Inhaltsverzeichnis

Polizeideutsch

Impressum

Vorwort

Die Polizei

Gründung der Polizei

Aufgabe der Polizei

Gesetzesgrundlagen

Organisation der Polizei

Das äußere Erscheinungsbild der Polizei

Uniform

Ausrüstung

Fahrzeuge

Die Amtsbezeichnungen („Dienstgrade“)

Polizeimeisteranwärter

Polizeimeister

Polizeiobermeister

Polizeihauptmeister

Spezialisten bei der Polizei

Der Beruf des Polizisten

Karriere in einem Traumberuf

Hohes Ansehen der Polizei

Berufsausbildung

Berufsvoraussetzungen

Die fünf Polizistentypen

Der harte Hund

Der Sozialarbeiter

Der Abgeklärte

Der Intellektuelle

Die Übereifrige

Der Tagesablauf der Schutzpolizisten

Guten Tag, Polizei!

Grundlagen der Kommunikation

Die Gegner der Polizei

Die Personenkontrolle

Richtiges Verhalten bei der Personenkontrolle: Quittung verlangen

Die allgemeine Verkehrskontrolle

Die schönsten Ausreden bei der Verkehrskontrolle

Die Hausdurchsuchung

Richtiges Verhalten bei der Hausdurchsuchung: Solle mer se reinlasse?

Die schönsten Ausreden bei der Hausdurchsuchung

Sonstige polizeiliche Maßnahmen

Die polizeiliche Vernehmung

Allgemeine Fragetechniken

Spezielle Fragetechniken

Vernehmungstechniken

Hilfsangebote der Polizei

Polizei-Hardcore: Das SEK

Die schönsten Ausreden von Polizisten

So drehen Sie den Spieß um: Strafverfolgung von Polizisten

Dienstaufsichtsbeschwerde

Anzeigen einer Ordnungswidrigkeit

Drohen mit Strafanzeige

Polizei-Notruf

Kleines Polizei-Lexikon

Von A wie Alibi bis Z wie Zeuge.

Test: Verstehen Sie Polizeideutsch?

Nachwort

Autorenvita

Polizeideutsch

Eine Satire für den mündigen Bürger

Impressum:

Copyright © by Peter Waldbauer, 2019

Peter Waldbauer

Berliner Straße 49

68723 Schwetzingen

Buchumschlag und Buchsatz: Jacqueline Spieweg, FarbRaum4.de

Bildnachweis: studiostoks/Shutterstock.com

Kontakt: peter-waldbauer@web.de

Vorwort

Die Polizei, dein Freund und Helfer, lautet ein bekannter Spruch. Spätestens seit der SAT-1-Reportage Toto & Harry kann es daran keinen Zweifel mehr geben. Deutschlands bekannteste, echte TV-Polizisten zeichnen ein Bilderbuchbild ihrer Zunft: warmherzig, uneigennützig und sozial bis zur Selbstaufopferung. Der Erfolg dieser Doku hat viele Nachahmerserien hervorgerufen. Ob sie Auf Streife (SAT 1), Der Blaulicht-Report (RTL) oder Achtung Kontrolle (Kabel 1) heißen – das Interesse an der täglichen Polizeiarbeit scheint ungebremst. Doch ist dem wirklich so? Denkt der Schutzpolizist in erster Linie an den Bürger? Oder denkt er nicht minder an sich? Zwingen ihn Erfolgsdruck, Zeitdruck und Personalnot gar zur Rücksichtslosigkeit? Gehen erst Menschlichkeit und Anstand, danach Recht und Gesetz verloren? Solche Fragen will dieses Buch beantworten und wie alle Titel der Reihe …-Deutsch tut es dies auf satirische, überspitzte Weise.

Obwohl es humoristisch geschrieben ist, gibt das Buch nützliche Tipps. Wie verhält man sich bei einer Personenkontrolle? Oder bei einer Verkehrskontrolle? Oder gar bei einer Hausdurchsuchung, die auch dem Unschuldigen passieren kann?

Polizeideutsch ist in erster Linie für den Bürger geschrieben. Sollten einige von Ihnen selbst den Beruf des Polizisten anstreben, können Sie nachlesen, welche Voraussetzungen Sie für diesen Beruf mitbringen müssen. 

Viel Spaß beim Lesen wünscht Ihnen der Autor.

Heidelberg, im Februar 2019

Um das Buch so lesbar wie möglich zu halten, wurde darauf verzichtet, jeweils immer die weibliche Form zu verwenden. Mit Polizist/Polizeibeamter ist immer auch Polizistin/Polizeibeamtin gemeint.

Die Polizei 

Gründung der Polizei

Die Polizei ist eine Organisation des Staates, die für Sicherheit und Ordnung sorgt. Das Wort stammt von altgriechischen polis ab und bedeutet Staat. Polizeieinheiten im heutigen Sinne entstanden erst im 18. Jahrhundert. Zuvor zweigte man zur Aufrechterhaltung der Ordnung Kräfte vom Militär ab. Die erste Kriminalpolizei wurde 1810 in Paris gegründet. Sie hieß brigade de sûreté (Sicherheitsbrigade). Ihr Chef war ein Ex-Sträfling: Eugène François Videocq. Man glaubte schon damals, dass Verbrechen am besten durch Verbrecher bekämpft werden können. 

Auch im Wilden Westen war ein Seitenwechsel von Gesetzlosen zu Gesetzeshütern (und umgekehrt) völlig normal. Beide Seiten entsprachen dem Wesen des Revolverhelden und ehemalige Outlaws wurden oft Sheriffs oder Marshalls. Der bekannteste von ihnen war Wyatt Earp. Polizisten und Gangster – beide sind vom Verbrechen fasziniert, nur mit umgekehrten Vorzeichen. Der eine ist aggressiv gegen das Opfer, der andere gegen den Aggressor. Aggressiv sind beide. Aus dieser Zeit stammt der Spruch: Verbrecher sind die besten Polizisten. Er gilt bis heute.

Aufgabe der Polizei

Der Staat hat das Gewaltmonopol und Polizisten sind jene, auf die die Staatsbürger ihre Gewalt übertragen. Die Polizisten prügeln sich stellvertretend für den Bürger. Dies ist eine Errungenschaft der modernen Zivilisation. Es darf nur derjenige Gewalt ausüben, der per Gesetz dazu ermächtigt ist. Gegen Diebe, Einbrecher, Räuber, Vergewaltiger und Mörder selbst vorzugehen, ist verboten. Da der Staat das 

Monopol auf Gewalt besitzt, wird er ärgerlich, wenn ihm jemand Konkurrenz macht (Ausnahmen: Notwehr und Nothilfe.)

