Markus Varga

Bali Buddha Burnout

Ein Hochzeitsdrama in 250 Tagen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Wie alles begann

Noch 250 Tage

Noch 245 Tage

Noch 243 Tage

Noch 238 Tage

Noch 230 Tage

Noch 225 Tage

Noch 222 Tage

Noch 220 Tage

3 Stunden später

2 Stunden später

Noch 218 Tage

Noch 216 Tage

Noch 215 Tage

Noch 212 Tage

Noch 208 Tage

Noch 202 Tage

Noch 198 Tage

Noch 192 Tage

Noch 188 Tage

Noch 185 Tage

Noch 183 Tage

Noch 180 Tage

Noch 175 Tage

Noch 172 Tage

Noch 170 Tage

Noch 169 Tage

2 Minuten später

Noch 165 Tage

Noch 163 Tage

Noch 162 Tage

Noch 160 Tage

Noch 158 Tage

Noch 155 Tage

Noch 154 Tage

Noch 152 Tage

Noch 148 Tage

Noch 145 Tage

Noch 142 Tage

Noch 140 Tage

Noch 139 Tage

Noch 135 Tage

Noch 130 Tage

Noch 125 Tage

Noch 120 Tage

Noch 115 Tage

Noch 110 Tage

Noch 105 Tage

Noch 103 Tage

Noch 102 Tage

Noch 101 Tage

Noch 100 Tage

Noch 98 Tage

Noch 95 Tage

Noch 92 Tage

Noch 90 Tage

Noch 85 Tage

Noch 80 Tage

Noch 79 Tage

Nachmittags

Noch 78 Tage

Noch 76 Tage

Noch 75 Tage

Noch 74 Tage

Noch 73 Tage

Noch 72 Tage

Noch 68 Tage

Noch 67 Tage

Noch 65 Tage

Noch 64 Tage

Noch 62 Tage

Noch 61 Tage

Noch 60 Tage

Noch 57 Tage

Noch 40 Tage

Noch 36 Tage

Noch 30 Tage

Noch 25 Tage

Noch 19 Tage

Noch 15 Tage

Noch 14 Tage

Noch 13 Tage

Noch 12 Tage

Noch 11 Tage

Noch 10 Tage

Noch 9 Tage, Vormittags

Nachmittags

Abends

Noch 8 Tage, Vormittags

Nachmittags

Abends

Noch 7 Tage, Vormittags

Mittags

Abends

Noch 6 Tage, Vormittags

Nachmittags

Nachts

Noch 5 Tage, Vormittags

Nachmittags

Abends

Noch 4 Tage

Noch 3 Tage, Vormittags

Abends

Noch 2 Tage

Noch 1 Tag, Vormittags

Abends

Der Hochzeitstag

10 Tipps gegen den Bali-Wedding-Burnout

Impressum neobooks

Wie alles begann

Vor fünf Wochen hat Karin Ja gesagt. Es war ein überraschtes, aber auf jeden Fall uneingeschränktes, freudiges Ja. Ein Jaja. Weniger positiv eingestellte Menschen als ich hätten ihre zehnsekündige Denkpause als aufkommende Zweifel interpretieren können. Aber ich kenne Karin. Karin ist keine, die sofort Ja sagt. Karin durchdenkt die Dinge gern. Doch nach einer kurzen Pause hat sie die Dinge durchdacht und Ja zu mir gesagt. Ich atmete einmal tief durch und wagte mich an die zweite Frage: Wollen wir buddhistisch heiraten?

Darauf antwortete meine Frisch-Verlobte ebenfalls mit Ja. Karins zweite Denkpause war deutlich kürzer als die erste. Ich vermute, sie hatte die erste Denkpause bereits dazu genutzt, alle Optionen für die Hochzeit durchzuspielen, eine buddhistische inklusive. Vor ihrem geistigen Auge entfaltete sich vermutlich auch ihr Hochzeitskleid, baute sich der Traualtar auf und nahm die ganze Zeremonie Gestalt an. So wie jetzt an ihrem Finger langsam ein Ring Gestalt annahm, der ihre Augen glänzen ließ.

Da war es fast schon ein Leichtes, die dritte Frage zu stellen: Heiraten wir auf Bali? Karin strahlte: Ja, Jonas, wo denn sonst? Recht hatte sie. Auf Bali sind Buddhisten gegenüber den Hindus zwar eindeutig in der Minderheit, aber wer möchte schon vor einer Münchner Standesbeamtin namens Veronika Mayrhuber stehen, die Metta-Bhavana aufsagen und mit einem herzlichen Vergelt‘s Gott in die buddhistische Zweisamkeit verabschiedet werden? Auch eine Trauung durch einen buddhistischen Mönch am Chiemsee lag völlig außerhalb unserer meditationsgeschulten Vorstellungskraft. Ich höre immer noch den Wirt aus unserem Münchner Stammlokal: „Jonas, i sog dir: Bessa zwoa Ring unta de Augn, ois oa Ring am Finga!“

Nein, Buddha gehörte nach Bali und nicht nach Bavaria. Also Braut: Ja! Buddha: Jaja! Bali: Jajaja!

Karin und ich hatten uns schon vor geraumer Zeit für den Buddhismus entschieden – aus Überzeugung und nicht, weil es gerade zum Lifestyle passt. Wir fanden am Buddhismus so sympathisch, dass er sich nicht um Gott, sondern um den Geist dreht. Und wer nun denken könnte, wir haben zu viel Eat Pray Love gesehen, den müssen wir enttäuschen: Wir können mit diesem Streifen nichts anfangen. Wie oft wurde die Idee schon kopiert: Kapitalismusmüder Westler mit Burnout fährt zur Selbstfindung gen Osten, wird spirituell weich geklopft, verknotet sich bei diversen Sonnengrüßen, entflechtet sich wieder bei einer traditionellen Hot-Stone-Massage und meditiert sich bis zur Erkenntnis, dass es nicht nur um Geld im Leben geht, oh nein, sondern um Sinn! Und schon kehrt der einstmalige Psychiatriepatient als geläuterter Yogi zurück und verkündet seinerseits die Idee von Prana und liebender Güte.

Nichts für ungut, aber Julia Roberts ist nun wirklich nicht schuld, dass wir Bali entdeckt haben. Wir waren im Jahr zuvor dort im Urlaub und wussten sofort: Hier wollen wir uns trauen. Es war mehr als das übliche Urlaubsgefühl, das einen schon am ersten Tag befällt, wenn man etwa das Meer rauschen hört und das Essen plötzlich anders schmeckt. Ich spreche von dem einzigartigen Bali-Feeling: Dort begegnet jeder dem anderen freundlich und höflich, lächelt aus vollem Herzen, ernährt sich gesund und bewegt sich automatisch im Zeitlupentempo. Kurz, die Balinesen sind – in der Mehrheit – einfach gut drauf. Und damit meine ich nicht das „Gut-Draufsein“ eines Surfers, der die perfekte Welle gefunden hat, oder eines 60-jährigen Hippies auf seiner Cannabis-Plantage, sondern eine grundsätzlich entspannte Haltung zum Leben.

Bali bietet noch einen weiteren Vorteil als Hochzeits-Location: Karin kann ihre australischen Freunde einladen, die sie bei einem einjährigen Aufenthalt in Sydney kennengelernt hatte. Die Aussies verbinden eine Bali-Tour mit einem kurzen Inselhopping über das verlängerte Wochenende – so wie die Münchner mal eben einen Abstecher zum Gardasee machen. Für die Zeremonie, Feier und Übernachtung haben wir eine wunderschöne Villa in Ubud im Landesinneren gebucht. Mit der Besitzerin haben wir sofort geklickt. Helen ist Hawaiianerin, lebt und arbeitet wahlweise in San Francisco, Madrid, Delhi und Indonesien, unterrichtet balinesische Kinder und veranstaltet nebenbei Musikfestivals. Sie allein ist schon ein Grund, sich auf Bali zu trauen.

