? Dieses ständige Auf und Ab zwischen Hoffen und Bangen. Warum durfte es nicht nur ein Abenteuer sein? Warum musste ich mich komplett verlieren? Ich malte mir einen Hollywoodfilm aus mit dem ganzen Kitsch wilder Leidenschaft. Gleichzeitig rief ich ein Geschwader von Minderwertigkeitskomplexen ab, die mir erklärten, dass meine Träume nicht wahr werden könnten. Ihr wisst schon, zu alt, zu dick, nicht schön genug, nicht gescheit genug. Warum sollte sich jemand so Tolles dauerhaft für mich interessieren. Wie sollte ich nur dieser Endlosschleife entkommen?

Mutter - weise

Was macht sie nur? Sie kommt von der Arbeit nach Hause, setzt sich an den Computer und wartet auf Nachrichten. Wie deutlich ist ihre Abhängigkeit und doch kann sie es nicht sehen. Da rennt sie dauernd zum Yoga und zur Meditation und redet von Bewusstsein und vom Leben im Hier und Jetzt, und das alles nur, um sich nicht der Wahrheit stellen zu müssen! Die Diskrepanz zwischen Wollen und Tun ist offensichtlich. Andererseits muss ich sagen, dass sie sich intuitiv eine Situation schafft, mit der sie sich selbst und die Menschen in ihrem Umfeld zwingt, etwas zu verändern. Sie will die Katastrophe. Steuert geradewegs darauf zu. Und das ist gut so: Wenn sie nicht den Mut und die Kraft hat, aktiv ihr Leben nach ihren Wünschen zu gestalten, dann ist es umso besser, dass hier eine höhere Macht die Kontrolle übernimmt. Dieser junge Mann verdient ihre Liebe nicht, trotzdem kann sie ihm sehr dankbar sein. Durch diese Liebelei benimmt sie sich zu Hause so unmöglich, dass ihr Mann sie verlassen wird. Zeit meines Lebens wollte ich glauben, dass er der richtige für sie sei. Doch jetzt muss ich erkennen, dass er nur passt, solange sie nicht bereit ist, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. Und es scheint so, als wäre genau das der größere Plan hinter diesem menschlichen Drama.

Johanna - egoistisch?

Ich benahm mich meinem Ehemann gegenüber unfair. Ich fühlte mich schlecht und trotzdem konnte ich einfach nicht anders. Ja, ich weiß, wenn man will, dann kann man auch. Zu sagen ich konnte nicht anders, ist eine Ausrede, um die Verantwortung für mein Handeln nicht übernehmen zu müssen. Wenn ich nach Büroschluss nach Hause fuhr, aus meinem Auto stieg und die Haustüre aufschloss, baute ich eine Art Panzer um mich herum auf. Ich wollte nicht sprechen und am liebsten wollte ich, dass er sich in Luft auflöst. Das wäre natürlich furchtbar gewesen, aber in meinem Verdrängungsmodus war das der einfachste Weg. Ich versuchte, ihm aus dem Weg zu gehen. Je mehr ich mich zurückzog, umso mehr bemühte er sich um Gemeinsamkeit, um eine Kommunikation in irgendeiner Form. Tausend Fragen auf seiner Seite erhielten keine Antwort, nur mein Schweigen. Das ist letztendlich auch eine Form der Antwort. Allerdings eine, die für den Fragesteller nicht sehr befriedigend ist. Ich zog mich in eine Kapsel zurück, verbarrikadierte mich, so dass mich nichts erreichen konnte. Ich wollte zu Hause den Schmerz nicht fühlen, den ich verursachte, und auch nicht die Schuldgefühle, die mich plagten. Ich war alleine, Luca würde mir nicht helfen, mein Problem zu lösen. Ich wusste nicht mehr aus noch ein und war vollkommen handlungsunfähig, gelähmt von der Angst, etwas auszusprechen, was mir selbst so ungeheuerlich vorkam.

Die Situation wurde schier unerträglich. Wir versuchten es mit einer Eheberatung, doch die Würfel waren längst gefallen. Mein Mann sagte einmal in einer Sitzung zur Therapeutin: „Kann es sein, dass meine Frau depressiv ist?“ Und ihre Antwort lautete: „Ich habe eher das Gefühl, da sitzt ein Vulkan vor mir, der kurz vorm Ausbruch steht.“ Es gab kein Zurück mehr für mich. Ich war irgendwo zwischen Leiden und der leisen Ahnung und Hoffnung nach mehr Leben. Was auch immer das heißen mag, ich wusste, dass ich mehr wollte. Auch wenn das „Mehr“ die negativen Seiten mit einschloss. Ich machte noch ein paar Vorschläge für alternative Beziehungsformen, doch davon wollte mein Mann nichts wissen. Ehrlicherweise muss ich sagen, dass das nach meiner damaligen Gemütsverfassung auch nicht erfolgreich gewesen wäre.

Ich erinnere mich an einen Sonntagnachmittag, an dem er sich zu einer Bergtour bereit erklärt hatte. Er war wirklich bemüht, denn im Normalfall fand er Wandern einfach furchtbar. Ich fragte ihn unterwegs: „Was sind denn deine Träume? Was möchtest du in deinem Leben noch machen? Und was ist aus unseren gemeinsamen Plänen geworden?“ Als wir uns kennenlernten, hatten wir oft darüber gesprochen, dass wir, sobald meine Kinder aus dem Haus sind, an einem anderen Ort leben möchten. „Wenn du mich so fragst“, sagte er, „dann würde ich gerne mit dem Motorrad die Pan Americana entlangfahren.“ Ein kurzer Hoffnungsschimmer glomm in mir auf und ich wollte wissen, wann wir aufbrechen. Doch der Strohhalm war so schnell weg, wie er aufgetaucht war. „Es ist beruflich im Moment einfach nicht möglich. Danach ist mein Job weg“, war seine Antwort. Hätten wir etwas in der Art gewagt, einen wirklich radikalen Schnitt durch unseren Alltag, wäre unsere Ehe vielleicht noch zu retten gewesen. Oder machte ich mir damit etwas vor? Hatte ich den Entschluss, alleine weiterzugehen, längst gefasst? Lange vor diesem Gespräch? Vielleicht sogar lange vor Luca? War es nur eine bequeme Ausrede für mich, dass wir keine gemeinsamen Ziele mehr hatten und die Dinge, die uns wichtig waren, meilenweit voneinander entfernt lagen?

Johanna - Aus-Zeit!

Mein Mann machte den Vorschlag einer kleinen Auszeit. Er wollte für einige Wochen auf Geschäftsreise gehen. Das verschaffte mir Luft, ich konnte wieder atmen und gleichzeitig wusste ich, dass es nur ein Aufschub war. Ich habe diese Wochen alleine sehr genossen. Abends heimzukommen ohne mich verstecken zu müssen, war Entspannung pur. Trotzdem nagte in mir das Gefühl des Versagens. Ich war dabei, meine zweite Ehe in den Sand zu setzen und fühlte mich schuldig. Nicht nur, dass ich Schuldgefühle meinem Mann gegenüber hatte, da war noch mehr. Eine Stimme, die mir zuflüsterte, ich dürfe mir nicht einfach alles nehmen, was ich möchte, jemand der mir sagte, dass ich mich für diese Ehe entschieden hätte und es mir jetzt nicht einfach anders überlegen könne. Ich dürfe nicht mein Glück über das eines anderen stellen. Diese Stimme in mir hatte auch eine Adresse. Ich projizierte diese Gedanken und Ängste in mir auf meine Familie, die Wertvorstellungen meiner verstorbenen Eltern und meiner Geschwister. Stellvertretend sah ich dabei vordergründig meine älteste Schwester. Was hatte ich für einen Heidenbammel, mich ihr und damit letztendlich meinen eigenen Ängsten zu stellen. Dabei musste sie längst bemerkt haben, dass in meiner Ehe etwas nicht stimmte. Sie hatte meinen Mann und mich an Silvester sprachlos nebeneinander erlebt.

Ich musste meinen ganzen Mut zusammen nehmen und nutzte die Abwesenheit meines Mannes, um sie für ein Wochenende einzuladen. Es brauchte ein paar Anläufe, bis ich das Thema wirklich zur Sprache brachte. Anfangs sehr ungelenk. All die Worte, die ich mir zurechtgelegt hatte, kamen total verquer daher. Aber ich habe es geschafft. Ich habe ihr von meinen Ängsten erzählt, die ich bei dem Gedanken hatte, ihr zu erzählen, dass ich mich von meinem Mann trennen wolle. Von meiner Sorge, wie es dann finanziell weiter gehen sollte und überhaupt, wie es um mich stand. Nur Luca ließ ich aus. Letztendlich spielte er auch keine tragende Rolle, was die Trennung selbst betraf. Ihr Kommentar war schlichtweg: „Na und?“. Das war für mich mehr als Absolution, das war nach vorne schauen, als hätte sie das Licht am Ende des Tunnels eingeschaltet. Warum fällt es mir so schwer, ich zu sein und ehrlich auszusprechen, was mich bewegt. Dabei sollte es doch das Normalste auf der Welt sein. Mit diesem Gespräch hatte sich eine Türe für mich geöffnet und es war ein wichtiger Schritt für mich und das, was ich vorhatte. Es zeigte mir auch, wie befreiend es ist, sich seinen Dämonen zu stellen. Sie lösen sich in Luft auf und verwandeln sich in Chancen.

Noch eine Nacht und ein Tag dann ist meine Auszeit vorbei und ich würde Farbe bekennen müssen. Um mir Unterstützung und Kraft zu holen, wollte ich am Abend zu einem Satsang gehen. Einer meiner Yogalehrer war der Veranstalter. Ihr müsst euch das so vorstellen: Die Teilnehmer sitzen in Stuhlreihen wie bei einem Konzert oder einem Vortrag. Der Sprecher sitzt vor den Zuhörern und neben sich hat er einen freien Stuhl. Anfangs spricht er über ein frei gewähltes Thema, über Wahrheit, das Hier und Jetzt und den Augenblick. Irgendwann kommt der Punkt, an dem er das Publikum auffordert, Fragen zu stellen. Der Haken ist, dass man dabei nicht sitzen bleiben kann, sondern man aufstehen und nach vorne auf den freien Stuhl kommen muss, um sein Anliegen los zu werden. Ich hätte sehr gerne meine persönliche Situation vorgebracht, aber ich war nicht mutig genug. Das Gute war, ich musste mich gar nicht trauen, weil eine andere Frau das für mich übernahm. Ihr Anliegen war nicht eins zu eins identisch mit dem meinen, aber es ging auch bei ihr um eine langjährige Beziehung und die Frage, ob sie sich trennen oder der Partnerschaft noch eine Chance geben soll. Ich weiß gar nicht mehr genau, um was es dann im Detail ging, doch plötzlich stand folgender Satz im Raum: „und dann tauschst du einen Mann mit dem anderen aus, doch was hat sich dadurch tatsächlich verändert?“ Autsch - damit hatte ich nicht gerechnet. Eine böse Frage, über die ich zweifelsohne einmal genauer nachdenken sollte. In Bezug auf meine Ehe konnte sie aber nichts mehr bewirken.

Mein Mann kehrte von seiner Reise zurück und wollte wissen, ob es meinerseits neue Erkenntnisse gäbe. Sein Gepäck stand noch im Flur und der Zeitpunkt erschien mir ziemlich unpassend. Ich fühlte mich kaltherzig. Doch lügen wollte ich auch nicht. So kam es, dass ich ihm zehn Minuten nach seiner Heimkehr sagte, dass ich nicht mehr mit ihm leben wolle.

Mutter - Erkenntnis

Nie hätte ich gedacht, dass sie unglücklich sein könnte oder sich ein anderes Leben wünschte. Sie strahlte so viel Freundlichkeit aus. Sie hatte einen fürsorglichen Ehemann, zwei gescheite, gesunde Kinder, eine gut bezahlte Arbeit, ein schönes Haus, alle mochten sie. Und allem voran, sie brachte Abwechslung in mein Leben. Sie kam oft sonntags zum Kaffee oder sie und ihr Mann holten mich ab und wir gingen zum Essen aus oder saßen in ihrem wilden Garten am Teich. Sie hatte ein perfektes Leben und hätte sie mir etwas anderes erzählt, ich hätte es nicht verstanden und das wusste sie. Nach all den Schmerzen, die ich in meinem Leben hatte überstehen müssen, wollte ich nur Frieden und meine kleinen Freuden des Lebens genießen. Sie machte einen Großteil davon aus. Es schmerzt mich im Nachhinein zu erkennen, dass mir nicht bewusst war, welchen Preis sie dafür bezahlte. Und doch muss jeder seinen eigenen Weg finden und die Verantwortung für das, was man tut und lässt, liegt immer in einem selbst.

Johanna - Rückschau

Durch das Eintauchen in meine Erinnerungen, erwachten längst vergessen geglaubte Ereignisse zum Leben. Scheinbar vollkommen banale Kleinigkeiten wurden plötzlich zum Symbol für einen ganzen Lebensabschnitt. Es ist schon einige Jahre her und wir hatten zu einem Osterbrunch Gäste eingeladen. Ich hatte gekocht und gebacken, so dass der Tisch prall gefüllt war mit tollen Leckereien. Die ersten warmen Sonnenstrahlen des Frühlings waren schon zu spüren und es hätte ein schöner Tag sein können. Eines meiner Kinder hatte etwas getan oder gesagt, das seinem Stiefvater nicht passte. Es kann nichts furchtbar Schlimmes gewesen sein, sonst würde ich mich daran erinnern. Aber er hat den ganzen Tag ein beleidigtes Gesicht aufgesetzt. Wenn er etwas sagte, dann nur, um einen blöden Spruch oder etwas Beleidigendes loszuwerden. So lange er sich so benahm, wenn wir alleine waren, konnte ich es verdrängen, mich ablenken oder weggehen. Doch im Beisein der Gäste wurde es wahr, ich sah es in und durch deren Augen. Ich war unglücklich und versteckte mich in der Abstellkammer zum Heulen.

Oder eine andere Situation: Ich unterhielt mich über den Gartenzaun mit einem Nachbarn. Er erzählte mir von seinem Wunsch, eine Frau zu finden und wir spannen Ideen, was für Möglichkeiten es denn gäbe, jemanden kennen zu lernen. Da kam mein Mann dazu, sagte „Hallo“ zum Nachbarn, nahm meine Hand, machte noch einen kleinen Scherz und zog mich dann mit sich ins Haus. Es war nicht die einzige Situation, in der er meine Gespräche auf diese oder ähnliche Weise beendete.

Ich bin immer noch traurig, wenn ich daran zurück denke, weil das Leben so nicht sein sollte. Wie viele Abendessen im Familienkreis habe ich erlebt, die nach dem folgenden Schema abliefen: ich koche, wir setzen uns an den Tisch, eins der Kinder benimmt sich nicht seinen Vorstellungen entsprechend oder sagt etwas, das er für falsch hält, und er reagiert lautstark, als würde man ihn persönlich beleidigen, obwohl es überhaupt nicht um ihn geht. Im besten Fall beenden wir das Essen unter drückendem Schweigen oder er verschwindet hinter der knallenden Tür in seinem Büro.

Wie bricht man aus solchen Mustern aus? Ich konnte mich dessen nicht erwehren und wusste beim besten Willen nicht, wie ich das ändern sollte. Es gab nur Aushalten für mich. An eine Trennung habe ich damals nie gedacht. Es wurde zum Alltag, dass er jederzeit explodieren konnte. Ich hatte jede Menge Erklärungen für seine Ausbrüche. Sein Leben war nicht einfach. Er war freischaffend tätig und hatte ständig Sorgen, genügend Aufträge zu bekommen. Die Beziehung zu seiner Familie, also seinem Elternhaus, war schwierig und belastend. Er war voller Schmerz. Und ich war in gewisser Weise abhängig von ihm. Ich hatte mich vollkommen auf meine Rolle als Ehefrau und Mutter eingelassen. Sie war mein Leben, meine Anerkennung, meine Identität. Was würde von mir übrig bleiben, wenn ich sie nicht mehr hätte?

Während der Trennungsphase hatte er mich oft nach dem „Warum“ gefragt. Er wollte Gründe von mir hören, weshalb ich nicht mehr mit ihm leben wollte. Er meinte, er hätte mir doch nie etwas Böses getan. Er hätte mich nie geschlagen, mich nie betrogen, wir hätten genug Geld und uns gehe es doch gut. Wie sollte ich ihm nur meinen Wunsch nach einem erfüllten, glücklichen Leben erklären, wenn ich doch selber gar nicht wusste, was ein solches ausmacht. Meine Tochter sagte mir, ich hätte eine „Midlife-Crisis“. Ja, die hatte ich. Ich habe in der Mitte meines Lebens Bilanz gezogen und festgestellt, dass es nur noch aus Grautönen bestand, dass sich alles in mir nach Leben sehnt, nach Singen, Tanzen und Leichtigkeit. Kennt ihr diese Sehnsucht, dieses Ziehen im Herzen?