Außer der Verfolgung von Ordnungswidrigkeiten und Straftaten ist die Gefahrenabwehr die Hauptaufgabe der Polizei. Deshalb kommt sie in der Regel, wenn sie gerufen wird. Ihre Aufgaben sind aber sehr vielfältig: Verkehrsüberwachung, Ermittlung im Mordfall oder Wegweiser für ortsunkundige Touristen. In speziellen Fällen (Katze vom Baum runterholen/ entlaufene Ehefrau einfangen) hilft die Polizei auch, sonst gerne die Feuerwehr.

Gesetzesgrundlagen

Die Polizei darf nicht tun, was sie will (auch, wenn viele das glauben), sondern muss sich streng an die Gesetze halten (zumindest theoretisch). Alles basiert auf einer Rechtsgrundlage. Dabei handelt es sich im Wesentlichen um die folgenden vier Gesetze:

• Straßengebührenbuch (StGB)

• Straßenproletenbuch (StPO)

• Straßenverstopfungsordnung (StVO)

• Offener Widerstand-Gesetzbuch (OWiG)

Zusätzlich gibt es noch die Polizeidienstvorschrift (PDV), welche den Beamten nur grob bekannt ist, da sie schon einige Jahre nicht mehr hinein geschaut haben. Seit bestandener Berufsprüfung liegt das vergammelte Exemplar verschollen auf dem Dachboden oder im Keller, wo es einsam vor sich hinrottet. Das Hauptaugenmerk bei der täglichen Arbeit richtet sich darauf, wie diese lästigen, von gefühlsduseligen Sozialromantikern erfundenen Stolpersteine umgangen werden können.

Schließlich gibt es noch das Grundgesetz (GG) der Bundesrepublik Deutschland. Für die tägliche Polizeiarbeit sind die folgenden vier Artikel maßgeblich:

Artikel 1: Die Worte des Polizisten sind unantastbar. Ihre Auslegung ist nicht Sache des Bürgers, sondern der Polizei.

Artikel 3: Ein Polizist hat immer Recht, auch dann, wenn er nicht Recht hat, schließlich ist er bei der Polizei.

Artikel 5: Alle Bürger sind gegenüber der Polizei ungleich. 

Artikel 9: Ein Polizist darf alles, solange es kein Richter mitkriegt.

Organisation der Polizei

Die Polizei eines Bundeslandes gliedert sich in Polizeiverwaltungsbehörden und Vollzugspolizei. Zu den Verwaltungsbehörden gehören z.B. das Ordnungsamt (Knöllchenschreiber) und das Gewerbeaufsichtsamt. Dieses wird auch „Pommespolizei“ genannt, denn es kontrolliert verschimmelte Lebensmittel und versiffte Gaststätten. Die Vollzugspolizei ist für die Gefahrenabwehr zuständig und gliedert sich in:

Schutzpolizei (SchuPo)

Gegensatz zur Kripo. Schutzpolizisten machen Streifendienst, die Kripo kommt nur, wenn sie gerufen wird. Als Standardausrüstung tragen Schutzpolizisten: schusssichere Weste, Pistole, Ersatzmagazin, Handschellen, Plastik-Einweg-Fesseln, Handschuhe, ausziehbarer Schlagstock, Multifunktionswerkzeug, Metallschlüssel zum Aufsperren von Absperrpfosten, Taschenlampe, Funkgerät, Handy und Laserschwert. Ohne das Gerödel sind sie 50 Kilo leichter. Im Streifendienst kontrollieren sie Innenstädte und Wohngebiete. Zu ihren Aufgaben zählen: Aufnahme von Unfällen, Einbrüchen und Überfällen, Vermisstensuche, Leuten den Weg zeigen und Drogenpäckchen aus Exkrementen herausfischen.

Bereitschaftspolizei (BePO)

Ersatzeinheit und Lückenbüßer der „normalen“ Polizei. Bereitschaftspolizisten kommen dort zum Einsatz, wo wenig Hirn, aber viel Masse gefragt ist. Sie stehen Spalier bei Fußballspielen, Demonstrationen, Volksfesten, Rosenmontagzügen, Castortransporten und dem Durchkämmen von Wäldern nach Flüchtigen oder Vermissten. Das Begleiten übellauniger Fans vom Bahnhof zum Station und zurück ähnelt der Tätigkeit beim Viehtrieb. Bereitschaftspolizist zu sein bedeutet: tagelang in derselben Kluft heraumzulaufen, kaum Schlaf, kein Waschwasser und Pinkelgehen zwischen Bäumen. Je nach Einsatz gestalten sich Versorgung und Unterbringung schwierig. Frühstück in der Turnhalle, Mittagessen auf dem Parkplatz. Übernachtung in muffigen Klassenzimmern oder Containerlagern, wo die Beamten in quietschenden Stockbetten schlafen, eisige Luft durch die Ritzen zieht und in den Matratzen das Ungeziefer kriecht. 

Kriminalpolizei / Kripo (KriPo)

Wunschtraum vorpupertärer Jugendlicher und spätere Berufswahl von Spürnasen, die gerne Krimis schauen („Harry, fahr schon mal den Wagen vor.“). In einem gewissen Alter will jeder später Kommissar, Feuerwehrmann, Pilot, Astronaut oder Tierarzt werden. Wie sich das der kleine Moritz so vorstellt. Bis man gemerkt hat, dass es bei der deutschen Kripo nicht zugeht wie in amerikanischen Serien, in denen die Polizisten ständig auf Verfolgungsjagd sind und großkalibrig herumballern, sondern eine Ermittlung aus Bildschirmarbeit und langweiligem Papierkram besteht, ist man schon verbeamtet. Auch hat der Tatort nichts mit der sonntäglichen Krimiserie in der ARD zu tun, deren Unglaubhaftigkeit dadurch gesteigert wird, dass die jeweils nächste Folge noch hanebüchener und grotesker ist als die letzte. An echten Tatorten im Freien herrscht oft ein Gewusel wie in einem Ameisenhaufen, so dass alle Spuren verwischt sind. Für die klassische Tatortbegehung gilt: oben Nieselregen, unten Brombeerdornen.

Daneben gibt es noch die Wasserschutzpolizei (WaPo), die Autobahnpolizei (AuPo), die Volkspolizei (VoPo) und die Polenböllerpolizei (PoPo). Außerdem existieren einige übergeordneten Behörden wie LKA, BKA, FKK und LMAA.

Das äußere Erscheinungsbild der Polizei

• Uniform

Der Dienstmarke allein wird oft nicht geglaubt („Da könnte ja jeder kommen“; „So eine Hundemarke habe ich auch noch im Keller herumliegen.“) Deshalb tragen Polizisten nach Art und Farbe einheitliche Markenklamotten, damit man sie als Vertreter des Staates erkennt und nicht jedesmal fragen muss: „Sind Sie von der Polizei?“. Außerdem soll die Uniform die Legitimität ihrer Diensthandlung unterstreichen. In dieser Hinsicht unterscheiden sich Polizisten nicht von Museumswärtern, Straßenbahnschaffnern und Türstehern. 

