Mama - ich lebe noch!

Der Bericht einer Überlebenden

Von Katja Schwarz

Inhaltsverzeichnis

Mama - ich lebe noch!

Der Bericht einer Überlebenden

Ich war doch noch ein Kind!

Leben oder Tod?

Wie macht sich der Missbrauch heute noch bemerkbar?

Lass mich trotzdem leben

Gespenster der Zeit

Älter werden mit Borderline!

Deine Übergriffe

Kontaktabbrüche – Übersprunghandlung

Borderline - das Gefängnis im Inneren

Abtauchen oder Borderline?

Borderline, ich will es nicht mehr hören!

Borderline: Manchmal kann ich fliegen

In den Tiefen meines Körpers

Jetzt kann ein anderes Mal Opfer sein!

Seht nicht das Opfer, sondern die Überlebende in mir!

An meine Vergewaltiger

Aufgeben ist heute keine Option mehr

Diagnosen

Narben, die zurückbleiben

Ich will nicht sterben

Der Missbrauch

Vergessen kann ein Geschenk sein, aber zu verdrängen bringt keine Heilung

Manchmal kämpfe ich nur für mich!

Raus aus der Opferrolle, rein ins Leben!

Übergriffe mit Worten und nicht mit Taten!

Flashbacks, die wiederkehrende Hölle

Beziehungen nach einem Trauma

Du bist groß und ich bin klein, deshalb lasse mich nie allein!

Der Ex

Ich will weitergehen, stelle dich nicht in meinen Weg!

Will ich mich binden?

Generation Freundschaft Plus

Wie übel so ein erstes Date doch sein kann!

Dating im 21. Jahrhundert, vielleicht doch eher ein Flug zum Mond?

Was ist eine Borderline-Störung?

Welches sind die typischen Symptome?

Weitere Bücher von mir im Handel

Ich war doch noch ein Kind!

Du hattest nicht das Recht, mich im Alter von 3 Jahren so zu berühren. Wer gab dir dieses Recht, meine Schienen für das ganze Leben zu legen?

Ich war doch noch ein Kind und du warst schon ein Mann. Habt ihr gedacht, dass es besser wird, wenn gleich eine ganze Gruppe von Männern dieses kleine Mädchen missbrauchen?

Kniend auf einem Tisch, schaute ich in die Augen meiner Mutter, während die Männer sich von hinten an mir zu schaffen machten. Stumme und auch laute Schreie änderten nichts und so war dieses kleine Mädchen von ca. drei Jahren einfach nur geschockt und dem Wahnsinn so nahe.

Mit den Jahrzehnten wurde ich ein Verdrängungskünstler, denn das, was an den vielen Tagen und Nächten mit mir geschah, konnte einfach nicht in meiner wachen Erinnerung weiterleben.

So habe ich verdrängt und viele Jahre auch vergessen, dennoch hat es mein Leben stets gelenkt.

Heute bin ich frei von dem Opfer dieser Gewalt. Doch die Wut und auch die Angst, sie kommen oft in der Nacht und bleiben bis zum Tag.

Alpträume und die Gewalt rauben mir oft die Kraft für den nächsten Tag. Zwei Seelen und zwei Herzen schlagen in meiner Brust. Da lebt Klein Vivien und da lebt die Frau. Klein Vivien, sie wurde nie erwachsen!

Ist sie das kleine Mädchen, welches ich nie haben durfte? Das Sternenkind, das im Himmel wohnt?

Als missbrauchte Frau wird man so schwer erwachsen, die Seele bleibt ein Kind. Ein Leben lang wusste ich nicht, wo mein Platz ist.

Du bist die Wut, die ich erst seit kurzem spüren kann. Du bist die Angst, dass es mich gar nicht gibt. Dass mich keiner sieht. So wie damals keiner sah, was alles geschah, an so vielen Tagen und Nächten.