Helen versicherte uns auch, dass wir auf ihrem Grundstück bis in die Nacht feiern dürfen. Die Absprache mit den Nachbarn würde sie übernehmen. Denn nicht jeder kann auf der Insel einfach eine Hochzeit feiern. Ausländer benötigen eine Reihe von Genehmigungen, für die sie kräftig zur Kasse gebeten werden. Eines der ersten Wörter, die wir in diesem Zusammenhang lernten, war die Banyan Fee. Dahinter verbirgt sich keine balinesische Märchengestalt, sondern eine ominöse Sicherheitsgebühr. Paare lassen sie der lokalen Community zuteilwerden, in der sie heiraten wollen. Was Heiratswillige im Gegenzug erhalten, ist nicht genau definiert – im besten Fall die stille Duldung der Anwohner. Im Normalfall verlangen die Communities neben der Banyan Fee eine zusätzliche Sicherheitsgebühr. Dabei hatten wir während unseres Urlaubs nie den Eindruck, auf einer gefährlichen Insel gelandet zu sein oder sich nachts verbarrikadieren zu müssen.

All diese Fees schließen immer noch nicht das Recht ein, die Nacht zum Tag zu machen – erst recht nicht, laute Musik dazu zu hören. In allen möglichen Hotels und Villen in Ubud, die für eine Hochzeit infrage gekommen waren, hätten wir bereits ab 22 Uhr die Musik auf Zimmerlautstärke herunterdrehen und vom DJ-Pult aufs Smartphone umschalten müssen. Da wir aber keine Lust haben, auf Zehenspitzen zu tanzen, erhielt Helen den Zuschlag. Sie bot sich sogar an, uns bei den Vorbereitungen zu unterstützen – wie es auch eine Wedding Plannerin tun würde.

Dabei herrscht an Hochzeitsplanern auf Bali kein Mangel: Die Insel hat sich zu einer selbst reproduzierenden Wedding-Maschine entwickelt. Vor allem Australier, Chinesen und Amerikaner verwandeln Bali in ein fernöstliches Las Vegas. Sie stehen Schlange, um sich vor einem Sonnenuntergang trauen zu lassen. Die Wedding Planner überbieten sich mit Angeboten an Adventure Weddings, Beach Weddings, Cruise Weddings, Cliff Weddings, Water und Underwater Weddings. Alles nichts für uns. Wir wollen weder am Strand noch im Neoprenanzug oder auf einer Klippe, nur einen Schritt vom Abgrund entfernt, unsere gemeinsame Zukunft planen. Individuell soll es sein und authentisch. Und das möglichst ohne mit einer Hotelkette kooperieren zu müssen. Aber wenn es den Sonnenuntergang dazugibt, nehmen wir ihn natürlich gerne mit.

Jetzt ging es aber erst einmal darum, die Nachricht zu teilen. Denn wir wollen aus unserer Hochzeit kein Geheimnis machen wie andere Paare, die eine Postkarte aus Las Vegas oder vom Leuchtturm auf Sylt schreiben: „Hey Überraschung, wir haben geheiratet! Ihr wart zwar nicht eingeladen, aber jetzt dürft ihr uns gratulieren und unsere Fotos liken!!“ Außerdem haben wir nicht die Absicht, fremde Balinesen von der Straße weg als Trauzeugen einzukaufen. Wir zählen also auf unsere Familie und Freunde, von denen die meisten – das haben wir in einer ersten Schnellanalyse herausgefunden – noch nicht auf Bali waren.

Bis wir die Nachricht von unserer geplanten Hochzeit auch schriftlich in Form von offiziellen Einladungen übermitteln konnten, vergingen noch ein paar Wochen. Die Einladungen waren nicht irgendwelche Einladungen, sondern mit einem türkisen Mandala bedruckt. Nun war mir nicht klar, dass Türkis zu den Farben gehört, die sich nicht gleich klar definieren lassen. Ein Türkis tendiert bei dem einen zu Petrol, bei dem anderen schimmert es grünlich oder wieder bläulich. Ich musste das Einmaleins der Farbenlehre nachholen, um mit Karin auf Augenhöhe diskutieren zu können. Ständig hielt sie mir den Pantone-Farbfächer unter die Nase. Ohne den kann offensichtlich nichts auf der Welt professionell gedruckt werden.

Das von uns favorisierte Türkis in Kombination mit dem von uns favorisierten Mandala ist natürlich nicht unbedingt bei print-your-wedding-card.com zu finden, auch wenn ich zugegebenermaßen dort eine Weile gesurft habe. So was findet man ausschließlich – in Kalifornien. Karin hat mir glaubhaft versichert, dass nur dieses Grafikbüro in San José Einladungskarten mit einem Mandala produziert, die unserer Hochzeit würdig sind. Der Endversion ging ein zweiwöchiger E-Mail-Verkehr und zwölf Korrekturläufe mit dem Designer voraus. Jeder Korrekturlauf beinhaltete den Hinweis: „corrections after first approval not included“. Es bedurfte weiterer E-Mails, um abschließend zu klären, was „included“ ist und was „not“.

Wir beschränken den Kreis der Eingeladenen auf 50 Personen und rechnen mit vielleicht 25 Zusagen. Die andere Hälfte wird sich denken: Warum Bali? Sollen sie doch hier heiraten! Oder: Sie können ja gern auf Bali heiraten, aber sie werden bestimmt ein zweites Mal in Deutschland heiraten. Oder: Einen schönen Strand gibt es auch auf Sylt – vielleicht nicht mehr lange, aber vermutlich noch dieses Jahr. Doch genau weil es auch auf Sylt Strände gibt, wenn nicht sogar viel schönere als auf Bali, kommt für uns nur eine Hochzeit in den Reisfeldern infrage. Ich höre schon meine Familie: „Wie praktisch, wir wollen euch ja eh mit Reis bewerfen!“ Dabei geht es uns nicht um die Frage, ob wir mit Sand, Reis, Lotusblumen, Bananen oder sonst was beworfen werden, sondern um das typische Bali-Flair. Und genau dieses Gefühl wünschen wir auch unseren Gästen – falls sie zusagen.

Noch 250 Tage

Meine Mutter ruft als erste an. Sie ist für ihre knappen Statements bekannt, und auch diesmal begnügt sie sich mit einem: „Ich komme!“ Erst als sie meine überraschte Denkpause in Form von null Reaktion wahrnimmt, liefert sie eine stichhaltige Begründung hinterher:

Hömma, wenn mein dritter Sohn endlich heiratet, muss ich doch wohl dabei sein. Was glaubst denn du?

Ja, was glaube ich eigentlich? In Gedanken spiele ich ihre Reaktion auf noch ein paar andere ungewöhnliche Orte durch – Madagaskar, Falkland-Inseln, Grönland, Antarktis –, aber auch hier sehe ich sie auf einem Husky-Schlitten uns entgegenbrausen oder auf einem selbstgeschnitzten Einbaum entgegenpaddeln. Mit meiner Mutter ist immer zu rechnen, egal auf welchem Kontinent. Das wird mir nun klar, auch wenn ich dazu erst 40 werden musste.

Anruf Nummer 2 kommt von Karins Mutter, die ihr kroatisches Temperament selten verbergen kann. Auch ohne Lautsprecher füllt ihre Stimme unsere ganze Wohnung aus:

Kariiinchen! Kind! Ich hab Flugangst, ich hab Rücken! Und überhaupt!!!

Mama, dafür haben wir absolutes Verständnis.

Was? Erzähl keinen Unsinn. Wenn mein einziges Kind ruft, dann komme ich! Ist doch klar!