Die Auszeit, die mein Mann uns gewährte, fand im März statt. Nachdem danach feststand, dass wir uns trennen würden, musste noch eine weitere Entscheidung gefällt werden. Wir hatten im letzten Jahr für Mitte April eine relativ teure Urlaubsreise gebucht und jetzt war die Frage, was damit passierte. Sollten wir zusammen fahren und das Ganze als Abschiedsreise zelebrieren? Ganz absagen? Zu guter Letzt und relativ kurzfristig habe ich mich entschlossen, alleine zu fahren.

Johanna - unbeschwerte Reise

Es war eine unglaublich schöne Rundreise durch Israel. Ich genoss es, auf niemanden Rücksicht nehmen zu müssen, zu essen, wann und wie ich wollte, so weit und so schnell oder langsam zu laufen, wie ich Lust hatte, zu sprechen, wenn es mir danach war - es fand sich immer jemand für ein Gespräch, wenn ich wollte - und zu schweigen, wenn ich nichts zu sagen hatte. Es machte mir Freude die biblischen Orte zu besuchen und die Geschichte sowohl von ihrer historischen als auch der mystischen Seite zu erleben. Stundenlange philosophische Betrachtungen über Bibelzitate und Sichtweisen von Glauben und Religion.

Nach einem erfüllten Tag saß ich abends noch irgendwo alleine und ließ meinen Gedanken freien Lauf. Immer mit diesem Hochgefühl der plötzlichen Freiheit. Ich weiß, dass Freiheit im eigenen Kopf anfängt und aufhört und ich noch viel an mir arbeiten muss. Es wäre ein Trugschluss, zu glauben, ich hätte schon irgendetwas von dem, das die Schieflage in meinem Leben verursachte, geklärt, nur weil ich mich gerade so gut fühlte. In dieser zu Hause so anstrengenden Zeit, war es einfach erholsam, mich von neuen Eindrücken und fremden Landschaften ablenken zu lassen. Raus aus der Waschmaschine in meinem Kopf, die seit Monaten auf Schleudergang gestellt war. Raus aus meinen Gedanken, die sich Tag und Nacht gebetsmühlenartig wiederholten. Ich machte ganz einfach Urlaub.

Das I-Tüpfelchen am Ende meiner herrlichen Reise war eine wundervolle Begegnung mit einem tollen Mann. Ich saß am Flughafen und mein Flug wurde zum Boarding aufgerufen. Ich hatte keine Lust, in der Schlange zu stehen und deshalb blieb ich noch sitzen und beobachtete die Menschen, wie sie alle ihre Bordkarten vorzeigten und durch die Türe hinter der Kontrolle verschwanden. Dabei fiel mir der große dunkelhäutige Mann auf. Sehr sympathisch, gut aussehend mit freundlichen Augen. Was soll ich lange herum reden, er saß im Flugzeug neben mir. Wir hatten eine Dreierreihe für uns zu zweit. Carlos war auf dem Heimflug nach Brasilien und hatte geschäftlich in Tel Aviv zu tun gehabt. Er erzählte mir, dass er die Geschäftsreise auch noch genutzt hatte, um sich von einem alten Freund zu verabschieden, der sehr krank war und im Sterben lag. Kein Smalltalk zwischen zwei Menschen, die sich gerade im Flugzeug zum ersten Mal gesehen haben. Es fühlte sich eher an, wie zwei Menschen, die sich schon sehr lange kannten. Wir brauchten nicht viele Worte und sprachen auch nur kurz über unsere jeweiligen aktuellen Lebensumstände. Es war nicht wichtig. Wir hörten über einen Kopfhörer mit jeweils einem Stöpsel im Ohr zusammen Musik und hatten furchtbar viel Spaß bei dem Versuch, Entspannungsübungen zu machen. Er fragte mich: „Was hast du noch vor in deinem Leben? Was sind die Dinge, die du noch ausprobieren oder sehen möchtest?“. Er schrieb mir seine Email-Adresse in das Buch, das ich gerade las. Zum Abschied hielten wir uns lange in den Armen und dann habe ich nie wieder etwas von ihm gehört. Es war eine intensive und sehr berührende Begegnung, an die ich immer noch gerne zurück denke.

In dieser Stimmung kam ich nach Hause. Doch sie hielt nicht lange an, denn mein Leben holte mich schlagartig wieder ein. Mein Mann eröffnete mir, dass er eine Wohnung gefunden habe und in der kommenden Woche ausziehen würde. Das war eine harte Landung in der Wirklichkeit. Alles, was ich gewollt und mit meinen Gedanken und durch mein Handeln heraufbeschworen hatte, wurde jetzt wahr. Jetzt musste ich Neuland betreten und ich fürchtete mich sehr vor den Konsequenzen und all dem Unbekannten, das die Veränderung mit sich bringen würde.

Mutter - nachdenklich

Sie zieht es tatsächlich durch. So sehr drängt es sie in ein neues Leben, dass alle Ängste und Zweifel sie nicht zurück halten können. Wäre ich noch am Leben, ich hätte es nicht gut geheißen. Doch jetzt muss ich sagen: „Ich bin stolz auf dich mein Kind!“ Ich wünschte, ich wäre dir ein besseres Vorbild gewesen oder hätte dich mehr unterstützt. Und ich frage mich: „Wie war denn das bei mir? Was hat mir meine Mutter weiter gegeben?“ Du hast deine Oma nie kennen gelernt. Sie war eine starke Frau, musste ihre Familie in zwei Kriegen zusammenhalten und hat auch sonst viel Leid erfahren. Hatte sie eine andere Wahl als es schweigend zu ertragen, wenn sie nicht zerbrechen wollte? Das war es, was sie mich gelehrt hat: den Schmerz verbergen und das Beste daraus machen.

In diesem Zusammenhang würde ich dir gerne eine Geschichte über deine Großeltern erzählen. Letztendlich eine Lügengeschichte, die einmal in die Welt gesetzt wurde, um die Ordnung aufrecht zu erhalten. Eine verlogene Ordnung von Anstand und Moral. Nach den vielen Jahren des Schweigens hatte ich selbst fast vergessen, dass sich dahinter eine andere Wahrheit verbirgt. Ich war noch ein Kind und trotzdem hatte ich dieses Wissen in mir, dass etwas daran nicht stimmte. Wobei, von Wissen zu sprechen setzt ein Bewusstsein voraus, das ich gar nicht hatte. Es war mehr eine Ahnung, die wie ein Windhauch, der kommt und geht, gleich wieder vergessen ist und doch tief in unserem Empfinden abgespeichert wird.

Auf dem Hof meiner Eltern gab es viele Dienstboten. Mein Vater war ein gerechter Dienstherr und kümmerte sich gut um seine Leute. Und doch kam es mir seltsam vor, dass ich ihn nachts manchmal die Treppe zu den Kammern hochsteigen hörte. Ich hörte auch die Mägde manchmal über Dinge tuscheln, die ich nicht verstand. Eine von ihnen war schwanger. Sie war am Hof bis kurz vor der Entbindung. Dann ist sie, ich weiß nicht wohin, verschwunden. Einige Wochen später war plötzlich ein Baby da und alle sprachen davon, dass eines Morgens ein Findelkind vor unserer Haustüre gelegen hatte. Und weil der Bauer ja ein rechtschaffener, wohl angesehener Mann war, nahm er sich des kleinen Buben an, sorgte für dessen Unterkunft und Verpflegung. Ich glaube nicht an den Zufall! Den rechtmäßigen Platz in der Familie oder als Sohn durfte er aber nie einnehmen. Ob dieses Arrangement von meinem Vater alleine beschlossen worden war oder er das Einverständnis seiner Frau hatte, weiß ich nicht. Ich glaube eher nicht. Die Lüge war geboren und alle Beteiligten, allen voran meine Mutter, lebten damit. Du hast meinen Halbbruder ein- oder zweimal gesehen und kennst sein Schicksal. Er war kein glücklicher Mann und hat nie seinen Platz in unserer Familie und auch nicht in seinem Leben gefunden.

Warum mir diese Geschichte gerade jetzt wieder einfällt? Alles ist miteinander verbunden und der Einfluss den das Verborgene, das wir zu verdrängen versuchen, auf uns hat, ist enorm. Was macht uns solche Angst, dass wir meinen, Dinge unter den Teppich kehren zu müssen. Lieber wegschauen vor der Realität als sie anzuerkennen? Und welche neuen Ängste schüren wir, wenn wir die alten verdrängen?

Du fängst an, dich deinen Aufgaben zu stellen. Schweigen und Ertragen ist ein Vermächtnis deiner Vorfahren und du durchbrichst das alte Muster. Ein heilvoller Weg für dich und vor allem auch für alle, die nach dir kommen.

Johanna - Bestandsaufnahme

Ich war von den Ereignissen in meinem Leben geschockt, durcheinander und aufgeregt zugleich. Meine Gefühle fuhren Achterbahn. Dem Himmel sei Dank, dass ich es nicht alleine durchstehen musste. Ich hatte meine Kinder und Freunde an meiner Seite. Es war nicht so, dass sie alles ungefragt einfach abgenickt haben. Im Gegenteil, sie haben mir Fragen gestellt und mir Antworten abverlangt. Ich wurde getröstet, bestärkt und wenn nötig, wieder auf die Füße gestellt. Zudem, und das betrachte ich als noch viel größeres Geschenk, wurde ich nicht gedrängt. Ich durfte dann sprechen, wenn ich soweit war. Ich konnte das, was mir widerfuhr, ja selbst kaum glauben und manchmal wollte ich es einfach nur vergessen. Von außen betrachtet dachte ich manchmal: „Was für ein Theater! Auf der Welt passiert wirkliches Unglück und du machst ein Drama daraus, nur weil du den bekannten Pfad verlässt.“ Ich bin ausgebrochen aus einer Ehe, in der es schon lange nicht mehr um Freude ging und ein gemeinsames Wachsen und Entwickeln. Wir waren beide versorgt. Ich hatte die mir so wichtige Sicherheit, nicht alleine zu sein. Über den Versorgungspart, den ich im Leben meines Mannes erfüllte, will ich mich hier gar nicht auslassen, aber es fühlte sich sehr nach Köchin und Putzfrau an. Die Frau, die hinter der Kochschürze steckte, hatte nicht nur er nicht mehr gesehen, ich habe sie selbst vollkommen vergessen. Wahrscheinlich habe ich niemals wirklich gewusst, dass es sie überhaupt gibt oder geben darf. Irgendwie fühlte es sich an, als würden wir das Leben meiner Schwiegereltern kopieren. Und an diesem Punkt war eindeutig Schluss mit lustig!

Was bereitete mir letztendlich diesen großen Kummer? Die Enttäuschung nicht erfüllter Erwartungen, das Gefühl des Versagens, Schuldgefühle, die Angst vor dem Ungewissen, vor dem Alleinsein, wieder mit leeren Händen am Anfang zu stehen, niemanden zu haben, der die Richtung vorgibt? Ich hatte die leise Ahnung, dass mein Leiden erst aufhören würde, wenn ich all diesen Punkten auf den Grund gegangen sein würde. Trauern ist so viel mehr, als nur einfach zu warten, dass der Schmerz nach einer gewissen Zeit nachlässt. In schlauen Büchern las ich, wenn es mir gelänge hinter die Trauer zu blicken, könnte es mich ein schönes Stück näher zu mir selbst bringen. Die Enttäuschung würde mir zeigen, was tatsächlich meine Erwartungen waren. Auch, dass ich etwas von jemand anderem erwartet hatte, was ich mir selbst gleichzeitig verwehrte. Mein Verstand und auch mein Bauch sagten: „Ja, genau so ist das.“ Mein Gefühl, mein Körper und jede Zelle schrie: „Bist du wahnsinnig? Da hinzuschauen wird scheißweh tun!“

Wie ging es weiter in meinem Leben? Zunächst mussten wir den Umzug hinter uns bringen. Es lief alles ganz zivilisiert ab. Die Aufteilung von Haushaltsgegenständen war relativ einfach, da wir alles im Überfluss hatten. Es gab Geschirr und Besteck für mindestens drei Haushalte. Mein Mann war damals zu mir in mein Haus gezogen, so dass ganz klar war, welche Möbel er mitgebracht hatte und welche mir gehörten. Es kam eine Schar von Freunden. Die einen packten im Haus ein und die anderen packten in der neuen Wohnung wieder aus. Zwischendurch wurde gemeinsam geweint, gelacht und Brotzeit gemacht. Wäre der Anlass nicht so traurig gewesen, hätte man sagen können: was für ein schöner Tag.

Jetzt war ich also allein. Allein in einem Haus, in dem ich mit zwei Ehemänner gelebt hatte und meine zwei Kinder groß geworden waren. Erinnerungen an allen Ecken und Enden. Durch den Auszug war es zwar nicht leer geworden, doch wesentlich luftiger. Und so fühlte ich mich auch. Leichter und befreit. Schon seit Monaten schlief ich im Kinderzimmer meiner Tochter, das sie nach wie vor bewohnte, wenn sie auf Besuch heimkam. Ich fühlte mich wohl dort und bin deshalb nicht auf meine Seite des früheren Ehebettes zurückgekehrt.

Es war ein großes Haus und seit über zwanzig Jahren mein Zuhause. Als wir noch als Familie hier wohnten, hatte ich in den Nächten, in denen ich allein zu Hause war, öfter Angst vor Einbrechern. Dieses Gefühl war verschwunden, es hatte sich in Luft aufgelöst. Woher das wohl kam? Ich wusste es nicht, aber es fiel mir auf.

Eine Freundin kam mit Räucherwerk und wir reinigten alle Räume damit. Rissen mitten in der Nacht alle Fenster auf, um die alten Gespenster auszutreiben. Ich lernte mein Zuhause neu kennen und lieben und füllte nach und nach alle Zimmer mit meiner Energie. Es war wie ein Erobern und neu in Besitz nehmen. Es machte mir Spaß, abwechselnd in allen Räumen zu schlafen, nur mein früheres Schlafzimmer sparte ich noch aus. Es war eine gute Zeit. Ich konnte mich an jeder winzigen Kleinigkeit des Alltags erfreuen. Ich genoss meine neue Freiheit, zu tun und zu lassen, was ich wollte. Ob ich von der Arbeit nach Hause fuhr oder noch einen Spaziergang machte, ins Yogastudio ging oder noch im Café saß, ich musste niemandem Rechenschaft ablegen. Es fühlte sich unglaublich leicht an. Es passierte mir anfangs sogar, dass ich, wenn ich spontan meine Pläne änderte, kurz den Impuls hatte, zu Hause nachzufragen, ob das in Ordnung wäre. Zwischendurch hatte ich Momente der Sorge, wie ich dieses große Haus weiterhin finanzieren sollte und wie ich mir generell meine Zukunft vorstellen sollte. Doch das hielt nicht lange an, ich war so erfüllt von meinem neuen Leben, dass ich Zweifeln und Ängsten nicht viel Platz einräumte.

Ich machte jede Menge Sport und liebte meine Yoga-Stunden und die Geschmeidigkeit meines Körpers, die ich in der Bewegung so intensiv wahrnehmen konnte. Meditierte, machte lange Bergwanderungen und war viel in der Natur unterwegs. Ich blühte im wahrsten Sinne des Wortes auf und erhielt viele Komplimente für mein strahlendes Aussehen. Die positiven Rückmeldungen in meinem Umfeld bestärkten mich in meinem Drang, Neues auszuprobieren. Die Frau von der Eheberatung war eine Malerin und sie hatte mich mit ihrem Slogan „Farbe ins Leben bringen“ inspiriert. Ich meldete mich zu einem Kurs für abstrakte Malerei an. Eine vollkommen neue Erfahrung für mich. Ich mochte Kunst und es gefiel mir, Bilder zu interpretieren, aber niemals hatte ich daran gedacht, selbst welche zu malen. Vollkommen neue Welten eröffneten sich mir. Rückwirkend erscheint es mir vollkommen verrückt, wie sehr ich mich selbst beschränkt hatte. Eines meiner ersten Bilder hatte einen gelb-orangenen Hintergrund und in der Mitte des Bildes einen großen schwarzen Fleck, den man als Insel oder als großes Loch interpretieren könnte. Ich war nicht sehr überzeugt vom Ergebnis meines künstlerischen Ausdrucks, eher etwas belustigt. Doch der Meister meines Kurses meinte, dass es eine sehr interessante Arbeit sei und für eine Anfängerin eine sehr mutige Aussage habe. Es war der Beginn einer großen Leidenschaft - für die Malerei nicht für den Meister!

Dies hört sich jetzt vielleicht so an, als wäre ich die glücklichste Frau auf Erden gewesen. Aber das ist nur die halbe Wahrheit. Es gab auch einsame Abende, an denen die Zweifel an mir nagten, ob das jetzt das Leben ist, das ich mir erträumt hatte. Neben diesen vielen neuen Erfahrungen und meinen zahlreichen Aktivitäten, war ich am Ende des Tages alleine. Das, was ich anfangs so genossen hatte, war irgendwann nicht mehr ganz so großartig. Ich schlief schlecht und wenn ich nachts wach lag, sehnte ich mich nach einem warmen Körper, der bei mir lag. Meine Gedanken wanderten dabei wieder des Öfteren nach Italien. Luca. Es ließ mich nicht los und ich hatte auch wieder Kontakt zu ihm aufgenommen. Wir schrieben uns manchmal und still und heimlich hatte ich angefangen, mir Hoffnungen zu machen, ihn auch außerhalb der Arbeit wieder zu sehen. Ich hatte mit der Trennung von meinem Mann zwei Schritte vorwärts gemacht und war jetzt dabei, wieder in das gleiche alte Muster zu verfallen. Insgeheim träumte ich von einem tollen Mann an meiner Seite, der mir mein Leben versüßen sollte. Meine Gedanken kreisten um die Frage, was ich tun musste, um genau den in mein Leben zu locken. Meine Tochter hatte leider Recht, als sie sagte, Frauen in der Midlifecrisis haben größere Aussetzer als 15-jährige Teenager. Bei denen erwartete man zumindest nicht, dass sie auch ihr Hirn zum Denken verwenden. Wenn ich zurückdenke, kann ich nur den Kopf schütteln über meine Naivität.

