Viktoria von Berlich

Adriana

Die Ruhebringende

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Inhaltsverzeichnis

Prolog

Seit ich mich erinnern kann

Internat

Maturafeier

Sommer auf dem Lago Maggiore

Studium

Greta

Milena

Wiedersehen mit Francesco

Ruben

Prof. Winter

Trennung

Adriana

Foto-Shooting

Francesco

Zirkus

Die Wahrheit (Was ich vergessen wollte)

Seit ich mich erinnern will

Emilia

Das Sommerhaus

Simone & Simon

Die Kinder

Gretas große Liebe

Signor Plantone

Die Öffnung der Container

Epilog

Impressum neobooks

Inhaltsverzeichnis

„Wir haben erfahren, dass der Mensch seinen Intellekt bis zu erstaunlichen Leistungen kultivieren kann, ohne dadurch der eigenen Seele Herr zu werden.“

Hermann Hesse

Prolog

„Mama, so wie du dein Leben verbringst, will ich meines nicht leben!“ sagte meine Tochter Lucia eines Tages zu mir. Sie befand sich im letzten Schuljahr und stand vor der schweren Entscheidung, ihren weiteren Lebensweg zu planen. Ganz offensichtlich war ich für sie kein geeignetes Vorbild.

„Aber das verlangt doch auch niemand von dir“, war meine prompte Antwort. Nach einer Weile des Schweigens wollte ich es dann aber doch wissen und fragte mit sanfter Stimme: „Und warum nicht? Was ist denn so schlecht an meinem Leben?“

„Du bist immer nur zu Hause, hast keinen Beruf, gehst nie auf Reisen. Du willst die Welt ja nicht mal sehen!“ rief sie fast zornig, was sonst gar nicht ihre Art war. Plötzlich spürte ich, dass sie sehr aufgeregt war, so als ob sie sich fürchtete, mir diesen Vorwurf zu machen, den sie wohl schon lange mit sich herumgetragen hatte.

„Woher willst du wissen, dass ich die Welt nicht schon kenne?“ Jetzt wurde auch ich aufgeregt.

„Woher? Aus deinen Büchern? Glaubst du, du kannst alles aus Büchern erfahren? Man muss raus, man muss sich den Problemen im Leben stellen. Ich werde jedenfalls nicht hier versauern. Ich will die Welt kennen lernen.“ Lucia stand vor mir und sah mich herausfordernd und ängstlich zugleich an.

„Ich habe schon die ganze Welt bereist, lange bevor du geboren wurdest“, schleuderte ich ihr entgegen. Sie sah mich entgeistert an. „Davon hast du nie erzählt.“

„Du hast nie gefragt.“

Sie hatte ins Schwarze getroffen. Ich war ebenso aufgeregt und ängstlich wie sie. Und ich war unfair. Sie hatte Recht, ich hätte erzählen müssen. Es ist an der Mutter, den Kindern zu erzählen und dann können die Kinder fragen. Lucia hatte mit diesem Vorwurf alles aufgewühlt, was ich in meinem Schweigen jahrelang versteckt hatte und ihr ging es im Grunde wie mir, auch meine Mutter hatte nie erzählt, und ich hatte nie gefragt.

Es ist eine lange Tradition in meiner Familie. Meine Großmutter hatte nie erzählt, weil ihre Tochter nie gefragt hatte. Ihre Tochter hatte nie gefragt, weil es sie nicht interessiert hatte, was sie später sehr bedauerte. Meine Mutter hatte nie erzählt, weil sie fürchtete, die Wahrheit könnte sich zwischen uns stellen. Ich hatte nie gefragt, weil ich die Wahrheit nicht ertragen hätte und ich hatte nie erzählt, weil meine Vergangenheit mich zu sehr schmerzte. Und Lucia hatte nicht gefragt, weil auch sie vor diesem tiefen Schmerz Angst hatte.

Nun hatte sie also gefragt. Nun war der Schmerz da. Nun war es an mir, diese Tradition zu brechen und ihr zu erzählen, was auch für sie wichtig ist, denn man muss wissen, woher man kommt, um zu wissen, wohin man gehen will.

Ich konnte es ihr nicht sofort erzählen. Da waren noch zu viele Tränen, die geweint werden mussten, ehe meine Stimme wieder klar und kräftig wurde, um ihr meine Geschichte zu erzählen. Und es dauerte noch einmal eine weitere Dekade, bis ich dies alles hier aufschreiben konnte.

Seit ich mich erinnern kann

Seit ich mich erinnern kann, waren wir auf Reisen. Mein Vater arbeitete für eine internationale Organisation, in deren Auftrag er Regierungen in der ganzen Welt bei komplexen Problemlösungen unterstützte. Seine Aufträge dauerten immer nur wenige Monate und dann zogen wir in das nächste Land, um das nächste komplexe Problem zu lösen. Meine Mutter war Dolmetscherin und half meinen Vater in organisatorischen Dingen, die ihm seine Arbeit wesentlich erleichterten, denn er konnte zwar die kompliziertesten Dinge schnell erfassen und eine Lösung finden, aber sobald es ins Detail ging, war er ziemlich hilflos.

Es gibt nur wenige Geschichten, die ich über die Vergangenheit meiner Eltern weiß, denn ich hatte ja nie gefragt. Aber irgendwann einmal, als ich selbst auf der Suche nach einem Partner war, erzählte mir meine Mutter, wie sie meinem Vater begegnet war. Er hatte sie einfach über den Haufen gerannt, als er völlig in Gedanken versunken auf dem Weg in die nächste Vorlesung war. Der Becher Kaffee in ihrer Hand brachte ihn zum Stoppen, denn er ergoss sich auf seine „wertvollen“ Unterlagen, was jenen übereifrigen Studenten dazu brachte, innezuhalten und dem Verursacher dieser ungeheuren Tat einen wütenden Blick zuzuwerfen. Doch als er in die Augen meiner Mutter sah, da veränderte sich augenblicklich sein ganzes Verhalten. Zuerst war er verdutzt, dann wurde er rot und dann entschuldigte er sich übereifrig für sein Verhalten, was, wie meine Mutter wusste, noch nie vorgekommen war, denn jener Student, der schon etwas älter war, weil er schon mehrere Studiengänge absolviert hatte, war bekannt dafür, dass ihn nichts und niemand außerhalb der Vorlesungen interessierte und jeden, der seinen Weg kreuzte, nur mit Verachtung betrachtete. Er entschuldigte sich immer wieder und fragte sogar, wie er das wiedergutmachen könne. Meine Mutter musste lachen über so viel Ungeschick. Eigentlich wollte sie ihn ebenso mit Verachtung strafen, aber sie erkannte das Außergewöhnliche dieses Augenblicks und verlangte als Wiedergutmachung eine Einladung ins Café, was er auch prompt akzeptierte. Wie es so seine Art war, musste er erst lange über einen geeigneten Zeitpunkt nachdenken, denn seine Vorlesung würde gleich beginnen und eigentlich wusste er im Grunde nicht wann, denn eigentlich hatte er nie Zeit. Meine Mutter wollte sofort ins Café gehen. Sie wollte wissen, wie ernst es ihm war, sie wollte wissen, ob er bereit war, für sie alles stehen und liegen zu lassen. Wieder stockte er. Er schloss die Augen, so als ob er alle Komponenten dieser verzwickten Situation einzeln bewerten und gegeneinander abwägen wollte. Dann öffnete er seine Augen, sah sie an und sein Blick wurde weich und alles andere schien seine Wichtigkeit verloren zu haben. Ohne ein weiteres Wort nahm er sie bei der Hand und ging mit ihr in das schönste Café der Stadt. Meine Mutter sagte, dass in jenem Café ein Dialog zwischen ihnen begann, der ihr ganzes Leben andauerte.

Dieser Blick, der weich wurde, wenn er meine Mutter ansah, den habe ich immer wieder beobachtet. Und ich habe nie gesehen, dass mein Vater je eine andere Frau so angesehen hatte. Er interessierte sich im Grunde nicht für Menschen. Er unterhielt sich nur, wenn es für ihn interessant war und dann war es egal, ob es ein Mann oder eine Frau war. Meine Mutter hatte keinen Grund zur Eifersucht, aber ich wusste, dass sie immer etwas unruhig wurde, wenn eine Frau ein langes Gespräch mit meinem Vater führte. Vielleicht hatte sie ein wenig Sorge, dass aus einem guten Gespräch mehr werden könnte, denn er war einzig und allein über den Intellekt zu begeistern. Aber das war selten, denn mein Vater hatte über zwanzig Jahre studiert, verschiedene Fachrichtungen, mehrere Abschlüsse und Habilitationen. Sein Traum war es, ein Universalgelehrter zu werden.

Als meine Eltern sich trafen, da hatte er erst die Hälfte seiner Studien absolviert. Von da an blieben sie immer zusammen. Meine Mutter studierte Sprachen und ging mit ihm an jede Universität, die er für wichtig erachtete. Nach ihrem Abschluss arbeitete sie als Dolmetscherin, während er weiterhin studierte. Die Zeiten, in denen sie getrennt waren, empfanden beide als verlorene Zeit.

Irgendwann war es auch für meinen Vater an der Zeit, sich einen Lehrstuhl oder irgendeine Anstellung zu suchen. Doch je umfassender er gebildet war, umso schwieriger wurde es, etwas Passendes zu finden. Obwohl die Angebote vielfältig waren, konnte er sich nicht für eines entscheiden, denn er wollte sich nicht nur auf ein Fachgebiet spezialisieren. Es gab sogar Überlegungen, einen speziellen Lehrstuhl für ihn einzurichten, aber auch das sagte ihm nicht zu. Er taugte nicht zum Lehren, er wollte lernen. Meine Mutter meinte, dass er nun genug Theorie hätte und er auch im beruflichen Leben noch genug lernen könnte, wenn er sich denn endlich den Herausforderungen der Welt stellen würde. Dieser Gedanke faszinierte meinen Vater. „Die Herausforderungen der Welt!“ Und wieder dachte er lange darüber nach, welche Herausforderungen denn für ihn geeignet wären. Da nahm meine Mutter ihn an der Hand und mit auf ihre Reisen, in denen sie für internationale Regierungen dolmetschte. Zunächst hörte er nur zu, um welche Probleme es denn überhaupt ging, doch es dauerte nicht lange, da fing sein gelangweilter Intellekt an, nach Lösungen zu suchen. Zuerst nur zur Übung, doch diese Ansätze waren so brillant, dass meine Mutter auf einem Stehempfang am Rande einer dieser endlosen Konferenzen den Beteiligten davon erzählte. Doch zu ihrer Enttäuschung traf sie nur auf Ablehnung. Irgendwann wurde ihr klar, warum. Die Vorschläge waren zu außergewöhnlich, um auf einem Stehempfang und aus dem Mund einer einfachen Dolmetscherin kommend, überhaupt akzeptiert zu werden. Man wollte diese Worte nicht von ihr hören. Man wollte Smalltalk. Meine Mutter begriff allmählich, dass die Präsentation, der äußere Rahmen, der wirtschaftliche und gesellschaftliche Hintergrund eine fast noch größere Rolle spielten, als der Lösungsansatz selbst, und: Was nichts kostet, ist nichts wert! Es bedurfte einer international anerkannten Organisation, um meinem Vater den Rahmen zu geben, den er für die Umsetzung seiner Fähigkeiten brauchte. Aber alle Firmen und Organisationen winkten ab. Mein Vater hatte kein Spezialgebiet und er weigerte sich beharrlich, sich mit nur einem Gebiet zu begnügen. In einer Welt, die von Spezialisten beherrscht wird, wird ein breit gefächertes Allgemeinwissen verachtet, so als ob man nur an der Oberfläche gekratzt hätte. Sie hätten reich werden können, aber mein Vater zog es vor, ein weiteres Studium aufzunehmen. Eines Tages wurde meine Mutter auf einer Konferenz in der Schweiz von einem geheimnisvollen Mann angesprochen. Er hatte von den Bemühungen meiner Eltern erfahren und sagte, dass seine Organisation, die im Geheimen arbeite und nicht in der Öffentlichkeit erscheine, einen Mann wie meinen Vater suche. Denn es ist von großer Wichtigkeit, dass ihre Aktivitäten möglichst unauffällig abliefen. Meine Eltern waren überhaupt nicht begeistert. Sie fürchteten schon, irgendeinem Geheimdienst in die Falle zu gehen. Es stellte sich heraus, dass die Organisation ein Zusammenschluss von mächtigen Menschen aus der ganzen Welt war, die ungeachtet ihrer religiösen oder ethnischen Unterschiede, einen Beitrag zur Verbesserung der Welt leisten wollten. Der entscheidende Vorteil ist ihre Unabhängigkeit von der Politik. Die Mitglieder sind rein privat und daher von keiner Regierung abhängig. Durch ihre finanziellen Möglichkeiten und den damit verbundenen Beziehungen zu den Mächtigen der Welt, ist es ihnen möglich, Hilfe direkt dort hinzubringen, wo sie ihrer Meinung nach erforderlich ist. Diese Männer und Frauen unterstützen auch die bekannten Hilfsorganisationen mit viel Geld, aber sie haben erkannt, dass die Größe einer Organisation auch oft ein großes Hindernis ist und die damit verbundene Bürokratie Unsummen verschlingt.