Ehrlich gesagt haben wir unsere Mütter nur pro forma eingeladen. Wer rechnet denn schon damit, dass sich zwei durchaus rüstige über 70-jährige in die Holzklasse setzen und einmal um die halbe Erdkugel fliegen, nur um ihren Kindern beim Jasagen zuzusehen? Wir ahnten all ihre Einwände schon voraus, doch großer Irrtum: Die Generation Wiederaufbau nimmt auch die Mühsal eines 12.000 Kilometer langen Flugs in Kauf.

Noch 245 Tage

An der Gästezahl (2) hat sich nicht viel verändert. Karin und ich machen uns schon auf das Schlimmste gefasst: die Erreichung des Minimalstziels, das heißt eine Hochzeit mit unseren Müttern, die dann auch gleich Trauzeuginnen spielen dürfen. Aber heute meldet sich die jüngere Generation. Eine von Karins besten Freundinnen, die zum Kreis der möglichen Trauzeuginnen zählt, jubelt in den Hörer:

Da wollten wir schon immer Urlaub machen!

Karin ist nur kurz irritiert:

Wunderbar, das könnt ihr dann ja vorher oder nachher machen.

Vor oder nach was?

Vor oder nach unserer Hochzeit.

Ach so, ja, da kommen wir dann auch vorbei.

So schnell ist noch niemand aus dem Kreis der Trauzeuginnen ausgeschieden. Nach reiflicher Überlegung machen wir die Einladung jedoch nicht mehr rückgängig.

Noch 243 Tage

Mein Bruder hat offensichtlich etwas länger gebraucht, um über die Frage nachzudenken, ob er seiner fünfköpfigen Familie mit drei schulpflichtigen Kindern die Reise zumuten kann bzw. will.

Wenn ich komme, dann mit allen!

Das klingt doch schon mal gut.

Aber ich muss die drei in der ersten Woche nach den Ferien aus der Schule nehmen. Das muss ich mit den Lehrern abstimmen. Und wer kümmert sich überhaupt um unsere Mutter? Du weißt, sie ist wetterfühlig.

Hier ist auch Wetter!

Jonas!

Was?

Ich kann mich nicht im Urlaub um drei Kinder kümmern und um unsere Mutter – von meiner Frau ganz zu schweigen. Wo ist da der Urlaub?

Und was haben wir für Flitterwochen, wenn wir uns beim Flittern um Mutter kümmern müssen – besser gesagt um zwei Mütter?

Ok, wir teilen uns auf.

Eine Mutter du, eine Mutter wir?

Ich meinte, zwei Wochen übernehmt ihr die Verantwortung für beide Mütter, und eine Woche kümmern wir uns um unsere Mutter.

Das klingt etwas ungerecht.

Wir haben noch drei Kinder.

Genau, und die sind auch schon super selbstständig.

Petra träumt von genmodifizierten Riesen-Kakerlaken.

Dann lass deine Tochter nicht so lange abends fernsehen.

Sie geht zum ersten Mal in den Dschungel.

Wir heiraten in den Reisfeldern inmitten der Zivilisation. Da gibt es auch keine Tretminen. Also entspann dich!

Ok, sieben Tage nehmt ihr Mutter, sieben Tage wir. Dann fliegt sie zurück.

Allein?

Mit Karins Mutter natürlich.

Aber nur, wenn man ihr das Schild „Wertvolle Fracht“ umhängt und die Flugbegleiterin sie nicht eine Sekunde aus den Augen lässt.

Von mir aus… Was wollt ihr geschenkt haben?

Nichts, wir freuen uns, wenn ihr kommt.

Das sagen alle.

Wir meinen es so. Ihr fliegt immerhin um die halbe Welt.

Gut, sehe ich auch so. Ich soll dich nur von meiner Frau fragen – der Form halber.

Verstehe.

Nichts für ungut, wir sehen uns im Dschungel!

Noch 238 Tage

Die Reaktionszeiten werden länger. Boris, mein Trauzeuge in spe, der noch nichts von der ihm zugedachten Rolle weiß, sondern erst den „Fliegt er für meine Hochzeit wirklich nach Bali?“-Test überstehen muss, fragt:

Warum noch mal Bali?

Wir wissen, dass wir diese Frage mindestens noch 100mal beantworten müssen. Das Thema Buddhismus klammern wir bewusst aus. Wir wollen unser Umfeld nicht gleich komplett überfordern und haben uns der Einfachheit halber auf die Kurzformel geeinigt:

Wegen des Spirit!

Was nicht unbedingt beim Gesprächspartner für mehr Verständnis sorgt, sondern eher nach einem Mysterium klingt. Antwort:

Ah sooooo…

Das Gegenüber gibt nicht auf:

Und natürlich wegen der Sonnenuntergänge, oder?

Ja klar, auch wegen der Sonnenuntergänge. Und erst die Aufgänge.

Das scheint Boris zu überzeugen und wird hoffentlich auch bei seiner Frau als Argument ziehen. Boris erwähnt, dass Lea mit Yoga angefangen hat. Ich gratuliere zu so viel Weitsicht und glaube fest an ihre Zusage.

Noch 230 Tage

Es häufen sich die Anrufe, in denen unsere Freunde alle möglichen Gründe vorschieben, damit sie nicht in den Flieger steigen müssen:

Ich habe Bandscheibe!

Wir haben im August schon Urlaub gebucht!

Unser Babysitter hat gekündigt!

Ich bekomme bei so langen Flügen Platzangst!

Ich habe eine Triple-S-Allergie: gegen Soja, Sandkörner und eigentlich auch gegen Sonne!

Verstehen wir vollkommen! lautet unsere Standardantwort, dann streichen wir den Namen von der Liste.

Bei einigen haben wir das Gefühl, dass sie vorher ein mehrstündiges Brainstorming durchgeführt haben – ihre Kreativität kennt keine Grenzen:

Bali ist ein Terroristennest. Es gibt geheime Berichte von IS-Ausbildungslagern.

Aha, und von wem weißt du das?

Ist geheim!

Oder:

Auf Bali soll es im Juli und August eine extreme Mückenplage geben!

Meinst du die nach der vernichtenden Heuschreckenplage im Mai und Juni?

Genau. Nach den Heuschrecken kommen die Mücken.

Wie es schon im Alten Testament steht, richtig?

Jonas, ich bin echt baff, wie bibelfest du bist. Dabei heiratest du doch buddhistisch!

Noch 225 Tage

Helen hat uns zwar ihre Unterstützung zugesichert, aber wir wollen ihr nicht die ganze Last aufbürden. Auch unterschätzt sie wohl ein wenig, was auf sie zukommt. Gerüchteweise hat sie schon mal eine Hochzeit in ihrer Villa gefeiert – und es war auch nicht ihre eigene –, aber davon gibt es kein einziges Foto. Es ist definitiv ihre erste Hochzeit mit einem deutschen Paar. Und ich bin selbstkritisch genug einzugestehen, dass das nicht ganz unkompliziert werden kann.

Also halten wir im Netz Ausschau nach Wedding Plannern, von denen Bali so viele hat wie Hindu-Statuen und -Tempel zu Lande, zu Wasser und in der Luft. Uns beschleicht das Gefühl, dass auf einem Hektar Land doppelt so viele Hochzeitsagenturen wachsen wie Kokospalmen. Und alle behaupten sie, dass sie die individuellsten sind. Dabei wirken sie alle so austauschbar wie eineiige Zwillinge. Oder wie Palmen in einer Monokultur. Natürlich gibt es auch viele Büros, die für spezielle Nationen in der jeweiligen Landessprache aktiv sind und die kulturelle Passung hervorheben (treffen wir also doch noch Veronika Mayrhuber auf der Insel?). Neuester Trend: Ehemalige Bräute, die sich in ihrer Ehe langweilen, machen ein Planner-Büro auf und verkaufen die Lieferantenlisten, die sie von den Wedding Plannern auf ihrer eigenen Hochzeit bekommen haben. Wir denken nur ganz kurz über diese originelle Geschäftsidee im Anschluss an unsere eigene Hochzeit nach und stoßen dann auf einen Fragebogen, der uns stutzig macht. Eigentlich soll er uns helfen, den richtigen Wedding Planner zu finden. Aber wir haben eher das Gefühl, dass wir vor der Mafia gewarnt werden:

Verlangt der Wedding Planner ein Minimum Budget?