Die Uniform war früher potthässlich (senffarben) und stellte eine Bestrafung dar, weil Polizisten sich dazu herablassen, niedere Dienste zu verrichten (Fahrzeuge kontrollieren/Verkehr regeln/Objekte bewachen), während die Bürger schön im Warmen sitzen dürfen. Außerdem erinnerte die grün-gelbe Uniform zu sehr an Kanarienvögel und verstieß damit gegen die Menschenrechte (Grundgesetz, Artikel 1), deshalb wurde sie aussortiert. Heute erstrahlt die EU-einheitliche Polizeiunifom in schönem Blau und ähnelt der Pfadfinderuniform. Sie wertet die Beamten ästhetisch auf, womit auch deren Selbstwertgefühl steigt. Vor allem zwickt sie die männlichen Beamten nicht mehr so im Schritt.

Zur Uniform gehört zwingend eine Kopfbedeckung, die Schirmmütze. Die weißen Deckel leuchten dem Bürger schon von weitem entgegen, fliegen bei Wind vom Kopf und unter dem Kunstleder schwitzt der Beamte. Sie sind auch Aufhänger für Querulanten, die den Beamten lächerlicherweise vorwerfen, solange sie nicht ihre Polizeimütze tragen, dürften sie dem Bürger keine Anweisungen erteilen, d.h. ihr polizeiliches Handeln sei nicht legitimiert. Diese absurde Legendenbildung erkennt man schon daran, dass der Staat seine hoheitlichen Befugnisse auf Personen überträgt, nicht auf Kleidungsstücke

Ausrüstung 

• Handschellen: Auch „Stahlacht“, „Schließacht“ oder „Acht“ genannt. Beliebtes SM-Spielzeug zur Fixierung potenieller Sexualpartner. Polizisten sind die Einzigen, die sich trauen, das Accessoire während der Dienstzeit ungeniert am Gürtel zu tragen und damit ihre Vorlieben offenbaren. Je nach Veranlagung und aktueller Stimmung sind die Handschellen aktiv oder passiv verwendbar. Als besonderer Kick gilt der vorsätzliche oder grob fahrlässige Verlust der Schlüssel und das Schreiben der Verlustmeldung.

• RSG / Reistoffsprühgerät: Ausrüstungsgegenstand für Beamte, die trotz Einzelkämpferausbildung, Schwarzgurt und Gefahrenzulage den Messerstecher nicht mit bloßen Händen kampfunfähig machen können. Obwohl das RSG eine Reichweite von mehreren Metern hat, brennt das Pfefferspray zuerst dem Sprüher selbst in den Augen.

• Dienstpistole: Ähnlich wie beim Sheriff im Wilden Westen glänzt das Phallussymbol am Gürtel der Polizisten und soll Eindruck schinden. Sobald der Beamte auch nur einen Schuß abfeuert, sitzt er drei Tage lang an dem Schreibkram zu diesem Vorfall. Die Dienstpistole erfüllt ihren Zweck am besten dadurch, dass sie zwar von allen gesehen, aber nie benutzt wird. Ziel der Beamten: Ohne einen einzigen Schuss abzugeben, in Rente gehen.

• Polizeikelle: Beleuchteter Anhaltestab mit der Aufschrift „Halt Polizei“. Dient zum Herauswinken eines Fahrzeuges aus dem fließenden Verkehr (wenn der Polizist zu Fuß ist) oder zum Heraushalten aus dem Beifahrerfenster. Die Aufforderung zum Anhalten erfolgt mittels Hin- und Herschwenken der Kelle. Notfalls kann sie als Schlagwaffe gegen körperliche Angriffe zweckentfremdet werden oder um Rasern während des Überholsvorganges Beulen ins Auto zu hauen.

Fahrzeuge

• Funkstreifenwagen: Klobiges und sperriges KFZ der oberen Mittelklasse in Form eines Kombis, dessen Heck mit Ausrüstungsgegenständen bis unters Dach voll gestopft ist und das aufgrund seiner Abmessungen für Verfolgungsjagden völlig ungeeignet ist. Wird jemand im Polizeiwagen abtransportiert, kann er froh sein, wenn er zwischen Schutzhelmen, Schutzwesten, Atemschutzmasken, Schlagstöcken, Maschinenpistolen, Warnleuchten, Faltsignalen, Handscheinwerfern, Nagelsperren, Sandsäcken, Feuerlöscher, Nothammer, Anhaltestab, Absperrband, Messrad, Digitalkamera, Markierungstafeln, Verkehrsleitkegeln und Spurensicherungskoffer noch ein schmales, sauberes Plätzchen auf der Rückbank ergattert. Als Gipfel der Geschmackslosigkeit gilt das schrille Design mit gelben Neonstreifen, das vorgeblich der besseren Erkennbarkeit der Bullenkarosse dient, tatsächlich aber der späteren Weiterverwertung als Zivilfahrzeug geschuldet ist und auf spätpupertierende, geltungssüchtige Käufer zielt. Denen ist auch egal, dass die Karre dann 500.000 Kilometer auf dem Buckel hat, innen beschissen aussieht und außen vermackt ist. 

• Providawagen: Zivilfahrzeug der Polizei, mit dem Jagd auf Raser und Drängler gemacht wird. Per Videoaufzeichnung werden Geschwindigkeit und Sicherheitsabstand gemessen. Unter dem Innenspiegel befindet sich eine kleine Kamera, die nach der Regie-Anweisung „Aufnahme läuft“ alles auf einen Monitor überträgt. Danach erfolgt der freundliche Leuchthinweis „Polizei, bitte folgen“. Meist leugnet der Delinquent hartnäckig, wenn er angehalten und auf seine Fahrweise hingewiesen wird. Polizist und Verkehrssünder sehen sich dann zusammen einen Kurzfilm an, indem der Straßenhulk bei 220 km/h ans Heck des Vordermannes auffährt, ständig die Lichthupe betätigt und zwischen den Überholvorgängen hektisch die Spur wechselt.

• Mannschaftswagen: Kfz für Hundertschaften, die gemeinsam und kostenlos zu Fußballspielen fahren, vom Spiel wenig sehen, bis in die Morgenstunden Gewalteinsätze fahren und sich wegen mangelhafter Ausrüstung von den Ultras auf die Mütze hauen lassen müssen. Nach empfangener Körperverletzung und medizinischer Erstversorgung im Rettungswagen geht es aus dem Kriegsgebiet zurück zur Polizeikaserne. Bis zum nächsten Wochenende. 

• Wasserwerfer: Auf ein Großfahrzeug der Polizei montierte Wasserspritzpistole in XXL-Format. Ausdruck der frühkindlichen Sehnsucht nach Neckereien und dem Spaß am gegenseitigen Nassspritzen. Je nach Dauer der Einwirkung und Stärke des Wasserstrahls entstehen veritable Körperverletzungen, wobei „Auge to go“ und Enthauptung noch die harmlosesten sind.