Mein Vater sollte nun wie eine Art Unternehmensberater, aber sehr diskret, ganz konkrete Probleme in den Ländern analysieren und deren Lösung ausarbeiten. Das war genau das, was meinem Vater zusagte. Meine Mutter sollte als seine Dolmetscherin mitarbeiten, so dass sie immer gemeinsam arbeiten konnten. Und zu diesem Zeitpunkt kam ich, Stella, in ihr Leben. Meine Mutter hatte die Hoffnung auf ein Kind schon aufgegeben und nun, da sie ein unstetes Leben beginnen würden, da wurden sie zu einer Familie. Ungünstiger hätte der Zeitpunkt nicht sein können und auch die Organisation war nicht begeistert, denn meine Eltern sollten ja beide tätig werden. Auch mein Vater war sehr skeptisch. Zu zweit waren sie ein eingespieltes Team, aber zu dritt? Und dann konnte er sich überhaupt nicht vorstellen, was er denn mit so einem kleinen Wesen anfangen sollte. Alle diese Bedenken konnten die Freude meiner Mutter nicht vertreiben. Sie betrachtete mich als ein Geschenk des Lebens. Dieses Glück übertrug sich wohl auf meinen Vater, denn es dauerte nicht lange, da hatte er sich in mich verliebt, wie damals in meine Mutter und ich wurde Teil ihres Dialogs.

So lange ich mich erinnern kann, waren wir auf Reisen. Irgendwo auf der Welt. Ich weiß, ich habe die Pyramiden gesehen, sah aus einem Hotelfenster den Zuckerhut, bin auf der Großen Mauer in China gelaufen, habe das Taj Mahal betrachtet. Ich weiß, ich habe alle sieben Weltwunder gesehen, aber ich kann mich nicht daran erinnern. Wenn ich zurückschaue, dann sehe ich nur meine Eltern, dann sehe ich nur uns drei. Sonst nichts. Diese Einheit inmitten einer fremden Welt war das Wichtigste für mich. Meine Eltern waren mein Zuhause und ich hatte immer Angst vor dem Augenblick, da ich mein Zuhause verlassen musste. Wir waren eigentlich immer zusammen. Als ich noch klein war, da nahm meine Mutter mich überall mit hin, später auch mein Vater. Sie ließen mich nie alleine. Eine Schule habe ich nie besucht. Es war organisatorisch nicht möglich, da wir ja als Touristen reisten und meine Eltern hielten das auch nicht für wichtig, denn sie waren der Meinung, dass sie mir alles Relevante selbst beibringen könnten. Je älter ich wurde, umso größer wurde auch mein Anteil an unserer Aufgabe. Schon früh zeigte sich, dass ich Sprachen ebenso schnell lernen konnte, wie meine Mutter. Meist klappte die Kommunikation auf Englisch, Spanisch, Französisch oder Portugiesisch. Diese Sprachen beherrschte meine Mutter perfekt. Es kam aber auch oft vor, dass unsere Auftraggeber sich untereinander in ihrer eigenen Sprache unterhielten, um ungestört Informationen auszutauschen, die wir nicht verstehen sollten. Ich hatte als Kind die Fähigkeit, ohne dass ich diese Sprachen kannte, aus Schlüsselwörtern sehr schnell zu erkennen, ob unsere Partner ein wirkliches Interesse an unserer Arbeit hatten oder nicht. Das war sehr wichtig für das weitere Vorgehen. Deshalb nahm auch mein Vater mich gerne zu ersten Sondierungsgesprächen mit. Ich musste dann entweder unter dem Tisch mit irgendwelchen Spielsachen spielen oder sollte still am Tisch sitzen und malen. Tatsächlich aber hörte ich sehr genau auf den Klang der Sprache und berichtete ihm hinterher von meinen Beobachtungen. Manchmal reisten wir dann bald wieder ab, weil kein wirkliches Interesse an einer Lösung vorhanden war. Leider verlor ich diese Gabe wieder. Je älter ich wurde und je mehr ich lernte auf meinen Verstand zu achten, umso mehr verlor ich meine Intuition. Dafür wurde ich zu einer wichtigen Ratgeberin meines Vaters. Er teilte all sein Wissen mit mir und liebte es, in einer Art Wettstreit um die beste Lösung zu ringen. Dafür zog sich jeder für eine Weile zurück, dachte über die Gegebenheiten nach und suchte nach einer optimalen Lösung. Natürlich hatte er den Vorteil einer ungeheuren Erfahrung. Aber er schätze an mir meine oft unkonventionellen Lösungsvorschläge, die sich nicht immer umsetzen ließen, die aber seine rein logische Vorgehensweise oft über den Haufen schmiss. Er brauchte mich nicht für seine Arbeit, aber er liebte die Gedankenspiele, die wir bis ins Absurde treiben konnten. Meine Mutter amüsierte sich immer köstlich, wenn er für einen Augenblick nicht weiterwusste. Ich lernte ungeheuer schnell und genauso schnell ließ ich auch meinen Gedanken freien Lauf. Aber mein Vater war im Grunde nicht zu schlagen, dafür hatte er einfach zu viel Erfahrung.

So hätte es ewig weitergehen können und von mir aus hätte sich auch nichts ändern müssen, aber meine Eltern waren irgendwann der Ansicht, dass ich ein Studium aufnehmen sollte.

Internat

Die gemeinsame Zeit war fast vorbei. Auch meine Eltern zögerten den geplanten Studienanfang immer wieder hinaus. Dafür war ich ihnen dankbar, denn es war für mich unvorstellbar, alleine irgendwo auf der Welt leben zu müssen. Wir wählten die Schweiz aus, das Land, in dem wir immer unsere Urlaube verbrachten und wo meine Eltern zwischen ihren Aufträgen Station machten, so dass wir uns häufig sehen konnten. Zunächst sollte ich die Matura ablegen um die Zulassung zur Universität zu erwerben. Wir meldeten mich zur Prüfung an einer internationalen Schule an, besorgten uns die Prüfungsaufgaben der Vorjahre und ich bereitete mich vor. Die Sprachen stellten kein Problem dar, Geschichte musste ich mir noch aneignen, die naturwissenschaftlichen Fächer überraschten mich. Die gestellten Fragen erschienen mir so einfach. Das sollte die Voraussetzung für ein Studium sein? Da hatte ich mich schon mit ganz anderen Fragestellungen auseinandergesetzt! Kinderkram! Mit Freude ging ich an die Aufgaben heran. Die erste Überraschung erlebte ich, als wir die Lösungen verglichen. Ich hatte zwar oft das richtige Ergebnis, aber meist keinen Lösungsweg oder einen völlig anderen. Und manche Fragen hatte ich schlichtweg nicht verstanden! Was wollten eigentlich die von mir? Was sollte das Ganze? Ich konnte keinen Sinn erkennen. Mir fehlte der Bezug zu den Problemen in der realen Welt. Ich hatte nicht gelernt, dass Mathematik auch einen Selbstzweck hat. Ich hatte es immer nur als Hilfsmittel für eine größere Aufgabe gekannt.

Noch heute staune ich über meine Naivität, mit der ich in die Prüfungen ging. Wenn ich auch den Lösungsweg nicht genau zeigen konnte, so zählte doch allein die Lösung, dachte ich. Und ich war mir sicher, dass sie mein großes Wissen honorieren würden. Sie prüften mich sogar noch mündlich. Ich war zufrieden mit mir. Nur der Schuldirektor Dr. Hofmann sah das ganz anders. Er lud mich und meine Eltern zu einem persönlichen Gespräch, in dem er erläuterte, dass ich durch alle Prüfungen gefallen sei.

„Aber das ist doch ganz unmöglich!“ protestierte ich. Meine Eltern sahen sich vielsagend an, als ob sie damit schon gerechnet hätten. In mir stieg eine unerklärliche Angst empor, die mich das Schlimmste befürchten ließ.

„Es ist nicht so, dass Ihre Tochter nicht das Zeug zur Matura hätte, es ist nur alles so unstrukturiert. Die Lösungen waren teilweise ganz erstaunlich, gingen aber an der eigentlichen Fragestellung vorbei und schossen weit über das Ziel hinaus. Welche Schulen hat sie denn besucht?“

„Keine“ kam es wie aus einem Munde meiner Eltern.

„Das erklärt alles“, meinte Dr. Hofmann.

„Meine Lösungen sind richtig, Sie verstehen sie nur nicht!“ protestierte ich wieder.

„Das ist richtig, junge Frau, Niemand versteht. Das ist der springende Punkt. Sie müssen lernen, sich so auszudrücken, dass jeder sie versteht, das gilt in den Sprachen, ebenso wie in den naturwissenschaftlichen Disziplinen. Ich habe mir Ihre Arbeiten lange und ausführlich angesehen und ich werde sie aufheben, denn sie sind ganz außergewöhnlich. Aber ich habe Stunden gebraucht, um sie zu verstehen. Deshalb weiß ich auch, dass es nicht an Ihrem Wissen mangelt, sondern an Ihrer Methodik. Ihnen fehlen elementare Formen der Darstellung. Sie machen Gedankensprünge, die nobelpreisverdächtig sind, aber die einfachsten Regeln der Mathematik sind Ihnen fremd. Dies gilt für alle Fächer. Die Inhalte Ihrer Aufsätze, in welcher Sprache auch immer, waren äußerst interessant, aber sie habe keine der gültigen Regeln der Vorgehensweise, der Form oder Darstellung beachtet.“

„Das ist doch unwichtig. Entscheidend ist doch das Ergebnis“, versuchte ich es erneut.

„Leider nicht. Es mag einer der größten Fehler in unserem Schulsystem sein, aber es bedarf dieser Regeln und Formen, um eine Bewertung und auch Vergleichbarkeit zu ermöglichen. Wie sollten wir die Leistungen der Schüler gerecht bewerten, wenn jeder macht, was er will?“

„Diesen Vorwurf müssen Sie uns machen“, mischte meine Mutter sich ein. „Wir haben sie lernen lassen, wie sie wollte, ohne auf irgendeinen Lehrplan Rücksicht zu nehmen. Sie hat alles so schnell gelernt, dass die Schulbücher, die wir benutzen wollten, völlig ungeeignet waren. Wir wollten, dass sich ihr Verstand frei entwickelt, ohne das Korsett der wissenschaftlichen Betrachtungs- und Vorgehensweise.“

„Das ist Ihnen gelungen“, bestätigte Dr. Hofmann, ohne es irgendwie zu bewerten. „Daher sehe ich keinen Grund, weshalb sie nicht auch diese elementaren Regeln der Schule schnell erlernen wird. Die Frage ist nur, wo sie sie erlernen soll.“

„Kannst du sie mir nicht beibringen, Mama?“

„Nein, mein Kind, ich fürchte das kann eine Schule besser als ich.“

Das war der Satz, der mich aus unserer kleinen Gemeinschaft ausstieß. Er bedeutete das Ende meiner Kindheit. Die gemeinsame Zeit mit meinen Eltern war wie eine Insel der Glückseligkeit inmitten einer mir fremden Welt. Wie sehr ich auf einer Insel gelebt hatte, wie wenig ich von der Welt und den Menschen wusste, zeigte sich schon bald sehr schmerzhaft.

Man beschloss, dass ich für ein Jahr im dazugehörigen Internat wohnen würde, um das letzte Schuljahr vor der Matura gemeinsam mit anderen Schülern zu verbringen. Dr. Hofmann würde für mich einen Ergänzungsplan ausarbeiten, um meine eventuell vorhandenen Defizite in den einzelnen Fächern auszugleichen.

Der Sommer gehörte noch uns. Einen letzten gemeinsamen Auftrag durfte ich noch mit ihnen ausführen. Es war für uns alle eine traurige Zeit, denn es war uns bewusst, dass es nie mehr so sein würde, wie bisher. Es ist ein völlig normaler Vorgang, dass das Kind irgendwann das Haus verlässt, um eigene Wege zu gehen. In aller Regel leiden die Eltern mehr als das Kind. Für mich war es eine Urangst, die da in mir pochte, so, als ob ich den Boden unter den Füßen verlieren würde, wenn ich mich von meinen Eltern trennte. Und die Aussicht, ein Jahr lang in einem Internat wohnen zu müssen, kam mir vor, als ob ich ins Gefängnis gehen sollte. Warum konnte ich nicht einfach so weitermachen wie bisher? Es lief doch alles wunderbar. Nein, ich sollte erwachsen werden und wollte doch gar nicht. Warum konnte ich nicht immer Kind bleiben? Auf diese Frage fand auch mein Vater keine befriedigende Antwort. Ich glaube, auch er hätte am liebsten die Zeit angehalten.

