Hauptkommissar Ronny Mittler - Klassenfahrt mit einer Toten

Prolog:

Montag. Vier Tage vor dem Leichenfund.

Montag auf Dienstagnacht. Drei Tage vor dem Leichenfund.

Teilnehmer der Klassenfahrt:

Dienstagvormittag. Drei Tage vor dem Leichenfund.

Zwei Tage vor dem Leichenfund.

Der Tag vor dem Leichenfund.

Freitag. Der Leichenfund.

Ermittlungen in einem Todesfall.

Kriminalhauptkommissar Ronny Mittler.

Befragung von Wolfram Hölzer und Inka Müller durch Kriminalhauptkommissar Ronny Mittler.

Zeugenvernehmung Uta Biberach durch Kommissar Ronny Mittler.

Zeugenvernehmung Ulla Gosejahn durch Kommissarin Lena Schösteen.

Zeugenvernehmung Erik Bachmann durch Kommissar Keno Lindemann.

Zeugenvernehmung Reiner Frosch durch Kommissarin Merle Jörgisdottir.

Facharzt für Gerichtsmedizin Dr. Albert Meyer spricht mit Hauptkommissar Ronny Mittler.

Zeugenvernehmung Sabine Pfitzner durch Kommissarin Lena Schösteen.

Was in der Nacht von Donnerstag auf Freitag geschah.

Samstag. Ein Tag nach dem Leichenfund.

Vernehmung Inka Müller durch Kriminalhauptkommissar Ronny Mittler.

Drei Wochen nach Karinas Tod.

Zeugenvernehmung Kristina „Krissi“ Wunderlich durch Hauptkommissar Ronny Mittler.

Impressum neobooks

Hauptkommissar Ronny Mittler - Klassenfahrt mit einer Toten

Prolog:

Freitag.

Angst- und Schreckensschreie hallten frühmorgens durch die Jugendherberge. Biba und Ulla hetzten kreischend aus dem Mädchenwaschraum auf den Flur und stürzten einer entgegenkommenden Gruppe Jungs in die Arme. Kaum zu verständlicher Auskunft imstande, stammelte Biba: „In ... d ... der ... Dusche!“ Erik vermutete einen Perversen im Waschraum und begab sich mit seinem Freund Frosch auf die Jagd nach ihm. Doch anstatt eines Sexualtäters entdeckten sie die Leiche einer Klassenkameradin, die wie eine selig Ruhende nackt auf den Bodenfliesen der Duschkabine lag. Ihr üppiges blondes Haar bedeckte ihr Haupt und verwehrte den Blick in ihr Gesicht. Der Kopf war auf dem ausgestreckten linken Arm gebettet. Blut rann durch ein verchromtes Abflusssieb in die Kanalisation. Den Anblick ihrer toten Klassenkameradin bekämen Erik und Frosch im Leben nicht mehr aus den Köpfen!

Realschuldirektor Hölzer wählte den Notruf. 20 Minuten später erschienen zwei Polizeibeamte. Er führte die Beamten zum Duschraum der Mädchen. Sie sondierten den Fundort und sorgten dafür, dass ihn kein Unbefugter betrat. Ein Beamter erstattete der Dienststelle Bericht per Funk und forderte Unterstützung an. Sein Kollege sperrte das Außengelände mit Flatterband ab.

Vor der Jugendherberge versammelten sich erste Schaulustige. Sie reckten die Hälse, um nichts zu verpassen, zückten Kameras und Smartphones, filmten oder fotografierten. Der Großteil der Neugierigen bestand aus Touristen, die in dem Geschehen eine Bereicherung ihres Urlaubs sahen. Gerüchte kursierten. Niemand wusste Genaues.

Bald fuhren Einsatzfahrzeuge der Kriminalpolizei, Spurensicherung und Gerichtsmedizin vor. Kommissare sprachen mit den Polizisten vor Ort und verschafften sich einen Überblick. Es folgte eine kurze Lagebesprechung. Der leitende Ermittler, Hauptkommissar Ronny Mittler, wies Aufgaben zu und begab sich mit Gerichtsmediziner Dr. Meyer zum Leichenfundort. Bevor sie die Räume betraten, zogen sie weiße Overalls und Überschuhe an. In dieser Bekleidung ähnelten sie Astronauten, die sich auf einen Raumflug begaben.

Spezialisten der Spurensicherung entluden aus einem Transporter ihre Ausrüstung und rollten Aluminiumkoffer ins Gebäude. Im Gang vor dem Waschraum legten sie Schutzkleidung an. Sie warteten darauf, dass Hauptkommissar Mittler und Gerichtsmediziner Meyer ihre Inaugenscheinnahme beendeten und den Duschraum zur Untersuchung frei gaben. Routiniert begannen sie dann ihre Arbeit. Aufblendendes Licht verriet, das jemand fotografierte. Die Maschinerie des Polizeiapparats nahm Fahrt auf. Die Jugendherberge des Küstenbadeorts Norden-Norddeich verwandelte sich zum Zentrum polizeilicher Ermittlungen.

Ein Krankenwagen traf ein und brachte einen Notarzt mit, der sich um SchülerInnen mit Kreislaufproblemen kümmerte. Der Schreck des Ereignisses sorgte bei einigen für Unwohlsein. Eintreffende Notfallseelsorger suchten das Gespräch.

45 Minuten nach Entdeckung der Toten rollte ein Leichenwagen im Schritttempo auf den Vorplatz. Da Gaffer keine Gasse bildeten, um ihn durchzulassen, schritten Polizisten ein um für einen geregelten Ablauf zu sorgen. Umständlich rangierte der Fahrzeugführer den Wagen, bis er mit dem Heck zur Eingangstüre der Jugendherberge stand. Dem Auto entstiegen zwei Herren in schwarzen Anzügen. Einer öffnete die Heckklappe und hantierte im Inneren. Der Zweite trat hinzu. Gemeinsam entluden sie einen Zinksarg, dessen eigenwillige Form an eine Badewanne mit Deckel erinnerte. Im Gleichschritt verschwanden die Sargträger ohne Eile im Haus. Ihr Handeln vollzog sich in moderatem Tempo.

Minuten verstrichen bis die schwarzen Herren zurückkehrten. Sichtlich trugen sie schwerer an ihrer Last. Dessen ungeachtet schritten sie gemessen einen Fuß vor den anderen setzend, feierlich zu ihrem Fahrzeug. Mit professioneller Akribie platzierten sie den Zinksarg beinah lautlos im Fahrzeug. Jeder Handgriff saß. Alles geschah würdevoll. Sanft schloss sich die Heckklappe. Wortlos stiegen die Herren ein. Der Motor startete. Schwerfällig setzte sich der Wagen in Bewegung. Seelenruhig chauffierte der Fahrer durch das sich bildende Spalier der Gaffer, das sich sogleich nach der Durchfahrt wieder schloss.

Vor dem Eingang des Speisesaals standen zwei Polizisten. Niemand durfte den Raum verlassen. In einer Nische unterhielt sich ein Notfallseelsorger feinfühlig mit zwei Mädchen. Sie weinten herzzerreißend und ihr Schluchzen tönte durch den Raum. Der Tod ihrer Mitschülerin riss sie aufs schrecklichste aus der bis jetzt harmonischen Klassenfahrt.

Die beiden begleitenden Lehrer standen flüsternd etwas abseits. An Mimik und Gestik war ihre Ratlosigkeit ablesbar. Sie fanden keine Lösung, die ihnen im Augenblick weiterhalf, und einigten sich, abzuwarten, was die Polizei anordnete.