Die Angst vorm Sterben, die Angst vorm Schlafengehen. Immer in der Nacht, du in meinem Bett. Bis ich floh zu meiner Schwester, in ihr Bett, das meistens ein Schutz sein konnte. Nicht die Mutter war der Schutz, es war ein Menschenkind, kaum älter als ich selbst.

Ich wollte immer fliehen, vor all dem Schmerz, geflohen bin ich nur vor mir. Geflohen vor all den Menschen, die mir nahe waren und es doch nie konnten. Weil Vertrauen ein so schweres Gut ist, wenn man als Kind schon verlor das Vertrauen in die ganze Welt.

In all den Jahren, in denen ich lebte, mit der Tatsache, als Kind mehrfach missbraucht geworden zu sein, dachte ich immer, es wird besser mit den Jahren. Dass die Gewalt und auch die Taten, verstummen in dem Echo der Zeit.

Doch nun sind meine Kinder groß und ich habe das Gefühl, dass ich jetzt erst richtig verstehe, was mein Leben so anders macht als das Leben der meisten Menschen um mich herum.

Nun, mit Mitte 40, habe ich zwei Kinder allein großgezogen und meinen beruflichen Platz gefunden.

Was ich nicht gefunden habe, das bist du!

Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals einem Mann gegenüber wieder voll vertrauen kann. Warum nur geraten Menschen wie ich, immer wieder an solche Männer, die das Verhalten der Täter aus der Kindheit wiederholen?

Wenn ein Mann sich die Zeit nimmt und sich die Mühe gibt, in zwei Jahren mein Vertrauen Stück für Stück aufzubauen, warum zerstört er dieses Vertrauen dann in nur einer Nacht?

Nach außen bin ich die normale Frau, ich falle nicht auf, weil ich vielleicht Tränenränder unter meinen Augen habe, nein im Gegenteil, ich bin die, die immer lacht!

Seit einigen Jahren gehe ich, mit positiven Gedanken, durch diese Welt. Mir ist bewusst, dass ich die Macherin meiner eigenen Welt bin und dass mein Leben das widerspiegelt, was meine Seele fühlt. Ich bin zerbrechlich wie ein kleines Kind und trotzdem stark wie ein hundert Jahre alter Baum.

Für euch ein Widerspruch? Das kann ich verstehen, deshalb hierzu der Hintergrund. Wenn du mir zu nahekommst, zum Zeitpunkt von Flashbacks, dann werde ich innerlich zerbrechen und starr vor Angst keinen Schritt mehr gehen.

Doch wenn es um Ungerechtigkeit, Lügen und Betrügen geht, dann stehe ich wie ein Baum und werde für dich und all die anderen Menschen kämpfen, bis zu meinem letzten Atemzug. Ambivalent, zwischen Leben und Tod, so sind viele Tage in meinem Leben, doch sehen werdet ihr das nie.

Ihr seht die starke Frau, die ihren Weg stets geht und niemals wankt und zweifelt. Meine Zweifel, meine Ängste und meine Unsicherheit, die wohnen tief in mir und bestimmen mein Leben still und heimlich. Die Gewissheit, dass ich mich von diesen Gewalten trennen muss, ist gefallen, doch wie legt man einen Schmerz ab, der nun schon über 40 Jahre lebt?

Leben oder Tod?

Seitdem ich denken konnte, wollte ich vor diesem Leben fliehen. Ich wollte weg, von diesem Schmerz, von der Traurigkeit, von der Hoffnungslosigkeit, woanders hin, wo Vertrauen noch möglich ist. Doch es gab keinen Ort, der Sicherheit mir brachte oder das Vertrauen schaffte, länger als eine Nacht.

Als ich sechs Jahre alt war, erlitt ich einen Nervenzusammenbruch und sprach für zwei Jahre kaum ein Wort. Doch keinem war das Hinweis und Hilfeschrei genug, alles ging weiter, wie gehabt, Gewalt in der Nacht und Schreie am Tag.

Mit Sicherheit wollte ich sterben und dieser Realität entfliehen, auf der Suche nach Sicherheit. Es gab zahlreiche Selbstmordversuche, Gott sei Dank - und das sage ich heute -v ist mir keiner gelungen. Denn nie war mein Mut stark genug, auch den letzten Schritt zu gehen.

