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PERSONEN

Dr. Heribert Bräsemann, 66, Rentner, Vorsitzender

Matthias Scholz, 34, Logistiker, zweiter Vorsitzender

Erol Oturan, 35, Anwalt

Melanie Pfaff, 36, Übersetzerin

Torsten Pfaff, 34, Event-Manager

1.AKT

Das Clubhaus eines Tennisclubs. Ein Tisch und zwei Stühle. auf einem sitzt Matthias Scholz, vor ihm ein Laptop, der mit Beamer und Vidiwall verbunden ist. neben dem Tisch ein Buffet mit Häppchen und Getränken, u.a. zwei Kisten Bier. Matthias sitzt schon da, während das Publikum die Plätze einnimmt. er ist mit seinem Laptop beschäftigt. ab und zu wendet er sich an die Zuschauer.

MATTHIAS Es geht gleich weiter … Heribert ist sofort wieder da … Nehmt schon mal Platz … Heribert kommt gleich wieder … etc.

Erol Ooturan, Melanie Pfaff und Torsten Pfaff setzen sich kurz vor beginn mit ins Ppublikum. Erol und Melanie in informeller Sport-Kleidung. Heribert Bräsemann tritt, sich den rücken haltend, ein.

HERIBERT Leute, es tut mir Leid für die unvorhergesehene Unterbrechung. Dass Gott den Menschen geschaffen hat, war prima. Aber keine Ahnung, warum er auch den verdammten Ischias gemacht hat. Das war eben wieder ein Schmerz! Aber unser Vereinsarzt, der Ralf, hat mir wieder mit seinen Zauberhänden geholfen. zu einem Zuschauer Danke Ralf, du bist der Beste. Applaus für den Ralf! So, dann aber weiter in der Mitgliederversammlung. Fürs Protokoll: Ich bin eben mit einem Ergebnis von 100% der Stimmen als Präsident des Tennisclubs TC Lengenheide wiedergewählt worden …

TORSTEN ruft rein … und dann hat dir die Last des Amtes den Ischias eingequetscht.

HERIBERT Ja, unser Torsten, immer für einen heiteren Spruch gut. Also: Ich nehme die Wahl an und danke euch für das Vertrauen. Und ich muss gestehen, ich bin … ja, ein bisschen gerührt, dass unser Tennisclub auch in diesem Jahr eine derartige Geschlossenheit demonstriert. Ich werde alles dafür tun, dass unser Club auch weiterhin … äh … also, dass alles so weiter läuft wie bisher. So, ich denke, es hat auch niemand etwas dagegen, dass der Matthias zweiter Vorsitzender bleibt, oder…? Sehr schön. Einstimmig angenommen.

MATTHIAS Ja. Ich möchte euch auch ein paar Worte des Danks ...

HERIBERT Gut, kommen wir dann zu Punkt 5 der Tagesordnung: Die offizielle Spielkleidung. Matthias?

Matthias tippt auf seinem Laptop. Auf der Vidiwall erscheint weisse Tennisbekleidung.

MATTHIAS Ich hab hier mal was vorbereitet ...

HERIBERT Ja, lass mich das abkürzen, Matthias. Wir spielen als Verein auch weiterhin ganz in weiß. Mir ist auch klar, dass die Mode mittlerweile andere Wege geht ... aber man muss ja auch nicht jeden modernen Unsinn mitmachen.

TORSTEN Das heißt, wir nehmen für Auswärts-Turniere auch weiterhin die Pferdekutsche?!

HERIBERT Haha, ja, Spaß muss sein ... Aber zurück zur Bekleidung: Die Lisa Ackermeier hat in ihrem Geschäft wieder alle gängigen Größen vorrätig und kann auf Wunsch auch jede andere Größe nachbestellen. Also kommt nicht auf die Idee und bestellt die Klamotten im Internet – die Lisa hat es so schon schwer genug. Fazit: Wir nehmen weiße Bekleidung und zwar aus der Grand-Slam-Linie der Firma Reckenberg, oder ist jemand anderer Meinung? Wunderbar. Einstimmig angenommen. So, bevor wir zum gemütlichen Teil übergehen, haben wir noch mal einen … naja … etwas größeren Punkt abzuhaken: Punkt 6: Das neue Vereinsheim.

MELANIE Wurde da nicht alles schon letztes Jahr beschlossen?