Schweigend saßen die SchülerInnen im Raum, schauten unter sich, hingen düsteren Gedanken nach oder stierten ausdruckslos geradeaus. Bei einigen flossen Tränen. Der Blick in eine abgrundtiefe bodenlos scheinende schwarze Leere vereinte die Gruppe. Nie zuvor beherrschte die 8b solch eine bekümmerte Gemütsverfassung. Experten bezeichnen diesen Zustand mit dem Fachausdruck Schockstarre! Im Geiste stellten sich alle die gleiche Frage: Was war geschehen?

Montag. Vier Tage vor dem Leichenfund.

Um kurz vor 8 Uhr trafen die letzten SchülerInnen der Klasse 8b am Treffpunkt vor der Realschule ein. Sie freuten sich auf ihre Projektfahrt an die Nordsee. Die vor ihnen liegende Woche stand unter dem Thema „Abhängigkeit von sozialen Medien - 7 Tage ohne Internet“. Die Grundlage bildete ein Artikel der „Süddeutschen Zeitung“, den sie im Fach Politik behandelten. Titel: „100.000 Teenager sind süchtig nach sozialen Medien“. Ihre Reise war ein Selbstversuch, ohne Smartphone und Internetzugang auszukommen. Surfen, Chatten, Navigieren, Musik hören, entfielen. Einzig Fotoapparate gestatteten sie sich. Die SchülerInnen stellten sich der Frage, wie schwer der Verzicht fällt. Was würden sie vermissen? Welche alternativen Informationsquellen standen zur Verfügung? Die Ergebnisse der Selbststudie arbeiteten sie in der Nachbetrachtung auf. Ein weiteres Ziel ihrer Reise galt der Erforschung des Wattenmeers im Rahmen des Biologieunterrichts zum Thema Umwelt und Klimawandel.

Vor der Schule stand ein Reisebus. Autos fuhren vor und hielten. Eltern und Kinder stiegen aus. Kofferräume öffneten sich. Taschen und Koffer wurden entladen. Ein Mann mit schwarzem Schnauzbart riss dem erstbesten eine Reisetasche aus der Hand und schmiss sie mit Kawumm in den Bauch des Reisebusses. „Gäbbe se mirr där Gebäck! Ich backe in där Bus!“, rief er Ankommenden entgegen.

„Hört euch den an!“, kicherte Habbo, „Hat ´ne Bäckerei im Bus. Witzig! Wer ist denn der eifrige Knabe?“, erkundigte er sich bei Ali. „Der Gepäckträger mit Akzent?“ „Jup!“ „Das wird unser Kutscher sein.“

„Verehrte Eltern und Schüler, äh ja, ... darf ich vorstellen?“, rief ein Mittvierziger im grauen Anzug und gestikulierte in der Luft herum. Dabei zeigte er auf den Schnauzbärtigen. „Das ist unser Busfahrer Herr ..., äh ja?“ „Ich cheiße Iwan!“, brüllte der Angesprochene akzentreich aus dem Busbauch.

„Da hörst du´s! Scheiße-Iwan nennt er sich. Fährt er wie er heißt, wird´s ein Horrortrip direkt nach Sibirien!“, orakelte Ali. Ganz unrecht hatte er damit nicht.

„Alter, was geht denn jetzt ab? Pattex guck dir an, was dort Schrilles auf uns zu walzt!“ Grinsend stieß Matthes seinen besten Freund mit dem Ellbogen in die Seite, um dessen Aufmerksamkeit auf eine sich nähernde Menschengruppe zu lenken. Pattex drehte sich um, erstarrte kurz, dann brach er in schallendes Gelächter aus.

Klassenkameradin Sabine bot Anlass zur Heiterkeit. Sie führte den sie begleitenden Familienclan an. Ihr Hofstaat bestand aus Verwandtschaft, um die „Kleine“ tränenreich zu verabschieden. Sabine zog durch ihr extravagantes Outfit alle Blicke auf sich.

Beschriebe man Sabine als füllig, wäre dies rücksichtsvoll ausgedrückt. 90 Kilogramm überschritt die Waage und Sport war nicht ihr Ding. Sie besaß einen aus dem Rahmen fallenden Modegeschmack! Ihr spektakulärer Kleidungsstil war einer von vielen Gründen, dass man über sie lachte. Am prägnantesten beschreibt man ihren Style mit Begriffen wie schrullig, schrill, unübersehbar. Bisweilen bizarr, gelegentlich mondän, manchmal pfiffig, meist allerdings unfreiwillig komisch. Ihre Aufzüge erwarb sie bei TAKKO, KIK und NKD. Dazu äußerte sie sich wie folgt: „Das sind Modehäuser von Welt! Oder warum gibt´s die sonst wohl an jeder Ecke, frage ich euch?“

Für die Klassenfahrt putzte sich Sabine eigens schick heraus und wählte leichte Reisekleidung. Silberne Turnschuhe, rosa Kniestrümpfe mit blauen Fransen, ein kurzer gelber Faltenrock und ein knappes rosa-weißes Ringel-T-Shirt mit glitzernder Aufschrift „Ahoi“. Als modisches Accessoire zierte ein goldfarbener Rucksack das Ensemble. Er enthielt Proviant. Ihr derzeit hellgrünes Haar zu Zöpfen geflochten reflektierte den Sonnenschein und glänzte.

Bedauerlicherweise zählte das Mädel nicht zu den hellsten Kerzen auf der Torte. Häufig verstand sie Zusammenhänge falsch, verwechselte Vorkommnisse und gab Sachverhalte fehlerhaft oder mit fantasievollen Interpretationen wieder. Einmal dichtete sie beispielsweise ihrem Vater eine „Algerische Erektion“ an, als ihn bei erhöhtem Pollenflug eine „Allergische Reaktion“ plagte.

Weil Sabine nimmermüde sabbelte, brachte ihr dies den Spitznamen Sabbelbiene ein. Das naive Girlie bot Angriffsfläche und hielt auf der Liste der Zielscheiben für Hohn und Spott unangefochten die Spitzenposition.

„Was hat sie sich heute fein gemacht!“, unkte Pattex feixend, „Guck dir den Rock an!“ „Ihre Arschbacken sehen aus, wie zwei Nilpferde die sich unter einem Zirkuszelt paaren!“, kommentierte Matthes trocken den Anblick. Die Jungen kringelten sich vor Lachen und verschwanden unauffällig hinter den Bus. „Wo versteckst du das Feuerwasser?“ „Hier drin für die Fahrt.“ Pattex klopfte auf seine Umhängetasche. „Der Rest im Koffer.“ „Dann starten wir doch entspannt in den Tag!“, schlug Matthes vor, „Gönnen wir uns ein Schlückchen.“ Pattex zog eine Thermoskanne aus der Tragetasche und öffnete den Schraubverschluss. Das Gefäß enthielt keinen Kaffe oder Tee. Stattdessen entstieg markantes Whiskyaroma der Öffnung. Die Jungs tranken je einen kräftigen Schluck, danach verschwand die Isolierflasche wieder in der Tasche. Lässig schlenderten die Freunde zurück und mischten sich unters Volk. „Alle einsteigen!“, forderte der graue Herr die Schüler auf. „Guten Morgen Herr Hölzer.“, grüßten Matthes und Pattex im Vorbeigehen. „Guten ... äh ja, ... ebenfalls!“ „Alter Schwede, ist der Hölzerne wieder neben der Kappe!“, raunte Matthes und schob Pattex in den Bus.