Ich zögerte und zögerte, bis ich eines Tages verstand. Ich will doch leben, ich will doch verstehen und ich will nicht aufgeben. Ich will nicht scheitern, an Dingen, die andere Menschen getan haben. Trotz all dieser Taten will ich leben und mein Leben genießen. Auch ich habe nur dieses eine Leben und ich werde es nicht wegwerfen, für Täter, die niemals gefasst werden.

Dass ich heute noch hier sitze, das ist der starke Baum in mir, der niemals stirbt, der mir die Hoffnung und den Glauben schenkt, dass alles einen tieferen Sinn ergibt.

Die Selbstmordgedanken und -versuche haben sich mit Panikattacken abgewechselt. An manchen Tagen reicht das Wort Tod oder von einer schlimmen Krankheit zu hören, dass ich voller Angst bin und ich nicht weiß, wie mir geschieht. Dann bin ich Spielball eines Films mit dem Gefühl, gleich schaltet irgendjemand diesen Film aus und mein Leben ist vorbei.

Das ist eine Angststörung, die ich lange, trotz Therapie, nicht verstanden habe. Das Gefühl nicht gesehen zu werden, so wie es in meiner Kindheit der Fall war, dieses Gefühl hat diese Wunde in mir gepflanzt und an schwachen Tagen und an Tagen, wo Menschen meinen Weg begleiten, die mich als Mensch nicht wahrnehmen, da verschwindet Vivien. Vivien taucht dann unter, sucht den Schutz, den sie damals schon suchte, und wird ihn auch heute nicht finden.

In diesen Momenten suche ich deine starken Schultern, deine Arme und die Worte, die nur für mich gesprochen werden. Ich suche dich, der mich schützt, vor Gewalt, vor Ignoranz und auch vor Übergriffen aller Art.

Doch wie damals kämpfe ich für mich allein, weil ich an den meisten Tagen es nicht schaffe, bei meiner Freundin zu klingeln und zu sagen: „Hilf mir in meiner Not! Sei mein Anker, sei mein Glaube, sei die Hoffnung, die ich gerade nicht sehen kann!“

Doch die Sicherheit, dass es Freunde gibt, holt mich zurück in diese Welt, auch an den Tagen, wo ich es nicht schaffe, um ihre Hilfe zu bitten. Sie sind da, meine Freunde, und sie würden helfen, wenn ich es nur endlich schaffen würde, die Angst und die Unsicherheit immer gleich zu sehen und auch zu verstehen.

Wie macht sich der Missbrauch heute noch bemerkbar?

Wenn ich heute zurückblicke, dann stelle ich mir oft die Frage, wie mein Leben wohl ohne Missbrauch verlaufen wäre.

Natürlich würde ich jetzt gerne schreiben, dass der Missbrauch aus Kindertagen heute keine Rolle mehr in meinem Leben spielt, aber das wäre nicht die Wahrheit.

Was ich aber sagen kann, ist, dass ich mit dem Missbrauch heute an den meisten Tagen gut leben kann und dass es mich nur noch dann behindert, wenn ich auf Menschen treffe, für die Gewalt eine Normalität darstellt.

Manche Situationen holen die Erinnerungen von damals wieder hoch und bringen Flashbacks hervor, die auch heute noch mit Angst und einem Gefühl von Machtlosigkeit verbunden sind.

Doch mit den Jahren habe ich es geschafft, mich von Menschen fernzuhalten, die mit Gewalt Flashbacks in mein Leben holen.

Dass gerade Menschen, die ich über alles geliebt habe, mit Gewalt ihren Willen durchsetzen wollten, hat mich hart getroffen und meine kleine Welt mehr als erschüttert, aber heute weiß ich, dass die Menschen das Problem haben und nicht ich.