Doch die Zeit ist unerbittlich. Sie schritt voran und brachte den Tag, an dem mich meine Eltern allein in einem fremden Zimmer in eben jenem Internat, das für mich eine Schule des Lebens werden würde, zurückließen. Meine Angst war so groß, dass ich innerlich zitterte. Die Tränen kamen erst sehr viel später. Meine Angst hielt mich gefangen in diesem Zimmer, ich wagte nicht, mich zu bewegen, bis plötzlich eine Seitentür aufging und eine junge Frau herein kam. Sie lächelte mich an und stellte sich als Milena vor. Sie hatte das Zimmer neben mir. Das besondere an unseren Zimmern war, dass sie eine direkte Verbindungstür hatten. Ich war nicht allein! Dr. Hofmann hatte Milena von mir erzählt und sie gefragt, ob sie bereit wäre, sich meiner anzunehmen. Sie willigte ein und das war ein Segen für mich! Sie war der Engel, der mich durch dieses erste Jahr auf dem Weg zum Erwachsenwerden begleitete. Und die Tür blieb das ganze Jahr hindurch offen.

Hatte ich in der ersten Zeit noch geglaubt, dass ich im Grunde schon viel zu gebildet für diese Schule war, so lernte ich doch schnell, dass es noch mehr umfassend gebildete Schüler außer mir gab. Und Milena war mit Abstand die Begabteste von uns allen. Sie hatte ein Stipendium für Hochbegabte erhalten und sah darin die Chance für ihr Leben. Ihre Eltern waren sehr stolz auf sie, denn sie hätten ihr nicht dieses teure Internat ermöglichen können, das uns allen die Türen für die Universitäten auf der ganzen Welt öffnen konnte. Vorausgesetzt, wir waren gut genug. Milena würde es schaffen, daran bestand kein Zweifel. Sie tat ihr Bestes, damit ich es auch schaffen konnte. Sie nahm mich überall mit hin, zeigte mir alles, erklärte mir alles, machte mit mir Hausaufgaben und lernte mit mir für die Klausuren. Und sie war unendlich geduldig mit mir, denn ich war es nicht gewohnt, so passiv zu lernen. Was mich nicht interessierte, war unwichtig, wozu also lernen? Das meiste interessierte mich nicht. Milena dagegen war völlig offen für alles. Sie beherrschte das System des Lernstoffes aufnehmen, speichern und zu gegebener Zeit in entsprechender Form wieder von sich zu geben, perfekt. Es war egal, welches Fach, sie beherrschte sie alle. Ich verschwendete meine Energie im Auflehnen gegen das System, das sich aber nicht ändern ließ. Milena hatte es einfach akzeptiert, perfektioniert und benutzte diese Gabe, um Ihr nächstes Ziel, ein Stipendium für Harvard, zu erreichen.

Obwohl wir so unterschiedlich waren, entwickelte sich zwischen uns doch eine tiefe Freundschaft. Mit der Zeit erkannte ich, dass auch Milena in gewisser Weise eine Außenseiterin war. Sie war tief gläubig und Mitglied einer evangelischen Sekte. Diese Gemeinschaft gab ihr einerseits Halt, andererseits galten aber auch feste Regeln, die sie nicht brechen durfte. So war ihr immer klar, dass sie nur einen Mann heiraten durfte, der ihrem Glauben angehörte. Auch in der Schweiz gab es eine Gemeinde ihrer Sekte und dort ging sie regelmäßig hin, um zu singen und zu beten und um sich Kraft und Zuversicht zu holen. Ihr fester Glaube war ein ganz wesentlicher Teil ihrer inneren Stärke und Ausgeglichenheit. Milena versuchte, mir etwas davon zu vermitteln, aber so wenig, wie ich die Lehrer und den Lehrplan einfach kommentarlos hinnehmen konnte, so wenig konnte ich Gott und die Bibel, ohne zu hinterfragen, hinnehmen. Das war eine der Eigenschaften, die ich an ihr besonders schätzte: Sie versuchte nicht, mich zu überzeugen. Sie ging ihren eigenen Weg ohne den Weg der anderen in Frage zu stellen. Sie mochte mich, mit all meinen Fehlern. Und ich lernte durch sie, was wahre Freundschaft sein kann.

Das Thema Liebe war damals für mich noch kein Thema und für Milena auch nicht, jedenfalls nicht in der Schule. So wurden wir beide von den anderen Mädchen immer ein wenig belächelt. Das war vielleicht auch ein Grund, warum Milena vor mir keine wirkliche Freundin gehabt hat. Sie hat bei den üblichen Ränkespielen nicht mitgemacht, nicht mitmachen können. Dadurch stand auch sie immer ein wenig außerhalb der Klasse. Trotzdem war sie sehr beliebt, man suchte und schätzte ihre fachliche Kompetenz in allen Fächern. Ich kann mich nicht erinnern, dass ihr je Neid oder Missgunst entgegengebracht wurde. Ich war leider nicht so beliebt, aber daran war ich selbst schuld. Gleich zu Anfang hatte ich geglaubt, mit meinem umfassenden Allgemeinwissen angeben zu müssen. Im Grunde war das Unsicherheit, da ich ja noch nie mit Gleichaltrigen zusammen war. Ich wusste schlichtweg nicht, wie man sich in meinem Alter verhält und tat daher einfach erwachsen, versuchte mit meinen Mitschülern so zu diskutieren, wie ich es mit meinen Eltern gewohnt war. Das wirkte natürlich sehr arrogant und schon nach einer Woche war ich endgültig unten durch. Die Freundschaft mit Milena war ein gewisser Schutz vor dem Spott der anderen, aber ich behielt meine Außenseiterposition bis zum Schluss. Mit der Zeit lernte ich, dass es besser ist, erst einmal die Klappe zu halten, alles zu beobachten und das Verhalten der anderen zu studieren, bevor man sich an einem Gespräch beteiligt.

Meine Tage waren ausgefüllt mit Unterricht und Nachhilfe. Dr. Hofmann übernahm die Nachmittagsstunden, in denen alle meine Wissenslücken zuerst analysiert und dann ergänzt wurden. Je mehr ich lernte, umso mehr wurde mir klar, wie wenig ich im Grunde wusste. Mein ganzes Selbstvertrauen schlich sich davon. Ich verlor tatsächlich den Boden unter den Füßen. Ohne meine Eltern war ich ein Nichts. Ich fühlte mich verlassen und einsam. Anfangs hatten wir noch täglich telefoniert, d.h. ich habe täglich geweint. Meine Mutter litt ebenso wie ich unter diesen Tränen. Schon nach kurzer Zeit schlug sie vor, nur noch einmal pro Woche zu telefonieren. Damals glaubte ich, sie würde mich nicht mehr lieben, doch heute weiß ich, dass es das einzig Richtige war. Ich war alt genug, um mit dieser Situation fertig zu werden. Milena war ein gutes Vorbild und Dr. Hofmann, der immer so sachlich und distanziert war, schaffte es auf diese Weise, meinen Verstand zu motivieren. Anfangs schrieb ich nur schlechte Noten. Es lag an meiner Ungeübtheit und an einer bis dahin nicht gekannten Unsicherheit. Ich war mir während der Prüfungen einfach nicht mehr sicher, ob das, was ich auf diese Frage antworten würde auch das Richtige ist. Vielleicht ist alles doch ganz anders?

Es sah so aus, als ob ein Jahr doch nicht ausreichen würde, alles das nachzuholen, was mir an schulischer Erfahrung fehlte. Man sollte die Regeln der Schule möglichst früh lernen, dann kann man sich auf die Inhalte konzentrieren. Ich war im Grunde schon zu alt, um mich einfach unterzuordnen. Dafür war auch mein Verstand zu kritisch und hinterfragte alles und jedes. Vielleicht ist es aber auch mein Wesen, mein Charakter, der sich gerne weigert, wenn ihm keine Wahl gelassen wird.

„Sie wollen also noch ein weiteres Jahr bei uns bleiben?“ fragte mich Dr. Hofmann nach etwa zwei Monaten.

„Wie kommen Sie darauf?“ fragte ich ganz erschrocken.

„Na, mit den Noten werden Sie die Matura nur mit knapper Not schaffen“, stellte er schlicht fest.

„Das reicht“, erwiderte ich kühn. Es war mir egal wie, Hauptsache war, ich schaffte es irgendwie.

„Sie wollen doch studieren?“

„Ja, und?“ Die Angst begann.

„Dazu brauchen Sie aber gute Noten, sonst wird Sie keine Universität zum Studium zulassen.“

„Wie gut?“ Die Angst beherrschte mich.

„Sehr gut.“

Ich glaube, diese Erkenntnis war der absolute Tiefpunkt in jenem Jahr. In diesem Augenblick wollte ich alles hinschmeißen und einfach wegrennen. Das würde ich nie schaffen. Auch noch sehr gute Noten schreiben! Bis dahin hatte ich tatsächlich gedacht, die sehr guten Noten, die Milena anstrebte, seien nur für ein Stipendium wichtig. (Meine Naivität hatte ihren absoluten Höhepunkt erreicht.) Die Aussicht, noch ein weiteres Jahr hier bleiben zu müssen, noch einmal denselben Unterrichtsstoff durch zu kauen, nur um bessere Noten zu erreichen, ließ all meine Hoffnungen verpuffen. Es war, als ob ich Verlängerung der Haft wegen schlechter Führung bekommen hätte.

Dr. Hofmann wusste genau, was er tat. Er hatte den Punkt erreicht, an dem ich bereit war, meinen Widerstand aufzugeben.

„Sie können es schaffen, Stella“, lockte er meine Aufmerksamkeit auf sich.

„Ich habe keine Träume mehr, Dr. Hofmann“, bemitleidete ich mich selbst.

„Geben Sie es auf, in allem und jedem einen Sinn oder Zweck zu suchen. Sie machen es sich selbst viel zu schwer. Akzeptieren Sie einfach, dass die meisten Dinge, mit denen wir es im Leben zu tun haben, einfach getan werden müssen. Akzeptieren Sie, dass das meiste, was Sie hier lernen müssen, nicht unbedingt wichtig für Ihr späteres Leben ist. Nehmen Sie es als Übung für den Verstand und ersparen Sie Ihren Emotionen diese Kämpfe, es kommen noch andere Situationen, in denen Gefühl von größter Wichtigkeit ist. Sie und ich können dieses System nicht ändern. Ich kann ihnen nur helfen damit zu Recht zu kommen.“

Er sah mich eine ganze Weile an. Ich saß nur da und war völlig erschöpft. Was er sagte hörte sich gut an, ich wusste nur nicht, wie ich das umsetzen sollte. Und ob ich das überhaupt wollte. Es gab ja auch die Möglichkeit, alles hinzuschmeißen!

„Mit Ihrem Potential ist es ein Leichtes, dieses System ad absurdum zu führen. Lernen Sie es zu beherrschen, dann dient es Ihnen als Mittel zum Zweck.“

Damit hatte er meine Eitelkeit wieder zum Leben erweckt. Mein Verstand hatte die Aufgabe, die er brauchte, um genug Aufmerksamkeit für das Lernen bereit zu stellen. Von nun an ging ich völlig anders an die Aufgaben heran. Mit Hilfe von alten Prüfungsaufgaben erarbeitete ich mir den Schulstoff, der mir fehlte. Ich fragte nicht mehr, interessiert mich das? Ich versuchte nur noch zu analysieren, welche Fragen sich aus dem vorgegebenen Stoff ergeben könnten. Jedes Fach hatte seine eigene Systematik und jeder Lehrer wiederum seine eigene Herangehensweise. Je mehr ich dieses System begriff, umso mehr bewunderte ich Milena, deren eigentliche Begabung in eben jener Analyse des Systems lag. Sie hatte nicht nur die Gabe, alles sehr leicht zu lernen, sondern eben auch intuitiv zu erfassen, auf was es in den Prüfungen ankam. Und: sie war innerlich gefestigt. Meine Unsicherheit blieb. Und damit auch eine relative Fehlerquote, die es nicht erlaubte, sehr gute Noten zu schreiben. Es blieb bei einem Gut.

Über Dr. Hofmann kann ich leider nicht viel mehr berichten. Er war mir ein väterlicher Lehrer, der mich sehr gemocht haben muss, denn er hat wirklich viel Zeit in jenem Jahr mit mir verbracht, was - wie ich später erst begriffen habe.- nicht üblich war. Damals nahm ich es einfach so als selbstverständlich hin, ohne den Menschen hinter dem Lehrer zu sehen. Dazu war ich viel zu sehr mit mir selbst beschäftigt. Erst Jahre später habe ich mich bei ihm dafür bedankt, was ihn sehr freute. Da erzählte er mir auch, dass es ihn sehr gefreut hatte, dass Milena und ich, obwohl wir so unterschiedlich waren, in Freundschaft verbunden waren, denn irgendwie waren wir in jenem Jahrgang seine Lieblingsschülerinnen. Er hatte immer ein Herz für Außenseiter.