„Schön gesittet, äh ja. Einer nach dem anderen. Wir haben Platz für alle! Und setzt euch hin. Frau Müller zählen Sie, ... äh ja, ... durch!“ „1, 2, 3, 4, .... Nein, das geht aber nicht! Ihr könnt jetzt nicht nochmal die Plätze tauschen. Setzen bitte. Tanja und Chantal, ich meine euch. 1, 2, 3, 4, ..., seid doch nicht dermaßen aufgeregt, schließlich fliegen wir nicht zum Mond. 5, 6, 7, ....!“

Unvermittelt enterte Sabines Mutter den Bus und unterbrach die Volkszählung, um der Klassenlehrerin ein Gespräch aufzudrängen. „Frau Müller, passen sie gut auf unser Kronjuwel auf!“, jammerte die besorgte Mama und stürzte sich auf ihr Kleinod, um sich abermals mit viel zu feuchten Küssen zu verabschieden. „Frau Pfitzner, sie müssen jetzt wirklich gehen!“, flehte die Klassenlehrerin. „Frau Müller, ich bitte sie. Achten Sie darauf, dass das Kind auch genug isst! Sie ist doch im Wachstum.“ „Sicher Frau Pfitzner, ich denke, das wird das geringste Problem sein!“, erwiderte Frau Müller.

Hörte man da einen sarkastischen Unterton? Sanft aber bestimmt schob sie Sabbelbienes dralle Mutti Richtung Ausgang. Unter Tränen verließ Frau Pfitzner den Reisebus, als sei es ein Abschied auf ewig. Die zahlreich erschienene Verwandtschaft fing sie auf.

In der 5. Busreihe herrschte indes ausgelassene Stimmung. „Kronjuwel! Hast du das gehört, Assi? Ich schmeiß mich weg, Kronjuwel!“, gluckste Uta Biberach, die alle Biba nannten, und vergrub kugelnd vor Lachen ihr Gesicht im Polster der Rückenlehne. „Von wegen Kronjuwel!“, feixte Sitznachbarin Assi bester Laune. „Sabbelbiene ist ein astreiner 100 Kilo Rohdiamant! Fehlt nur einer, der sie mal ordentlich auf Hochglanz poliert!“ Biba kam einem Lachkrampf nahe und hielt sich vor Vergnügen den Bauch. Tanja, aus Reihe 6. beugte sich über die Rückenlehne und fragte mit breitem Grinsen: „Was ist denn mit euch los, ihr Tussis? Braucht ihr Erste Hilfe?“ „Nein danke Kitty, alles bestens, wir sind okay!“, gluckste Biba. „Die Fahrt kann heiter werden, wenn es schon so losgeht.“, kommentierte Tanja.

„Pfft, pfft, tock, tock tock!“ Jemand pustete ins Bordmikrofon und schlug dreimal mit der flachen Hand darauf. Eine Rückkopplung quietschte aus den Lautsprechern und ließ die Schüler aufstöhnen.

„So, erst mal guten Morgen Klasse 8b, äh ja.“ „Guten Morgen Herr Hölzer!“, sang die Klassengemeinschaft im Chor. „Sind denn alle da?“ „Ja!“ „Schön, schön, sehr schön, äh ja. Dann übergebe ich mich auf Frau Müller. Ich meine, ich überreiche ihr das Mikroskop, äh ja.“

Riesengelächter im Bus. Die Stimmung könnte kaum besser sein. Aus den Lautsprechern tönten raschelnde Geräusche. Der Hölzerne wickelte sich die Mikrofonschnur um den Leib und bot eine ungeplante Slapstickeinlage. Klaas Meier, der auf der heiteren Seite des Lebens geborene Mitschüler, presste sich prustend beide Hände vor den Mund. Übers ganze Gesicht lachend, färbten sich seine Wangen knallrot.

„Also jetzt halt mal!“, krähte Frau Müller ins Mikrofon, „Ich muss doch sehr bitten. Klaas Meier, und damit meine ich die ganze Klasse. Das ist mir jetzt doch eine Spur zu albern hier.“ Sie wartete, bis halbwegs Stille einkehrte. „Guten Morgen 8b.“ „Guten Morgen Frau Müller.“ „Ich begrüße euch zu Klassenfahrt und Projektwoche. Unser Ziel ist die Stadt Norden in Ostfriesland. 400 Kilometer gilt es zurückzulegen, bis wir in der Jugendherberge Norden-Norddeich Quartier beziehen. Pausen einbezogen, rechnen wir mit der Ankunft zwischen 13 und 14 Uhr. Ich wünsche uns gute Fahrt und eine schöne Zeit.“

Beifall und Freudengeheul im Bus. Frosch rief: „Macht mal Musik! Oder ich fange an zu singen!“ „Bitte nicht drohen, Reiner!“, antwortete Frau Müller ironisch, „Ob es Musik gibt, entscheidet unser Fahrer.“ Die Klassenlehrerin übergab das Mikrofon.

Mit unüberhörbarem Akzent begrüßte Iwan der kasachischstämmige Busfahrer seine Fahrgäste: „Härzlich Willkomme an Bord von Bus, was macht scheene klasse Fahrt mit euch. Ich cheiße Iwan Kalaschnikow. Isse mainä ärste Reise für Busunternähmen dieses. Hoffe du und isch habbä viel Schapaß. Los gäht Ausfluch mit Musik ganz schäne aus meine Chaimat!“ Bescheidenes Beifallklatschen hallte durch den Reisebus. Iwan legte eine Musikkassette (!) ein, bekreuzigte sich, startete den Diesel und trat frohgelaunt aufs Gaspedal. „Nasdrowje Womm“, leierte es aus den Lautsprechern über ihren Köpfen. Begleitet vom Gesang der Don Kosaken rollte das Ungetüm los. Draußen winkten Eltern mit Taschentüchern. Frau Pfitzner weinte bittere Krokodilstränen.

Im Bus hielten sich viele die Ohren zu. Russische Volksweisen sind nicht jedermanns Sache. Direktor Hölzer war bester Stimmung. Er stand im Gang und dirigierte.

Mit „Kalinka, Kalinka“ erreichten sie die Autobahnauffahrt, da brach Sabine aus heiterem Himmel in Tränen aus. „Was ist los?“, erkundigte sich Frau Müller, die seit der fünften Klasse mit den Stimmungsschwankungen des Kronjuwels bestens vertraut war. „Hast du Heimweh oder Hunger?“ „Nein!“, schluchzte sie herzzerreißend. Tränen kullerten über ihre Wangen. „Ich habe meinen Reisepass vergessen!“ „Was?“ Frau Müller glaubte nicht richtig zu hören und schaute sichtlich irritiert. Die Fraktion in den Sitzreihen neben und hinter Sabbelbiene, grinste derweil ohne Unterlass, so dass die Klassenlehrerin ahnte, was los war. „Ich will doch mit nach Ostfriesland!“, jammerte Sabine mit tränenerstickter Stimme, „Aber ohne Visum komm ich nicht rein, haben die gesagt!“, und zeigte auf die hinter ihr sitzenden Mädchen Assi, Biba, Kitty, Blondi, Chantal und Lindi. „Sagt mal, ihr habt sie doch nicht mehr alle!“, rief Frau Müller laut, um Don Kosaken und kichernde Weiberriege zu übertönen. Sie war nicht wirklich sauer, das sah man. Es wirkte eher, als hätte sie gerne selbst lauthals losgelacht. „Müsst ihr denn ständig die Sabine verar ....., äh, veralbern?“ Sie drehte sich zum Kronjuwel und riet: „Glaub nicht jeden Unsinn, den sie dir erzählen, Mädchen. Schalt mal dein Gehirn ein!“ Sie ging und setzte sich auf ihren Platz neben Karina, die alle Engelchen nannten. „Was war denn?“ Frau Müller flüsterte ihr die Antwort ins Ohr.