Mutter - machtlos

Was für ein Jammer. Es ist wohl wirklich so, dass der Mensch nur in der Krise zu lernen vermag.

Sie glaubt nicht an sich selbst und deshalb sucht sie einen Mann, den sie vergöttern kann. Einen, in dessen Schatten sie meint, erstrahlen zu können. Vielleicht auch einen, in dessen Schatten sie nicht strahlen muss. Und das wiederum hält sie nicht aus. Wie oft sie dieses Spiel noch wiederholen muss, bis sie endlich begreift, um was es geht, wird sich noch zeigen.

Ich könnte mir die Haare raufen, möchte sie schütteln und schubsen! Sie hört doch die Komplimente, die man ihr macht, sie sieht doch selbst ihre leuchtenden Augen im Spiegel. Doch wieder sind große unbewusste Kräfte am Werk. Verhaltensmuster, die tief verankert sind und bewirken, dass sie nicht zulässt, dass ihr eigenes Licht leuchtet. Sie betrachtet ihren Körper und denkt, eigentlich viel zu schade, um nicht von einem Mann geliebt zu werden, dabei traut sie sich gar nicht, sich ganz hinzugeben. Sie ist sich selbst nicht genug und sieht nur die Fähigkeiten und Talente anderer Menschen. Solange sie nicht merkt, dass sie in anderen Menschen nur erkennen kann, was sie selbst in sich trägt, wird sie immer wieder die gleichen Fehler machen und ihr Leiden wird nicht aufhören. Was ist dieser Frau widerfahren, dass sie gar kein Selbstvertrauen hat. Ich weiß, dass sie von mir nicht sehr viel Unterstützung erfahren hat, aber kann es sein, dass ich total versagt habe?

Johanna - peinlich

Er kroch wieder in all meine Gedanken. Bei jeder kleinen Handlung malte ich mir aus, wie ich ihm davon erzählen würde, welche Worte ich verwenden und wie toll er mich finden würde. Es fällt mir schwer, die folgende Episode zu erzählen. Doch diese Abgründe gehören dazu, sie sind Teil dieser Geschichte. Luca hatte ein Fest geplant und mich dazu eingeladen. Es sollte eine Grillparty im Grünen werden und er hatte vor, dort auch zu übernachten. Er meinte, ich sollte nur die Sachen mitbringen, die ich für die Nacht brauchte, für einen Schlafplatz würde er sorgen. Natürlich wollte ich hinfahren. Ich war verrückt genug, für ein Sommerfest mit ihm die weite Strecke nach Italien zu fahren, obwohl dort heftige Gewitter angesagt waren. Ich weiß sehr wohl, dass eine Stimme in mir sagte: „Fahr nicht! Du wirst nicht finden, was du dir erhoffst.“ Doch ich wollte nicht hören und fand mich super abenteuerlustig, als ich am späten Nachmittag ins Auto stieg und losfuhr.

Ich wurde freudig begrüßt, doch Luca schien irgendwie nervös zu sein. Ich war selber angespannt und versuchte, es mit Lachen zu überspielen. Es waren nur wenige Gäste gekommen, weil die Regenwolken schon am Himmel standen. Nichtsdestotrotz wurde der Grill angeheizt, gelacht und getrunken. Das liebte ich so sehr dort, dieses vollkommen Unkomplizierte. Es regnete, na und, wir lassen uns doch davon nicht abhalten, eine fröhliche Party im Freien zu feiern! So weit so gut. Ich lernte ein paar seiner Freunde kennen und unterhielt mich mit Kollegen. Und dann kam meine Befürchtung auf einem Rad angefahren. Eine italienische Sportskanone mit langen dunklen Haaren, noch dunkleren Augen und einem glockenhellen Lachen. Kein junges, unerfahrenes Mädchen, sondern eine schöne Frau mit Ausstrahlung. Sie passte ins Beuteschema und es war klar, dass sie nicht nur als gute Freundin von Luca da war. In mir zog sich alles zusammen. Eine vollkommen absurde Situation und ich wünschte mir, die Erde würde sich auftun und mich verschlingen. Er stellte uns vor, indem er unsere Vornamen nannte. Nichts weiter, keine Erklärung dazu. Ich war steif wie ein Stock und fühlte mich wie eine Verliererin, ohne dass ich in den Ring gestiegen war. Der einzige Kampf, der hier stattfand, war in mir und es ging darum, meine Haltung zu bewahren. Oh mein Gott, wie schämte ich mich vor mir selbst. Wie abgrundtief blöd konnte man eigentlich sein? Nicht blöd, sondern klein und ohne jeden Funken von Stolz, dies traf es wohl eher.

Luca mied den direkten Kontakt zu mir und verschwand irgendwann zu später Stunde mit La Bella im Zelt. Ich fand einen Schlafplatz bei zwei lustigen Jungs, die nach jeder Menge Alkohol schon bald in Tiefschlaf fielen. Ich machte kein Auge zu und schlich mich gleich nach Sonnenaufgang still und heimlich davon. Ich wollte, ich könnte sagen, ich habe doch nichts Unrechtes getan. Ich bin unter außergewöhnlichen Umständen auf eine Party gefahren zu fröhlichen Menschen, die im Schnitt ca. 15 Jahre jünger waren als ich. Was war dabei?

Ich hatte in dieser Nacht schon genug Federn gelassen. Wenn ich nicht jeden Respekt vor mir selber verlieren wollte, musste ich mir wenigstens ehrlich eingestehen, dass diese Aktion, sorry, total Scheiße war. Luca schrieb nachmittags eine kurze Nachricht, dass sie mich vermisst hätten und ob ich gut heim gekommen sei. Als wir uns dann beruflich wieder gesehen haben, wurde die Grillparty nicht erwähnt, als wäre nichts geschehen. Ist denn überhaupt außerhalb meines Kopfes etwas geschehen? Es scheint nicht so, denn zwei Monate später, habe ich noch eins draufgesetzt.

Wir hatten eine ganztägige Firmenveranstaltung. Mir war klar, dass es ein geschäftliches Meeting war. Doch warum nicht zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen? Wenn es um mein Unglück geht, kann ich ziemlich hartnäckig sein. Es ist nicht verboten, sich in der Geschäftswelt mit all seinen Vorteilen zu präsentieren. Kompetent, positiv, weiblich und vielleicht eine kleine Spur sexy. Ich zielte nicht darauf ab, Luca „rum zu kriegen“. Ich wähnte ihn eigentlich verloren, aber ich spielte mit meinen Reizen und es machte mir Spaß. Und vor allem bot sich hier die Gelegenheit, mir nach meiner Erniedrigung etwas zu beweisen. Es war einer der Tage, an denen alles stimmt. Man steht am Morgen mit dem richtigen Fuß auf. In dieser Stimmung fühlte ich mich unwiderstehlich und genau das war ich dann auch. Am Ende des Tages landeten wir genau in dem Zelt, in dem er zwei Monate vorher mit einer anderen verschwunden war. Ging es mir danach besser? Nein. Ich hatte gesprüht vor Charme, aber anstelle mir selbst genug zu sein, habe ich mich wieder dem Löwen zum Fraß vorgeworfen. Letztendlich war ich diejenige, die alles gegeben hatte und es fühlte sich am Tag danach genauso an, nämlich einfach nur leer.

Mutter - Schuld

Sie war ein braves Kind. Ein stilles Mädchen, das sich über jede Aufmerksamkeit freute, die man ihr zu teil werden ließ. Ihre älteren Brüder hatten nicht viel Interesse an ihrer Schwester und der Altersunterschied zu meinen älteren Töchtern war zu groß, als dass sie als Spielkameradinnen in Frage gekommen wären. Obwohl Johanna ständig von Menschen umgeben war, musste sie sich alleine beschäftigen. Sie war da, aber doch nie wirklich beachtet. Ich hatte mit dem Haushalt, meinen Söhnen oder auf dem Hof zu tun und versorgte meine Tochter mit allem, was sie brauchte. Essen, Trinken, Kleidung, Spielsachen. Mehr war mir einfach nicht möglich. Ich habe versucht, sie nicht sehen zu müssen und mit ihr meine eigene Schwäche und meine Schuld.

Johanna - Suche nach neuen Erfahrungen

Mein Mann war weg und die Geschichte mit dem Liebhaber lief auch nicht sonderlich gut. Das Thema Beziehung hatte ich erfolgreich vermasselt und so wendete ich mich fast gezwungenermaßen einem anderen Thema in meinem Leben zu. Da war unter anderem meine Wohnsituation, an der ich über kurz oder lang etwas ändern musste. Ich hatte ein großes Haus mit einem noch größeren Garten. Das alles kostete Geld und machte jede Menge Arbeit. Ich verdiente nicht schlecht, doch ich wollte nicht nur zur Arbeit gehen, um die Erhaltungskosten für ein Haus abzudecken. Da gab es allerlei Ideen in meinem Kopf. Von Wohngemeinschaft bis hin zum Umbau in ein Café ließ ich nichts aus.

Der Plan mit dem Café gefiel mir immer besser und ich sah mich schon strahlend die Eröffnungsrede halten. Es sollte ein Platz zum Wohlfühlen werden, mit Leseecke, gemütlicher Wohnraumatmosphäre und kleinen romantischen Tischchen zwischen den Blumenbeeten in meinem Garten. Und natürlich mit dem weltbesten Kuchen. Denn Backen kann ich und vor allem weiß ich, wie ein guter Kuchen zu schmecken hat. Ich fragte mich oft, ob die Cafébetreiber eigentlich gerne bei sich selbst zu Gast wären oder ob sie nicht lieber woanders hingingen, nachdem sie ihre eigene Ware gekostet hatten. Bei mir würde alles stimmen, das Ambiente, der Service und die Qualität. Bedenken in Bezug auf Vorschriften, Konzessionen, Kosten und alles, was sonst noch an Unannehmlichkeiten mit so einer Unternehmung verbunden ist, verschob ich auf später. Aber ich wollte auch keine naive Träumerin sein und auf alle Fälle etwas tun, um meinem Ziel einen Schritt näher zu kommen. Ich hatte keinerlei Erfahrung in der Gastronomie und deshalb beschloss ich, das jetzt nachzuholen.

Im letzten Jahr war ich auf eine Berghütte eingeladen worden, um dort Geburtstag zu feiern. Das könnte der perfekte Ort sein, um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen. Ich liebe es auf dem Berg zu sein und ich könnte gleichzeitig Erfahrungen im Gastgewerbe sammeln. Da gab es nichts mehr zu überlegen! Ich spazierte an einem Sonntagvormittag auf die Alm, um zu fragen, ob eine Aushilfe gebraucht würde. Ich bin immer wieder erstaunt, wie einfach die Dinge sind, wenn etwas stimmig und richtig ist. Es waren jede Menge Gäste da, die am Vortag hier eine Hochzeit gefeiert hatten und jetzt ihr spätes Frühstück genossen. Hier war eine ganz besondere Atmosphäre. Der Charme einer Alm gepaart mit gutem Essen und einem sensationellen Ausblick. Das Konzept stimmte und das Geschäft brummte. Vor dem Haus gab es noch einen kurzen Moment des Zögerns, doch was hatte ich schon zu verlieren. Hinter der Schenke bediente eine Frau gerade die Kaffeemaschine. Mit wenigen Worten erklärte ich ihr mein Anliegen. Dass ich unglücklich mit meiner Lebenssituation sei, neue Erfahrungen machen möchte und deshalb fragen wollte, ob sie eine Aushilfe für die Wochenenden bräuchten. Wir hatten den richtigen Draht zueinander. Kurzum, ich sollte ihr Bescheid geben, wann ich Zeit hätte, dann könnten wir es beide ausprobieren. Sie könnte mir nicht viel zahlen und ja, sie kannte die Lebensphase der Neuorientierung. Sie selbst sei genauso hier gelandet. Das war es schon und innerhalb von zehn Minuten hatte ich einen Job als Küchenhilfe, Servicekraft und Zimmermädchen. Es war ein Knochenjob und es machte einen Riesenspaß. Ich hatte tolle Kollegen und innerhalb kürzester Zeit das Gefühl, schon immer dazu zu gehören. Zu den Stoßzeiten arbeiteten wir wirklich hart. Wenn der Ansturm nachließ, spülten wir singend das Geschirr und putzten tanzend die Küche. Natürlich hat es auch dort „gemenschelt" und es kam zu dem ein oder anderen Zusammenstoß. Wie in so vielen Betrieben wurde bei Pannen nicht nach Lösungen gesucht, sondern zunächst die Schuldfrage geklärt. Der eine fühlte sich übervorteilt und der nächste wollte seine eigenen Vorstellungen durchsetzen. Der ganz normale Wahnsinn, wie überall, wo verschiedene Menschen zusammenkommen. Doch wir alle hatten eines gemeinsam, wir liebten die Alm und die Vorstellung, unseren Gästen diese Liebe weiterzugeben. Wir alle waren trotz Jammern und Schimpfen überzeugt davon, den besten Arbeitsplatz der Welt zu haben. Ich hatte anfangs geplant, einmal im Monat ein Wochenende zu arbeiten. Immerhin hatte ich während der Woche einen Fulltimejob, von Haushalt und Garten gar nicht zu reden. Ich war so gerne dort auf dem Berg und unter diesen Menschen, dass ich bald jedes zweite Wochenende oben war. Die Hütte war über Monate mit Hochzeiten und Geburtstagsfeiern ausgebucht. Während der Woche diente sie Unternehmen für Seminare und Fortbildungen.

Leider sollte es nur eine Sommerliebe bleiben. Der Besitzer des Hauses freute sich zwar über die gute Auslastung, doch er war unzufrieden mit der Rendite und wollte Vorschläge hören, wo Potenzial bestünde, um sparen zu können und seine Gewinne zu maximieren. Da ich ja von der betriebswirtschaftlichen Seite kam, stellte ich des Öfteren Fragen zu den administrativen Arbeitsabläufen und den praktizierten Kontrollinstrumenten der Finanzwirtschaft. Wir führten einige Gespräche dahingehend und ich erhielt auch Einblick in die Geschäftsbücher. Ich bin wahrlich kein Experte, doch ich merkte schnell, dass ich im nächsten Chaosbetrieb gelandet war. Cordula, die Geschäftsführerin und gute Seele des Hauses, hatte gute Arbeit geleistet und die Rückmeldungen der Gäste sprachen für sich. Doch dies reichte dem Inhaber nicht. Im Laufe der Zeit hatten sich die Ideale des Hüttenwirts verändert. Aus der ursprünglichen Idee eines gemütlichen Rückzugortes in den Bergen war eine Goldgrube geworden. Es stand ein Umbruch an und hinzukam, dass Cordula schwanger war. Man fragte mich, ob ich nicht Interesse hätte, ihre Nachfolge anzutreten. Dadurch dass ich hautnah miterleben konnte, mit welchen Problemen unsere Chefin zu kämpfen hatte, war ich sehr skeptisch, ob das eine gute Idee wäre. Doch allem voran traute ich es mir schlicht und ergreifend nicht zu. Und so endete mein Ausflug in die Gastronomie mit meiner letzten Schicht an Silvester. Es war nicht offiziell so geplant, doch die Unstimmigkeiten in der Führung des Hauses übertrugen sich auch auf uns Mitarbeiter und das eingeschworene Team zerfiel. Ich habe von zu Hause aus noch ein paar Stunden an Auswertungen und Tabellen gearbeitet, doch mit Abschluss dieser Tätigkeit war dann endgültig Schluss.

Während all dieser Monate auf der Alm kam zwar zusätzliches Geld rein, aber es hatte sich ja letztendlich nichts an meiner ursprünglichen Lage geändert. Die Sorge, dass die Kosten für das Haus all meine Einnahmen auffressen könnten, blieb bestehen. Ich hatte keinerlei Ersparnisse und bei der kleinsten Reparaturmaßnahme würde ich ins Straucheln geraten. Die Café-Idee war nicht gestorben, aber ich musste erkennen, dass sie nicht so schnell umzusetzen war.