• Räumfahrzeug: Sonderwagen der Polizei, auch Polizeipanzer genannt. Findet seine Verwendung bei kriegsähnlichen Zuständen im Innern wie Demonstrationen, Amokläufen, Umweltkatastrophen, Explosionen und Terroranschlägen. Kann mit einem Maschinengewehr aufgerüstet werden, falls der Parksünder der Aufforderung der Polizei nicht nachkommt. 

• Lichtmastwagen: Vehikel zum Zweck der sinnlosen Energieverschwendung, das die Nacht zum Tag macht. Die fahrbare Flutlichtanlage wird gerne genutzt, um in der Spät- oder Nachtschicht auf dem Polizeihof Fußballspiele auszutragen, während drinnen keiner ans Telefon geht, weil gerade „viel zu tun“ ist.

Die Amtsbezeichnungen („Dienstgrade“)

Auch wenn die Besoldung mit dem Handwerksberuf vergleichbar ist – Meister bei der Polizei ist kein Titel, den man wie der Handwerker erst nach langen Gesellenjahren und dem Absolvieren einer Meisterschule erhält. Bei der Polizei ist Meister, wer die Ausbildung gerade beendet hat. Ebenso kurios sind die drei Kategorien mittlerer, gehobener und höherer Polizeivollzugsdienst. Man beginnt erst in der Mitte und spaltet dafür die Höhe auf. Ein „unterer“ Dienst ist bei der Polizei nicht vorgesehen, unten steht der Bürger. Nachfolgend die Dienstgrade der mittleren (untersten) Kategorie, weil Sie es mit diesen häufig im Alltag zu tun bekommen. Sie sind zu erkennen an den blauen (früher grünen) Sternen.

• Polizeimeisteranwärter (PMA)

Eigentlich eine Dienstbezeichnung, da der Auszubildende ja noch kein Amt inne hat. Zu erkennen an einem blauen Stern auf der Schulterklappe. Als Azubi wird der PMA genauso ausgenutzt wie in anderen Berufen und vorwiegend fürs Kaffeekochen, Bleistiftspitzen und Botengänge eingesetzt. Dafür hat er die Sicherheit, nach der Ausbildung übernommen zu werden. Ständig fragt sich der Grünschnabel, wie es sich wohl anfühlt, jemanden zu verhaften? Ab dem zweiten Ausbildungsjahr darf der Milchbubi den Streifenwagen zur Waschanlage fahren und die Blaulichtflüssigkeit auffüllen. Ab dem dritten Jahr darf er mit zu Einsätzen und beim „Dienstsport“ (Schlägerei) die Rübe hinhalten. 

• Polizeimeister (PM)

Zu erkennen an zwei blauen Sternen auf der Schulterklappe. Der PM gehört nach einer schmerzhaften Sehnenscheidenentzündung vom vielen Klausurenschreiben zur großen Polizeifamilie. Nun fühlt er sich als etwas Besonderes. Der Grünspatz hat das berufstypische Verhalten und die Umgangsformen gegenüber dem Bürger („Wir gegen die“) von Kollegen abgeschaut oder in der Ausbildung antrainiert bekommen und ist nun reif für den vollen Einsatz. Das Auftreten des Frischlings lässt sich mit folgenden Eigenschaften beschreiben: brüskierend, schroff, rüde, herablassend, arrogant, hämisch, besserwisserisch, rechthaberisch, zynisch und sarkastisch.

• Polizeiobermeister (POM)

Zu erkennen an drei blauen Sternen auf der Schulterklappe. Ein POM besitzt im Umgang mit Bürgern eine gewisse Routine und nimmt nicht mehr alles persönlich. Die Übereifrigkeit der Anfangsjahre hat er weitgehend abgelegt. Auf Streifenfahrten mit Kollegen ist er als Dienstgradhöherer der Streifenführer und leitet die Maßnahmen oder führt das Wort. Auch hat er endlich gemerkt, dass der frühere Traumberuf darin besteht, sich um entlaufene Vierbeiner zu kümmern, pupertäre Ausreißer einzufangen, betrunkene Jugendliche nach Hause zu fahren und sich um Zahlstreitigkeiten im Saunaclub zu kümmern.

• Polizeihauptmeister (PHM)

Zu erkennen an vier (manchmal auch fünf) blauen Sternen auf der Schulterklappe. Der PHM befindet sich in der Regel im vorgerückten Alter, hat von der Karriere nichts mehr zu erwarten und macht einen ruhigen Innendienstjob. Dies bedeutet Papierkrieg bis zur Pension. Dass ein PHM noch Streife fährt, ist selten, aber wenn Personalnot herrscht, muss auch er raus und mit der Kelle im Regen stehen. Körperliche Aktivität gilt es dabei zu vermeiden, da der Sportmuffel und Donutliebhaber nach jeder kleinen Anstrengung ins Sauerstoffzelt getragen werden muss.

Viele Bundesländer haben inzwischen den mittleren Dienst (Indianer) abgeschafft und stellen nur noch für den gehobenen Polizeidienst (Häuptlinge) ein. Die Bewerber müssen dafür ein duales Studium mit integrierten Praxisphasen durchlaufen. Früher gab es danach den Titel Diplom-Verwaltungswirt, mittlerweile hat man auf den beliebten und anerkannten Bachelor umgestellt. Die Beförderungsstufen lauten hier: Polizeikommissar (PK), Polizeioberkommissar (POK), Polizeihauptkommissar (PHK) und Erster Polizeihauptkommissar (EPHK). Zu erkennen sind sie an den silbernen Sternen auf der Schulterklappe. Ältere Beamte werden allmählich in den gehobenen Dienst übergeleitet. Befördert wird dabei nach den Kriterien Alter, Dummheit und Gewicht.

Polizist sagt | Polizist meint
Ich bin Polizist. | Ich bin dein natürlicher Feind.
Ich arbeite bei der Polizei. | Ich passe auf euch auf, Ihr Luschen.
Ich muss zum Dienst. | Die können mit dem Skat ohne mich nicht anfangen.
Bei uns herrscht ein prima Korpsgeist. | Bei uns lügt einer für den anderen.
Neulich hatten wir einen gefährlichen Einsatz. | Wir mussten bei schlechtem Wetter rausfahren, weil der Kaffee alle war.