Berufskraftfahrer Iwan Kalaschnikow verfolgte einen Plan. Via Hamburg gedachte er seine Reisegäste nach Norddeich zu kutschieren. Ein feiner Zug von ihm. Fatalerweise der Falsche! Iwan verwechselte die Ortschaft Norddeich im Kreis Dithmarschen, Schleswig-Holstein, mit dem eigentlichen Ziel, dem Stadtteil Norddeich der Stadt Norden in Ostfriesland, Niedersachsen. Der Schlenker betrug zusätzliche 440 Kilometer! Überdies entpuppte Iwan sich als Staufinder! Treffsicher steuerte er jede sich bietende Verkehrsstockung an, um den Reisebus punktgenau am Schwanzende der Autoschlange zu parken. Die Exkursion bewegte sich demzufolge zäh. Als ob all das nicht genüge, setzte eine Reifenpanne den Bus zur Mittagsstunde außer Gefecht. Iwan erläuterte den Zwischenfall via Bordlautsprecher: „Chat sich gämacht Puff und nu iss nix mähr Luft in Raifän!“ Die Reparatur beanspruchte Zeit und trug nicht zur Unterhaltung der Fahrgäste bei. Man sah manchen dicken Hals und hörte das ein oder andere Fluchen. Einziges Glück war, das die Reifenpanne in unmittelbarer Nähe einer Autobahnraststätte passierte. Dort genoss die Reisegruppe ein Mittagsmahl.

16 Stunden nach dem Aufbruch, traf man endlich im Zielort ein. Die Teilhabe an dieser Odyssee brannte sich unvergesslich ins kollektive Gedächtnis der Reisenden. Im Vergleich zu dem fürchterlichen Ereignis, das vor ihnen lag, war die Irrfahrt dahingegen eine unbedeutende Belanglosigkeit.

Montag auf Dienstagnacht. Drei Tage vor dem Leichenfund.

5 Minuten nach Mitternacht bog der Reisebus in die Einfahrt der Jugendherberge Norden-Norddeich und hielt. Zischend öffnete sich die Vordertür. Ein übellauniger Realschuldirektor stieg aus. Er stand auf dem spärlich beleuchteten Platz und schaute sich um. Ihm folgte ein auffällig geschminktes Mädchen von etwa 14 Jahren. „Isses das, Herr Hölzer? Sind wir endlich da?“ „Äh ja, ich hoffe es Krissi, ich hoffe es!“, antwortete der Herr in Grau. Er ließ sie stehen und ging raschen Schrittes auf die Jugendherberge zu. Über dem Eingangsbereich baumelte ein einsames Lämpchen, das mit seiner 60 Watt Birne kaum für Helligkeit sorgte. Der graue Herr fand den Klingelknopf und drückte darauf. Im Gebäude hörte er eine Glocke schellen.

Krissi gestaltete eine Kaugummiblase und sah gelangweilt zum Reisebus. An der hinteren Bustür bearbeitete jemand stürmisch mit der flachen Hand die Scheibe und eine jugendliche Stimme rief: „Heda Kutscher! Öffne er die Pforte! Dies ist keine artgerechte Haltung!“ Vielstimmiges Lachen drang aus dem Bus. Die Hintertür schwang auf, ein Schwall Heranwachsender ergoss sich nach draußen.

„Wo eilt der Hölzerne denn hin?“, erkundigte sich ein blasser Knabe, auf dessen Stirn sich ein Pubertätspickel an den nächsten reihte. Krissis beachtliche Kaugummiblase zerplatzte.

„Woher soll ich das wissen, Streusel? Bin ich die Auskunft, oder was?“, raunzte sie und klopfte mit dem Handrücken auf die linke Brusttasche der Jeansjacke des Jungen. „Gib mir ´ne Kippe. Meine sind noch im Automaten.“ Fordernd hielt sie ihre rechte Hand hin. „Oh Mann, ey! Das ist aber jetzt endgültig die Letzte, das sag ich dir!“ „Ja ja!“

„Nix ja ja, Krissi! Ja ja heißt leck mich am Arsch!“ „Wow! Du hast es gecheckt, Streusel! Bist ein cleveres Kerlchen. Ich verstehe gar nicht, warum du einen Aufstand wegen ´ner Kippe machst. Du weißt doch, dass ich nur Arabisch rauche!“, grinste Krissi. „Hä? Arabisch? Kapier ich nicht!“ „Schade Streusel. Bist doch kein Schnellchecker.“, stöhnte sie genervt und rollte übertrieben mit den Augen.

„Arabisch, Mann! Meine Marke heißt Gibmir!“ „Haha!“, kicherte Streusel unsicher und behauptete: „Jetzt hab ich´s geschnallt!“ „Ja sichi, hast du das!“, antwortete sie sarkastisch. „Also, was ist dann noch? Wo bleibt die Rauchware?“ Einen Seufzer ausstoßend kramte er seine Zigarettenpackung aus der Jacke und hielt sie Krissi hin. Sie nestelte einen Glimmstängel heraus und schaute Streusel erwartungsvoll an. Der stierte begriffsstutzig Löcher in die Luft, weshalb sie ein langgezogenes „Uuund?“ von sich gab. „Ach ja! Feuer für die Dame! ´Schuldigung.“

„Holt bitte eure Koffer aus dem Bus!“, rief eine Frauenstimme über den Platz. „Erst einmal abwarten, Frau Müller. Wer weiß, ob wir hier überhaupt richtig sind!“, antwortete ein Junge aus einer zusammen stehenden Gruppe. „Glaubst du im Ernst, es gibt ein drittes Norddeich in Deutschland, Alex?“ „Sagen sie es uns! Sie unterrichten doch Erdkunde!“, rief er und erntete für diese Antwort Beifall und Gelächter seiner KlassenkameradInnen.

„Moin!“, begrüßte ein aus dem Tiefschlaf gebimmelte Jugendherbergsvater den Herrn im grauen Anzug. „Direktor Hölzer, mein Name, äh ja. Wir wären dann da.“ „Dat hat ja man wat gedauert mit jau!“, brachte es der Verwalter ostfriesisch knapp auf den Punkt. „Moin. Ich bin Hein.“, brabbelte er und hielt die rechte Flosse zum Gruß hin. „Äh ja. Guten Tag Herr Hein.“, grüßte Hölzer. „Bi uns in Ostfriesland heißt dat Moin und den Herr lass man stecken un sech Hein, mien Jung. Dat reicht voll und ganz. Bi uns is dat nich so förmlich, als wie bie jau in de groote Stadt. Dann kommt man rein in die gute Stube.“

Damit endete das Gespräch für den Ostfriesen. Er widmete sich den Glastüren, entriegelte sie und schwang sie weit auf. Danach begab er sich zum Empfang, baute sich hinter einer Theke auf und wartete.

„Äh ja.“, murmelte Direktor Hölzer irritiert, drehte auf dem Absatz um und marschierte zum Reisebus. Krissi stellte sich dem grauen Herrn in den Weg, der sie fast umrannte. „Also was iss jetzt? Isses das?“ „Äh ja. Wir sind richtig.“, antwortete er. „Bingo! Wurde auch höchste Zeit!“, nölte die Schülerin und schlenderte gemeinsam mit Hölzer zum Bus. „Alle mal herhören, äh ja. Holt eure Sachen und sammelt euch am Empfang der Jugendherberge. Und gesittet, wenn ich bitten darf, Herrschaften, gesittet!“

Teilnehmer der Klassenfahrt:

Wolfram Hölzer (46), Realschuldirektor. Er unterrichtet Biologie, Sozialkunde, Politik. Spitzname „Der Hölzerne“ oder „Der graue Herr“.

Inka Müller (26), Klassenlehrerin der 8b. Sie unterrichtet Englisch, Französisch, Erdkunde. Spitzname „Madame Croissant“.