HERIBERT Im Prinzip ja. Aber ... 250.000 Euro, das ist ja kein Pappenstiel. Aber ich habe das jetzt endgültig mit dem Stadtrat geklärt, dem Günther. Den kenn ich ja persönlich. Da kriegen wir 50.000 an Zuschüssen aus dem Kulturetat; dann war der Matthias ja auf Sponsoren-Tour...

MATTHIAS Dazu kann ich was sagen... ich hab mal mit Powerpoint...

HERIBERT Ja, lass mich das abkürzen, Matthias. Da kommen noch mal knapp 50.000 zusammen. Dafür heißt unser Club-Café ab dem nächsten Jahr dann „Reckenberg-Lounge“, aber damit kann man leben, finde ich; und den Rest stemmen wir wie besprochen aus dem Kredit. Dann geht der Bauauftrag an den Peter Lohr, für den ich wirklich die Hand ins Feuer legen kann – und zwar nicht nur, weil er mein Schwager ist. Aber jetzt kommt der eigentliche Knaller: Matthias, zeig doch mal den aktuellen Entwurf, bitte.

MATTHIAS Den hab ich in verschiedenen Ansichten und...

Ein sehr öder Entwurf eines Clubheims ist zu sehen.

HERIBERT Lass mal einfach so. Das ist ja der neue Entwurf vom Peter. Und ... ich finde, das ist wirklich zum Zungeschnalzen. Das ist Funktionalität und Eleganz. Vom Café bis in die Sanitärräume. Und ich denke, das ist eine Wertigkeit, die in Lengenheide und der ganzen Utterforst-Region neue Maßstäbe setzt.

TORSTEN Ich hab gehört, es haben schon Leute ihren New-York-Urlaub abgesagt, um bei uns pinkeln zu kommen.

HERIBERT Wir sollten in der Tat stolz sein, so ein architektonisches Bonbon in unserer Stadt … äh … also, dass das gebaut wird. Wenn jemand ein Veto hat und ... gegen diese… ja, ich möchte sagen: einmalige Chance für unseren Club etwas einwenden will … der möge jetzt sprechen oder für immer schweigen, haha!

Er wartet höchstens zwei Sekunden.

HERIBERT Gut, ich halte offiziell fest: Das neue Vereinsheim wird wie geplant gebaut! Dann würde ich sagen: Alea iacta est. Das ist Latein und heißt: Das Buffet ist eröffnet...

MATTHIAS Moment, Heribert, da fehlt noch ein Punkt.

HERIBERT Was? Ja ... stimmt. Punkt 7: Sonstiges. Aber da ist ja nie was. Also guten Appetit – und vergesst nie das Motto unseres Vereins: „Im Frieden und im Krieg behält die Einigkeit den Sieg“.

MATTHIAS Aber ... ich wollte noch wegen dem Grill...

HERIBERT Ach so, ja, Entschuldigung, Matthias. Ja. Wir kaufen einen neuen Grill – der alte ist nämlich Schrott. Also dann, guten Appe …

MATTHIAS Ehrlich gesagt, hatte ich eine kleine Präsentation vorbereitet.

HERIBERT Muss das wirklich sein? Es ist doch nur ein Grill.

MATTHIAS Ne. Es ist der XQ 3010.

Matthias zeigt eine Powerpoint-Präsentation mit Bildern von Grills und Säulen-Diagrammen von Wurst-Verbrauch.

MATTHIAS Also ich hab mich da mal ein bisschen reingefuchst. In die Grill-Materie... Hat mich ne Menge Zeit gekostet ...

TORSTEN Da hättest du besser trainiert, dann wärst du jetzt Clubmeister und nicht der Erol...

EROL Auch dann nicht!

Allgemeines Lachen.

MATTHIAS Ja. Also wir hatten ja bislang immer den Holzkohle-Grill. Mit dem konnten wir beim Sommerfest und beim Clubturnier in Stoßzeiten maximal 20 Würstchen gleichzeitig grillen. Oder zehn Würstchen und fünf Koteletts. Ich hab das hier mal aufgearbeitet ... also ... jedenfalls ist der Grill jetzt in die Jahre gekommen. Da kommt inzwischen Rost an das Grillgut. Die Beine wackeln. Und außerdem ist ja Kohle auch wegen Krebs und so nicht gut. Und deshalb hab ich gedacht, wir schaffen einen Gasgrill an.

HERIBERT Prima. So machen wir das. Danke Matthias, das Buffet...