Der Führungsstil bei der Polizei ist übrigens äußerst demokratisch und beruht auf den Erkenntnissen der modernen Motivationspsychologie. Dienstgruppenleiter zum Streifenduo: „Kriegt ihr das irgendwann noch mal gebacken, ihr Holzköpfe?“

Spezialisten bei der Polizei

• Kontaktbereichsbeamter

Auch Bezirksdienstbeamter genannt. Erfahrener Polizist, der ein Revier über Jahre betreut und zu Fuß durchstreift. Er soll den Kontakt zu den Bürgern pflegen und erster Ansprechpartner bei Problemen sein. Durch die Bürgernähe kann er bessere Gefahrenermittlung betreiben. Repressive Maßnahmen sollen möglichst unterbleiben. Von der Idee grandios, in der Praxis ein Problem, wenn der Kontaktbereichsbeamte plötzlich gegen Leute eine Strafanzeige schreiben muss, mit denen er per Du ist und gestern noch Skat gekloppt hat.

• Motorradstreife

Polizeibeamter mit Bikerambition, der im Frühjahr und Sommer auf Staatskosten Serpentinen hinabrast und das Lebensgefühl der Easy Rider nachahmt. Sobald der unvemeidliche Unfall mit Personenschaden eingetreten ist, wird der Beamte zum dankbaren Abnehmer künstlicher Gliedmaßen und Gehprothesen.

• Polizeitaucher

Die Schnorchelkünstler unter den Polizisten dürfen nach allem tauchen, was von Tätern im Wasser entsorgt wird: Waffen, Drogen, Diebesgut, Schmuggelware und überschüssige Ehefrauen.

• Zivi

Nicht Zivildienstleistender (früher: Alternative zum Bundeswehrsoldat), sondern Zivilfahnder (Polizist in Zivil). Er observiert unauffällig oder mischt sich bei Demonstrationen unters Volk. Leicht zu erkennen an den abgewetzten Jeans, dem billigen Baumwollhemd, den ausgelatschten Turnschuhen und dem Parka aus der Altkleidersammlung. Spätestens wenn Zivilpolizisten von Drogendealern angesprochen werden, weil sie wie Junkies aussehen, sollte das Outfit erneuert werden.

• Zielfahnder

Polizist, der gerne reist, vorzugsweise nach Südamerika und sich auf Staatskosten ein schönes Leben macht. Aufgrund vager Anhaltspunkte, z.B. der Flüchtige habe in grauer Vorzeit einen Volkshochschulkurs für Portugiesisch belegt, werden dreiwöchige Dienstreisen nach Rio de Janeiro genehmigt. In Nachtlokalen und lasziven Strandbars wird mit einheimischen Kollegen Pina Colada bis zum Abwinken getrunken. Nach dem Aufstehen am späten Nachmittag wird pro forma ein bißchen ermittelt, um den Gesuchten „aufzuspüren“, bevor die Lokale zwei Stunden später wieder öffnen. 

• Profiler

Polizist, der auf psychologischer Grundlage ein Täterprofil erstellt, das den später ermittelten Täter und dessen Lebensweise möglichst zutreffend beschreiben soll. Mit seinen angeberischen Vorhersagen über die Person des Täters liegt der Profiler regelmäßig daneben und macht sich zum Gespött der Dienststelle. Man kann froh sein, wenn bei der Kaffeeleserei wenigstens das richtige Geburtsdatum herauskommt.

• Polizeihund

Vierbeiner mit Beamtenstatus, dessen Spiel- und Jagtrieb zur Fährten-, Rauschgift-, Sprengstoff-, Brandmittel- und Leichensuche zweckentfremdet wird. Aufgrund seines überdurchschnittliches Geruchssinns riecht das Tier Tote durch vierzig Zentimeter Beton hindurch. Auch zur Täterverfolgung werden Hunde eingesetzt, sie sind die schnelleren Kollegen. Hunde mit Polizeiambition müssen einen dreimonatigen Grundlehrgang absolvieren und die Prüfung zum Diensthund erfolgreich bestehen. Einmal pro Jahr geht`s zur Fortbildung, nach sechs bis acht Dienstjahren geht der Polizeihund bei voller Pension in den Ruhestand.

• Polizeipferd

Gilt nach der Straßenverkehrsordnung als Fahrzeug und muss dort geritten werden, wo die Autos fahren, also auf der Straße. Bevor die Pferde in den Polizeidienst eintreten, müssen sie sich in Gefechtsübungen ihre Schreckhaftigkeit abtrainieren. Dazu gehört, dass sie folgende Lärmquellen aushalten: Martinshorn, lautes Hupen und das Platzen von Luftballons.

• Polizeischwein

Neben Diensthund und Dienstpferd gab es bei der Polizei in Niedersachsen auch ein Wildschwein mit Beamtenstatus, das wie der Polizeihund zur Rauschgift- und Sprengstoffsuche eingesetzt wurde, denn Wildschweine schnüffeln besser und ausdauernder. „Polizeischwein“ ist also keine Beleidigung, „Polizistenschwein“ schon.

Der Beruf des Polizisten

• Karriere in einem Traumberuf

Als Polizist steht man auf der Sonnenseite des Lebens. Man bezieht ein hohes Gehalt, dem praktisch keine Anstrengung im Dienst gegenüber steht und hat die Garantie, nie eine Überstunde leisten zu müssen. Besonders befriedigend ist der Umgang mit kultivierten Bürgern, die in gepflegter Sprache kommunizieren, der Polizei höchste Achtung und Respekt entgegenbringen und sich bei jeder Routinekontrolle kooperativ verhalten. Erst recht, wenn sie in den Fokus strafrechtlicher Ermittlung geraten sind. Auch bei gewöhnlichen Parkverstößen reagieren die Rechtsunterworfenen mit großem Verständnis auf die Maßnahmen der Staatsvertreter. Das Risiko, im Dienst verletzt oder gar getötet zu werden, ist kleiner als Null. Ein Schusswaffeneinsatz findet so gut wie nie statt, die Pistole am Gürtel dient nur zur Zierde.

Mobbing gibt es bei der Polizei nicht und von sexuellen Übergriffen männlicher Beamten auf die weiblichen Vertreter des Berufes hat man noch nie gehört, höchstens umgekehrt. Auch ist das gesellschaftliche Problem des Alkoholmissbrauchs unter Polizisten nahezu unbekannt. Polizisten trinken nicht, weder im Dienst noch privat. 99,9 % der Polizeibeamten sind fanatische Antialkoholiker. Am schönsten aber ist, dass es in diesem Beamtenberuf kein Konkurrenzdenken und nie ein Gerangel um Beförderungen gibt. Niemand freut sich, wenn der Kollege einen Fehler macht und er selbst dadurch in besserem Licht erscheint. Jeder gönnt jedem alles. Oder war es genau umgekehrt?