Will er im Voraus ausbezahlt werden?

Was ist im Basistarif enthalten – und für welche Services fallen Zusatzgebühren an?

Hält er Sie regelmäßig über die Ausgaben auf dem Laufenden?

Hat er die Erlaubnis, auf Bali zu arbeiten?

Wer ist der Kontakt vor Ort, wenn was schiefgeht?

Hat er eine Haftpflicht – wenn ja, bei welchem Versicherungsunternehmen?

Zahlt er die Lieferanten selbst oder bezahlen Sie diese direkt?

Wie sieht sein Notfallplan aus bei unvorhergesehenen Zwischenfällen?

Wir fragen uns, was unser Notfallplan ist, und was das für unvorhergesehene Zwischenfälle sein könnten: ein Priester, der kurz vor dem Ja einen Schwächeanfall bekommt? Eine neue Verordnung, die Ausländern das Recht zu heiraten verweigert? Ein Trauzeuge, der die Eheringe im Reisfeld verliert? Der Angriff einer Riesenechse aus dem Hinterhalt? An einen weiteren Zwischenfall mit dem Titel “Die Braut, die sich nicht traut” will ich gar nicht denken. Ich schlage Karin vor, dass wir erst mal überhaupt einen Plan aufstellen sollten, bevor wir uns an den Notfallplan machen. Unterdessen suche ich weiter nach dem perfekten Support.

Die Agentur mit dem knackigen Namen Say YES! hat einen interessanten Hinweis hinsichtlich der Religionszugehörigkeit:

“Should you want to marry in Bali you must declare a religion. Atheism is not recognised.”

Hier ist Bali also glücklicherweise auf demselben Entwicklungsstand wie die deutschen Behörden.

The Knot Agency schafft es, allein auf der Introseite 25mal den Begriff „package“ aufzuführen. Wir wenden uns mit Grausen ab. Schließlich landen wir bei Isle of Wedding International. Diese Agentur wird offensichtlich von Einheimischen geführt. Karin und ich haben uns ohnehin vorgenommen, eher die lokale Gemeinschaft als ausländische Agenturen zu unterstützen. Wir lesen ihr Motto:

“Sure, you could plan on your own and run the risk of a DIY Disaster – or you hire us!”

Ich schaue Karin tief in die Augen und hoffe, dass sie kein Do-it-yourself-Desaster riskieren will (nachdem schon das weihnachtliche Plätzchenbacken regelmäßig in einem Leider-verbrannt-Desaster endet). Die Website macht einen professionellen Eindruck ohne viel Schnickschnack. In der Bildergalerie fehlt überraschenderweise das obligatorische Strandfoto. Das lässt schon mal hoffen. Karin gibt mir grünes Licht, sie anzuschreiben. Ich komme in meiner E-Mail sofort zum Punkt:

Sehr geehrte Damen und Herren, wir haben vor, auf Bali buddhistisch zu heiraten. Eine Location haben wir und auch eine ziemlich genaue Vorstellung, wie die Hochzeit ablaufen soll. Aber sonst noch nichts. Wir sind ein sympathisches, weltoffenes Paar, das an einer individuellen Zeremonie interessiert ist, nicht an den üblichen Wedding Packages. Wie können Sie uns unterstützen?

Noch 222 Tage

Die Reaktionszeiten sind fantastisch, die inhaltliche Qualität der Antworten ist allerdings verbesserungswürdig. Eine Deby schreibt mir:

Hello Mr Jonas, many thanks for your kind request. For your wedding we offer a very special package:

2 white umbul-umbul

4 torches

8 lanterns

1 mobile altar with flower deco and statue of goddess of your choice

Table deco (combination of Rose and Frangipani)

1 carpet of white Frangipanis (additional flower for additional charge)

1 priest (very serious and experienced)

33 pigeons (local)

10 floating candles (local flower, flower import for additional charge)

1 gratis transfer to consulate for legalization of documents

Kindest regards,

Deby

An dieser Mail beruhigt uns nur eins: dass wir die Göttin selbst aussuchen dürfen, unter deren Augen wir vor den Altar treten werden. Dass der Priester erfahren und seriös ist, versteht sich für uns von selbst. Oder beauftragen andere Paare einen Komiker für die Zeremonie? Eine schnelle Recherche im Online-Lexikon ergibt für „umbul-umbul“ nicht wie erwartet eine traditionelle Trommel, mit der uns balinesische Stammeskrieger einheizen wollen, sondern eine große Fahne. Scheint üblich zu sein, dass auf Bali Hochzeiten im Stile des G7 Gipfels ausgeflaggt werden.

Ich bemühe mich um eine gelassene, höfliche Antwort. Als Anhänger des achtsamen E-Mail-Verkehrs halte ich alle Regeln der Kindfulness ein:

Herzlichen Dank für Ihr Angebot. Das ist schon sehr viel versprechend. Aber haben Sie meine Mail überhaupt gelesen? Ich wiederhole: Wir haben da an etwas BESONDERES gedacht und wollen bewusst KEIN Package. Wie flexibel sind Sie in der Ausgestaltung unserer Hochzeit?
Mit freundlichen Grüßen,

Jonas Sorgmann

Noch 220 Tage

Die Antwort lässt etwas auf sich warten. Ich verfluche bereits meine deutsche Direktheit, dann aber erreicht mich folgende Mail:

Hello Mr Jonas, many thanks for your kind answer. We have adjusted the special offer for you as requested.

2 blue umbul-umbul

4 torches

8 lanterns

1 mobile altar with flower deco and statue of goddess of your choice

Table deco (combination of Lotus and Frangipani)

1 carpet of white Frangipanis (additional flower for additional charge)

1 priest (very serious and experienced)

33 pigeons (local)

10 floating candles (local flower, flower import for additional charge)

1 gratis transfer to consulate for legalization of documents (5 USD for each additional mile)

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Deby diese Mail abgeschickt hat, ohne sich zumindest innerlich kaputtzulachen. Habe ich dem german guy eins ausgewischt, hahaha! Ich lasse mich erneut nicht von meinem achtsamen Pfad abbringen, wäre doch gelacht.

Herzlichen Dank für Ihr großzügig verändertes Angebot. Unser Farbthema ist jedoch Türkis, nicht Blau und auch nicht Weiß.

Zu mehr Zeilen kann ich mich beim besten Willen nicht aufraffen.

3 Stunden später

Meine E-Mail verfehlt die gewünschte Wirkung um Haaresbreite.

Hello Mr Jonas, many thanks for your answer. We only use local flowers. They are not turquoise. We neither have turquoise pigeons in our country. Bring them with you if you want. No problem. But we kindly ask you to change you color theme in white for a better support from our side.