In den Weihnachtsferien durfte ich endlich wieder zu meinen Eltern, doch die Insel der Glückseligkeit hatte sich verändert. Zum ersten Mal in meinem Leben hatten wir eine Zeitlang getrennt gelebt, getrennte Erlebnisse gehabt, getrennte Erfahrungen gemacht. Ich konnte nicht mehr mitreden, wenn sie von ihren Aufträgen erzählten, denn ich war ja nicht dabei gewesen. Und ich musste ihnen von meinen Erlebnissen ausführlich erzählen, denn sie waren ja auch nicht dabei gewesen. Zuerst war es fremd für mich, so ausführlich zu erzählen. Früher hatten wenige Worte genügt, damit sie im Bilde waren, jetzt musste ich mich wirklich anstrengen, damit sie mir folgen konnten. Und wenn sie berichteten, dann fühlte ich mich ausgestoßen. Ihre Zweisamkeit bestand noch immer, aber ich gehörte nicht mehr dazu, jedenfalls nicht mehr so wie früher. Der Dialog zwischen ihnen war geblieben, doch mit mir hatte er sich verändert. Dieses Weihnachten fühlte ich eine Einsamkeit, die ich nie mehr ganz verlieren würde. Es ist diese Einsamkeit, die einem bewusst macht, dass man ein Individuum ist, ein einzelner Mensch, getrennt von den anderen, auch wenn man nahe beieinander ist, so ist man doch allein, einzeln, getrennt. Man lebt ein eigenes Leben, niemand kann wirklich fühlen, was in einem vorgeht. Und am Ende des Lebens geht man alleine den letzten Schritt. Niemand, der einen begleiten wird. Als Kind glaubt man noch, dass man eine Einheit bildet mit der Mutter und dass auch die Eltern eine Einheit sind. Ich war sehr lange Kind, ich wollte es bleiben.

Als die Erkenntnis der Einsamkeit kam, da fürchtete ich mich vor dem Leben, so allein. Ich glaubte, ich hätte alles verloren, würde nie mehr diese Sicherheit haben, die mich immer umfangen hatte. Diese Sicherheit, die trügerisch gewesen war, die es nie wirklich gegeben hatte, diese Sicherheit verlor ich tatsächlich. Doch mit der Zeit erlernte ich eine andere Art von Sicherheit. Ich lernte mir selbst zu vertrauen, ich lernte, dass die Erfahrungen meines bisherigen Lebens ein ungeheurer Schatz waren.

Mir fehlten zwar die Erfahrungen, die andere in meinem Alter längst gemacht hatten, aber dafür halfen mir die Erfahrungen, die die anderen noch nicht hatten, leichter das Fehlende zu erkennen und bewusster anzunehmen. Ich lernte später und dadurch anders. Nicht unbedingt leichter, aber eben anders. Es rettete mich nicht vor manchen Irrungen und Wirrungen, aber ich war immer in der Lage, mich selbst zu beobachten und zu analysieren. Mein Verstand hat mich aus manch misslicher Lage immer wieder gerettet.

Maturafeier

Nach den Winterferien kam ich anders in die Schule zurück. Diese gefühlte Trennung von meinen Eltern hatte mich zwar innerlich einsamer gemacht, doch zugleich war es auch eine Art Befreiung gewesen. Ich war nun offener für das Leben außerhalb meiner Familie. Wenn man allein ist, dann braucht man andere Menschen, um dieses Alleinsein zu verdrängen. Solange ich mit meinen Eltern auf der Insel der Glückseligkeit meiner Kindheit gewesen war, solange hatte ich niemand anderen gebraucht und folglich auch alle anderen abgelehnt. Nun war ich allein, nun brauchte ich jemand anderen, nun war ich bereit, mich wirklich auf jemand anderen einzulassen. Und dieser Jemand war Milena. Sie hatte mir ihre Freundschaft von Anfang an bedingungslos angeboten. Und ich hatte sie genommen, ohne ihr dafür die meine zu geben. Ich hatte sie ja nicht gewollt! Ich war ja quasi gezwungen worden, sie anzunehmen! Von außen betrachtet, veränderte sich nichts. Es war nur eine Nuance, die vielleicht nicht einmal Milena bewusst wahrnahm. Ich hörte ihr anders zu und ich fing an, Fragen zu stellen. Fragen, die ich vorher nicht gestellt hätte, weil es mich nicht interessiert hatte. Nun wollte ich mehr über sie, ihre Familie, ihren Glauben wissen. Ich wollte sie verstehen, was mir aber nicht wirklich gelungen ist, weil auch sie sehr verschlossen war. Unsere Freundschaft erreichte dennoch eine Tiefe, wie ich sie später nur noch einmal in meinem Leben erfahren sollte, wir schufen ein Fundament, das fester war, als ich mir damals vorstellen konnte.

Nun war ich auch bereit, mich auf meine Mitschüler einzulassen. Auch hier öffnete ich mich und hörte zu, versuchte zu verstehen. Allmählich verloren sie ihre Abneigung gegen mich, aber ich wurde trotzdem nie ein Teil ihrer Gemeinschaft, vielleicht, weil ich erst sehr spät zu ihnen kam, weil nur wenig Zeit zur Verfügung stand, wir nur wenige gemeinsame Erlebnisse hatten. Vielleicht aber auch, weil man den ersten Eindruck nie mehr loswird, weil die anderen nicht wirklich bereit sind, ihr Urteil über dich zu ändern. Und so blieb es für mich schwierig, dieses eine Jahr in jener Schule, das doch ganz entscheidend auf mein weiteres Leben wirkte.

Milena war so ganz anders als ich. Sie konnte scheinbar mit allem und jedem klarkommen. Obwohl sie im Grunde genauso ernsthaft, ja fast altklug war wie ich, hatte sie doch eine Leichtigkeit, die mir damals noch fremd war. Wenn irgendwelche Feste oder Veranstaltungen innerhalb der Schule oder des Internats waren, ging sie selbstverständlich hin, um sich zu amüsieren, zu tanzen, zu lachen, einfach dabei zu sein. Sie flirtete mit den jungen Männern, als ob es das einfachste auf der Welt wäre und war doch absolut keusch, wenn einer der Kandidaten mehr als einen Kuss von ihr wollte. Ich dagegen saß meist nur herum und beobachtete, wie man sich in diesem Alter in Bezug auf das andere Geschlecht verhält. Niemand hat je mit mir getanzt, niemand hat je in irgendeiner Form Kontakt zu mir aufgenommen. Diese Veranstaltungen verließ ich immer früh, zog mich in mein Zimmer zurück und vergrub mich in meine Bücher, was für den schulischen Erfolg von Vorteil war.

Als das Schuljahr sich endlich dem lang ersehnten Ende zuneigte, da war ich ruhig und gefasst. Ich war gut vorbereitet und ein solches Desaster wie im Vorjahr war nicht zu erwarten. Milena bestand mit Auszeichnung und hatte damit ihr Ziel, ein weiteres Stipendium, erreicht. Meine Noten waren gut genug, um an einer Universität aufgenommen zu werden.

Ich weiß nicht, wer von uns beiden glücklicher war. Von ihr hatte man ja im Grunde nichts Anderes erwartet und vielleicht war es bei ihr eher eine Erleichterung, die Erwartungen (auch ihre eigenen) erfüllt zu haben, denn eine wirkliche Freude. Aber ich glaube, ihre Freude richtete sich mehr auf das, was vor ihr lag. Sie konnte nun den Weg beschreiten, den sie sich immer gewünscht hatte. Ihr stand die Welt offen! Sie konnte alles erreichen, was sie wollte. Was musste das für ein erhebendes Gefühl sein!

Mir standen nun auch viele Wege offen, aber ich wusste damit zunächst nichts anzufangen. Es war immer klar gewesen, dass ich die Arbeit meiner Eltern weiterführen wollte und dafür würde ich ein eben so umfassendes Studium, wie das meines Vaters benötigen. Meine Eltern, die sehr stolz auf mich waren, überlegten und diskutierten daher ausführlich darüber, womit ich denn nun beginnen sollte. Mein Vater schlug das Ingenieurswesen vor, meine Mutter meinte, dass die Betriebswirtschaft auch gut als Einstieg wäre. Mich interessierte beides irgendwie und irgendwie auch nicht. So genau wollte ich diese Dinge alle nicht wissen. Jetzt, da ich gelernt hatte, wie man in einer Schule lernt, wie ausführlich alles behandelt wurde, was man alles wissen sollte, was mich aber gar nicht interessierte, da bekam ich eine Ahnung davon, dass mir das Studium wohl auch keine so große Freude bereiten würde, wie einst meinem Vater. Ich versuchte es ein letztes Mal und schlug vor, dass ich doch als seine Assistentin auch ohne Studium weiter arbeiten könne. Denn im Grunde beherrschte ich die Arbeit, die mir Spaß machte. Das war aber in den Augen meiner Eltern ganz unmöglich. Sie hatten Recht. Ich brauchte eine fundierte Ausbildung, denn das Ende ihrer Tätigkeit war schon absehbar und was würde dann aus mir werden? Da ich nun überhaupt nicht wusste, was ich gerne studieren würde, einigten wir uns auf eine Universität in der Schweiz, in der viele verschiedene Studiengänge angeboten wurden, so dass ich in alles mal reinschnuppern konnte. Gleichzeitig wollten meine Eltern ihre Arbeit etwas einschränken, damit sie öfter in meiner Nähe sein konnten. Sie suchten ein Haus, das zu ihrem Alterswohnsitz werden sollte und von dem aus sie nur noch zu wirklich interessanten Aufträgen aufbrechen wollten.

Zur bestandenen Matura gehört auch eine große Abschlussfeier. Ich hatte keine große Lust darauf, aber sowohl Milena als auch meine Eltern, die zwar eingeladen waren, aber nicht kommen konnten, bestanden darauf, dass ich hingehe. Es war anfangs sehr feierlich, mit einer wirklich guten Rede von Dr. Hofmann, in der er diesen Jahrgang ausführlich und treffend charakterisierte. Jeder bekam sein Zeugnis persönlich überreicht und die außergewöhnlichen Leistungen wurden besonders gewürdigt. Ich sehe noch die Tränen in den Augen von Milenas´ Eltern, als ihre Tochter als Jahrgangsbeste ausgezeichnet wurde. An jenem Abend lernte ich ihre Familie kennen und sie gaben mir gleich das Gefühl, dass ich jederzeit willkommen sei.

Nach dem offiziellen Teil wurde es lauter und fröhlicher. Alle waren ausgelassen und glücklich über die bestandenen Prüfungen, über das Ende der Schulzeit, über die Möglichkeiten, die nun vor ihnen lagen. An diesem Abend war der Saal voll von Lebensträumen, die sich nicht erfüllen würden, die zu träumen aber einen Rauschzustand erzeugten, der leicht und beschwingt macht. Ich saß da und beobachtete meine Mitschüler in ihrer Ekstase, die ich als kindisch verachtete. Mir grauste vor meiner Zukunft. Mir wurde nur allzu klar, dass ich keinen Lebenstraum mehr hatte, dass ich eine traumhafte Vergangenheit hatte, die aber für die Zukunft nicht taugte. Ihr traumhaftes Leben sollte nun beginnen, meines war schon längst zu Ende. Was sollte jetzt noch kommen?

Versunken in meinem Selbstmitleid beobachtete ich einen jungen Mann, der mich beobachtete. Es war mir aufgefallen, dass er sich nach mir erkundigt hatte und trotzdem seinen Blick immer wieder in meine Richtung ging. Was sollte das? Sicher hatte man ihm meinen schlechten Ruf berichtet und trotzdem beobachtete er mich weiter? Suchte er nach einem Fehlverhalten von mir? Diese Blicke machten mich unsicher. Noch nie hatte mich jemand so intensiv beobachtet und dabei keine Mine verzogen. Er lächelte nicht, er machte keine Anstalten, mich anzusprechen. Er beobachtete nur. Immer wieder unterhielt er sich mit einem hübschen Mädchen aus der Parallelklasse und tanzte auch mit ihr. Sie himmelte ihn an, war ganz eindeutig verliebt in ihn. Doch auch ihr gegenüber war er reserviert. Er war freundlich und lächelte auch, aber er erwiderte nicht ihr Verliebtsein. Dann beobachtete er wieder mich. Ich versuchte zu analysieren: Was konnte ihn an mir interessieren? Das Mädchen neben ihm war hübscher als ich. Was er über mich gehört hatte, konnte ihn eigentlich nur abschrecken. Wenn er nicht positiv an mir interessiert war, dann negativ. Was konnte das bedeuten? Er wollte sich über mich lustig machen. Er wollte wissen, wie jemand ist, der anders ist als die anderen und suchte nach der Bestätigung dessen, was er von den anderen gehört hatte. Das machte mir Angst. Der Abend war schon langweilig genug, er sollte nicht auch noch schrecklich werden. Daher verabschiedete ich mich von Milena und ihren Eltern und ging auf mein Zimmer. Dort angekommen wurde mir meine traurige Zukunft erst richtig bewusst. Ich war so ganz anders als die anderen, allein schon wegen meines bisherigen Lebens, dass ich wohl nie „dazu“ gehören würde. Egal wo ich sein würde. An diesem Abend fühlte ich wieder diese tiefe Einsamkeit.