Ferner weiß ich heute auch, dass es mich sehr viel sensibler als andere Menschen gemacht hat und dass dies nicht immer ein Nachteil sein muss.

Trotz allem kann ich Gefühle zulassen und werde, wie alle anderen Menschen auch, immer wieder auf die Nase fallen, bis ich endlich mein passendes Gegenstück gefunden habe.

In der Nacht, wenn mein Geist zur Ruhe kommt und meine Stärke schlafen geht, dann beginnen oft die Flucht, die Alpträume und die Zerstörung in der Nacht.

Mit den Jahren und dem Schutz, den ich mir selbst geschaffen habe, fühle ich mich in meinen eigenen vier Wänden sicher und geborgen.

Hier kann ich entspannen und mich fallen lassen. Selbstmord ist schon lange kein Thema mehr und an den meisten Tagen kann ich einschlafen ohne Angst zu verspüren.

An schwierigen Tagen ist es ein Hörbuch, das den Weg in den Schlaf erleichtern kann und mich ruhig einschlafen lässt.

Und doch gibt es seit einigen Monaten eine komische Entwicklung, die weder meine Therapeutin noch meine Psychiaterin so recht verstehen kann.

In der Nacht verletze ich mich selbst und eigentlich gibt es dafür keinen Grund.

Regelmäßig finde ich am Morgen neue blaue Flecken an meinem Körper und kann meine eigenen Finger auf meiner Haut erkennen.

Allerdings ist mir derzeit noch nicht bewusst, was ich dort in der Nacht bekämpfe. Kämpfe ich mit mir, mit meiner Vergangenheit oder mit Menschen, die in der Gegenwart mein Leben erschweren?

Was mein Körper mir hier sagen will, ich weiß es derzeit einfach nicht. Der Kampf von früher wird in der Nacht fortgesetzt und ich weiß einfach noch nicht, wie ich diesen nächtlichen Kampf stoppen und bearbeiten kann.

Triggerpunkte, Angst und Unsicherheit aus dem Alltag kommen mit in die Nacht und lassen dort einen alten Film ablaufen, den ich derzeit einfach noch nicht bewusst stoppen kann.

Lass mich trotzdem leben

Freiwillig werde ich nicht gehen! Ich werde kämpfen, bis zum letzten Atemzug, und meistens ist es gar kein Kampf und alles scheint so einfach und auch so großartig. Ich bin nicht mehr der Trauerkloß, der ich früher mal war, denn heute liebe ich mein Leben, an 95 % der Tage.

Schwarze und auch schlechte Tage, die haben wir alle. Wir dürfen hinfallen, aber wir müssen wieder aufstehen, und wenn ich öfters falle als der Rest dieser Welt, dann bedeutet das nur, dass ich viel öfter aufstehen muss als ihr und es trotzdem immer wieder tue.

Und jedes Mal, wenn ich wieder aufstehe, dann habe ich etwas mehr an Kraft gewonnen und wieder mehr Zuversicht, dass ich dieses Leben glücklich leben werde, trotz der Täter, die immer noch frei herumlaufen und nie eine Strafe erhalten werden.

Auf dem Weg zu mir selbst, den ich immer noch gehe, habe ich viele Menschen verloren. Die Muster der Kindheit, die man nie so ganz verliert, sie bestimmen unser Leben, bis wir eines Tages sehen, was mit uns geschieht. Jahrzehnte war ich nur auf der Suche, nach dir, nach Schutz, nach Vertrauen, nach Hoffnung, nach dem vollkommenen Gefühl. Doch dieses Gefühl und diese Sicherheit, wir werden sie nicht finden in einem anderen Menschen, denn nur in uns selbst wohnt so viel Vertrauen.

Den Mut möchte ich stets finden, in mir selbst, in einem Gespräch, in meinen Freunden und in ihren Gesten. An Regentagen den Schirm stets finden und an den Sonnentagen das Glück immer teilen, mit Menschen, denen ein Lächeln ein bisschen Frieden bringt.