Ich frage mich, ob sie für diesen wertvollen Ratschlag bereits ein Honorar stellen, und versuche es doch einmal bei Say yes! - in der Hoffnung, dass damit nicht gemeint ist: Sag ja zu jedem unserer unverschämt teuren Angebote! Diesmal bitte ich um Unterstützung beim Papierkram. Auch hier erreicht uns die Antwortet nur wenige Sekunden, nachdem wir die Mail abgeschickt haben:

I am glad to support you in legalization of your marriage. Please send to us the following documents in German, English and Indonesian at latest 3 months before wedding and pay 224,57 USD (5 percent surcharge via Paypal) to our account at Central Bank of Indonesia:

1 certified copy of birth certificate (not older than 6 months)

Copy of passports bride and groom

Copy of passports best man and maid of honor

1 Certificate of No Impediment from their Consulate or Embassy in Indonesia

6 small photographs of bride and groom together standing side by side, facing straight ahead, groom on the right, bride on the left; groom with collar and sleeves, bride with wide shoulder straps or sleeves; size 4x6cm; taken horizontally; recommended in photo studio Mercy (Jalan Rapkahrith, Sanur – only 5 minutes walk from German Embassy)

1 copy of divorce or death certificate (in case of previous marriage)

1 registration form for registry office in Djakarta

1 cinnamon stick

3 bananas

3 papayas

Fried rice

Ich überlege kurz, ob an meiner Ehefähigkeit irgendwelche Zweifel bestehen, und gehe auch mein Vorstrafenregister durch. Bis auf die paar Punkte in Flensburg finde ich jedoch nichts Anstößiges. Der freundliche Hinweis auf das Fotostudio weist meines Erachtens darauf hin, dass der Studiobesitzer mit dem Konsul mindestens befreundet, wenn nicht verschwägert ist. Beide werden allein mit den vorgeschriebenen Hochzeits-Passbildern ein nettes Nebengeschäft machen. Ich erinnere mich an die Mafia-Warnliste und beschließe, mit der Überweisung noch zu warten. Auch wird mir nicht klar, was Obst und Gewürze auf der Liste zu suchen haben:

Vielen Dank für Ihre Antwort. Bitte überprüfen Sie noch einmal Ihre Angaben zum Schluss. Wie und warum sollen wir Lebensmittel importieren? Sind das bereits die Opfergaben für die Zeremonie?

2 Stunden später

Sorry, it’s a mistake. That’s the shopping list for my mother.

Noch 218 Tage

Mein Trauzeuge Boris scheint seine Frau noch nicht restlos überzeugt zu haben. Lea ruft jetzt selbst an:

Sagt mal, wie soll das denn überhaupt gehen mit der Zeremonie? Werden wir da nicht weggespült am Strand? Kann ich da meine neuen Schuhe anziehen?

Lea, wir heiraten nicht am Strand. Und Schuhe brauchst du auch nicht.

Ah sooo…

Wir heiraten in den Reisfeldern.

Aaah soooo… Und da stehen wir dann mitten im Reis? Ohne Schuhe?

Lasst euch einfach überraschen!

Auch auf diese Kurzformel haben wir uns geeinigt. Meist lässt sich das Gegenüber darauf ein. Wer nicht, wird auch nicht für das Menü eingeplant. Dieser Vorabfilter erleichtert die Planung ungemein. Lea bleibt hartnäckig:

Was denkst du, soll ich mich gegen Malaria impfen lassen?

Für Lea ist der gesamte Osten (die Zone hinter der Türkei) ein einziger gefährlicher Dschungel. Ich fürchte schon, dass Lea aus Angst vor Mückenstichen komplett verhüllt an der Zeremonie teilnimmt. Hoffentlich setzt sich Boris‘ Vernunft durch. Und hoffentlich findet Lea im Yoga ihre innere Balance und bringt damit ihre Malaria-Panik zum Schweigen.

Bali ist so gut wie Malaria-frei!

So gut wie? Ok, ich mach mich mal schlau. Danke aber für deine Tipps. Ich melde mich morgen noch mal wegen des Dengue-Fiebers!

Ich will gerade entgegnen, dass ich nicht beim Tropeninstitut arbeite. Da legt sie schon auf.

Noch 216 Tage

Wir gehen eine Liste mit deutsch-indonesischen Übersetzern durch, die uns von der indonesischen Botschaft in Frankfurt (Öffnungszeiten mittwochs von 14-15 Uhr) für die Dokumente und Urkunden empfohlen wurden. Es war eher eine verbindliche Aufforderung statt Empfehlung. Beim achten Namen erhalten wir eine Antwort, nachdem die sieben Übersetzer zuvor alle im Urlaub, krank oder überlastet sind. Auf die Frage, wer schließlich die Übersetzung des Übersetzers beglaubigt, erhalten wir als Antwort: die indonesische Botschaft. So schließt sich der Kreis.

Noch 215 Tage

Karin ist damit beschäftigt, ihr Hochzeitskleid auszusuchen. Sie kann damit nicht früh genug anfangen und hat zwei Läden in London und Berlin als Favoriten auserkoren. Ich weise sie darauf hin, dass in München Shops mit verheißungsvollen Namen wie Bride & Pride oder Prinzessin Blütenweiß auf sie warten. Und ernte nur ein ungläubiges Kopfschütteln.

Pah, damit gewinnst du doch keine Blumenvase!

Karin hat die liebenswürdige Angewohnheit, immer wieder Redewendungen durcheinanderzubringen und sie gerne auch mitten im Schlaf neu zu kombinieren. Was auch immer sie träumt, es ist so real, dass sie in voller Lautstärke in den Schlafsprechermodus schaltet.

Mit dem heutigen Tag schaltet sie in noch einen anderen Modus: Sie beginnt ihre erste Todo-Liste.

Noch 212 Tage

Lea wieder am Telefon:

Jonas, ich habe mich schlau gemacht. Malaria ist kein Problem, wenn ihr das Dinner in einem geschlossenen Zelt abhaltet. Daran habt ihr ja sicher gedacht?!

Natürlich Lea. Und jeder Gast bekommt zusätzlich Insektenschutz als Vorspeise in die Suppe gerührt. Das ist ein balinesisches Ritual.

Mach dich nicht über mich lustig, Jonas. Malaria ist gefährlich!

Lea, wir haben bewusst eine malariafreie Zone ausgesucht. Du kannst wirklich froh sein, dass wir nicht am Strand heiraten – so nah am Wasser.

Ich wusste, dass du kein Romantiker bist.

Ach?

Als ich auflege, frage ich Karin sofort, ob sie mit Lea gesprochen hat.

Ja, wieso?

Wieso wollte eigentlich ich fragen.

Du machst sie mit deinen Witzen nur nervös. Sie brauchte mal eine seriöse Auskunft.

Ah, und dann wart ihr euch auch einig, dass ich kein Romantiker bin?

Schatz, das weiß ich doch. Aber macht nichts. Ich kümmere mich um den romantischen Teil, kümmere du dich um das Organisatorische und den ganzen Papierkram.

Ich akzeptiere widerwillig, auch wenn das einer Aufgabenverteilung von etwa 80/20 zu meinen Ungunsten entspricht.

Noch 208 Tage

Boris hat noch mal auf Lea eingeredet. Sie hat ihm das Versprechen abgenommen, dass er rund um die Uhr ein Notfallpaket bei sich tragen muss – sollte es zu unvorhergesehenen Zwischenfällen in Form von Mückenstich oder Schlangenbiss oder gar zu einer gezielten Kakerlaken-Attacke kommen. Trotzdem startet er einen letzten Versuch, vermutlich von Lea inspiriert:

Wollt ihr nicht vielleicht doch am Chiemsee nachfeiern?

Boris, wenn wir 70 sind, laden wir euch zum Kaffeekränzchen an den Chiemsee ein. Jetzt geht’s nach Bali. Tut bitte nicht so, als laden wir euch ans Ende der Welt ein.

Naja, viel kommt nicht mehr hinter Bali.

Boris, ich brauche dich!

Sag das doch gleich. Ich brauche dann aber noch ein anständiges Briefing von dir.

Wofür?

Für die Zeremonie.

Immer schön lächeln. Kannst du dir bei Buddha abschauen.