Schüler der 8b:

Karl Ackermann, „Kalle“

Erik Bachmann, „Der Wikinger“ oder kurz „Wiki“

Habbo Faller

Reiner Frosch, „Frosch“

Hussein Deiganüler, „Hussi“

Matthes Kramer

Michel Klos, „Pfanni“

Klaas Meier

Hartwig Patzler, „Pattex“

Samuel Schneider, „Streusel“

Alex Schrader, „Ali“

Niklas Waldmann, „Nicki“

Schülerinnen der 8b:

Uta Biberach, „Biba“

Linda Brauer, „Lindi“

Sabine Pfitzner, „Sabbelbiene“

Regina Gaul, „Gina“

Ulla Gosejahn

Karina Himmel, „Engelchen“

Chantal Keller

Susann Krahl, „Susi“

Tanja Schrödinger, „Kitty“

Kerstin Schwan, „Blondi“

Astrid Richter, „Assi“

Kristina Wunderlich, „Krissi“

Dienstagvormittag. Drei Tage vor dem Leichenfund.

Aufgrund der späten Ankunft durften die Schüler bis 8 Uhr 30 schlafen. Nun saßen sie im Speisesaal beim Frühstück. Ein reichhaltiges Büffet ließ keinen Wunsch offen.

„Ich schmier mir Brote für unterwegs!“, teilte Sabbelbiene vollmundig mit. „Oh bitte, Sabine! Benutze beim Essen den Mund lediglich zum Kauen. Du spuckst Krümel über den ganzen Tisch, wenn du redest!“, meckerte Biba. „Entpfuldigung!“

Assi schaute in ihre Tasse und meinte: „Sieht nach Regen aus, schmeckt aber wie Kaffee!“ „Wieso? Ist doch Tee!“, grinste Biba, worauf Gina scherzend fragte, ob noch jemand Kakao möchte. Sie war bester Laune und erkundigte sich: „Wie habt ihr geschlafen?“ „Ich auf´m Bauch!“, antwortete Assi und die Mädchen lachten. „Ich hab beschissen gepennt, wegen ...!“, flüsterte Gina, riss die Augen weit auf und nickte vielsagend in Richtung Sabbelbiene. „Was meinst du?“, wisperte Biba. „Habt ihr nicht gehört, wie lautstark unser Kronjuwel schnarcht?“ „Sei froh, dass sie nicht gefurzt hat!“, kicherte Susi. „Zum Glück bekam ich davon nichts mit, die haben dicke Wände hier!“, antwortete Biba und fragte Gina: „Mit wem liegst du auf dem Zimmer?“ „Sabbelbiene, Lindi und Susi. Und du?“ „Ulla, Krissi und Kitty!“ „Dann sind Assi, Chantal, Blondi und Engelchen auf dem dritten Mädchenzimmer?“ „Genau. Die Dämlichkeiten hatten heute Nacht gut Stimmung!“ „Wieso?“ „Haben vor dem Einschlafen noch´n Fläschlein Sekt gesüppelt!“ „Na das ist ein Ding! Party ohne uns? Das geht ja gar nicht! Wo kann ich mich beschweren?“ „Im Foyer hängt ein Kummerkasten, versuch´s dort!“, grinste Biba.

„Hört ihr kurz zu, bitte?“ Klassenlehrerin Inka Müller baute sich für alle sichtbar auf und klatschte mehrmals in die Hände, um für Aufmerksamkeit zu sorgen. „Guten Morgen Klasse 8b.“ „Guten Morgen Frau Müller!“ „Von Herbergsvater Hein lernte ich, dass man in Ostfriesland zu jeder Tageszeit zur Begrüßung Moin sagt. Das wollen wir während unseres Aufenthalts genauso halten, wenn ihr einverstanden seid. Also, Moin Klasse 8b!“ „Moin Frau Müller!“, sang frohgelaunt der ganze Chor. „Das klappt ja prima!“, lobte sie und fuhr fort: „Nach dem Frühstück versammeln wir uns um 10 Uhr 30 vor der Jugendherberge. Wir unternehmen einen Rundgang durch die Umgebung, um uns mit der Örtlichkeit vertraut zu machen und kehren zum Mittagessen um 13 Uhr hierher zurück.“

Sabine meldete sich mit Fingerschnipsen. „Ja bitte?“ „Gehen wir auch zum Strand?“ „Selbstverständlich. Dazu unternehmen wir den Rundgang.“ „Und was gibt´s zum Mittagessen?“ Ihre Klassenkameraden lachten. „Lass dich überraschen, Sabine. Wie gesagt. Wir treffen uns um 10 Uhr 30 draußen auf dem Hof.“

Nach dem Frühstück nutzten einige Schüler die verbleibende Zeit zum Tischtennis spielen. Andere warfen sich einen Ball zu oder unterhielten sich. „Hast du schon einen Plan, was du werden willst?“, fragte Kalle den neben ihm sitzenden Erik. „16. Und zwar möglichst schnell. Damit ich Moped fahren kann.“, raunte er. „Sehr witzig! Ich meinte natürlich beruflich. Was du karrieretechnisch anstrebst.“ „Meinst du, ich mach mir deswegen jetzt ´nen Kopf? Wir sind im Urlaub! Lass mich in Ruhe mit dem Scheiß!“

Erik schaute Kalle an und vollführte die Scheibenwischergeste. Dabei sah man, wie sich ein mächtiger Muskel auf seinem Oberarm formte. Kraftsport war sein Hobby und er trainierte seit Jahren. Eriks Spitzname lautete „Wikinger“, oder in Kurzform „Wiki“. Nicht ausschließlich wegen seines nordischen Vornamens. Die muskulöse Gestalt untermauerte die Stimmigkeit des Beinamens.

„Kalle, weißt du denn, was du beruflich machen willst?“, fragte Pattex. „Nicht hundertpro, aber die Tendenz geht Richtung Bürokaufmann. Sowas in der Art.“ „Und was ist mit dir Habbo?“, erkundigte sich Pattex. „Keine Ahnung. Weiß noch nicht.“ „Du wohnst doch im Wald. Nutze den Trend. Gib Kurse in Waldbaden und Baumduschen. Ist alles schwer angesagt.“ „Gute Idee. Aber er braucht ´ne Marktlücke. Etwas Neues. Was bisher keiner anbietet. So´n Exklusivding.“, schlug Kalle vor. „Alleinstellungsmerkmal, meinst du.“, knurrte Erik. „Genau!“ „Hab ich!“, rief Habbo, „Hornhauthobeln im Hochmoor!“ Sie lachten über seinen Einfall.

„Ich sage nur Augen auf bei der Berufswahl!“, warnte Matthes verschmitzt. „Bei mir ist alles geregelt. Ich werde Büstenhalter!“ Die Jungs brachen wieder in Gelächter aus. „Oder Gebrauchtbusenhändler mit eigenem Antiquitittengeschäft!“ Ihr Lachen steigerte sich in albernes Gefeixe. „Wer schreibt dir eigentlich die Texte, Matthes? Wenn ich dir zuhöre, bekommt der Begriff Scheiße labern endlich Sinn! Ich danke dir dafür!“, honorierte Kalle diese Erkenntnis mit Verbeugung. „Gern geschehen, war gratis.“