Als ich gerade zu Bett gehen wollte, kam Milena durch die Verbindungstür aus ihrem Zimmer und sagte: „Vor deiner Tür steht ein netter junger Mann, der gerne mit dir reden würde.“

„Was will er? Sich über mich lustig machen?“ fragte ich aufgebracht. Es war mir sofort klar, wer dieser nette junge Mann war.

„Er ist wirklich nett. Gib ihm eine Chance, Stella. Ich habe gesehen wie ihr euch beobachtet habt, beide mit Pokerface. Eine Weile nachdem du gegangen warst, kam er an unseren Tisch und erkundigte sich, wo du denn hingegangen bist. Er war ganz traurig, als ich ihm sagte, dass du das Fest schon verlassen hast. Wir haben uns eine ganze Weile unterhalten und dann habe ich beschlossen, ihn hier herauf zu bringen. Ich werde jetzt wieder gehen und ihm sagen, dass er an deine Tür klopfen darf. Nutz die Gelegenheit auf ein gutes Gespräch, sie kommt so schnell nicht wieder.“ Mit einem Lächeln verließ sie mein Zimmer wieder durch unsere Verbindungstür. Wenige Augenblicke später klopfte es laut und deutlich an meine Tür.

„Ich komme gleich“, hörte ich mich rufen, als ob es das selbstverständlichste auf der Welt wäre, dabei war ich plötzlich völlig durcheinander und aufgeregt und furchtbar ängstlich vor dem, was da vor meiner Tür stand. Da stand tatsächlich ein junger Mann, der sich für mich interessierte! Und offensichtlich positiv interessierte. Mein Herz klopfte wie wild und ich wusste nicht mehr, wo mein Verstand war. Ohne einen klaren Gedanken fassen zu können, machte ich die Tür auf und strahlte ihn an.

„Mein Name ist Francesco Della Corte und ich würde dich gerne kennen lernen“, sagte auch er etwas unsicher. „Es tut mir leid, wenn du meine Blicke als unangenehm empfunden hast. Ich habe die ganze Zeit auf eine Gelegenheit gewartet, mit dir ins Gespräch zu kommen, aber irgendwie kam die nicht und dann warst du auch schon verschwunden.“

„Ich habe nicht damit gerechnet, dass du mich kennen lernen möchtest.“

„Warum nicht?“ fragte er ehrlich überrascht.

„Ich habe gesehen, dass du dich nach mir erkundigt hast und da war mir klar, dass nichts positives dabei heraus kommen würde.“

„Alles was ich erfahren habe ist, dass du erst seit einem Jahr hier bist und vorher noch keine Schule besucht hast und dass es dir sehr schwer gefallen ist, dich hier einzufinden.“

„Nichts weiter?“ fragte nun ich ehrlich überrascht.

„Nichts weiter.“ Nach einer kurzen Pause wollte er wissen: „Was für negative Dinge hätte ich denn über dich erfahren können?“

„Na ja, ich…“ Doch dann beschloss ich, meine negativen Gedanken für mich zu behalten und mich auf diese positive Wendung des Abends zu konzentrieren. „Erzähl mir von dir. Warum bist du heute Abend hier?“

Er erzählte mir, dass er eigentlich gar nicht hatte kommen wollen. Die Schwester seines Freundes, die ihn eingeladen hatte, hegte offensichtlich tiefere Gefühle, die er nicht erwidern konnte. Und um ihr keine falschen Hoffnungen zu machen, hatte er zunächst abgesagt, dann aber doch die Gelegenheit genutzt, noch einmal eine Auslandsreise zu machen, bevor er für eine längere Zeit sein Land nicht mehr verlassen durfte.

„Warum nicht?“ wollte ich wissen.

„Weil ich mich zum Militärdienst verpflichtet habe.“

„Und deshalb darfst du dein Land nicht verlassen?“

„Nun ja, es ist eine besondere Aufgabe, die ich dort übernehmen werde, und dazu gehört eben, dass ich in dieser Zeit nicht ins Ausland reisen darf, es sei denn dienstlich.“

Da er offensichtlich nicht weiter über dieses Thema sprechen wollte, suchte ich verzweifelt nach einem anderen. Vor lauter Aufregung und wohl auch, weil ich es nicht mehr gewohnt war, mich einfach so zu unterhalten, fiel mir nichts ein. Es entstand eine Pause, die wir beide als unangenehm empfanden. Noch immer standen wir auf dem Flur vor meinem Zimmer.

„Willst du zurück zur Feier?“ fragte er mich schließlich.

„Nein“, kam es zu schnell aus meinem Mund. Nur nicht zu den anderen, zu diesem kollektiven Rausch. Ziemlich hilflos sah ich ihn an. Er war erfahrener als ich und nutzte meine Reaktion um mit mir alleine zu bleiben. Er schlug einen Spaziergang in die Stadt vor, was mir gut gefiel. Im Gehen musste ich ihn nicht anschauen, was es mir leichter machte, einfach zu reden. Er wollte meine Geschichte hören, wollte wissen, warum ich nie eine Schule besucht hatte. Ich erzählte zuerst nur zögernd, doch als ich merkte, dass es ihn wirklich interessierte, da sprudelte alles aus mir heraus. Schließlich erzählte ich ihm auch noch von meinen Beobachtungen, die ich an diesem Abend gemacht hatte, über das sonderbare Verhalten meiner Mitschüler und wie kindisch ich das alles fand.

Er lachte. „Natürlich hast du Recht, keine – oder – fast keine dieser Träume, die man an diesem Abend hat, werden wahr, oder sie entwickeln sich ganz anders. Aber es ist trotzdem schön, sie zu haben. Ich habe auch diesen Rausch an meinem Abschlussfest gehabt und er war wunderschön. Heute, nachdem ich schon einige Semester meines Studiums hinter mir habe, da sieht die Welt ganz anders aus. Jetzt gebe ich dir Recht, jetzt wirkt das auch auf mich kindisch. Aber entgeht dir nicht etwas, wenn du alles so rational betrachtest?“

„Was soll mir denn entgehen? Eine trügerische Wahrnehmung der Realität? Was bringt es mir, wenn ich die Welt an einem Abend berauschend schön finde und schon am nächsten Morgen alles wieder ganz anders aussieht?“ Meine Antwort war bissiger gewesen, als ich es beabsichtigt hatte. Ich fühlte mich ausgelacht durch sein Lachen und seine durchaus berechtigte Frage. Entging mir nicht etwas? Es erinnerte mich schmerzhaft an mein Unvermögen, so zu sein, wie die anderen.

Wir waren längst in der Stadt angekommen und standen auf dem Marktplatz vor einem Brunnen. Hier erst wurde mir die Außenwelt wieder bewusst. Hier war plötzlich auch wieder dieses tiefe Gefühl der Einsamkeit, dass ich den ganzen Weg über verloren hatte. Er sah mich überrascht an. Meine scharfe Reaktion hatte ihn verwirrt. Doch er war erfahren genug, das Thema zu wechseln. Er fing einfach an von sich zu erzählen. Er war Italiener. Sein Vater war Anwalt. Seine Mutter war Deutsche, daher war er zweisprachig aufgewachsen. Er hatte noch einen Bruder und eine Schwester. Sein Wunsch war es immer gewesen, in die Kanzlei seines Vaters einzusteigen. Doch nun, da sein Jurastudium an dem Punkt war, da er sich entscheiden musste, in welche Richtung er gehen wollte, da war er sich nicht mehr sicher gewesen, ob er wirklich Anwalt werden wolle. Und um Abstand zu allem zu bekommen, da hatte er sich zum Militärdienst gemeldet. Sein Vater hatte ihm geraten, sich zu verpflichten, um eine wirklich interessante Position zu bekommen. Es wäre auch gut in Hinsicht auf eine eventuelle Karriere als Diplomat, was Francesco in seinen beruflichen Plänen mit in Betracht zog.

„Die Welt kennen lernen, so wie du es hast, das würde mir gefallen“, schwärmte er mir vor. „Doch zuvor muss ich erst einmal in Italien bleiben, deshalb bin ich heute Abend hier. Und ich bin froh, dass ich gekommen bin.“

„Ich auch“, sagte ich leicht errötend, was er aber bei der Dunkelheit nicht erkennen konnte.

Er lächelte mich an, auf eine so zärtliche Art und Weise, dass mein Herz wieder wie verrückt zu klopfen begann und mein Verstand Purzelbäume schlug. Ich bekam wieder keinen klaren Gedanken zustande. Wenn ich nicht so unerfahren gewesen wäre, dann hätte ich ihn jetzt geküsst und ihm gezeigt, wie ich für ihn empfinde. Doch damals wusste ich von diesen Dingen noch nichts. So heftige Gefühle hatte ich noch nie erlebt und sie machten mir Angst, Angst vor mir selbst, Angst, vor dem, was da noch kommen könnte. Also ging ich weiter, aus Angst, er könnte mich küssen. Nur schnell wieder auf ein sicheres Terrain, schnell wieder zurück in die Unterhaltung.

„Die Welt ist gar nicht so aufregend, wie du dir vorstellst. Es sind auch nur irgendwelche Orte irgendwo.“ Was Intelligenteres fiel mir in diesem Moment nicht ein.

„Dann erzähl mir von irgendeinem Ort“, forderte er mich auf.

Das war das richtige Stichwort für mich und so kam ich zurück in den Schutz der Worte, die mir wieder leicht von den Lippen flossen. Es wurde eine wunderbare Unterhaltung, denn er hatte viel gelesen über die sieben Weltwunder und war amüsiert über meine Sichtweise der Dinge. Es war so leicht, ihm zu erzählen. Er konnte meinen Gedankensprüngen ohne weiteres folgen und auch, wenn ich anfing zu philosophieren, dann ging er mit und bot mir Paroli. Er ließ sich von meinen Versuchen, ihn auf ein Gebiet zu locken, von dem er nichts verstand, nicht beeindrucken. Im Gegenteil, er holte mich dann sehr schnell wieder zurück. Und dann musste ich lachen. So liefen wir die ganze Nacht durch die Stadt und erst als die Sonne schon aufgehen wollte, überkam uns eine leichte Müdigkeit.

Auf dem Weg zurück zum Internat schwiegen wir beide. Wir mussten wieder auftauchen aus der Welt unserer Gedanken, die eine Nacht lang im Gleichklang verweilt hatten und zurückkehren in die Realität. Jeder musste zurück in sein eigenes Leben. Francesco musste zurück nach Italien und seine eingegangenen Verpflichtungen aufnehmen und ich durfte zurück zu meinen Eltern, für eine kurze Weile, um dann wieder alleine den nächsten Schritt in meinem Leben zu gehen. In diesem Moment streifte mich eine Ahnung davon, dass es auch noch andere Inseln der Glückseligkeit geben könnte und sei es nur für eine Nacht.

Es war Zeit, sich zu verabschieden. Wenn er mich an die Hand genommen hätte und mit mir weiter durch die Stadt gelaufen wäre, ich hätte mich nicht gesträubt. Doch die aufgehende Sonne, das helle Licht veränderte alles. Die Dunkelheit war wie ein Kokon gewesen, der uns vor der Außenwelt geschützt hatte, in der Helligkeit konnten wir das Vorhandensein der übrigen Welt nicht mehr verleugnen.

„Ich danke dir für diesen außergewöhnlichen Abend, Stella. Ich habe mich noch nie so gut mit jemandem unterhalten wie mit dir. Du bist wirklich ganz anders als die anderen.“

„Ja, das bin ich, aber bisher habe ich immer gedacht, dass es besser ist, es zu verbergen.“

„Nein, bleib so wie du bist. Du bist außergewöhnlich und ich wünschte, wir könnten unsere Unterhaltung bald wieder aufnehmen. Aber ich sehe dazu so schnell keine Möglichkeit“, sagte er traurig.