• Hohes Ansehen der Polizei

Polizisten genossen schon immer ein hohes Ansehen in der Bevölkerung. Schließlich sind sie der Freund und Helfer des Bürgers. Sie fragen freundlich nach Führerschein und Fahrzeugpapieren und helfen beim anschließenden Atemalkoholtest. Dadurch sind sie enorm beliebt und es gibt nur wenige Berufe, die im Ansehen noch weiter oben stehen. Hier sind die Top Ten: 

Rang | Die angesehensten Berufe
1 | Steuerfahnder
2 | Gerichtsvollzieher
3 | Kaufmann für Rotlicht und Tabledancing
4 | Kammerjäger
5 | Gemeindevollzugsbeamter (Knöllchenschreiber)
6 | Bestatter
7 | Versicherungsvertreter
8 | Callcenter-Mitarbeiter
9 | Anlageberater
10 | Polizist

• Berufsausbildung 

Auf der Polizeischule lernt der gemeine Steifenbeamte in rund zwanzig Fächern alles, was er für seinen Polizeialltag braucht: gebrochenes Englisch, Grundlagen der Textverarbeitung (Zwei-Finger-Suchsystem), Verfassen von Berichten mit weniger als zehn Rechtschreib- und Grammatikfehlern pro Seite, Selbstverteidigung mit und ohne Pfefferspray, Ballern im Schießkino, Abfeuern von Raketenwerfern und die Anwendung der fünf Hausparagraphen.

• Berufsvoraussetzungen 

Es spricht vieles dafür, in den Polizeidienst einzutreten. Allein schon deshalb, weil man hier für das Ausüben seines Hobbys auch noch bezahlt wird: Hundeführer, Polizeireiter, Radsportler, Motorradstreife, Bootsführer, Hubschrauberpilot, (Düsenjet in Planung) – für jeden ist etwas dabei. Um jedoch den krisensicheren Arbeitsplatz eines Polizisten ergreifen zu dürfen, muss man viele Voraussetzungen erfüllen. Diese werden in einem dreitägigem Auswahlverfahren überprüft. Sehen wir uns diese im Einzelnen einmal an:

Körperliche Voraussetzungen

• Körpergröße 

Die Körpergröße ist das erste K.O.-Kriterium bei der Bewerberauswahl. Wer klein wie ein Gartenzwerg ist, fällt ebenso durch wie Hünen von drei Metern. Es ist zwar manchmal praktisch, unter der Türritze durchkriechen zu können, die Polizei braucht aber ohnehin einen Durchsuchungsbefehl und darf die Wohnungstür dann ganz offiziell eintreten. Außerdem wäre es bei einem Einsatz störend, wenn die Beamten ständig darauf achten müssten, ihren Kollegen nicht zu zertreten. Ebenso hinderlich wäre es, wenn man für den Transport des Riesenbabys jedesmal einen eigenen Kleintransporter verwenden müsste, bloß um die Geiselnehmer in der Bank mit der Hulk-Kopie zu beeindrucken. Wundern Sie sich also nicht, wenn sie wegen solcher Kleinigkeiten durch die Prüfung rasseln. Bei der Polizei wird auf Äußerlichkeiten geachtet.

• Gesundheit

Um den anspruchsvollen Beruf des Polizisten auszuüben, bedarf es einer eisernen Gesundheit. Kampftrinker unter den Alkoholikern haben nur dann eine Chance, wenn sie seit ihrer Geburt trocken sind. Raucher werden akzeptiert, solange sie maximal vier Schachteln pro Stunde rauchen. Der Staat kann es sich nicht leisten, seinen Vertretern erst eine teure und in der Welt einmalige Ausbildung angedeihen zu lassen und die Beamten dann zwei Jahre nach der Abschlussprüfung als körperliche Wracks in Frührente zu schicken. 

• Sportlichkeit

Sportliche Fitneß ist im täglichen Dienst ein Muss. Zumindest in jungen Jahren. Später, im vorgerückten Alter und mit Blick auf die Frühpension um die Vierzig, genügt es, wenn der Beamte den Weg zwischen Schreibtisch und Aktenschrank unfallfrei zurücklegen kann und dafür nicht länger als 15 Minuten benötigt. Als Berufsanfänger aber muss er tauglich sein. Der Sporttest soll daher die faulen Eier aussortieren. Erfasst werden Kraft, Schnelligkeit, Ausdauer und Geschicklichkeit.

• Kraft

Als Kraft bei der Polizeiaufnahmeprüfung gilt, wenn der Kandidat 200 Klimmzüge und 500 Liegestütze schafft. Nicht innerhalb eines Jahres, sondern hintereinander und ohne Pause. Manchmal drücken die Prüfer auch ein Auge zu und der Bewerber darf für die Übungen beide Arme benutzen oder die 80-Kg-Bleiweste kurzzeitig ablegen.

• Schnelligkeit

Als schnell gilt, wer die 100 Meter unter 3 Sekunden läuft, also so schnell ist wie ein Ferrari. Dies ist schon deshalb notwenig, weil bei der Polizei weder Ferraris noch sonstige Sportflitzer zur Verfügung stehen, um flüchtende Täter zu fangen.

• Ausdauer

Als aussichtsreicher Bewerber sollte man eine Strecke von 300 km locker in einem durchlaufen können, d.h. ohne die zwei üblichen Pinkelpausen in Anspruch zu nehmen. Aber nicht nur, wenn es im trockenen Hochsommer mit 40 Grad angenehm warm ist oder in den erfrischenden Wintermonaten bei 20 Grad unter Null, sondern auch bei unangenehmem Klima, denn Verbrecher nehmen auf das Wetter keine Rücksicht. Blasen und offene Fleischwunden an den Füßen dürfen nach den ersten 100 Kilometern zwar auftreten, müssen aber dank mentaler Stärke ignoriert werden. Der Bankräuber lacht sich doch später tot, wenn seine Verfolgung wegen „Fußweh“ abgebrochen werden muss.

• Geschicklichkeit

Auch Gechicklichkeits- und Koordinationsaufgaben gehören zur Aufnahmeprüfung bei der Polizei. Beliebt sind Übungen aus den Ballsportarten. Beispielsweise muss der Bewerber mit verbundenen Augen einen Basketball durch die eigenen Beine in einen 50 Meter hinter ihm in 10 Metern Höhe hängenden Korb werfen. Erforderlich sind 9 Treffer bei 10 Versuchen. Die Prüfungskommission ist aber so fair, die Tests vorher bekannt zu geben, so dass sich Bewerber gezielt darauf vorbereiten können. 

Mentale Voraussetzungen

• Intelligenz

Die Intelligenz eines Polizeibeamten sollte der eines Atomphysikers in nichts nachstehen, schließlich zählen beide Berufe zu den anspruchvollsten der Welt. Wer im Polizeidienst steht, muss bespielsweise ableiten können. Schon bei einer allgemeinen Verkehrskontrolle, muss er aus dem Verhalten des Fahrers ableiten, ob der Anfangsverdacht für eine Trunkenheitsfahrt besteht oder nicht. Deshalb kann man davon ausgehen, dass jeder Streifenpolizist auf dem Gebiet der Analysis zuhause ist und die Differential- und Integralrechung aus dem Effeff beherrscht. Alles andere wäre eine Überraschung. 