„Schaut euch Sabbelbiene an!“, verkündete Pattex mit seufzendem Unterton, „Ich frage, was soll sie beruflich machen? Wozu kann man das Mädchen gebrauchen?“ „Zum Eier abschrecken in einer Großküche!“, meinte Matthes und zog die Lacher erneut auf seine Seite. „Sei nicht immer gemein zu ihr, sie gibt sich doch Mühe!“, glaubte Kalle. „Jetzt hör aber auf! Die ist dermaßen dusselig, die übt sogar für einen Urintest!“, alberte Matthes und Hussi setzte noch einen drauf indem er behauptete: „Sie ist zu dämlich ihren Namen korrekt, in den Schnee zu pinkeln. Selbst dabei verpisst sie sich!“ „Also wirklich!“, entrüstete sich Kalle, „Ich lache zwar über eure Scherze, protestiere jedoch dagegen eine Klassenkameradin zu mobben, egal wie naiv sie ist!“ „Ich gebe dir recht!“, gab Matthes zu, „Es stimmt. Ich mache Witze auf ihre Kosten, doch du musst zugeben, sie bietet sich geradezu an, um über sie zu lachen.“

„Erinnert ihr euch, wie Frau Müller in Erdkunde von Eisenhüttenstadt erzählte? Sabine meldete sich und fragte, ob die Menschen dort heutzutage Häuser aus Stein haben oder noch in Hütten aus Eisen wohnen. Die Müller schnallte erst nicht, was Sabbelbiene meint.“, kicherte Pattex. „Alter, ich wette, vom Stroh, aus Sabines Birne, kannste ´ne voll krasse Bude bauen. Sogar mehrere.“, gickelte Hussi, „Das Kaff nennen wir Strohhüttenstadt!“ Sie blödelten, bis Direktor Hölzer in Begleitung von Frau Müller und Karina aus der Jugendherberge trat.

„Sammeln Herrschaften.“, rief der Hölzerne über den Platz. „Gesittet, wenn ich bitten darf, äh ja.“ Der Rundgang durch die nahe Umgebung führte die 8b zu Beginn an den Deich. Sie stiegen Treppenstufen hinauf. Oben angekommen, sahen sie die Nordsee, die sich bis an den Horizont erstreckte. Viele von ihnen waren bisher nie am Meer, dementsprechend beeindruckt schauten sie auf die weite See. Es herrschte Flut, darum erblickten sie Wasser. Das beindruckende Phänomen der Ebbe, würden sie nachmittags erleben.

„Herrschaften, zuhören, äh ja!“, rief der graue Herr und sie versammelten sich um ihn. „Das Wattenmeer der Nordsee ist das größte der Welt!“, erklärte der Direktor. Er schaute in ein Notizbuch, in das er vor dem Reiseaufbruch Details notierte. „Es ist 9000 Quadratkilometer groß und erstreckt sich von Dänemark bis zur Stadt Den Helder in den Niederlanden.“ Der Hölzerne atmete hörbar ein und aus. „Holt mal tief Luft. Was meint ihr? Ist ein ganz anderes Klima, als bei uns zu Hause, oder, äh ja? Man schmeckt das Meersalz. Versucht mal.“ Sie atmeten ein und aus und probierten, ob es wirklich salzig war.

„Ich bekomme Hunger!“, sagte Sabine und kramte ein Salamibrot aus dem Rucksack. „Äh ja, das macht die gute Luft!“, rief der graue Herr frohgelaunt.

„Wie ihr in den Vorbereitungsstunden gelernt habt, bezeichnet man das Zusammenspiel von Ebbe und Flut als ... äh ja, wer weiß es?“ Viele Finger gingen hoch und der graue Herr freute sich über die rege Beteiligung. „Nun, wer sagt uns, wie man es nennt, ... Susann.“ „Gezeiten!“ „Richtig Susann. Ihr wusstet es sicher alle, oder?“, fragte der Hölzerne und sah nickende Köpfe. „Äh ja, wer kennt einen weiteren Fachbegriff?“ Diesmal erhoben sich weniger Finger und er nahm Pfanni dran. „Michel, ich bin ganz Ohr, äh ja!“ „Ein anderes Wort für Gezeiten ist Tiden.“, glänzte Pfanni mit Wissen und erhielt Lob. „Bravo, hundert Punkte. Das ist die richtige Antwort.“ Der Direktor erklärte: „Ebbe nennt man das Fallen des Wassers. Es zieht sich zurück und ihr seht auf das Watt. Das schauen wir uns heute Nachmittag vor Ort an. Äh ja.“ Er las aus seinem Notizbuch vor: „Den höchsten Stand der Flut bezeichnet man mit dem Begriff Tidehochwasser, den niedrigsten Stand der Ebbe als Tideniedrigwasser. Der Höhenunterschied zwischen Hoch- und Niedrigwasser ist der sogenannte Tidenhub.“ Hölzer klappte das Notizbuch zu, steckte es ein und sprach: „Genug davon bis hier, äh ja. Auf geht´s! Wir wollen zum Strand gehen. Aber gesittet, Herrschaften, gesittet!“

„Sabine, weißt du eigentlich, wie der Begriff Wattenmeer entstanden ist?“, erkundigte sich Nicki, der neben ihr schlenderte. „Nö. Keine Ahnung.“, antwortete sie kauend. „Es waren die Römer! Als sie Germanien eroberten, kamen sie an die Nordsee und kletterten den Deich hinauf. Wie sie oben standen, sagte ein Zenturio beeindruckt: Boah ey, watt´n Meer! Auf diese Weise entstand der Name!“ „Ach echt? Das wusste ich nicht!“, staunte Sabine. „Schön, dass ich deinen Horizont erweitern konnte!“, grinste Nicki.

Streusel wuselte um Krissi herum und drängte ihr ein Gespräch auf: „Schau, da gibt es einen Aussichtsturm. Gehen wir rauf?“ Die Gruppe spazierte auf das „Haus des Gastes“ zu. Neben dem Gastronomiebetrieb ragte besagte Aussichtswarte in die Höhe.

„Wenn ihr mögt, dürft ihr nach oben.“, erlaubte Frau Müller und Herr Hölzer ergänzte mahnend: „Aber gesittet, Herrschaften, gesittet bitte, äh ja!“ Sie rannten die metallenen Stufen der Wendeltreppe hinauf, die unter den trampelnden Füßen schepperten. Aufgrund des entstehenden Lärms hörte niemand die Rufe des Direktors: „Gesittet, sagte ich! Gesittet!“

Oben angekommen, stellten sie fest, dass die Aussichtsplattform trotz Schubsen und Quetschen keinen 24 Personen gleichzeitig Platz bot. Einige waren gezwungen, auf der Wendeltreppe zu warten, von wo der Ausblick auch nicht übel war. Man schaute sich um und zückte Fotoapparate. „Dürften wir unsere Smartphones benutzen, wäre es unkomplizierter!“, maulte Biba, „Aber wir wollten es ja nicht anders haben.“ „Versuuuch macht Kluuuch!“, witzelte Kitty und ahmte Chemielehrerin Frau Prinz nach. Mit diesen Worten leitete die Lehrkraft Experimente ein. Kenner wussten dann, es war an der Zeit, den Kopf einzuziehen. Frau Prinz hätte stattdessen genausogut „Volle Deckung!“ oder „Fliegerangriff von Links!“ rufen können. Es wäre aufs Gleiche herausgelaufen. Häufig endeten Versuche der Fachlehrerin mit einer Detonation. Oft mit einer zischenden Stichflamme. Hin und wieder entstand ein Funkenregen. Mehrmalig präsentierte sie eine launige Kombination aus alledem. In allen Fällen sah man aufgrund intensiver Rauchentwicklung die Hand vor Augen nicht. Derzeit renovierte man den Chemiesaal wiederholt, weil Frau Prinz das Kunststück vollbrachte, in die nicht brennbaren Vorhänge faustgroße Löcher zu sprengen. „Ihre inadäquate Anmerkung hilft uns anwendungsbezogen nicht weiter. Setzen. 4 minus.“, kopierte Biba Frau Prinz ebenso treffend wie Kitty.