Als ich ihn ansah, da klopfte mein Herz wieder so laut, dass mein Verstand keinen vernünftigen Gedanken mehr fassen konnte. Ich stand nur da, wollte ewig bleiben und wollte doch so schnell wir möglich dieser Situation entfliehen, denn wieder war die Möglichkeit eines Kusses gegeben, was mir immer noch Angst machte.

„Ich könnte dir schreiben“, sagte ich schnell, um wieder in die Welt der Worte zu kommen, „dann können wir unsere Konversation schriftlich fortsetzen.“

„Es ist nicht dasselbe. Eine Unterhaltung lebt auch von der Nähe des Gesprächspartners, von seiner Stimme, von der Betonung der Worte und vor allem von der direkten Antwort. Ein Briefwechsel hat eine ganz andere Qualität. Ich würde zwar die Unterhaltung vorziehen, aber es bleibt uns wohl vorerst nichts Anderes übrig, als die Hilfe von Stift, Papier und der Post in Anspruch zu nehmen.“

´…von der Nähe des Gesprächspartners...´ wie wahr. Und genau diese Nähe wurde mir nun fast unerträglich. Es war so viel Gefühl in diesem Augenblick, so viel Verlangen, das unerfüllt bleiben musste, auf beiden Seiten, dass es wie eine Bürde auf uns beiden lastete, die wir nicht tragen konnten. Auch Francesco, der damals schon die eine oder andere Erfahrung mit dem anderen Geschlecht gesammelt hatte, war dieser Situation nicht gewachsen. Auch er konnte nicht, wie er eigentlich wollte. Er konnte mich nicht in seine Arme nehmen, konnte mich nicht küssen, wie es sein Wunsch war und wie es der Situation angemessen gewesen wäre. Die Emotionen zwischen uns waren zu groß, zu intensiv, um sie aushalten zu können. Er schaffte es gerade noch, mir seine Visitenkarte zu geben, bevor er Hals über Kopf das Weite suchte.

Seine Visitenkarte hütete ich wie einen Schatz. Sie war der Beweis dafür, dass es diesen Abend wirklich gegeben hatte. Von diesem Abend habe ich noch sehr lange gezehrt. Immer wenn mich wieder diese tiefe Einsamkeit umschlingen wollte, dann zog ich mich in die Erinnerung an diesen Abend zurück, dann holte ich die Bilder seiner Gesichtszüge vor mein inneres Auge und stellte mir vor, wie er mich anlächelte und wie er mir sagte, dass ich außergewöhnlich sei und dass er sich gerne wieder mit mir unterhalten würde.

Es dauerte eine ganze Weile, bis ich den Mut aufbrachte, ihm zu schreiben. Anfangs waren meine Briefe nur kurz, denn es war schwer, nach einem solchen Abend auf eine andere Ebene zu kommen, aber es gelang. Seine Antworten ließen nie lange auf sich warten und schließlich wurden die Briefe ein wichtiger Teil meines Lebens. Sie wurden zu einer Traumwelt, die mich vor der Realität beschützte.

Irgendwann musste ich diese Traumwelt aufgeben, weil sie mich hinderte, die Realität zu erkennen und darin zu leben.

Sommer auf dem Lago Maggiore

Den Sommer verbrachten wir auf dem Lago Maggiore auf einem Schiff, das meine Eltern gemietet hatten. Von dort aus konnten wir alles organisieren, was nun organisiert werden musste. Die Einschreibung an der Universität, ein kleines Appartement in der Nähe des Campus finden und einrichten. Ein Haus für meine Eltern finden und einrichten. Zwischen all diesen Dingen, die fremd für mich waren, meinen Eltern aber sehr viel Freude bereiteten, weil es sie an ihre eigene Zeit an der Uni erinnerte, zwischen all diesen Mietverträgen und Möbelkäufen, fanden wir immer wieder Zeit, auf dem See zu schippern, die herrliche Landschaft, die bunten Städte rund um den See und die Sonne zu genießen. Mein Vater liebte es, seine beiden Frauen auszuführen und uns alle Wünsche von den Augen abzulesen. Wenn ich an diesen Sommer zurückdenke, dann weiß ich, wie sehr mein Vater meine Vorstellungen von einem idealen Mann beeinflusst hat. Für mich war er der perfekte Ehemann und der beste Vater, den ich mir vorstellen kann. Natürlich weiß ich heute, dass auch meine Mutter einen ganz wesentlichen Teil zu dieser Harmonie beigetragen hat, dass sie es ihm ermöglichte, seine Liebe ungehindert fließen zu lassen und dass sie dafür auf vieles andere verzichtet hat. Sie hatte seine Ziele zu den ihren gemacht. Hätte sie eigene Ziele verfolgt, wäre es anders verlaufen. Im Gegenzug hatte er sich, als ich dann in ihr Leben kam, zurückgenommen. Später, als er auf sein Leben zurückblickte, erklärte er es mir so: „Zuerst war ich sehr eifersüchtig auf dieses kleine Wesen, das fast die gesamte Aufmerksamkeit meiner Frau erforderte. Doch ich sah auch, welch Glück es für sie war, doch noch Mutter sein zu dürfen. Sie so glücklich zu sehen, machte auch mich glücklich. Und dann lernte ich auch noch, dass mein Verzicht sich umwandelte in eine andere Art von Glück, denn dieses kleine Mädchen, du meine Stella, verlangte nicht nur Liebe, du hast auch unendlich viel gegeben. Durch dich und deine Mutter habe ich eine Seite des Lebens erfahren, die nicht in meinem Lebensplan eingetragen war. Ohne euch wäre meine Leben unerfüllt geblieben.“

Der Höhepunkt dieses Sommers war die Zeit, die Milena mit uns auf dem Boot verbrachte. Meine Eltern hatten sie eingeladen und sie blieb zwei Wochen bei uns. Milena war überglücklich, weil alles so lief, wie sie es sich gewünscht hatte. Über das Stipendium hatte sie einen Studienplatz in Harvard erhalten und nun brauchte sie nur noch zu warten, bis das Flugticket kam und sie endlich ihren Traum beginnen konnte. Ihre Vorfreude übertrug sich nun auch auf mich (ich dachte an die Worte von Francesco, dass mir vielleicht etwas entging, wenn ich alles nur rational betrachtete) und gemeinsam malten wir uns unsere „glorreiche“ Zukunft aus. Wir träumten wie zwei Backfische und kicherten ebenso. Hier, in der Obhut meiner Eltern, gelang es fast mühelos.

Meine Eltern freuten sich sehr über unsere Freundschaft und schlossen Milena in ihr Herz. Sie wurde irgendwie ein Teil unserer Familie. Für Milena war unsere kleine Welt ungewohnt und auch die Art und Weise, wie wir miteinander sprachen, verwirrte sie zuerst. Doch dann beteiligte sie sich und genoss es, mit meinem Vater über ihre eigenen Pläne zu sprechen. Er freute sich darüber, dass sie seine Erfahrungen schätzte und sogar seinen Rat suchte. Sie war ähnlich zielstrebig, wie er es einst gewesen war. Ich glaube, es hätte ihm gefallen, wenn ich auch diese Ambitionen gehabt hätte, er hat sich aber nie negativ über meine Unentschlossenheit geäußert. Im Grunde konnte ich machen was ich wollte, er liebte mich so wie ich war. Meine Mutter unterstützte alle meine Wege, die ich einschlug. Sie war völlig offen, was meine Lebensplanung anging. Sie war der Meinung, dass es nur von Vorteil sei, so viel wie möglich auszuprobieren und dass kein Weg falsch sei. Manchmal bedürfe es einiger Umwege, um zu lernen, wo es schließlich hingeht.

Milena hatte mich auch eingeladen, noch ein, zwei Wochen bei ihr zu Hause zu verbringen, was ich leider nicht annehmen konnte, weil ich zu dem Zeitpunkt noch keinen eigenen Reispass hatte. Bisher war ich immer mit meinen Eltern gereist und in ihren Papieren eingetragen gewesen. Jetzt sollte ich eigene Papiere bekommen, doch leider war meine Geburtsurkunde unauffindbar, weshalb ich zunächst nur einen provisorischen Ausweis hatte, mit dem ich aber nicht ins Ausland reisen konnte. Also mussten wir uns für eine längere Zeit verabschieden. Es hätte uns beiden gefallen, an derselben Universität zu studieren, die Zeit im Internat einfach zu verlängern. Für mich war es sicher schwerer, nun wieder alleine den nächsten Schritt zu tun. Für Milena begann eine wahrhaft aufregende Zeit, von der sie mir in ihren Briefen berichtete. Das aller Aufregendste erzählte sie mir erst viel später.

Studium

Zum Studienbeginn war ich nicht allein. Meine Eltern hatten sich extra Zeit genommen, um mir die Orientierung zu erleichtern. Besonders mein Vater studierte das Vorlesungsangebot ausführlich und machte Vorschläge, was ich wann und wo alles hören könnte. Seine Augen leuchteten und für ein paar Tage überlegte er ernsthaft, seine Arbeit aufzugeben und sich ebenfalls hier einzuschreiben. Ich hätte ihn in diesen Plänen ermutigen sollen, dann hätte ich ihn glücklich gemacht und mir viel Arbeit erspart.

Meine Mutter überarbeitete seinen Stundenplan, in dem sie zwei Drittel herausstrich und mit mir gemeinsam überlegte, was wirklich interessant und wichtig für den Anfang sei. Dank ihrer Gabe, das Wesentliche zu erkennen, wurde es ein wirklich gutes erstes Semester.

Solange meine Eltern bei mir waren, war es leicht für mich, jeden Tag in diese wieder für mich fremde Welt zu gehen. Sie waren ja in meiner Nähe, ich war nicht allein. Erst als sie wieder auf Reisen gingen und ich ganz allein unter so vielen mir unbekannten Menschen war und auch zu Hause niemand vertrautes mehr war, da wurde es schwer, sehr schwer. Die Briefe von Milena und Francesco waren der einzige Halt in dieser Zeit. Meine Mutter hatte mich ermutigt, dieses Mal selbst auf meine Kommilitonen zuzugehen und Freundschaften zu schließen, was ich auch durchaus vorhatte, aber an einer Universität ist es leichter, unerkannt und allein zu bleiben als Freunde zu finden. Alle schienen schon Freunde und Bekannte zu haben, alle waren so mit ihren Studien beschäftigt, keiner schien auf mich gewartet zu haben. Es gab auch keinen Schulleiter, der sich um mich kümmern würde. Oh, wie sehr fehlte mir Milena. Sie hätte bestimmt leicht Freunde gefunden und mich einfach mitgenommen. Mit dieser Situation war ich völlig überfordert. Ich tat, was mir leichter fiel, ich versuchte zuerst mit den Vorlesungen klar zu kommen und pflegte meine Brieffreundschaften ausgiebig. So viele Briefe wie in dieser Zeit habe ich später nie wieder geschrieben. Und jeder Tag, an dem kein Brief in meinem Briefkasten lag, war ein verlorener Tag.

Irgendwann trat aus dieser unbekannten Masse eine junge Frau auf mich zu und fing eine Unterhaltung über die eben gehörte Vorlesung an. Ich weiß nicht mehr, über was wir damals gesprochen haben, ich weiß nur noch, dass ich sehr beeindruckt war, von der Art und Weise, wie sie sprach, wie sie sich ausdrücken konnte und mit welcher Selbstverständlichkeit sie alles, was der Professor eben noch als der Weisheit letzter Schluss gepriesen hatte, in Frage stellte. Sie sprach das aus, was auch schon während der Vorlesung meine Gedanken beschäftigt hatte, was ich aber beiseite geschoben hatte, weil ich mich auf die Aufnahme und spätere Wiedergabe des Vorlesungsinhaltes konzentrieren wollte. Jetzt stand da eine junge Frau vor mir, die meine Gedanken aussprach und ich war nicht in der Lage so zu antworten, wie ich es gerne getan hätte. Darauf war ich einfach nicht vorbereitet gewesen, damit hatte ich nicht mehr gerechnet. Unsere erste Unterhaltung war entsprechend einseitig. Als sie merkte, dass von mir nicht mehr als ein paar einsilbige Zustimmungen kamen, beendete sie unsere Unterhaltung so schnell, wie sie sie begonnen hatte und verschwand wieder in der Masse von jungen Leuten auf dem Campus.