Gespenster der Zeit

Ich kenne dein Gesicht nicht, ich weiß nicht, wer du warst oder heute bist. Du warst nicht allein, es waren viele Männer, die meine Seele nahmen und einsperrten in mir selbst. Vertraute Gesichter, ich kann sie sehen, so wie mein Stofftier in meinem Arm. Zuschauer, die Beschützer sein sollten und doch nichts taten, um mich zu retten.

Der Geruch von Alkohol, heute noch mit Angst besetzt. Gesichter, die durch Zufall mein Leben kreuzen, bringen Angst in mir hervor. Ähnlichkeiten an die Gesichter einer vergangenen Zeit, doch nie wird es Namen geben, weil alle Menschen von früher nur schweigen. Sie schweigen und verleugnen alles was geschah.

Da wohnt keine Wut auf all diese Menschen, die ohne Hilfe danebenstanden. Warum ist das so? Warum bin ich nicht wütend auf diese Menschen, die meine Familie sein wollten? Warum nur? Warum habe ich aufgegeben und das Gespräch nur zwei Mal gesucht?

Ich bin mir nicht sicher, warum ich den Kontakt nicht abgebrochen habe, als es klar war, dass ein wichtiger Mensch danebenstand und mir nicht half.

Warum hast du mir nicht geholfen? Warum hast du all das nicht verhindert? Warum nur, bist du nicht mit uns gegangen oder gar geflohen, vor dieser Gewalt? Warst du so schwach? Warst du so allein, dass du an so einem Menschen deinen Halt suchtest? War für dich so ein Verhalten normal, weil du selbst ein Opfer der Gewalt in Kindertagen warst? Warum, warum hast du mir nicht geholfen?

Nie werden wir dieses Gespräch führen, weil zu viel Angst in dir wohnt. Verleugnung ist dein Weg. Manchmal kann ich es verstehen, doch an manchen Tagen wünsche ich mir, dass du einfach sagst: „Ja so war es und ich habe dir nicht geholfen!“

Ich liebe dich trotz allem, du bist meine Mutter.

Ich weiß nicht, ob es etwas ändern würde, wenn ich Gesichter und Namen kennen würde. Doch eines - und da bin ich mir ganz sicher - ein Wort von dir, es würde mir helfen, all das zu verstehen und ein wenig Grundvertrauen zu erlangen.

Fast hättest du es geschafft, meine Zweifel, sie waren schon so groß und ich dachte: ´okay, vielleicht habe ich mir wirklich alles eingebildet´.

Doch auch die dritte Therapeutin ist sich so sicher, dass irgendetwas geschehen ist, was all die Gefühle in mir ausgelöst haben muss. Die ständigen Zweifel an mir selbst. Die Angst, nie zu genügen. Das fehlende Urvertrauen, es muss Gründe geben. Kinder brechen nicht ohne Grund. Sie schlafwandeln nicht ohne Grund, und auch die Sprache stellen sie nicht einfach ein, wenn nicht wirklich etwas Schlimmes geschah.

Um dich zu schützen, habe ich meinen Schmerz verleugnet. Weil ich dich trotz allem liebe, habe ich nie wieder das Gespräch mit dir gesucht.

Auch wenn das keiner verstehen wird, ich will kein anderes Leben. Was ich will, das ist mein Leben verstehen und auch leben. Das Gefühl verstehen, wenn meine Welt sich dreht, und handlungsfähig bleiben, wenn Menschen übergriffig sind.

Älter werden mit Borderline!

Wir werden alle erwachsen, so auch ein Borderliner. Der Vorteil eines Borderliners, der erwachsen wird, er sieht viele Dinge anders und versteht die Welt etwas besser. Ob nun mit oder ohne Therapie im Lauf der Jahre, wird auch er erwachsen und versteht, warum die anderen Menschen so anders ticken.

Er wird seine Vorsicht behalten und auch sein Misstrauen gegenüber anderen Menschen wird nicht über Nacht verschwinden. Doch er kann nun die schönen Dinge der Welt erkennen und mit viel mehr Ruhe und Gelassenheit in seine Zukunft blicken.