Also zurück zur Ausgangssituation. Ich hatte Wohnraum übrig und brauchte zusätzliche Einnahmen. Was also lag näher, als mir einen Mitbewohner zu suchen. Ich wusste von meinen Kindern, dass es im Internet ein Portal „WG gesucht“ gibt und hatte mich schon früher durch die Seite geklickt, um zu sehen, was die Leute so anbieten. Auch hier bewahrheitete sich wieder, dass sich Dinge wunderbar ineinander fügen, wenn der Zeitpunkt dafür gekommen ist. Ich musste mir nicht einmal die Arbeit machen und ein Angebot schreiben, weil ich in den Gesuchen genau das fand, was ich wollte. Ich holte mir Musik ins Haus. Ein junger Mann aus Tschechien, der in Bremen Musik studiert hatte, und jetzt an der hiesigen Musikschule als Gitarrenlehrer arbeitete. Sein Aufenthalt hier war zeitlich begrenzt, weshalb er ein möbliertes Zimmer suchte. Das passte mir gut. So konnte ich das WG-Leben ausprobieren und wenn es mir nicht gefallen würde, musste ich keine unangenehme Kündigung aussprechen, sondern einfach die Zeit abwarten.

Die Chemie stimmte auf Anhieb und entsprechend gut kamen wir miteinander klar. Ich liebte die Gitarrenklänge im Haus. Von oben die feinen Töne der klassischen Gitarre und aus dem Keller das kraftvolle, harte Spiel der E-Gitarre. Ich kam auch des Öfteren in den Genuss seiner Kochkünste und so sah ich über die manchmal unaufgeräumte Küche hinweg. Es war schön, wieder jemanden im Haus zu haben und dabei doch für mich bleiben zu können.

Johanna - traurig

So verging die Zeit und mein eheliches Trennungsjahr war wie im Flug vorbei. Mein Mann hatte schon seit längerem eine Freundin. Ich kann mir die boshafte Bemerkung nicht verkneifen, dass er ja dann wieder versorgt war. Andererseits erleichterte es meine Schuldgefühle ungemein. Ich hatte ihm wehgetan und hoffte, die Frau würde ihm über seinen Schmerz hinweghelfen. Ich wünschte mir für uns beide, dass er mit seiner neuen Partnerin glücklich wäre. Zudem muss ich gestehen, dass ich auch gerne in mein altes Fahrwasser zurückgekehrt wäre, hätte meine italienische Affäre das zugelassen. War es einfach Glück, dass ich mir eine eher unkonventionelle Verbindung ausgesucht hatte, die kein Alltagsleben in Aussicht stellte? Oder hatte ich mir genau diese Situation geschaffen, weil ich mir sicher sein konnte, dass Luca kein Potential für eine wirkliche Beziehung hatte. Mein Noch-Ehemann wollte auf alle Fälle unsere Ehe so bald wie möglich offiziell beenden. Finanziell hatten wir uns darauf geeinigt, dass wir auf alle gegenseitigen Ansprüche verzichten würden. Jeder behielt sein Eigentum. Eine notarielle Beurkundung hatte das ganze Verfahren zeitlich wesentlich vereinfacht. Und nach Ablauf der vorgeschriebenen Trennungszeit habe ich sehr schnell die Vorladung zum Scheidungstermin erhalten. Das war wieder einer dieser Augenblicke, an dem die Dinge unaufhaltsam konkret wurden. Ich wusste, dass der Zeitpunkt kommen wird, war überzeugt davon, die richtigen Schritte zu tun und trotzdem versetzte es mir einen Stich, als es greifbar wurde.

Wir hatten uns fast auf den Tag 18 Jahre vor dem Termin beim Scheidungsrichter kennen gelernt. Es war Fasching und ich war mit einem die freie Liebe propagierenden Musiker liiert, der mir kurz vor unserer Abendverabredung mitgeteilt hatte, dass ihm etwas dazwischen gekommen sei. Ich war wütend und enttäuscht darüber und in einer Trotzreaktion entschloss ich mich, diese Gefühle auch auszuleben. Ich wollte ausgehen und ich entschied mich für eine Faschingsparty in einer Kneipe, in der ich schon als junge Frau unterwegs gewesen war. Anfangs war es ziemlich öde, ich kannte ein paar Leute, aber sie standen nur rum und tranken an ihrem Bier aus der Flasche. Die Stimmung war ganz und gar nicht das, wonach ich suchte. Meine Wut war verraucht und hatte sich in Selbstmitleid verwandelt. Ich fühlte mich schlecht und wollte nach Hause, um mich zu verkriechen. Auf dem Weg nach draußen, traf ich eine alte Bekannte. Sie freute sich total mich zu sehen und fragte erst gar nicht, ob ich nicht noch bleiben wollte. Sie hakte mich unter und zog mich zurück in die Bar. Sie überfiel mich mit Fragen und wollte im Grunde gar keine Antworten hören. Sie war in Begleitung von zwei Männern gekommen. Einer von ihnen sollte dann später mein zweiter Ehemann werden.

Wir waren uns vor diesem Abend noch nie begegnet, hatten aber schon voneinander gehört, weil wir seit Jahren gemeinsame Freunde hatten. Es gab nicht viel zu sagen. Es war auf mysteriöse Weise klar, dass wir gemeinsam etwas zu erledigen hatten. Ich fand ihn damals toll. Er war gerade aus den USA zurückgekommen, wo er studiert hatte. Er war voller Ideen und Zukunftspläne und hatte gerade einen Job in London angeboten bekommen. Der Mann verkörperte für mich all das, was ich mir erträumt und nicht auf die Reihe bekommen hatte. Ich war fasziniert von der Mischung aus weltoffen und doch heimatverbunden. Er kam aus einer alteingesessenen Familie in einer kleinen Stadt und war sehr stolz darauf. Es schlugen zwei Herzen in ihm. Das eine für die Abenteuerlust und dafür, die Welt zu erobern. Das andere hielt ihn zurück und band ihn an seine Familie und vor allem an die Werte, die man ihm vermittelt hatte. Und genau diese Eigenschaften machten unsere Beziehung möglich. Ich konnte ihn für all seine Aktivitäten bewundern und hatte einen Mann an meiner Seite, der aus jeder Pore Sicherheit ausstrahlte. Er bekam eine Frau, die seine Sehnsucht nach dem Abenteuer teilte und ihm gleichzeitig alle Annehmlichkeiten eines warmen Zuhauses schuf. Dass ich zwei Kinder mitbrachte, war kein großes Thema in Bezug auf die Entscheidung, ob wir zusammen bleiben wollten, es war einfach so. Für meine Kinder war es nicht so einfach, doch vieles davon konnte oder wollte ich nicht sehen. Ich wollte überzeugt davon sein, dass es auch für meine Kinder eine Bereicherung ist, wenn dieser Mann Teil unseres Lebens wird. Ich war froh wieder jemanden zu haben. Ich war dreißig Jahre alt und mit diesem Mann an meiner Seite gehörte mir die ganze Welt.

Von unseren gemeinsamen Träumen war 18 Jahre später nichts mehr übrig geblieben. Wie unendlich traurig das ist! Ich hatte die Nase nicht nur voll von ihm, sondern ich konnte uns nicht mehr ertragen. Ich wollte meinen Weg lieber alleine weiter gehen. Nichtsdestotrotz musste ich mich am Tag vor dem Scheidungstermin in der Arbeit krank melden. Mein Körper ließ nicht zu, dass ich so tat, als wäre alles wie immer. Mein Kopf hämmerte wie verrückt. Es fühlte sich an, als wollte ich, dass es mir schlecht ging. Den Trennungsschmerz im wahrsten Sinn des Wortes fühlen und auch der Traurigkeit und den Schuldgefühlen einen Platz geben. Ich war viel zu früh am Gericht. Das war nicht schlecht, weil ich so etwas Zeit hatte, meine Gefühle in den Griff zu bekommen. Ich lief Gefahr, dass ich nicht ein Wort würde sagen können, ohne in Tränen auszubrechen. Mein Noch-Ehemann und ich hatten eine gemeinsame Anwältin und weinende, sehr emotionale Frauen sind ihr bestimmt nicht fremd. Sie hatte auf alle Fälle ein Gespür dafür, dass mir nicht nach Smalltalk zumute war und sich auf Informationen über den Ablauf der „Ehe-Auflösungs-Zeremonie“ beschränkt.

Mein Mann saß als „Kläger“ mit der Anwältin auf der einen Seite des Tisches, ich alleine auf der anderen. Hätte man ihn Antragsteller genannt und hätten wir nebeneinander gesessen, hätte ich mich nicht ganz so aussätzig gefühlt. Der Richter verlas die Akte. Nach der Passage mit der gegenseitigen Verzichtserklärung auf Unterhalt, machte er ein paar Anmerkungen auf Kosten von Männern, die sich den Haushalt führen lassen und dann die Frauen ohne finanzielle Unterstützung sitzen lassen. Von meinem Mann wollte er daraufhin wissen, ob er auch so einer wäre, wobei er wohl nicht wirklich eine Antwort erwartete. Doch was für eine unerwartete Wendung! Die Tatsache, dass da jemand war, der mich nicht automatisch als die schuldhafte Ehebrecherin abstempelte, hat mir geholfen, mich besser zu fühlen. Es hat mich ein wenig abgelenkt von meinem Schmerz und mir sogar ein leises Schmunzeln entlockt.

Ab diesem Punkt waren die Gründe für das Ende meiner Ehe nicht mehr wichtig. Jetzt war es besiegelt und das bedeutete: endgültig Abschied nehmen. Wir haben nicht kirchlich geheiratet und deshalb einander auch nicht gesagt: „Bis dass der Tod uns scheidet“. Aber genau davon bin ich durchaus ausgegangen. Und auch wenn nach einer freieren Definition dabei nicht der physische Tod gemeint ist, sondern das Sterben der Liebe, des Vertrauens oder des Glaubens an ein gegebenes Versprechen, ich hatte einen Verlust erlitten und es tat weh. Draußen vor dem Gericht wechselten wir noch ein paar kurze Abschiedsfloskeln, die Hände fest in den Hosentaschen verankert. Zu mehr waren wir beide nicht im Stande. Schade, aber es war so. Ich wollte nur noch weg und mein Auto kam mir vor wie eine Zufluchtsstätte. Und dann, dort angekommen, durfte ich endlich meine Anspannung loslassen. Der Sturzbach an Tränen war nicht mehr aufzuhalten. Kein leises Schniefen mit ein paar salzigen Tränchen. Nein, ein lautes, befreiendes Rausheulen und Wegschluchzen meines ganzen Kummers über das, was ich verloren hatte.

Eine liebe Freundin hatte mir angeboten, dass ich zu ihr kommen könnte, wenn ich nach der Scheidung jemanden bräuchte. Sie meinte, sie wäre für alles bereit, egal ob ich mich betrinken, lachen oder weinen wollte, vollkommen egal, wir würden genau das machen. Ich war mir nicht sicher, ob ich das Angebot in Anspruch nehmen würde, weil mir vielleicht mehr nach allein sein zumute wäre. Doch nach meinem Ausbruch war ich dankbar für ihre Gesellschaft. Nach einem langen Spaziergang und weisen Worten über das Leben und seine Widrigkeiten war ich wieder hergestellt und bereit für mein neues Single-Leben.

Johanna - Hilfe oder Wahnsinn

Ich muss zugeben, eine zweite Scheidung zustande gebracht zu haben, weckte gemischte Gefühle in mir. Einerseits dachte ich: „Ganz toll, wie kaputt muss man sein um zweimal zu scheitern“. Andererseits hörte ich aber auch ein Stimmchen, das flüsterte: „Macht nix, du hast zumindest den Mut bewiesen, es auch zuzugeben!“

Für das Wochenende nach meiner Scheidung hatte ich mich für einen Workshop bei einer Schamanin angemeldet, mit dem Titel „Zeit für Weiblichkeit“. Ich hatte keine klare Vorstellung von dem, was mich dort erwarten würde. Die Broschüre mit dem Programm lag schon Monate bei mir zu Hause und ich hatte sie schon längst vergessen. Ich suchte in einem Stapel von Papieren nach etwas anderem, als sie mir wieder in die Hände fiel. Mir gefiel die Idee, nach der Scheidung etwas für meine Weiblichkeit zu tun, was auch immer das sein sollte. Mit anderen Frauen mein Leid zu teilen und mich für die Zukunft inspirieren zu lassen, konnte nie verkehrt sein. Ich rief die angegebene Nummer an, um die Details abzuklären und zu fragen, ob überhaupt noch ein Platz frei wäre. Ariana, eine aus Peru stammende Schamanin, hatte schon am Telefon eine so herzliche Art, dass ich auf alle Fälle hingehen wollte. Ich schrieb mir auf, was ich alles brauchen würde. Die Sache war beschlossen. Ich hatte mich angemeldet für ein neues Kapitel in meinem Leben.

Es würde meine erste Berührung mit dem Schamanismus sein und ich war sehr neugierig auf das Wochenende. Außer mir nahmen nur zwei weitere Frauen an dem Kurs teil. Wir waren also zusammen mit unserer Kursleiterin Ariana zu viert. Der Seminarraum war gut ausgestattet mit Kissen, Fellen und Decken, damit wir es uns gemütlich machen konnten. Es gab Trommeln und Klanginstrumente in allen Größen und Formen und jede Menge Kristalle, Federn und Kerzen. Eine kleine Schatzkammer, in der man gut hätte stöbern können, aber ich wollte nicht zu neugierig sein. Der Raum war in dem Sinn nicht schön, aber aufgrund der Feuerstelle und den ungewöhnlichen Gegenständen herrschte eine ganz besondere Atmosphäre.

Letztendlich kann ich nicht sagen, was genau es war. Ob Ariana, die Stimmung, das ganze Ambiente, irgendetwas brachte uns Frauen innerhalb kürzester Zeit dazu, unsere innersten Geheimnisse zu offenbaren. Vielleicht war die Not groß genug und wir nutzten diesen Rahmen um das Ventil zu öffnen. Jede Frau brachte etwas anderes mit und die eigene Geschichte auszubreiten war genauso schmerzlich, wie die Verletzungen der anderen Frauen zu hören. Es wurde viel geweint. Das Akzeptieren und offene Teilen unserer Traurigkeit hatte etwas sehr Tröstliches. Es war der Einstieg in ein langes Wochenende. Eine Depressive, eine sexuell Frustrierte und dazu ich, die ich gar nicht wusste, welche Überschrift mir auf die Stirn geschrieben war. Nachdem die letzten Tränen getrocknet waren, ging die Arbeit richtig los. Es wurde getrommelt, gefühlt, meditiert, aufgeschrieben und ausgesprochen, hinterfragt und reflektiert. Harte Arbeit. Wir bearbeiteten unsere Glaubenssätze und sollten deren Auswirkungen auf unser Leben benennen. Wir machten Feuer und verbrannten all das, was wir nicht mehr brauchten und schrien unseren Schmerz in die Welt hinaus. So ging das zwei Tage bis spät in die Nacht hinein. Es war Februar und ich fand mich bei Eiseskälte barfuß vor einem Erdloch wieder, kniend und mit den Händen in der Erde. Würde ich hier noch mehr Einzelheiten verraten, müsste ich ernsthaft befürchten, dass ihr an meinem Verstand zweifelt. Und doch fühlte es sich richtig und absolut stimmig an.

Als wir uns Samstagabend verabschieden wollten, bat Ariana, uns zu überlegen, ob wir am nächsten Tag eine schamanische Familienaufstellung machen wollten. Sie würde noch so viel Unterdrücktes und Unausgesprochenes wahrnehmen und dies wäre ein Weg, der uns vieles davon aufzeigen könnte. Ich war hundemüde und einfach zu erschöpft um mir darüber Gedanken zu machen. Worauf ich keine Lust hatte, war, wieder ein sehr altes Thema aufzugreifen. Sexueller Missbrauch. Ich bin eine der Dunkelziffer-Frauen. Ich wurde nicht vergewaltigt. Also zumindest nicht bis zum Äußersten. Aber das Betatschen meiner gerade wachsenden Brüste und Genitalien von einem Onkel war und ist mir Abgrund genug. Ich schäme mich. Meine Hilflosigkeit und die Tatsache, dass ich mich nicht gewehrt habe und seine eklige Lüsternheit über mich ergehen ließ, erfüllt mich noch heute mit tiefer Scham. Mein Kopf weiß, dass nicht ich, sondern er sich schämen müsste. Ich hatte die Erinnerung an diese Geschichte sehr lange im Niemandsland meines Gedächtnisses vergraben. Als ich mich vom Vater meiner Kinder trennte, war ich wegen der Kinder bei einer Psychotherapeutin. Sie hatte mir geraten, bei mir hinzuschauen, wenn ich meinen Kindern helfen wollte. Und dabei dann das Schloss geknackt. Üble Geschichte und tragisch, dass ich mich nicht nur der Tatsache wegen schäme, sondern auch noch Gewissensbisse habe, weil ich es laut ausspreche und so hässliche Dinge über einen zwischenzeitlich verstorbenen Mann sage. Ich dachte damals, was macht es für einen Unterschied, wenn ich es meiner Mutter oder anderen Verwandten erzähle? Doch es hätte sehr vieles geändert. Heute weiß ich, dass es bedeutet hätte, zu mir zu stehen.

Ich erklärte also Ariana, wie es mir ging und dass ich nicht in diese Richtung weiter arbeiten möchte. Ariana meinte: „Das ist vollkommen in Ordnung, höre was dein Herz dir sagt. Welches Thema möchtest du denn klären?“. Und da kam eine ganz klare Antwort aus mir heraus, die mich sehr überraschte: „Mein Vater. Ich möchte wissen, wer mein Vater war.“

Johanna - Erinnerungen

Ich habe ungefähr eine Handvoll Erinnerungen an ihn. Wobei ich mir nicht sicher bin, was echt ist und was davon ich aus alten Fotografien übernommen habe. Ein Bild in meinem Kopf ist aus der Zeit als ich etwa fünf oder sechs Jahre alt war. Es ist Winter und wir sitzen am Küchentisch, er schneidet für alle Äpfel in Spalten und schält Orangen. Eine wundervolle Erinnerung oder das Wunschbild von Gemeinschaft, Wärme und Geborgenheit?