Von diesem Augenblick an beschäftigte diese junge Frau meine Gedanken. Und die nächsten Tage suchte ich vergeblich nach ihr. Erst eine Woche später in der gleichen Vorlesung sah ich sie wieder. Sie war inmitten einer Gruppe von Studenten, die heftig über irgendetwas diskutierten und bemerkte mich nicht. Nach Ende der Vorlesung ging ich zu ihr hin, tat so, als ob sie nur auf meine Ausführungen zu diesem Thema gewartet hätte und gab meine kritischen Gedanken zum Besten. Diesmal war sie überrascht, ihre Augen blitzten freudig auf und schon führte sie mit mir eine der interessantesten Diskussionen über dieses Thema. Ich weiß nicht mehr, wie lange wir miteinander sprachen. Wir blieben nicht bei diesem einen Thema. Unsere Gedanken machten wahre Sprünge und streiften schon bei diesem zweiten Gespräch fast alle Bereiche, die man sich vorstellen kann. Irgendwann sah sie auf ihre Uhr, strahlte mich an und sagte:

„Das müssen wir unbedingt fortsetzen. Gib mir deine Telefonnummer, ich rufe dich an.“

Sie zückte ihr Notizbuch, schrieb meine Nummer hinein und verschwand wieder so schnell, dass ich noch nicht einmal nach ihrem Namen fragen konnte. Mein Herz hüpfte vor Freude, meine Gedanken überschlugen sich weiter, als ob dieses Gespräch nie Enden wollte. Erst Stunden danach wurde ich wieder ruhiger. Mit einem Lächeln ging ich nun jeden Tag zur Uni, immer in der Hoffnung, sie wieder zu treffen und wieder einen so wunderbaren Gedankenaustausch zu erleben. Nach drei Tagen wurde mir klar, dass ich sie wohl erst wieder nach genau einer Woche sehen würde, in dieser einen Vorlesung, die eigentlich gar nicht wirklich interessant war, die nun nur wegen ihr zum Höhepunkt meiner Woche wurde.

Sie kam gleich auf mich zu, umarmte mich, gab mir rechts und links einen angedeuteten Kuss auf die Wangen, so, als ob wir uns schon seit ewigen Zeiten kennen würden. Es war so selbstverständlich. Es war so leicht, so richtig. Es war tatsächlich so, als ob wir uns schon immer gekannt hätten. Wir unterhielten uns, als ob wir unsere Unterhaltung nie unterbrochen hätten. Während der Vorlesung saßen wir nebeneinander und flüsterten uns unsere Kommentare zu. Bei jeder Übereinstimmung mussten wir kichern wie die Teenager. Das fiel auf, auch dem Professor, der um unsere Aufmerksamkeit bat. Nach der Vorlesung verfielen wir wieder in diesen Rausch der Wörter, der Argumente, der gedanklichen Höhenflüge. Wieder war sie es, die Abbrechen musste, wieder versprach sie, mich anzurufen. Diesmal konnte ich noch nach ihrem Namen fragen.

„Greta“, rief sie, als sie schon in der Masse der Studenten verschwand. „Greta Gustafsson.“

Noch am selben Nachmittag rief sie tatsächlich an. Sie kam zu mir. Wir unterhielten uns sehr, sehr lange. Es gab so viel, was wir uns zu sagen hatten. Sie wollte alles von mir wissen und sie erzählte von sich. Sie war die jüngste Schwester von 5 Brüdern. Ihr Vater war schwedischer Diplomat gewesen, nun im Ruhestand. Ihre Mutter war ebenfalls im diplomatischen Dienst gewesen, hatte aber aufgrund der großen Kinderschar ihren Beruf aufgegeben.

„Weißt du, mein Vater sagt immer mit einem Lächeln, dass meine Mutter erst Ruhe gegeben habe, nach dem sie eine Tochter geboren hatte. Erst nach meiner Geburt war nicht mehr mit weiteren Kindern zu rechen. Dafür sei er mir ewig dankbar. Natürlich liebe er alle seine Kinder, aber irgendwann verliere man halt den Überblick und ein halbes Dutzend könne er gerade noch auseinander halten.“ Greta lächelte verschmitzt. „So ist er, mein Papa, er tut immer so, als ob die Kinder allein die Angelegenheit meiner Mutter wären, aber manchmal glaube ich, er kennt jeden einzelnen von uns besser als meine Mutter uns kennt. Er hat uns allen geholfen, unseren Weg zu finden. Er hat jeden unterstützt, wo es ging und meine Brüder kommen noch immer zu ihm, wenn sie Rat brauchen. Ich natürlich auch. Aber ich brauche ihn nicht so oft. Ich weiß selbst, was gut für mich ist.“

Daran zweifelte ich nicht. Greta wusste, was sie wollte. Sie wollte Journalistin werden. Deshalb studierte sie auch an dieser Universität, weil sie hier in sehr viele Bereiche hineinhören konnte, weil sie hier einen Abschluss machen konnte, und gleichzeitig noch in anderen Studiengängen Vorlesungen hören konnte, die sie zwar interessierten, in denen sie aber keine Prüfung ablegen wollte.

„So genau interessiert mich das alles nicht. Es reicht mir, es einmal gehört zu haben, zu wissen, wo ich notfalls nachschlagen kann. Mir ist es wichtig, ein möglichst breites Spektrum kennen zu lernen, damit ich später in jedem Bereich journalistisch tätig werden kann. Natürlich brauche ich ein Diplom. Ohne Titel ist man nichts in dieser Welt, aber er muss ohne großen Aufwand erreichbar sein.“

Diese Art zu denken gefiel mir und ich wünschte (und wünsche es manchmal noch heute), ich hätte so klare Vorstellungen von der Welt und wie ich sie mir einrichten könnte.

Wir hatten viel gemeinsam. Auch sie hatte ihre Kindheit in verschiedenen Ländern verbracht, allerdings an internationalen Schulen. Auch sie liebte es, mit ihrem Vater zu diskutieren, allerdings hatte sie durch ihre Brüder noch mehr Auswahl an Gesprächspartnern gehabt. Auch sie war die Lieblingstochter ihrer Mutter, allerdings nicht ihr Lieblingskind, da war ich nun im Vorteil, so ganz ohne Geschwister.

Am nächsten Tag kam sie wieder. Auch am Übernächsten. Wir redeten und redeten und nie wurde es langweilig. Von mir aus hätte es ewig so weiter gehen können. Plötzlich wurde Greta ruhig. Sie sah mich lange schweigend an. Sie musterte mich von oben bis unten. Das machte mich nervös. Meine Unsicherheit, die ich für ein paar Tage vergessen hatte, kam wieder.

„Was ist?“

Sie schüttelte mit dem Kopf und hob ihre Schultern. „Ich weiß es nicht. Es ist besser, wenn ich jetzt gehe.“

So ließ sie mich zurück. Eine schlaflose Nacht war die Folge. Ich wälzte mich in meinem Bett und suchte verzweifelt nach einem Fehler, den ich gemacht hatte, nach einem falschen Wort, das diese plötzliche Veränderung in ihrem Verhalten verursacht haben könnte. Ich hatte Angst, sie zu verlieren. Angst, wieder alleine zu sein. Angst, alles nur geträumt zu haben. Angst, mich in ihr getäuscht zu haben. Angst…

Irgendwann schlief ich dann doch wohl ein, um kurz darauf von einem Sturmläuten an meiner Wohnungstür geweckt zu werden. Greta kam herein. Auch sie ängstlich in ihrem Blick.

„Ich muss dich etwas fragen. Etwas, das alles verändern könnte.“

„Frag“, sagte ich, glücklich, sie hier zu haben.

Nach einigem Zögern sagte sie unsicher: “Was empfindest du für mich?“

Darauf wusste ich so schnell keine Antwort. Was sollte ich denn empfinden? Was erwartete sie von mir?

„Ich weiß es nicht.“

„Hast du so etwas schon einmal erlebt?“

„Was meinst du?“ Ich verstand sie wirklich nicht.

„Also gut, dann anders herum.“ Sie holte tief Luft und begann zu sprechen. „Gestern ist mir plötzlich klar geworden, dass ich mich zu dir hingezogen fühle, wie ich es noch nie bei einer anderen Frau erlebt habe. Es ist, als ob ich in dich verliebt bin. Das hat mich verwirrt. Deshalb musste ich gestern gehen. Ich wollte mir erst über meine Gefühle im Klaren werden. Die ganze Nacht habe ich versucht zu ergründen, was mit mir passiert ist.“

Wieder sah sie mich ängstlich an. „Ich bin tatsächlich in dich verliebt!“

Meine Gedanken und Gefühle gerieten durcheinander. Ich wusste nicht mehr, was ich denken und fühlen sollte. Verliebt! War ich verliebt? Was war dann mit Francesco? Ich dachte ich wäre in ihn verliebt. Hatte ich mich geirrt? Ich fühlte mich auch zu ihr hingezogen. Die Nacht zuvor hatte ich gelitten wie eine unglücklich Verliebte, aber ich hatte es nicht so empfunden. Greta war erfahrener als ich. Sie würde schon wissen, was da mit uns passierte.

„Was ist mir dir?“ fragte sie immer noch so unsicher wie zuvor.

„Ich weiß nicht…“ Mehr konnte ich nicht sagen.

„Gut, dann gehe ich noch einen Schritt weiter. Ich habe mich noch nie in eine Frau verliebt und das hatte ich auch nie vor, dafür liebe ich die Männer zu sehr. Und nun du mit deinen wunderbaren Gedankensprüngen, mit deiner Offenheit, deinem ansteckenden Lachen. In dich habe ich mich verliebt, daran besteht kein Zweifel. Irgendwann in der Nacht habe ich aber den Unterschied entdeckt. Wenn ich mich sonst in einen Mann verliebe (darin bin ich erfahren), dann fühle ich mich auch körperlich zu ihm hingezogen. Und das fehlt dieses Mal völlig. Ich bin zwar in dich verliebt, aber ich will nicht mir dir ins Bett.“ Sie atmete aus. „So, jetzt ist es raus. Und jetzt frage ich dich noch einmal: Was ist mit dir? Was empfindest du für mich? Wenn deine Gefühle weitergehen als meine, dann haben wir ein Problem.“

Ich versuchte meine Gefühle zu ordnen, wenn man so etwas überhaupt kann. Dann versuchte ich, meine Gedanken soweit zu strukturieren, dass wenigstens ein ordentlicher Satz meinen Mund verlassen konnte. Das dauerte aber eine Weile. Irgendwann arbeitete mein Verstand wieder logisch und ich konnte ihr antworten.

„Also, ich fühle mich auch von dir angezogen. Ich habe so etwas auch noch nicht erlebt. Nicht in dieser Intensität. Aber ich wäre nicht darauf gekommen, dass es Liebe sein könnte. Wenn es stimmt, was du sagst, dass es Liebe ist zwischen uns beiden, dann ist es eine platonische Liebe. - Ich will auch nicht mit dir ins Bett.“

Greta fing an zu lachen. Dann umarmte sie mich und hielt mich lange, lange fest. Ich versuchte zu spüren, ob ich vorhin die Wahrheit gesagt hatte oder ob meine Gefühle vielleicht doch in eine andere Richtung gingen. Und ich glaube, Greta tat das gleiche. Es blieb dabei. Es war eine rein platonische Liebe. Da wollte kein Kuss die Lippen finden und auch sonst tat sich nichts in meinem Körper. Da war nur eine unendliche Erleichterung und Freude über unsere wieder gewonnene Freundschaft, die nun das Fundament der Liebe hatte. Wir konnten unsere Diskussionen fortführen.

Greta

Die nächsten Wochen waren die leichtesten Wochen, die ich bis dahin an der Uni erlebte. Greta traf ich jeden Tag. Wir führten uns tatsächlich ein wenig wie Verliebte auf, da wir die gesamte Zeit, die uns gemeinsam zur Verfügung stand, miteinander verbrachten. Greta lachte über die verdutzten Gesichter der anderen und genoss es sehr, neuerdings als „Lesbe“ zu gelten.

Meine Eltern kamen für ein paar Tage und ich wollte ihnen gerne Greta vorstellen. Leider musste Greta nach Hause fahren, da ihre Mutter immer wieder krank war und Greta so oft wie möglich bei ihr sein wollte. Ich hatte nun so viel Neues und Schönes zu erzählen, dass meine Eltern ganz überrascht waren, über diesen Redeschwall, den ich nicht bremsen konnte. Mein Leben war wunderbar und dank Greta fühlte ich mich nicht mehr so einsam. Auch mit dem Studium kam ich gut zurecht, was besonders meinen Vater freute. Es schien, als ob ich in kürzester Zeit ein ganz normales Studentenleben aufgenommen hätte und es auch noch toll fand. Meine Eltern waren sehr erleichtert. Bei einem Stadtbummel, als ich gerade versuchte, Greta meinen Eltern zu beschreiben, fiel mein Blick auf ein Hochglanzmagazin. Auf seinem Titelbild war eine wunderschöne Frau abgebildet, die – wie ich fand – Greta irgendwie ähnlich sah. Ich zeigte sie meiner Mutter und sagte: „So ähnlich kannst du sie dir vorstellen. Natürlich nicht so gestylt und geschminkt, aber die Gesichtszüge sind ganz ähnlich.“

„Dann ist sie eine sehr schöne junge Dame“, meinte meine Mutter zu meinem Vater, der gar nicht richtig hinsah und sofort entgegnete: „Nicht halb so schön wie meine Tochter.“

Für diesen Satz liebe ich ihn noch heute! Mein Vater hat mir immer so viel Selbstvertrauen und Selbstverständnis gegeben, dass ich nie auf die Idee gekommen bin, nicht schön zu sein. Außerdem war Schönheit überhaupt kein Kriterium in meinem Leben gewesen und auch in meiner Freundschaft zu Greta hatte das keine Rolle gespielt. Das waren nichts als Äußerlichkeiten, die mir nie den Blick auf das Wesentliche verstellt haben.