Noch 202 Tage

Helen unterbreitet uns ein Angebot für das Menü. Wir sind lange hin- und hergerissen, ob wir auf Hühnerbrust und Melone Lust haben oder ob wir nicht doch etwas Ausgefalleneres suchen an unserem Hochzeitstag. Gleichzeitig wollen wir unsere Gastgeberin nicht vor den Kopf stoßen. Sicher ist sie sehr stolz auf ihre Küche. Aber Irrtum. Sie hat kein Problem damit, wenn wir einen externen Caterer beauftragen. Langsam aber sicher verabschieden wir uns damit von der goldenen „Alles aus einer Hand“-Regel.

Hello Mr Jonas, thank you for your request. I am glad to offer you the following packages:

Menu Package Western

Menu Package Indonesia

Menu Package Vegetarian

Menu Package crossover hippie style

Ich verbringe geschlagene zwei Stunden, um das Kleingedruckte in den Caterer-AGBs zu lesen:

Surcharge for amount of guests less than 25 pax

Surcharge for imported alcohol

Surcharge for difficult/reduced access to property

Surcharge for services on Balinese holidays

Zur Standardvokabel „Package“ lernt man auf Bali offensichtlich sehr schnell „Surcharge“ als zweite Vokabel dazu. Ich frage Karin, ob der 8.8. ein hoher balinesischer Feiertag ist. Sie zuckt nur mit den Schultern. Ein Phänomen, das ich an ihr in letzter Zeit häufiger wahrgenommen habe. Da recherchiert sie und druckt tonnenweise Infos über Bali aus und kann mir die einfachste Frage nicht beantworten. Dagegen ist sie fit in „100 recommendations for your dream wedding“, „how to become a wonderful bride“ und „10 most romantic stays for your honeymoons“. Schlagartig wird mir klar, dass wir uns über die Flitterwochen noch gar keine Gedanken gemacht haben. Ich zumindest nicht. Aber wer hat überhaupt gesagt, dass wir direkt im Anschluss flittern müssen? Warum heben wir uns das Zweitschönste nach der Hochzeit nicht für ein andermal auf?

Karin schaut zu mir herüber. Ich hoffe, dass ich nicht laut gedacht habe. Aber im nächsten Moment surft sie wieder durch die „22 most exciting wedding dresses“. Obwohl in meinen Augen alle infrage kommenden Kleidungsstücke weiß sind, klickt sich meine Zukünftige endlos durch die Farbfilter. Bei genauerem Hinschauen muss ich feststellen, dass das eine Weiß noch weißer ist als das andere. Offenbar lassen sich Millionen von feinsten Nuancen dabei unterscheiden: von schneeweiß über offwhite zu creme und blütenweiß. Diese Vielfalt freut den Markt, aber nicht den Gatten. Und von meinem Anzug ist noch gar nicht die Rede.

Wann willst du dir eigentlich mal über dein Outfit Gedanken machen? fragt Karin mich in diesem Moment und legt ihre Stirn in sorgenvolle Falten.

Erwischt. Ich versuche vom Thema abzulenken:

Kommst du voran?

Stör mich jetzt bitte nicht.

Darf ich dich am 8.8. kurz stören?

Das Kleid war doch eben noch da, jetzt habe ich aus Versehen das Fenster geschlossen. Muss ich wieder alles von vorn suchen.

Ich schließe ganz sanft die Tür.

Noch 198 Tage

In unserer Abneigung gegen eine bayerische Standesbeamtin oder einen Standesbeamten haben wir ganz vergessen, uns um einen buddhistischen Priester zu kümmern. Eine kurze Recherche sagt uns, dass es nur zwei größere buddhistische Tempel auf der Insel gibt – einen ganz im Norden und einen eher im Süden. Wir heiraten natürlich in der Landesmitte. Jeder Wedding Planner lässt uns wissen, dass die Priester nicht gern aus den Klöstern kommen, um in Hotels oder privaten Villen eine Zeremonie abzuhalten. Allerdings können wir ja kaum mit dem ganzen Tross quer durch die Insel fahren, um morgens getraut zu werden und nachmittags zur Feier wieder zurückzukehren. Bali ist zwar klein, aber dann wäre der Chiemsee doch die kompaktere Variante.

Zum Glück ist wieder mal auf unsere Villa-Managerin Verlass. Helen hat schier unzählige Fäden zu einem inselumspannenden Netzwerk aus Freunden und Bekannten miteinander verwoben. Sie bringt uns mit einem Priester zusammen, der offensichtlich kein Problem hat, wenn er mal aus dem Kloster rauskommt. Erst auf den zweiten Blick erkennen wir, dass Helen uns keinen Mobilfunkvertrag aufschwatzen will: Der Priester heißt wirklich Handy.

Wir nehmen sofort Kontakt auf:

Lieber ehrwürdiger Handy, wir möchten gerne buddhistisch getraut werden und die Zeremonie sehr individuell gestalten. Wir hoffen, Sie sind offen für unsere Wünsche. Wären Sie so freundlich uns zu sagen, was wir an Papieren benötigen und aus Deutschland mitbringen sollen bzw. vor Ort ausstellen lassen können?

Diese Frage haben wir schon mehrfach im Internet recherchiert und auch jeden zweiten Wedding Planner auf der Insel damit behelligt. Aber hier bekommen wir hoffentlich die Infos aus erster Hand. Wir haben beschlossen, uns immer abzusichern und auf jede Frage eine zweite Meinung einzuholen. Das erhöht zwar den Aufwand für die Vorbereitungen um mindestens 50 Prozent, aber im gleichen Maße auch die Wahrscheinlichkeit einer glücklichen und geglückten Hochzeit. Unsere Definition von „geglückt“: Wir werden offiziell getraut, alle Gäste amüsieren sich und niemand wird von freilaufenden Affen beklaut, von nachts zuschlagenden Reptilien verletzt, durch verdorbene Fischsuppen vergiftet oder wegen Ruhestörung verhaftet. Mehr wollen und erwarten wir auch gar nicht.

Noch 192 Tage

Ich gewöhne mich langsam an den Anblick von Karin, die hinter ihrem Laptop versunken ist und auf ihrem Rechner parallel zwischen 24 Fenstern jongliert. Manchmal sehe ich von meiner Verlobten nur die Augenbrauen. Und die verheißen oft nichts Gutes.

Eine Website lässt mich aufhorchen: www.crashyourdress.com. Es scheint gängig zu sein, das Kleid nach der Hochzeit nicht aufzubewahren, sondern komplett zu zerstören. Ich sehe auf den Bildern durchgeknallte Bräute, die mit ihrem Kleid ins Wasser springen, Scheiterhaufen mit verbrannten Kleiderfetzen und Paare, die ihre Kleidung unter einer 100-jährigen Eiche verbuddeln. Ich bin überrascht, dass sich meine Zukünftige um das Vernichten eines Kleides Gedanken macht, das sie noch gar nicht getragen, geschweige denn gekauft, ja nicht mal ausgesucht hat. Soll mir recht sein, wenn damit kein schlechtes Omen verbunden ist.

Noch 188 Tage

Karins zweite Wahl für die Trauzeugin hat größte Bedenken. Sybilla hat sich ganz und gar dem christlichen Glauben verschrieben. Die Rolle der Missionarin erfüllt sie mit beinahe fundamentalistischem Eifer. Wo andere Frauen eine Handtasche tragen, führt Sybilla eine handliche Bibel mit. Ihr Motto: Moses statt Missoni. Ihr Geld wandert nicht in den verantwortungslosen Konsumkreislauf, sondern direkt in den Klingelbeutel von „Herde und Hirte“. Was Sybilla eine Glaubensgemeinschaft nennt, ist in Karins und meinen Augen nichts anderes als eine Sekte, die ihre Jünger hermetisch abzuschotten versucht.