In einer anderen Szene kann ich seine Stimme hören, nein, nicht wirklich hören, aber ich weiß die Worte, die er gesprochen hat. Es war an dem Tag, an dem mein älterer Bruder verunglückte. Er hatte einen Unfall mit dem Motorrad ganz in der Nähe unseres Elternhauses. Wir alle waren am Unglücksort und er wurde mit einem Hubschrauber ins Krankenhaus geflogen. Nach vielen Stunden im Operationssaal kam dann gegen Mitternacht der Anruf. Mein Vater kam in das dunkle Zimmer, das ich mit meiner Schwester teilte und sagte: „Euer Bruder ist tot.“ Das war alles, er drehte sich schweigend um und ging wieder. Es wurde kein weiteres Wort darüber gesprochen. Hilflosigkeit auf der ganzen Linie.

Dann weiß ich eine Geschichte über ihn, als eine Freundin bei mir übernachtete. Wir waren ungefähr zwölf oder dreizehn Jahre alt. Der Vater meiner Freundin hatte ein Alkoholproblem und kam angetrunken zu uns, um seine Tochter abzuholen. Es gab einen Riesenkrach und mein Vater ließ meine Freundin nicht zu ihrem Vater ins Auto steigen. Er rief die Mutter an, sagte dass das Mädchen bei uns schlafen würde und er sie morgen zu ihr nach Hause bringen würde. Da war er mein absoluter Held.

Weiter kann ich mich erinnern, dass ich in der siebten Klasse wegen Latein und Englisch durchgefallen war. Mein Vater fuhr am ersten Schultag nach den Ferien kommentarlos mit mir zum Gymnasium, meldete mich ab und brachte mich zur Realschule, wo ich zukünftig weiter zur Schule gehen würde. Kein Geschimpfe, keine Vorwürfe, keine Fragen, wieso ich plötzlich so schlecht in der Schule war und schon gleich gar nicht, was ich denn eigentlich wollte. Ich kann mir gut vorstellen, dass ich gehört worden wäre, wenn ich den Mund aufgemacht hätte. Heute habe ich großes Verständnis für das ungewollte, missbrauchte Mädchen, das gerade den Bruder verloren hatte und bin voller Mitgefühl für den vollkommen überforderten Vater.

Bei meiner nächsten Erinnerung war ich dann schon 18 Jahre alt und hatte einen Freund. Ich kann mich nicht mehr an den Auslöser erinnern, aber mein Vater hat sich über den jungen Mann furchtbar aufgeregt und ihn mit allen möglichen Kraftwörtern bedacht. Mich beschimpfte er, mit welchem Nichtsnutz und Tagedieb ich mich da abgebe. Seine Wortwahl kam aus der untersten Schublade und hatte ich als Kind noch so etwas wie Loyalität ihm gegenüber verspürt, war damit jetzt Schluss. Nach dieser Schimpftirade empfand ich nur noch Verachtung für ihn.

Die letzten Erinnerungen sind aus der Zeit, als seine Krebserkrankung schon im Endstadium war. Er hat über nichts anderes mehr gesprochen, als seine Kriegserlebnisse. Sein ganzes Leben war nur noch Krieg. Schließlich habe ich noch das Bild von ihm im Krankenhaus vor Augen. Er war nur noch selten bei Bewusstsein, immer dann, wenn die Wirkung des Morphiums nachließ und er eine neue Dosis brauchte. Ich stand an seinem Krankenbett und er war furchtbar unruhig, wollte sich von seinem Katheter befreien und dabei war die Bettdecke verrutscht. Da bemerkte er, dass ich an seinem Bett stand. Ein Moment des entblößt Seins, nackt und voller Scham. Es war das letzte Mal, dass wir uns bewusst gesehen haben. Ich war 22 Jahre alt und es liegt jetzt mehr als 20 Jahre zurück. Er war ein gut aussehender, stattlicher Mann gewesen. Aus Erzählungen von meinen Geschwistern und Verwandten weiß ich, dass er immer sehr gerne gefeiert hat. Er muss durchaus ein lebensfroher Mensch gewesen sein. Warum habe ich keine Erinnerung an sein Lachen oder dass er mich im Arm gehalten, sich für mich interessiert hätte. Und auch nicht das Gefühl, dass sein Leben etwas mit mir zu tun gehabt hatte.

Johanna - Erklärung?

Ich kannte das System der Familienaufstellung schon. Die Suche nach Antworten auf ungeklärte Fragen. Die Hoffnung auf Informationen und Verständnis warum das Leben so ist wie es ist. Das Aussuchen von Platzhaltern für die verschiedenen Rollen und Personen einer Situation. Das langsame Herantasten an eine gestellte Frage, indem man den Impulsen und Gefühlen der Rolleninhaber nachgeht. So würde ich das sehr laienhaft beschreiben. Wer schon einmal an einer Aufstellung teilgenommen hat, der weiß, wie tief man in manchen Rollen fühlen kann. Bevor ich von der Aufstellung erzähle, möchte ich hier sagen, dass ich nach wie vor glaube, dass es ein sehr gutes Werkzeug ist, um zu neuen Sichtweisen auf vergangene Erlebnisse zu gelangen. Aber alles, was zum Vorschein kommt, wird interpretiert und unterliegt dem Filter aller Beteiligten. Angefangen von den Formulierungen und den Worten, die jemand beim Beschreiben seiner Befindlichkeit findet, bis hin zur Wahrnehmung und Interpretation des Moderators. In meinem Fall muss ich mich auch fragen, in wie weit ein Ergebnis durch das beeinflusst werden kann, was derjenige, für den man die Aufstellung macht, an Überzeugungen und Erwartungen mitbringt. An meinen Worten kann man schon erkennen, dass der Ausgang meiner Familienaufstellung jede Menge Material für neue Fragen, Zweifel, aber auch Erklärungen mit sich brachte.

Mein Anliegen war also die Klärung des Verhältnisses zu meinem Vater. Wer oder was war er? Ich hatte Platzhalter für mich und meine Eltern ausgesucht. Das Szenario, das sich mir zeigte, war mir wohl bekannt und fühlte sich sehr echt an. Mein kleines Selbst saß in der Ecke und weinte bitterlich, die Eltern standen so weit wie möglich voneinander entfernt und in entgegengesetzte Richtungen blickend. Es war heftig, die eigene traurige Wahrheit vorgespielt zu bekommen. Ich möchte nicht ins Detail gehen. Ende des Liedes war, dass ich irgendwann in meine Rolle einstieg, am Boden kauerte und zu meinem Vater hochschaute. Ich hab ihm in die Augen gesehen und gefragt „Bist du denn mein Vater?“. Er hat total verwirrt geschaut und ich sah, dass er die Frage gar nicht wirklich erfassen konnte, so unglaublich musste sie ihm erschienen sein. Zeitgleich brach meine Mutter in Tränen aus und schluchzte laut heraus, dass die Wahrheit nun endlich ans Licht gekommen sei. Wenn ich mich an diesen Moment erinnere, hatte ich vor allem ein Gefühl der Erleichterung. Endlich hatte ich eine Erklärung für meine Traurigkeit, für mein Gefühl nicht dazu zu gehören. Ich weiß nicht, wie viele Gedanken mir zeitgleich durch den Kopf schossen, aber vorherrschend war diese Erleichterung, endlich zu verstehen.

Unser Seminar war zu Ende und ich musste mit dieser neu gewonnenen Erkenntnis allein nach Hause gehen. Mein Gehirn erholte sich langsam aus einer ersten Schockstarre und allmählich sickerten die ersten Fragen in mein Bewusstsein. Wer war dann mein leiblicher Vater? Mein Gott, was bedeutet das für die Beziehung zu meinen Geschwistern? Es kam mir sogar in den Sinn, ob mein Erbe dann noch rechtmäßig war. Das war der Moment, an dem ich lachen konnte über die eigenartige Situation, in die ich mich schon wieder manövriert hatte. Und auch über meine ausschweifende Fantasie, die wieder mit mir durchging.

Ich musste dringend mit jemandem darüber sprechen und beschloss meinen Kindern davon zu erzählen. Es muss mir wirklich ein Bedürfnis gewesen sein, denn sie hatten mich schon oft belächelt, wenn es um übersinnliche und spirituelle Themen ging. Ich telefonierte also mit meiner Tochter und ihr erster trockener Kommentar dazu war: „Oma, du kleines Luder!“. Soviel zu meiner Tochter. Lilly ist herrlich direkt und bringt die Dinge oft ohne großes Trara auf den Punkt. Ganz sachlich diskutierte sie mit mir die Wahrscheinlichkeit, ob es tatsächlich wahr sein könnte. Die Reaktion meines Sohnes war ähnlich pragmatisch. Er meinte, er hätte sich diese Frage auch schon öfter gestellt, also in Bezug auf seinen Vater. Die konnte ich ihm nun persönlich beantworten und bestätigen, was mir mit meinen Eltern leider nicht mehr möglich war. Mein Sohn führte das Ergebnis der Familienaufstellung auf meine fehlende Bindung zu meinem Vater zurück. Es war sehr interessant, die Einstellung meiner Kinder dazu zu hören und ohne Gefühlsduselei mit ihnen darüber zu sprechen. Aber das war noch nicht ausreichend, ich brauchte noch mehr Meinungen und Sichtweisen dazu. Irgendwie wollte ich, dass es die Wahrheit sei, weil es mir vieles leichter machte. Es tut immer gut, wenn man etwas oder jemandem die Schuld oder Verantwortung für Dinge geben kann, die im Leben nicht gut laufen. Doch es gab auch jede Menge Zweifel in mir und deshalb lud ich vier Freunde zum Abendessen ein und erzählte die Geschichte. Ich war in einer seltsamen Stimmung. Sie dachten, sie kämen einfach zu einem netten Abendessen, doch ich fühlte diese Erregung in mir, die man verspürt, wenn man eine Sensation zu verkünden hat. Der Widerhall auf das Gehörte war aber nicht wie nach einer tollen Freudenbotschaft, sondern meine Freunde zeigten mir mit ihren Fragen meine eigenen Zweifel auf. Das war irgendwie enttäuschend. Sie brachten mich zurück auf den Boden der Tatsachen und das bedeutete, dass es zu viele Ungewissheiten gab. Wollte ich tatsächlich Bescheid wissen, würde ich um einen DNA Test mit meinen Geschwistern nicht herum kommen. Damit ließ ich das Thema zunächst auf sich beruhen.

Mutter - Bekenntnis

Das ist doch nicht zu glauben! Wäre ich nicht schon gestorben, ich würde vor Scham tot umfallen. Nach so vielen Jahren des Verdrängens werde ich konfrontiert mit dieser entsetzlichen Geschichte, mit den Abgründen meines Lebens. Ich würde so gerne sagen: „Das ist doch alles Humbug, alles erstunken und erlogen. Die schrecklichen Fantasien ein paar unglücklicher Frauen, die mit ihrem Leben nicht zurechtkommen.“ Und doch muss ich eingestehen, dass ich durchaus weiß, um was es hierbei geht. Ich kenne die Ursache. Das alles ist schon sehr lange her und ich wiegte mich in absoluter Sicherheit, dass die Wahrheit niemals mehr ans Licht kommen würde. Zumal sich die Katastrophe, die mir da passiert ist, als großes Geschenk und Glück für mich entpuppt hat. Dass diese Geschichte solche Auswirkungen auf Johannas Entwicklung und ihr ganzes Leben haben würde, hatte ich nie bedacht.

Heute kennt man das nicht mehr. Aber als ich eine junge Frau war, wurde Familie noch groß geschrieben. Man traf sich an Sonntagen mit der Verwandtschaft, auch mit jener zweiten und dritten Grades. Für die Geschichte ist das letztendlich vollkommen unerheblich, aber wenn ich daran denke, dann schwelge ich in Erinnerungen und bin versetzt in eine vollkommen andere Zeit.

Meine Base Sophia (unsere Mütter waren Cousinen) war etwas jünger als ich und in meinen Augen schon immer ganz besonders. Sie war anders. Ich wuchs auf dem Land auf und sie lebte mit ihren Eltern in der Stadt. Sie sprach anders als wir Bauernkinder, war selbstbewusst und trug immer Kleider nach der neuesten Mode. Je älter wir wurden, umso mehr fiel mir der Unterschied zwischen uns auf. Ich bewunderte sie und gleichzeitig war ich furchtbar neidisch. Es schien mir damals, als würden wir in zwei verschiedenen Welten leben. Und selbstredend war sie später mit einem sensationellen Mann verheiratet. Sie hatte ihn in dem Schreibbüro kennen gelernt, für das sie arbeitete. Rainer war einfach umwerfend. Gutaussehend und charmant. Sie unternahmen damals viele Reisen, erst innerhalb Deutschlands und dann später auch ins Ausland. Über unsere Eltern war ich immer auf dem Laufenden, was sich in ihrem Leben tat. Sie selbst traf ich nach vielen Jahren erstmals zu einem Geburtstag meines Vaters wieder. Wir hatten uns beide verändert, sie war älter geworden und lange nicht mehr so schillernd wie ich sie in Erinnerung hatte. Ich war nicht mehr das junge unsichere Mädchen, sondern eine erwachsene Frau.

Das Leben hatte mir bis dahin schon einige Prüfungen abverlangt. Ich hatte gute Zeiten und schlechte Zeiten erlebt und dabei gelernt, dass nichts von Dauer ist, nicht das Glück und nicht das Leid. Meine Jugend in Kriegszeiten war verglichen mit anderen Schicksalen ohne Zweifel nicht die schlechteste. Meine Brüder waren zu jung für den Krieg und mein Vater hatte von jeher politische Aufgaben im Dorf, weshalb er auch nicht als Soldat ins Feld ziehen musste. Viele Nachbarsfrauen wussten nicht, wie es ihren Männern und Söhnen ging. Jeden Tag hofften sie auf ein Lebenszeichen von ihnen und gleichzeitig fürchteten sie sich, schlechte Nachrichten zu erhalten. Es war schlimm genug, dies mit etwas Abstand zu erleben. Meine eigene Familie blieb verschont. Wir mussten nicht hungern, auch wenn Essen rationiert und Lebensmittel knapp waren. Vieles musste heimlich passieren. Soldaten und fremde Menschen kamen auf den Hof und die Angst und das Leid war überall gegenwärtig. Ich will hier keine Kriegsgeschichten aufwärmen oder gar die Umstände als Rechtfertigung benutzen für Dinge in meinem Leben, die ich bedaure getan oder auch nicht getan zu haben. Die Erlebnisse dieser Zeit waren sehr prägend. Sie sind ein Teil meiner Generation und damit ein Teil von mir, aber sie als Ausrede zu benutzen, wäre definitiv zu einfach.

Meinen Mann habe ich nach Kriegsende beim Tanz kennen gelernt. Er liebte es zu feiern und zu lachen. Von seinen Kriegserlebnissen, seiner Verwundung durch den Splitter einer Granate und den schrecklichen Bildern, die er im Kopf gehabt haben musste, sprach er kaum. Wir verliebten uns ineinander und wollten heiraten. Doch sein Vater erlaubte es nicht. Er sagte, erst müsse die ältere Schwester meines Mannes verheiratet werden, bevor in den Hof eingeheiratet werden konnte. Mein Mann war der älteste Sohn und deshalb der Hoferbe. Mangels passender Männer und seiner nicht so gut vermittelbaren Schwester dauerte es einige Jahre bis es endlich soweit war und ich die Bäuerin auf einem Hof wurde mit einem sehr schwierigen und dominanten Schwiegervater im Haus. Es gab viel Arbeit, doch das hätte mich nicht so sehr gestört. Schlimmer waren die Launen meines Schwiegervaters. Ich musste mich oft fügen und fürchtete mich vor seinen Wutausbrüchen. Und so, wie ich die Widrigkeiten ertragen hatte, die der Krieg mit sich gebracht hatte, so erduldete ich die Umstände, die meine Ehe mit sich brachten. Mir blieb nichts anderes übrig, als es zu ertragen. So war mein Leben eben.

Als ich Sophie wieder traf, war mein Schwiegervater längst verstorben. Ich war Mutter von vier Kindern, hatte eine Totgeburt erlebt und zuschauen müssen, wie mein Mann auf vielen Festen anderen Frauen schöne Augen machte. Es ist müßig, hier über Gründe, Schuld oder Verantwortung zu sprechen. Da kann sich jeder seine eigene Version dazu ausdenken. Tatsache ist, ich hatte mich um eine Familie zu kümmern und um Haus und Hof. Die Frage nach Glück stellte sich nicht.

Das war der Stand der Dinge, als ich zum ersten Mal beobachtete, dass auch im Leben meiner Base nicht alles so rosig war, wie ich das immer meinte. Irgendetwas stimmte in dieser Ehe nicht, sie sprachen kaum ein Wort miteinander.