MATTHIAS Der beste vom Preis-Leistungsverhältnis ist der XQ 3010 von Seiler. Der kostet im Internet 860 Euro ... Aber der hat auch vier separat beheizbare Brenner mit zwei getrennten Grillebenen und drei stufenlos regulierbaren Temperaturbereichen. Dazu eine integrierte Rotationsfunktion und einen Pizza-Stein.

TORSTEN Toll. Beeinflusst das Ding auch Ebbe und Flut?

MATTHIAS Mit dem Grill kann man mit einem Mal bis zu 50 Würstchen grillen. Oder 30 Würstchen und 15 Koteletts. Ich hab das mal hier als Diagramm dargestellt ... Dazu wäre der im Unterhalt noch günstiger als der Kohle-Grill... die Kosten hab ich in einer Excel-Tabelle mal für fünf Jahre hochgerechnet ... Moment...

HERIBERT Ne, nu ist mal gut, Matthias. Das Ding sieht super aus. Das kaufen wir. Das Geld ist im Etat für Betriebsanschaffungen. Jemand dagegen...? Nein? Perfekt. Einstimmig angenommen. So, dann ...

Melanie zeigt auf.

HERIBERT Ja, Melanie?

MELANIE Also, ich will ja hier keine Diskussion anfangen, aber wenn wir über den neuen Grill reden... Neulich waren wir mal beim Erol eingeladen und da hat er extra einen zweiten Grill gehabt, damit seine deutschen Gäste auch Würste mit Schweinefleisch grillen können. Und ich dachte gerade: Wär‘s nicht eine nette Geste für unsere türkischen Mitglieder, wenn wir für die noch einen zweiten Grill dazu holen?

HERIBERT Ähm ... aber wir haben doch nur ein türkisches Mitglied. Und Erol ... hast du da ein Problem mit dem Grill...?

EROL Ne, Leute, für mich müsst Ihr keinen Extra-Grill anschaffen. Ich hab da kein Problem mit, ehrlich.

HERIBERT Danke, Erol. Ich finde das toll, wie unkompliziert du bist. Da könnten sich unsere Politiker ein Beispiel drannehmen. Ein Applaus für unseren Erol. Also dann ist das Buffet …

MELANIE Sorry, Heribert, aber nur noch ganz kurz: Ich finde trotzdem, es wäre nett, das zu machen. Die beiden Jungs von Erol sind doch auch schon in unserer Jugendabteilung, und seine Frau kommt zu den Festen auch manchmal mit.

HERIBERT Ja, Melanie, das stimmt ... aber ich seh da jetzt keinen konkreten Handlungsbedarf. Erol, du würdest doch deine Knoblauchwurst auch bei uns auf den Grill legen?!

TORSTEN Sucuk nennt man die übrigens...

EROL Nein, das geht nicht...

HERIBERT Wieso das denn nicht?

EROL Naja, wir Moslems essen ja kein Schwein. Und wenn Schwein auf dem Grill ist, und das kommt mit unserem Fleisch in Berührung, geht das nicht ...

MATTHIAS Wer sagt das? Allah?

EROL Es ist einfach eine Regel ...

TORSTEN Mit Schwein ist der Grill „versaut“. Haha ... Versteht ihr? „Ver-saut“. Sorry, das kommt vom Werbetexten. Mein krankes Brain. Ich hab immer so viel Ideen, ich kann die nie ausschalten...

MELANIE Obwohl ... Matthias hat doch eben gesagt, der neue Grill hat zwei Stufen. Wir könnten ja auch das Schweinefleisch nur auf der einen Stufe grillen … Und auf der anderen die Würste für die Leute, die kein Schwein essen...

EROL Melanie, es ist echt o.k....

TORSTEN Aber da hat die Melanie Recht. Das ist doch ne Idee...

MATTHIAS Ne, sorry, aber ... das ist doch Quatsch ...

HERIBERT Wieso Quatsch ...?

MATTHIAS Na, wir schaffen doch mit dem XQ 3010 extra einen neuen Grill mit zwei Ebenen an, um einen größeren Wurst-Ausstoß zu haben. Gerade beim Sommerfest, wo so viele Leute kommen. Und dann knubbeln sich am Ende die normalen Würste wieder auf einer Ebene wie früher und auf der zweiten sonnen sich dann drei einsame Knoblauchwürste.

TORSTEN Sucuk.