• Auffassungsgabe

Nicht nur analytische Intelligenz ist in diesem Beruf gefragt, sondern auch die rasche Erfassung einer Situation. Dies bedeutet, dass man bei unübersichtlicher Lage mit vielen Personen – Tätern, Opfern, Tatunbeteiligten – in der Lage sein muss, mindestens 357 Informationen pro Sekunde geistig zu verarbeiten und die richtigen Schlüsse zu ziehen, z.B. „schieße ich oder nicht“. Ein gewisser Kollateralschaden wird von der Polizeiführung bei Berufsanfängern akzeptiert, er muss aber im Rahmen bleiben, sonst wirkt er beförderungshemmend. Maximal drei Tote pro Einsatz werden toleriert.

• Allgemeinbildung

Wer zur Polizei geht, sollte wissen, für wen er die Rübe hinhält. Letztlich für die Staatsmacht, d.h. die Politiker. Eine bißchen Politikwissen muss man also schon haben, wenn man den Staat vertritt. Das Herunterbeten von Bundespräsidenten, Bundeskanzlern und Außenministern der letzten 200 Jahre gehört ebenso dazu wie brandaktuelle Fragen zur Tagespolitik. Für die Politikmuffel unter den Haupt- und Sonderschülern bedeutet dies, sich spätestens 3 Wochen vor dem Auswahlverfahren durch das Nonstop-Schauen von Nachrichten in einen bewerbungstauglichen Zustand zu versetzen. Am besten gelingt dies durch die Schmuddelsender n-tv, N24 und Phönix.

• Gedächtnis

Auch ein gutes Gedächtnis ist bei der Polizei oberste Pflicht. Die Personenstammdaten der 20.000 gängigsten Verbrecher samt Visage sind ebenso abrufbereit zu halten wie die Aktenzeichen sämtlicher Vorgänge der letzten zehn Jahre, falls auf der Dienststelle die EDV-Steinzeitmodelle mal wieder streiken. Es darf nicht sein, dass die Polizei wegen eines Computerausfalls keine Verbrecher mehr jagen kann. 

Charakterliche Voraussetzungen

• Ehrlichkeit

Ein Polizist muss gnadenlos ehrlich sein. Bürger gibt es ehrliche und unehrliche, es darf aber nur ehrliche Gesetzeshüter geben. Polizisten müssen Überstunden wahrheitsgemäß angeben und dürfen sie nicht – wie in anderen Branchen üblich – aus falsch verstandener Loyalität gegenüber ihrem Arbeitgeber unter den Tisch fallen lassen. Geschenke „dankbarer“ Bürger müssen unverzüglich gemeldet und ein Verfahren wegen Bestechung eingeleitet werden, zumindest wenn die Geldsumme oder der Wert des Geschenkes über 10.000 € liegt. Liegt sie darunter, ist es menschliches Versagen und kann vorkommen. Selbstverständlich darf bei Verkehrsverstößen von Verwandten kein Auge zugedrückt werden. Wer Strafzettel, die Kollegen ausgestellt haben, an der Verkehrsbehörde vorbei entsorgt, obwohl er sein Kontingent von 100 Stück für diesen Monat schon ausgeschöpft hat, ist für den Polizeidienst charakterlich ungeeignet. Berufsbedingt kommen Polizisten auch häufig in fremde Wohnungen, z.B. bei Ruhestörern oder einer Hausdurchsuchung, aber selbstverständlich kann man niemanden bei der Polizei gebrauchen, der dort mehr mitnimmt als fremde Einrichtungsideen.

• Fleiß

Auch Fleiß ist bei der Polizei gefragt. Gerade bei Berufsanfängern. Wer im Streifendienst ist, sollte eine gewisse Anzahl von Verkehrssündern schon ertappen. Falschparken ist mittlerweile zum Volkssport geworden. Drei, vier Knöllchen pro Monat sind in den meisten Familienbudjets einkalkuliert. Auch chronische TÜV-Überzieher gibt es inzwischen wie Sand am Meer. Wer fleißig Parkscheiben, Parkscheine und Nummerschilder kontrolliert, wird die Vorgaben der Polizeiführung problemlos erfüllen und dank Umsatzbeteiligung und Incentive-Reisen auf die verlangten 5.000 Ordnungswidrigkeiten pro Monat kommen. 

• Fähigkeit zur Selbstkritik 

Als Polizist muss man eine gehörige Portion Selbstkritik mitbringen und darf die Schuld nicht immer nur bei anderen suchen. Wenn die Bürger einen anpöbeln, beschimpfen, bespucken und mit Pflastersteinen bewerfen, muss man zuerst sein eigenes Handeln kritisch hinterfragen. Fühlt sich der Gegenüber vielleicht provoziert? Etwa durch die physische Präsenz des Beamten oder die Art des Umgangs mit ihm. Wer Aufforderungen im Kommandoton brüllt („Guten Tag, Führerschein und Zulassung, bitte.“) trägt selbst dazu bei, dass die Situation eskaliert. Wer Autofahrern mit hinterhältigen Radarfallen auflauert, darf sich nicht wundern, wenn er auf wenig Zustimmung stößt.

• Frustrationstoleranz

Ein Polizist muss gut mit Niederlagen umgehen können. Die Ermittlungsarbeit gleicht zuweilen einem Puzzle mit tausend Teilen. Es kann dem Beamten durchaus passieren, dass trotz jahrelangem Bemühen und fingierter Beweise ein Verfahren von der Staatsanwaltschaft eingestellt wird. Alle erzwungenen Zeugen- und Täterausagen waren dann für die Katz. Genauso gut kann es sein, dass ein Angeklagter, gegen den die Polizisten beim Prozess ihre abgesprochenen Zeugenaussagen präsentiert haben, als freier Mann den Gerichtssaal verlässt, bloß weil er einen guten Anwalt hat. Mit solchen Ungerechtigkeiten muss ein ehrgeiziger Polizist klarkommen.

Spezielle Voraussetzungen

Neben den körperlichen, mentalen und charakterlichen Eigenschaften braucht es für den Polizeiberuf noch besondere:

• Bestehen der Sicherheitsüberprüfung

Bei Bewerbern dürfen keine Vorstrafen vorliegen und sie müssen in geordneten wirtschaftlichen Verhältnissen leben. Ein Ratenkredit für den überteuerten SUV ist okay, es sollte aber nicht die Privatinsolvenz wegen unbezahlter Handyrechnungen in Millionenhöhe anstehen. Wer ständig pleite ist, könnte nämlich auf die Idee kommen, Bestechungen anzunehmen, Drogengeld zu unterschlagen, sich nebenberuflich vom Milieu anwerben zu lassen oder gar eigene Pferdchen ins Rennen zu schicken. Der örtlich zuständige Bezirksbeamte nimmt auch die familiären Verhältnisse unter die Lupe und stattet den Eltern des Bewerbers einen Besuch ab. Solange der Dorfpolizist an Mutters Kaffee nichts auszusetzen hat und sich mit dem Vater angeregt über Fußball unterhalten kann, steht einem positiven Bescheid aber nichts im Weg.