Rainer war immer noch der gleiche charismatische Mann, den ich in Erinnerung hatte. Auf seine ganz eigene, ruhige Art freundlich und zuvorkommend. Er fragte mich „Wie geht es dir?“ und war nicht zufrieden mit einem „gut“. Er meinte wirklich mich, zeigte Interesse an mir und meinem Leben. Ich muss nicht beschreiben, was das in mir auslöste. Seltsamerweise trafen wir uns plötzlich, nachdem wir jahrelang überhaupt keinen Kontakt gehabt hatten, sehr regelmäßig. Im Kreis der Familie versteht sich. Ich genoss seine Aufmerksamkeit und ihm schmeichelten meine bewundernden Blicke und Komplimente. Und dann kam das Sommerfest. Rainer war alleine gekommen, weil eines der Kinder krank war und Sophie deshalb zu Hause geblieben war. Ich war in einer seltsamen Stimmung und fühlte mich nicht recht wohl unter den schon angetrunkenen, lauten Menschen. Machte ich mir etwas vor, als ich sagte, dass ich heim möchte? Mein Mann wollte noch bleiben und Rainer bot an: „Ich werde auch bald gehen, dann kann ich dich nach Hause bringen.“ Es war nur ein einziges Mal und ich bereue es nicht. Mein Entsetzen hingegen war endlos, als ich feststellte, dass ich schwanger war. Kurzum ich wusste nicht, wer der Vater ist und das war schier undenkbar.

Johanna - der neue Alltag

In der Firma waren einige Änderungen vorgenommen worden. Ich hatte mich bereit erklärt, zusätzliche Aufgaben zu übernehmen, was noch mehr Termine außerhalb des Büros bedeutete. Im Gegenzug wurde mir dafür eine Mitarbeiterin zur Verfügung gestellt, mit der ich die Arbeit aufteilen sollte. Ich hatte eine neue Kollegin bekommen und das fand ich super. In meinem Büro stand noch ein freier Schreibtisch, den mein Chef bisher nutzte, wenn er nach Deutschland kam. Diesen Platz belegte jetzt Carola. Sie war eine große Entlastung für mich. Nicht so sehr arbeitstechnisch. Es war einfach schön, jemanden an der Seite zu haben, mit dem man Dinge besprechen konnte. Außerdem war der Informationsfluss mit der Muttergesellschaft alles andere als gut. Wenn ich überhaupt Arbeitsanweisungen erhielt, waren sie entweder konfus formuliert oder in Deutschland nicht umsetzbar. Des Weiteren konnte es passieren, dass mir vorgeworfen wurde, Dinge noch nicht erledigt zu haben, obwohl ich sie schon vor Wochen erledigt und die Meldungen oder Zahlen vorgelegt hatte. Manchmal musste ich wochenlang auf eine ausstehende Entscheidung warten und mehrere Erinnerungsmails schicken, um an einer Sache weiterarbeiten zu können. Es war sehr zermürbend und alles andere als befriedigend, so ignoriert zu werden. Deshalb war mein Arbeitsalltag mit Carola um vieles erfreulicher geworden. Neben der Arbeit hatten wir jede Menge Spaß miteinander. Wir lachten gemeinsam über die chaotischen Verhältnisse in unserer Firma und konnten nur den Kopf schütteln über die oft absurden neuen Ideen, die uns aus der Mutterfirma zugetragen wurden. Carola freute sich zudem, von meinem abwechslungsreichen Leben zu hören. Sie nannte es ihre ganz persönliche „daily soap opera“. Ich fuhr immer noch gerne zu Geschäftsbesprechungen nach Italien. Auch wenn ich Luca nicht zu Gesicht bekam, hatte ich dort jede Menge nette Kollegen, mit denen man sich nach Büroschluss auf ein Gläschen verabreden konnte.

War ich in Deutschland, ging ich nach der Arbeit zum Yoga und dann malte ich oft stundenlang. Mit der Malerei hatte ich ein neues Hobby gefunden, mit dem ich alles um mich herum vergessen konnte. Ich liebe es, mit den Farben zu experimentieren und ohne Überlegung einfach drauflos zu pinseln. Je unbefangener ich bin und je freier von jeder Intention, desto besser wird das Ergebnis. Auf der Leinwand ist alles möglich. Und ich überlege mir oft, dass ich genauso leben sollte wie ich male. Mutig immer weiter, ohne Angst einen Fehler zu machen. Manchmal gefällt mir etwas nicht, und doch muss ich irgendwann erkennen, dass es genau das gebraucht hat, damit eine neue tolle Komposition entstehen konnte. Ich will neugierig sein und etwas ausprobieren. Die Schönheit eines Bildes entsteht nicht durch schön sein wollen, sondern durch Ehrlichkeit. Gelingt es mir, mich frei zu machen von Sollen und Müssen, dann kann man das in den Bildern sehen. Nur dann bekommen sie Kraft und werden richtig gut.

Johanna - crazy life

Seit meinem Weiblichkeitsseminar ging ich regelmäßig zu Ariana zur Trommelmeditation. Wir wussten nie vorher, wie der Abend verlaufen würde. Es wurde immer getrommelt, aber das Programm um das Trommeln herum, entschied sie spontan nach Stimmung und Anliegen der Teilnehmer. Ich liebte diese Abende. Am letzten Treffen vor den Osterferien erzählte sie mir, dass sie am Ostermontag mit einer Gruppe von Musikern in einem kleinen Dorf im Chiemgau trommeln würde und fragte, ob ich nicht Lust hätte auch zu kommen. Ich wusste noch nicht genau, wie ich die Feiertage verbringen würde, deshalb haben wir uns nicht fest verabredet und sollte ich kommen wollen, würde ich einfach direkt dorthin fahren. Und so hielt ich es auch. Vormittags war ich mit meinem Sohn auf einer Bergwanderung und unsere Rückkehr am Nachmittag, passte zeitlich genau richtig, um noch das Konzert besuchen zu können. Ich wusste, wo das Dorf war, in dem die Veranstaltung stattfinden sollte. Ich meinte mich zu erinnern, dass es dort nicht viele Häuser gab. Es sollte keine Schwierigkeit sein den Veranstaltungsort zu finden. Als ich dann aber vor Ort war, konnte ich nichts ausmachen, das irgendwie Ähnlichkeit gehabt hätte mit einem Konzertsaal, einem Restaurant oder Café. Es gab in dem kleinen Kaff natürlich kein Mobilnetz und ich war schon leicht genervt. Nachdem ich schon zweimal durchs Dorf gefahren und auch alle Seitenstraßen abgelaufen war, kam nur noch ein größeres Wohnhaus in Frage, vor dem mehrere Autos parkten.

Gerade als ich auf der gegenüber liegenden Straßenseite geparkt hatte, fuhr ein anderes Auto direkt vor das Haus, das ich als meine letzte Chance ausgespäht hatte. Ich beeilte mich, um den Fahrer noch zu erwischen, bevor er oder sie im Haus verschwand. Kennt ihr das, ihr seid irgendwie vollkommen von der Rolle, habt nur noch eins im Kopf und könnt nicht mehr links und rechts schauen. In meinem Fall wollte ich nur diesen Veranstaltungsort finden, alles andere war in dem Moment ausgeblendet. Ich rief dem Mann hinterher: „Können Sie mir bitte helfen? Ich bin auf der Suche nach dem Klangschalen Konzert.“ Er drehte sich um und vor mir stand ein Mann mit schwarzen langen Haaren, dunklen Augen, und schwarzem, sauber gestutztem Vollbart. Er trug Jeans, ein schwarzes Jackett mit passender Weste und weißem Hemd darunter. Einer von der Sorte Edelhippie. Wow. Dieses Bild von einem Mann stand also vor mir, breitete seine Arme aus und sagte: „Madame, sie sind ier rischtiesch“. Ein echt witziger Typ. Ich bedankte mich mit meinem strahlendsten Lächeln. Wollte ich Ariana noch begrüßen, bevor es losging, hatte ich jetzt leider keine Zeit mich länger mit ihm zu beschäftigen. Es kam mir seltsam vor, dass ich ihr Auto nirgends gesehen hatte. Ich folgte dem schönen Mann mit dem französisch klingenden Akzent. Er steuerte auf eine etwas versteckte Glastür zu, hinter der sich eine seltsam anmutende kleine Gruppe von Leuten versammelt hatte. Sie schienen sich alle zu kennen, begrüßten ihn mit Küsschen und waren sehr vertraut miteinander. Ich lief einfach hinterher, wurde aber von einem großen, bärtigen, alten Mann mit wallend grauem Haar gestoppt. „Der Haupteingang ist auf der anderen Seite.“ Vollkommen untypisch für mich und vielleicht wegen dieser ganzen Sucherei vorher und weil es inzwischen schon ziemlich spät geworden war, sagte ich ihm ganz einfach und bestimmt, dass ich aber jetzt hier reingehen wollte, tat dies und ließ ihn stehen. Saufrech siegt also doch. Ich stand in einem riesigen Raum, der durch jeweils zwei Säulen aufgeteilt war. Wie in einer Kirche, in der Mitte viel Platz, links und rechts zwei Seitengänge und dort, wo in einem Gotteshaus der Altar zu finden wäre, gab es drei hohe Steinstufen, die heute als Bühne fungierten. Die niedrige Gewölbedecke gab dem Raum eine geborgene Atmosphäre. Schätzungsweise war es früher mal ein Kuhstall. Im rechten Seitenteil stand nicht ein Klavier, nein, da waren gleich drei Flügel. Gegenüber der Bühne hatte man für etwa 20 Menschen bestuhlt und links davon lagen große Matratzen, auf denen es sich fünf oder sechs Männer und Frauen gemütlich gemacht hatten. Manche alleine, ein paar kuschelnd zu zweit. Interessant! Die Instrumente standen schon bereit, aber von den Musikern oder Ariana war nichts zu sehen. Irgendwie war das alles merkwürdig hier. Ich war durch meine italienischen Freunde und auch durch Ariana einiges an seltsamen Szenarien gewohnt, doch wo war ich hier gelandet? Ich schnappte mir einen der freien Stühle, weil ich nicht so verunsichert und alleine im Weg herumstehen wollte. So konnte ich mich auch besser umsehen und unauffällig die Leute beobachten, die sich hier versammelt hatten. Insgesamt können es nicht mehr als dreißig gewesen sein. Ich war mir sicher, die kannten sich alle. Ich war die einzige fremde Person hier. Hätte ich nicht die Kristallschalen auf der Bühne gesehen, wäre ich mir sicher gewesen, dass ich auf der falschen Veranstaltung gelandet war.

Da war der Mann mit seinen langen schwarzen Haaren, der mit mir hier angekommen war. Ich musste schmunzeln. Er erinnerte mich etwas an eine Jesusdarstellung und unterhielt sich mit einem anderen Mann, der mit seinem grauen wilden Schopf und Bart, vollkommen weiß gekleidet, dann wohl Gott Vater verkörperte. Neben den beiden standen zwei ältere Damen. Eine mit wallendem, türkis farbigen, bodenlangem Kleid, Hochsteckfrisur und roter Blume im Haar, die andere Lady mehr im Stil von Queen Elisabeth. Und dann war da der Seebär, der mich nicht reinlassen wollte. Mein freches Eintreten schien jetzt niemanden mehr zu interessieren. Im Gegenteil, als die fünf sich Sitzplätze suchten, kamen sie auf mich zu, begrüßten mich mit Handschlag und Gott Vater meinte, wie schön, dass ich den Weg zu ihnen gefunden hätte.

„Versteckte Kamera oder Sekte? Auf alle Fälle Bühnenreif! Ariana, wo bist du?“ Die Musiker hatten zwischenzeitlich die Bühne betreten und der Mann, der sich vorher mit einer schönen Blonden auf einer der Matratzen geräkelt hatte, begrüßte die Klangkünstler. Er kündigte an, dass es nach der ersten Performance eine kleine Pause gäbe und im Anschluss Petra Obertöne für uns singen würde. Er bat noch darum, das Eintrittsgeld in den Korb im Eingangsbereich zu legen und fragte, ob noch jemand eine Liege möchte, weil die entspannende Wirkung der Klangreise liegend viel besser aufgenommen werden könne. Inmitten dieser Ansammlung von unkonventionellen Menschen hatte ich keine Hemmung, mich zu melden. Der Mann ging und brachte eine dicke große Matratze für mich, die er auf der freien Fläche zwischen Stühlen und Bühne ablegte. Na Bravo, ich lag also direkt im Blickfeld der sitzenden Zuhörer. Ja was soll’s, dachte ich mir, für den Rückzug ist es jetzt zu spät. Über die wunderbaren Klänge von Kristallschalen und Monochord vergaß ich bald, dass ich praktisch wie auf einem Präsentierteller lag. Wenn mir danach war, bewegte oder streckte ich mich. Ich ließ mich vollkommen fallen und genoss das Konzert mit allen Sinnen. Als die letzten Töne abgeklungen waren und ich wieder realisierte, dass ich umgeben von Menschen war, musste ich über mich selber lachen. Was für ein Abend. Ich machte mich auf die Suche nach etwas zu trinken. Auf dem Weg zum Ausgang kam mir eine Frau in meinem Alter entgegen, die meinem Blick mit einem Lächeln begegnete und die einen für diese Umgebung vollkommen bodenständigen Eindruck auf mich machte. Sie hieß Paula. Ich erklärte ihr, wie ich hier her gekommen war. Und auch, dass ich gar nicht wüsste, wo ich denn hier gelandet war, was das hier eigentlich sei und wie das alles zusammenhänge. Sie lachte und versicherte mir, dass sie meine Verwirrung durchaus verstehen könne.

Ich war in einem Wohnprojekt gelandet. In dem Haus lebten 19 Menschen in 12 Zimmern, jeweils mit eigenem Bad. Die Räume im Erdgeschoss, also Küche, Toiletten, Abstellkammern und natürlich der Säulensaal waren alles Gemeinschaftsräume. Sie führte mich durch das Haus und zeigte mir auch ihre Räumlichkeiten unterm Dach. Es war sehr schön eingerichtet und vor allem sehr ordentlich aufgeräumt. Ich staunte, dass man seine Besitztümer auf so kleinem Raum unterbringen kann und dabei nicht das Gefühl hat in einer Abstellkammer zu wohnen. Ob ich das auch könnte? Ich verteile meine Sachen momentan auf drei Stockwerke! Da könnte es durchaus eng werden, wollte ich in so ein Zimmer übersiedeln.

Die Leute der Wohngemeinschaft hatten alle sehr unterschiedliche Geschichten und Motivationen, warum sie hier lebten. Der Seebär, zum Beispiel, war ein verarmter Adliger und alles was ihm geblieben war, waren die drei Flügel, die ich in der großen Halle gesehen hatte. Paula hatte sich vor kurzem als Fotografin selbstständig gemacht und war zum einen aus Kostengründen hier gelandet, zum anderen fand sie das Leben in der Gemeinschaft eine spannende Erfahrung. Auch, wie sie sagte, wenn es oft anstrengend war und die Regeln nicht eingehalten wurden. Ihre Mitbewohner lebten oft in den Tag hinein und taten was sie wollten. Ich musste schmunzeln, weil ich an meinen Eintritt durch den Seiteneingang dachte. Da hatte ich wohl ganz unbewusst die Hausregel Nummer 1 übernommen. Die Küchenbenutzung und vor allem das Saubermachen würden überhaupt nicht funktionieren. Und ja, da gab es dann trotz all dem Gerede über Toleranz und Liebe und Offenheit ziemlich oft Streit.

„Ich würde mich echt freuen, wenn wir in Kontakt bleiben. Und vielleicht hast du ja Lust hier auch mitzumachen.“ Ohne Zweifel sind mir genau solche Gedanken durch den Kopf geschwirrt. Ich fragte sie noch nach Ariana und ob sie etwas über deren Verbleib wüsste. Nein, da habe sie keine Ahnung. Die Organisation aller Veranstaltungen lag bei Heribert, dem Mann, der zu Anfang gesprochen hatte und so eine Art Hausvorstand war. Es war auf alle Fälle spannend, einen Einblick in ein Gemeinschafts-Wohnprojekt bekommen zu haben. Vor allem von jemandem, der durchaus in der Lage war, verschiedene Aspekte zu sehen und auch relativ neutral die Vor- und Nachteile abwägen konnte. Paula war jedenfalls eine Supernette und warum sollte so eine Wohnkonstellation nicht auch für mich in Frage kommen? Wieder zurück im Säulensaal bekam ich dann gleich eine Kostprobe in Sachen „hier tut jeder was er will“. Das Konzert ging nicht mehr weiter, weil Petra, die Obertonsängerin, und übrigens die Frau mit dem türkisfarbenen Friseurumhang, der hier zum Abendkleid umfunktioniert worden war, sich nicht in Stimmung fühlte und lieber zu einem Vortrag im Nachbarort fuhr. Ich war belustigt und das, was ich an diesem Abend schon alles gesehen und gehört hatte, war das Eintrittsgeld von 10 Euro, die ich bis jetzt nicht mal bezahlt hatte, allemal wert. Paula hatte noch etwas vor und machte sich auf den Weg. Sie gab mir ihre Telefonnummer und verabschiedete sich.