MELANIE O.k., aber es wird doch auf deinem Grill-Raumschiff da zumindest eine kleine Ecke geben, die frei bleiben kann für die Wurst vom Erol...

TORSTEN Die Wurst vom Erol ... wie das klingt ....

MATTHIAS Leute, wie soll das gehen? Soll ich dann vier Rippen auf dem Rost weiß anmalen und draufschreiben: Reserviert für Türkenwurst?

TORSTEN Oh komm, Matthias das ist jetzt aber doof ...

MATTHIAS Ich sag ja nur, das geht nicht.

EROL Das stimmt. Wir dürfen unser Fleisch nämlich auch nicht von einem Grill essen, auf dem woanders Schwein liegt...

HERIBERT Warum nicht ...?

EROL Weil wir Muslime halt kein Schwein essen und das Fett und so rüberspritzt und der Schweindampf durch den ganzen Grill zieht. Ich seh das ja nicht so eng, aber ich hab’s meiner Frau versprochen, die ist da etwas traditioneller.

MATTHIAS Schweinedampf ...? Was denn für‘n „Schweinedampf“?

EROL Halt der Dampf von gegrilltem Schwein ...

MATTHIAS Oh Gott, ist das kompliziert ... Bin ich froh, dass ich kein Moslem bin ... Ich wär schon verhungert.

TORSTEN Erol, was ist eigentlich, wenn du den Rauch von Bratwürsten inhalierst? Ist das eine Sünde?

MELANIE genervt Oh, Torsten ...

TORSTEN Wieso? Im Sommer ist doch überall so viel Grilldampf. Wer weiß, wie viel Schweine wir im Lauf der Jahre schon auf Lunge geraucht haben.

MELANIE Oder wir machen‘s ganz einfach und grillen Würste ohne Schwein.

MATTHIAS Wie ohne Schwein ...?

MELANIE Es gibt ja auch Rinderwürste ... oder Geflügelwürste...

TORSTEN Es gibt auch Grillkäse ...

MATTHIAS Das hab ich einmal probiert. Das schmeckt wie das Zeug, mit dem man im Bad die Fugen auskittet.

MELANIE Ich wollte ja nur sagen: Es gibt Alternativen.

MATTHIAS Aber worüber reden wir hier eigentlich? Wir haben hier doch immer normale Wurst gegrillt... Warum sollen wir das auf einmal ändern...?

MELANIE Was ist denn normal?

MATTHIAS Ja... ne normale Grillwurst halt. Die sind eben mit Schwein... Das ist einfach so ... Und die mögen doch auch alle.

MELANIE Aber der Erol und seine Familie nicht ...

EROL Leute, es ist doch gut ...Grillt, was ihr wollt. Wir brauchen echt keinen zweiten Grill für uns und fertig.

MELANIE Das ist doch jetzt blöd. Wieso denn „ihr“ und „wir“? Wir sind doch ein Club.

HERIBERT Ein gutes Schlusswort. Dank an die Melanie. Ich würd sagen, wir beenden den Quatsch jetzt mal. Wir kaufen einen Grill. Der Erol will keinen eigenen. Und jetzt geht’s ab ans Buffet. Da gibt’s Nudelsalat von der Gisela, der passt für alle.

MELANIE Wenn man die Fleischwurst rauspiddelt.

HERIBERT Oh, Melanie, komm ... es gibt auch grünen Salat. Oder?

MELANIE Ne, sorry. Aber ich find das jetzt nicht gut. Auch nicht, dass du das so jovial abtust und „Quatsch“ nennst.

HERIBERT Wie? Jovial?

TORSTEN Ich finde, Melanie hat Recht. Und ganz ehrlich, Matthias, das Wort „Türkenwurst“ eben find ich auch ziemlich daneben...

MATTHIAS Hä? Das hab ich doch nur so gesagt ... ich kann auch Zuckzuck sagen ...

TORSTEN Das heißt Sucuk... spricht es betont wissend „Suzuck“ aus

EROL Streng genommen heißt es Sucuk. spricht es richtig aus

TORSTEN Ich nenn deine Wurst ja auch nicht „Deutschenwurst.“

MATTHIAS Das kannst du gern machen. Außerdem was heißt denn „deine Wurst“? Meine Wurst ist auch deine Wurst ... Wir essen die auf unseren Festen seit Jahren ...

TORSTEN Ich mein nur, „Türkenwurst“ ist vielleicht ein bisschen beleidigend für den Erol...