Auf der Plattform stand ein Fernrohr, in das man ein Geldstück einwerfen musste, um es zu benutzen. Streusel kramte eine passende Münze hervor, warf sie ein und sagte lächelnd: „Hier, für dich Krissi, ich geb einen aus!“ „Oh, danke sehr, du alter Charmeur. Du weißt, wie man ein Mädchen glücklich macht!“, kicherte sie und stellte sich ans Fernrohr. „Dahinten ist eine Fähre! Die schippert zu der Insel.“ Krissi zeigte mit ausgestrecktem Arm darauf. „Das ist Norderney! Dort gibt es eine Seehundbank nahe der Fahrrinne.“, erklärte Streusel. „Woher weißt du das?“ Sie suchte den Horizont danach ab. „Ich war vergangenen Sommer mit meinen Eltern hier im Urlaub. Mit unserem Wohnwagen. Auf dem Campingplatz Nordsee-Camp. Dort hinten ist der, 2 oder 3 Kilometer entfernt.“ Streusel zeigte Krissi die Richtung, das Fernrohr ließ sich aber nicht bis dorthin herumschwenken. Außerdem machte es Klick und die Zeit war abgelaufen. Sie schaute zum Strand. „Mann, das ist echt schön hier! Guck, die vielen Strandkörbe.“ Streusel wies mit dem Arm auf eine Stelle des Strandes. „Dort gibt es ein Feld für Beachvolleyball. Und gleich daneben einen Fußballplatz, siehst du?“

Streusel genoss, dass ihm Krissis volle Aufmerksamkeit gehörte. Sie verhielt sich ganz anders als in der Schule. Dort war sie häufig schroff und abweisend, manchmal richtig kaltherzig. Hier an der Nordsee war sie deutlich entspannter. Das macht bestimmt der Klimawechsel, dachte Streusel und strahlte Krissi an. Sie lächelte zurück und sorgte damit unwissentlich für wohlige Schauer in seinem Herzen. Für ihn war sie das schönste Wesen der Welt und er fühlte sich pudelwohl in ihrer Nähe.

„He, ihr da oben! Jetzt macht endlich voran, wir wollen auch mal!“, rief Habbo, der am Ende der Schlange auf der Wendeltreppe ausharrte. Auf der Plattform kam Bewegung in die Gruppe, die ersten stiegen hinab. „Das wurde höchste Zeit!“, stöhnte er und kletterte die Stufen hinauf. Er, Kalle, Susi, Sabbelbiene und Chantal genossen die Aussicht. „Der Hölzerne quasselte ausnahmsweise keinen Blödsinn. Hier ist die Luft tatsächlich anders als zu Hause.“ Kalle atmete hörbar tief ein. „Norddeich ist Luftkurort. Umsonst bekommt man diese Auszeichnung nicht.“, glaubte Habbo. Sie schauten sich um und registrierten, dass Klassenkameraden bei Herrn Hölzer und Frau Müller standen und mit ihnen sprachen. Nach kurzem Wortwechsel rannten sie Richtung Sandstrand. „Sie laufen zum Spielplatz!“, stellte Kalle fest.

Er trug ein Fernglas an einem Lederriemen um den Hals. Obendrein führte er einen Kompass mit sich. Der baumelte an einem Karabinerhaken an seiner Multifunktionsweste. „So wie du ausgerüstet bist, gehst du nicht verloren!“, sagte Habbo grinsend. „Darf ich mal sehen, bitte?“, bat er und klopfte auf den Kompass. Kalle löste den Haken und übergab dem Freund das Instrument. „Feines Gerät. Woher hast du es?“ „Weihnachtsgeschenk. Dazu diese Weste, das Fernglas und ein paar Landkarten.“, murmelte Kalle, unterdessen er die Umgebung absuchte. „Das Glas hat zehnfache Vergrößerung!“, fügte er hinzu, „Möchtest du durchsehen?“ „Klar. Gerne.“ Habbo gab den Kompass zurück und übernahm den Feldstecher. Er führte ihn an die Augen und pfiff anerkennend. „Alles zum Greifen nahe.“ „Es ist ein Nachtsichtglas mit Restlichtverstärker.“, ergänzte Kalle. „Das bedeutet, du erkennst in der Dämmerung etwas, wenn eine schwache Lichtquelle vorhanden ist.“ „War nicht billig!“, vermutete Habbo und gab den Feldstecher zurück. Er erkannte die Qualität guter Ferngläser. Sein Vater war Revierförster im Staatsdienst, und Habbo wuchs im Umfeld solcher Gerätschaften auf. Darum besaß er umfangreiche Kenntnisse.

„Machst du bitte ein Foto von uns?“ Susi hielt Kalle ihre Digitalkamera hin. „Aber sicher doch, die Dame. Gerne!“ Sie und Chantal nahmen Sabine in ihre Mitte. „Rückt ein Stück nach links, dann bekomme ich Norderney mit aufs Bild!“, dirigierte Kalle die Mädels, bis sie richtig standen. „Sagt Cheese!“, forderte er sie auf, aber Chantal protestierte. „Nein Kalle! Nicht Cheese! Nimm was anderes. Ich bin doch laktoseintolerant!“, scherzte sie. „Na gut. Sagt Norderneiiiii!“, rief Kalle lachend und drückte auf den Auslöser.

Während die meisten Jungen Fußball spielten, ging eine Gruppe Mädchen zum Wasser. Andere spazierten am Strand entlang.

Biba und Blondi fragten Frau Müller, ob sie zum nahegelegenen Hundestrand gehen dürften, um den Tieren beim Spielen zuzuschauen. „Seid in spätestens 30 Minuten wieder hier.“, bat die Lehrerin. Auf dem Rückweg spazierten sie am Wasser entlang und trafen auf Mädchen ihrer Klasse. „Schaut, ich habe Muscheln!“, sagte Lindi und hielt ihre Hände zur Besichtigung hin. Darin lagen verschiedene Exemplare, die bei den Betrachterinnen Interesse fanden. „Igitt, deine Füße sind voll Schlamm!“, nölte Gina und zeigte darauf. „Na und? Ist nicht der Rede wert. Das wasche ich gleich dort drüben ab.“ Sie wies auf eine Waschgelegenheit am Strand, die die Stadt Norden eigens für solche Gelegenheiten installierte. „Das ist praktisch!“, staunte Ulla, „Dann gehe ich ebenfalls ins Wasser und suche Muscheln.“ Sie setzte sich auf eine Bank, um Sandalen und Socken auszuziehen. „Ich komme mit.“, schloss sich Susi an. Weitere Mädchen gesellten sich hinzu.

Frau Müller kam mit Engelchen, um nachzusehen, was sie unternahmen. „Schauen sie, wie viele Muscheln wir haben!“ Stolz präsentierten sie ihrer Klassenlehrerin die Beute. „Na, ihr habt Spaß, wie mir scheint. Es gefällt euch wohl am Meer?“ „Ja und wie! Es ist total anders als zu Hause.“, antwortete Ulla. „Dann tut es mir umso mehr leid, eure Aktivitäten zu unterbrechen, doch wir wollen weiter gehen. Kommt ihr bitte?“ „Och nö! Es ist grade so schön. Können wir nicht hierbleiben?“, rief Kitty, die bis zu den Oberschenkeln in der Nordsee stand. „Wir kommen heute Nachmittag hierher zurück, versprochen!“, beteuerte Frau Müller, drehte sich um und schlenderte mit Engelchen Richtung Fußballfeld davon.