Es waren nur noch ein paar Leute da und ich wusste nicht so recht, wohin mit mir. Ich wäre gerne noch da geblieben an diesem seltsam aufregenden Ort, mitten in der bayerischen Pampa. Aber nachdem sich hier alles aufzulösen schien und ich nicht unschlüssig rumstehen wollte, ging ich und suchte nach dem Körbchen, in das ich das Eintrittsgeld legen sollte. Auf einem Stehtisch vor der Küche lag eine Liste, beziehungsweise das, was eine Liste hätte werden sollen. Ein Blatt Papier auf dem sich die Konzertbesucher eintragen sollten. Es stand nur ein Name auf der Liste und in dem Bastkorb daneben lag eine einzelne Euromünze. War ja klar. Ich liebe die Atmosphäre, die diese Leute verbreiten, den Spirit des Freigeistes. Doch warum musste das so oft einhergehen mit Geldknappheit und vor allem Verantwortungslosigkeit, Unzuverlässigkeit und Respektlosigkeit. Da fallen mir eine ganze Reihe von Eigenschaften ein, die leider sehr oft bei Künstlern und spirituell Suchenden zu finden sind. Diese Untugenden werden dann gerechtfertigt mit Kreativität und Freiheit. Zu guter Letzt muss meist auch noch die bedingungslose Liebe als Ausrede herhalten. Ich bekomme auch gerne etwas geschenkt, aber bitte freiwillig und nicht, weil ich es mir leicht ergaunern kann. Deshalb schrieb ich brav meinen Namen auf die Liste, legte mein Eintrittsgeld in den Korb und kam mir nur ein kleines bisschen wie eine konservative Spießerin vor. Denn ich muss einräumen, dass ich durchaus den Gedanken im Kopf hatte: „Hoffentlich kommt das Geld auch da an, wo es hin soll!“ Das Konzert war wunderschön gewesen und ich hoffte, dass die Musiker nicht nur mit meinen 10 Euro heimgehen mussten.

Johanna - on fire

Ich wollte nochmal in den Saal zurückgehen und schauen, ob sich vielleicht nicht doch eine Gelegenheit bot mit jemandem ins Gespräch zu kommen. Dabei lief mir der schöne Jesus wieder über den Weg. Mir gefallen eigentlich die etwas kräftigeren Männer. Der hier war einer von der dünnen Sorte. Nicht klapperdürr, sondern wie ein Langstreckenläufer. Er stellte sich mir als Igor vor. Ich konnte nicht sagen, woher er kam, aber er war auf keinen Fall ein Deutscher. Bei der Begegnung vor dem Haus dachte ich, er sei Franzose, aber als er jetzt sprach und auch immer wieder ins Englische wechselte, hörte sich sein Akzent nicht französisch an. Wir unterhielten uns über das Konzert und auf Nachfrage erfuhr ich, dass er Pole war, lange in Frankreich gelebt hatte und hier in der Nachbarschaft lebte. Er arbeitete irgendetwas mit Holz. Er sprach über Skulpturen und eine Schreinerwerkstatt, aber ich verstand nicht so recht, was er wirklich machte. Was ich sehr wohl verstand, war, dass er mir anbot, mir seine Arbeiten bei sich zu Hause zu zeigen. Künstler? Aufreißer? Oder beides? Wie immer, wenn mein Herz spontan ja sagt und gleichzeitig mein Kopf anfängt tausend Gegenargumente auf einmal zu produzieren, sagte ich gar nichts dazu.

Kennt ihr Ally McBeal, die amerikanische Serie? Ally hat einen Kollegen, der in solchen Momenten den Kopf in den Nacken legt, seine Nasenwurzel zwischen Daumen und Zeigefinger nimmt und sagt „Ich bin verwirrt und muss kurz innehalten“. Ich konnte das so gut nachvollziehen. Mir ging es ähnlich und es wäre hilfreich in solchen Momenten, die Zeit kurz stillstehen zu lassen. Der emotionalen Aufregung einen Namen geben und sie etwas abklingen lassen, in der Zwischenzeit kann sich der Kopf beruhigen und man ist wieder handlungsfähig. Ich sollte mir diese Marotte wirklich angewöhnen! Es musste nicht dramatisch wirken, ein einfaches „damit bin ich gerade überfordert“, würde schon ein Anfang sein. Aber noch blieb ich in solchen Situationen stumm und versuchte, ein verbindliches Gesicht zu machen.

Während ich mich also bemühte, mir meine Verwirrung nicht anmerken und meinem Gegenüber auch nicht wissen zu lassen, was gerade für ein Film bei mir ablief, war der Seebär hinter mir aufgetaucht. Genialer Zeitpunkt! Igor wollte wissen, ob wir uns schon kennen gelernt hätten, stellte ihn als Anjou vor und fragte den auch gleich noch, ob er nicht eine Flasche Wein für uns hätte. Wieder kam meine konservative Seite zum Einsatz, die dachte: „Klar, kein Geld, um die Musiker zu bezahlen, aber Alkohol ist immer da.“ Vollkommen wertfrei, versteht sich!

So war das an dem Abend. Die nächsten paar Stunden waren nicht spannend. Wir, also Igor und ich, saßen zusammen mit ein paar Leuten aus der Gemeinschaft, man unterhielt sich und zwischendurch spielte Anjou auf einem der Flügel. Etwas später kamen auch die Musiker zu unserer kleinen Runde. Ich war aus dem Gespräch ausgestiegen. Mein Kopf fühlte sich wie ein Ameisenhaufen an. Tausende Gedanken, von denen scheinbar kein einziger zielgerichtet irgendwo ankam und doch kreisten sie alle um einen Mittelpunkt. Dieser Mann strahlte eine Energie aus, die mich in eine Luftblase packte. Alles, was um mich herum passierte, war wie durch eine unsichtbare Schicht von mir abgetrennt. Ganz klarer Fall, meine Hormone spielten verrückt! Ich war verunsichert und nachdem ich sowieso nichts mehr von der Unterhaltung mitbekam, entschied ich, den Rückzug anzutreten. Sehr raffiniert, denn das brachte wieder Bewegung in meine Umlaufbahn. Ich stand auf und wünschte einen schönen Abend in die Runde. Igor folgte mir und ich wollte mich mit einer Umarmung verabschieden. Doch daraus wurde nichts. Wie selbstverständlich nahm er mein Gesicht zwischen seine Hände und ich wurde geküsst wie (Tatsache!) noch nie in meinem Leben zuvor. Ich schmolz dahin. Er hatte es raus! Ich kann ihn immer noch schmecken! Es war nicht nur, dass sein Mund und seine Zunge sanft und trotzdem voller Leidenschaft den meinen berührten und streichelten. Eine Hand lag ganz zart auf meiner unteren Gesichtshälfte. Sie schenkte mir Geborgenheit, schützte und hielt mich, während ich die andere sanft in meinem Rücken spürte. Habe ich schon gesagt, dass ich dahinschmolz? Ich war Wachs in seinen Händen. Ganz ungeniert küsste er mich vor all den Leuten. Dabei wurde er fordernder und schürte das Feuer in mir gewaltig. Und auch hierbei bewies er wirklich Geschick. Es war kein schlabbriger, feuchter, ich-will-dich-vögeln-Kuss. Es war ein ästhetischer ich-will-mit-dir-Liebe-machen-Kuss. Und genauso sprach er das auch aus!

In dieser Nacht fuhr ich nach Hause, doch schon am nächsten Tag rief ich ihn an. Er kam zu mir und sein Kuss hatte nicht zu viel versprochen, er war ein grandioser Liebhaber. Neben dieser wunderbaren Fähigkeit, brachte er noch etwas anderes in mein Leben. Er kam aus einer vollkommen anderen Welt. Durch ihn fiel mir erst richtig auf, in welch geordneten Verhältnissen ich lebte. Eigenheim und festes Arbeitsverhältnis waren ihm so fremd, wie mir Sozialhilfe und zum Frühstück einen Joint rauchen. Bevorzugt tat er dies nackt in meinem Garten. Die Nachbarn hatten was zu schauen und was ich mit zwei Scheidungen bisher nicht geschafft hatte, war jetzt besiegelt, mein Ruf war endgültig ruiniert. Klar stand ein körperliches Bedürfnis im Vordergrund, aber wir haben auch andere schöne Dinge gemeinsam gemacht. Wir waren viel draußen, oft im Wald und an Flüssen, haben Steine gesammelt und Schwemmholz heimgetragen. Wir liebten beide die Kunst und dachten uns die verrücktesten Geschichten aus.

Mein Mitbewohner bekam davon Gott sei Dank nicht viel mit. Er meinte nur einmal: „Igor ist etwas merkwürdig, der lacht immer so verrückt! Aber im Grunde ist er ja ein ganz witziger Typ.“ Ob er das auch gesagt hätte, wenn er gewusst hätte, dass der merkwürdig Witzige schon des Öfteren mit seiner Gitarre gespielt hatte?

Jesus Igor war ein schräger Vogel. Er sagte einmal zu mir, dass er es unglaublich fände, dass ich mich nie beschwerte. Ich würde nie mit ihm rauchen und es trotzdem nicht an ihm kritisieren oder es ihm ausreden wollen. Daran musste ich noch oft denken, denn es stimmte nur zu Hälfte. Es machte mir tatsächlich nichts aus, dass er immer vollgedröhnt war. Ich kannte ihn nicht anders. Nichtsdestotrotz war mir nicht ganz wohl bei dem Gedanken, dass er sich ungeniert bei mir im Haus bewegte, so wie es ihm gerade gefiel. Er rüttelte stark an meinen Grenzen. Bewegten wir uns in der Natur oder liebten uns, mochte ich gerade seine unkonventionelle Art. Aber sobald wir Lebensbereiche betraten, die meinen Alltag ausmachten, fühlte ich mich unwohl. Es war, als würden sich die zwei Herzen, die in mir schlugen, gegenüberstehen. Das eine, wild und frei, tut was es gerade will. Das andere, nach Sicherheit strebend, wägt seine Schritte gut ab und ist von Vernunft geführt. Ich bewunderte seine Ungeniertheit, wollte gerne selber so sein und war doch in mir selbst gefangen. Wann immer dieser innere Konflikt auftrat, betete ich mir vor, dass es total normal sei, mit jemandem wie ihm zu verkehren und alles andere wären nur spießige und konservative Prägungen. Ich wollte so gerne die wilde, ungezügelte Abenteurerin sein und verdrängen, dass auch dieser ungeliebte Teil, der die Sicherheit brauchte, zu mir gehört.

Johanna - wieder einmal stumm

Blieb ich wieder einmal stumm und passte mich den Wünschen eines anderen Menschen an? Es gab eine Begebenheit in dieser Zeit, über die ich mich tatsächlich noch lange Zeit danach ärgerte. Im Grunde nicht über den Vorfall, sondern weil ich nichts gesagt habe und es versäumte, den Herrn der Schöpfung in seine Schranken zu verweisen. Ich wollte Urlaub in Irland machen und hatte die Nacht vor meinem Abflug bei Igor verbracht. Am Morgen küsste er mich zum Abschied und meinte, wenn ich in Irland jemanden kennen lernen würde und ich Sex haben wollte, dann sollte ich nicht wegen ihm darauf verzichten, er wäre nicht eifersüchtig. Was ich hätte sagen wollen, war: „Ich glaube, du tickst nicht mehr ganz richtig! Mit wem ich wann und wo Sex habe, entscheide nur ich alleine. Was glaubst du eigentlich wer du bist!“ Und den letzten Satz hätte er sich komplett sparen können. Arrogantes Arschloch! Ja, diese Worte hätte ich gerne alle aussprechen wollen. Chance verpasst und das ärgerte mich. Während dieser paar Wochen, in denen wir uns trafen, erfuhr ich einiges aus seinem Leben. Er war wegen eines Jobs nach Deutschland gekommen und hatte sich hier verliebt. Es gab auch Kinder im Ausland. Zwischenzeitlich war er arbeitslos, konnte aber für seine Holzskulpturen die Werkstatt des Noch-Ehemanns seiner Ex-Freundin benutzen. Seine Holzarbeiten waren toll. Er verwendete dafür Schwemmholz und zeigte mir die besten Sammelplätze in der Umgebung. Das war etwas, das ich unbedingt auch ausprobieren wollte. Letztendlich verschwand er dann so schnell aus meinem Leben wie er gekommen war. Wir trafen uns noch einmal, als ich von Irland zurück war. Eine laue Sommernacht, wir wollten eigentlich einen Freund von ihm besuchen. Es war schon mindestens eine Stunde später als wir eigentlich vor gehabt hatten zu fahren, trotzdem hielten wir unterwegs an einem See, weil es so eine schöne Nacht war. Wir schwammen nackt im See und liebten uns am Ufer. Bei seinem Freund sind wir nie angekommen. So war das mit Jesus-Igor, nur im Hier und Jetzt leben und was vorher oder nachher kommt, das ist vollkommen unwichtig. In dieser Nacht erzählte er mir von der Hölle seiner Kindheit und den Erlebnissen in den Straßen von Krakau. Als ich in den frühen Morgenstunden gefahren bin, war es das letzte Mal, dass ich ihn gesehen habe. Ich versuchte, noch zwei- oder dreimal ihn anzurufen, aber er reagierte nicht mehr darauf. Wieder verließ mich jemand ohne Worte. Wie bei Luca war von Anfang an in meinem Hinterkopf, dass die Beziehung nicht von Dauer sein würde und doch ist es sehr verletzend, ohne Abschied stehen gelassen zu werden. Es gibt noch etwas zu sagen zu Igor. Er mag der unzuverlässigste Mensch auf Gottes weiter Welt sein und ich kann gar nicht beurteilen, auf welchen Marihuana-Wolken er oft schwebte. Bei all dem war er aber ein hoch sensitiver Mensch mit einer unglaublichen Beobachtungsgabe. Er sah, wie angestrengt ich war, wie sehr ich an etwas festhielt. Einmal fragte er mich nach dem Liebesspiel: „Diese zwei Stirnfalten zwischen deinen Augenbrauen“, und er strich sanft mit dem Finger darüber, „sind so tief. Woher kommt das?“ Ich musste noch oft darüber nachdenken. Seitdem fällt es mir ab und zu auf, wenn ich wieder meine Stirn zusammenziehe und mich ganz besonders anstrenge. Er versicherte mir wieder und wieder, wie schön ich sei, jedes einzelne Körperteil und doch war es nicht genug. Erst mit etwas Abstand konnte ich erkennen, wie speziell und ganz besonders diese, meine höchst persönliche Begegnung mit Jesus-Igor für mich war.

Die Art und Weise, wie es zu Ende ging, kratzte an meinem Ego, aber ich war nicht am Boden zerstört. Im Grunde hatte ich genau diesen Abgang erwartet. Und es hatte etwas Gutes. Ich konnte wieder vollkommen frei über meine Zeit verfügen. Einer der Kollegen aus dem Team auf der Almhütte hatte mir einen Kontakt zu einer Keramikerin gegeben. Ich liebe irdenes Geschirr und töpfern wollte ich schon lange einmal ausprobieren. Ich rief sie an, machte einen Termin für eine Probestunde aus und wie es der Zufall wollte, war einer Frau die Partnerin für einen Drehkurs abgesprungen und so war ich gerade richtig gekommen, um ganz kurzfristig einen der begehrten Plätze zu ergattern. Warum vergaß ich eigentlich immer wieder, welchen Spaß und wie viel Freude ich daran habe, neue Dinge auszuprobieren. Vor allem solche, die es mir ermöglichen, mit den Händen zu schaffen und mich in irgendeiner Form auszudrücken. Die Ergebnisse waren durchaus vorzeigbar. Sie waren nicht perfekt, aber sie waren meine. Mein Meisterstück war eine Butterdose. Von dieser war mein Mitbewohner so begeistert, dass er sie mir sogar abkaufen wollte. Neben der handwerklichen Tätigkeit, war meine Töpfermeisterin auch eine wirklich interessante Frau. Sie erzählte witzige Geschichten aus ihrer Zeit im Ausland. Sie hatte vor vielen Jahren zusammen mit ihrem Mann das Abenteuer gewagt, auszuwandern. Und das zu einer Zeit, als sie zwei kleine Kinder hatte und mit dem dritten schwanger war. Zudem sagte sie mir zu Beginn des Kurses, dass sie im Sommer in Rente gehen werde und ihre Werkstatt dann schließen würde. Doch Rente hieß in diesem Fall nicht, im Sessel vor dem Fernseher einzurosten, sondern das bedeutete für sie, einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen. Sie und ihr Mann planten den nächsten Auslandsaufenthalt und deshalb würden sie in Deutschland wieder einmal alles aufgeben. Was für ein erfülltes Leben. Diese zwei Menschen hatten es geschafft, alles unter einen Hut zu bringen. Sie haben ihren Kindern immer ein stabiles Elternhaus geboten und darüber aber nicht ihre Abenteuerlust und Selbstverwirklichung vergessen. Das ist absolut bewundernswert. Ich hätte diese Frau gerne früher kennen gelernt, um mich von ihrem Vorbild inspirieren zu lassen. Spirituelle Menschen behaupten ja, alles sei immer da, man könne es aber nur dann sehen, wenn man bereit dafür ist.