Wir lassen jedem seinen Glauben, aber reagieren allergisch auf Sybillas mehr oder weniger unterschwellige Bemühungen, uns zu bekehren. Zum letzten Geburtstag hat sie Karin das Buch „Der Tod des Guru“ geschenkt. Dazu gab sie den freundlichen Hinweis, dass die christliche Lehre doch alles beinhalte, was man als guter gütiger Mensch in diesem Leben brauche. Karins lakonische Antwort: Mit dem Tod des Guru habe sie kein Problem und auch nur eingeschränkt mit dem Tod des Buddha, da dieser ja reinkarnieren könne. Sie solle doch bitte etwas sorgfältiger bei der Geschenkeauswahl sein, wenn Sybilla sie von den Vorzügen des Christentums überzeugen wolle.

Sie zur Trauzeugin zu machen ist unser vermutlich letzter Versuch, sie wieder in den Kreis der Moderat-Gläubigen zurückzuholen. Wir beißen auf religiösen Granit.

Karin, du weißt, dass ich als gläubige Christin nicht eine buddhistische Ehe bezeugen kann. Ich will auch nicht auf eine Insel, auf der ich alle paar Meter an einem Tempel oder einer Götter-Statue vorbeikomme.

Hat Jesus nicht gesagt, alle sind an meinem Tisch willkommen?

So groß ist Jesu Tisch nun auch wieder nicht.

Als ob Sybilla beim letzten Abendmahl live dabei gewesen wäre.

Aber unser Tisch. Wir würden uns sehr freuen, wenn du unsere Einladung annimmst.

Da hat Karin Recht. Bei uns bekommen mehr als 12 Apostel was zu essen, und das Menü wird 1. reichhaltiger sein und 2. (hoffentlich) nicht in einer Kreuzigung enden.

Ich möchte, dass du mir am Altar zur Seite stehst.

Und auf dem Altar steht eine Buddha-Statue?

Richtig, ein Buddha sollte niemals auf dem Boden stehen.

Ach?

Du musst ihm ja nicht direkt in die Augen schauen. Und bring gerne deine Reisebibel mit.

Die wird mir am Zoll bestimmt aus dem Gepäck genommen.

Nur wenn du darin Rauschgift schmuggeln willst.

Ich überleg‘s mir.

Mit dem Rauschgift?

Nein, mit eurer Hochzeit.

Das ist mehr, als wir erwarten können. Sybilla wird nun ein mehrstündiges Zwiegespräch mit Gott führen – Ausgang völlig ungewiss.

Noch 185 Tage

Handys Reaktionszeiten sind von tiefer buddhistischer Entspanntheit geprägt. Er ist auch kein Freund großer Worte. Mit einem kurzen „Hello“ schreibt er uns zurück und sagt zu, nicht ohne das kleine finanzielle Offering für sein Kloster zu erwähnen, das wir aufbringen müssten. Um die Zeremonie scheint er sich keine Sorgen zu machen. Kein Wunder, im Gegensatz zu uns wird er schon einige abgehalten haben.

Wir insistieren trotzdem. Schließlich sind wir nur drei Wochen auf Bali. In dieser Zeit muss alles Gesetzliche geregelt werden. Wir werden wohl so schnell nicht noch mal vorbeikommen, sollte eines der beteiligten Ämter und Würdenträger (deutsches Konsulat auf Bali, deutsche Botschaft in Djakarta, Handy selbst, sein Kloster und das Standesamt) aus Versehen etwas vergessen haben – oder vielleicht auch mit etwas Absicht. Erst mit der fünften Antwortmail erfahren wir:

Do not worry. Wedding is no problem if you have all the papers.

Wir gehen – wegen des Nebensatzes immer noch leicht beunruhigt – ins Bett.

Noch 183 Tage

Während ihres Zwiegesprächs mit Gott – oder was auch immer sie als letzte Instanz sieht – sind in Sybilla zwei endgültige Erkenntnisse gereift: Ihre Teilnahme an der Hochzeit ist mit ihrem Glauben nicht vereinbar. Und sie kann uns auch nicht ihren Segen geben. So viel religiöse Standfestigkeit imponiert mir. Wegen des ausbleibenden Segens mache ich mir keine Sorgen, dafür zahlen wir schließlich Handy eine Gebühr. Doch ursprünglich dachte ich, Sybilla hätte mit drei Ave Marias nach unserer Hochzeit Absolution erhalten können und wieder gute Chancen, in ihrer Herde aufgenommen zu werden. Aber der Hirte scheint strenger zu sein als gedacht. Karin wirft einen nicht allzu freundlichen Blick in den Himmel und ruft als nächste ihre Studienfreundin Brittany an. Die Yogini aus London sagt als Trauzeugin sofort zu („it’s so amaaaaaazing, darling!“). Sie will den Urlaub und unsere Hochzeit mit einem mehrwöchigen Retreat verbinden. Ich bin kurz davor, für Karin und mich nach der Hochzeit auch ein Retreat zu buchen, mit digitalem Detox als festem Bestandteil der veganen Menükarte. Wir planen erst seit wenigen Wochen, und schon geht uns langsam die Puste aus.

Noch 180 Tage

Draußen bahnt sich der Frühling an. Ich beschließe, mit Karin einen Ausflug zu machen – praktisch unser erstes Wedding Sabbatical nach Beginn der Vorbereitungen. Hauptsache weg vom Rechner, weg von allen Todo-Listen. Ich bekomme meine Verlobte nur unter Gewaltandrohung ins Auto.

Wie kannst du so ruhig sein? Wie kannst du jetzt einen Ausflug machen, wo wir noch so viel zu erledigen haben? Und warum antwortet Helen eigentlich nicht?

Schatz, darf ich dich daran erinnern, dass sie gebürtige Hawaiianerin ist? Sie hält uns ohnehin schon für verrückt, dass wir ein Jahr vorher ihre Villa gebucht haben und sechs Monate vorher eine Entscheidung zur Tischdeko erzwingen wollen.

Man kann nie früh genug anfangen. Das soll der schönste Tag in meinem – pardon – in unserem Leben sein.

Sie beißt sich auf die Zunge, hat ihren Faux-pas gerade noch korrigiert. Der Rest ist Schweigen.

Noch 175 Tage

Karins dritte Wahl für die Trauzeugin meldet sich noch mal und schränkt ihre Teilnahme wieder ein. Sie hat in England den berühmten Yogi Sakresh Hindavar himself getroffen. Seine Heiligkeit hat ihr angeboten, im August gemeinsam ein Retreat durchzuführen. „He is so amaaaaaaazing, darling!“ Auf Deutsch: Sie gibt dem Inder den Vorzug vor Karin. Fun schlägt Freundschaft. Dabei tun wir alles dafür, dass bei unserer Hochzeit der Fun nicht kurz kommt.

Bei Karin hört der Spaß auf. Sie geht weitere mögliche Trauzeugen durch, das heißt Freunde, die sich eine balinesische Hochzeitszeremonie wirklich zutrauen und die weder eine andere Religion noch ein Retreat noch ihren Rücken vorschieben. Sie landet bei ihrem Schulfreund Tim. Er ist zurzeit solo und unseres Wissens auch an keine Yogini gebunden, also in Sachen Urlaub und Freizeitgestaltung maximal selbstbestimmt. Tim soll offiziell zum 2. Trauzeugen ernannt werden, damit er für die 1. Trauzeugin im Notfall (das heißt, wenn der Yogi Brittany ruft) einspringen kann. Ich stimme Karin zu, dass ein Trauzeuge in Reserve noch Gold wert sein kann. Dagegen fühle ich mich mit nur einem einzigen Trauzeugen plötzlich sehr dünn aufgestellt. Tim sagt dann auch tatsächlich zu – unter der Bedingung, dass er rund um die Uhr WLAN-Zugang hat und zur Hochzeit seinen eigenen Gin mitbringen kann. Der Mann gefällt mir. Er setzt klare Prioritäten.