Ob ein Borderliner im Laufe seines Lebens das Glück in der Liebe finden wird, hängt in erster Linie davon ab, ob es Menschen geben wird, die mit dieser besonderen Art leben können. Für uns alle ist es schwer, den richtigen Partner zu finden, und meiner Einschätzung nach wird es eher schwerer als leichter, wenn wir älter werden.

Wir kennen unseren Weg, wir kennen unser Ziel. Neue Menschen passen nicht immer in unsere Welt. Natürlich ist es auch eine Frage der Erwartungshaltung, die wir immer an unseren Gegenüber haben, ob wir das nun zugeben oder nicht. Auch wenn ich immer geglaubt habe, nicht wirklich viel zu erwarten, so weiß ich doch, dass ich grundlegende Dinge wie Vertrauen, Nähe und auch gute Gespräche auf jeden Fall von meinem Gegenüber erwarte.

Vorsicht und Sicherheit braucht jeder Mensch, doch gerade ein Borderliner braucht mehr als nur Vertrauen, um sich einem anderen Menschen öffnen zu können. Egal wie viele Übergriffe ich auch in meiner Vergangenheit erfahren habe, ich werde nicht aufgeben zu hoffen, dass es Männer gibt, die ohne Übergriffe eine Beziehung führen können.

Doch wenn du es schaffst, das Herz eines Borderliners für dich zu gewinnen, dann hast du einen Menschen, der, wenn du das möchtest, für immer an deiner Seite bleibt.

Deine Übergriffe

Als mich vor einigen Jahren dein Übergriff traf, war ich starr vor Angst und konnte mich nicht wehren. Trotz deines abscheulichen Verhaltens zog es mich immer wieder zu dir hin. Damals habe ich es nicht verstanden, doch heute ist mir einiges klar.

Für euer Verständnis, es ist nicht unnormal, wenn ihr nicht direkt gehen könnt. Das Verhalten von früher, starr vor Angst zu sein, und der Wunsch geliebt zu werden, diese kranken Gefühle muss man erst einmal loswerden, bevor man einfach gehen kann.

Als mein Exfreund mich sexuell missbrauchte, konnte ich nicht gehen, weil ich erneut in meiner Opferrolle gefangen war. Er war der Held, fühlte sich so stark, und ich konnte nur schweigsam alles über mich ergehen lassen. Dass er mein Vertrauen missbraucht hatte und damit unsere Beziehung für immer zerstört hatte, das war ihm mehr als egal. Er wollte sein Ego ausleben und zeigen, dass er der Mann war.

Er wusste von meiner Vergangenheit, deshalb hatte es mich noch viel härter getroffen, dass er mein Vertrauen so missbraucht hatte. Doch wenn es Euch auch schon mal so ergangen ist, dann wisst Ihr, dass man erst lernen muss, sich aus diesem Teufelskreis zu befreien. Man muss nur verstehen, was mit einem passiert, bevor wir die Kraft finden, uns von solchen Menschen fernzuhalten.

Es war ein langer Weg, mich von diesem Mann zu entfernen, und ohne Unterdrückung seiner Nummer hätte ich es wohl heute noch nicht geschafft. Verliert nicht den Mut, es gibt Männer, die Euch schützen werden, und nicht wie Tiere über Euch herfallen.

Kontaktabbrüche – Übersprunghandlung

Zwei Jahrzehnte habe ich damit verbracht, Menschen zu vergraulen, die mir nahe sein wollten. Immer um meinen eigenen Schutz bedacht, bin ich geflohen, sobald die Nähe zu meiner Person zu tief ging.

Es war ein so bekanntes und vertrautes Muster, das ich erst sehr viele Jahre später erkannt habe, warum ich das immer und immer wieder tun musste. Ich musste weglaufen, weil ich Nähe und Geborgenheit einfach nicht aushalten konnte. Um mich selbst zu schützen, verbot ich es mir, einen anderen Menschen zu mögen oder gar zu lieben.