Wir lachten herzlich darüber. Ich kaufte das Magazin, um Greta anschaulich erzählen zu können, worüber wir uns so königlich amüsiert hatten.

Aber Greta lachte nicht. Sie sah mich ernst an, was mich wieder verunsicherte. Hatte ich diesmal etwas falsch gemacht? Fühlte sie sich gekränkt, weil ich sie mit diesem Fotomodell verglichen hatte? Es wäre doch eigentlich ein Kompliment gewesen. War sie enttäuscht, weil ich versucht hatte, ihr Äußeres zu beschreiben? Hatte sie von mir erwartet, dass Äußerlichkeiten überhaupt keine Rolle spielen und eine Beschreibung dieser einen Vertrauensbruch bedeute? Wo war ihr wunderbarer Humor? Schon wieder war unsere Freundschaft in Gefahr uns schon wieder war es Greta, die die Gefahr erkannte. Doch diesmal war sie es, die eine berechtigte Angst hatte.

„Du weißt es wirklich nicht, oder?“ Sie sah mich durchdringend an.

„Was weiß ich nicht?“

„Na schau dir dieses Bild doch mal genau an.“ Sie hob das Magazin genau neben ihr Gesicht. Dann begann sie zu lächeln wie diese Frau auf dem Cover. Aber ich verstand immer noch nicht.

„Das bin ich!“, sie sah mich ungläubig an. „Kannst du es nicht sehen oder willst du es nicht sehen?“

„Das bist du?“ Ich konnte es nicht fassen. „Du bist doch kein Fotomodell!“

„Warum denn nicht?“

„Na weil du hier mit mir studierst.“ Was Greta mir da sagte, passte nicht in mein Bild von ihr. Es war so weit außerhalb meiner Vorstellungskraft von Greta, dass ich einen Augenblick dachte, sie würde sich über mich lustig machen. Vielleicht kannte sie nur ihre Ähnlichkeit mit diesem Fotomodell und wollte mich auf die Probe stellen. Sie muss meine Zweifel gesehen haben.

„Das bin ich wirklich, ich scherze nicht.“

„Warum hast du mir nie davon erzählt?“

„Ich wollte es dir irgendwann sagen, aber ich wollte erst noch ein besseres Fundament für unsere Freundschaft, die mir so viel bedeutet.“ Sie schwieg. Ich sah, wie sie mit den Tränen kämpfte. Es war ihr sehr ernst. Sie hatte große Angst.

„Wie soll ich es dir erklären? – Weißt du, als ich dich zum ersten Mal im Hörsaal sah, da ist mir deine besondere Konzentration aufgefallen, mit der du die Vorlesung verfolgt hast. Irgendetwas hat mich angezogen. Ich kann es nicht erklären. Ich musste unbedingt mit dir sprechen. Aber du hast gezögert, hast mich ganz seltsam angeschaut. Da kam mir der Verdacht, du hättest mich erkannt, wärst vielleicht deshalb gehemmt. Das passiert mir dauernd. Die Leute erkennen mich und verändern daraufhin ihr Verhalten. Ich bin umgeben von Leuten, die alle sehr freundlich zu mir sind, aber ich weiß nie, ob sie wirklich mich meinen oder nur das bekannte Fotomodell. Das werde ich wohl erst erkennen, wenn mein Stern am Modehimmel sinkt. Dann hast du den Kontakt zu mir wieder gesucht und an der Art, wie du mit mir gesprochen hast, wie du mich angeschaut hast, merkte ich, dass du tatsächlich an einem ernsthaften Gedankenaustausch interessiert warst. Im Laufe der Zeit war ich mir dann ganz sicher, dass du mich als Mensch, als Kommilitonin, als Freundin magst. All dieser Modefirlefanz spielt für dich keine Rolle. Für mich ist unsere Freundschaft etwas ganz Besonderes. Es war nicht immer so. Ich muss zugeben, dass ich lange Zeit mit meiner Berühmtheit, mit meiner Schönheit gespielt habe. Ich habe sie ganz bewusst eingesetzt, um das zu erreichen, was ich wollte. Es geht tatsächlich ganz leicht. Nur wahre Freundschaft lässt sich nicht durch Manipulation erreichen.“

„Du hast mich aber manipuliert“, protestierte ich. „In dem du mir ganz bewusst diesen Teil von dir verschwiegen hast, hast du mich manipuliert. Du hast meine Naivität ausgenutzt!“. Im ersten Moment fühlte ich mich so dumm. Alle wussten wer Greta war, nur ich hatte keine Ahnung. Inzwischen kannte ich sie gut genug, um zu erkennen, wie ehrlich ihre Worte waren, welche Gefühle, welche Verzweiflung in ihr kämpfte. Sie hatte mich belogen, das tat weh. So leicht wollte ich es ihr nicht machen.

„Du hast Recht, das war nicht richtig von mir. Ich hätte es dir von Anfang an sagen sollen. Mit jedem Tag, der so wunderbar normal zwischen uns war, wurde es schwieriger für mich. Mit jeder Ausrede, warum ich für ein paar Tage weg war, wurde die Lüge größer, die zwischen uns stand.“

Sie richtete sich auf, so als ob sie ihren letzten Stolz verteidigen würde. „Bitte versuch mich zu verstehen. Deine Unwissenheit war eine große Chance für mich, für unsere Freundschaft. Du hast mich so kennen gelernt, wie ich wirklich bin. Du kennst mich ungeschminkt. Du magst mich so. Du hast dich nie von meinem Äußeren blenden lassen.“

„Warum glaubst du, ich hätte mich je davon blenden lassen?“

„Weil es alle tun. Woher hätte ich wissen können, dass du anders bist?“

„Weißt du es jetzt?“

„Ja.“

„Warum hast du es mir dann nicht schon längst gesagt?“

„Weil ich Angst habe, dass du mir diese Lüge nicht verzeihen kannst.“

„Deine Angst ist nicht unberechtigt“, sagte ich nun schon mit einem Lächeln. „Gibt es da noch mehr, was ich nicht weiß?“

Dankbar lächelte sie zurück. „Nein.“

Mit ihrem wieder gefundenen Humor meinte sie dann noch: „Es gibt viel, was du nicht weißt. Aber mein Liebesleben wird auch weiterhin mein Geheimnis bleiben.“

Sie hat mir später doch noch einige ihrer Geheimnisse anvertraut. Zunächst erzählte sie mir, wie sie Fotomodell wurde:

„Auch über mich schreiben sie immer wieder, dass ich in einer Disco entdeckt worden wäre. Das ist alles Quatsch. Die beste Freundin meiner Mutter ist eine bekannte Modefotografin. Ich kenne sie von Klein auf. Sie hat uns schon immer fotografiert. Meine Mutter war überhaupt nicht erfreut, als ich ihr mit 12 Jahren eröffnete, dass ich einmal Fotomodell werden wolle. Schon damals habe ich meinen Namen entworfen: Greta La Perla. Greta heißt „Die Perle“. Mein Name bedeutet also „Die Perle Die Perle“. Das weiß nur niemand. Die meisten denken es heißt „Greta die Perle“.

Mit 16 durfte ich in den Sommerferien meinen ersten bezahlten Job annehmen. Durch die Freundschaft zu dieser Fotografin wurden mir von Anfang an alle Türen geöffnet. Ich bin nicht gerade hässlich und offensichtlich sehr fotogen. Man sagt, die Kamera liebt mich. Es gibt Menschen, die sind sehr schön, aber diese Schönheit kann von keiner Kamera eingefangen werden. Genauso habe ich schon viele Schauspieler auf der Bühne gesehen, die eine unglaubliche Bühnenpräsens haben, aber im Kino nicht halb so gut wirken. Wieder andere Schauspieler wirken nur auf der Leinwand und versagen auf jeder Bühne. Viele dieser so genannten Supermodels sind ungeschminkt völlig unscheinbar, nur auf einem Hochglanzmagazin wirken sie absolut unwiderstehlich. Deshalb hast du mich auch nicht erkannt. Die Kamera zeigt einen Teil von mir, der dir bisher nicht aufgefallen ist, weil er für dich nicht wichtig ist. Für die meisten Menschen aber sehr wohl. Sie reduzieren mich sogar meist auf meine Schönheit. Wenn ich sage, dass ich studiere, so betrachten sie das eher als einen anstrengenden Zeitvertreib und verstehen nicht, warum ich das mache. In ihren Augen habe ich doch alles, was wichtig ist: Schönheit, Berühmtheit und einen Menge Geld.

Nach dem Abitur stürzte ich mich ganz in diese Welt der Mode. Ich wollte sehen, wie weit ich es bringen würde. Ohne die Hilfe der Freundin meiner Mutter wäre ich sicherlich nicht so schnell so berühmt geworden. Vielleicht hätte ich es gar nicht erst in eine Agentur geschafft. Es gibt genug schöne junge Frauen. Aber so konnte ich mir schnell die besten Jobs aussuchen. Im ersten Jahr hat man mich auch gleich für die großen Modeschauen in Paris und Mailand gebucht. Voller Selbstbewusstsein und noch mehr Eitelkeit kam ich dort an. Das erste was man mir dort sagte, war, dass ich zu dick sei! Ich kam tatsächlich in keines dieser Couturekleider rein. Weil ich aber gerade auf allen Titelseiten dieser Branche lächelte, war man bereit, das eine oder andere Kleid für mich zu ändern, so dass ich dort laufen konnte. Du kannst dir nicht vorstellen, was das für ein Knochenjob ist. Erst wirst du angemalt und frisiert wie ein Clown, dann musst du in Windeseile erst einen untragbaren teuren Fetzen anziehen, auf den unbequemsten Schuhen der Welt umwerfend sexy über den Laufsteg hin und her stolzieren und dann für den nächsten Durchgang wieder die gleiche Prozedur über dich ergehen lassen. Das für Stunden über Tage. Das ist kein Geld der Welt wert! Mich haben sie ja hofiert, aber all die unbekannten Mädchen, die reich und berühmt werden wollen, die werden wie Sklaven behandelt. Das habe ich einmal gemacht, danach habe ich mich geweigert. Seither mache ich nur noch Fotos.

Nach einem Jahr hätte ich gerne ein Studium aufgenommen, aber mein Notendurchschnitt war zu schlecht, so musste ich mir noch ein weiteres Jahr in diesem Modezirkus die Zeit vertreiben. In dieser Zeit konnte ich viele Kontakte aufbauen, vertiefen und festigen. Das ist wichtig in dieser Branche, wenn man nicht immer präsent sein will. Jetzt kann ich hier studieren und werde trotzdem immer wieder gebucht. Wenn ich dir also wieder mal erzähle, dass ich meine kranke Mutter besuchen will, dann weißt du jetzt, dass ich mich von einer Kamera ablichten lasse. Meine Mutter ist kerngesund.“

Jetzt kannte ich die ganze Greta. Dieses Geständnis hat unsere Freundschaft vertieft. Es hat mir ihre ganze Wertschätzung für mich gezeigt, was mich noch heute stolz macht. Nach anfänglicher Skepsis ihrerseits lernte sie sehr schnell, dass dieser Teil ihrer Persönlichkeit keine Veränderung in meinem Verhalten ihr gegenüber zur Folge hatte. Im Gegenteil. Mich interessierte diese Welt der Mode und es war schön, so viel von ihr zu lernen. Auf diese Weise fanden wir noch weitere Themen, die mir bisher unbekannt waren und über die sie offen und ehrlich sprechen konnte. Als ich an der Uni ihre anderen „Freunde“ nach und nach kennen lernte (was sie bisher immer vermieden hatte, damit ich nicht durch andere auf ihr Geheimnis stoßen würde), erkannte ich ihre Vorsicht im Umgang mit „Freunden“ und verstand auch, weshalb sie so skeptisch war. Alle waren sehr nett und zuvorkommend zu ihr, es war wirklich außergewöhnlich, wie nett alle zu allen waren, die sich in diesem Kreis um Greta bewegten. Woher sollte sie wissen, wer wirklich ein Freund war und wer sich nur im Glanz ihrer Berühmtheit sonnte? Da verstand ich ihre Angst, mein Vertrauen zu verlieren, erst richtig. Ich lernte auch die andere Greta kennen, die Schöne, die Strahlende, die Charmante. Sie verstand es, diesen Kreis zu lenken und zu beherrschen.