MATTHIAS Erol ist doch gar nicht beleidigt.

TORSTEN Das weißt du doch gar nicht.

MATTHIAS Aber du weißt, ob er beleidigt ist?

TORSTEN Ne, aber wenn ich Erol wär, wär ich beleidigt.

MATTHIAS Du bist aber nicht Erol. Du bist nicht mal Türke.

HERIBERT Erol, bist du beleidigt?

EROL Nein, ich bin nicht beleidigt.

HERIBERT Na bitte, Torsten.

TORSTEN Aber „Türkenwurst“... Vielleicht bin ich bei der Verwendung von deutscher Sprache einfach sensibel. Als Werbetexter...

EROL Ich kann übrigens auch Deutsch, Torsten. Und bin nicht beleidigt.

TORSTEN Natürlich kannst du Deutsch, Erol. Ich wollte dich nicht beleidigen.

EROL Ich bin nicht beleidigt.

HERIBERT Dann ist doch jetzt alles gut. Keiner ist beleidigt. Und warum machen wir nicht einfach folgendes: Wir können doch unseren alten Grill sauber machen und nehmen den für die türkischen Würste ... Können wir doch machen, Matthias, oder?

MATTHIAS Ja ... klar ...

TORSTEN Ich denk, der alte Grill ist kaputt.

MATTHIAS Ja, aber so kaputt auch nicht ... Der tut‘s ja noch.

MELANIE Wie tut der‘s? Dass es für die Türken reicht?

HERIBERT Also mir reicht’s jetzt. Wir unterbrechen für fünf Minuten. Torsten, Melanie, Erol, Ihr kommt mal zu mir.

Die drei kommen auf die Bühne. Melanie nimmt sich ein Bier.

MELANIE Gut. Ich brauch eh ein Bier...

HERIBERT Das Büffet ist noch nicht ...

MELANIE Erol und ich haben gerade trainiert, ich hab Durst...

HERIBERT Also sag mal, Melanie, was ist eigentlich mit dir? Ich find das super, dass du hier für deinen Doppelpartner einstehst. Mit diesem Zusammenhalt seid ihr zwei auch Regionalmeister geworden. Ihr seid das beste Paar ...

TORSTEN Auf dem Tennisplatz. Im Leben sind wir‘s ... nicht, Schatz?!

HERIBERT Aber im Moment versteh ich dich nicht. Was hast du für ein Problem?

TORSTEN Nicht, Schatz...?!!

MELANIE Ich hab kein Problem. Aber eben haben wir noch gesagt, unser alter Grill tut‘s nicht mehr.

MATTHIAS Der tut‘s nicht mehr für das Sommerfest mit einem Wurstbedarf von 50 Würsten im Peak. Aber doch noch für drei oder vier Würste.

MELANIE Du hast gesagt, der wär alt, verrostet und macht Krebs.

MATTHIAS Ich hab nicht gesagt, der macht Krebs.

MELANIE Du warst auch für einen neuen wegen dem Krebsrisiko.

MATTHIAS Was soll das heißen? Ich wünsch dem Erol jetzt Krebs an die Backe oder was?

HERIBERT Leute, jetzt kommt mal bitte alle auf den Teppich. Wir sind ein Tennisclub. Wir haben hier alle kein Problem. Und keiner kriegt hier Krebs. Außer der Günther letztes Jahr ... aber das ist ein anderes Thema ... Und Melanie, jetzt solltest du auch mal ... Du bringst hier so einen seltsamen Ton rein.

MELANIE Aber es ist doch seltsam, Erol einen kaputten Grill anzubieten, den wir abschaffen wollen. Oder Erol?

EROL Melanie, lass ...

MELANIE Fühlt sich das nicht für dich komisch an?

EROL O.k., ganz ehrlich: Ja. Es fühlt sich ein bisschen komisch an, wenn die Türken den kaputten Grill kriegen... Aber ich brauch keinen.

MATTHIAS Aber das war immer ein Super-Grill ...

MELANIE Matthias, Erol findet es auch komisch.

HERIBERT Weil ihr ihm die ganze Zeit vorgesagt habt. Er sagt doch auch, dass er keinen Grill will.

MELANIE Weil er höflich ist ... Ich hab bei seiner Feier ja auch nicht gesagt, dass ich einen Grill will, sondern er hat ihn einfach angeboten. Das ist einfach nett gegenüber Gästen.

HERIBERT Aber er ist doch kein Gast ...