Noch 172 Tage

Mittlerweile stehen wir morgens auf, fahren noch vor dem Gang zur Kaffeemaschine als erstes den Laptop hoch, gehen zwischendurch arbeiten, setzen uns am Abend wieder an den Laptop und gehen damit ins Bett (Rechner auf stand by). Mein Chef hat offensichtlich noch nicht gemerkt, wie unausgeschlafen ich bin und dass mir die Schriftart auf unserer Menükarte mehr Kopfzerbrechen bereitet als die auf der neu zu gestaltenden Plakatkampagne für unseren wichtigsten Kunden.

Würde Deutschland Dänemark annektieren, der Papst zum Islam übertreten oder Angela Merkel in die SPD – wir würden nichts davon mitbekommen. Wir machen uns mehr Sorgen um einen Taifun auf Bali als um einen Tornado in unserer Straße. Letzte Woche hat unsere Nachbarin bei uns geklingelt, um zu fragen, ob wir noch leben. Sie bekomme uns gar nicht mehr zu Gesicht. Ich deute Karin gegenüber an, dass wir mal aus unserem Kokon raus müssten. Aber sie ist gerade online mit ihren Brautschuhen beschäftigt und hat keine Lust, sich jetzt schon in einen Schmetterling zu verwandeln.

Was würde ich für einen großflächigen Internetausfall in ganz München geben, oder dafür, dass Tim die Planung übernimmt. Er ist ja ohnehin dauer-online. Karin und ich konnten uns bisher nur dazu durchringen, die Organisation des Junggesell(inn)enabschieds in die Hände unserer Trauzeugen zu geben. Im balinesischen Dschungel-Drama haben wir ihnen lieber keine aktive Rolle zugewiesen.

Ich eröffne den nächsten Akt mit einer Nachricht an die Caterer, die uns darüber informiert haben, dass sie bereits um 22.00 Uhr alle Zelte abbrechen wollen. Das wäre völlig normal auf Bali. Ich fordere das heilige Recht des Bräutigams ein, damit Bali HotPot für uns eine Ausnahme von diesem offensichtlich heiligen Ritual macht:

Bitte beachten Sie, dass wir die Villa extra ausgesucht haben, weil wir dort laut Aussage der Villa-Managerin bis tief in die Nacht feiern können. Ein Ende der Hochzeit haben wir definitiv nicht vor Mitternacht eingeplant.

Mein Beamten-Deutsch wird meinem Gegenüber am anderen Ende der Welt mit Sicherheit imponieren.

Noch 170 Tage

Thank you for your message – no problem. You can celebrate how long you want. We finish our service at 10pm. Our staff is not allowed to work longer.
Best regards, Ketut

Also muss ich den Ton doch verschärfen.

Wenn Sie um 22 Uhr den Service einstellen, ist die Party vorbei. Das ist nicht unsere Absicht und wird unsere Gäste, die Zehntausende Kilometer anreisen, sicher nicht freuen. Lassen Sie doch wenigstens die Tische, Stühle und Bar stehen und holen Sie einfach alles am nächsten Tag ab.

Ich appelliere an seine oder ihre Vorstellungskraft. Bei den balinesischen Namen wissen wir nie genau, mit welchem Geschlecht wir es gerade zu tun haben. Dort werden die Namen nach dem Erst-, Zweit-, Dritt- etc. Geborenen vergeben. Entsprechend haben Eltern die Option, entweder ihren Sohn oder ihre Tochter zum Beispiel Ketut zu nennen. Das schränkt das Risiko ein, dass sich ein Paar schon vor der Geburt wegen der Namensgebung verkracht – wie es im Westen gerne mal der Fall ist.

Noch 169 Tage

Ob Mann oder Frau, diese Person ist der Gipfel der Ignoranz.

Thank you for your message. We have another menu the next day. Why do you not start celebrating earlier? You can make party longer – and we take everything with us at 10pm.

Ja warum nicht? Vielleicht weil unseren Gästen noch nicht um 14 Uhr die tropische Sonne aufs Haupt scheinen soll? Und weil wir unsere Hochzeit einfach gern länger als bis 22 Uhr feiern möchten, erst recht, wenn wir sie ein Jahr lang vorbereitet haben (Ich weiß, dass das Aufwand-Nutzen-Verhältnis deutlich in Schieflage geraten ist. Aber wir feiern schließlich nur einmal Hochzeit – so zumindest der bisherige Plan). Kurz, jeder Kindergeburtstag ab zehn Jahren geht heute bis Mitternacht. Ich begnüge mich mit einem kurzen:

Danke für Ihren Vorschlag. Wir ordern die Tische, Stühle und Bar woanders.

2 Minuten später

Thank you for your message and information. We offer you price reduction of 1,50 USD per chair if you order chairs and tables from another provider.

Dass es auf Bali das Wort Preisnachlass überhaupt gibt, verwundert mich. Wieder geht die Sonne unter, und wieder zieht ein wertvoller Tag ins Land.

Noch 165 Tage

Meine Mutter, zu Beginn noch der sprühende Optimist und Speerspitze der älteren Generation, ist heute am Telefon besorgter als sonst. Sie wird nicht müde, mich an die Stimme Onkel Dieters zu erinnern:

Weißt du, was er mich gefragt hat? Weißt du das?

Ich verneine, obwohl ich es nach der 25. Erwähnung durchaus auswendig kann:

Warum tut dein Sohn dir das an?

Ich antworte mit einem genervten Schweigen, offensichtlich nicht deutlich genug.

Hier gibt es doch auch so schöne Orte! Dann könnte Onkel Dieter auch kommen.

Mama, Onkel Dieter ist schon weit gereist. Wenn er also meint, er schafft auch noch die Reise nach Bali, ist er herzlich eingeladen. Aber dann soll er Tische und Stühle mitbringen.

Ich werde es ihm sagen.

Bei meiner Mutter weiß man nie, was sie im Scherz meint. Aber in diesem Fall glaube ich vor dem Auflegen noch ein langgezogenes Pffff vernommen zu haben. Das kenne ich eigentlich nur von Karins Mutter. Da scheinen sich zwei verbündet zu haben.

Noch 163 Tage

Wir haben noch keinem Wedding Planner offiziell abgesagt. Entsprechend trudeln weitere Unterstützungsangebote aus Bali ein. Deby ist dabei am hartnäckigsten. Sie schlägt uns eine auf den ersten Blick geniale Location für das Get together am Vorabend vor. Ein Blick auf den Stadtplan zeigt uns jedoch: Die empfohlene Villa liegt direkt gegenüber vom Polizeirevier. Ich weise sie darauf hin, dass sich die Beamten bestimmt freuen, wenn wir nebenan so lange feiern und damit gegen die geltenden Gesetze verstoßen. Und füge ein Smiley hinzu. Deby antwortet ebenfalls mit Smiley: Money makes it all. Ich bedanke mich bei ihr ausdrücklich für ihre wertvollen Tipps. Was sich als verhängnisvoller Fehler erweist.

Deby läuft nun heiß und kurbelt ihre komplette Planungsmaschinerie an. Für den Vormittag der Hochzeit schlägt sie uns ernsthaft vor, dass sich die Gäste in Autoreifen einen Fluss hinunterstürzen sollen. Ich frage mich, welches Brautpaar seine Gäste kurz vor der Zeremonie auf eine Abenteuerexpedition schickt – mit einer hohen Wahrscheinlichkeit, dass sie mit gebrochenen Beinen oder Verstauchungen zur Feier zurückkommen? Selbst ein Elefantenausritt auf einem