So war ich neben Malerin auch Töpferin geworden und als nächstes stand ein Schnitzkurs ins Haus. Ich war eine Vorzeige-Midlifecrisis-Frau. Ich erfüllte jedes Klischee und machte mich gerne selber darüber lustig. Insgeheim war ich mächtig stolz auf mich. Ich will ja niemanden langweilen, aber ich könnte hier auch noch von diversen Tanzworkshops oder meinen schweren Beinen nach der fünftägigen Alpenüberquerung erzählen. Oder von den leuchtenden Augen nach meinem ersten Klettersteig berichten. Ich weiß gar nicht, woher all diese Energie kam, hatte ich doch neben meinem vollgepackten Freizeitprogramm auch einen ziemlich intensiven Job zu erledigen. Und trotz all der Lebendigkeit, die ich dabei verspürte, muss ich zugeben, so wirklich glücklich und zufrieden war ich trotzdem nicht. Jede Aktivität, und war sie noch so aufregend und spannend, war nur eine kurzfristige Abwechslung.

Die Situation in der Arbeit war irgendwie umgeschwenkt. Was ich früher noch eher belustigt sah, wurde immer tragischer und das wirkte sich auf meine Arbeitsmotivation aus. Ich sah keinen Sinn mehr in all dem, was ich tat. Mein ganzes Engagement verlief irgendwo auf dem Weg von meinem Schreibtisch nach Italien und wieder zurück im Sand. Nur der Humor meiner Kollegin machte es einigermaßen erträglich. Sie hatte beispielsweise beschlossen, Emails, die von der Geschäftsführung kamen und länger als fünf Zeilen waren, ungelesen zu löschen. Ich dachte, ich höre nicht richtig. Ich fragte: „Carola, hast du gelesen, was da wieder für ein Unsinn gekommen ist?“ und sie antwortet: „Nein, ist meiner Grundsatzverordnung Nr. 3 zum Opfer gefallen.“ „Und wie lautet diese Verordnung?“. „Lass dich durch Labersäcke und Vorgesetzte mit Profilneurose nicht von deinen eigentlichen Aufgaben ablenken.“ „Und deshalb löschst du Emails ungelesen?“ „Willst du nicht unter die Räder kommen, darfst du dem Wahnsinn nicht mit Logik oder gesundem Menschenverstand begegnen. Da bist du auf aussichtslosem Posten. Also immer schön auf der gleichen Welle reiten.“ Ich musste zugeben: „Wo du recht hast, hast du recht.“ Während ich immer wieder aufs Neue damit konfrontiert war, mit dem ganz normalen Wahnsinn umzugehen, zeichnete sich so nach und nach eine Änderung in der Geschäftsführung ab. Bisher gab es aber nur Gerüchte, etwas Genaueres wusste niemand.

Johanna - Status Quo

Und damit sind wir wieder am Anfang dieser Geschichte angelangt. Ich sitze am Schreibtisch und weiß nicht wo und wie es weiter gehen soll. Ihr wisst jetzt schon viel über mich und es wäre spannend zu hören, was ihr denkt. Bin ich einfach nur eine Eselin, die aufs Eis geht, weil es ihr zu gut geht? Oder was steht wirklich hinter meiner Unzufriedenheit?

Während ich das alles erzähle, begleitet mich der ständige Gedanke, dass mein ganzes Denken und Handeln darauf ausgerichtet ist, anderen zu gefallen. Das wäre soweit ganz in Ordnung, jeder will schließlich gemocht werden und toll sein. Doch es könnte sein, dass ich dabei vergessen habe, mich hin und wieder zu fragen, ob ich mich denn selber mag. Und da wird es ziemlich kompliziert in meinem Kopf. Ist es „nur“ mein Wunsch nach Anerkennung? Welche Dinge finde ich überhaupt anerkennenswert? Und wie weit stimmt mein Selbstbild damit überein? Es ist keine sehr schmeichelhafte Erkenntnis, dass ich mich seit Jahren um das gleiche Thema drehe. Es hat einerseits den Beigeschmack von großem Drama, Selbstzerfleischung oder gar „Fishing for Compliments", je nachdem aus welcher Warte man das betrachtet. Andererseits ist es mir sehr ernst damit. Ich bin mir oft selbst nicht genug und weiß nicht, ob meine freundliche Fassade echt ist oder nur dem verzweifelten Versuch geschuldet ist, gemocht und angenommen zu werden. Wie macht man das? Herausfinden, wer man selber ist und sich dann auch selbst treu zu sein?

Johanna - WG gesucht?

Dusan wird in sechs Wochen ausziehen und ich muss mich um einen Nachmieter kümmern. Ich brauche das Geld und außerdem ist es schön, jemanden im Haus zu haben. Mit Dusan klappt das wunderbar. Manchmal sehen wir uns für ein paar Tage überhaupt nicht, an anderen Tagen kochen wir zusammen oder plaudern ein bisschen über das Leben. Er ist nicht ganz glücklich als Gitarrenlehrer und jammert manchmal, wenn er sich erst den Liebeskummer seiner pubertierenden Schülerinnen anhören muss, bevor es mit dem Unterricht losgehen kann. Aber irgendwo muss die Kohle herkommen. Wie schon bei meiner ersten Vermietung versuche ich mein Glück im Internet und schreibe dieses Mal zwei Kandidaten an. Einmal eine Frau in den Dreißigern, die sich selbst als unkonventionell beschreibt und gerne bastelt. Das andere ist ein Mann, der hier einen Job im sozialen Bereich in Aussicht hat und nur vorübergehend eine Bleibe sucht. Für den Fall, dass ihm die Arbeit gefiele, würde seine Frau nachkommen und dann nähmen sie sich eine gemeinsame Wohnung. Das hört sich wieder nach einem guten Arrangement an und das käme mir im Grunde meines Herzens auch sehr entgegen. Ich habe Angst, dass jemand, der unbefristet bei mir wohnt, sich auch entsprechend ausbreiten würde. Sie antworten beide, dass sie Interesse haben. Sabine kommt Freitag zur Besichtigung, Tom Sonntagnachmittag, und ich bin schon neugierig, wie sie in Natura sein werden.

Sabine scheidet auf den ersten Blick aus. Ich hätte mir eigentlich denken können, dass bei dieser Selbstdarstellung die Gefahr sehr groß ist, dass eine esoterische Handarbeitslehrerin kommt. Pseudoliberal mit klaren Regeln, wie lange die Musik am Abend laufen darf. Sie kritisiert mein schönes Haus, das Zimmer ist zu klein, das Bad zu groß und in meinem Garten möchte sie sich verwirklichen. Ich bin sehr freundlich und sehr froh, als sie zur Tür raus ist. Aber was habe ich mir da wieder eingebrockt? Warum habe ich ihr das nicht gleich gesagt? Unangenehme Nachrichten zu überbringen, ist einfach nicht meine Stärke, vollkommen egal, ob ich mein Gegenüber kenne oder nicht. Ich warte meinen zweiten Besichtigungstermin ab. Tom kommt in Begleitung seiner Frau und die zwei sind mir auf Anhieb sympathisch. Es gibt Menschen, die sieht man zum ersten Mal und ist sofort im Gespräch. Da muss nicht erst abgetastet und langsam hingeführt werden, es passt einfach. Wir sind uns einig. Tom will noch seinen Arbeitsvertrag abwarten und dann würde er gerne bei mir fix zusagen. Ich fasse mir ein Herz und schreibe Sabine, dass ich glaube, dass wir nicht so gut harmonieren würden und bin sehr stolz auf mich, dass ich mir keine Ausrede hab einfallen lassen, sondern einfach schreibe, na ja, zumindest fast, was Sache ist. Ist gar nicht so schwer.

Mutter - Verlust

Das Leben bietet so viele wunderbare Dinge, die man tun und erleben kann. Meine Tochter ist schlichtweg unglaublich. Wer hätte das gedacht? Es ist, als hätte sich eine Schleuse geöffnet und die viele Jahre unterdrückte oder vielleicht auch nur fehl geleitete Kreativität sprudelt ungebremst aus ihr heraus. Sie ist nicht mehr aufzuhalten.

Ich komme nicht umhin anzuerkennen, dass dieser Italiener etwas damit zu tun hat. Er war das Feuer, mit dem sie gespielt hat, und an dem sie sich gehörig die Finger verbrannt hat. Trotz der Verletzungen, die er ihr zugefügt hat, kann sie es immer noch nicht lassen, in der Glut zu stochern. Sie hat noch nicht genug von dieser wilden ungezügelten Kraft. Im Grunde müsste sie erkennen, dass er lediglich der nötige Funke war, den es gebraucht hat, um ihr eigenes Feuer zu entfachen.

Es ist schön zu sehen, was durch ihre Hände alles entsteht und ich hoffe sehr, dass sie diesen Weg weitergeht. Sie sucht auf allen Ebenen nach Möglichkeiten, sich auszudrücken. Es ist ihr Weg aus der Sprachlosigkeit. Wie ich und auch ihre Großmutter bleibt sie in den wichtigen Momenten ihres Lebens stumm. Und wer weiß, wie weit diese Ahnenkette noch zurückgeht. Es ist ein schweres Vermächtnis, das sie da zu tragen hat.

Ich war vierzehn Jahre alt, als mein älterer Bruder an einer Blinddarmentzündung starb. Man hatte die Ursache seiner Bauchschmerzen zu spät erkannt und als man ihn endlich in ein Krankenhaus gebracht hatte, war es zu spät. Er war einfach weg, von einem Tag auf den anderen. Niemand hatte mich je gefragt, wie es mir damit geht. Hätte ich meinen Vater darauf angesprochen, so wäre seine Antwort gewesen: „Vom Reden kommt er auch nicht wieder zurück. Man muss das Leben nehmen, wie es kommt.“ Aber ich war traurig und vor allem war ich wütend, weil er mich alleine gelassen hatte.

Johanna war elf Jahre alt als ihr Bruder tödlich verunglückte. Er war der ältere meiner beiden Söhne. Von Geburt an eine Frohnatur, ein fröhlicher Junge, bei dem man nicht anders konnte, als ihn gern zu haben. Das galt nicht nur für seine Familie. Er war bei Gleichaltrigen genauso beliebt wie bei Verwandten, Nachbarn oder Lehrern. Nicht, weil er ein liebenswürdiger, hilfsbereiter Junge war, sondern weil er auf eine unwiderstehlich freche Art das sagte, was er gerade dachte und auch immer das tat, auf was er Lust hatte. Das scheint für einen 16-jährigen Teenager nicht so außergewöhnlich, doch bei ihm hatte es nichts Trotziges, sondern eine angeborene Natürlichkeit. Er hatte einen Verkehrsunfall mit seinem Moped. War zu schnell gefahren, kam auf die andere Straßenseite und fuhr frontal in einen entgegenkommenden LKW. Johanna und ich saßen am Küchentisch, als die zweite meiner Töchter nach Hause kam. Ich sagte noch zu Johanna, wie ungewöhnlich es sei, dass sie vor ihrem Bruder da ist. Da kam sie in die Küche geschossen, kreidebleich im Gesicht. Sie hatte den Unfall ihres Bruders, ungefähr 200 Meter von unserem Haus entfernt, mit angesehen. Zu der Zeit gab es noch keine Mobiltelefone und sie musste erst nach Hause laufen, um Hilfe zu holen. Die Zeit zwischen dem Hören der schrecklichen Nachricht, dem Realisieren, dass er nicht nur ein Bein gebrochen hatte, bis wir dann endlich zusammen mit meinem Mann am Unfallort waren, erscheint mir wie Stunden. Und doch können es nur Minuten gewesen sein. Ich habe keine Ahnung, was Johanna in dieser Zeit gemacht hat oder wie sie die Situation erlebt hat. Alles was danach kam, Formalitäten, Beerdigung, Trauergäste, Beileidsbekundungen zogen an mir vorbei, als wäre es ein Film. Mein Schmerz war schier unerträglich. Und ich kannte nur einen Weg, damit umzugehen. Um zu überleben, habe ich meine Traurigkeit und all den Schmerz in eine stille Kammer verbannt und die Tür fest verschlossen. Ich wusste, dass auch meine anderen Kinder einen Verlust erlitten hatten. Aber jeder musste selbst schauen, wie er damit zu Recht kommen würde. Ich habe nicht darüber gesprochen und konnte ihnen nicht helfen.

Johanna - vom Schicksal betrogen

Ich kann meiner Unzufriedenheit über meinen Arbeitsplatz beim Wachsen zuschauen. Dabei macht es mich total kirre im Kopf, dass ich den Kern meines ganzen Unmuts nicht sehen kann. Ist es die Firma, die Kollegen, die Enttäuschung in Bezug auf Luca? Die Arbeitsbedingungen, das Aufgabengebiet, die Art der Arbeit an sich? Oder bin ich überfordert oder gar unterfordert. Wahrscheinlich von allem etwas, doch wo soll ich ansetzen etwas zu verändern, wenn ich nicht weiß, wo der Knackpunkt liegt. Hinzu kommt die Notwendigkeit, dass ich Geld verdienen muss. Es ist ein großes Fragezeichen in meinem Kopf, wie ich mein Haus auf Dauer halten soll, ohne dass es total verkommt. Zum ersten Mal spüre ich, dass Besitz verpflichtet und die Verantwortung hängt wie ein Damoklesschwert über mir. Im Büro beschwere ich mich zunehmend über alles Mögliche. Ich merke selbst, dass ich mehr jammere, als mir sinnvolle Gedanken zu machen, wie ich aus dem Dilemma rauskomme. Die internen Gerüchte über Umbesetzungen in der Chefetage werden endlich gelüftet. Der neue Verkaufsleiter international übernimmt auch offiziell die Führung der deutschen Firma. Das ist ein Lichtblick für mich. Ich weiß noch nicht, wie ich ihn als Führungskraft beurteilen soll, aber er ist zumindest ein Geschäftsmann, der weiß, wie wichtig klare Strukturen in einer Firma sind. Wir kommen gut miteinander aus und nach den ersten Besprechungen habe ich das Gefühl, endlich bezüglich meiner Probleme bei den Arbeitsabläufen gehört zu werden. Doch wenn ich ehrlich bin, dann stelle ich fest, dass bei mir einfach die Luft raus ist. Mir fehlt die Begeisterung und der Mann kommt für mich zu spät.

Es herrscht viel Chaos in meinem Leben. Nichts passt mehr und ich möchte so gerne wieder einmal geradeaus denken. Oder noch besser, nicht mehr denken müssen, weil die Dinge sowieso klar sind. Ich schätze, ich muss in nächster Zukunft die eine oder andere Entscheidung treffen. Dafür brauche ich Hilfe und bitte meine Freundin Christina um ein Gespräch. Sie kann groß denken und ist eine gute Fragestellerin. Im Gespräch ist es oft viel leichter für mich, Antworten zu finden. Versuche ich es alleine, fahren meine Gedanken Karussell und drehen sich irgendwann nur noch um sich selbst. Meine Gesprächspartnerin hat mehr Abstand und einen anderen Blickwinkel auf das, was mich beschäftigt. Christina fragt und ich antworte. „Was würdest du tun, wenn es keine Begrenzungen gäbe. Wenn nichts eine Rolle spielen würde, als nur deine Freude?“ Darauf habe ich eine schnelle Antwort: „Wenn ich kein Geld verdienen müsste, würde ich sofort kündigen und nur noch malen. Ein Leben als Künstlerin, das wäre wundervoll. Aber das ist doch unrealistisch und davon kann ich niemals leben.“ Es muss ja nicht gleich die totale Kehrtwende sein. Warum nicht mal Bewerbungen schreiben und testen, wo ich auf dem Arbeitsmarkt stehe und auch wie sich das in Bezug auf meinen derzeitigen Job anfühlt.

Immer montags ist mein neuer Chef im Haus und als er heute kommt, fühle ich mich ein bisschen schuldig, weil ich darüber nachdenke, ihn im Stich zu lassen. Das hört sich etwas vermessen an, weil er, verglichen mit mir, wesentlich mehr Kompetenzen hat. Doch ich weiß, gegen welche Kräfte er in dieser Firma ankämpft und auch, dass er für diesen Kampf jede Unterstützung brauchen wird. Wir sind heute Morgen kurz ein paar Zahlen durchgegangen und seitdem sitzt er in Meetings und Kundengesprächen. Ich würde gerne heimgehen, doch er bat mich, auf alle Fälle zu bleiben, bis er fertig ist, weil er noch etwas mit mir zu besprechen hätte. Da ist irgendetwas im Busch und ich bin neugierig.

Er beginnt sein Gespräch mit allgemeinen Aussagen über die schlechte Marktlage und unsere rückläufigen Umsatzzahlen im Besonderen. Er schleicht wie die Katze um den heißen Brei. „Wir müssen Sparmaßnahmen durchführen. Es tut mir leid, dass es so weit gekommen ist, aber wir werden einige Mitarbeiter entlassen.“ Mir schießen tausend Gedanken durch den Kopf! Sollte sich mein Problem von selber erledigen? Hat das Schicksal meine Not erkannt und übernimmt die Entscheidung für mich? Und dann kommt’s: „Johanna, du brauchst dir selbstverständlich keine Sorgen zu machen, dein Arbeitsplatz ist auf alle Fälle sicher. Ich brauche dich hier.“ Wir werden fünf Kollegen kündigen, darunter auch meiner lieben Kollegin Carola.