MELANIE Ne, so mein ich das auch nicht. Sorry, Erol!

HERIBERT Der Erol ist ein Vereinsmitglied wie alle. Der wird hier ganz normal behandelt, als wär er wie du und ich. Da machen wir gar kein Thema draus.

MELANIE Ja. Aber als normales Vereinsmitglied kann er bestimmte Sachen im Verein nicht mitmachen.

MATTHIAS Was denn?

MELANIE Grillen. Und ich sage nur, es wäre von uns nett, ihm bei unseren Feiern statt Schweinewurst eine Alternative anzubieten. Denn die kann er halt nicht essen, weil er Türke ist.

HERIBERT Türke, Türke. Was macht ihr hier für Gegensätze auf? Das ist ja wie in dem Witz, wo der Deutsche und der Türke Nachbarn sind, kennt ihr den...?

MELANIE Ich will jetzt keinen Witz hören...

MATTHIAS Aber ich kapier das auch nicht. Für mich ist der Erol zum Beispiel eigentlich gar kein Türke.

EROL Soll das jetzt ein Kompliment sein?

MATTHIAS Du weißt, wie ich das meine.

EROL Nein. Wie meinst du das?

MATTHIAS Ich meine, man merkt halt nicht so stark, dass du ein Türke bist. Weil äh … du dich halt auch nicht so türkisch verhältst.

EROL Aha. Und wie verhält man sich türkisch?

MATTHIAS Na, wenn man zum Beispiel Schweinewürste verbieten will.

EROL Kein Türke will in Deutschland Schweinewürste verbieten.

MATTHIAS Da bin ich nicht so sicher.

TORSTEN Aber das muss man doch vom Erol abstrahieren. Und auf ne andere Ebene heben. Vielleicht wäre so ein zweiter Grill auch ein Clou. Der zeigt, was für ein offener Club wir sind. Auch für alle anderen Leute, die zu uns kommen und kein Schwein essen.

MATTHIAS Wer denn?

TORSTEN Vielleicht andere Muslime.

HERIBERT Was denn für Muslime?

TORSTEN Es gibt doch viele in der Stadt. Ich mein das theoretisch.

MATTHIAS Wir reden jetzt über einen Grill für theoretische Muslime? Weil der einzig praktische Moslem keinen will. Das ist doch bescheuert.

TORSTEN Aber als Werber gedacht: Wir haben doch eben über den Mitgliederschwund im Club gesprochen. Und vielleicht zieht das ja auch neue Zielgruppen an, wenn wir zeigen: Wir sind ein Club, der auch für andere Kulturen offen ist.

MATTHIAS Welche Kulturen?

TORSTEN Zum Beispiel eben Türken ... Oder Juden. Juden essen auch kein Schwein.

HERIBERT Haben wir Juden in Lengenheide?

MATTHIAS Jetzt fangen wir nicht noch an, über Juden zu diskutieren. Das artet jetzt aus hier.

TORSTEN Mit dem Wort „ausarten“ wäre ich vorsichtig in diesem Kontext.

HERIBERT Aber das Thema Mitgliederschwund haben wir doch durch. Das war Punkt 3, und wir haben beschlossen,… äh … Matthias, was haben wir noch mal beschlossen?

MATTHIAS sucht im Protokoll Regelmäßige Anzeigen im Utterforst-Kurier, Tag der offenen Tür, und Info-Stände auf den Schulfesten.

HERIBERT Ich denke doch, das reicht. Oder was willst du noch?

MATTHIAS Ein Plakat: Tennis und Grillen mit Kopftuch? Und der Muezzin jodelt unsere Vereinshymne?

MELANIE Kannst du nicht einmal sachlich bleiben, Matthias?

HERIBERT Aber Torsten, ich glaube jetzt auch nicht, dass Moslems genau unsere Zielgruppe sind.

MELANIE Warum denn nicht?

HERIBERT Ja, weil wir ein Tennisclub sind.

EROL Ja und ...?

HERIBERT Ja ... ähm ... also nichts für ungut, Erol, aber Muslime und Tennis ... die Türkei ist keine Tennis-Nation. Saudi-Arabien ist keine Tennis-Nation. Und Iraner haben bisher auch keinen Grand-Slam gewonnen. Du bist ein Super-Spieler, aber eine Ausnahme. Das muss dir doch klar sein.

TORSTEN Wenn mehr Tennisvereine nen zweiten Grill