„Karina klebt der Müllerin ständig am Hintern. Das die das nicht nervt?“, wunderte sich Ulla. „Sie spielt Mama!“, behauptete Kitty. „Wie kommst du denn auf sowas?“, schaute Ulla entgeistert. „Weil Karinas Eltern tot sind. Sie sucht Ersatz und suchte sich Madame Croissant als Ersatzmutti aus.“ „Denkbar wär´s.“, stimmte Ulla nachdenklich zu. Die Mädchen stiegen aus dem Wasser, wuschen den Schlick von den Füßen und flitzten barfuß hinterher.

„Wir sind wieder vollzählig, äh ja.“, stellte der graue Herr nach dem durchzählen fest. „Wir spazieren gleich durch den Kurpark, Herrschaften, äh ja.“, kündigte er an, „Ich bitte mir äußerste Ruhe aus! Wir schreiten gesittet hindurch, um keine Erholung suchenden Gäste zu stören. Ich wiederhole zum Mitschreiben. Gesittet, Damen und Herren, gesittet, äh ja! Und nun mir nach.“ Mit ausholenden Schritten wanderte Direktor Hölzer vorneweg. Der Rattenschwanz SchülerInnen folgte (gesittet). Frau Müller bildete mit Engelchen, Streusel, Krissi, Sabine und Gina den Schluss. „Du meine Güte, was für ein Aufstand. Man meint, wir wären im Kindergarten.“, wisperte Ali. „Ohne Scheiß, Alter! Was denkt der Hölzerne von uns? Dass wir krass singend durch den Kurpark latschen, oder was?“, meckerte Hussi. Mucksmäuschenstill zockelte die Kolonne den Weg an einem Teich entlang. Darin tummelten sich Wasservögel. Eine Entenmutter schwamm mit 5 Küken hindurch. Die Kleinen labten sich an Entengrütze, die reichlich vorhanden war. Die Tiere erregten das Interesse der Jugendlichen und es entstand Unruhe. Der Hölzerne räusperte sich vernehmlich. „Jetzt übertreibt er, oder?“, fragte Nicki. Pfanni tippte sich zur Antwort mit dem Zeigefinger an die Stirn.

„Dahinten sind Sportgeräte.“, flüsterte Erik seinem Kumpel Frosch zu. Die beiden waren die Athleten der 8b und mit Abstand die Stärksten. „Die darf man kostenlos benutzen!“, wisperte Frosch, „Das ist der Bewegungsparcour. Bevor wir losfuhren, recherchierte ich ein bisschen im Internet.“

Sie verließen den Kurpark und spazierten am Mutter-Kind-Kurzentrum Nazareth vorbei. Auf dem gegenüberliegenden Spielplatz lärmten Kinder. „Jetzt dürfen wir wieder laut sprechen.“, glaubte Sabbelbiene und fing ein Gespräch mit Gina an. „Ich freue mich auf die Besichtigung der Seehundstation!“ „Ja, das wird supi! Im Fernsehen zeigten sie darüber eine Doku. Babyrobben nennt man Heuler. Findet man einen ohne Mama, päppeln sie die Kleinen dort auf und wildern sie aus, sobald sie kräftig genug sind.“, berichtete Gina. „Ich finde die süß! Wenn Andenken verkauft werden, suche ich mir eine Stofftier-Robbe aus.“ „Dort wirst du fündig!“, versicherte Streusel, „In der Seehundstation gibt es einen Souvenirladen.“ „Woher weißt du das?“, erkundigte sich Gina. „Weil ich drin war, als wir letztes Jahr in Norddeich Urlaub machten. Das wird euch gefallen, es ist toll! Mit Fütterung! Die Mitarbeiter erklären alles. Es gibt ein Wasserbecken, wo man die Heuler beim Schwimmen durch Glasscheiben beobachten kann. Außerdem ist dort eine sehenswerte Ausstellung. Ähnlich wie in einem Museum. Man darf ganz viel anfassen und ausprobieren. Oder war das im Waloseum?“, stockte er. „Walowas?“, fragte Gina. „Waloseum. Es ist ähnlich wie ein Museum. Mit im Wattenmeer vorkommenden Lebewesen. Nicht in Vitrinen, sondern in Landschaften. Eben, wie sie leben.“ „Und die rennen darin herum?“, staunte Sabine. „Nein, es sind ausgestopfte Vögel und Seehunde. Das Waloseum gehört zur Seehundstation, ist aber etwa 5 Kilometer davon entfernt. Dort ist das Skelett eines 15 Meter langen Pottwals ausgestellt. Der strandete vor Norderney!“ „Ach hör auf! Jetzt verarschst du uns doch!“, schimpfte Gina. „Nein ehrlich nicht, ich schwöre!“, wehrte er sich. Frau Müller mischte sich ein. „Ihr könnt glauben, was Samuel erzählt. Es stimmt. Ihr werdet es sehen, wenn wir das Waloseum übermorgen besuchen.“ „Übrigens kommen wir gleich in die Nähe der Seehundstation, folgen wir diesem Weg.“, zeigte Streusel. „Dort ist der Wellenpark mit vielen Spielmöglichkeiten. Und das Ocean Wave.“ „Was ist das?“, wollte Sabbelbiene wissen. „Das Ocean Wave ist ein Erlebnisbad. Mit Wellenbad, Riesenrutsche, Freibad, Entspannungsbecken, Strömungskanal, Sauna, Bowlingbahn, Gaststätten und weiteren Angeboten.“

2 Minuten später schlenderten sie durch den angesprochenen Wellenpark. An einem Teich hielt der Hölzerne an. „Wenn ihr mögt, dürft ihr Floß fahren.“, erlaubte er, „Aber gesittet!“ Kaum beendete er den Satz, stürmten die Ersten auf das im Wasser liegende Gefährt. Die Besatzung zog kräftig an einem am anderen Ufer befestigten Seil. In dieser Weise brachte man das schwankende Floß per Muskelkraft in Fahrt und setzte über. Das machte Spaß und es wurde viel gelacht.

An anderen Stellen des Wellenparks entdeckten die Schüler weitere Spielmöglichkeiten. Es kam keine Langeweile auf. Zu guter Letzt rasteten sie an einem Gebäude, in dem verschiedenes untergebracht war. Darunter ein Klettergerüst zur kostenlosen Benutzung. Zur allgemeinen Freude gab es einen Kiosk der Eis und Getränke verkaufte.

„Hast du den Abenteuer-Minigolf-Platz angeschaut?“, erkundigte sich Ali bei Ulla. Sie schleckte Eis und ihr Mund war voll, weshalb sie wortlos den Kopf schüttelte. „Solch eine coole Anlage sah ich noch nie! 18 Spielbahnen mit Kunstrasen, die man betreten darf! Und sie sind größer wie normale Minigolfbahnen. Darauf würde ich gerne spielen.“ „Wir können hingehen, wenn wir Freizeit haben. Vielleicht kommen noch andere mit?“, schlug Ulla vor, und warf den abgeleckten Holzstiel in einen Papierkorb.

Dienstagnachmittag. Drei Tage vor dem Leichenfund.

Zum Mittagessen tischte die Küche Spaghetti auf. Sie luden ihre Teller voll und suchten sich Sitzplätze.

„Betet ihr zu Hause vor dem Essen?“, fragte Klaas, der als Schlitzohr und für ausgesucht schräge Scherze bekannt war. „Nö. Meine Mutter kocht eigentlich ganz gut!“, alberte Ali. „Wieso fragst du?“, wollte Nicki wissen, der ahnte, dass Klaas einen seiner berüchtigten Witze vorbereitete. „Sonst hätte ich ein Tischgebet gesprochen.“ „Lass dich durch uns nicht abhalten.“ Klaas machte ein ernstes Gesicht, faltete die Hände und sprach: „Vor Geschlechtsverkehr und Essen, Nudeln waschen nicht vergessen!“ Brüllendes Gelächter. „Was ist denn bei euch los?“, erkundigte

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