• Schwerhörigkeit

Die folgenden Sätze, die rechthaberische Bürger gelegentlich äußern, sollte ein Polizist gezielt überhören können: 

„Dazu mache ich keine Angaben.“

„Ich bin mit dieser Maßnahme nicht einverstanden.“

„Auf welcher Rechtsgrundlage agieren Sie?“ 

„Ich bin unschuldig“ 

„Ich will einen Anwalt“.

• Literaturkenntnisse 

Auch Lesen und regelmäßige Fortbildung gehören zum Handwerkszeug eines guten Polizisten. Die profunde Kenntnis folgender Standardwerke wird im Dienst vorausgesetzt:

„Polizeilicher Alltag“ (Erwin Schnauzer)

„Die Verfolgung von Verkehrsdelikten“ (Heinz Wächter)

„Die Vernehmung“ (Werner Schläger/ Hans F. Olter) 

„Die Auswertung von Tatorten“ (Sebastian Pfusch/ Martin Tölpel)

„Täterüberführung“ (Markus Täuscher)

„Daumenschrauben für Anfänger“ – Alles über das assistierte Geständnis (Gustav Feind/ Rüdiger Zorn)

Daneben gibt es eine Reihe von Fachzeitschriften, die vierzehntägig oder monatlich erscheinen und nur im Abonnement bezogen werden können. Die bekanntesten Titel sind: „Eins, zwei, Polizei“, „Der informierte Bulle“, „Blaulichtreport“, „Auf Streife“, „Der Freund und Helfer“ und „Wir sind die Guten“.

Sonstige Voraussetzungen 

Schulbesuch (wenn möglich bis zur 9. Klasse)

Englisch auf Grundschulniveau

EDV-Kenntnisse (Knopf zum Einschalten des PCs sollte innerhalb von zwei Stunden gefunden werden.)

Deutscher Staatsbürger (Dazu zählen auch Bayern, Ostfriesen, Ossis und Saarländer.)

Führerschein Klasse B (Der Autoführerschein erlaubt auch das Fahren zweirädriger Kleinkrafträder, d.h. so verkehrsbehindernde Vehikel wie Motorroller, Moped, Mofa und Fahrrad mit Hilfsmotor.) 

Body-Mass-Index (BMI) unter 75 und weniger als 200 kg Lebendgewicht.

Gemäßigter Körperschmuck (Piercings und Tätowierungen dürfen beim Tragen des kurzen Diensthemdes nicht sichtbar sein. Intimpiercing und Arschgeweih sind okay, Nasen- und Lippenpiercing nicht. Im Zweifelsfall muss über die Unterschichtssymbole der Dienstherr entscheiden.)

Die fünf Polizistentypen

Der klassische Polizistentyp war früher an vier Merkmalen zu erkennen: 

Oberlippenbart (Schnurrbart, Schnauzer)

Bildzeitung-Leser

BMW-Fahrer 

Fußball-Fan 

Der Bart war dem Sheriffideal der Western-Filme entliehen, denn so fühlte sich mancher Streifenpolizist, wenn er breitbeinig mit dem „Colt“ an der Hüfte durch die Stadt spazierte. Auch die tägliche Lektüre des Revolverblattes gehörte zu seinem Selbstverständnis, denn Hauptschüler sind natürlich keine Intellektuelle. (Damals genügte für den Polizeivollzugsdienst ein Hauptschulabschluss.) 

Einen BMW fuhren in den 1980/1990er Jahren viele, die mehr darstellen wollten als der Durchschnitt und deren Einkommen zwar eine gewisse Sicherheit bot, aber nicht zum Erwerb eines wirklichen Luxuswagens (Mercedes) reichte. Der BMW galt als der Zwischenschritt, dem die Kraft des Durchmaschierens fehlte. Und Fußball – naja, ein Breitensport, für den sich auch Polizisten interessierten oder ihn sogar ausübten. Individualsportarten wie Tennis, Tischtennis oder gar Golf kam dafür kaum in Betracht. Heute dagegen ist Fußball in allen Gesellschaftsschichten angekommen und auch Polizist ist nicht gleich Polizist. Es gibt gewaltig(-tätig)e Unterschiede, nicht nur in der körperlichen Erscheinung, sondern vor allem, was die Einstellung zum Beruf und das Auftreten betrifft. Die folgenden Prototypen kommen in der Praxis häufig vor, auch wenn es viele Mischtypen gibt.

• Der harte Hund

Politische Gesinnung: rechtskonservativ

Der harte Hund, oft von untersetzter Statur, ist bei der Polizei, um legal böse sein zu dürfen. Schlägereien und Randale bieten für den Menschenfeind den willkommenen Anlass, die eigene Aggression abzuladen und sich durch körperliche Auseinandersetzung Luft zu verschaffen. Deshalb ist der harte Hund immer gefährdet, sich eine Dienstaufsichtsbeschwerde einzufangen. Er hat das Feingefühl einer Dampfwalze, die Gesinnung eines Gorillas und den Blick eines Terminators. Verständnis und Toleranz gegenüber dem Bürger sind für ihn Fremdworte. Die Bösen müssen gefasst werden. Er versteht nicht, warum die Todesstrafe abgeschafft wurde und würde sie schon fürs Kaugummiklauen verhängen. Bei Routinekontrollen ist dem Testosteronbolzen grundsätzlich jeder verdächtig. Wer falsch parkt, wird gnadenlos abgeschleppt. Wessen Bremsleuchte ausfällt, dessen Fahrzeug wird wegen mangelnder Verkehrssicherheit stillgelegt. Wer an der Baustelle 10 km zu schnell fährt, wird wegen Verkehrsgefährdung wie ein Verbrecher behandelt. Wer den Hinweis anzuhalten, übersieht, wird mit vorgehaltener Maschinenpistole aus dem Auto gezerrt. Der harte Hund ist für eine effektive Polizeiarbeit unerlässlich, denn an der Basis braucht man Leute fürs Grobe.

• Der Sozialarbeiter 

Politische Gesinnung: grün-links

Der Sozialarbeiter ist bei der Polizei, um Menschen zu helfen. Mit dieser Einstellung hätte er auch Sozialpädagoge werden können, hat sich aber aus praktischen Gründen für die Uniform entschieden. Der Sozialarbeiter ist verständnisvoll für die Anliegen der Bürger, ein geduldiger Zuhörer und glaubt erst einmal, was ihm erzählt wird. Er hat in 20 Dienstjahren kein einziges Mal die Waffe gezogen. Er tröstet nicht nur das Opfer eines Verbrechens, sondern auch den Täter, denn er hält ihn nicht für den Feind, sondern für einen armen Teufel, der durch ungünstige