Man kann so ein Verhalten nicht entschuldigen und darum geht es hier auch nicht. Viel mehr möchte ich, dass die Menschheit versteht, warum ein Borderliner, der mit Missbrauch aufwuchs, so sehr auf seinen Schutz bedacht ist.

Wir wollen ja auf den anderen zugehen, doch wir können es oft nicht. Angst hält uns zurück, die Erfahrungen der letzten Jahre haben gezeigt, dass es so viel einfacher ist, allein durch diese Welt zu gehen. Nichts verunsichert mich mehr als ein tiefes Gefühl, denn aus diesem tiefen Gefühl kann ein starker Fall entstehen. Der mich zu Boden reißt, der mich aus dem Leben holt und handlungsunfähig macht.

Ich habe Menschen verloren, die ein Geschenk waren, doch auch Menschen, die ein Fluch waren, habe ich durch mein Verhalten in die Flucht geschlagen. Jedes Ding hat eben zwei Seiten und vielleicht eines Tages kommt ein Mensch, der mit all meinen Macken leben kann, und dann versuche ich mein Bestes, um ihm mein Vertrauen zu schenken.

Borderline - das Gefängnis im Inneren

Wenn ein Boderliner seine Realität vergisst und nach innen abtaucht, dann kannst du das von außen nicht erkennen. Er wird dir still gegenübersitzen und kein Laut wird zu hören sein. Stumm und schweigsam wird er abtauchen und versuchen, den Weg in die Realität zurück zu finden. Hier können Sekunden, Minuten, aber auch Stunden vergehen.

Die statistischen Zahlen der Borderline-Erkrankung sind so verschwommen wie auch das Krankheitsbild. Einige Statistiken reden von 2% der Bevölkerung, andere sprechen von 15%. Das Problem ist hier einfach, dass nur wenige Borderliner sich wirklich Hilfe holen, und somit kaum ein Boderliner in die Statistik unserer Zeit eingeht.

Im Kindesalter sind es die launischen und schlecht erzogenen Kinder, die oft nah am Wasser gebaut sind. Im Jugendalter sind es die Lebensmüden, die oft versuchen, sich das Leben zu nehmen. Wenn ein Borderliner erwachsen wird, dann hat er Probleme in Beziehungen, auf der Arbeit und in allen Bereichen, in denen er auf Menschen trifft.

Borderline - der Makel, die Krankheit des Wahnsinns, die mit so viel Angst besetzt ist, dass wir nicht darüber sprechen wollen. Doch wenn wir etwas verändern wollen, dann müssen wir über das Thema Borderline und die Hintergründe schreiben, sprechen und informieren.

Wir müssen informieren und damit helfen, zu erkennen. Wir müssen

Abtauchen oder Borderline?

Borderline, ich will es nicht mehr hören!

Borderline: Manchmal kann ich fliegen

In den Tiefen meines Körpers

Jetzt kann ein anderes Mal Opfer sein!

Seht nicht das Opfer, sondern die Überlebende in mir!

An meine Vergewaltiger

Aufgeben ist heute keine Option mehr

Diagnosen

Narben, die zurückbleiben

Ich will nicht sterben

Der Missbrauch

Vergessen kann ein Geschenk sein, aber zu verdrängen bringt keine Heilung

Manchmal kämpfe ich nur für mich!

Raus aus der Opferrolle, rein ins Leben!

Übergriffe mit Worten und nicht mit Taten!

Flashbacks, die wiederkehrende Hölle

Beziehungen nach einem Trauma

Du bist groß und ich bin klein, deshalb lasse mich nie allein!

Der Ex

Ich will weitergehen, stelle dich nicht in meinen Weg!

Will ich mich binden?

Generation Freundschaft Plus

Wie übel so ein erstes Date doch sein kann!

Dating im 21. Jahrhundert, vielleicht doch eher ein Flug zum Mond?

Was ist eine Borderline-Störung?

Welches sind die typischen Symptome?

Weitere Bücher von mir im Handel